Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №8 (15.09.15-04.01.16)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 11.11.15 09:03. Заголовок: -Чё, нашёл хату на Н..

-Чё, нашёл хату на Новый год или опять, как чмо с родителями встречать будешь??? 
-Ну, мааам.

 Отправлено: 11.11.15 13:25. Заголовок: "Знаете ли вы, ч..

"Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у моего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?.........падла..."

 Отправлено: 11.11.15 15:57. Заголовок: Динка и Ко ыы, у нас..

Динка и Ко ыы, у нас жили-были как-то две вороньи пары на соседней березе. Подтверждаю - падлы!
Во время московского урагана ту березу повалило. Никогда я так не радовалась последствиям стихийных катаклизьмов.

 Отправлено: 11.11.15 16:03. Заголовок: Зёбра :sm64: Помни..

Зёбра
Помнится, от урагана сколько то лет назад машина мужа пострадала. Ураганом снесло незакреплённую ракушку, которую отбросило на стоянку (таких было три) и они сносили машины на стоянке. Вот одна остановилась об багажник мужниного форд фокуса.

 Отправлено: 11.11.15 20:41. Заголовок: Звонок на радио: — А..

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

 Отправлено: 11.11.15 20:42. Заголовок: Муж, после многочасо..

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
Жена:—А что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?)))

 Отправлено: 12.11.15 07:26. Заголовок: Сломалась машина. По..

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в пликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

 Отправлено: 12.11.15 23:21. Заголовок: Парень работал запра..

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит:
- В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне.
И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает:
- Ты чего?
Мужик говорит, давясь смехом:
- Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит:
- Ну это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

 Отправлено: 12.11.15 23:39. Заголовок: ..Спрашиваю у мужа: ..

..Спрашиваю у мужа: - Что ты подаришь мне, на мой ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ??? - Поедем в бутик!!! - В какой??? - "Всё по 47!!!)))

 Отправлено: 13.11.15 18:29. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 13.11.15 18:33. Заголовок: Манюнин гусь ты эт..

Манюнин гусь ты это хотела выложить?

 Отправлено: 16.11.15 14:10. Заголовок: "Сегодня нашла н..

"Сегодня нашла на форуме - Таня 16 лет : - девачки кто-небудь встричался с мужщиной старшего возраста после сорока? как оно? можит какие советы дадите, что мине надо об них знать? Отвечаю ей : - Пенсия у них после 20-го числа. Попроси у него денюжку на орфографический словарь......."

 Отправлено: 16.11.15 15:57. Заголовок: Динка и Ко НЕту у ни..

Динка и Ко НЕту у них после 40 пенсии. Она скорее всего поверит - девушка неиспорченная, и денюжку попросит, но на другое.

 Отправлено: 16.11.15 16:15. Заголовок: НашеВеличество :sm5..

НашеВеличество , конечно, нет пенсии после 40.

 Отправлено: 16.11.15 21:35. Заголовок: НашеВеличество пишет..

НашеВеличество пишет:

цитата:

НЕту у них после 40 пенсии

есть. Если они менты и выслуга позволяет. И у военных тоже вроде есть.

 Отправлено: 16.11.15 21:48. Заголовок: Шапокляк , хм...точн..

Шапокляк , хм...точно. Я вот про них не подумала.

 Отправлено: 17.11.15 10:05. Заголовок: - Для улучшения пище..

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

 Отправлено: 17.11.15 10:07. Заголовок: — Ты ненормальная! —..

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

 Отправлено: 17.11.15 20:05. Заголовок: Не знаю, смеяться ту..

Не знаю, смеяться тут или нет, ввиду последних событий http://www.bbc.com/russian/multimedia/2015/11/151116_v_g20_cats_interruption

 Отправлено: 17.11.15 22:29. Заголовок: Там ещё и мычал кто-..

Там ещё и мычал кто-то.

 Отправлено: 17.11.15 22:48. Заголовок: НашеВеличество , так..

НашеВеличество , так это кошки и мяукали, нет?

 Отправлено: 17.11.15 23:13. Заголовок: "После работы за..

"После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли 2 тележки, набрали продуктов, муж отправился на кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел зашла. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу, и спрашиваю у него, -мужчина пропустите меня в перед! -Пожалуйста мне не куда торопиться... отвечает он. А покупатели мне говорят. -Идите станьте в очередь!!! А я опять мужу... -Мужчина, можно я свои продукты к вам в тележку переложу? -Конечно! отвечает он... очередь мне... -Какая наглая баба! везде без мыла залезет! А я опять ему -Мужчина, вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждет ответа... -Да с удовольствием! отвечает мне муж. А я ему в след, а вы на машине? Довезете? Он не мог отвечать, сдерживая смех, кивнул головой. Видели бы вы очередь..."

 Отправлено: 19.11.15 12:44. Заголовок: Будущим тещам на зам..

Будущим тещам на заметку:

Мама на кухне крутит фарш. Дочь приходит с улицы с молодым человеком и говорит:
- Мама, это Петя! Он будет жить с нами!..
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

 Отправлено: 19.11.15 12:50. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок
Тут Петя ноги в руки и бегом из квартиры.

 Отправлено: 20.11.15 16:47. Заголовок: Скушен день до вечер..

Скушен день до вечера, коли делать нечего

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

...В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?
— Мама, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

— Дорогой, я сделала себе тату : цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

 Отправлено: 20.11.15 18:44. Заголовок: Рассказал один прият..

Рассказал один приятель:
Еду недавнo в маpшpутке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpупный такoй дядечка.
Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpуг папа спpашивает егo:
(П) — Игopек, какoгo цвета у дяди куpтка?
(М, внимательнo глядя на меня) — Челнава.
(П) — А у тети сумка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тетю) — Белава.
(П) — А у дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) — Hу чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, удивленнo) — Чивo батинки?
(П) — У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папу) — Батинки? (пoглядев на мoи нoги) — Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнувшись) — Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) — Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплoсы!!
(П, натуpальнo oбалдев) — Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpаженнo) — Ты миня ище писать паучи. В машлутке...
Тут я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, удивленнo глядя на меня) — Дядя, чивo ты смиеся?
Тут папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pукав.
(Я, oчень вежливo и сеpьезнo) — Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) — Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) — Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тут я уже натуpальнo умиpаю сo смеху. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) — Ладнo, малыш, извини, я бoльше не буду...
Тут папа чтo-тo шепчет на ухo сыну. Тoт внимательнo смoтpит на папу и вдpуг выдает...
(М) — Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) — Смех биспличины плиснак дулачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тут умиpать сo смеху вместе сo мнoй начинает уже весь салoн... Какая-тo тетка, сидящая пoзади нас, гoвopит, утиpая слезы...
(Т) — Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебенoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двумя метpами poсту и всеми килoгpаммами весу) пытается выйти из салoна... Ho не тут-тo былo!
(М, ухватив oгpoмнoгo папу за вopoтник, на весь салoн) — Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам маму нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) — Сына, ну пoжалуйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдушнo) — Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смеху, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения — садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишку, чтo-тo тихo шепчет малышу на ухo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слушает — ну еще бы не слушал, так кpепкo стиснутый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железную хватку, pебенoк вдpуг выдает...
(М, в некoтopoй задумчивoсти) — А у Миши сисленка есь! Вoт ему халашo — папа на луках ни ивo делжит, у папы луки делам заняты...
Hаpoд уже в натуpальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвку...
И тут мальчуган выдает такoе, пoсле чегo маpшpутка oстанавливается —вoдитель пoпpoсту не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натуpальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) — Папа! А давай мы завидем сисленку? Или блатишку? Ты будишь ивo на луках делжать и васпитывать... А я буду с ним иглать и спакoйна ехать в машлутке... (С)

 Отправлено: 20.11.15 23:45. Заголовок: Зёбра , Фрекен Бок ,..

Зёбра , Фрекен Бок ,

 Отправлено: 21.11.15 10:00. Заголовок: "У сестры RAV-4...

"У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт: - Ну что, девки, насосали на джип? Сестра не долго думая: - А вы что, только на девятку?"

 Отправлено: 21.11.15 11:41. Заголовок: Рейс Аэрофлота. Прош..

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем.Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:- Будьте добры, передайте за проезд!Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне.Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом.Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! .

 Отправлено: 21.11.15 16:13. Заголовок: "СМС: привет, мы..

"СМС: привет, мы едем на пикник, взяли три ящика водки, ты с нами? - Ответ: бля,конечно! а кто это?"