Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №4 (29.10.12-13.04.13)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 29.10.12 20:22. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

"с кастрюлей борща".

и зашнуровав кедики!!)))

 Отправлено: 29.10.12 21:28. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 29.10.12 21:30. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/4..

 Отправлено: 29.10.12 21:33. Заголовок: Деменция :sm64: :s..

Деменция

 Отправлено: 29.10.12 21:50. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/Q..

[pre2]`

 Отправлено: 29.10.12 22:00. Заголовок: Я не знаю, может, эт..

Я не знаю, может, это уже было?

 Отправлено: 30.10.12 23:20. Заголовок: свеженькое... США УГ..

свеженькое...
США УГОРАют ))))

 Отправлено: 31.10.12 09:58. Заголовок: Если в декабре не бу..

Довольствовалась малым, мечтала о большом.

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

5 признаков лени:
1.

Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!

 Отправлено: 31.10.12 18:12. Заголовок: Чота ржу сижу)) http..

Чота ржу сижу))
Скрытый текст

Жестокие мы какие-то)))

 Отправлено: 01.11.12 01:04. Заголовок: Анфиса Это кто тебе..

Анфиса
Это кто тебе умудрился такое написать????

 Отправлено: 01.11.12 11:21. Заголовок: Eisprinzessin Это от..

Eisprinzessin Это ответ на моё письмо. Шеф попросил объяснить всем нашим как писать рабочие программы. И я щаз в роли Моки выступаю, делаю подробную презентацию куда и как тыкать, про каждое слово практически, очень подробно и понятно получилось, тока дебил не поймёт. Дошла до середины, а уже 20 слайдов. Вот я шефа и спросила, что может не надо рассказывать и выставлять людей идиотами, а просто разослать.
Скрытый текст

как-то так

 Отправлено: 01.11.12 12:48. Заголовок: А вот смарите, что я..

А вот смарите, что я притащила :)
Думала, мож, в Худсовет? Но потом решила, что тут пусть будет.
Это старый добрый жанр пародии, нам близкий :)
Вот это - оригинал:

"Был в интиме он огненно бурным,
Вжав в кровать меня прессом папье.
Это действо словцом нецензурным
Называют по-русски на е."

Михаил Мишурис

А вот пародия, по-моему, блестящая :)

Я вчера разоделась принцессой
И, внезапно слегка оробев,
Ожидала тебя и процесса,
Что зовут по-английски на f.

Ты вошёл в мою спальню и сразу
Оценил одеянье моё
Очень лихо закрученной фразой
Со стандартным началом на ё.

Я лежала, чиста, как невеста,
На любимом своём канапе,
Прикрывая стыдливо то место,
Что зовут на согласную п.

Только дальше всё вышло хреново -
Несмотря на старанья мои,
Ты вдруг стал походить на больного,
Чей диагноз стартует на и.

Я - не дока в любовных науках,
Но неужто настолько плоха,
Что не в силах поднять в твоих брюках
Ну хоть что-то на буковку х!

Я часа полтора до упаду -
Обнажённая и неглиже -
На столе танцевала ламбаду,
Как последняя б, с голой ж.

Всё впустую. Собрав одежонку,
Ты ушёл от меня насовсем.
И, возможно, услышал вдогонку
Нецензурное слово на м.

Вот отсюда, там есть и видео автора, читающего это :)
http://parodistberezin.livejournal.com/7729.html

 Отправлено: 01.11.12 12:54. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 01.11.12 13:34. Заголовок: Paloma это гениальн..

Paloma
это гениально!

 Отправлено: 01.11.12 14:43. Заголовок: Paloma )))) У мужик..

Paloma ))))

У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое:)

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того,
что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

 Отправлено: 02.11.12 11:18. Заголовок: Если вам кажется, чт..

Если вам кажется, что вы по уши влюблены,
сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте.
Может, вы просто трахаться хотите?

Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

 Отправлено: 03.11.12 16:36. Заголовок: Paloma пхххххх :sm3..

Paloma пхххххх

 Отправлено: 03.11.12 17:19. Заголовок: Памяти незабвенного ..

Памяти незабвенного Виктора Степановича Черномырдина

ИЗРЕЧЕНИЯ


Здесь вам не тут.
Лучше водки хуже нет.
Курс у нас один – правильный.
Надо же думать, что понимать.
Секс – это тоже форма движения.
Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
У меня к русскому языку вопросов нет.
Это не тот орган, который готов к любви.
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Не хочу быть бригадиром отставных президентов.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините.
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Мы продолжаем делать то, что мы уже много наделали.
Правильно или неправильно – это вопрос философский.
Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
Депутаты все высказались, чтобы я шел. Избирался, точнее.
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.
Вас хоть на попа поставь или в другую позицию – все равно толку нет.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся – чешите в другом месте!
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Мы с вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела.
К сожалению, мертвыми душами выглядит некоторые наши коллективные члены.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?
Нам нельзя вступать. Мы как начнём вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Этот призрак... бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

 Отправлено: 03.11.12 17:41. Заголовок: Frog Талантливый был..

Frog Талантливый был человек.
А "хотели,как лучше..."-вообще шедевр.

 Отправлено: 04.11.12 09:54. Заголовок: -Доктор, мне кажется..

-Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес.
-С чего вы взяли?
-Я купил говорящие весы.
-И что они Вам сказали?
-По одному пожалуйста.

 Отправлено: 04.11.12 11:26. Заголовок: Кукла Чакки хххх ес..

Кукла Чакки хххх

есть какойта магаз, забыла в мск. ну там продухты, телешки, и там некий эскалатор для тележек.
на нево можна с телешкой.
карочи, встаю я, нормально, дальшы за мной как раз П.,а мы без телешки, апщета,
а там типо весы и они вслух говорят "телешка. перегружена". ой как я ржалаааа, как ржалаааа))))
"моя ж ты перегруженная телешка")))))

 Отправлено: 04.11.12 12:03. Заголовок: ..

 Отправлено: 05.11.12 04:47. Заголовок: А вот чего я нарыла ..

А вот чего я нарыла у себя среди неудаленных старых e-mailов:
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Какое обмудирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего интеллекта ("АйКю").

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мольчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне другого адвоката?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с чьей смертю он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: А Вы угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо?.. В какую школу Вы ходили?
СВИДЕТЕЛЬ: Устными.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

 Отправлено: 05.11.12 11:59. Заголовок: Angry bookkeeper :s..

Angry bookkeeper чуть с кровати не упала

 Отправлено: 05.11.12 12:26. Заголовок: Angry bookkeeper ааа..

Angry bookkeeper ааааа) )) даже не знаешь, какой перл лучший! Шедевры.

 Отправлено: 05.11.12 12:39. Заголовок: Angry bookkeeper :s..

Angry bookkeeper

 Отправлено: 06.11.12 23:13. Заголовок: Тети, я вам тут ещё ..

Тети, я вам тут ещё притащила :))
Ржу.
тонко, имхо. каменты смотрите.

http://www.yaplakal.com/forum2/topic498941.html

 Отправлено: 07.11.12 09:52. Заголовок: Frog Angry bookkeep..

Frog
Angry bookkeeper

ой, спасибо, девушки!
ПАЗИТИФ!

 Отправлено: 07.11.12 10:48. Заголовок: Paloma Чуть не нап..

Paloma

Чуть не напИсала...

 Отправлено: 07.11.12 12:37. Заголовок: - Вы закончили мой п..

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот он.
- Но тут же просто написано "му&ак"!
- Я художник, я так вижу

 Отправлено: 07.11.12 12:54. Заголовок: Paloma пишет: Ржу. ..

Paloma пишет:

цитата:

Ржу. тонко, имхо. каменты смотрите. http://www.yaplakal.com/forum2/topic498941.html

смарела, смарела, смарела.
думаю ну и чо, какаита александра серова??
этта кагто оч. тонко для мене)
ну я не дочитала коменты, тока глянула...

 Отправлено: 07.11.12 15:55. Заголовок: За обедом. - Ты буде..

За обедом.
- Ты будешь мясо или рыбу?
- Я девочка. Я ничего не хочу решать. Я ХОЧУ ЖРАТЬ. (с) Мария Каминская.

 Отправлено: 08.11.12 01:03. Заголовок: Деменция Ну. Перевед..

Деменция Ну. Переведи имя на англ.
Саша Грей это, в общем.
в каментах на том сайте характеризуется как скромная, милая, ненакрашенная и ваще верная предположительно верная жена будущая. не то что вон те праститутке накрашенные - её соперницы.
ощим, толстый такой троллинг.
Скрытый текст

нвс - изестная порнозвезда

 Отправлено: 08.11.12 06:49. Заголовок: Paloma пишет: нвс ..

Paloma пишет:

цитата:

нвс

ааа.
ааа. да я из этих нвсов по имени тока Рокко Сифреди знаю (если не перепутала), ну и Чиччолину, уж больно она в политику лезла))
лиц не помню уж вообще

 Отправлено: 08.11.12 11:03. Заголовок: Деменция Саша Грей, ..

Деменция Саша Грей, скорее мем уже, чем порно, ну как бы я её там и не видала, тока в инете в разных вариантах. Ну вот, например, мне нравится :)

-А кто такой Саша Грей?
-Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Gray; 6 января 1882 – 17 февраля 1968) – шотландский экономист, поэт и переводчик.
- и все на него *рочат??? с ума посходили что ли?
-У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

 Отправлено: 08.11.12 11:06. Заголовок: Paloma плин, первый ..

Paloma плин, первый раз слышу, чесслово)))
Я ничо не читаю кроме форума))
сморю ЖЖ, читаю форум, лазю ггг по инет магазам)))

 Отправлено: 08.11.12 11:46. Заголовок: У меня для Белки ..

У меня для Белки

 Отправлено: 08.11.12 11:52. Заголовок: Dalia :)))))) :sm36..

Dalia :))))))

 Отправлено: 08.11.12 13:58. Заголовок: Dalia а пальцы, а но..

Dalia а пальцы, а нохте!))) Прелестно.

 Отправлено: 23.11.12 23:24. Заголовок: И даже если не встал..

И даже если не встал - зато как висит!(с)

 Отправлено: 24.11.12 08:21. Заголовок: 94НН03 C006Щ3HN3 П0К..

94НН03 C006Щ3HN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 Y9N8N73ЛЬHЫ3 83ЩN
М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3
84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3CКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ
06 Э70М. Г0P9NCЬ.
ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПP0ЧN747Ь Э70.

 Отправлено: 24.11.12 12:11. Заголовок: TAU Мой мозг сначал..

TAU
Мой мозг сначала решил от меня уйти, но все-таки справился

 Отправлено: 24.11.12 12:40. Заголовок: TAU Гыыыы)))) фигня!..

TAU Гыыыы)))) фигня!))) вон карту назначений прочтите, накорябанную моей рукой - во хде удивительные вЭщи!

 Отправлено: 24.11.12 17:18. Заголовок: TAU 39OPO8O!..

TAU
39OPO8O!

 Отправлено: 24.11.12 17:48. Заголовок: Мусь_Мистическая Лу..

Мусь_Мистическая
Лучертола
Опупея
мне самой понравилось

 Отправлено: 28.11.12 05:28. Заголовок: TAU Класс! Горжусь с..

TAU Класс! Горжусь собой. Ибо думала - усё, пиндец котёнку.

 Отправлено: 30.11.12 16:03. Заголовок: А вот мне еще понрав..

А вот мне еще понравилось:

 Отправлено: 30.11.12 16:19. Заголовок: TAU Прочитала трижды..

TAU Прочитала трижды. Где в самам деле десятка???

 Отправлено: 30.11.12 16:28. Заголовок: НашеВеличество Блин..

НашеВеличество
Блин, не поверишь, целый вечер "по полочкам" раскладывала: вот ясно-понятно, не не то не с тем складывается, но все равно долго не могла в мозгах по-нужному упорядочить)))
Бухгалтеры, небось, живо дебет с крЕдитом сведут, но мне несколько часов потребовалось, чтобы уразуметь, где собака порылась)))

 Отправлено: 30.11.12 16:33. Заголовок: TAU , мне подруга ле..

TAU , мне подруга летом загаднула эту загадку. Я уже и домой пришла с работы, а всё в уме складывала-вычитала, чо куда деть. Потом всё-таки додумалась)) Нуачо, зато весь вечер мозг занят был))

 Отправлено: 30.11.12 16:46. Заголовок: Реинкарнация МимоZы ..

Реинкарнация МимоZы
вот да, аналогично)
мне еще с децтва вот такая загадка нравится, аналогичная этой, только попроще:

жили-были два инвалида, у одного не было левой ноги, у другого - правой, а размер обуви - одинаковый.
решили они заказать сапожнику пару ботинок, тот запросил с них 30 рублей, по 15 с каждого, они расплатились и ушли.
а сапожника совесть заела: мол, и так люди жизнью обделенные, а я еще такую цену заломил.
подзывает сапожник к себе мальчишку и говорит: "видишь, там в конце переулка два инвалида идут? беги, отдай им 5 рублей"
мальчишка бежит себе и по дороге думает: "чё я, дурак, что ли, целую пятёрку им отдавать? оставлю 3 рубля себе, а по рублю им раздам"
ну и что получается?
инвалидам вернули по рублю, то есть заплатили они, получается, по 14 рублей каждый:
14 + 14 = 28
да еще 3 рубля у мальчишки осталось:
28 + 3 = 31
откуда лишний рубль?

 Отправлено: 30.11.12 16:57. Заголовок: TAU пишет: 28 + 3 =..

TAU пишет:

цитата:

28 + 3 = 31 откуда лишний рубль?

28-3 рубля оставшиеся у мальчишки = 25 - на самом деле стоили ботинки.

30 получил сапожник - 5 он передал через пацана = 25 осталось у сапожника

инвалиды скинулись по 12,5 на сапоги + /неосознано/ по 1,5 пацану = 14

как обычно, не складывайте тёплое с мягким )))
а первая задача боян, который даже на этом форуме уже разбирали.
вы как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните )))

 Отправлено: 30.11.12 16:59. Заголовок: как можно сложить 28..

как можно сложить 28 которые скинулись инвалиды и 3 которые пацан прикарманил?
это вы-чи-та-ет-ся.

канееечно, пока это деньги несчастных инвалидов всем пофиг, свои бы быстро просчитали )))

 Отправлено: 30.11.12 17:03. Заголовок: frau xexe ма-лад-ца..

frau xexe
ма-лад-ца!

не, кроме шуток, эти инвалиды многих в ступор вводят, на моей памяти буквально считанные единицы так с ходу с их расходами разобрались.

 Отправлено: 30.11.12 17:19. Заголовок: TAU поди все бухи? )..

TAU поди все бухи? )))

 Отправлено: 30.11.12 17:45. Заголовок: frau xexe не-а))) к..

frau xexe
не-а)))
количество бухов среди моих знакомых стремится к нулю)))

 Отправлено: 30.11.12 18:07. Заголовок: frau xexe пишет: ка..

frau xexe пишет:

цитата:

как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните )))

хорошо! ))) в цитаты! )))

 Отправлено: 30.11.12 18:10. Заголовок: Mock пишет: frau xe..

Mock пишет:

цитата:

frau xexe пишет: цитата: как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните ))) хорошо! ))) в цитаты! )))

хорошая болесть "скрероз" - ничего не болит и каждый день новости... (с)

 Отправлено: 30.11.12 23:19. Заголовок: frau xexe пишет: вы..

frau xexe пишет:

цитата:

вы как золотые рыбки, круг по аквариуму проплывёте и ничего не помните )))

ггг))) это просто прЭлестно, систра!

 Отправлено: 03.12.12 23:07. Заголовок: А вот кому песенку в..

А вот кому песенку веселую?
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=X9V4L1TqdSY

 Отправлено: 04.12.12 13:21. Заголовок: Paloma Ыыыы! "П..

Paloma Ыыыы!
"Птички-птички, птички-птички,
Кто такие птички?
Те, которые, несут яички!
Только тех, которые несут,
Птичками, птичками всюду признают!" - детская песенка такая

 Отправлено: 04.12.12 13:34. Заголовок: Paloma я в шоки от ..

Paloma я в шоки от этих передачек. ладно кулинарные шоу вместе с ремонтами и советами по дому призваны поднимать общий бытовой уровень народа, но эти наглядные разъяснения в стиле детсада - это нечто. нет слов.

 Отправлено: 04.12.12 16:35. Заголовок: - Чем отличается вес..

- Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера мошки в зубах.

 Отправлено: 09.12.12 00:19. Заголовок: Beardy One: Я когда ..

Beardy One: Я когда узнал что атомный реактор это водогрейка на уране меня на ноль поделило
Penguin: Да я сам в шоке над тем фактом, что человечество ничего умнее кипячения разных жидкостей не придумало.
A320: А ты думал там торсионные поля пронзают неевклидовы пространства?

В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати. Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался.

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

 Отправлено: 09.12.12 01:07. Заголовок: Анфиса Очаровательно..

Анфиса Очаровательно! Всё! Но про кота мне как-то понятнее.

 Отправлено: 09.12.12 01:13. Заголовок: Анфиса,НашеВеличеств..

Анфиса,НашеВеличество
про кота - только что стащила с фейсбука, очень морда выразительная,
у нас это актуально, когда в гости приходят детки-конфетки, Хеппи ныкается в самый дальний угол самой дальней кровати. Нет, никто никого ни разу не обидел - ни дети её, ни она детей. Просто инстинкт самосохранения, голос предков подсказывает )))

 Отправлено: 09.12.12 01:18. Заголовок: Mock бееедный кот. ..

Mock бееедный кот.

Блин, меня по поиску "неевклидово пространство" занесло на баш, сижу ржу.

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

 Отправлено: 09.12.12 01:23. Заголовок: НашеВеличество пишет..

НашеВеличество пишет:

цитата:

Очаровательно! Всё! Но про кота мне как-то понятнее

согласна с вами коллега.
Mock на Васю похож)))

 Отправлено: 09.12.12 05:32. Заголовок: Анфиса пишет: В суб..

Анфиса пишет:

цитата:

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

 Отправлено: 09.12.12 12:00. Заголовок: а мне понравилось и ..

а мне понравилось и про доебистого физика и про сам топи урановые ломы в ртути )))
я ваще очень люблю юмор узкопрофессиональный.

 Отправлено: 09.12.12 12:19. Заголовок: По телефону: - Приве..

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...
- Живодёрка!

- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулем, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "С*ка!!! ". Жена обижено:
- Я не с*ка...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осёл!

Водитель троллейбуса съел Сникерс и не тормозил 4 остановки.

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Когда богатый смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте… Да и бедному вообще-то тоже похрен.

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Кто-то скажет 25 сантиметров — это вполне достаточно. А я говорю — мало! USB-
проводы для телефонов должны быть длиннее!!!

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

- Дайте мне сока, пожалуйста...
- Какого сока?
- Любого.
- "Я" годится?
- Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают!

- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.

Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь, вообще не даст...

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

- Мама, папа, знакомьтесь, это - моя суженая.
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, ОНА РАСШИРЕННАЯ!

 Отправлено: 09.12.12 15:17. Заголовок: Окружающих надо пери..

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

Не так страшен защитник, как его отечество.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Безумству храбрых — венки со скидкой.

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или "попка дурак", а скрип кровати.

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж" ..

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .

А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Только в России бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА! ... Зараза!

В ресторане:
- Девушка, можно Вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

 Отправлено: 09.12.12 15:19. Заголовок: - Британские ученые ..

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена икона, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

 Отправлено: 09.12.12 15:24. Заголовок: А вот это мне понрав..

А вот это мне понравилось больше всего)))))

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакощу людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
— Тогда я тоже гном.

 Отправлено: 09.12.12 15:47. Заголовок: TAU ты меня порвала..

TAU
ты меня порвала щас, я так гогочу)))))))))))

 Отправлено: 09.12.12 17:08. Заголовок: - Девушка, а вам кто..

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— «Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?»
Она, ПИШЕТ:
— «Надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
— «ДУРА б..., я же слышу!»

- Эй, соня, вставай!...
- Ну, Настенька, дай ещё поспать...
- Я не Настенька, я её муж...

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

- Чем Корея отличается от России?
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Женщины, покупая носки, спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель.
Мужчина по привычке молча нюхает...

— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются....

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю нифига" до "не понимаю нафига"

Наверное, чтобы сшить мой спортивный костюм, надо было убить немало ни в чём не повинных полиэстеров?

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо... но потом сжечь!

Полчаса пытаюсь книжку скачать, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю чтобы у их ворот по три машины было: скорая, милиция и пожарная.

Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

Постоянно работая над ошибками доводишь их до совершенства.
— Не злите меня, мне и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, места полно.

А ведь есть ещё такие, у которых руки растут не из жопы, они у них растут в жопу!

Будьте снисходительны к женщинам. Природа сама накажет их со временем.

Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...

В гостях спросили:
- Знаешь что будет 21 декабря 2012 года?
Машинально ответил - День Чекиста.Работаю в соответствующей службе, вот и вспомнилось - Дурак - говорят - конец света!
Подумал ответил:
- Совместим...

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...

Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.

Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!!

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Как тесен мир: марихуана разрешена в Нидерландах, а удивительные открытия совершают английские учёные.

- Фу! Чем это у вас тут пахнет? - До вас не пахло! - Чё! Так испугались, что ли!?

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

- Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс-пептидазы? - Чего-о-о?! - Эх, темнота, блин… Бухать пойдёшь?

Испорченность - это когда ты видишь число 96 и думаешь, что это как 69, только наоборот.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!

 Отправлено: 09.12.12 17:55. Заголовок: Mock пишет: ya_fros..

Mock пишет:

цитата:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.

А отдельные ломы спокойно плавают на поверхности!

 Отправлено: 09.12.12 22:41. Заголовок: TAU класс, но про пр..

TAU класс, но про праституток чота особо порвало)))

 Отправлено: 09.12.12 23:18. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 10.12.12 01:06. Заголовок: TAU пишет: гда разд..

TAU пишет:

цитата:

гда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

У меня была такая же кошка. Бежала открывать дверь вперёд меня.

 Отправлено: 10.12.12 01:31. Заголовок: Шапокляк пишет: Moc..

Шапокляк пишет:

цитата:

Mock на Васю похож)))

TAU пишет:

цитата:

Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница! Что же получается?! Мы всю неделю работаем, а выходных не будет?!!

Нас на празднование конца света пригласили в Вильнюс. Я заканчиваю работу в 20:00. До Вильнюса 300 км.
Выходные у нас с 22 по 26 включительно, 5 дней. ММ требует, чтобы я отпросилась на 21, а то "доехать-то, может, и успеем, но отпраздновать можем не успеть".
Вопрос: чем мотивировать отгул, прогул? Больничных у нас не бывает. Работаем в том числе и с Россией, поэтому и так 3 несовпадающих выходных дико много, и за 27-28 я всиравно вспатею пахать. Ну если конец все-таки отменят, не отменят - замерзну, наверное ))
На мои доводы, что поедем позже, красиво отпразднуем Рождество, баушка, опять же - меньше напрягать детей в праздники, ММ непреклонен: Рождество каждый год, Конец Света только один раз. Список Концов Света из Википедии не убеждает.
"Прошу предоставить отпуск на один день за свой счет в связи с концом света"?