Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №7 (09.05.14-15.09.15)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 30.09.14 17:33. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок все прекрасны, но про соболезнования жене особенно понравилось)))

 Отправлено: 05.10.14 20:05. Заголовок: click here..

 Отправлено: 06.10.14 09:55. Заголовок: Вспомнился старый-пр..

Вспомнился старый-престарый анек.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. Подходит к ним ворона:
- я с вами полечу.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
- Не! Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая- я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая , я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов, полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
- Я Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая, я долечу.
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, мол, жалко ворону, такая птица классная была, с нами лететь не побоялась...
Только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней, начинают делать массаж крыльев, бегают, радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты целеустремленная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
- Я ворона- птица сильная я ворона -птица смелая... но такая ебанутая...

 Отправлено: 06.10.14 15:31. Заголовок: Белка вот это про ав..

Белка вот это про автопробеги, верный анекдот, на ноябрьские праздники билетов никуда уже нет по божеской цене, поеду на машине.

 Отправлено: 06.10.14 16:09. Заголовок: ШилоЭтот анекдот име..

ШилоЭтот анекдот именно в контексте автопробега я всегда вспоминаю)))))
Особенно, автопробег этого лета)))))

 Отправлено: 10.10.14 10:27. Заголовок: Ломая систему и стер..

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Все понимаю - санкции, евро-доллар растут, нефть падает...
Но какого фига в полтора раза подорожали кедровые орешки и "бабкины семечки"?

Все относительно. Для настоящего мужчины свои яйца дороже яиц Фаберже.

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

 Отправлено: 29.10.14 09:30. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 20.11.14 14:55. Заголовок: xxx: продаю диски ав..

xxx: продаю диски авто, комплект
xxx: звонят уже несколько челов
xxx: - а продадите два из четырёх?
xxx: я им и отвечаю - так купите четыре а потом два продадите
xxx: - не ну как я потом продам два....?
ххх: ну а я как потом продам ДВА!!?? )))

Она: Я уже 5ть раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!

xxx:
однажды в магазине на кассе выбили чек на сумму 500р 26коп.
я протягиваю карточку и кассир спрашивает:
- а 26 копеек не будет?
я как-то даже не сразу нашелся что ответить - завис))

 Отправлено: 27.11.14 12:37. Заголовок: Наркоманы в лесу соб..

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь...
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

 Отправлено: 27.11.14 21:32. Заголовок: Белка :sm38: :sm38..

Белка

 Отправлено: 08.12.14 11:56. Заголовок: Не будите во мне зве..

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт...


- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

 Отправлено: 08.12.14 12:07. Заголовок: Порадовали заботливы..

Порадовали заботливые продавцы

И в связи с этим сегодняшний анекдот, принесенный в сети:
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...

 Отправлено: 08.12.14 13:02. Заголовок: Белка пишет: В связ..

Белка пишет:

цитата:

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар... нищебродский iPhone 5S...

Скромно так))) Недавно на мамбе в мордоленте девушка одна ездила с подписью: хочу шестой айфон.

 Отправлено: 08.12.14 13:07. Заголовок: Реинкарнация МимоZы ..

Реинкарнация МимоZы Тюююю, я когда вышел 5 айфон, была свидетелем диалога в метро двух студенток-нимфеток.
Одна из которых на полном серьезе вещала, что ей срочно надо покупать 5, ибо она чувствует себя лохушкой с 4-м.


Да, кстати, я тут впервые в субботу баловалась с 6-й, подруге дети подарили на ДР. Ну я наверное отсталое жывотное. Ну айфон, ну 6-ка и че?
Притом, что я даже к 5-й и 4-й модели не прикасалась

 Отправлено: 12.12.14 13:10. Заголовок: Полезла в Adme, увид..

Полезла в Adme, увидела некую фотку решила проверить, а правда есть такой сайт?
Проверила click here
Полна чудес неведомых природа.

 Отправлено: 12.12.14 13:32. Заголовок: Белка пишет: Не буд..

Белка пишет:

цитата:

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заипёт... - Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. - Для вас да, мадам! Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь - остальные обидятся!

 Отправлено: 12.12.14 13:48. Заголовок: Белка Мне про письм..

Белка
Мне про письмо понравилось, жаль, я вчера уже слона отправила))

 Отправлено: 12.02.15 18:53. Заголовок: Вегетарианец - это с..

Вегетарианец - это старинное индейское слово . Оно означает " плохой охотник "

 Отправлено: 12.02.15 21:53. Заголовок: Анфиса :sm38: У м..

Анфиса

У меня из любимого на тему:
Украинские вегетарианцы доказали что сало - растение)

 Отправлено: 13.02.15 07:41. Заголовок: Блин, давно кто-то э..

Блин, давно кто-то этот сайт про мочу уже показывал. Поржала. Щаз поизучала

цитата:

Помните о том, откуда у человека берется моча: у мужчин из пениса (живородящее начало), а у женщин из области влагалища (где зарождается сама жизнь).

писдес))))))) У меня в области влагалища ещё и не такие сюрпризы есть

 Отправлено: 13.02.15 11:32. Заголовок: Давайте заведём на э..

Давайте заведём на этом форуме тему, как на улице С., "истории из жизни"?
У меня, видимо, на фоне остеохондроза, рассеянное внимание; смотрю щас в "журнал заявок" и читаю в графе "заказчик" - комувдуть `

 Отправлено: 13.02.15 11:41. Заголовок: Lana L дык уже сдела..

Lana L дык уже сделали http://tetki.unoforum.ru/?1-31-0-00000030-000-0-0-1423766981

Вчера ты не одна смотрела одно, а видела другое. Может чего в воздухе витало ?

 Отправлено: 07.05.15 15:04. Заголовок: Мурка Для Мурочки-ма..

Мурка Для Мурочки-математика
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».

Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.

В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

 Отправлено: 07.05.15 15:39. Заголовок: Рыбачка Соня :sm54:..

Рыбачка Соня

 Отправлено: 07.05.15 15:39. Заголовок: Рыбачка Соня :sm54:..

Рыбачка Соня

 Отправлено: 07.05.15 16:26. Заголовок: Рыбачка Соня пишет: ..

Рыбачка Соня пишет:

цитата:

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

это щитаю в цытатнег навечно

 Отправлено: 07.05.15 21:46. Заголовок: Рыбачка Соня :sm38:..

Рыбачка Соня

А вот мне этот еще нравится

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

 Отправлено: 08.05.15 07:54. Заголовок: Мурка хороший анек, ..

Мурка хороший анек, возьму на заметку детям. А то они не понимают мои требования по анализу ситуаций и решению задач) Мож, так смогу объяснить.

 Отправлено: 24.06.15 23:18. Заголовок: У меня анекдот не на..

У меня анекдот не научный, извините).

-- Скажите, вы интроверт или экстраверт?
-- Накуеверт.

 Отправлено: 25.06.15 07:02. Заголовок: - скажите, вы левша ..

- скажите, вы левша или правша?
- я рукожоп