Сидит монах, молится: типа Господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел... Тут Бог из облака высовывается и говорит: - Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?! Ну монах испугался, затараторил: - Ой прости, Господи, грешного, Сатана попутал. Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает: - Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь? Из-за облака голос: - Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу. Бог достает блокнотик и говорит: - Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...
Отправлено: 07.04.13 21:44. Заголовок: Галкин я тож ржу_ оч..
Галкин я тож ржу_ очень нравитса Марина Кравец. Чисто гипотетически, представь кастрюлю тяжелую, которая теоретически летит тебе прямо в голову(с)) Поет хорошо и играет)
Бордели иканомят и снимают клоповники за 20 тыщ)) Ну не спорю, мож какой процент и под бордели, у нас проста клиентка - владелица 10ка хороших кв-р, такой бизныс у нея, сдача. Ну и экспатам она сдает по 400 тыс в месяц, например, тем, кто в длительные командировки приезжает, фирмам. Она вообще там деньги вкладывает в ремонт, щаззз она будет бордель то туда пускать, еще ее привлекут, там охрана обычно и стуканут... Гендир у нас был один - он так развлекалса, был у нево дом, была у нево квартира, а этот - любил разнообразие. То пентхауз дета на полгодика снимет, со стеклянными потолкаме, то ще чота с каминаме в кажном углу. Ну скушно иму было жить в одном и том же месте, а ремонты делать - тык заипешса тоже))
Отправлено: 09.04.13 10:27. Заголовок: Какая температура в ..
Какая температура в аду?
Вот реальный вопрос на тесте по химии в Национальном Университете Ирландии (Килдэер, Ирландия). Ответ одного студента был на столько “глубоким”, что профессор решил им поделиться в сети
Вопрос: Как бы Вы описали Ад? Как экзотермическую (отдающую тепло) или как эндотермическую (абсорбирующую тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, согласно которому газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и так далее…. Но ответ одного студента был поразителен: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько Душ прибывает в Ад и сколько Душ его покидает. Я считаю, что если Душа попала в Ад, то покинуть его она уже не может. На вопрос, сколько Душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство этих религий утверждает, что Души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадает в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ Души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предположить, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению объема Душ – согласно Закона Бойля. Иначе говоря мы имеем два варианта: Первый: Если Ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих Душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалиться. Второй: Если ад расширяется быстрее то температура и давление падают – Ад замерзнет. Какой вариант правильный? Взяв за основу предсказание девушки Сандры высказанное на перврм курсе, что “в Аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель”, а так же тот факт, что она со мной вчера спала – мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала “О, Боже!”.
Отправлено: 09.04.13 20:09. Заголовок: Перевод и адаптация ..
Перевод и адаптация священных текстов - дело трудное и серьезное. Работая с Ветхим Заветом, я немного сократил его, никак не изменив смысла.
МУЖИКИ
Исаак родил Иакова. Вы скажете: вот так да! Какой молодец! Но вас, идиота, никто не спрашивал. Иаков родил Авраама, который сразу застегнулся на все пуговицы, побрился, не ругался, не пил, не стал курить сам и помог бросить отцу. Авраам родил Иеровоама (не путать с ихтиозавром!), приручил лук, посадил собаку, утомился, испытал жажду, подошел не к той скале, ударил по ней жезлом, ногой, кирпичом, ломом, пробовал ввинтить кран, задавал матерные вопросы небесам, но все бестолку. Иеровоам (черная борода, белые брюки, руки в карманах) родил Авеля. Авель напрягся и родил Чебурашку. ИзвинилсяСкрытый текст
и родил Мафусала. Мафусал тоже ударил о скалу жезлом, но лишь вывихнул руку, которую ему вправил рожавший невдалеке Чебурашка. Тут все обернулись и посмотрели на Иакова, и Иаков родил Авессалома. Авессалом же первым родил Иегуду, которого справа от него пытался родить Авель. В это время старый Исаак тряхнул стариной и родил Лота, Моисея, Давида, два блока "Кэмела", будильник и полбутылки сливянки. Давид поклонился присутствующим и родил Иуду. Чебурашка тоже родил Иуду, но похуже, и его назвали Геннадием. Иаков с Авелем ушли за холм и вернулись с розовым щекастым Соломоном в коляске. Благодарный Соломон сразу же родил им Иону, все четверо пожали друг другу руки и отдельно поздравили Моисея, который ударил жезлом о скалу и сломал его. Но вода потекла, и все были рады, кроме Иакова, который к тому времени умер. Умирая, Иаков родил Илию и послал его подальше тихим старческим голосом, и в долгой дороге Илия родил Нафанаила, Иоканаана, Михаила, нового Иакова, придумал средство от перхоти, забыл его, подхватил где-то грипп, чесотку, ветрянку копчика, несварение котелка, нецензурные выражения, привычку кидаться калом , брошенную кем-то отмычку, уйму фуражек с садовых пугал, умение делать многое прямо на людях, пращу для Давида, запасной мягкий знак Авелю и со всем этим вернулся обратно. Маленький же Нафаня, выйдя из лона отца, один без посторонней помощи втихушку родил Каина, назвал его Люцифером в честь Лота, затоптал лыжню, спутал часовые пояса, уронил бинокль Авессалома и был строго наказан Мафусалом. Стоявший рядом Иеровоам огорчился и не смог родить Урию, которого все давно ждали. Но тут опять прорвало Исаака, и он родил Иоанна, Симона, дверцу от холодильника, поролоновый коврик, Павла, Фому, охотничьи сапоги, Иосифа, Серегу-водителя, инструкцию к патефону и два танковых экипажа с простыми русскими лицами. А Моисей починил жезл до такой степени, что из него стало можно стрелять, родил Гавриила, пошептался с танкистами и пополз за холм, где вполне мог укрыться вероятный противник. В это время воскрес старый Иаков и в общих словах дезавуировал нового, которому, чтобы сберечь усы, пришлось назваться теперь Авимелехом. Однако Иуда после трудных родов (Иеремия, Еновк, настольная лампа, букет гладиолусов и козловой кран) также невзлюбил этого Авимелеха, и совместно с первым Иаковом они дезавуировали Авимелеха общими словами, погнули ему жезл, оттоптали ноги и сорвали с него нашивки. Тут Иеровоам наконец-то родил Урию, которого все давно ждали, и представил его собравшимся. Урия был скромных размеров и сильно потел под перекрестными взглядами, что не помешало ему, однако, всего за четыре наносекунды родить такого Иезекииля, что все ахнули, а у Моисея отвалилась небрежно привязанная борода,и все увидели, что это вовсе не Моисей, а веселый Давид с шутливым выражением плохо выбритого лица и огромными губами клоуна. Иегуда с Авелем сморщили каждый свой нос и плюнули, но остальным шутка понравилась, и от хорошего настроения девятью голосами против четырех глаз было решено родить Амоса, было решено немедленно на огромную радость всем родить наконец Амоса и все, и хватит, и отдохнуть пока в тени с пивом, запотевшие бутылочки которого, радостно вскрикивая, принимал у тужащегося Лота Авессалом. Улыбчивый Иезекииль, выйдя на середину круга, показал класс и родил Амоса простым ударом по брюху, чем вызвал бурю восторгов, в том числе со стороны прессы, которую со шнуром в руке изображал развязный Фома, которому ассистировал с блокнотом внимательный Моисей, быстро научившийся за холмом грамоте. Все удивились способностям Моисея и сели в тени от Гавриила, который был высок ростом, широк в плечах и могуч прической.
— Ах! Какое холодное пиво! — сказал Исаак, и все согласились. И еще подставили кружки под холодные струйки. И это было хорошо. Это было здорово. Это было ой как ништяк!..
Юрий Голубев Вот интересно! А самого Жиркова не пробовали по тем же вопросам интервьюировать? Может, они -"два сапога -пара"?..
Оксана Кривенченко Мужчины, самоутверждайтесь
Олег Кузьминский не могу, не больше трех раз девчонке без интеллекта, ну не втыкает, и груди мну и за волосы оттягиваю - все равно ни фига, не тот коленкор, да и вообще, тупой девке не то что вылизывать, но да даже и хуй в рот засосывать как то не втыкает
Белка
над уровнем неба
Сообщение: 4678
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 13.04.13 20:24. Заголовок: Dalia боже это правд..
Dalia боже это правда? или это стеб?)))) порвало, что такое эрудиция))))))))))))))
Отправлено: 13.04.13 20:51. Заголовок: фигасе. а он еще и в..
фигасе. а он еще и вот этот вальс написал. так я теперь сомневаюсь что Горе от ума или Вальс ... так он писательили композитор? какая многогранная личность. былоб интересно с дядей познакомится ближе
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
мотивация, однако )))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума