Проснулась в прекрасном настроении, сегодня обещали премию на работе и почётную именную грамоту в резной рамочке. На кухне ставлю чайник попить бодрящего кофейку, иду в ванну, а воду отключили.
Воду отключили, но разве нас это остановит? Помыла голову водой из чайника, а умылась и почистила зубы из лейки, что всегда приготовлена для цветов. Понимаю, что кофе отменяется - воды больше нет. а без кофе я не могу проснуться и весь день торможу.
Зато в холодильнике было молоко, вскипятила его и сварила на ём кофе. Ещё вкуснее обычного получилось. Надела самые красивые колготки, платте, тухли, стою у выхода из дома, но туд вспоминаю, шо трусы-то я и забыла надеть, муж-тунеядец сексом отвлёк.
Ну и ладно, без трусов моя улыбка будет загадочнее))) Дождь начался, а у меня зонта нет, вся моя укладка, на которую потратила пол утра, щас превратится в лохматый веник. Меня будут фотать для доски почета, а я не знаю, что делать с прической!
Надела на голову полиэтиленовый пакет, пошла гордая своей находчивостью - прическа теперь сохранится - и со всей дури влетела новой туфлей в лужу!
Нога мокрая; начинаю мёрзнуть. Тут проезжающий мимо коллега заметил меня, предложил подвезти до работы. Комплимент сделал, мол, жёлтенький пакет выгодно оттеняет загар. Едем, музыку слушаем. А потом - хабдыщь(с) - пробка!... Опоздаю, думаю, и на доску почёта сфотографироваться не успею.
Выскакиваю из машины коллеги напротив метро. С пакетом на голове и мокрой туфлей... Забыла я про них. И у турникета меня милиционер вежливо берет под ручку - мол, пройдемте, гражданочка, поговорим, что у вас за приключения с утра пораньше, что вы в таком виде людей пугаете.
И легким перегаром от меня потягивает: мы с мухом как раз вчера очередную годовщину отмечали. По-домашнему. А спускаться в метро гражданам в нетрезвом виде и пачкающей одежде запрещено правилами.
Пришлось сесть, закинув ногу на ногу, так, чтоб милиционер видел, что я сегодня забыла одеть трусы)) нучо, отпустил конечно))) Приехала на работу - а там - ОМОН!!!!!!!!!!!
цитата:
Оль, какой алкотестер, я ж не за рулем и ваще в метро
Эти бравые парни омоновцы никого в помещение не пускают. Дождь не заканчивается, укладка под пакетом. Позвонила начальнице: "МарьИванна, что за кипиш?" Та сбивчиво объясняет, что это происки конкурентов и всё пропало, поэтому она уже в Греции, а у меня сегодня отгул. А укладка?! А все эти жертвы?! Хотела закурить, но все грибы у Моки я же бросила. Снимаю пакет, терять теперь нечего. Макияж уже не свеж; в туфле хлюпает. Разворачиваюсь к метро и вижу мужчину: штиблеты на нём стильные, серьга в ухе. Что-то мне подсказало, что это тот самый фотограф, к встрече с которым я уже не готова.
Но ОМОН меня принял за свою, с пакетом-то на голове. Меня не побили. Но пришлось садится в автобус ОМОНа, чтобы ехать на новую работу. А меня ещё на старой не сфотографировали!
Но он оказался готов. Заметив меня, просто чуть с ног не сбил. Кинулся ко мне со словами:" Вы именна та, кого я так много дней искал! Поедемте в студию!" А по мне, так какая студия, я же мокрое и без трусов.
"Ну так это же то, что нужно! - воодушевился фотограф, - вместе мы откроем новое направление в фотографии: мокрое ню! У меня и коньячок есть, поехали?"
Оказалось, фотограф подрабатывает на официальных портретах, а вообще его специализация - стиль ню. Так что отсутствие трусов оказалось не проблемой. Хуже то, что муж наверняка будет возражать, а перечить ему я не хотела бы, всё таки только что отметили очередную годовщину свадьбы.
Думаю: я же без работы осталась, а тут такая маза, моделью поработать, да ещё в экстравагантном стиле "мокрое ню". Это же выложить на "класнеках" - Боброва с Ивановой зубами скрипнут. Говорю фотографу: эх, я согласная. Но мух мой ревнив, возразит мне поперёк. На что фотограф предложил муху сказать, мол, снимать меня будет ассистент, а он, то есть она - барышня. Вот и щастье рядом, но позвонила встревоженная мамо. Срочно к ней надо ехать, пушто с сердцем у ней плохо от увиденного по телевизору репортажа. Там я в кадр попала, в жёлтеньком пакете на голове.
Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала) Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли!
Пришлось одолжить у мамы другую обувку. К сожалению, на мои лапы 40 размера в доме нашлись только великолепные желтые резиновые сапоги. Эхб жаль пакет уже выкинула, а то был бы комплект. Надела сапоги и решила таки поехать к фотографу.
Фотограф сначала обрадовался моему визиту, но увидев желтые сапоги, скривился и замахал руками - в сапогах нельзя, негламурно, нам тут доярок не надо!
Потому что фотограф считал,что нога у модели-ню не может быть больше 37 размера.Неэротично.Я быстро сапоги сбросила и прошлась легкой походкой перед мастером.Мокрые колготки придавали коже приятный тон средиземноморского загара.Педикюр,в отличии от укладки, был безукоризнен.Шеллак-наш билет в мир большого ню!
Но поскольку колготки были мокрыми, когда я обувала сапоги, пятки окрасились и приобрели нездоровый желтый оттенок. Фотограф издевательски хохотал, тыча пальцам на мои ноги.
фотограф оказался креативщиком и решил пойти дальше. резко дернул за колготки и они тут же пошли стрелками. хорошо пошло, ухмыльнулся мастер, в его голове уже рождался новый креативный замысел...
Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу.
епт, еще мужики, подумала я. бежать, заметался мозг, но поздно не выпустят. значит, расслабится и получить удовольствие от процесса съемки.
расслабиться не удалось, т.к. это был ОМОН. Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, да ещё и жёлтые мамины цопаги забыла.
В студию ворвалась уже знакомая мне бригада ОМОНа. Оказывается, именно сегодня проводилась общегородская операция "СТОП-педофил" Мастер художественной фотографии отметился не только в стиле "мокрого ню", но и в педофильском жанре. А самое смешное, что вместе с бригадой ОМОНа в комнату влетели репортеры криминальной хроники, которые и засняли мое дефиле в мокрых рваных колготках
боже бой, что подумает моя мама, если увидит фото в газете и на мне рваные колготки. я зарыдала, такого позора не могла вынести моя натура.
А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа!
Приступ икоты вызвал приток мозга в нужном направлении. Нажав кнопку быстрого набора на мобильном,я бродила по чулану в поисках сети,абонент был не абонент(
Внезапно что-то пискнуло и шевельнулось в углу за полками с коллекционным портвейном.Крыса?Мышь? От ужаса я вновь покрылась мурашками.У меня же страшная аллергия на шерсть норки! А крыса-это тоже норка,в панике поняла я...
Отправлено: 10.09.13 13:05. Заголовок: Оказалось, меня наше..
Оказалось, меня нашел призванный мамой на помощь полковник-следователь! Он велел мне срочно двигаться вслед за ним. Ура, скоро я окажусь на свободе! Однако мой роскошный бюст застрял в крохотном потайном ходе, по которому ко мне проник полковник. Я отчаянно заерзала в узком лазе и - о ужас!!! - опрокинула полку с коллекционным портвейном! Раздался жуткий грохот....
Сообщение: 5340
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 10.09.13 13:09. Заголовок: Зёбра полковник побл..
Зёбра полковник побледнел. такой пытки он еще не подвергался....., портвейн медленно разливался у него на глазах. липкими каплями стекая по стенкам а он не мог сделать и глотка))
Отправлено: 10.09.13 13:26. Заголовок: Я судорожно сообража..
Я судорожно соображала, что предпринять, и тут в голове мелькнуло: "Настоящий полковник!". "Вспоминай, вспоминай занятия йогой! Ты можешь пройти по битому стеклу, собрать все осколки, мы оближем их, портвейн не пропадет!" Сама я решила принять позу плуга. Но одну ногу заклинило.
Отправлено: 10.09.13 13:29. Заголовок: К счастью у полковни..
К счастью у полковника оказался в кармане (случайно) чемоданчик эксперта-криминалиста с рулоном особой впитывающей бумаги(для проб крови и других биологических жидкостей) и упаковка герметичнвх пластиковых контейнеров для влажных образцов. Сидя на скамейке на задворках виллы мы отмечали моё чудесное избавление,как вдруг порыв свежего ветра отбросил прядь волос бретель бюстгальтера с моеего загорелого плеча..Полковник побледнел,увидев на нем бежевое родимое пятнышко в форме Австралии
тожеОля какое знание темы! А что с ногой-то у меня, доктор? Полковник решал, что это банальный вывих, схватил меня за пятку, пытаясь вправить, что-то щелкнуло в коленке
Отправлено: 10.09.13 13:38. Заголовок: тожеОля да ладна теб..
тожеОля да ладна тебе, не загоняйся, он бухает постоянно, вот и бледнеет к месту и не к месту
Полковник схватил меня за плечо. Боже, вскричал он, твоя мать не говорила тебе, что эта родинка - точная карта места, где зарыт многомилиионный клад моих предков-кардиналов?? Теперь мы сможем его отыскать и начать безбедную гламурную жизнь в роскоши! Однако пятно под воздействием проникшего в организм портвейна вдруг стало резко бледнеть, рискуя исчезнуть бесследно!
Отправлено: 10.09.13 13:44. Заголовок: Mock После мануально..
Mock После мануального приема "ротация коленками назад" движение в нижней конечности восстановилось,но принятие некоторых поз будет пока затруднено.Вишь,полковников всему обучают,даже и роды принимать Но Полковник успел все таки быстро сфотографировать своим смартфоном карту сокровищ с моего плеча,но оказалось,что у был загружен инстаграмм, и фото улетела на просторы ФБ
Сообщение: 1308
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 10.09.13 14:01. Заголовок: *чьорт побьери! у на..
*чьорт побьери! у нас замерший маленький мальчег, будущий полковник, и надо вывести кого-то из подъезда... а мне некогда писать, у меня работы докуа...*
ИринаПетровна я ждала тебя на камасутру ))) А где олегарх, олегархова мама, моя мама, омоновцы, полковник в детстве сейчас? Кого-то еще был... Фотограф - он же полковник? А я замужем? Я забыла
Mock Ну чо, канешно, как пошлятина, так ИП позвать) А это, может, не камасутра, это, может, йога, я сама раньше занималась и поза плуга моя любимая была, и не надо тут всякое думать, йога - это духовное, вот позовите Белку, она скажет) А героиня, может, просветленная была, недаром же она в сложной жизненной ситуации сразу в нужную асану складывается))
ты мине говори про позу плуга, ога )))) я в неё регулярно, как часы вставала. тока я обычно по окончанию действа. а полковник деликатно съёпывал в другую комнату, и ничего откусить уже не пытался )))) и уж темболее не выкладывал мои фото в инстаграммы всякие
Чоита по окончанию? Я бы йогу к действу вообще не привязывала, вот так и получается камасутры всякие) Я в этой позе вообще спину лечила, она у меня с полковниками никак не ассоциируется) А фото у нас главный герой выкладывает, я только иллюстрирую))
Отправлено: 10.09.13 15:27. Заголовок: Mock Mock пишет: А ..
Mock Mock пишет:
цитата:
А я замужем? Я забыла
В первых строках: я с мужем отмечала годовщину накануне этой эпопеи,утром в метро пАхнула коньяком Муж у нас на раппоте.Фотограф в кутузке,где его держат в рамках акции стопПедофил Моя мамо СМС-иться с полковником в процессе моего спасения Мамо олегарха,уверенная,что я в чулане,ушла в салон на педикюр(позавидовала моему шеллаку в мокрых колготках) Так что ,шеф, все при деле
Пятно продолжало таять на глазах,а Полковнику никак не удавалось потереть фотку на ФБ,пока я не объяснила,что само по себе фото анонимного пятна ничо не значит,надо дожидаться каментов к нему. Трель мобильного Полклвника пронзила горьковатый воздух осени.Звонила моя мамо.Эмоции выливались из динамиков наружу.На лице Полковника отражалась буря чувств на фоне общей бледности его глаза блестели зловещим огнем.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет