Отправлено: 12.08.15 09:26. Заголовок: Держите дистанцию

Доброе
нашла тут статейку о сохранении отношений (http://satway.ru/articles/rules-of-healthy-relations/ не знаю можно ли давать ссыль, если нельзя-больше не буду)))
вроде всё норм, но вот этот абзац вызвал противоречивые чуйства.
хотелось бы узнать мнение опытных тёток, работает ли это в жизни,да со всеми ли особями муж пола.
вот мне лично кажется, что это вызовет блуд и разгильдяйство


Держите дистанцию
Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

 Отправлено: 13.08.15 05:03. Заголовок: Щитаю, что каждая де..

Щитаю, что каждая девушка должна себя блюсти и не допускать половых сношений на первом свидании. Также нельзя допускать анального секса и кунилингуса. Как-то так.

 Отправлено: 13.08.15 09:05. Заголовок: Угрюмый из орального..

Угрюмый из орального только куни низя?))

 Отправлено: 13.08.15 09:45. Заголовок: Угрюмый пишет: Щита..

Угрюмый пишет:

цитата:

Щитаю, что каждая девушка должна себя блюсти и не допускать половых сношений на первом свидании. Также нельзя допускать анального секса и кунилингуса.

Золотые слова, золотые! мужчина тоже не должен на первом свидании требовать секса и борща)

 Отправлено: 13.08.15 09:47. Заголовок: НашеВеличество пишет..

НашеВеличество пишет:

цитата:

ищу даму, склонную к приключениям, чтобы вместе приятно проводить время. Т.е. погулять по пляжу, посидеть в баре (иногда хочется посидеть с дамой, а не с корешами), поужинать в ресторане или приготовить что-нибудь дома, потом в койку - до утра или потом домой, если всё происходило у неё дома.

Прекрасные отношения, дайте два! Только не поняла, при чем тут приключения, это всё рутина)

 Отправлено: 13.08.15 10:11. Заголовок: ИринаПетровна может,..

ИринаПетровна может, они в койке будут одетыми ,а в остальных местах голыми. Нормальные такие приключения

 Отправлено: 13.08.15 10:32. Заголовок: Вот ты поверхностно ..

Вот ты поверхностно рассуждаешь. Мы ж не знаем подробностей. Мож, тот пляж на Галапагосах, например. Или они дома готовят и едят рыбу фугу. Чем не приключение? )))

 Отправлено: 13.08.15 10:34. Заголовок: НоЧка пишет: Мож, т..

НоЧка пишет:

цитата:

Мож, тот пляж на Галапагосах, например

Я ж говорю, дайте два))

 Отправлено: 13.08.15 15:08. Заголовок: Бывает, что переводи..

Бывает, что переводится слово так, а в разгворе ему придаётся специфисськая окраска. Может, имеется в виду, чтоб тётка не выносила мозг: встретились, выпили, потрахались, разъехались по домам. Часто пишут No drama, no agenda. Agenda переводится как повестка, план, программа. Видимо, не надо строить планов на семью и детей, а опять же - встретились, выпили, в кино сходили, потрахались - разъехались по домам. И плевать, чей Крым.

 Отправлено: 13.08.15 15:59. Заголовок: Херня какая-то! Отно..

Херня какая-то! Отношения -- это всегда зависимость. Точно также, как допустим, если мне нравятся пельмени, но по каким-то эзотерическим причинам я не могу их поесть, я точно также буду чувствовать себя не комильфо. И это простые пельмени. А теперь представте себе отношения, где тетка не пельмень, то есть у неё есть там какие-то месячные, эмоциональные спады и подьёмы и прочая херня. И все это нужно замечать, принимать во внимание, и плясать от этого. А не просто так, что пришел и выполмил: -- Нюрка, после ужина быстро в койку -- ипать тебя буду. Ведь Нюрка та не пельмень. Мож, ей романтики там какой захотелось? Цветочков там, ужина при свечах? Как это заранее узнать? Непросто всё это.

 Отправлено: 20.08.15 09:32. Заголовок: Динка и Ко пишет: А..

Динка и Ко пишет:

цитата:

А то чего-то мужчина в одну сторону со своим доходом на одного, а жена с детьми в другую со своим доходом на себя и детвору? Фигушки

а я вот оченна даже согласная, что лучше быть финансово независимым в отношениях (и браке). Да и теткинский доход если че дополняется алиментами на детев. А если (почему-то) не дополняется, тем более лучше иметь свой отдельный доход.

 Отправлено: 20.08.15 10:33. Заголовок: Очередного гуру прищ..

Очередного гуру прищемили дверью.
Вот он и фонтанирует из всех отверстий.
Отпустите животинку. Она еще не нагулялася.
Вырастет - поймет.
Разницу.
Между близостью зрелых и зажимом пубертатных.

Хотя...
Мудрость приходит с возрастом.
Но иногда возраст приходит один... (С)

 Отправлено: 23.08.15 00:45. Заголовок: Посматриваю видеобло..

Посматриваю видеоблоги на ЮТюбе нескольких блоггеров, тёток, живущих в США.
Некая Юля три года - как сказать: имела отношения? состояла в отношениях? -- товарищ жил в Лас_Вегасе, как это назвать отношениями, если она жила в Крыму? Но вот решили они строить семью, для этого она прилетела в Лас-Вегас по тур.визе с 4-летним сыном от 1-го брака и без денег. В родном городе у неё всё было хорошо с работой, финансами - она тренер по фитнесу - просто захотелось семьи и щастья. Или в Америку. Её герой вдруг мигом изменился: денег не давал, еду в дом не носил, сам питался где-то на стороне. Стал хамить, скоро указал на выход. А она с дитём и без денег. Сидит на улице и плачет. Буквально просто прохожая указала, где приют для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Там Юля жила несколько месяцев. Напоминаю: денег нет, права на работу нет, английского языка нет. Каким-то образом познакомилась с дядькой, он на 13 лет старше, толстый, не очень здоровый, но добрый, подбрасывал денег, играл с её сыном. Грит - поехали со мной в Лос-Анжелес, где я живу, я тебя нанимаю тренером, ты будешь заниматься моим здоровьем. Дядька добрый, выбора нет - поехала. 6 месяцев жила у него в доме, готовила здоровую еду, занималась с ним физкультурой. Он по-прежнему был добр, играл и гулял с сыном, учил её английскому, тем временем и поздоровел и постройнел. Казалось бы, 6 месяцев жизни под одной крышей достаточно, чтобы неплохо узнать человека, его привычки, настроения.
Наконец, он сделал предложение руки: тебе нужна грин-карта, давай женицца. История повторилась: после женитьбы сказал - ты теперь моя игрушка. Ни в чём не отказывал: дорогие наряды, украшения, но денег не давал, за порог не отпускал - чисто рабство. Об оформлении документов больше не заикался.
После протестов и скандалов выставил за дверь.
Это я к чему? Как быть и что делать, чтобы не случился такой сюпраааааайз?! Держать дистанцию равно неузнаванию личности и психических особенностей личности?
У меня было так: казалось бы, за 5 лет встречаний-вместепроживаний-расставаний-опятьвстречаний я узнала многое, шла в замуж с открытыми глазами - а нет! Получив бумажку о заключении брака, человек проявил то, чего я и не предполагала. Он казался таким открытым, без скелетов в шкафу, рассказывал о семье, друзьях, о детстве. Моей семьёй, правда, не интересовался. А вот поди ж ты! официальный брак раскрыл неожиданные черты.
Как же можно держать дистанцию и что такое дистанция?
Это я для оживляжа темы. Автор почему-то ей не интересуется.

 Отправлено: 23.08.15 00:54. Заголовок: НашеВеличество вот п..

НашеВеличество вот по-большому счету, нафига официально взамуж если уже возраст совсем не молодой? Че так-то не живется? Вот зачем тебе например нужен был тот штамп?
Свекр со своей второй женой - любовью всей его жизни - знаком был до того как он к ней переехал больше 20 лет наверное. Ну или около того. Семьями дружили. А потом, когда уже сошлись, почти 10 лет вместе прожили не расписываясь. Расписались тока тогда когда решили дом строить. И я ее понимаю. В нашей стране тока так.

 Отправлено: 23.08.15 02:56. Заголовок: Шапокляк Мне была ну..

Шапокляк Мне была нужна грин-карта. И не был нужен другой дяденька. Ни для грин-карты, ни для чего другого. Типа болезни. ЕВПОЧЯ.
У нас так всё было перекручено! вместе невозможно и врозь нельзя. Поэтому я два с половиной раза уходила. А потом ушёл он.

 Отправлено: 24.08.15 10:08. Заголовок: НашеВеличество интер..

НашеВеличество интересна, интересна))))
я када ехала за своей большой любовью (так ржачно счас об этом так говорить, но тогда такие страсти, такие страсти бушевали...), взамуж меня брать ему было сцыкотно, для рабочего пмж нужен хороший рабочий контракт (который, конечно, хрен кто даст) - как вариант тоже отпадал. Оставалась учеба. Када была у своего ненаглядного (нафига, спрашивается, вообще ездила, отношения существовали только формально - он несколько месяцев только невнятно мычал) в последний раз и получила бамажку о поступлении, товарищ (видимо решив, что для него это очень большая ответственность) се-таки слился с горизонта.
Постфактум я оченна рада, что нет у мну того невнятного, а есть местное образование и теперь уже работа. Вот те отношения меня очень хорошо научили, что есть держать дистанцию и как важно ощущать себя самостоятельной единицей.