Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №5 (13.04.13-06.10.13)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 05.08.13 08:36. Заголовок: Angry bookkeeper ,жи..

Angry bookkeeper ,живи, или у меня тоже склероз

 Отправлено: 05.08.13 10:42. Заголовок: Angry bookkeeper у м..

Angry bookkeeper у мну тоже склероз)))))

 Отправлено: 08.08.13 09:51. Заголовок: На этого автора кто-..

На этого автора кто-то из деушек ссылку давал. Теперь почитываю ее. Я валялас.
click here

 Отправлено: 08.08.13 13:04. Заголовок: Это ж нада было так ..

Это ж нада было так абидеть честных сомалийских пиратов!
И как тонко афрошведы сваю обиду сформулировали! гыгыгыгыгы.
click here

 Отправлено: 08.08.13 17:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 09.08.13 08:54. Заголовок: Три месяца ходил мим..

Три месяца ходил мимо обувной мастерской <<Набоечка>>, постоянно путая
буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки.. И все-таки я был прав!
***
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
***
Пельменная в Одессе. Клиент: ...
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
***
Хорошо зимой - нае..нулся и сразу приложил к ушибу лёд.
***
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость
***
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
***
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>
***
Свою жизнь могу распределить на два периода: <<Вокруг происходит какой-то пи..дец>> и <<Сплю>>.
***
В лесу главное -- туалетная бумага. Особенно в хвойном.

 Отправлено: 09.08.13 08:56. Заголовок: Опупея C этими афро..

Опупея
C этими афрошведами уже непонятно - то ли смеяться, то ли плакать...

 Отправлено: 09.08.13 09:22. Заголовок: Angry bookkeeper пиш..

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

то ли смеяться, то ли плакать...

Ага, особенно если учесть лайфстайл афрошведов. Про сомалийцев ваще молчу.

 Отправлено: 09.08.13 09:36. Заголовок: Angry bookkeeper пиш..

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

какая прекрасная фраза.
жаль, что пичальная.

 Отправлено: 09.08.13 10:45. Заголовок: Опупея пишет: Angry..

Опупея пишет:

цитата:

Angry bookkeeper пишет: цитата: Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: <<О! Это же это!>>

ага, вот это круть)

 Отправлено: 09.08.13 13:42. Заголовок: https://www.facebook..

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=219365894882320&id=100004267322604

Марина Романченко


[31.07.2013 18:59:20] a89281929100: (sun)
В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

 Отправлено: 09.08.13 14:15. Заголовок: Frog :sm54: :sm36:..

Frog спасибо, систра, что поделилась находкой)

 Отправлено: 09.08.13 14:55. Заголовок: Frog пишет: башкой ..

Frog пишет:

цитата:

башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

Была сто лет назад педарача про американское 911, там сюжет был - парнишка доставал мороженое из морозилки, оно далеко было, тянулся и язык от старания вытащил и прилип к морозному дну. Хорошо телефон кое-как достал и набрал 911 и мычал туда что-то. Приехали, разморозили.

 Отправлено: 09.08.13 20:32. Заголовок: Frog :sm36: :sm54:..

Frog

 Отправлено: 09.08.13 20:56. Заголовок: Frog :sm38: мухахаш..

Frog мухахашечки)))

 Отправлено: 09.08.13 21:00. Заголовок: Frog пишет: Три дня..

Frog пишет:

цитата:

Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Три дня никто мусор нивыносил! Видимо, из принципа.

 Отправлено: 09.08.13 21:03. Заголовок: Кто и та щаз мусор в..

Кто и та щаз мусор ведром выносит и с ведром моится...

 Отправлено: 10.08.13 00:20. Заголовок: MeloMan: презерватив..

MeloMan: презерватив - это 99% защита
Кайлес: а 1%?
MeloMan: атака, блеать

xxx: Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от солнца до Земли - 8 минут.
yyyy: Напоминает автодороги в Москве

Maniana: Я потом домой - с тобой спать невозможно! Ты храпишь так, что меня подбрасывает!!!
Recon105: Мужской храп - это специально задуманная природой система, созданная для успокоения женщины - чтобы она сквозь сон слышала и понимала "Я тут, рядом! Всё в порядке!" )

 Отправлено: 10.08.13 11:35. Заголовок: xxx: Ну почему так? ..

xxx: Ну почему так?
xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии...
xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх.

Красов: я вот всегда знаю, кто мне обед делал, если маман, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего...

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.


xxx: подарили классную шмотку китайскую, стирала, но запах остался, не нравицца ((
yyy: а состав какой?
xxx: да ерунда всякая (
yyy: сложно сказать что ли?
xxx: нуу... 30 процентов одних иероглифов, 70 - других

xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили?
ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй

Когда я читаю всякие истории про собачью преданность, у меня, хозяина двух рослых хасей, складывается впечатление, что в критической ситуации я могу рассчитывать только на кота.

ххх: приехала знакомая из америки, ночное время она проводила в клубах
ххх: и составила очень четкое и емкое описание того, что происходит в сегодняшних ночных клубах моего города
ххх: "...но такое ощущение, что никто не отдыхает, все слишком заняты состраиванием надменного ебла"

 Отправлено: 11.08.13 16:18. Заголовок: Провожала маму в аэр..

Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.

ххх: Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! (ссылка)
ууу: Могут. Но в голове им уютнее.

хотела почитать тему про кухни. На первой странице какая-то падла вбросила про то, что мужчины хуже женщин и у них отсутствует вкус. Добралась до 12 страницы - про кухни еще ни слова не было

xxx: Дизиготные близнецы не обязательно зачаты во время одного полового акта, разница может составлять несколько дней. Интересно, что в редких случаях могут родиться дизиготные близнецы от разных отцов. Это явление называется суперфекундация.
yyy: Это явление называется "блядство".

Отличайте понимание людей от их проекций. Очень часто за фразой «а на самом деле ты имеешь в виду…» следует десант их тараканов. Остановить высадку невозможно. Т.е. их реакция совершенно не касается вашей личности. Просто вы сказали кодовое слово и тараканий десант был поднят по тревоге.

xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
yyy: А зачем ты ему? :)


/Ощим не серчайте, я подвисла, зато книжку Дживс и Вустер себе скачала из анека))/

 Отправлено: 11.08.13 23:41. Заголовок: Анфиса Открыла для с..

Анфиса Открыла для себя баш?

тёти, тёти, все, кроме меня поняли, КАК нога в ведре может застрять?? или это какое-то особое ведро?
а какое тогда? я вижу себе обычное ведро...там нога, еси не слона, не может же застрять??

 Отправлено: 12.08.13 07:25. Заголовок: Paloma мужик наверно..

Paloma мужик наверное давно нохте не стриг)

 Отправлено: 12.08.13 08:43. Заголовок: Paloma Я тожи не пон..

Paloma Я тожи не поняла, но подумала, а вдруг и правда застревает, я ж не пробовала. Да и ваще, аффтар имеет право на художественный вымысел.

 Отправлено: 12.08.13 10:37. Заголовок: Paloma пишет: Откры..

Paloma пишет:

цитата:

Открыла для себя баш?

да некатарые леди_в_красном надают сцылей, потом сидишь, блин))))))

 Отправлено: 12.08.13 10:53. Заголовок: Анфиса смех продлева..

Анфиса смех продлевает жизнь)))

Paloma пишет:

цитата:

КАК нога в ведре может застрять??

есть же такие ведра мусорные, как цилиндры. круглые и узкие.
у мего мужа лапа 45 с переходом на 46й, завтряла бы как нефиг))

 Отправлено: 12.08.13 11:08. Заголовок: Ну чо, с лифчиками у..

Ну чо, с лифчиками успокоились, будем вёдра примерять?

 Отправлено: 12.08.13 11:13. Заголовок: Анфиса ага))) у нас ..

Анфиса ага)))
у нас конское ведро, там даже плечи не застрянут.

 Отправлено: 12.08.13 11:17. Заголовок: Анфиса Ну вот если б..

Анфиса Ну вот если бы Груст пришел, мы бы его и про ведро и про липчики бы спросили.
Умеет ли он их взглядом одной рукой расстегивать?
Вообще мужчина к определенному возрасту должен становиться опытным лифтером, а то ведь некоторые в возрасте 40++ действуют как "американский девственник". Поневоле призадумаешься

 Отправлено: 12.08.13 11:24. Заголовок: Frog я терь буду дум..

Frog я терь буду думать, а каг моя с липчегом справляетси)))) Ну, вроде не застревал надолго))))))

 Отправлено: 12.08.13 20:49. Заголовок: Paloma У меня дома ..

Paloma
У меня дома было ведро эмалированное. Оно классической формы, но внизу (7-10см от дна) на нем сделана такая полоса вогнутая. Зачем, я не знаю. Видимо это дизайн. Вот в нем реально так застрять, ну если размер ноги позволяет.