Отправлено: 10.09.13 05:16. Заголовок: + ИГРА 3. Преодолеть преграду с переходом на написание бестселлера.

Пишем общий рассказ. Первый игрок начинает рассказ, придумывает трудность в конце. Второй игрок эту трудность разрешает, но придумывает свою. И т.д.

ЗЫ усё стырено, ессно.

Поехали.

"Однажды тёмным сентябрьским утром".

Скрытый текст

Проснулась в прекрасном настроении, сегодня обещали премию на работе и почётную именную грамоту в резной рамочке. На кухне ставлю чайник попить бодрящего кофейку, иду в ванну, а воду отключили. Воду отключили, но разве нас это остановит? Помыла голову водой из чайника, а умылась и почистила зубы из лейки, что всегда приготовлена для цветов. Понимаю, что кофе отменяется - воды больше нет. а без кофе я не могу проснуться и весь день торможу. Зато в холодильнике было молоко, вскипятила его и сварила на ём кофе. Ещё вкуснее обычного получилось. Надела самые красивые колготки, платте, тухли, стою у выхода из дома, но туд вспоминаю, шо трусы-то я и забыла надеть, муж-тунеядец сексом отвлёк. Ну и ладно, без трусов моя улыбка будет загадочнее))) Дождь начался, а у меня зонта нет, вся моя укладка, на которую потратила пол утра, щас превратится в лохматый веник. Меня будут фотать для доски почета, а я не знаю, что делать с прической! Надела на голову полиэтиленовый пакет, пошла гордая своей находчивостью - прическа теперь сохранится - и со всей дури влетела новой туфлей в лужу! Нога мокрая; начинаю мёрзнуть. Тут проезжающий мимо коллега заметил меня, предложил подвезти до работы. Комплимент сделал, мол, жёлтенький пакет выгодно оттеняет загар. Едем, музыку слушаем. А потом - хабдыщь(с) - пробка!... Опоздаю, думаю, и на доску почёта сфотографироваться не успею. Выскакиваю из машины коллеги напротив метро. С пакетом на голове и мокрой туфлей... Забыла я про них. И у турникета меня милиционер вежливо берет под ручку - мол, пройдемте, гражданочка, поговорим, что у вас за приключения с утра пораньше, что вы в таком виде людей пугаете. И легким перегаром от меня потягивает: мы с мухом как раз вчера очередную годовщину отмечали. По-домашнему. А спускаться в метро гражданам в нетрезвом виде и пачкающей одежде запрещено правилами. Пришлось сесть, закинув ногу на ногу, так, чтоб милиционер видел, что я сегодня забыла одеть трусы)) нучо, отпустил конечно))) Приехала на работу - а там - ОМОН!!!!!!!!!!!  цитата: Оль, какой алкотестер, я ж не за рулем и ваще в метро Эти бравые парни омоновцы никого в помещение не пускают. Дождь не заканчивается, укладка под пакетом. Позвонила начальнице: "МарьИванна, что за кипиш?" Та сбивчиво объясняет, что это происки конкурентов и всё пропало, поэтому она уже в Греции, а у меня сегодня отгул. А укладка?! А все эти жертвы?! Хотела закурить, но все грибы у Моки я же бросила. Снимаю пакет, терять теперь нечего. Макияж уже не свеж; в туфле хлюпает. Разворачиваюсь к метро и вижу мужчину: штиблеты на нём стильные, серьга в ухе. Что-то мне подсказало, что это тот самый фотограф, к встрече с которым я уже не готова. Но ОМОН меня принял за свою, с пакетом-то на голове. Меня не побили. Но пришлось садится в автобус ОМОНа, чтобы ехать на новую работу. А меня ещё на старой не сфотографировали! Но он оказался готов. Заметив меня, просто чуть с ног не сбил. Кинулся ко мне со словами:" Вы именна та, кого я так много дней искал! Поедемте в студию!" А по мне, так какая студия, я же мокрое и без трусов. "Ну так это же то, что нужно! - воодушевился фотограф, - вместе мы откроем новое направление в фотографии: мокрое ню! У меня и коньячок есть, поехали?" Оказалось, фотограф подрабатывает на официальных портретах, а вообще его специализация - стиль ню. Так что отсутствие трусов оказалось не проблемой. Хуже то, что муж наверняка будет возражать, а перечить ему я не хотела бы, всё таки только что отметили очередную годовщину свадьбы. Думаю: я же без работы осталась, а тут такая маза, моделью поработать, да ещё в экстравагантном стиле "мокрое ню". Это же выложить на "класнеках" - Боброва с Ивановой зубами скрипнут. Говорю фотографу: эх, я согласная. Но мух мой ревнив, возразит мне поперёк. На что фотограф предложил муху сказать, мол, снимать меня будет ассистент, а он, то есть она - барышня. Вот и щастье рядом, но позвонила встревоженная мамо. Срочно к ней надо ехать, пушто с сердцем у ней плохо от увиденного по телевизору репортажа. Там я в кадр попала, в жёлтеньком пакете на голове. Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала) Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли! Пришлось одолжить у мамы другую обувку. К сожалению, на мои лапы 40 размера в доме нашлись только великолепные желтые резиновые сапоги. Эхб жаль пакет уже выкинула, а то был бы комплект. Надела сапоги и решила таки поехать к фотографу. Фотограф сначала обрадовался моему визиту, но увидев желтые сапоги, скривился и замахал руками - в сапогах нельзя, негламурно, нам тут доярок не надо! Потому что фотограф считал,что нога у модели-ню не может быть больше 37 размера.Неэротично.Я быстро сапоги сбросила и прошлась легкой походкой перед мастером.Мокрые колготки придавали коже приятный тон средиземноморского загара.Педикюр,в отличии от укладки, был безукоризнен.Шеллак-наш билет в мир большого ню! Но поскольку колготки были мокрыми, когда я обувала сапоги, пятки окрасились и приобрели нездоровый желтый оттенок. Фотограф издевательски хохотал, тыча пальцам на мои ноги. фотограф оказался креативщиком и решил пойти дальше. резко дернул за колготки и они тут же пошли стрелками. хорошо пошло, ухмыльнулся мастер, в его голове уже рождался новый креативный замысел... Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу. епт, еще мужики, подумала я. бежать, заметался мозг, но поздно не выпустят. значит, расслабится и получить удовольствие от процесса съемки. расслабиться не удалось, т.к. это был ОМОН. Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, да ещё и жёлтые мамины цопаги забыла. В студию ворвалась уже знакомая мне бригада ОМОНа. Оказывается, именно сегодня проводилась общегородская операция "СТОП-педофил" Мастер художественной фотографии отметился не только в стиле "мокрого ню", но и в педофильском жанре. А самое смешное, что вместе с бригадой ОМОНа в комнату влетели репортеры криминальной хроники, которые и засняли мое дефиле в мокрых рваных колготках боже бой, что подумает моя мама, если увидит фото в газете и на мне рваные колготки. я зарыдала, такого позора не могла вынести моя натура. А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа! ну дальше понеслась неразбериха

 Отправлено: 10.09.13 06:41. Заголовок: Оооо... это трудно, ..

Оооо... это трудно, это мозги напрягать надо.
Бодрящего тебе кофейку, ванну... А утятам поплавать???

 Отправлено: 10.09.13 06:50. Заголовок: Воду отключили, но р..

Воду отключили, но разве нас это остановит? Помыла голову водой из чайника, а умылась и почистила зубы из лейки, что всегда приготовлена для цветов.
Понимаю, что кофе отменяется - воды больше нет. а без кофе я не могу проснуться и весь день торможу.

 Отправлено: 10.09.13 07:08. Заголовок: Зато в холодильнике ..

Зато в холодильнике было молоко, вскипятила его и сварила на ём кофе. Ещё вкуснее обычного получилось. Надела самые красивые колготки, платте, тухли, стою у выхода из дома, но туд вспоминаю, шо трусы-то я и забыла надеть, муж-тунеядец сексом отвлёк.

 Отправлено: 10.09.13 07:23. Заголовок: Анфиса Ну и ладно, б..

Анфиса Ну и ладно, без трусов моя улыбка будет загадочнее)))
Дождь начался, а у меня зонта нет, вся моя укладка, на которую потратила пол утра, щас превратится в лохматый веник. Меня будут фотать для доски почета, а я не знаю, что делать с прической!

 Отправлено: 10.09.13 07:58. Заголовок: Надела на голову пол..

Надела на голову полиэтиленовый пакет, пошла гордая своей находчивостью - прическа теперь сохранится - и со всей дури влетела новой туфлей в лужу!

 Отправлено: 10.09.13 08:26. Заголовок: Нога мокрая; начинаю..

Нога мокрая; начинаю мёрзнуть. Тут проезжающий мимо коллега заметил меня, предложил подвезти до работы. Комплимент сделал, мол, жёлтенький пакет выгодно оттеняет загар. Едем, музыку слушаем. А потом - хабдыщь(с) - пробка!... Опоздаю, думаю, и на доску почёта сфотографироваться не успею.

 Отправлено: 10.09.13 08:40. Заголовок: Выскакиваю из машины..

Выскакиваю из машины коллеги напротив метро. С пакетом на голове и мокрой туфлей... Забыла я про них. И у турникета меня милиционер вежливо берет под ручку - мол, пройдемте, гражданочка, поговорим, что у вас за приключения с утра пораньше, что вы в таком виде людей пугаете.

 Отправлено: 10.09.13 09:06. Заголовок: И алкотестер мне мил..

И легким перегаром от меня потягивает: мы с мухом как раз вчера очередную годовщину отмечали. По-домашнему. А спускаться в метро гражданам в нетрезвом виде и пачкающей одежде запрещено правилами.

 Отправлено: 10.09.13 09:13. Заголовок: Пришлось сесть, заки..

Пришлось сесть, закинув ногу на ногу, так, чтоб милиционер видел, что я сегодня забыла одеть трусы)) нучо, отпустил конечно)))
Приехала на работу - а там - ОМОН!!!!!!!!!!!

Скрытый текст

Оль, какой алкотестер, я ж не за рулем и ваще в метро

 Отправлено: 10.09.13 09:35. Заголовок: Зёбра Я ржу не могу...

 Отправлено: 10.09.13 09:46. Заголовок: Эти бравые парни омо..

Эти бравые парни омоновцы никого в помещение не пускают. Дождь не заканчивается, укладка под пакетом. Позвонила начальнице: "МарьИванна, что за кипиш?" Та сбивчиво объясняет, что это происки конкурентов и всё пропало, поэтому она уже в Греции, а у меня сегодня отгул. А укладка?! А все эти жертвы?! Хотела закурить, но все грибы у Моки я же бросила.
Снимаю пакет, терять теперь нечего. Макияж уже не свеж; в туфле хлюпает. Разворачиваюсь к метро и вижу мужчину: штиблеты на нём стильные, серьга в ухе. Что-то мне подсказало, что это тот самый фотограф, к встрече с которым я уже не готова.

 Отправлено: 10.09.13 09:47. Заголовок: Но ОМОН меня принял ..

Но ОМОН меня принял за свою, с пакетом-то на голове. Меня не побили. Но пришлось садится в автобус ОМОНа, чтобы ехать на новую работу. А меня ещё на старой не сфотографировали!

 Отправлено: 10.09.13 09:49. Заголовок: Леся2 Кто здесь? Отк..

Леся2 Кто здесь? Откуда взялась тетка с пакетом на голове, да еще закидывающая ноги?
Я что-то пропустила?
Подозреваю, тут уже роман в стиле Донцовой был написан и удален, а я не успела насладиться?

 Отправлено: 10.09.13 09:57. Заголовок: Frog скорее, в стиле..

Frog Скрытый текст

скорее, в стиле Вильмонт)). Ничего не пропускай, читай и пиши.

 Отправлено: 10.09.13 09:58. Заголовок: Lana L пишет: Снима..

Lana L пишет:

цитата:

Снимаю пакет, терять теперь нечего. Макияж уже не свеж; в туфле хлюпает. Разворачиваюсь к метро и вижу мужчину: штиблеты на нём стильные, серьга в ухе. Что-то мне подсказало, что это тот самый фотограф, к встрече с которым я уже не готова.

Но он оказался готов. Заметив меня, просто чуть с ног не сбил. Кинулся ко мне со словами:" Вы именна та, кого я так много дней искал! Поедемте в студию!"
А по мне, так какая студия, я же мокрое и без трусов.

 Отправлено: 10.09.13 10:04. Заголовок: Мусь_Мистическая зат..

Мусь_Мистическая зато в колготках ))))

я тоже прям сижу и думаю "так вот как донцова свои романы пишет!" ))))

 Отправлено: 10.09.13 10:10. Заголовок: Мусь_Мистическая пиш..

Мусь_Мистическая пишет:

цитата:

А по мне, так какая студия, я же мокрое и без трусов.

"Ну так это же то, что нужно! - воодушевился фотограф, - вместе мы откроем новое направление в фотографии: мокрое ню! У меня и коньячок есть, поехали?"

 Отправлено: 10.09.13 10:11. Заголовок: :sm64: :sm36: Анф..

Анфиска, пятёрка тебе по поведению! Настроение с утра подняла))) Классная задумка, умничка ты наша.

Оказалось, фотограф подрабатывает на официальных портретах, а вообще его специализация - стиль ню. Так что отсутствие трусов оказалось не проблемой.
Хуже то, что муж наверняка будет возражать, а перечить ему я не хотела бы, всё таки только что отметили очередную годовщину свадьбы.

 Отправлено: 10.09.13 10:23. Заголовок: Думаю: я же без рабо..

Думаю: я же без работы осталась, а тут такая маза, моделью поработать, да ещё в экстравагантном стиле "мокрое ню". Это же выложить на "класнеках" - Боброва с Ивановой зубами скрипнут.
Говорю фотографу: эх, я согласная. Но мух мой ревнив, возразит мне поперёк. На что фотограф предложил муху сказать, мол, снимать меня будет ассистент, а он, то есть она - барышня. Вот и щастье рядом, но позвонила встревоженная мамо. Срочно к ней надо ехать, пушто с сердцем у ней плохо от увиденного по телевизору репортажа. Там я в кадр попала, в жёлтеньком пакете на голове.

 Отправлено: 10.09.13 10:26. Заголовок: Приехала к мами, усп..

Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала)
Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли!

 Отправлено: 10.09.13 10:52. Заголовок: Зёбра пишет: Приеха..

Зёбра пишет:

цитата:

Приехала к мами, успокоила, попили с ней чаю (заодно и позавтракала) Хотела уже домой ехать, смотрю - мамин кот насцал мне в и без того мокрые туфли!

Пришлось одолжить у мамы другую обувку. К сожалению, на мои лапы 40 размера в доме нашлись только великолепные желтые резиновые сапоги. Эхб жаль пакет уже выкинула, а то был бы комплект.
Надела сапоги и решила таки поехать к фотографу.

 Отправлено: 10.09.13 11:01. Заголовок: Фотограф сначала обр..

Фотограф сначала обрадовался моему визиту, но увидев желтые сапоги, скривился и замахал руками - в сапогах нельзя, негламурно, нам тут доярок не надо!(привет, Аська))

 Отправлено: 10.09.13 11:04. Заголовок: Потому что фотограф ..

Потому что фотограф считал,что нога у модели-ню не может быть больше 37 размера.Неэротично.Я быстро сапоги сбросила и прошлась легкой походкой перед мастером.Мокрые колготки придавали коже приятный тон средиземноморского загара.Педикюр,в отличии от укладки, был безукоризнен.Шеллак-наш билет в мир большого ню!

 Отправлено: 10.09.13 11:07. Заголовок: Но поскольку колготк..

Но поскольку колготки были мокрыми, когда я обувала сапоги, пятки окрасились и приобрели нездоровый желтый оттенок. Фотограф издевательски хохотал, тыча пальцам на мои ноги.

 Отправлено: 10.09.13 11:10. Заголовок: фотограф оказался кр..

фотограф оказался креативщиком и решил пойти дальше.
резко дернул за колготки и они тут же пошли стрелками.
хорошо пошло, ухмыльнулся мастер, в его голове уже рождался новый креативный замысел...

 Отправлено: 10.09.13 11:16. Заголовок: Внезапно дверь в сту..

Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу.

 Отправлено: 10.09.13 11:20. Заголовок: епт, еще мужики, под..

епт, еще мужики, подумала я.
бежать, заметался мозг, но поздно не выпустят.
значит, расслабится и получить удовольствие от процесса съемки.

 Отправлено: 10.09.13 11:28. Заголовок: Белка расслабиться н..

Белка расслабиться не удалось, т.к. это был ОМОН. Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду, да ещё и жёлтые мамины цопаги забыла.

 Отправлено: 10.09.13 11:28. Заголовок: тожеОля пишет: Внез..

тожеОля пишет:

цитата:

Внезапно дверь в студию распахнулась.И мурашки побежали по-моему влажному телу.

В студию ворвалась уже знакомая мне бригада ОМОНа.
Оказывается, именно сегодня проводилась общегородская операция "СТОП-педофил"
Мастер художественной фотографии отметился не только в стиле "мокрого ню", но и в педофильском жанре.
А самое смешное, что вместе с бригадой ОМОНа в комнату влетели репортеры криминальной хроники, которые и засняли мое дефиле в мокрых рваных колготках

 Отправлено: 10.09.13 11:30. Заголовок: Frog боже бой, что п..

Frog боже бой, что подумает моя мама, если увидит фото в газете и на мне рваные колготки.
я зарыдала, такого позора не могла вынести моя натура.

 Отправлено: 10.09.13 11:31. Заголовок: Анфиса пишет: Меня..

Анфиса пишет:

цитата:

Меня выгнали на улицу в рваных колготах на голу звизду,

А тут как раз проезжал олЕгарх на белом коне мерседесе и влюбился в меня по уши. Посадил меня в машину и повез на свою виллу навстречу счастью. Приезжаем - а там мамо! И говорит мне - ууу, праституткааа!

 Отправлено: 10.09.13 11:38. Заголовок: ИринаПетровна Осспад..

ИринаПетровна Осспади,мамо на вилле откуда?
А,спасибо.Фрог,это ж мамо олигарховое(((

 Отправлено: 10.09.13 11:41. Заголовок: ИринаПетровна Чья ма..

ИринаПетровна Чья мамо? Олегархова? Скрытый текст

Или героини? я запуталась!

Мамо героини, посмотрев свежий выпуск новостей, в котором ее дочь в рваных колготах на голое тело убегает вдоль проспекта под дождем, потеряла сознание.
В обмороке из глубин памяти мамы всплыли далекие воспоминания, как 31 год назад она быстроногой стройной газелью скакала по росистому лугу, согретая пламенными взорами влюбленного в нее студента-фотографа, жаркую любовь в стогу и ты ды (думаю, линию мамы можно развить, так же как и линию мамы олигарха. В итоге героиня и олегарх должны оказаться единокровными братом и сестрой, детьми развратного студента, ставшего с годами фотографом-педофилом)

 Отправлено: 10.09.13 11:52. Заголовок: Frog нунуну. Нинада ..

Frog нунуну. Нинада подсказывать, ща чёнть наваяем!

Мама приходит в себя и бежит в милиполицию с просьбой разобраться в происходящем и отпустить ее дочь домой с миром.
В усталом следователе она с изумлением узнает своего бывшего одноклассника, который когда-то был в нее страстно влюблен.

 Отправлено: 10.09.13 12:03. Заголовок: Зёбра вся жизнь пром..

Зёбра вся жизнь промелькнула у полковника перед глазами за пару секунд.
словно, вспышка озарила его память вернув ему воспоминания.

 Отправлено: 10.09.13 12:04. Заголовок: Зёбра пишет: В уста..

Белка

цитата:

вся жизнь промелькнула у полковника перед глазами за пару секунд. словно, вспышка озарила его память вернув ему воспоминания.

Он, еще маленький мальчик, идет в школу... И тут, из соседнего подьезда, появляется...

 Отправлено: 10.09.13 12:08. Заголовок: Frog Мама на вилле к..

Frog Мама на вилле конечно олегархова, чья же еще. Взяла нашу бедную героиню и закрыла ее в темном чулане, чтоб не совращала сыначку рваными колготкаме) В то время, как мама героини бегает по милициям и, спасая дочку, строит глазки престарелым полковникам))

 Отправлено: 10.09.13 12:19. Заголовок: ну вообще-то следака..

ну вообще-то следакам полковников не дают))Но не суть
В темном чулане было пыльно,но тепло,я почти согрелась и колготки практически высохли.Заворачиваясь в подобранный на полу старый плед,я с воодушевлением обнаружила,что успела спрятать в лифчике свой минимобильный телефон.В бюстгальтерах размера D гораздо больше преимуществ ,чем заметно глазу

 Отправлено: 10.09.13 12:23. Заголовок: тожеОля немного поко..

тожеОля немного покопавшись в чашечках бюстгалтера, я обнаружила пару бутеров с копченой колбаской, вяленую помидорку и жареную куриную ножку. Ну что, живём! подумала я. Жаль, трусы забыла одеть, там, в потайном кармашке, у меня всегда припрятан термос с чаем...

 Отправлено: 10.09.13 12:28. Заголовок: тёти, вас прёт уже п..

тёти, вас прёт уже просто писать, вы забываете следующему проблему придумать )))

 Отправлено: 10.09.13 12:28. Заголовок: насытившись и успоко..

насытившись и успокоившись осмотрела чулан и ...
о чудо, мамо не учла, что у олигарха в чулане была потайная дверь...

 Отправлено: 10.09.13 12:32. Заголовок: frau xexe поклёп! мо..

frau xexe поклёп!
моя героиня забыла в трусах термос с чаем, чтоли это не проблема по твоему??

Белка дверь-то есть, но ключа от нее нет. Минимобильник вот-вот разрядится, да и сеть в чулане практически не ловится

frau xexe видала? я ее ваще в угол загнала!

 Отправлено: 10.09.13 12:33. Заголовок: И кстати, насытившис..

И кстати, насытившись, но не запив свой обед, наша героиня начала громко и неприлично икать!
Есессно, кто ж всухомятку-то ест....

 Отправлено: 10.09.13 12:45. Заголовок: Приступ икоты вызвал..

Приступ икоты вызвал приток мозга в нужном направлении.
Нажав кнопку быстрого набора на мобильном,я бродила по чулану в поисках сети,абонент был не абонент(

Внезапно что-то пискнуло и шевельнулось в углу за полками с коллекционным портвейном.Крыса?Мышь? От ужаса я вновь покрылась мурашками.У меня же страшная аллергия на шерсть норки! А крыса-это тоже норка,в панике поняла я...

 Отправлено: 10.09.13 13:05. Заголовок: Оказалось, меня наше..

Оказалось, меня нашел призванный мамой на помощь полковник-следователь! Он велел мне срочно двигаться вслед за ним. Ура, скоро я окажусь на свободе!
Однако мой роскошный бюст застрял в крохотном потайном ходе, по которому ко мне проник полковник. Я отчаянно заерзала в узком лазе и - о ужас!!! - опрокинула полку с коллекционным портвейном!
Раздался жуткий грохот....

 Отправлено: 10.09.13 13:09. Заголовок: Зёбра полковник побл..

Зёбра полковник побледнел.
такой пытки он еще не подвергался....., портвейн медленно разливался у него на глазах.
липкими каплями стекая по стенкам
а он не мог сделать и глотка))

 Отправлено: 10.09.13 13:26. Заголовок: Я судорожно сообража..

Я судорожно соображала, что предпринять, и тут в голове мелькнуло: "Настоящий полковник!".
"Вспоминай, вспоминай занятия йогой! Ты можешь пройти по битому стеклу, собрать все осколки, мы оближем их, портвейн не пропадет!"
Сама я решила принять позу плуга. Но одну ногу заклинило.

 Отправлено: 10.09.13 13:29. Заголовок: К счастью у полковни..

К счастью у полковника оказался в кармане (случайно) чемоданчик эксперта-криминалиста с рулоном особой впитывающей бумаги(для проб крови и других биологических жидкостей) и упаковка герметичнвх пластиковых контейнеров для влажных образцов.
Сидя на скамейке на задворках виллы мы отмечали моё чудесное избавление,как вдруг порыв свежего ветра отбросил прядь волос бретель бюстгальтера с моеего загорелого плеча..Полковник побледнел,увидев на нем бежевое родимое пятнышко в форме Австралии

 Отправлено: 10.09.13 13:31. Заголовок: Чото полковник у нас..

Чото полковник у нас постоянно бледнеет(((Надо мне проработать эту деталь образа с медицинской точки зрения...У Полковника определенные проблемы

 Отправлено: 10.09.13 13:37. Заголовок: тожеОля какое знание..

тожеОля какое знание темы! А что с ногой-то у меня, доктор?
Полковник решал, что это банальный вывих, схватил меня за пятку, пытаясь вправить,
что-то щелкнуло в коленке

 Отправлено: 10.09.13 13:38. Заголовок: тожеОля да ладна теб..

тожеОля да ладна тебе, не загоняйся, он бухает постоянно, вот и бледнеет к месту и не к месту

Полковник схватил меня за плечо. Боже, вскричал он, твоя мать не говорила тебе, что эта родинка - точная карта места, где зарыт многомилиионный клад моих предков-кардиналов?? Теперь мы сможем его отыскать и начать безбедную гламурную жизнь в роскоши!
Однако пятно под воздействием проникшего в организм портвейна вдруг стало резко бледнеть, рискуя исчезнуть бесследно!

 Отправлено: 10.09.13 13:40. Заголовок: Чорт, так за пятку и..

Чорт, так за пятку или за плечо?????

 Отправлено: 10.09.13 13:41. Заголовок: Зёбра за пятку. И за..

Зёбра за пятку. И за плечо. Поза такая, ща камасутра начнется

 Отправлено: 10.09.13 13:43. Заголовок: Mock пишет: Поза та..

Mock пишет:

цитата:

Поза такая, ща камасутра начнется

погоди, ты ща какое направление развитию событий дала - оптимистичное или как положено, трагичное?

 Отправлено: 10.09.13 13:44. Заголовок: Mock После мануально..

Mock После мануального приема "ротация коленками назад" движение в нижней конечности восстановилось,но принятие некоторых поз будет пока затруднено.Вишь,полковников всему обучают,даже и роды принимать
Но Полковник успел все таки быстро сфотографировать своим смартфоном карту сокровищ с моего плеча,но оказалось,что у был загружен инстаграмм, и фото улетела на просторы ФБ

 Отправлено: 10.09.13 14:01. Заголовок: *чьорт побьери! у на..

*чьорт побьери! у нас замерший маленький мальчег, будущий полковник, и надо вывести кого-то из подъезда... а мне некогда писать, у меня работы докуа...*

 Отправлено: 10.09.13 14:09. Заголовок: Lana L пишет: замер..

Lana L пишет:

цитата:

замерший маленький мальчег,

?Это кто?

 Отправлено: 10.09.13 14:16. Заголовок: :sm54: пора рисоват..

пора рисовать иллюстрации: действующие лица, место и поза, в которой они в настоящий момент находятся )))

 Отправлено: 10.09.13 14:35. Заголовок: Мусь_Мистическая пиш..

Мусь_Мистическая пишет:

цитата:

Он, еще маленький мальчик, идет в школу

тожеОля вот он, видишь? ))
Муся предложила ещё одну сюжетную линию, какбе взгляд в прошлое полковника.

 Отправлено: 10.09.13 14:37. Заголовок: Mock пишет: пора ри..

Mock пишет:

цитата:

пора рисовать иллюстрации: действующие лица, место и поза, в которой они в настоящий момент находятся )))

Это мы сейчас: героиня в позе плуга и полковник, снимающий оную на телефон:

 Отправлено: 10.09.13 14:48. Заголовок: ИринаПетровна :sm6..

ИринаПетровна я ждала тебя на камасутру )))
А где олегарх, олегархова мама, моя мама, омоновцы, полковник в детстве сейчас?
Кого-то еще был...
Фотограф - он же полковник?
А я замужем? Я забыла

 Отправлено: 10.09.13 14:54. Заголовок: Mock Ну чо, канешно,..

Mock Ну чо, канешно, как пошлятина, так ИП позвать) А это, может, не камасутра, это, может, йога, я сама раньше занималась и поза плуга моя любимая была, и не надо тут всякое думать, йога - это духовное, вот позовите Белку, она скажет) А героиня, может, просветленная была, недаром же она в сложной жизненной ситуации сразу в нужную асану складывается))

 Отправлено: 10.09.13 14:54. Заголовок: шота у полковника та..

шота у полковника такое выражение лица, кабутта он щас откусит плугу жопу лемех чёнибудь

 Отправлено: 10.09.13 15:05. Заголовок: frau xexe бгг. А ты ..

frau xexe бгг. А ты когда-нибудь пробовала при полковниках в позу плуга ээ... встать? лечь? загнуться?)

 Отправлено: 10.09.13 15:09. Заголовок: ИринаПетровна ты мин..

ИринаПетровна Скрытый текст

ты мине говори про позу плуга, ога )))) я в неё регулярно, как часы вставала. тока я обычно по окончанию действа. а полковник деликатно съёпывал в другую комнату, и ничего откусить уже не пытался )))) и уж темболее не выкладывал мои фото в инстаграммы всякие

 Отправлено: 10.09.13 15:14. Заголовок: frau xexe Чоита по о..

frau xexe Скрытый текст

Чоита по окончанию? Я бы йогу к действу вообще не привязывала, вот так и получается камасутры всякие) Я в этой позе вообще спину лечила, она у меня с полковниками никак не ассоциируется) А фото у нас главный герой выкладывает, я только иллюстрирую))

 Отправлено: 10.09.13 15:15. Заголовок: ИринаПетровна ну буд..

ИринаПетровна ну будем щитать, что я медитировала )))))

 Отправлено: 10.09.13 15:23. Заголовок: Тети, не отвлекаемся..

Тети, не отвлекаемся от сюжета)))))

 Отправлено: 10.09.13 15:27. Заголовок: Mock Mock пишет: А ..

Mock Mock пишет:

цитата:

А я замужем? Я забыла

В первых строках: я с мужем отмечала годовщину накануне этой эпопеи,утром в метро пАхнула коньяком
Муж у нас на раппоте.Фотограф в кутузке,где его держат в рамках акции стопПедофил
Моя мамо СМС-иться с полковником в процессе моего спасения
Мамо олегарха,уверенная,что я в чулане,ушла в салон на педикюр(позавидовала моему шеллаку в мокрых колготках)
Так что ,шеф, все при деле

 Отправлено: 10.09.13 15:32. Заголовок: Пятно продолжало тая..

Пятно продолжало таять на глазах,а Полковнику никак не удавалось потереть фотку на ФБ,пока я не объяснила,что само по себе фото анонимного пятна ничо не значит,надо дожидаться каментов к нему.
Трель мобильного Полклвника пронзила горьковатый воздух осени.Звонила моя мамо.Эмоции выливались из динамиков наружу.На лице Полковника отражалась буря чувств на фоне общей бледности его глаза блестели зловещим огнем.

 Отправлено: 10.09.13 15:36. Заголовок: тожеОля пишет: у бы..

тожеОля пишет:

цитата:

у был загружен инстаграмм, и фото улетела на просторы ФБ

Где его и увидел муж, как обычно на работе сидящий в интернете. Не разобравшись, что к чему и не признав в моей позе плуг, он, схватив дырокол со стола, раненым Отеллой рванул к алигарху.

 Отправлено: 10.09.13 15:52. Заголовок: А кстати! Олигарх, и..

А кстати!
Олигарх, испугавшись воплей своей маман "Кого ты в дом привел? Прасцитутку?!!!" сбежал и прятался за углом дома, где тревожно прислушивался к крикам и звукам бьющейся в доме посуды.
Через три четверти часа шум прекратился. Боязливо выглядывая из-за угла, олегарх увидел, что маман пулей вылетела из дома и уехала на своем бентли. Он не знал, что маман, заперев героиню в чулане, отправилась в салон на педикюр.
Тихо прокравшись в дом и рассматривая погром, учиненный двумя хрупкими дамами, олигарх гадал, куда могла подеваться женщина, к которой у него ВВВЧ.
Вдруг он услышал где-то в глубине дома жуткий грохот.
Побледнев, он побежал туда.
Из-под двери чулана медленно вытекала струйка густой красной жидкости.
"Убита!" - промелькнуло в мозгу оолегарха, и побледнев еще сильнее он потерял сознание и упал в кроваво-красную лужу на драгоценном наборном паркете из ста пород экзотических деревьев.

 Отправлено: 10.09.13 16:46. Заголовок: Frog пишет: Из-под..

Frog пишет:

цитата:

Из-под двери чулана медленно вытекала струйка густой красной жидкости. "Убита!" - промелькнуло в мозгу оолегарха, и побледнев еще сильнее он потерял сознание и упал в кроваво-красную лужу на драгоценном наборном паркете из ста пород экзотических деревьев.

В это время, обманутый супруг с дыроколом наперевес, мчался к дому олигарха, сшибая гипотетическими рогами ветки деревьев, и отбивая гипотетическими копытами танец с саблями.
Ворваршись в дом, с намерением убить всех, от со всего маху споткнулся о распластанное тело. Рога звонко клацнули о близстоящую мраморную колонну.

И тут домой, вся в приподнятом настроении, вернулась Маман.

 Отправлено: 10.09.13 17:13. Заголовок: Весело захлопнув две..

Весело захлопнув дверцу бентли, Маман, насвистывая что-то из "Аиды", направилась к дому. Впорхнув в прихожую, она охренела, и свист резко оборвался. Птицы на деревьях, окружающих дом, вздохнули с облегчением. Охреневшая Маман приблизилась к телу, осмотрела вонкнувшиеся в мраморную колонну рога.
Ага! - сказала Маман.
Ага!
Это кто тут у нас такой бесхозный валяется? - и плотоядно осклабилась.

 Отправлено: 10.09.13 17:39. Заголовок: А надо вам узнать,до..

А надо вам узнать,дорогой читатель,что мамо Олегархов-это супер мамо(вы же представляете,ЧТО надо сделать,чтобы из милого зайки вырос целый олегарх?
Носком туфелек от Д.Чу мамо потыкала в бездыханное тело моего безрогого мужа.Мертв? Ранен?Да он,сцуко,мертвецки пьян!
Дернув за сонетку,маман велела примчавшейся прислуге:унести тело безрогое в ее спальню№ 24,а сыночке немедленно пригласить семейного врача Римму Степановну,важного специалиста по уринотерапии.Паркет немедленно реставрировать, портвейн споить садовнику,егерюи чистильщикам бассейнов.
Тем временем,мы с Полковником,предупрежденные моей мамой об опасности мужниного забодания,решили ,что надо срочно покинуть виллу.
Я,придерживая плед,открывавний при ходьбе креативные колготки, триммингованную звездочку и суперпупер педикюр,еще шла к ажурным воротам (подлинник.XVII век,Франция.чугун),как вдруг сзади раздался страшный грохот

 Отправлено: 10.09.13 17:54. Заголовок: И из-за угла особняк..

И из-за угла особняка, ломая не менее ажурную, чем ворота, ограду, выехал танк.
Из башни которого выглядывал симпатичный голубоглазый лейтенант в шлеме и широко улыбался полковнику. "Аристарх Кондратич, мы не сильно опоздали?" - спросил он у полковника, пялясь на креативные колготки и звезду. Хорошо, что он был в шлеме...

 Отправлено: 10.09.13 18:11. Заголовок: КОНЕЦ 3 СЕРИИ. Ту би..

КОНЕЦ 3 СЕРИИ.
Ту би континед (ор нот сами знаете чего)))
Тети!Надо свежи хаффторов!!!!Просмотров куча,а пишущих маловато
Практически сериал получается,помогайте

 Отправлено: 10.09.13 18:22. Заголовок: Краткий итог предыду..

Краткий итог предыдущих серий.
Героиня с полковником и лейтенантом едут в танке. Муш героини лежит, звеня гипотететическими рогами, в спальне мамо олегарха. Олегарх пьет свежевыпаренную среднюю урину под присмотром семейного доктора Риммы Степанны. Мамо героини вспоминает обстоятельства появления загадочного родимого пятна, фото которого а также позу плуга видит весь ФБ.

 Отправлено: 10.09.13 18:32. Заголовок: Комментариев ФБ к по..

Комментариев ФБ
к позе плуга
всего -12458,лайков-384756453
к родимому пятну-18,лайков-2
Один из комментариев модератором удален из-за скрытой гей-пропаганды
"Я тебя теперь знаю в звезду, лицо,ну а пятно это я 5 лет ищу.Готовься к новым приключениям,детка. Бггг"

 Отправлено: 10.09.13 20:56. Заголовок: :sm64: :sm64: тети..

тети, жжоти
4 СЕРИЯ
Олигархическая мама, раздав поручения прислуге, села в ротонду передохнуть. Зайдя в ФБ она чуть не поперхнулась золотым мундштуком, так как первое, что бросилось ей в глаза со странички Фб, было родимое пятно. Ипать ту Люсю - выдохнула она, вмиг растеряв весь свой аристократичный лоск. Она сразу узнала это пятно, ведь точно такое же было и у нее, только на левой ягодице. Дрожащими руками она скрутила самокрутку из злобного моршанского табака ( она хранила его в кисете запрятанном под корсетом) Перед ее глазами всплыла картинка времен молодости - она, скромная доярка из села задрищино отдает свою девичью честь на сеновале конюху никодиму. Он яростно пыхтит над ее распластанным телом, а на его могучей груди сквозь густые рыжие волосы проглядывает родимое пятно в форме австралии. Значит, запертая в чулане - ее родная дочь, зачатая в результате инцеста! Олигархиня решает освободить пленницу, но чулан пуст!

 Отправлено: 10.09.13 21:04. Заголовок: 4 СЕРИЯ Симпатичный ..

Симпатичный голубоглазый лейтенант в шлеме пришёл на помощь полковнеку и мне в ожурных колготах. И пусть фотография получилась не на доску почёта и лица на ней не было видно, но впереди забрезжил луч надежды, шо я таки успею вернуться в офис за премией.
Тем временем время продвигалось к полущню, и мамо олегарха с двустволкой, заряженной солью, подкралась к нам с тылу и стрельнула. Каска, каска! Зачем ты была на голове молодого голубоглазого лейтенанта, который согнулся от боли и судорожно собирал в глубине танка свои яйца.
Прощай премия от начальнега лично!