Отправлено: 30.04.15 19:03. Заголовок: из жизне...

Моя работа - поход в зоопарк.
Хрен ли, веселуха.
Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой.
Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают".
Ржала не только я.
Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут

 Отправлено: 05.07.15 21:33. Заголовок: А она никуда не ходи..

А она никуда не ходит? В смысле - к детям?

 Отправлено: 05.07.15 22:13. Заголовок: НашеВеличество не. д..

НашеВеличество не. дома сидит, живот не висит, сисек нет.

 Отправлено: 06.07.15 02:10. Заголовок: Анфиса Значед, газы,..

Анфиса Значед, газы, пропукалась-прокакалась и снова девица.

 Отправлено: 11.07.15 11:39. Заголовок: Из жизни врачей Хиру..

Из жизни врачей Скрытый текст

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?» Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься». Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны». Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?» Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы». Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач». Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю». Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!» Отоларинголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»… Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…» Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)». Хирург: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была». Врач клинической лабораторной диагностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова». Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла». Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу». Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась». Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…» Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста». Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

 Отправлено: 11.07.15 12:21. Заголовок: Фрекен Бок :sm38: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 11.07.15 14:02. Заголовок: ой, я по ТВ-пульту ч..

ой, я по ТВ-пульту частенько раньше звонила Бесило что не только на том конце никто не отвечает и даже гудков нет, а еще и телевизор, работающий в этот момент, бешено скакал с канала на канал.
Часто звонила маме, друзьям и представлялась по рабочей форме - имя, название компании)))
Стикеры на мониторе тоже не всегда удаётся мышкой закрыть

приятно сётки сознавать, что ты не одна такая ипанутое))))

 Отправлено: 12.07.15 11:07. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 17.07.15 12:06. Заголовок: Мы с систрой Salila ..

Мы с систрой Salila недавно сами себя напугали:
почитали в инете расписание автобусов из Мск в Иваново, выбрали рейс в 0-15, приехали на автовокзал - а там нет такого рейса в расписании. Поэмоционировали возле табло, потом уточнили в кассе. Есть такой рейс. На табло стоит в начале списка, а не в конце, как мы искали. Логично, канешна, но по отношению к девочкам негуманно

 Отправлено: 17.07.15 12:33. Заголовок: Lana L , однозначно ..

Lana L , однозначно негуманно

 Отправлено: 17.07.15 13:19. Заголовок: Lana L :sm38: Ты ве..

Lana L Ты вернулась уже?

 Отправлено: 19.07.15 22:14. Заголовок: Рыбачка Соня , да, я..

Рыбачка Соня , да, я дома. Пора встречаться, как думаешь?

 Отправлено: 19.07.15 22:31. Заголовок: Lana L Я запамятовал..

Lana L Я запамятовала: вы односельчанки? А Салила? Вопроса моего не увидел никто в закрытых покоях.

 Отправлено: 19.07.15 23:11. Заголовок: НашеВеличество , Sal..

НашеВеличество , Salila на днях возвращается на пмж в Мск , а когда-то давно жила в нашей деренне.
Какой вопрос был, в какой теме?

 Отправлено: 19.07.15 23:12. Заголовок: НашеВеличество , а с..

НашеВеличество , а с Соней мы да, односельчанки).

 Отправлено: 20.07.15 02:22. Заголовок: Lana L Да где-то там..

Lana L Да где-то там, болтается. Ответ как бы ясен...

 Отправлено: 20.07.15 08:24. Заголовок: Lana L а что за село..

Lana L а что за село? Любапытна..))

 Отправлено: 20.07.15 08:46. Заголовок: maka да маленькая де..

maka да маленькая деревушка в 600 тыс. населением. Ижевск называется.
Lana L Ага, встретиться надо, я поскучилась. Только я пока в финансовой пропасти. Давай на следующей неделе. Например, в среду.

 Отправлено: 20.07.15 09:13. Заголовок: так, запуталась. А к..

так, запуталась. А кто из Иваново? у мну бабуля оттуда родом, родичи остались...

 Отправлено: 20.07.15 09:14. Заголовок: maka сестра Ланы, вр..

maka сестра Ланы, вроде.

 Отправлено: 20.07.15 12:27. Заголовок: maka, надо же). У ме..

maka, надо же). У меня в Иваново Тетушка - папина сестра, и кузина - дочь папиного брата.

 Отправлено: 20.07.15 15:07. Заголовок: Lana L мы как бабушк..

Lana L мы как бабушку забрали оттуда совсем перестали ездить. И остановиться вроде негде, и мотивации уже нет. Но все поездки вспоминаю с любовью.

 Отправлено: 24.07.15 17:21. Заголовок: В подъезде нашем вис..

В подъезде нашем висит.
Скрытый текст

 Отправлено: 04.08.15 11:11. Заголовок: выдержки из школьных..

выдержки из школьных сочинений
Скрытый текст

«Пьер был светский человек и поэтому мочился духами». «Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные». «По всей площади был разбросан мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин». «Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот». «Онегин был умён, а не глупён». «Герасим лишен нормативной речи». «Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела». «У нас, оказывается, можно бить царя челом...» «Гоголь одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал будущее». «Предстояло сношение храма». «Тарас и Бульба были братьями». «Змея зашипела на ежа. И у них начался рукопашный бой». «И вот одна мцыря сбежала...» «Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну». «Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали». «Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта». «Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством». «На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот». «Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом». «Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий». «Во дворе школы стоит памятник погибшим учителям, а вокруг ещё много свободного места». «Полковник старенький, у него на лысине плешь». «Он был зажиточным крестьянином: у него были свиньи и жена». «Эта сцена смешно кончила, а я люблю весёлые концы».

 Отправлено: 04.08.15 13:48. Заголовок: Я недавно зашла в оф..

Я недавно зашла в офис телефонной компании, хотела сменить тариф городского тлф у родителей, который я до сих пор почему-то оплачиваю)). Мне оператор говорит: заявление должен подписать тот, на кого зарегистрирован номер. *папа мой, значит*. Ну или позвоните по единому номеру, там прослушайте меню, выбирайте тариф и подключайте. Я удивилась, мол, выходит по этому единому номеру кто угодно может сменить нам тариф? даже не выгодный для нас?? Она мне: выходит, что так. Я говорю: вы понимаете абсурдность ситуации - если у вас в офисе, то нужна подпись владельца номера, а по телефону кто угодно и без подтверждения того, что он вапще имеет отношение к этому номеру...
И у Кареглазого похожая ситуация:
пришел в поликлинику записаться к лору. В регистратуре просят паспорт; паспорта с собой нет, в записи отказывают. Мой спрашивает: а как же запись по телефону? Ему отвечают: ну да, по телефону без паспорта. Кареглазый достает мобильный, говорит "диктуйте номер, я запишусь по телефону"

 Отправлено: 04.08.15 15:11. Заголовок: Lana L А мы чёта гор..

Lana L А мы чёта городской телефон всавсем отключили. И мама тоже отключила. Всё равно вапще не звонили по нему, по мобилке всегда.

 Отправлено: 04.08.15 15:18. Заголовок: Lana L Думаю, у него..

Lana L Думаю, у него спросят паспорт, когда придёт к врачу. У нас кое-какие виды сервиса только по телефону, например, я хотела отключиться на 3 недели, пришла в офис, мне дали телефон, чтоб я позвонила. Но это не значит, что такое мне может сделать любой прохожий - отключить мне телефон. Коода звонишь, спрашивают секретные данные - номер карточки соц.страхования. Который теоретически можно спереть, поэтому для защиты клиента спрашивают 4 последних цифры. Может, у вас тоже что-то есть, подтверждающее, что звонит правильный клиент.
Фрекен Бок пишет:

цитата:

«Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством».

Вот интересно, на какую тему сочинение было.

 Отправлено: 04.08.15 17:56. Заголовок: Фрекен Бок , я пацта..

Фрекен Бок , я пацталом "зад гармошкой"

 Отправлено: 04.08.15 17:57. Заголовок: Lana L , маразм же :..

Lana L , маразм же

 Отправлено: 04.08.15 17:58. Заголовок: Рыбачка Соня , мы по..

Рыбачка Соня , мы пользуемся домашним телефоном. И родители тоже. Но редко.

 Отправлено: 04.08.15 21:31. Заголовок: За июль к оплате 708..

За июль к оплате 708 рублей... Но наша бабуля от городского ни за что не откажется.