Отправлено: 15.02.12 00:59. Заголовок: Не знаю как быть дальше
Привет, тетки! Помогите советом. Сегодня я первый раз за год совместного проживания задала вопрос МЧ нащет планов в смысле женитьбы. Причем не с тем, чтобы мне предложение делали срочно, а так, узнать, если вообще такое в планах. На что услышала что давлю, что еще рано об этом говорить и т.д. Я обижена до немогу. Живем в целом хорошо, МЧ всегда говорил как ему важно иметь семью, детей. А теперь у меня такое ощущение что меня просто не любят. Мы с ним оба с трудным характером и мне кажется что теперь просто расстанемся, потому что я уже не смогу после такого с ним мило щебетать и целовать, обнимать. Он тоже там разобиделся, что я типа про него плохо думаю, что он сам дозреет и сделает все как надо, а я тут... в общем тоже не подойдет ко мне, думаю. Нашла коса на камень в общем. я не знаю что мне дальше делать (
Отправлено: 16.02.12 12:27. Заголовок: ХМ пишет: тоже сраз..
ХМ пишет:
цитата:
тоже сразу одинаковые ссылки наперегонки?
Ну да. Так тоже бывает. И часто. Мы часто ж кудата ломимса, не тока в отпуск кудата. А ще все лето по городам и достопримечательностям. Таже пижня, еси есть выбор из 100 мест мы упремса в одно. Или хором скажем кстате. Сначала мене удивляло - патаму що девочьковая глупость "ах мы таг похожи" мне не присуща))) Ни хрена не похожи. Рази что упертостью. Но вот вкусы да, поди ж ты.
Отправлено: 16.02.12 12:28. Заголовок: тут уже обсуждение брака изнутри, смотрю, пошло )
Эх. как то я раньше по поводу брака не заморачивалась, до 31 года жила незамужней и не переживала. доставали родственники конечно со своими вопросами. но меня после этих вопросов еще больше от этой идеи отворачивало, типа я должна. ничего я не должна. Да и примеров счастливых браков у меня мало, все чего то разводятся вокруг. И вообще, у меня тогда видимо случился жесткий приступ ПМСа что меня поперло на такие выяснения, потому что потом меня резко отпустило, и я вообще не поняла зачем я этот огород нагородила. Но осадочек остался. вопщем, розовые очочки сняла, держу нос по ветру... если кому интересно. Кстати ответственность, учет пожеланий другого (и в ущерб своим бывает), совместный бюджет и прочие радости у нас и сейчас есть. Может, зря? Может надо жить как женщина ничем не обременная, чтоб была разница, так сказать? )
Отправлено: 16.02.12 12:35. Заголовок: я вообще с возрастом..
я вообще с возрастом, опытом и пр. стала ярым сторонником варианта "из одной песочницы". Мне кажется , что это резко повышает шансы на совместимость. Глобально из одной песочницы, чтоб установки глубинные совпадали у нескольких последних поколений. Актуальный мат статус, страна проживания, профессия, хобби это даж второстепенно. Главное, что ему понятно, почему я не могу книгу на пол бросить или беру отпуск на неделю, что троюрдную тётю неделю по нашей деревне развлекать. Для него это точно также само сабой разумеется. Вообще по-моему решающим моментом, когда в моей голове кликнуло, что ужо хватит Аширо выкобениваться уже запиши его в своей голове под названием мой друг, это когда я вошла первый раз в его хату и там пахло точно так же , как пахло когда то у моей бабушки. Прям шок-секунда со мной случилась и сигнал "моё".
Отправлено: 16.02.12 12:45. Заголовок: Aschira эээ... я из..
Aschira эээ... я извиняюсь, за бестактность, но разве твой ПГ не из аборигенов? о какой "одной песочнице" может идти речь, если в том же 41ом его дедушка вполне мог стрелять в твоего? если, конечно, я ничо не напутала, то это, наоборот, пример гармоничного сочетания представителей песочниц из разных галактик
хотя для меня эта самая "песочница" была всегда одним из основных условий, с ранней йуности вот, совсем недавно, решила попробовать разные, таааааакая куйня получилась))) ну, тут все знают в общем, лишний раз поняла, что этот пункт относится к условиям необходимым
Отправлено: 16.02.12 12:47. Заголовок: Aschira пишет: Мне ..
Aschira пишет:
цитата:
Мне кажется , что это резко повышает шансы на совместимость. Глобально из одной песочницы, чтоб установки глубинные совпадали у нескольких последних поколений. Актуальный мат статус, страна проживания, профессия, хобби это даж второстепенно. Главное, что ему понятно, почему я не могу книгу на пол бросить или беру отпуск на неделю, что троюрдную тётю неделю по нашей деревне развлекать. Для него это точно также само сабой разумеется.
Подписываюсь. Только для меня еще страна проживания важна. Я конечно с иностранцем и не пробовала сожительствовать, но и не хотела никогда. Для меня это очень важно, чтобы человек знал, понимал и сам рос в таких же условиях, как и я. Те же книги, фильмы, окружение, общество. Юмор, в конце концов (это для меня ну ооочень важная часть жизни, я не могу житьс человеком без чувства юмора). Вот даже такая вроде глупость, как бережное отношение к еде,в частности, к хлебу. Вроде и не в голодные годы росли, а привитое отношение к хлебу и к еде сидит где-то глубоко. Мне даже как-то отвратно, что у нас приживается вот это "обкидывание тортами" в качестве веселья - мне не весело от этого. Хотя, не осуждаю конечно, потому как умом понимаю, что плати деньги и делай чё хошь с этим тортом, хоть в оппу суй, но вот я лично не могу. И такие мелочи, они имеют для меня значение.
цитата: это условный рефлекс на положительные эмоции.
условные рефлексы - (временные связи) , рефлексы, вырабатываемые при определенных условиях (отсюда название) в течение жизни животного и человека
ну можно конечно словами поиграться, википедия например вот что пишет: Условный рефлекс — это благоприобретенный рефлекс, свойственный отдельному индивиду (особи).[1] Возникают в течение жизни особи и не закрепляются генетически (не передаются по наследству). Возникают при определённых условиях и исчезают при их отсутствии. Формируются на базе безусловных рефлексов при участии высших отделов мозга. Условно-рефлекторные реакции зависят от прошлого опыта, от конкретных условий, в которых формируется условный рефлекс.
Отправлено: 16.02.12 12:54. Заголовок: Еще хочу добавить, ч..
Еще хочу добавить, что люди имеют свойство меняться. Вот с годами меняются привычки, склонности, хобби, вкусы. И может оказаться через 5 лет, что желания вдруг перестали совпадать. Ну не на 100% , а на 10%, но все же. И что тогда? РАзводиться, ибо не мое? Потом, вот все хорошо, все совпадает. А тут беременность, ребенок. У одного приоритеты меняются, а другой за ним не успевает. По прежнему хочется к морю, плавать с ластами, а тут памперсы и до трех лет в средней полосе. Ну как тогда жить, если нет желания работать над компромиссами?
Отправлено: 16.02.12 12:55. Заголовок: Белка пишет: как я ..
Белка пишет:
цитата:
как я и предположила вчера, в процессе разборок разговора, мужика тупо загнали в угол)))))
да нет, я мирно спросила. а потом обидно так стало, что моя персона еще не заслужила видите ли высокого доверия. потому что я в этих отношениях совсем по другому себя ощущала, прямо все как надо, и дружба и уважение и чувства с обоих сторон. и ситуации разные возникали, типа как проверки на прочность. но вот так, видимо этого мало.
Потом, вот все хорошо, все совпадает. А тут беременность, ребенок. У одного приоритеты меняются, а другой за ним не успевает. По прежнему хочется к морю, плавать с ластами, а тут памперсы и до трех лет в средней полосе. Ну как тогда жить, если нет желания работать над компромиссами?
Ну нащот детей паскоку у мене... это вопрос такой. Баушка надвое сказала - будут ли. Паэтому я ничо не магу сказать. Пака тока гипотетически - мы оба крутим у виска, када общий друх бросает жену с памперсами и в средней полосе а сам уежжает на бали... и друху этому по возвращении (и не от меня)))) достаетса ОТАКИХ пи*дюлей, ну выволочку получает.
Это двоим взрослым и адекватным людям понятно: нельзя бросать друг друга в такой ситуации. Это не компромисс: это НЕ ее ребенок. А ИХ ребенок. Ну какойже это компромисс. Жисть проста.
Отправлено: 16.02.12 13:01. Заголовок: Щучка , ну тут на са..
Щучка , ну тут на самом деле рецепт уже написали. Если тебе нормально не заморачиваться и жить просто так, просто быть рядом - то почему бы и не жить. А если нет, то полюбому оно прорвётся. Не завтра, так через месяц, через пять. Но прорвётся. Вот это недовольство своим дядькой, его нежеланием, и т.д. Обида - она иногда имеет свойство копиться и нарастать. У меня, как у существа психического, нарастание происходит очень быстро, иногда мгновенно. Другие могут годами носить обиду и недовольство. Но если тебя не устраивает это положение вещей сейчас, то вряд ли станет устраивать через год.
Отправлено: 16.02.12 13:05. Заголовок: Aschira я читала оп..
Aschira я читала определение в википедии, в принципе, там ничего не противоречит тому, что условный рефлекс вырабатывается, просто конкретно это слово не используется
N2N а еще есть такая, извините, пакость, как родственники можно понимать и уважать чувства и взаимоотношения своего партнера с его, например, родителями сколько угодно, но проникнуться к ним такой же любовью удается очень редко кому и каждый раз при контакте с ними, приходится уступать ради комфорта любимого человека иначе придется выходить замуж только за родных братьев
Отправлено: 16.02.12 13:07. Заголовок: Zaratustra да я это..
Zaratustra да я это все понимаю. просто делюсь. мне бы нормально наверное было бы жить просто так, если бы это не всплыло. я может и не задумывалась бы особо. а тут уже хочешь, не хочешь думаю.
Отправлено: 16.02.12 13:09. Заголовок: Щучка пишет: да нет..
Щучка пишет:
цитата:
да нет, я мирно спросила. а потом обидно так стало,
по себе знаю, если такие вещи спрашиваются и возникает обида, то другой человек все равно получается загнанным в угол. а сей факт не нравится никому и естественно, первое желание слинять))))) тут проблема в другом, если бы ты была замужем, было бы другое восприятие, а так... как я вас понимаю(с), когда рулило это желание замуж))))). он может и женится, но вот оно надо ли будет. надо оценивать вообще все факторы, именно трезвым взглядом, а не желанием замуж и обидами от отказа. эх...
Отправлено: 16.02.12 13:10. Заголовок: N2N пишет: А тут б..
N2N пишет:
цитата:
А тут беременность, ребенок. У одного приоритеты меняются, а другой за ним не успевает
рождение детей не у одного происходит, а у семьи. это не приоритеты, это ответственность, а если один не желает отвечать за своих детей, то тут уже другое.
Щучка ,разговор пошел на пользу, ты для себя картину прояснила, увидела, что тобой просто пользуются, если ты не достойна его или он еще думает.
Отправлено: 16.02.12 13:12. Заголовок: ХМ не, наши бабушки..
ХМ не, наши бабушки и дедушки из одной и той же черты оседлости, я по карте посмотрела, там километров 200 между исходными точками, просто история прошлого века такая насыщенная и границы там туда-сюда крутили и в какое то время как раз посерединке провели, и удирал каждый куда мог. Так что всё собственно на круги своя возвращается. Мне поэтому у него дома так же пахло как у моей бабушки, потому что он готовить у своей тёти учился, которая ну совсем из соседней деревни была. Книги-фильмы общие из детства это конечно тоже важно, у нас этого нет, но мы сейчас одно и то же читаем и фильмы нам одни и теже нравятся (кроме конечно боевиков по телевизору, за которые я прибить могу). Но есть своя изюминка в том, чтоб объяснить человеку кто такой чебурашка.
Отправлено: 16.02.12 13:18. Заголовок: ХМ пишет: и каждый ..
ХМ пишет:
цитата:
и каждый раз при контакте с ними, приходится уступать ради комфорта любимого человека иначе придется выходить замуж только за родных братьев
Плин. Понимаешь. КОгда мироощущение совпадает, увы и ах - росиников не выбирают - то и любимому человеку - некомфортно общатса с этими росиниками... Не возникает повода уступать. Ему неохота, тебе неохота. Все, вопрос исчерпываетса телепоном и очень редкими на 3 минуты визитами, поси каторых оба шумно выдыхают)))
тобой просто пользуются, если ты не достойна его или он еще думает.
ну так категорично я бы не сказала. я тогда тоже им пользуюсь примерно в той же мере. про то что я его недостойна разговора не было. но он еще думает, да. но теперь и я задумалась. к чему это приведет пока неизвестно.
Это не компромисс: это НЕ ее ребенок. А ИХ ребенок. Ну какойже это компромисс. Жисть проста.
Это компромисс. Потому что совершенно неважно чей ребенок, их или ее. Беря на себя часть забот, мужчина помогает жене, ребенку-то по большому счету все равно кто будет ему мыть попу и он совершенно не пострадает от того, что папа уедет на лыжах, тяжело придется его маме. Ой, у меня пример совсем ближайший. Сегодня наших детей наконец-то в школу "выпустили". На улице -30, пешком ребенка не отправишь. Ну, во всяком случае, я не решусь. Значит, надо везти. Вопрос - кто это сделает? Ребенок не наш, мой, но повез МЖ. Несмотря на то, что я все равно уже полтора часа к тому моменту на ногах была, а ему пришлось вставать специально. Потому что это делалось для меня, не для ребенка
Отправлено: 16.02.12 13:23. Заголовок: Деменция , ну не все..
Деменция , ну не все способны свести общение с мамой (которая другим свекровь, к примеру) до трёхминутного общения. И повод ли для хорошего сына не общаться с мамой то, что она не очень любит невестку, а невестка её?
Aschira ясно))) кстати, у МЖ бабушка вообще из той же деревни, что и мой дед)))) хотя познакомились совсем в другом месте Деменция пишет:
цитата:
Все, вопрос исчерпываетса телепоном и очень редкими на 3 минуты визитами, поси каторых оба шумно выдыхают)))
да не обязательно мне некомфортно! я очень хорошо отношусь к родственникам своего мужа, но они мне не нужны совершенно, у меня есть куча других, более нужных и интересных дел, чем с ними общаться и если бы он разделял эти мои чувства, я бы, мягко говоря, сильно удивилась, поскольку по моим мироощущениям ему должно трех минут быть недостаточно
Отправлено: 16.02.12 13:24. Заголовок: ХМ пишет: Это компр..
ХМ пишет:
цитата:
Это компромисс.
Ммм. Панимаишь, это компромисс када у папы в установках есть - що он, папа МОЖЕТ уехать отдыхать и вот так оставить жену без помощи. У человека изначально ответственного - у него нет этово сценария в голове, ему ясно: если у людей ребенок, то далее они делают все вместе. Едут или не едут. Ну вот как... блин. Это такая же моральная установка, как не воровать из магазинов)))) Ну забито это у людей в голове. Он же МОЖЕТ гипотетически. Ведь ктото МОЖЕт. А я не могу, значит не буду. Не воровать в данном случае компромисс? Вот для меня это и то, и другое - некие незыблемые моральные установки, они либо есть, либо нет.
Отправлено: 16.02.12 13:28. Заголовок: Деменция а незыблем..
Деменция а незыблемые моральные установки - это тоже результат работы только, проделанной ранее - при формировании личности изначально ответственных людей не бывает, ответственные люди воспитываются, вернее даже, самовоспитываются
Отправлено: 16.02.12 13:38. Заголовок: ХМ пишет: а незыбле..
ХМ пишет:
цитата:
а незыблемые моральные установки - это тоже результат работы только, проделанной ранее - при формировании личности изначально ответственных людей не бывает, ответственные люди воспитываются, вернее даже, самовоспитываются
Ну не буду спорить. Но в любом случае работы над собой, а не работы в отношениях. А в целом у меня другое мнение, паскоку я щетаю, що уже в 5 лет - личность человека практически сформирована. По некоторым исследованиям структура психики формируетса ДО рождения, в утробе матери. И это скелет незыблемый. да, чтото накручиваетса, но кардинально из карася - порось не вырастет, увы.
Zaratustra пишет:
цитата:
ну не все способны свести общение с мамой (которая другим свекровь, к примеру) до трёхминутного общения. И повод ли для хорошего сына не общаться с мамой то, что она не очень любит невестку, а невестка её?
Ну например, гипотетичски Мамо не любит невестку, невестка не любит мамо: не проще ли мамо и невестку не сталкивать в личном и долгом тесном общении? Это не работа, это себе же лучче и спокойнее ездить к мамо одному. Опять компромисс? Да это себе же спасение нервов прастиоспаде)))) Проста не нагнетать шо называетса. Или какой другой компромисс здесь вазможен?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума