Отправлено: 10.09.13 05:16. Заголовок: + ИГРА 3. Преодолеть преграду с переходом на написание бестселлера.

Пишем общий рассказ. Первый игрок начинает рассказ, придумывает трудность в конце. Второй игрок эту трудность разрешает, но придумывает свою. И т.д.

ЗЫ усё стырено, ессно.

Поехали.

"Однажды тёмным сентябрьским утром".

Скрытый текст

Проснулась в прекрасном настроении, сегодня обещали премию на работе и почётную именную грамоту в резной рамочке. На кухне ставлю чайник попить бодрящего кофейку, иду в ванну, а воду отключили. Воду отключили, но разве нас это остановит? Помыла голову водой из чайника, а умылась и почистила зубы из лейки, что всегда приготовлена для цветов. Понимаю, что кофе отменяется - воды больше нет. а без кофе я не могу проснуться и весь день торможу. Зато в холодильнике было молоко, вскипятила его и сварила на ём кофе. Ещё вкуснее обычного получилось. Надела самые красивые колготки, платте, тухли, стою у выхода из дома, но туд вспоминаю, шо трусы-то я и забыла надеть, муж-тунеядец сексом отвлёк. Ну и ладно, без трусов моя улыбка будет загадочнее))) Дождь начался, а у меня зонта нет, вся моя укладка, на которую потратила пол утра, щас превратится в лохматый веник. Меня будут фотать для доски почета, а я не знаю, что делать с прической! Надела на голову полиэтиленовый пакет, пошла гордая своей находчивостью - прическа теперь сохранится - и со всей дури влетела новой туфлей в лужу! Нога мокрая; начинаю мёрзнуть. Тут проезжающий мимо коллега заметил меня, предложил подвезти до работы. Комплимент сделал, мол, жёлтенький пакет выгодно оттеняет загар. Едем, музыку слушаем. А потом - хабдыщь(с) - пробка!... Опоздаю, думаю, и на доску почёта сфотографироваться не успею. Выскакиваю из машины коллеги напротив метро. С пакетом на голове и мокрой туфлей... Забыла я про них. И у турникета меня милиционер вежливо берет под ручку - мол, пройдемте, гражданочка, поговорим, что у вас за приключения с утра пораньше, что вы в таком виде людей пугаете. И легким перегаром от меня потягивает: мы с мухом как раз вчера очередную годовщину отмечали. По-домашнему. А спускаться в метро гражданам в нетрезвом виде и пачкающей одежде запрещено правилами. Пришлось сесть, закинув ногу на ногу, так, чтоб милиционер видел, что я сегодня забыла одеть трусы)) нучо, отпустил конечно))) Приехала на работу - а там - ОМОН!!!!!!!!!!!  цитата: Оль, какой алкотестер, я ж не за рулем и ваще в метро Эти бравые парни омоновцы никого в помещение не пускают. Дождь не заканчивается, укладка под пакетом. Позвонила начальнице: "МарьИванна, что за кипиш?" Та сбивчиво объясняет, что это происки конкурентов и всё пропало, поэтому она уже в Греции, а у меня сегодня отгул. А укладка?! А все эти жертвы?! Хотела закурить, но все грибы у Моки я же бросила. Снимаю пакет, терять теперь нечего. Макияж уже не свеж; в туфле хлюпает. Разворачиваюсь к метро и вижу мужчину: штиблеты на нём стильные, серьга в ухе. Что-то мне подсказало, что это тот самый фотограф, к встрече с которым я уже не готова. Но ОМОН меня принял за свою, с пакетом-то на голове. Меня не побили. Но пришлось садится в автобус ОМОНа, чтобы ехать на новую работу. А меня ещё на старой не сфотографировали! Но он оказался готов. Заметив меня, просто чуть с ног не сбил. Кинулся ко мне со словами:" Вы именна та, кого я так много дней искал! Поедемте в студию!" А по мне, так какая студия, я же мокрое и без трусов. "Ну так это же то, что нужно! - воодушевился фотограф, - вместе мы откроем новое направление в фотографии: мокрое ню! У меня и коньячок есть, поехали?" Оказалось, фотограф подрабатывает на официальных портретах, а вообще его специализация - стиль ню. Так что отсутствие трусов оказалось не проблемой. Хуже то, что муж наверняка будет возражать, а перечить ему я не хотела бы, всё таки только что отметили очередную годовщину свадьбы. Думаю: я же без работы осталась, а тут такая маза, моделью поработать, да ещё в экстравагантном стиле "мокрое ню". Это же выложить на "класнеках" - Боброва с Ивановой зубами скрипнут. Говорю фотографу: эх, я согласная. Но мух мой ревнив, возразит мне поперёк. На что фотограф предложил муху сказать, мол, снимать меня будет ассистент, а он, то есть она - барышня. Вот и щастье рядом, но позвонила встревоженная мамо. Срочно к ней надо ехать, пушто с сердцем у ней плохо от увиденного по телевизору репортажа. Там я в кадр попала, в жёлтеньком пакете на голове. Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала) Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли! Пришлось одолжить у мамы другую обувку. К сожалению, на мои лапы 40 размера в доме нашлись только великолепные желтые резиновые сапоги. Эхб жаль пакет уже выкинула, а то был бы комплект. Надела сапоги и решила таки поехать к фотографу. Фотограф сначала обрадовался моему визиту, но увидев желтые сапоги, скривился и замахал руками - в сапогах нельзя, негламурно, нам тут доярок не надо! Потому что фотограф считал,что нога у модели-ню не может быть больше 37 размера.Неэротично.Я быстро сапоги сбросила и прошлась легкой походкой перед мастером.Мокрые колготки придавали коже приятный тон средиземноморского загара.Педикюр,в отличии от укладки, был безукоризнен.Шеллак-наш билет в мир большого ню! Но поскольку колготки были мокрыми, когда я обувала сапоги, пятки окрасились и приобрели нездоровый желтый оттенок. Фотограф издевательски хохотал, тыча пальцам на мои ноги. фотограф оказался креативщиком и решил пойти дальше. резко дернул за колготки и они тут же пошли стрелками. хорошо пошло, ухмыльнулся мастер, в его голове уже рождался новый креативный замысел... Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу. епт, еще мужики, подумала я. бежать, заметался мозг, но поздно не выпустят. значит, расслабится и получить удовольствие от процесса съемки. расслабиться не удалось, т.к. это был ОМОН. Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, да ещё и жёлтые мамины цопаги забыла. В студию ворвалась уже знакомая мне бригада ОМОНа. Оказывается, именно сегодня проводилась общегородская операция "СТОП-педофил" Мастер художественной фотографии отметился не только в стиле "мокрого ню", но и в педофильском жанре. А самое смешное, что вместе с бригадой ОМОНа в комнату влетели репортеры криминальной хроники, которые и засняли мое дефиле в мокрых рваных колготках боже бой, что подумает моя мама, если увидит фото в газете и на мне рваные колготки. я зарыдала, такого позора не могла вынести моя натура. А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа! ну дальше понеслась неразбериха

 Отправлено: 10.09.13 10:52. Заголовок: Зёбра пишет: Приеха..

Зёбра пишет:

цитата:

Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала) Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли!

Пришлось одолжить у мамы другую обувку. К сожалению, на мои лапы 40 размера в доме нашлись только великолепные желтые резиновые сапоги. Эхб жаль пакет уже выкинула, а то был бы комплект.
Надела сапоги и решила таки поехать к фотографу.

 Отправлено: 10.09.13 11:01. Заголовок: Фотограф сначала обр..

Фотограф сначала обрадовался моему визиту, но увидев желтые сапоги, скривился и замахал руками - в сапогах нельзя, негламурно, нам тут доярок не надо!(привет, Аська))

 Отправлено: 10.09.13 11:04. Заголовок: Потому что фотограф ..

Потому что фотограф считал,что нога у модели-ню не может быть больше 37 размера.Неэротично.Я быстро сапоги сбросила и прошлась легкой походкой перед мастером.Мокрые колготки придавали коже приятный тон средиземноморского загара.Педикюр,в отличии от укладки, был безукоризнен.Шеллак-наш билет в мир большого ню!

 Отправлено: 10.09.13 11:07. Заголовок: Но поскольку колготк..

Но поскольку колготки были мокрыми, когда я обувала сапоги, пятки окрасились и приобрели нездоровый желтый оттенок. Фотограф издевательски хохотал, тыча пальцам на мои ноги.

 Отправлено: 10.09.13 11:10. Заголовок: фотограф оказался кр..

фотограф оказался креативщиком и решил пойти дальше.
резко дернул за колготки и они тут же пошли стрелками.
хорошо пошло, ухмыльнулся мастер, в его голове уже рождался новый креативный замысел...

 Отправлено: 10.09.13 11:16. Заголовок: Внезапно дверь в сту..

Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу.

 Отправлено: 10.09.13 11:20. Заголовок: епт, еще мужики, под..

епт, еще мужики, подумала я.
бежать, заметался мозг, но поздно не выпустят.
значит, расслабится и получить удовольствие от процесса съемки.

 Отправлено: 10.09.13 11:28. Заголовок: Белка расслабиться н..

Белка расслабиться не удалось, т.к. это был ОМОН. Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, да ещё и жёлтые мамины цопаги забыла.

 Отправлено: 10.09.13 11:28. Заголовок: тожеОля пишет: Внез..

тожеОля пишет:

цитата:

Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу.

В студию ворвалась уже знакомая мне бригада ОМОНа.
Оказывается, именно сегодня проводилась общегородская операция "СТОП-педофил"
Мастер художественной фотографии отметился не только в стиле "мокрого ню", но и в педофильском жанре.
А самое смешное, что вместе с бригадой ОМОНа в комнату влетели репортеры криминальной хроники, которые и засняли мое дефиле в мокрых рваных колготках

 Отправлено: 10.09.13 11:30. Заголовок: Frog боже бой, что п..

Frog боже бой, что подумает моя мама, если увидит фото в газете и на мне рваные колготки.
я зарыдала, такого позора не могла вынести моя натура.

 Отправлено: 10.09.13 11:31. Заголовок: Анфиса пишет: Меня..

Анфиса пишет:

цитата:

Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду,

А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа!

 Отправлено: 10.09.13 11:38. Заголовок: ИринаПетровна Осспад..

ИринаПетровна Осспади,мамо на вилле откуда?
А,спасибо.Фрог,это ж мамо олигарховое(((

 Отправлено: 10.09.13 11:41. Заголовок: ИринаПетровна Чья ма..

ИринаПетровна Чья мамо? Олегархова? Скрытый текст

Или героини? я запуталась!

Мамо героини, посмотрев свежий выпуск новостей, в котором ее дочь в рваных колготах на голое тело убегает вдоль проспекта под дождем, потеряла сознание.
В обмороке из глубин памяти мамы всплыли далекие воспоминания, как 31 год назад она быстроногой стройной газелью скакала по росистому лугу, согретая пламенными взорами влюбленного в нее студента-фотографа, жаркую любовь в стогу и ты ды (думаю, линию мамы можно развить, так же как и линию мамы олигарха. В итоге героиня и олегарх должны оказаться единокровными братом и сестрой, детьми развратного студента, ставшего с годами фотографом-педофилом)

 Отправлено: 10.09.13 11:52. Заголовок: Frog нунуну. Нинада ..

Frog нунуну. Нинада подсказывать, ща чёнть наваяем!

Мама приходит в себя и бежит в милиполицию с просьбой разобраться в происходящем и отпустить ее дочь домой с миром.
В усталом следователе она с изумлением узнает своего бывшего одноклассника, который когда-то был в нее страстно влюблен.

 Отправлено: 10.09.13 12:03. Заголовок: Зёбра вся жизнь пром..

Зёбра вся жизнь промелькнула у полковника перед глазами за пару секунд.
словно, вспышка озарила его память вернув ему воспоминания.

 Отправлено: 10.09.13 12:04. Заголовок: Зёбра пишет: В уста..

Белка

цитата:

вся жизнь промелькнула у полковника перед глазами за пару секунд. словно, вспышка озарила его память вернув ему воспоминания.

Он, еще маленький мальчик, идет в школу... И тут, из соседнего подьезда, появляется...

 Отправлено: 10.09.13 12:08. Заголовок: Frog Мама на вилле к..

Frog Мама на вилле конечно олегархова, чья же еще. Взяла нашу бедную героиню и закрыла ее в темном чулане, чтоб не совращала сыначку рваными колготкаме) В то время, как мама героини бегает по милициям и, спасая дочку, строит глазки престарелым полковникам))

 Отправлено: 10.09.13 12:19. Заголовок: ну вообще-то следака..

ну вообще-то следакам полковников не дают))Но не суть
В темном чулане было пыльно,но тепло,я почти согрелась и колготки практически высохли.Заворачиваясь в подобранный на полу старый плед,я с воодушевлением обнаружила,что успела спрятать в лифчике свой минимобильный телефон.В бюстгальтерах размера D гораздо больше преимуществ ,чем заметно глазу

 Отправлено: 10.09.13 12:23. Заголовок: тожеОля немного поко..

тожеОля немного покопавшись в чашечках бюстгалтера, я обнаружила пару бутеров с копченой колбаской, вяленую помидорку и жареную куриную ножку. Ну что, живём! подумала я. Жаль, трусы забыла одеть, там, в потайном кармашке, у меня всегда припрятан термос с чаем...

 Отправлено: 10.09.13 12:28. Заголовок: тёти, вас прёт уже п..

тёти, вас прёт уже просто писать, вы забываете следующему проблему придумать )))

 Отправлено: 10.09.13 12:28. Заголовок: насытившись и успоко..

насытившись и успокоившись осмотрела чулан и ...
о чудо, мамо не учла, что у олигарха в чулане была потайная дверь...

 Отправлено: 10.09.13 12:32. Заголовок: frau xexe поклёп! мо..

frau xexe поклёп!
моя героиня забыла в трусах термос с чаем, чтоли это не проблема по твоему??

Белка дверь-то есть, но ключа от нее нет. Минимобильник вот-вот разрядится, да и сеть в чулане практически не ловится

frau xexe видала? я ее ваще в угол загнала!

 Отправлено: 10.09.13 12:33. Заголовок: И кстати, насытившис..

И кстати, насытившись, но не запив свой обед, наша героиня начала громко и неприлично икать!
Есессно, кто ж всухомятку-то ест....

 Отправлено: 10.09.13 12:45. Заголовок: Приступ икоты вызвал..

Приступ икоты вызвал приток мозга в нужном направлении.
Нажав кнопку быстрого набора на мобильном,я бродила по чулану в поисках сети,абонент был не абонент(

Внезапно что-то пискнуло и шевельнулось в углу за полками с коллекционным портвейном.Крыса?Мышь? От ужаса я вновь покрылась мурашками.У меня же страшная аллергия на шерсть норки! А крыса-это тоже норка,в панике поняла я...

 Отправлено: 10.09.13 13:05. Заголовок: Оказалось, меня наше..

Оказалось, меня нашел призванный мамой на помощь полковник-следователь! Он велел мне срочно двигаться вслед за ним. Ура, скоро я окажусь на свободе!
Однако мой роскошный бюст застрял в крохотном потайном ходе, по которому ко мне проник полковник. Я отчаянно заерзала в узком лазе и - о ужас!!! - опрокинула полку с коллекционным портвейном!
Раздался жуткий грохот....

 Отправлено: 10.09.13 13:09. Заголовок: Зёбра полковник побл..

Зёбра полковник побледнел.
такой пытки он еще не подвергался....., портвейн медленно разливался у него на глазах.
липкими каплями стекая по стенкам
а он не мог сделать и глотка))

 Отправлено: 10.09.13 13:26. Заголовок: Я судорожно сообража..

Я судорожно соображала, что предпринять, и тут в голове мелькнуло: "Настоящий полковник!".
"Вспоминай, вспоминай занятия йогой! Ты можешь пройти по битому стеклу, собрать все осколки, мы оближем их, портвейн не пропадет!"
Сама я решила принять позу плуга. Но одну ногу заклинило.

 Отправлено: 10.09.13 13:29. Заголовок: К счастью у полковни..

К счастью у полковника оказался в кармане (случайно) чемоданчик эксперта-криминалиста с рулоном особой впитывающей бумаги(для проб крови и других биологических жидкостей) и упаковка герметичнвх пластиковых контейнеров для влажных образцов.
Сидя на скамейке на задворках виллы мы отмечали моё чудесное избавление,как вдруг порыв свежего ветра отбросил прядь волос бретель бюстгальтера с моеего загорелого плеча..Полковник побледнел,увидев на нем бежевое родимое пятнышко в форме Австралии

 Отправлено: 10.09.13 13:31. Заголовок: Чото полковник у нас..

Чото полковник у нас постоянно бледнеет(((Надо мне проработать эту деталь образа с медицинской точки зрения...У Полковника определенные проблемы

 Отправлено: 10.09.13 13:37. Заголовок: тожеОля какое знание..

тожеОля какое знание темы! А что с ногой-то у меня, доктор?
Полковник решал, что это банальный вывих, схватил меня за пятку, пытаясь вправить,
что-то щелкнуло в коленке