Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №9 (04.01.16-текущая)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 04.01.16 22:51. Заголовок: Фрекен Бок лайк. Дол..

Фрекен Бок лайк. Долго думала, что за песня, но таки вспомнила.

 Отправлено: 05.01.16 17:36. Заголовок: Генерал идет по лесу..

Генерал идет по лесу со своим адьютантом. Встали отлить на опушке. Адьютант говорит: "Ваше Высокоблагородие, а вы теперь выше писяете, чем прошлой зимой... "
- Ну дык. Гантели, занятия в манеже, сельтерская...
- Николай Евграфович, я ведь в том смысле, что раньше вы ссали себе на носки сапог, а сейчас на колени...

 Отправлено: 05.01.16 22:22. Заголовок: Гугл - для слабаков...

Гугл - для слабаков.
Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

 Отправлено: 05.01.16 23:12. Заголовок: Анфиса , порвала :sm..

Анфиса , порвала

- Старинное грузинское вино, 13 букв...
- По горизонтали или по вертикали?
- Точно! Пагаризантали...

 Отправлено: 06.01.16 16:07. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 08.01.16 17:40. Заголовок: В приемной комиссии:..

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

 Отправлено: 09.01.16 00:02. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 09.01.16 16:44. Заголовок: «Я столько не съем!»..

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

 Отправлено: 09.01.16 17:18. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 10.01.16 02:19. Заголовок: Фрекен Бок Зёбра Осп..

Фрекен Бок Зёбра Оспаде, можно ж просто понадкусить.

 Отправлено: 11.01.16 17:35. Заголовок: (История Израиля в л..

(История Израиля в лицах)

Скрытый текст

Действующие лица: Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек. Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек. Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН. Прелюдия. 1947 год. ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за? Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы. Арабские страны (хором). Только через наши трупы! Евреи (оживляясь). Это звучит как план! СССР. Я за. США. Я тоже за. Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я. Египет (с сарказмом). Тебя-то, блядь, забыли спросить. Исландия (направляя треску на Египет, веско). Уебу. ООН. Большинством голосов план принят. Арабские страны (хором). Да вы охуели! Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня? Евреи (подсказывая). Это арабы. Арабские страны (евреям). Вам пиздец. Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию. (Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине) ООН (хватаясь за голову). Блядь!.. Акт первый. 1948 год. Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пиздец. (Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль) Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем… СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль… Израиль (рефлекторно). Денег нет! СССР (тихо). Истребители нужны? Израиль. Бесплатно? СССР. Да. Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов? СССР (растерянно). Не улавливаю логики. Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты? СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть. Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег? СССР (бледнея). Каких денег? Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть? СССР (в панике). Отъебись! Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен. СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъебётся! (Израиль получает самолёты от Чехословакии) Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США! США. Чего? Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики. США (не менее многозначительно). Хуй тебе. Израиль (веско). Я тебя запомнил. США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?! Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»? США (в ярости). Эти! Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка! США (задумчиво). Ах ты паскуда. Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам. (Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление) ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили хуйню. Израиль (не прекращая хуйню). Что, и я тоже? ООН. Ты в первую очередь. Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас… ООН. Израиль!.. Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек. Арабские страны и ООН (хором). Блядь… Акт второй. 1956 год. СССР. Эй, Израиль… Израиль (твёрдо). Денег нет. СССР. Хочешь немного оружия? Израиль (заинтересованно). А что с меня? СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно подъебнуть Британию и Францию. Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем. СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия? Египет (радостно). Конечно! СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала! Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР! Израиль (наблюдая). Сказочный долбоёб. (Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля) Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет? Франция и Британия (хором). Ещё как кажется! (Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война) Египет (нервно). СССР, выручай!.. СССР (хватаясь за голову). Всё летит в пизду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну! США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ёбнуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта. Британия и Франция (хором). Ну-у-у… США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь? Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё! США. Положи, где взял. Израиль. А волшебное слово? США (злобно). Санкции. Израиль (грустно). Не надо. Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш! (Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается) Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!.. Акт третий. 1967 год. Сирия (тихо). Эй, Египет… Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что? Сирия (шёпотом). Не ори… Давай уебём Израиль. Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём? Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его заебал. Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания! Иордания. Ась? Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль. Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль? Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска? Алжир. Разумеется! Саудовская Аравия. Я с вами! Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь? Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим. Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам? Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь. Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил. Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем. Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура! Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты. (Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война) Арабские страны (хором). Блядь! Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз! США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь? Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания. США (не веря своим глазам). Да ты охуел! Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть. ООН (строго). Так, что тут происходит? Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного. ООН (хватаясь за голову). Блядь! СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал? Израиль (подсказывает). Вон, догорают. СССР (хватаясь за голову). Блядь! ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Хуйню. Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре. (Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза) Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней! Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь! Акт четвёртый. Спустя месяц. СССР. Эй, Египет… Египет. Фто? СССР. Самолёты нужны? Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь? (СССР поставляет Египту самолёты и оружие) Израиль (утомлённо). Да ладно… Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров? (Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение) Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц! Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется! СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю... (СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму) Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев. (Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат) СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь! Египет (удивлённо). Я?! СССР (устало). Да ёб твою мать… (Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами) СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй. Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие? Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока. Акт пятый. 1973 год. ООН. Так, Израиль, подпиши здесь. Израиль (удивлённо). Это что? ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия? Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь? ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет? Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве... ООН (устало). Израиль, ты откровенно заебал. СССР (задумчиво). Заебал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел. Сирия (громко). Израиль, ты охуел. Египет (поддакивая). Офуел как фука! (Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня) Израиль (удивлённо). Нихуя себе! США. Помочь? Израиль (отбиваясь). Отъебись. США. А сейчас? Израиль (отступая). Не отвлекай. США. А может?.. Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый. США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное. (Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта) СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые… США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм. СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы! США. Тебя это ещё не заебало? СССР (печально). Есть немного. США. Может, ну их к хуям? СССР. Всех? США. Всех. СССР (вздыхая). Согласен. (СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке) ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако! (ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается) Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание. (Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза) Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!.. СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти? Страны Европы (обречённо). Наливай... Эпилог. 1979 год. Египет (устало). Израиль? Израиль (не менее устало). А? Египет. Ну тебя нахуй. Израиль. Согласен. (Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом) Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было? Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно... Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький. Израиль (в ярости). Блядь!.. Занавес.

 Отправлено: 12.01.16 10:23. Заголовок: Сегодня коллега верн..

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков по нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "у меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!)) (С)

 Отправлено: 12.01.16 10:25. Заголовок: Фрекен Бок пошлячки ..

Фрекен Бок пошлячки

 Отправлено: 12.01.16 10:45. Заголовок: Фрекен Бок , ыыыы :s..

Фрекен Бок , ыыыы
"Эх, девы, давно моя визитница не пополнялась"

 Отправлено: 13.01.16 16:48. Заголовок: - Муж: - Где саморез..

- Муж: - Где саморезы? - Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

 Отправлено: 13.01.16 16:49. Заголовок: Путин - Меркель..

 Отправлено: 16.01.16 11:57. Заголовок: - Скажите, а фильм &..

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows.

 Отправлено: 16.01.16 14:26. Заголовок: Анфиса :sm64: я это..

Анфиса я это пихнула в синематограф иы тогда как раз фильм этот обсуждали

 Отправлено: 16.01.16 14:42. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 16.01.16 15:02. Заголовок: Lana L :sm64: :sm6..

Lana L

 Отправлено: 16.01.16 15:41. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

я рыцарь

 Отправлено: 16.01.16 16:13. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 17.01.16 09:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

THE THREE STOOGES


даже кошка прибежала на мяв

 Отправлено: 17.01.16 09:27. Заголовок: Lana L я тоже :sm54:..

Lana L я тоже

 Отправлено: 17.01.16 09:50. Заголовок: я слесарь)))..

я слесарь)))

 Отправлено: 17.01.16 10:38. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 17.01.16 13:50. Заголовок: Фрекен Бок , бугагаг..

Фрекен Бок , бугагагаагга рыдаю

 Отправлено: 17.01.16 19:37. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 17.01.16 19:44. Заголовок: Анфисиной стиркой на..

Анфисиной стиркой навеяло

Письмо в мужской журнал

Срочный вопрос!
Мне нужен совет.
Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".
Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку.
Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.
Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

 Отправлено: 17.01.16 21:29. Заголовок: Фрекен Бок , упала :..

Фрекен Бок , упала

 Отправлено: 18.01.16 14:37. Заголовок: Если помидор - ягода..

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? /из философского на ФБ))))/

 Отправлено: 19.01.16 11:52. Заголовок: Мне нужны колонии.....

Мне нужны колонии...

Скрытый текст

Акт первый. Начало ХХ века. Германия (веско). Мне нужны колонии. Британия (не менее веско). Х.. тебе. Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора. Германия (увеличивая армию). Х.. мне, значит... Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить. Британия (высокомерно). Не нас, а вас. Франция (нервно). Бл..ь! Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь? Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего. Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает. Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет. Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты. Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь… Россия (громко). У..ать Германию? Франция (морщась). Тише, бл..ь… Германия (услышав). Ни..я себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной? Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь? Италия (неохотно). Возможно. Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом! Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не вы..ывайся. Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее. (Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие») Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения… Акт второй. 1914-1915 годы. (В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда) Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца! Сербия (в панике). От...ись, животное! Это не я! Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся. Россия (начиная мобилизацию). Да ты о..ела! Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь. Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты на..й. Германия. Да ты о..ела! (Германия объявляет войну России) Франция (хватаясь за голову). Остановитесь! Германия (оборачиваясь). Кто там квакает? Франция (нервно). Я. Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас в...у. Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Бл..ь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай! Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что? Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу. Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить! Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург! Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была. Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья. (Австро-Венгрия нападает на Россию) Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается) Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет? Италия (притворяется глухой). Кто здесь? Германия (в ярости). Ты же обещала! Италия (шёпотом). Пошла на..й. (Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию) Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Бл..ь! Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия. Австро-Венгрия (вертит головой). Что за бл..ский писк? Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению? Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе. Сан-Марино (уверенно). П..да тебе, готовься. Солдаты! К бою! (Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии) Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане. Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари. Швейцария. Кхм. Все страны мира (хором). Да-да? Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас... Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали… Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать. Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия… Австралия (играясь с кенгурёнком). А? Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом. Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься? Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю. Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим? Япония (безразлично). Давай. Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против? Япония. Бери. Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять. (Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане) Германия (хватаясь за голову). Бл..ь! Турция! Турция. Чего тебе? Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам… Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И… Германия (удивлённо). ..нутая. Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого х.я! Болгария, не хочешь помочь? Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет? Россия (ласково). А что ты хочешь? Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии. Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну о..еть теперь. Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим. Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию! Болгария (в ярости). Ах, залупу? (Болгария объявляет войну странам Антанты) Россия. Бл..! Британия!.. Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась. (Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии). Россия. Бл..ь! Акт третий. 1916-1918 годы. Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать? США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка. Британия (тихо). Залупа полосатая. Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза? Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Бл..ь! (Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию) Россия (хватаясь за голову). О..еть союзничек. Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса? Мексика (не без интереса). А что с Техасом? Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас. Мексика (теряя интерес). Германия, ты е..нулась. Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику! США (удивлённо). О..еть. (нападая на Германию) Ты дов....валась, милочка. Германия (в панике). Бл..ь! (К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия) Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну! Германия (устало). Ты-то, бл..ь, куда полез? Гондурас (не приближаясь). Отсоси! Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их у..у! Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая. Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Бл..ский цирк. Россия. Кхм-кхм. Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Бл..ь! Где царь? Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство. Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься? Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт. Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Бл..ь! Где Временное правительство?! Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия. Британия (в ужасе). Пи..ец! Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим… (Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне) Германия (самодовольно). Поживу ещё немного. Страны Антанты (усиливая напор). Х.. ты угадала. (От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны) Франция (с удивлением). Это что ещё такое? Украина (почёсываясь). А шо не так? Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне? Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Бл..ь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Бл..ь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Бл..ь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Бл..ь! Да что ж за х..ня! Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон. Франция и Греция (вводя войска в Украину). В п..ду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, е.итесь сами. Болгария (обессиленно). Всё катится к ...м. Я сдаюсь. Турция. Я тоже. Австро-Венгрия (почёсываясь). И я. (Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам) Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело. (Германская империя разваливается) Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Бл..ь! (Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются). Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха! Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пи..ец. Занавес.

 Отправлено: 19.01.16 21:08. Заголовок: Фрекен Бок :sm36: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 21.01.16 17:46. Заголовок: Бык и коровы (Латекс..

Бык и коровы (Латекс)

 Отправлено: 22.01.16 15:21. Заголовок: - А фильм "Омерз..

- А фильм "Омерзительная восьмерка" - про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
звонил

Ну всё...осталось нырнуть в прорубь, получить носки, подарить цветы, съесть кулич и ЛЕЕТТТООООО!!!!!!!!!!

...Траволта номинирован на Оскара в номинации «гифки»

 Отправлено: 22.01.16 18:10. Заголовок: От Сирены: - Директ..

От Гаваны:

- Директор, как варить казы? Нитки снимать?
- Нет. Опускать в кипящую воду, потом варить 2 часа на медленном, проколоть зубочисткой.
- Сколько проколов?
- Семь по спирали Фибоначчи, чтобы расстояние соответствовало числам ряда.

 Отправлено: 22.01.16 19:00. Заголовок: Анфиса :sm64: а чт..

Анфиса
а что такое казы?

 Отправлено: 22.01.16 19:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

Ленинград - Экспонат (на лабутенах)

 Отправлено: 22.01.16 19:42. Заголовок: Фрекен Бок у меня эт..

Фрекен Бок у меня эта пестня уже неделю из башки не идет

 Отправлено: 23.01.16 07:39. Заголовок: Фрекен Бок , мы с ро..

Фрекен Бок , мы с родителями Колиного класса эту песню тоже поем

 Отправлено: 23.01.16 17:27. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 24.01.16 16:31. Заголовок: Первобытный человек ..

Первобытный человек

 Отправлено: 24.01.16 18:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.01.16 17:27. Заголовок: Над городом уже трет..

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

 Отправлено: 28.01.16 18:48. Заголовок: Анфиса :sm64: ..

Анфиса

Приходит мужик в ЗАГС. 
-Хочу свои данные изменить! 
Открывают паспорт, написано - Иван Гавно. 
- На какую фамилию будете менять? 
-Да я не фамилию..., хочу на Эдика!

 Отправлено: 30.01.16 06:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 01.02.16 11:26. Заголовок: молодой мужчина жел..

молодой мужчина желает ознакомиться с девушкой

 Отправлено: 03.02.16 07:52. Заголовок: Женщины могут различ..

Женщины могут различить 378 оттенков губной помады, но 
нормального мужика от мудака – никогда.

 Отправлено: 04.02.16 09:56. Заголовок: Мне психолог сказал:..

Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его»
Хорошо… А с письмом-то что делать?
(с)

 Отправлено: 04.02.16 10:17. Заголовок: Анфиса :sm38: ыыыыы..

Анфиса ыыыыыыы, поймала себя на том, что метнула взгляд на своего коллегу

 Отправлено: 04.02.16 10:56. Заголовок: Анфиса :sm64: Зёб..

Анфиса

Зёбра , все также стучит ритмично и воняит?

 Отправлено: 04.02.16 12:10. Заголовок: Динка и Ко есесссссс..

Динка и Ко есесссссссссссно, с чего бы ему менять свои привычки?

 Отправлено: 04.02.16 12:19. Заголовок: Зёбра , остаётся жда..

Зёбра , остаётся ждать нового офиса и изгнания коллеги за пределы твоей гравитации (с)

 Отправлено: 05.02.16 11:58. Заголовок: Молодой человек, жел..

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:
"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."

 Отправлено: 05.02.16 12:31. Заголовок: Динка и Ко пишет: ..

Динка и Ко пишет:

цитата:

Крепко целую то, что в них находится.

Я уже хочу получить такой подарок)

 Отправлено: 05.02.16 21:51. Заголовок: ИринаПетровна :sm64..

ИринаПетровна маме сегодня читала, она ржала, как конь

 Отправлено: 07.02.16 23:52. Заголовок: Муж преподает францу..

Муж преподает французский. Я сама на нём знаю буквально пару фраз. Вчера звонит телефон, мужа дома нет, беру трубку, а там мне что-то по-французски быстро говорят. Ну, я сдуру и ляпнула единственное, что пришло в голову: "же не манж па сис жур". В трубке секунд на десять повисло молчание. Потом снова что-то быстро-быстро залопотали, я испугалась и бросила трубку. Позже выяснилось, что это звонил пресс-аташе из бельгийского посольства, которого муж подтягивает по русскому языку, и я ему сообщила, что: "я не ела шесть дней". Так он после этого мужу предлагал плату за занятия повысить, чтоб мы не голодали )))

 Отправлено: 09.02.16 19:04. Заголовок: ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗ..

ПРОДУКТ ДВОЙНОГО НАЗНАЧЕНИЯ
Решили однажды хозяева кота своего в первый раз сухим кормом побаловать.
На кухне открыли коробку, насыпали в миску. Кот подошел, понюхал, вопросительно поглядел на хозяев. Те его типа подбадривают, дескать: — Не бойся, Барсик, ешь...
Пребывая в явном затруднении относительно способа употребления новинки, кот уселся на миску, сделал свое кошачье дело, тщательно закопал.
И так вопросительно на всех смотрит: "Угадал? "...

 Отправлено: 10.02.16 00:00. Заголовок: Фрекен Бок :sm54: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 10.02.16 00:00. Заголовок: Фрекен Бок :sm54: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 10.02.16 06:37. Заголовок: Тут у Самсоновой про..

Тут у Самсоновой про кота было очень неплохо. Но мне совет понравился: купите коту тапки и нассыте в них в отместку)

 Отправлено: 13.02.16 07:11. Заголовок: Когда перегружусь вс..

Когда перегружусь всякими видео и рассказами мутными, печальными или просто гнусными, приятно поржать над такими солянками сборными. Только вот в конце Гузеева попросила всех в зале, кто снимал, вычистить снятое, ассистенты ринулись собирать телефоны, чтоб быть уверенными, что компромат (я не понялая, кстати, какой там компромат) не ушёл в интернет,он таки ушёл. Но хохотала я до слёз.
https://youtu.be/xBNTm7dHf84

 Отправлено: 19.02.16 16:30. Заголовок: На прошлой смене деж..

На прошлой смене дежурил в диспетчерской своей пожарной части. Около 21:00 звонок.
Я: Пожарно-спасательная, слушаю вас.
В ответ шуршание и отбой. Ну звонки из карманов обычное дело, в день по 50 штук, не обратил внимание, продолжаю. За следующие 15 минут этот звонок повторился 4 раза.
Но последний расставил точки над i.
Я: Пожарно-спасательная, слушаю вас.
Абонент: (Шуршание и голос мужской отдаленно) - Пушок, ты куда телефон попер? Пуша, дай сюда... дай гадина! Стой, бл... (Еще голос женский видно из другой комнаты) Ты чего там разорался? (Мужской) Да кот телефон под диван затащил, я его достать не могу, он его грызет!

 Отправлено: 21.02.16 09:13. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 22.02.16 21:55. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 24.02.16 15:20. Заголовок: http://s014.radikal...

 Отправлено: 24.02.16 23:37. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 03.03.16 19:44. Заголовок: Иногда они умнее. Пр..

Иногда они умнее.
Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

 Отправлено: 03.03.16 21:41. Заголовок: Фрекен Бок , неужели..

Фрекен Бок , неужели такое было взаправду?

 Отправлено: 03.03.16 22:55. Заголовок: Фрекен Бок Он у вас ..

Фрекен Бок Он у вас реинкарнация Эдисона.

 Отправлено: 04.03.16 04:16. Заголовок: Это не мой кот. Но, ..

Это не мой кот. Но, глядя на свою кошку, я верю в эту историю. Интеллект там точно есть.

 Отправлено: 08.03.16 19:16. Заголовок: Фразы иностранцев, р..

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах
Скрытый текст

- Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами - На чужую кровать рот не разевать!

 Отправлено: 28.03.16 18:08. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 04.04.16 13:57. Заголовок: Будни тёмного мага....

Будни тёмного мага...

Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть.

 Отправлено: 04.04.16 14:01. Заголовок: Встречаются две план..

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

 Отправлено: 04.04.16 14:13. Заголовок: Фрекен Бок пишет: В..

Фрекен Бок пишет:

цитата:

Встречаются две планеты........

улыбнуло

 Отправлено: 04.04.16 18:47. Заголовок: Молодой человек жени..

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?