Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 14.08.13 08:39. Заголовок: Груст я дальше пошла..

Груст я дальше пошла))) выяснила, как её вынимают. Надо продеть шелковый платок и разбить, т.е. теоретически всё это можно проделать дома и народ не смешить в больнице))))))

Груст, как хорошо шо ты вернулся!

 Отправлено: 14.08.13 08:40. Заголовок: Frog а вот и да! ..

Frog а вот и да!

 Отправлено: 14.08.13 08:42. Заголовок: Frog ой, пасибо)))) ..

Frog ой, пасибо)))) Как я это люблю. /хотя всё передёргивание, но классно, это и люблю/

 Отправлено: 14.08.13 08:46. Заголовок: Анфиса Что именно - ..

Анфиса Что именно - первое или второе???

 Отправлено: 14.08.13 08:48. Заголовок: Frog второе, естеств..

Frog второе, естественно.
Хотя первое да, я мужу кидаю такие смс иногда. Но он молчит в ответ, работаит)

 Отправлено: 14.08.13 08:57. Заголовок: Анфиса http://f3.s...

Анфиса
Скрытый текст

 Отправлено: 14.08.13 09:03. Заголовок: Angry bookkeeper ну ..

Angry bookkeeper ну шо ви мине соблазняити Я и таг каких токо опытов не проводила. В пору открывать раздел "проверено на себе"
нибудунибудунибуду.....

 Отправлено: 14.08.13 09:06. Заголовок: Подруга прислала, по..

Подруга прислала, поделюсь:

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим
котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает
меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
***
Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня
сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукав и говорить:
"Папа, папа, пукающий дядя проснулся! "
***
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
***
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В
раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
***
Знакомый хирург рассказывал не мне:
Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы,
пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то
выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними надпись: "Траву не топтать".
После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон".
***
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 Отправлено: 14.08.13 09:10. Заголовок: Анфиса Я тебе прост..

Анфиса
Я тебе просто показала. А так - ты шо, не вздумай! Только представь, КАК будет над тобой прикалываться весь травмпункт!

 Отправлено: 14.08.13 09:12. Заголовок: Angry bookkeeper пиш..

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините, пришлось подстричь газон". ***

На одежде? ой, какие деликатные дохтура пошли!

 Отправлено: 14.08.13 09:15. Заголовок: Frog Ну наверное у н..

Frog Ну наверное у него не было времени на новую татушку. Я думаю, что записку к одежде приколол.

 Отправлено: 14.08.13 09:28. Заголовок: Angry bookkeeper пиш..

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

олько представь, КАК будет над тобой прикалываться весь травмпункт!

я боюсь другого, что они поймать меня не смогут, бо я точно буду по всей больнице носиться и ржать в истерике)))))))

 Отправлено: 14.08.13 09:37. Заголовок: Анфиса пишет: теор..

Анфиса пишет:

цитата:

теоретически всё это можно проделать дома

ну можно, но накуа?! )))

цитата:

как хорошо шо ты вернулся!

а вот туд я категорически поддерживаю

 Отправлено: 14.08.13 09:39. Заголовок: Paloma О, меня эти н..

Paloma О, меня эти недослышки сида оч веселят:))) Да, СЗГ была такая тема, я после нее и стала на сайт заходить регулярно, пшта ржала как конь, када читала)))) до сих пор помню версию "млн алых роз": "...продал картины и КРОВЬ", бгг:))))))))

 Отправлено: 14.08.13 09:42. Заголовок: Анфиса пишет: олько..

Анфиса пишет:

цитата:

олько представь, КАК будет над тобой прикалываться весь травмпункт! я боюсь другого, что они поймать меня не смогут, бо я точно буду по всей больнице носиться и ржать в истерике)))))))

так надо ж еще и с вядром проэкспериментировать заодно, а с ним фиг побегаешь!

 Отправлено: 14.08.13 09:53. Заголовок: Анфиса У нас же люди..

Анфиса
У нас же люди без чюйства йумора - поймают и в дурку отправят, объясняй потом, что эксперимент за ради науки проводила

 Отправлено: 14.08.13 10:21. Заголовок: Frog подозреваю, энт..

Frog подозреваю, энти люди уже стопиццот таких экспериментаторов перевидали ))

 Отправлено: 14.08.13 10:22. Заголовок: Я сначала ослышки пр..

Я сначала ослышки прочитала. Потом Angry bookkeeper пишет:

цитата:

Подруга прислала, поделюсь:

Читаю эту фразу как ПРИСЛУГА прислала.
Прям даже загордилась знакомством с человеком, имеющим собственную, да еще и грамотную, челядь))))))))

 Отправлено: 14.08.13 20:20. Заголовок: Спасибо за возвращен..

Спасибо за возвращение меня на баш)

Из серии опечаток по Фрейду:

ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!

 Отправлено: 14.08.13 22:04. Заголовок: Перлы Ларисы Гузеево..

Перлы Ларисы Гузеевой

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм,а оказалось – это астма

- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!

- Назло бабушке отморожу себе уши
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..."
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""

- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."

- Мужчина – он живой человек !!!
- Человек простой, на пороге постой
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу.
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
- Не надо менять апельсин на клизму

- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...

 Отправлено: 14.08.13 22:44. Заголовок: Frog, :sm36: , посме..

Frog, , посмеялась, откуда взяла?

 Отправлено: 15.08.13 06:23. Заголовок: Frog

в ФБ сцылль вылезла.

 Отправлено: 15.08.13 07:25. Заголовок: Happy2be Ой, да оно..

Happy2be
Ой, да оно везде есть. На Одноклассниках много раз постили, я никак не дочитывала до конца, теперь вот, благодаря Frog , прочитала всё. Мне нравится.

 Отправлено: 15.08.13 09:07. Заголовок: Я иногда включаю пор..

Я иногда включаю поржать, там Гузеева отжигают хорошо, особенно в паре с Розой, в контексте слушать ещё веселее, еси какие-нить придурки приходят. Для разнообразия там и боль менее нормальных зовут, тогда не смешно.

 Отправлено: 15.08.13 15:58. Заголовок: В ночном баре: - А ч..

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

 Отправлено: 15.08.13 16:34. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 19.08.13 10:04. Заголовок: ну раз тут можно пос..

ну раз тут можно постить башевское...))))

ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?
ууу: Ж(((
ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
ххх: и?
ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает
ххх: походу не понравилось
ууу: без вариантов, да? =(((
ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете

 Отправлено: 19.08.13 10:09. Заголовок: вот любимая цитата м..

вот любимая цитата моего мужа:
Ой! Кирилл, не уходи в себя! Там же говно!

 Отправлено: 19.08.13 10:14. Заголовок: мамочки. ищу цитату,..

мамочки.
ищу цитату, утром в метро прочитала. как парниша "разводил" тещу в скайпе. во время разговора только шевелил губами и наслаждался как она суетится подкручивая звук)))
вот шо нашла по поиску "скайп"

Скайп, 30 декабря.
1: а мне завтра велели стол освобождать
2: а мне картоху чистить
3: а меня завтра стричь будут
4: Хоть бы кто написал, что у него завтра празднично отсосут
5: У меня
5: Спасибо дедушке морозу за месячные (rofl)

 Отправлено: 27.08.13 21:27. Заголовок: http://neivid.livejo..

http://neivid.livejournal.com/287773.html

Скрытый текст

Налево сказку говорит Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.