Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 16.09.14 11:38. Заголовок: диалог: -хочу с утр..

диалог:
-хочу с утра чего то необычного.
-омлет сделаю.
-всего то?
- глубокий омлет.

 Отправлено: 17.09.14 12:34. Заголовок: click here..

 Отправлено: 17.09.14 12:49. Заголовок: Белка Бурундук в ло..

Белка
Бурундук в лосинах порвал
А желание "упиз..вать в закат" и со мной случается

 Отправлено: 17.09.14 12:58. Заголовок: Izo'lda У меня э..

Izo'lda У меня это желание что-то все чаще и чаще)))))))))))))))))

 Отправлено: 17.09.14 13:17. Заголовок: ворчу - на adme она ..

ворчу - на adme она подписана, а на фейсбук не хочет.
Всё, что есть интересного на едми, моментально разлетается по фейсбуку, вконтактам и твиттерам
Ты зарегишься когда-нить? И я где-то предлагала сделать страничку для тетки имярек, общую, как идея?

Несколько месяцев висят эти картинки, подготовленые для сюда, которые тоже видели почти все в сетях,
но мне они тааааак нравятся! Смотреть надо по порядку, как мульт ))

Скрытый текст

 Отправлено: 17.09.14 13:29. Заголовок: Mock )))) Не на что ..

Mock )))) Не на что я не подписана, мне такое даже не знакомо)))
Так раз в пятилетку вспоминаю о существовании такого сайта, поэтому и заглядываю туда.
Самая прикольная, рык львицы на царя зверей)))

 Отправлено: 19.09.14 14:00. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/J..

 Отправлено: 29.09.14 10:43. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.09.14 16:36. Заголовок: 3 фразы дирижеров, и..

3 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
Скрытый текст

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно. Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди: 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

 Отправлено: 30.09.14 17:24. Заголовок: из любимых, хоть и о..

из любимых, хоть и очень старая

 Отправлено: 30.09.14 17:33. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок все прекрасны, но про соболезнования жене особенно понравилось)))

 Отправлено: 05.10.14 20:05. Заголовок: click here..

 Отправлено: 06.10.14 09:55. Заголовок: Вспомнился старый-пр..

Вспомнился старый-престарый анек.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подходит к ним ворона:
- я с вами полечу.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая- я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая , я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов, полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая, я долечу.
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, мол, жалко ворону, такая птица классная была, с нами лететь не побоялась...
Только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней, начинают делать массаж крыльев, бегают, радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты целеустремленная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая... но такая ебанутая...

 Отправлено: 06.10.14 15:31. Заголовок: Белка вот это про ав..

Белка вот это про автопробеги, верный анекдот, на ноябрьские праздники билетов никуда уже нет по божеской цене, поеду на машине.

 Отправлено: 06.10.14 16:09. Заголовок: ШилоЭтот анекдот име..

ШилоЭтот анекдот именно в контексте автопробега я всегда вспоминаю)))))
Особенно, автопробег этого лета)))))

 Отправлено: 10.10.14 10:27. Заголовок: Ломая систему и стер..

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает...
Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

 Отправлено: 29.10.14 09:30. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 20.11.14 14:55. Заголовок: xxx: продаю диски ав..

xxx: продаю диски авто, комплект
xxx: звонят уже несколько челов
xxx: - а продадите два из четырёх?
xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите
xxx: - не ну как я потом продам два....?
ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? )))

Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!

xxx:
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
- а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))

 Отправлено: 27.11.14 12:37. Заголовок: Наркоманы в лесу соб..

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

 Отправлено: 27.11.14 21:32. Заголовок: Белка :sm38: :sm38..

Белка

 Отправлено: 08.12.14 11:56. Заголовок: Не будите во мне зве..

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт...


- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

 Отправлено: 08.12.14 12:07. Заголовок: Порадовали заботливы..

Порадовали заботливые продавцы

И в связи с этим сегодняшний анекдот, принесенный в сети:
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...

 Отправлено: 08.12.14 13:02. Заголовок: Белка пишет: В связ..

Белка пишет:

цитата:

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...

Скромно так))) Недавно на мамбе в мордоленте девушка одна ездила с подписью: хочу шестой айфон.

 Отправлено: 08.12.14 13:07. Заголовок: Реинкарнация МимоZы ..

Реинкарнация МимоZы Тюююю, я когда вышел 5 айфон, была свидетелем диалога в метро двух студенток-нимфеток.
Одна из которых на полном серьезе вещала, что ей срочно надо покупать 5, ибо она чувствует себя лохушкой с 4-м.


Да, кстати, я тут впервые в субботу баловалась с 6-й, подруге дети подарили на ДР. Ну я наверное отсталое жывотное. Ну айфон, ну 6-ка и че?
Притом, что я даже к 5-й и 4-й модели не прикасалась

 Отправлено: 12.12.14 13:10. Заголовок: Полезла в Adme, увид..

Полезла в Adme, увидела некую фотку решила проверить, а правда есть такой сайт?
Проверила click here
Полна чудес неведомых природа.

 Отправлено: 12.12.14 13:32. Заголовок: Белка пишет: Не буд..

Белка пишет:

цитата:

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

 Отправлено: 12.12.14 13:48. Заголовок: Белка Мне про письм..

Белка
Мне про письмо понравилось, жаль, я вчера уже слона отправила))

 Отправлено: 12.02.15 18:53. Заголовок: Вегетарианец - это с..

Вегетарианец - это старинное индейское слово . Оно означает " плохой охотник "

 Отправлено: 12.02.15 21:53. Заголовок: Анфиса :sm38: У м..

Анфиса

У меня из любимого на тему:
Украинские вегетарианцы доказали что сало - растение)

 Отправлено: 13.02.15 07:41. Заголовок: Блин, давно кто-то э..

Блин, давно кто-то этот сайт про мочу уже показывал. Поржала. Щаз поизучала

цитата:

Помните о том, откуда у человека берется моча: у мужчин из пениса (живородящее начало), а у женщин из области влагалища (где зарождается сама жизнь).

писдес))))))) У меня в области влагалища ещё и не такие сюрпризы есть