Отправлено: 23.03.12 12:21. Заголовок: Рыбёнок дерётся в садике

Сил нет никаких. Стыдно уже в детский садик идти, перед воспитателями стыдно, перед родителями других детишек стыдно.
Дома профилактическая работа ведётся чуть не ежевечерне. Объясняем, что другим детишкам очень больно. Что у каждого ребёнка есть мама с папой, которые его очень любят, и которым очень обидно, если их ребёнка обижают в садике. Что драться нельзя вообще.
Уже руки опускаются, честное слово. Осенью ходила к детскому психологу. Потратив на нас часа полтора, психолог сказала, что ребёнок адекватный, развитый, поводов для беспокойства нет. Ну как так нет, а? Тем более, что со взрослыми он ведёт себя наиотличнейшим образом, все всегда его хвалят, он очень открыто общается со взрослыми, разумно и с интересом. А с детьми как-то не складывается у него.
Скоро уже мне самой кто-нить из родителей рыло начистит, я чувствую.
И главное раньше хоть как-то разговоры помогали, то в последнюю неделю как с цепи сорвался: ежедневно дерётся. Стали применять наказания: лишаем вечерних мультфильмов, компьютерных игр, сладостей . Один вечер вообще из комнаты выходил только поесть и в туалет. Главное, клянётся-божится, что больше не будет, плачет, просит прощения. А на следующий день всё то же самое повторяется.
Папа вчера не выдержал, и пообещал выпороть, если драки не прекратятся. Мотивировав это тем, что если ты делаешь людям больно, и признаёшь только силу и физические воздействия, то будет тебе воздействие. Оспаде, я папе говорю - ну вот мы сами внушаем ему, что бить других нельзя, а сами получается налупим? Тоже не выход.
Но что делать, тоже не знаем.
К психологу идти к той же самой тоже не выход - мы у неё были, толку ноль. А других детских психологов в наших падмасковьях кот наплакал (не, ну есть, наверное, но как их отличить путного от обычного бла-бла-бла).
Что делать то, а? Дело ведь действительно серьёзное. Как достучаться до ребёнка?

 Отправлено: 23.03.12 12:22. Заголовок: а по какой причине д..

а по какой причине дерётся?
просто ходит и всех лупит?
или они его игрушки берут, или говорят ему что?

 Отправлено: 23.03.12 12:29. Заголовок: По всяким причинам. ..

По всяким причинам. То разбудил его мальчик во время дневного сна раньше положенного - он ударил его, то кто-то игрушку отнял. Но тут опять же поправку надо делать на то, что ребёнок никогда не скажет - да, я виноват. Всегда найдётся тыщщу причин - он у меня игрушку взял, он первый начал, и т.п.
Воспитательница вообще говорит, что может и просто так стукнуть. Начинаю выяснять причину, он опять оправдывается - тот первый ущипнул, или ещё что-то сделал. Объясняли стописят раз, что даже если тебя кто-то задел, толкнул, и т.д. - это не повод отвечать взаимностью. Возможно, человек тебя нечаянно задел. И даже если специально - иди к воспитательнице, жалуйся. Но самостоятельные расправы производить нельзя.
Ага, покивает, всё он понял. И в скором времени всё по новой начинается.

 Отправлено: 23.03.12 12:30. Заголовок: Zaratustra насколько..

Zaratustra насколько с ним жесток папа?

 Отправлено: 23.03.12 12:31. Заголовок: Zaratustra таки псих..

Zaratustra таки психолух, да.. причом не разово, а зонятияме. У мене подруга децкий психолух, но она не в падмасковьях, да. Спрошу, мошт тилипонную консультацыю даст хотяб

 Отправлено: 23.03.12 12:32. Заголовок: Zaratustra блин, как..

Zaratustra блин, как бы мне своего научить иногда влепить обидчику.

 Отправлено: 23.03.12 12:33. Заголовок: насколько вапще тема..

насколько вапще тема запретов(любых) сильна в семье? ну там нельзя мусорить, нельзя шуметь, нельзя..ну не знаю еще что нибудь делать..

 Отправлено: 23.03.12 12:40. Заголовок: Аська , ну папа не ж..

Аська , ну папа не жесток. Несколько прохладен иногда - ну там типа устал, или еще что-то, уткнётся в планшетник и лежит. Но и то не всегда, тоже старается исправляться. Стал больше интересоваться ребёнком, проводить с ним время. Но у папы характер сам по себе не особо мягкий. Но лупить не лупит, не орёт (я иногда что-нить разозлюсь, могу голос повысить - но всё-таки редко, вообще не люблю, когда на детей орут). А папа спокойный, если и ругает, то по делу и не орёт, а отчитывает.
Да и с папой разговоры разговариваю постоянно на тему душевной близости с сыном. Что если не сейчас - то уже никогда. И что это его, папина работа, строить эту близость, поскольку из ниоткуда она не возьмётся.
Вообще как гляну иногда, как в садике некоторые родители с детьми разговаривают, так жутко. Лают на детей, орут. И главное, дети то у них добрые. А мы стараемся ребёнка вообще не унижать, видеть в нём личность. Что такое стоять в углу - он у нас практически не знает. Со взрослыми ведёт себя свободно, не боится их, общается спокойно, без наглости, но и без скованности - это я прям своей заслугой считаю (оспаде, как вспомню, КАААК я боялась взрослых, да и до сих пор боюсь).
А получается, что те, кто запугивают детей, давят авторитетом - в итоге имеют бонус в виде послушных детишек. А у нас как бог на душу положит. Хочу - буду себя вести хорошо. Не хочу - гори оно всё конём.

 Отправлено: 23.03.12 12:42. Заголовок: Аська , ага, шуметь ..

Аська , ага, шуметь не особо можно. Или можно, но в своей комнате. Мусорить и так никто не мусорит, как-то особо и не запрещаю. Ну если что-то намусорил, разлил - сам убирает.

 Отправлено: 23.03.12 12:46. Заголовок: Может, это вообще ни..

Может, это вообще ни при чем, но какие он мультфильмы смотрит? А в какие игры играет? Какие у него любимые персонажи?

Ребенок может в спокойной обстановке умом отлично понимать, что бить, драться не надо. Но подсознание в ситуациях вылазит первое.

Способность постоять за себя - это не плохо, но не в такой форме.

 Отправлено: 23.03.12 12:49. Заголовок: Мне кажется, надо уч..

Мне кажется, надо учить контролировать свои порывы, насколько это возможно. а не запрещать и наказывать.

 Отправлено: 23.03.12 12:52. Заголовок: А в садике нет психо..

А в садике нет психолога чтоле?
Почему бы садиковскому не понаблюдать и дать рекомендации, наблюдая ситуацию, так сказать, он-лайн? Если нет, договориться, что сторонний специалист придет.
Ведь заметнее будет для чего ребенок это делает, что получает (может внимания воспитательницы не хватает и таким образом привлекает).
Очень велика вероятность компенсации.

 Отправлено: 23.03.12 12:54. Заголовок: Husky , ну вот и я п..

Husky , ну вот и я понимаю, что сами не справляемся, и психолог нужен.

Hakuna_Matata , как учить контролировать порывы? Мы всё больше на самосознание давим, на сочувствие, на жалость к другим деткам. Но вот не всегда оно прокатывает.
Иногда прям руки опускаются. Даже у него самого спрашиваю - вот если бы у тебя был сын, и он так бы себя вёл, что бы ты сделал? Он начинает изобретать способы, как бы он наказал ребёнка, и ни разу не сказал - я бы понял, что он не нарочно, и не наказывал бы. То есть, сам осознаёт, что поступил плохо.

 Отправлено: 23.03.12 12:55. Заголовок: Коварная Матильда , ..

Коварная Матильда , в садике по-моему был раньше, сейчас что-то не слышно про неё. Надо действительно узнать у заведующей, может и вправду пусть психолог придёт в группу и понаблюдает.

 Отправлено: 23.03.12 12:59. Заголовок: Вот еще вспомнила: м..

Вот еще вспомнила: мы ехали в поезде (в одном купе) с одной женщиной, как впоследствии выяснилось, психологом. Она попросила его что-то там нарисовать в конце второго дня путешествия (до этого не говорила о своей профессии). И на основании рисунка и своих наблюдений кое-что рассказывала о нём. В том числе и то, что он устаёт от других детей, и что ему тяжело быть с детьми на протяжении долгого времени. Отсюда и агрессия. Ему надо уединяться. Но где, блин, ему уединяться в садике?

 Отправлено: 23.03.12 13:02. Заголовок: Zaratustra, ты не на..

Zaratustra, ты не написала, какие мульты и комп. игры любит сын.

А если не через жалость заходить? Что, мало поводов НЕ бить других?

цитата:

Прежде чем учить ребенка самоконтролю, папа и мама должны научиться разбираться в себе, то есть уметь контролировать свои чувства, а также понимать, откуда они берутся, уметь 'раскладывать' их 'по полочкам'. Кроме этого, еще нужно уметь оценивать ситуацию общения и прогнозировать варианты ее развития. Помните, что ребенка научить этому будет сложнее, потому что дети, как правило, импульсивны - они сначала делают, а потом думают. Для начальной стадии обучения самоконтролю нам нужно научить ребенка обдумывать любые варианты поведения. Это не значит, что малыш должен долго думать, прежде чем сделать каждый шаг по полу или перед каждым погружением ложки в кашу. Просто некоторые поступки он должен научиться обдумывать, а затем совершать. Чтобы ребенок смог это сделать, нужно... поиграть с ним. Мы уже привыкли к тому, что лучшая форма объяснения чего-либо ребенку и лучшее средство получения им необходимых навыков - игра. Для обучения ребенка навыкам самоконтроля мы также будем играть с ним, но игры будут особыми. Собственно, это и не игра в прямом смысле слова. Скажем так: это набор способов оценки собственного состояния. Он помогает ребенку почувствовать собственный гнев в прямом смысле слова - через телесные ощущения. Наверняка, и вы слышали такие выражения 'душит гнев', что от злости бывает 'ком в горле' и 'скрипят зубы'. Между прочим, это естественные физиологические реакции любого организма - и маленького, и взрослого, - на гнев. Проще говоря, когда человек сердится, его организм начинает 'выдавать' такие вот странности. Причем, и у детей, и у взрослых организм на гнев реагирует примерно одинаково (исключение может быть при наличии патологий). Попробуйте изобразить снежный комок (можно из снега, а можно из пластилина). Комок катится и становится больше. Это наш гнев. Ребенок в любое время может взять и остановить этот самый комок, не дав гневу развиться. А после уже приступайте к конкретным действиям: внимательно следите, когда ребенок в следующий раз будет злиться. Спросите его, что он чувствует в этот момент. Пусть хорошо подумает и расскажет о своих ощущениях - уже это сбавит его пыл. А затем объясните малышу, что если он знает, когда будет злиться, зачем ему это делать? Ведь он может натворить поступков, за которые ему потом будет стыдно перед мамой, папой и друзьями. Подскажите ему, что как только он почувствует в себе признаки приближающегося гнева, он может выйти из конфликта - так он поведет себя более достойно, чем соперник в споре, который кривляется, гневается и ведет себя просто некрасиво, только ради того, чтобы спровоцировать вашего ребенка на гнев.

 Отправлено: 23.03.12 13:03. Заголовок: подожди а воспитател..

подожди а воспитатели вообще чего мышей не ловят?

ну у нас было такое. первый год в саду.
он не то чтобы дрался но сильно настаивал на своем. забрать у ребенка играущего игрушку и если ребенок возмутиться то лечь на нее как миниму или так взять и лупануть особо настойчивым. но воспитатели достаточно жетско объясняли что так нельзя.
нам потом просто рассказывали.

психолог сказал что все в порядке, значит самоутверждается. сколько ему? может период этот пройдет.

 Отправлено: 23.03.12 13:04. Заголовок: дай ему тест люшера ..

дай ему тест люшера на компе пройти ))) просто, из любопытства. и ему будет как игра. я вчера снова прошла - блин, как точно отвечает ))))

 Отправлено: 23.03.12 13:05. Заголовок: Zaratustra а может ..

Zaratustra
а может вариант с няней рассмотреть?
чтобы забирала его с полдня, например?

Кстати, моя тоже дерется. Она в группе самая маленькая по возрасту (некоторые ее старше больше, чем на год, некоторые - на полгода). И она дерется и кусается, если у нее что-то пытаются отнимать или отжать в очереди на горку или на качели. Сама не нападает.... поэтому я не кипишу пока. Но хз как дальше будет, она же маленькая еще. Поэтому послушаю НВС.

 Отправлено: 23.03.12 13:10. Заголовок: Hakuna_Matata , муль..

Hakuna_Matata , мультики любые, в принципе. Смурфиков вообще пересматривает чуть не ежевечерне. Ну мультики естественно все учат добру, так что с этой стороны мне тем более непонятно.
Комп игрушка у него сейчас любимая типа Марио, только графика современнее - красочная такая.

В общем, получается, что его гнев я вряд ли смогу увидеть. Дома он может не слушаться, еще что угодно, но гневаться или злиться - практически нет (ну или ооооочень редко, когда вспылит и что-то там крикнет и уйдёт). А так живой, весёлый ребёнок. Ну или недовольный, но опять же без гнева. Надуется, например, на что-то. Иногда притворно.

Кукла Чакки , ему летом 6 будет. Самоутверждаться за счёт других детей не хотелось бы.

 Отправлено: 23.03.12 13:13. Заголовок: frau xexe , ок, надо..

frau xexe , ок, надо будет поискать, что за тест такой.

Прелесть , вот ты знаешь, я уже подумываю о няне. Вчера опять спросила у него, что будем с тобой делать. Он такой - да вообще не водите меня в садик, я бы с удовольствием дома посидел.
Но о няне в связи с другим думаем - с осени планируем вводить кружки и секции, а чтобы его туда водить, нужна няня (раньше забирать и водить, мы то на работе оба).

 Отправлено: 23.03.12 13:17. Заголовок: Zaratustra, я за мул..

Zaratustra, я за мульты спрашивала потому что "не все йогурты одинаково полезны". Добру, может, и все, но так по-разному. Сравни анимешный кошмарик и Лунтика какого-нибудь. Смурфы, вроде, абсолютно нейтрально. Да и игрушки не стрелялки.

Интроверт, устает от большого количества детей? Но а в школу как? В общем, я за то, чтобы учить сына контролировать поступки. Думать прежде. чем бить.

 Отправлено: 23.03.12 13:22. Заголовок: Hakuna_Matata , нее,..

Hakuna_Matata , нее, аниме не смотрит. Скорее, интроверт, да. Ну вот и я ему вчера говорила (когда он предложил не водить его в садик) - а в школу как же? А дальнейшая жизнь как - тоже из дома выходить не будешь? Надо учиться сосуществовать с другими людьми максимально взаимобезопасно, я считаю. Но либо мы хреново учим, либо... Без либо, просто хреново учим, получается.

 Отправлено: 23.03.12 13:24. Заголовок: Zaratustra а вы до ..

Zaratustra
а вы до садика часто его в люди выводили? там на дет площадках, на дет праздниках в парке или еще где-то... он как себя в коллетиве ведет?
может его именно в этом садике что-то бесит?

 Отправлено: 23.03.12 13:24. Заголовок: может, воспиталка не..

может, воспиталка недорабатывает?

вот у нас две воспиталки и няня в группе.
У няни моя - самая любимая девочка (потому что тезки и ест, что дают и сама) гггг
У младой воспиталки все хорошо - есть взаимопонимание и т.д.
А вот та, что постарше все время ноет - она у вас оч активная, за ней следить трудно... тока отвернешься - она уже что-то вытворяет... И вот все прецеденты в покусанным малькиком на полтора года старше возникали в ее смену. Почему? да потому что следить за детьми надо, а не туканить на лавочке.

 Отправлено: 23.03.12 13:26. Заголовок: Zaratustra, ничего н..

Zaratustra, ничего не хреново. "Спокойствие, только спокойствие". Послушность ребенка еще не говорит о том, что у него прекрасные родители.

 Отправлено: 23.03.12 13:54. Заголовок: Zaratustra, он думае..

Zaratustra, он думает кмк, что они нарушают его границы , посягают на то, что принадлежит ему, поможет полько обьяснение, как Хакуна говорит, а кричать и запрещать бесполезно, гнев не найдет выход, а будет копиться пока не проявится по-другому.

 Отправлено: 23.03.12 14:18. Заголовок: Прелесть , до садика..

Прелесть , до садика выводили, но тут нюанс такой, что он лет до 2,5-3 вообще другой ребёнок был. Спокойный, уравновешенный. А потом всё активнее, активнее становился.
Даже в садике в первый год не такой боевой был. Его хвалили, что умненький, помогает, и т.д. А потом начало проявляться. Может и бесит что, но как узнать то?
Воспиталки у него тоже старая и молодая. Со старой отношение хуже, но в последнее время вообще в любую смену дерётся, невзирая на лица. Кстати, молодая воспиталка говорила, что он когда один - совсем другой ребёнок. А в коллективе, как подменяют.
Happy2be , да мы уже от бессилия, наверное, запрещаем. Потому как разговоры разговаривать видишь, мало помогает.

 Отправлено: 23.03.12 14:24. Заголовок: Zaratustra ИМХО, то..

Zaratustra
ИМХО, тогда нужно понять что изменилось. Можт походите в выходные в людные места - детские дискотеки щас везде, развивающие занятия куда ни плюнь и посмотрите своими глазами что происходит.Можт его кто-то постоянно тиранит в детсаду или еще какие-то проблемы. Не может вот совсем без причин примерный беренок - хабдыщь - драчун.

 Отправлено: 23.03.12 14:51. Заголовок: Детские дискотеки - ..

Детские дискотеки - зопесало. Да, были тут какие-то, надо пошукать.

 Отправлено: 23.03.12 15:29. Заголовок: Zaratustra пишет: Да..

Zaratustra пишет:

цитата:

Даже у него самого спрашиваю - вот если бы у тебя был сын, и он так бы себя вёл, что бы ты сделал? Он начинает изобретать способы, как бы он наказал ребёнка, и ни разу не сказал - я бы понял, что он не нарочно, и не наказывал бы.

я бы на это обратила внимание, ребенок сразу готов к наказанию, надо искать причину

 Отправлено: 23.03.12 15:33. Заголовок: Zaratustra пишет: ч..

Zaratustra пишет:

цитата:

что даже если тебя кто-то задел, толкнул, и т.д. - это не повод отвечать взаимностью.

чоита не повод?
я всегда своим говорила, что надо сдачи давать, и ни фига при этом они не драчливые
может, вы слишком давите на него? ну, мне б сказали стописят раз, что надо другую щеку подставлять, я б только из чувства противоречия пошла б начистила кому-то морду просто так
а, может, он действительно обиженный в этих конфликтах? ну, бывает же так, что находят козла отпущения, вы точно уверены, что это не ваш случай? я почему так подумала... ты в заглавном посте пишешь "дерется", а потом выясняется, что "ударил за то, что его ущипнули". а что ему, сказать "спасибо, что не убили"? жаловаться ИМХО вообще не вариант, тем более для мальчика
вот щас дальше почитала комменты, о том, что раньше на него нахвалиться не могли. как раз это очень укладывается в мою версию (я на ней не настаиваю, но она мне нравится, мне не верится, что у кого-то из наших могут быть неидеальные дети))). ну, смари, вот, например, есть такой суперположительный ребенок, все привыкли к его абсолютной беспроблемности, и вдруг через какое-то время он начинает проявлять характер... конечно, первая реакция "ахахах, как он мог?!" то есть то, что простилось бы хулигану, идеальному ребенку в вину вменяется в десятикратном размере

 Отправлено: 23.03.12 15:41. Заголовок: ХМ угуугу. зачем му..

ХМ угуугу. зачем мужчине жаловаться? он тогда потом сам битый будет.

я бы как Прелесть рекомендует посмотрела на взаимодействие с детьми ВНЕ коллектива садика.
и еще может он так к себе ваше внимание привлекает? Типо если он ниче не сделал, то вечером никому до него нет дела, своими делами занимается, а так прям все вокруг него пляшут) Ну это так, мои домысли, я не знаю как там у вас дома все происходит.

ну и + действительно возможно его просто бесят дети, если со взрослыми все ок. У меня племянник очень уставал от шумных игр, беготни и обычно забивался в какой-нибудь дальний угол, но он из тех детей которые за себя постоять не могут, поэтому никого не бил, но было видно, что ему это общество в тягость)

 Отправлено: 23.03.12 16:11. Заголовок: ХМ , ну низнааа.......

ХМ , ну низнааа.....
Ну вот смотри, это он говорит, что его ущипнули, толкнули, отняли игрушку, и т.д. А воспитательница, заведующая (а им родители уже почти хором жалуются) говорят, что он и ни за что может толкнуть-ударить. Вот это в голове не укладывается - как ни за что людей бить?
А про то, что не надо отвечать взаимностью - это я только в свете последних событий стала говорить. Потому что за ним уже прочно закрепилась слава хулигана и драчуна. Вот поэтому, кто бы ни начал драку - для воспитательницы по-любому он будет виноват. Поэтому лучше пусть жалуется (во всяком случае, это наилучший выход в данный момент).

УмкаПасть , вот именно, от взрослых не устаёт.
Блин, вот я уже по-другому на эту ситуацию смотрю. Под другим углом, что ли. Может, и правда мы внимания недодаём. Хотя, вечером он всегда как бы при нас. Не любит в своей комнате один сидеть (если только мультик может один смотреть,и то меня зовёт, если у меня время есть - смотрю). А так либо со мной на кухне вертится, либо с папой.

 Отправлено: 23.03.12 16:18. Заголовок: Zaratustra а почему..

Zaratustra
а почему ты веришь воспитателям и не веришь собственному ребенку?
Если он говорит, что у него отняли игрушку - то это не низачто, прости.
А очень даже за дело. Я бы больше волновалась, если бы ребенок мой в такой ситуации уступил игрушку без боя, расплакалсо и пошел воспиталке жаловаться.

 Отправлено: 23.03.12 16:23. Заголовок: Zaratustra а ты под..

Zaratustra
а ты подарочки воспиталкам даришь?

 Отправлено: 23.03.12 16:24. Заголовок: Zaratustra пишет: П..

Zaratustra пишет:

цитата:

Поэтому лучше пусть жалуется (во всяком случае, это наилучший выход в данный момент)

да вот нифига
если б воспитатели хотели разруливать конфликты, они бы это делали, а так, похоже, им проще предоставить детям самим разбираться... ну, уж тут и получается как получается

ты и правда поводи ребенка куданить, сама понаблюдай как он с детьми общается
а чо только дискотеки, кстати? кружки-секции не канают?
а пока попробовали бы вы не ругать его за драки. вообще. ну, вот даже не говорить на эту тему, воспиталка пожаловалась, ты покивала и пошла се спокойно домой... вдруг поможет?

 Отправлено: 23.03.12 16:28. Заголовок: Прелесть , неа, пода..

Прелесть , неа, подарочки не дарю. Ну всё равно, не вяжется у меня, что за отнятую игрушку можно избить.

ХМ , в кружок он ходил в прошлом году, но опять же, при садике. В отдельный какой-то кружок или секцию планируем водить с осени. В этом году поздно очухались (когда выяснилось, что кружка при садике не будет).
Вот еще такой момент. Раньше на занятиях в садике он всегда занимался с удовольствием. Лепил-вырезал там, и т.д. Вчера воспиталка сказала, что и занятиями начал манкировать. Дескть, не хочу и не буду ничо делать. Открытый бунт прям.

 Отправлено: 23.03.12 16:32. Заголовок: ХМ , не ругать пробо..

ХМ , не ругать пробовали. Очень долго кивали и ничего не говорили. Пока не помогает.
Вот сижу, примерно пытаюсь составить себе план действий. С папой по телефону поговорила уже. Ощим, над собой надо работать. Времени больше уделять.

Ну и вот еще такой момент. Типа, за отнятую игрушку - это не ни за что. А вот как я это другим родителям объясню, негодование которых вполне понимаю?

 Отправлено: 23.03.12 16:34. Заголовок: Zaratustra пишет: ...

Zaratustra пишет:

цитата:

. А вот как я это другим родителям объясню, негодование которых вполне понимаю?

Никак не объяснять. А посоветовать им, чтобы они сами ОБЪЯСНЯЛИ своим детям, что брать чужое без разрешения нельзя. Тем более, отбирать силой. Иначе, простите за грубость, но получить по сусалу - это минимум неприятностей, которые грозят их детям в будущем.

 Отправлено: 23.03.12 16:36. Заголовок: Zaratustra пишет: В..

Zaratustra пишет:

цитата:

Вчера воспиталка сказала, что и занятиями начал манкировать. Дескть, не хочу и не буду ничо делать. Открытый бунт прям.

Слуш, а сад сменить? Чота мне сильно не нравится настроение ребенка, вот как так - ни с того ни с сего полное неприятие...
И психолух опять же сказал, что дите адекватное...

 Отправлено: 23.03.12 16:36. Заголовок: Zaratustra уже и изб..

Zaratustra уже и избить? что, скорая была по итогам избиения? мамаша, вы чота сами думайте инокда, када о своем ребенке хрень таку грите.
Шо, прямо ногами, по почкам?

Думаю, что в лучшем случае оттолкнул или шлепнул.

Можт это дурной личный пример - но какда я начала дарить воспиталкам подарочки дета раз в месяц-два... Такие вобщем не сильно для мене затратные, вобщем дажи простецкие подарочки.....Соня из хулиганки превратилась в активную, живую девочку))))

 Отправлено: 23.03.12 16:39. Заголовок: Прелесть А как ты и..

Прелесть
А как ты их даришь? Ну от я понимаю на восьмое марта там, на новый гот... а просто так, бисповода, как это? Приносишь... и чо гришь? Какими словами это подношение сопровождать? Мне дык ничо в голову не приходит, кроме "вот возьмите, и без дела на мое дите не *издите, побирушки". Но чота мне подсказывает, что это даст обратный эффект...

 Отправлено: 23.03.12 16:41. Заголовок: Zaratustra пишет: А..

Zaratustra пишет:

цитата:

А вот как я это другим родителям объясню, негодование которых вполне понимаю?

а вот так и объясни.
что никарашо отнимать игрушки, за это можно огрести совершенно справедливо.

я вот обисняла в прошлом месяце, что еси девачка маленькая, то это не значит, что еси у нее отобрать совочек, то она не укусит за руку. То, что она девочка и маленькая не обязывает ее плакать и жаловаться, еси можна своими силами разобраться с обидчиком.
Более того, прекрасно известно, что девачка вообще ни капли не жадная, и еси попросить - то сама отдаст. Но еси отнимать - то навешает люлей и покусает еще. И мама ее за это не ругала, не ругает и ругать не собирается.

 Отправлено: 23.03.12 16:43. Заголовок: кстати да, я считаю,..

кстати да, я считаю, что вещи ребёнка - это его имущество. и оно ничуть не менее важно, чем для нас машины и квартиры и обстановка, и милые сердцу безделушки.
я посмотрю, если у папы обиженого ребёнка ваш папа без разрешения возьмёт машину покататьСя, просто потому, что захотелось. тоже поди по сусалам (с) схлопочет. у детей то же самое.

правда, попробуйте может так, что ребёнка не наказывать, а объяснять, что надо извиниться в форме, "извини, я не должен был тебя бить, но ты тоже был не прав, не надо было отнимать у меня машинку"

 Отправлено: 23.03.12 16:47. Заголовок: карочи, тут, похоже,..

карочи, тут, похоже, главное выяснить правду ли он говорит, когда рассказывает о причинах, потом уже думать дальше... вот как это сделать я низнаю :(

 Отправлено: 23.03.12 16:50. Заголовок: ХМ пишет: а просто..

ХМ пишет:

цитата:

а просто так, бисповода, как это?

тха.
заходишь в садик, зовешь воспиталку по личному вапросу. Она подходит я ей пакетик даю и грю - Это вам! маленькая приятность - будьте сигда прикрасны или еще какуюта падобную херь)))) - ну, я обычно косметику дарю или шоколад. Тада грю - это вам к чаю.....
Ну вобщем, они сразу смекают, последние два раза даже рта не успела раскрыть))))))
Или вот еще - я инакда покупаю в садик фломастеры, краски и пластилин. салфетки гигиенические и прочую муру.
мне это ничо не стоит глобально - но отношение сразу другое. Более того, это все в дело идет.

Я не призываю к такому способу, просто мне легче их подмазать, чтобы на моего ребенка обращали повышенное внимание, тщательнее одеывали на прогулку, следили... чем тратить нервы на жалобы и прочее.

 Отправлено: 23.03.12 16:51. Заголовок: ХМ , с садами вообще..

ХМ , с садами вообще сложно. Еще сложнее, что в нашем районе их всего один. Мне тоже не нравится, что неприятие такое пошло, но подозреваю, что это исходя из факта, что его ругают чуть не ежедневно в садике. И жалуются все подряд. А ругают по вполне понятным причинам. Замкнутый круг какой-то.
И огрызаться на других родителей тоже как? Ну один мог бы ошибаться, ну двое, ну не полгруппы, которых он уже обидел.

Прелесть , да, того мальчика, который их разбудил в садике раньше положенного, именно избили (ну по детсадовским меркам, конечно, но пнули и руками тоже побили). Отмазка - а Лиза первая начала. Блин, при чём тут Лиза вообще? Меня Лиза мало интересует, меня интересует, почему ТЫ побил человека, который тебе в принципе ничего не сделал?

Вот тётки, вот до последнего всегда верила только ему, на все нападки всегда его защищала перед другими, но ведь есть предел всему. Кстати, из-за этого слыву в садике равнодушной мамашей, которая сразу после воспиталкиных жалоб почему-то не начинает вопить тут же на ребёнка, стыдить его и т.д., а выслушает, и спокойно собирается домой.

 Отправлено: 23.03.12 16:54. Заголовок: Zaratustra пишет: д..

Zaratustra пишет:

цитата:

да, того мальчика, который их разбудил в садике раньше положенного, именно избили (ну по детсадовским меркам, конечно, но пнули и руками тоже побили). Отмазка - а Лиза первая начала

так, я нипОнила...
там что, всей группой мальчика избивали?

 Отправлено: 23.03.12 16:54. Заголовок: а школа с сентября? ..

а школа с сентября? или еще год в садике?

 Отправлено: 23.03.12 16:55. Заголовок: Мне кажется, психоло..

Мне кажется, психолог права и с ребенком все в порядке. Проблема в окружающей среде, он проводит 8 ??? часов среди слишком много детей + воспиталки не справляются с группой. В идеале педагоги должны подобные конфликты сами урегулировать. Заратустра, почему ты так близко к сердцу принимаешь? Воспиталки тебя просят принять меры? Или просто ябедничают на ребенка? Или кто-то из родителей жалуется?

С ХМ совершенно согласна - мальчику (да и девочке, пол не имеет значения) умение постоять за себя в жизни пригодится. Жаловаться воспитательнице не выход. Да и хорошей воспитательнице жаловаться не нужно - она сама знает где и что происходит в группе.

Мое ИМХО - отстаньте от мальчика с разговорами и наказаниями, найдите вменяемую няню, которая любит детей, а не просто заботится о режиме и дисциплине - чтобы забирала из садика пораньше или чтобы он туда вообще не ходил. О школе я бы особенно не тревожилась загодя - в школе он должен проводить полдня только (если на продленке не будете отдавать), да и с возрастом будет лучше себя контролировать.

 Отправлено: 23.03.12 16:55. Заголовок: родитнлям других дет..

родитнлям других детей надо уверенным тоном сказать, что мальчик ваш просто так никого не обижает, и что надо разобраться, из-за чего вышел конфликт
а сыну просто продемонстрировать, как можно иначе выходить из ситуаций
договориться с ним, что будете, играя, отбирать всё у папы: книжку, вкусненькое с тарелки, пульт от телека и смотреть, как он будет выходить из положения. М ожно в игру это превратить. Только папу заранее подготовить, чтобы не дрался )))
Мальчишка уже большой и умный, ему можно попробовать объяснить, что в жизни частенько случается такое, когда кто-то тихой сапой делает бяку, а когда ты громко возмущаешься в ответ или молчса даёшь в лоб за дело, то сам и оказываешься виноватым, и что такие случаи и у вас в жизни случаются, и у папы, но вы уже умеете без драк выходить из положения и можете научить его. И показать, как. Только не ругая его, а наоборот
Я вообще всегда за детей.
А воспиталки *уки и неучи попались, это факт. Они должны были детскую психологию изучать, прежде чем приступить к работе. Надо у них дипломы попросить предъявить, с оценочным листом по предметам )))

 Отправлено: 23.03.12 17:02. Заголовок: Zaratustra да какая..

Zaratustra
да какая ваще разница кто кем слывет.
Мне кацца, что ты уже раздуваешь из мухи слона...


Ой щас расскажу))) я долга была в оцепенении - низнала ржать или плаккать.. и, кажется, поздновато сделала лицо попроще.
Карочи, утро, сама сонная веду сонную плюшечку в сад
Переодела, запихнула в группу и тут внезапно... в спину вопрос от одной мамаши.... Вам, грит, нравится в садике?
Ну, да, нормально вполне (продвигаюсь к двери, ибо спешу)
а она продолжает: А мне кажется, что воспитатели плохо работают.
- Почему? (дежурно удивилась я)
И тут она мне выдает, что оказывается, у нее подозрения, что поси пописа воспиталки плохо вытирают оные места. Потому как она (!!!!!!) нюхала трусики поси дня в детсаду и нюхала поси дня дома. Дома не пахнут, а в саду - пахнут.
А вы не нюхали? (ваинственно спросила она) - так понюхайте....


ога, щас, подумала я, бегом спускаясь по лестнице.

Вот песдетс.
Шо самое интересное, теперь мы с большой вероятностью обе думаем, что та, вторая - ненормальная мать.

 Отправлено: 23.03.12 17:10. Заголовок: оспаде, а я таким ма..

оспаде, а я таким малявкам чота не вытирала аще "места" после пописа... думаити, надо? так они часто писали, не предупреждая, я тока горшки с содержимым находила...

 Отправлено: 23.03.12 17:41. Заголовок: Zaratustra пишет: Д..

Zaratustra пишет:

цитата:

Даже у него самого спрашиваю - вот если бы у тебя был сын, и он так бы себя вёл, что бы ты сделал? Он начинает изобретать способы, как бы он наказал ребёнка, и ни разу не сказал - я бы понял, что он не нарочно, и не наказывал бы. То есть, сам осознаёт, что поступил плохо.

Zaratustra пишет:

цитата:

Он такой - да вообще не водите меня в садик, я бы с удовольствием дома посидел.

Ребенок в сад не хочет это же на поверхности. СОзнательно, бессознательно, он добиваетса чтоб его наказали и от сада избавили.
Тут посоветовали смотреть самостоятельно, не с чьихто слов - как ребенок ведет себя в социуме.
+ главное еще КОГДА. Еси сразу начинает драться, это одна история, если по прошествии времени - много шансов что психолог права и он устает.
Я против насильственной социализации, мало того, если б со мной это проделывали родители, я бы тожа там ипашила бы кого не попадя, пардон за мой хранцузский)))
И школу с садом не сравнивайте, это разные вещи, в школе ребенок занят куда как сильнее и это не сплошь общение с коллективом.
Не порите, пожалста. Ни при каком раскладе. Как только родитель руку поднимает на ребенка: все, он признал свою слабость. И самое интересное, что на инстинктивном уровне это понятно и ребенку.
Итого, потеря авторитета и контроля над ребенком в будущем.

 Отправлено: 23.03.12 19:14. Заголовок: ХМ , не парься. Не н..

ХМ , не парься. Не надо вытирать Достаточно ежевечернего подмывания. Это мамашка епнутая. У меня, кстати, свекровь интересовалась, учу ли я их вытираться и что вот надо бы (пятилетним). При этом она не очень понимает, зачем девочек подмывать и как подмывать мальчиков. Ее муж мой научил, что вторую внучку ваще-то не кремом лечить надо, а мыть ежевечерне. Для нее вот открытием было

А по поводу ситуации Заратустры даже не знаю, что сказать. Я очень ее понимаю. Действительно неприятно и не знаешь как быть. То, что мальчику (да и девочке) ябедничать не пристало - это верно. Еще соглашусь, что воспиталки малограмотны в плане педагогики. Конечно, удобней иметь послушных, исполнительных и спокойных детей в подчинении. И если вдруг кто-то из детей отчего-то не такой, то виноваты, канеш, родители, а не они, педагоги. Проблема найти ХОРОШЕГО психолога, т.к. большинство практикующих (особенно в садах-школах) это тупо любители, закончившие побыстрому какие-то там доп.курсы и считающие себя специалистами. Я не очень верю, что Заратустрин сын при таких родителях действительно драчун. Нет, не похоже. Что-то неладно в коллективе. Может еще у ребенка кризисный возраст. В общем понаблюдать бы, чтобы картина стала объективней. То, что "как же ребенку верить меньше, чем окружающим" я как раз могу представить. Я не слепо верю каждому слову. Но все же это больше относится к более старшему возрасту. Когда понесется, что все тройки-двойки это исключительно сцучные учителя, а не нежелание учить.

 Отправлено: 23.03.12 19:15. Заголовок: Zaratustra пишет: В..

Zaratustra пишет:

цитата:

В том числе и то, что он устаёт от других детей, и что ему тяжело быть с детьми на протяжении долгого времени. Отсюда и агрессия. Ему надо уединяться. Но где, блин, ему уединяться в садике?

Бедный Заратустрик(((. Он, как умеет, отввоевывает личное пространство, даже в тесной детсадовской группе. Вот сидит он, в уголочке, увлечен чем-то, ему хорошо и спокойно одному. А тут какой-то васяпупкин навязывается, причем на слово "уйди!" не реагирует, а начинает еще толкаться, щипаться, а то и отнимать то, чем в данный момент увлечен Заратустрик. Ну и как тут в лоб не дать?
А воспиталкам, конечо, удобнее, чтоб все в одной куче колупались - строем спать, строем жрать, строем на горшок. Стадное чувство коллективизма. А тут белая ворона, блин.
А жалующимся мамашам я б сказала - не нравится, объясняйте своим детям, чтоб не подходили к моему.
Но это все мое имхо, потому что у меня ребенок в сад не ходил, я не знаю, как там надо "строить отношения" (с). Ну и ваще я ненормальная мамашка - мой ребенок самый лучший и неипет)))))

 Отправлено: 23.03.12 20:05. Заголовок: Дама из фигвама пише..

Дама из фигвама пишет:

цитата:

не нравится, объясняйте своим детям, чтоб не подходили к моему.

вотименна
я щас чо подумала: какая-то неправдоподобная ситуация получается
не, ну бывают дети-драчуны, вот реально хулиганы
ну, и много вы знаете случаев, чтобы к ним кто-то лез отбирать игрушки, щипать, толкать? да таких за версту обычно стараются обходить, большим таким, красивым кругом... а тут прям надо же, всех терроризирует, а они к нему все лезут и лезут. не так уж терроризирует, выходит?

 Отправлено: 23.03.12 21:43. Заголовок: Я на 5 сек забежала)..

Я на 5 сек забежала))
Дарила и дарю "подаруночки" в саду и в школе, мне несложно, воспитке и училке - приятно, все рады, все смеются. Ребенок автоматом прав в любой ситуации и отношение к нему и-но-е. И не переубеждайте миня.
Чё-то мне нет проблем найти слова к коробке чаю, конфетам, горшку с орхидеей или пакету канцелярии)) Они и сами фишку сразу рубят - "ой, да зачем Вы, ой, спасиииибаа..."
Посижу с Фрау. Мои, хучь и карате занимаются, и в открытой драке куй с ними кто справится, но на обидное и на подъепистое ответить не могут((( Дрожат губой(с), опускают голову и молчат. Ибо воспитание не дает отвечать в том же тоне, интеллигентно разбираться смысла нет, а драццо, пока на тебя не нападают - нельзя.
В такие моменты пригождается та самая воспитка жующая подаренную конфету, с которой мы договорились))
Воот.

 Отправлено: 23.03.12 21:58. Заголовок: НоЧка пишет: Ребено..

НоЧка пишет:

цитата:

Ребенок автоматом прав в любой ситуации и отношение к нему и-но-е

Вот это очень тонкая такая грань и здесь тоже перекос опасен. Ибо не всегда ребенок будет около одаренных людей находиться. Но это я не к НоЧкиным или Прелести детям отношу. Они-то мамы адекватные

 Отправлено: 23.03.12 22:38. Заголовок: Неумеющим давать взя..

Неумеющим давать взятки подарки - не помню рассказывала ли, как -надцать лет назад, в начале 90-ых впервые в жизни дала такой вот подарочек. Были мы еще молодой семей с маленьким ребенком, оба работали в университете и дали нам ордер на комнату в студенческой общаге. Комнаты, однако, там имелось разной степени хорошести - были с видом на гаражей, были с видом на стадион, были побольше и поменьше, с кухонным боксом и без него. Какую именно комнату мы получим зависело от женщины, занимающей должности то ли интенданта, то ли домоуправа. И мне подсказали хорошие люди, что надо к ней с подарком прийти. Мама придумала подарок - килограмм грибов. Да-да, не удивляйтесь, в наших краях дикие грибы не очень водятся, лесов таких нет, да и климат не тот. А в деревне, где бабушка с дедушкой жили, был грибной завод, где выращивали шампиньоны и делали из них всякие вкусности. Через знакомых купили грибы и я отправилась на прием к интендантше.

Как у меня тряслись руки, как я краснела и бледнела, представляя, что меня сразу вытурят из кабинета за дачи взятки и о том позоре узнает весь университет. Я придумала какой-то предлог встретится с этой женщиной, казалось абсолютно невозможным просто так прийти и дать ей пакет с грибами. С узлом в животе и чуть ли не заикаясь поговорила с дамой по поводу надуманного предлога, все время думая, что приближается ужасный момент, когда надо дать взятку. В конце, уже собираясь уйти, вынула пакет из сумки и красная как помидор, промямлила "это небольшой презент для вас", ожидая, что потолок сейчас рухнет. И что думаете случилось? Дама даже не удивилась, не сказала ничего типа "ой, зачем, не надо было", с улыбкой взяла пакет, поблагодарила и положила в свою сумку. И зачем я дура так переживала?

Деушки, люди, которым дают "подарочки", вообще не парятся о том, какими словами вы их приподнесете. Много слов не нужно, они и так знают, что к чему.

 Отправлено: 23.03.12 22:41. Заголовок: Блин, тетки, реально..

Блин, тетки, реально та воспиталка, которая старушня - сцука. Он и до этого говорил, что она с ним зло общается.
Я сама столкнулась с этим. В позапрошлом году такая ситуация была. Она детей в любой мороз выводила на улицу перед вечерним приходом родителей, чтоб они забрали поскорее и не канителились с одеждой. А поскольку выводила часов в пять, а я забираю почти последнего и в шесть, то по итогам мой час находился на морозе и мерз. Плюс надо было стоять смирненько, пока она лясы точит с охранников или еще с кем, а он стоять не хотел, лез в сугроб, бегал, и т.д. Когда я приходила, она фыркала, высказывала мне все это и жаловалась, мол, не слушается.
Я молчала-молчала, потом мне это надоело, я позвонила заседающей и все ей рассказала. Что детей морозят на улице, что они стоять еще при этом должны по стеночке.
Не знаю, каким образом, но заведующая мою мысль донесла. Детей выводить перестали, но с нами та воспиталка перестала разговаривать тоже. Демонстративно. Ни со мной, ни с мужем. Демонстративно отворачивалась в ответ на мое здрасти. Ну мне пофиг ее здоровканья.
А заведующей я намекнула, что если узнаю, что после моей жалобы начнутся гонения, то....
Так что, посмотрев на ситуацию под другим углом, подозреваю, что она может действительно игнорить общение с рыбенком в отместку за то, что он не слушается. А он может и правда делает назло. Или чтоб внимание на себя обратить.
В садик, кстати, в основном хочет. Когда большой перерыв (уезжаем или каникулы), то скучает. Просится. Один раз проспали, я его дома оставила - он плакал, когда проснулся. Хочу, говорит, в садик. Это только в последние пару недель не хочет, да и то пару раз сказал только вскользь - дескть, оставляйте меня дома, я и дома посижу.
А того мальчика, который разбудил, побили вдвоем.

 Отправлено: 23.03.12 22:55. Заголовок: Zaratustra, ну мамаш..

Zaratustra, ну мамашка, обалдела, оставила ребенка маленького во власти чудища, которая детей скорее всего не любит. Ты уж продолжи свою борьбу с ней, с взятками ( что проще) или наездом на нее, что может быть ещё хуже для ребенка. Кончай его ругать, а просто обьясни как ты сейчас понимаешь, как ему тяжело быть там, когда власть стремится тебе отомстить через него. просто жуть, я бы пошла опять к заведующей, с подарком для садика может быть.

 Отправлено: 23.03.12 23:10. Заголовок: Zaratustra Я тут нар..

Zaratustra Я тут нарыла книжку, теперь всем рекламирую 1-2-3 Magic
Не знаю, есть ли на русском, правда. В общем, там примерно такой подход предлагается.

Первым делом, бросить читать ребенку нотации и промывать мозги ежевечерне. Он от этого только злится больше и злость на других срывает. Он уже и так давно знает, что плохо себя ведет, не надо давить на совесть и будить в нем взрослые эмоции - их там просто нету еще, не выросли. Надо натреннировать, как спортсменов тренируют примерно.

Как тренировать. Обговорить вместе с ребенком систему штрафов. Они не должны быть драконовскими, типа целый вечер из комнаты не выходить. Разумными. Воспитательница пожаловалась, что дрался - сегодня без мультиков. Если два раза подрался или очень сильно кого-то ударил ни за что - без мультиков и без сладкого. Ну, сами можете шкалу определить. Обсуждать по-деловому, без лишних эмоций и без нотаций, что бить не хорошо и деткам больно. Вы ему и так уже все сто раз объяснили, больше не надо пока.
Правила распечатать и повесить на холодильник, чтобы он о них помнил по утру. Еще раз - нотаций не читать. Один раз поговорили и хватит. Напоминалка на холодильнике, даже если читать не умеет, все равно поможет, как символ, что новые правила.
Дальше, пришли в садик, поговорили с воспитательницей, если есть жалобы - дома условленный штраф. Без нотаций и эмоций, это очень важно. Проступок - наказание, не силовое, не драконовское, но неприятное. В остальном ведете себя как обычно - книжки там почитать, в игрушки играть, если они не "в штрафе". Не надо весь вечер на ребенка давить, одного обговоренного наказания будет достаточно.

Параллельно можно завести доску почета, там же на холодильнике. Если пришел из садика, а на него никто не жаловался - звездочку. 5 или 10 звездочек набрал - приз. Можно на календаре звездочки рисовать. Если всю неделю без жалоб - в кафе за пирожными. Две недели без жалоб - ура-ура! Больший приз, доску почета можно убрать, список с наказаниями тоже, и дальше уже только по факту разбираться. Две недели для малыша - огромный срок.

Еще раз, я все это вычитала и не все применяла. Но мне показалось очень разумным. Кое чем из этой книжки пользуюсь, результаты просто поразительные пока что.

 Отправлено: 23.03.12 23:51. Заголовок: Леся2 Ты учишь прис..

Леся2 Ты учишь приспосабливаться. Не решать проблему, а загонять её внутрь.
На основе слов воспиталки вводить систему штрафов-поощрений.
Это дрессура, ребенок, безусловно, приспособится - для того чтобы избежать наказания и получить приз.
Я бы не рекомендовала дрессировать детей...
Я уже рекомендовала хорошую книжку, правильную, я прям советую взять и почитать - Заратустрику и всем желающим:
И. Млодик Книга для неидеальных родителей.
Если кому надо - у меня она есть в электронном виде, могу скинуть.
Полезная.

 Отправлено: 24.03.12 00:58. Заголовок: Zaratustra Это уже н..

Zaratustra Это уже не дошукольное заведение, в котором детей рОстят, а какое-то место пребывания для малолетних преступников. Я уже сама ненавижу эту вашу воспиталку, так бы и залепила ей в лоб детским совочком. Или кубиком. Лясы она точит на морозе, дети должны по стойке смирно стоять.
У нас в садике висит бумажка, выписка из приказа минздрава, в каком возрасте при какой температуре на улице детей выводят гулять, и на какое время. В сильные морозы трехлетки не гуляли, у нас было слегка за 20 мороза.

А моя мама всю жизнь проработала в садиках. И на пенсии работает. Работала воспитателем, заведующей, методистом в разных городах, пока за папкой ездила "служить". И я помню, что вечерами она сидела за письменным столом и заполняла журнал на следующий день, обложившись кучей литературы. Занятия: название, цель, методика, отчет, как прошло, кто из детей чего досмтиг, кому из детей надо на следующем занятии особое внимание уделить, и в чем. Зарядка. То же. Внимание! Прогулка! То же: тема (игра, наблюдение за птичками, листиками, камушки, облака, тематические игры на воздухе. И вечерами мы всей семьей часто сидели и лепили, шили, клеили какие-то фуражки, фартучки, колёса, рули, сумочки для игр. А мама смеялась сама над собой, что одна такая дура, остальные воспиталки тупо сдирают всё с её журналов.
Может сейчас всё не так? Может. вышли другие методики? И уже на законных основаниях воспиталка может в своё рабочее время трепаться с охранником вместо того, чтобы как раз и посвятить время мальчишке, у которого что-то не складывается в последнее время со сверстниками?
Когда я своих водила, молодая, глупая трусиха, я тоже часто была виновата в чем-то вмесьте со ссвоими детьми. Перед воспителелями, перед врачами. Эх, сегодняшние бы мозги и уверенность в своей правоте в те бы времена, к той молодости )))
Сейчас у нас в садик ходит Мишка. Мишке три с половиной, в садике он с августа, до этого жил в Англии, общался только со взрослыми, да раз в неделю с подружкой Николь. На русском. Игрушек больше, чем в некоторых игрушечных магазинах. Родители, опасаясь, что вырастет эгоистом, постоянно напоминали: " Делиться надо!" - игрушкой с Николь, вкусненьким с папой. Миша усвоил, ага. Пришел в садик, а там коллектив. Он подходит, и со словами "Делиться надо" отнимает у детей игрушки ))) Мне только один раз пожаловалась на это нянечка, вечером она остается с детьми. Я ей подтвердила, мол дадада, есть такая проблема: " Именно для того, чтобы Миша попал в детский коллектив и научился общаться с детьми, чтобы ему помогли в этом профессионалы, они с мамой почти на год разлучились с папой. Ведь вокруг него столько обожающих его взрослых, но совсем нет детей. Мы можем ему преподать теорию, и он повторяет за нами с удовольствием, что с детками надо дружить, маленьких надо защищать, помогать, но вот на практике - на вас только надежда, хорошо, что он попал к таким внимательным педагогам". Улыбалась я ей как могла широко. Но это сейчас я такая смелая )))
Очень часто наказывают не тех, кто действительно виноват. Один лепит куличик, другой, из которого вырастет подлюща, хитро смотрит и ждет, когда будет готово, пробежит по песочнице, да будто нечаянно растопчет куличик. А мирный строитель-то видел тот взгляд агрессора, и понял, что специально. Ну и тем совочком по лбу. И правильно. Агрессор в крик, воспителка отрывается с коллегой от обсуждения тенденций моды, строителя за капюшон и в угол к веранде. Агрессору утрет сопли, погладит по голове: не плачь, дай, мол, поболтать спокойно.
И чо?
Звездочки на фюзеляж, флажки в дневник, графики и расписания на доске объявлений посреди детской? Это ж казарма будет, а не дом. Дома всем должно быть спокойно и комфортно, надёжно. Иначе дети проводят время где угодно, лишь бы не дома, как только это позволяет возраст, и не все уходят в библиотеки.

 Отправлено: 24.03.12 03:22. Заголовок: Знаете, я почитала к..

Чего-то я писала, писала ответ, даже выложила, а потом все стерла.
Есть две темы, куда я давно уже зареклась ввязываться - воспитание детей и гигиена. Чего я в этот раз не удержалась, даже не знаю.

 Отправлено: 24.03.12 07:42. Заголовок: Paloma пишет: Если ..

Paloma пишет:

цитата:

Если кому надо

мне надо

 Отправлено: 24.03.12 08:10. Заголовок: Система штрафов.... ..

Система штрафов.... Ой, не знаю... Это так модно щас. Прям корпоративный этикет в семье ввести. Все как у взрослых. Я видимо морально устарела, но я не понимаю такого в семье. Для меня одинаково унизительно, что порка, что вот че-то там вывешивать на холодильник и с непроницаемым лицом наказывать лишением или еще чем. Кафе как поощрение. Ну не знаю. Но я далеко не идеальна. Если я разозлилась, то могу и наорать. И строгим голосом разговаривать. Чего не делаю, так это не играю в молчанку и углов-ремней у нас нет. А еще некоторые за пятерки-помытую посуду-вытертую пыль награждают. Ога, это из той же серии, как мне кажется.

По поводу данной ситуации, то тут с воспиталкой очень и очень не так. Переносить какие-то обиды на свои прямые профессиональные обязанности (а общение с родителями это не что иное, как обязанность воспитателя) - это ужас-ужас. Воспиталка профнепригодна. Думаю ребенкины проблемы оттуда растут. У меня у старшей, кстати, в выпускных классах была подобная "педагог". Классная руководительница. У нее че-то вступало в голову и она могла запростяк обижаться на детей, не объясняя ничего. Вот они не понимали, чем обидели. Начинала играть в молчанку, уходила с их праздника, который они организовывали, возвращала подарки, которые они ей делали. Это вообще за гранью моего понимания было. Ну че, они-то уже взрослые, поэтому им можно было сказать "не обращайте внимание, у нее какие-то свои проблемы". А тут-то маленький совсем человечек. Жалко его.

 Отправлено: 24.03.12 09:28. Заголовок: Paloma пишет: И. Мл..

Paloma пишет:

цитата:

И. Млодик Книга для неидеальных родителей. Если кому надо - у меня она есть в электронном виде, могу скинуть. Полезная.

Мне надо

 Отправлено: 24.03.12 09:51. Заголовок: А у меня вот вопрос ..

А у меня вот вопрос к тем, кто делает подарочки воспитателям-учителям.... А вы не задумывались в какое пложение вы ставите тех детей, чьи родители по какой-то причине не могут делать эти подарочки? Вам-то это незатратно, и сущий пустяк, а другим? Вы даете людям взятки, за то что бы они делали работу за которую они получают зарплату. Вы мало того что развращаете и без того не особо идейных сотрудников, так вы еще и подставляете других, причем не таких же врозлых как вы, а маленьких детей, которые ничего не понимают (пока). Оно понятно что для своего ребенка хочется самого лучшего и хорошего отношения, но чем виноваты другие дети? Если для вас подарки воспитателям (которые получают зарплату за свою работу!) каждые пару месяцев это ерунда, может тогда одавать детей в частные заведения? Чтобы небыло потом такого, что на проказы "одареваемых" детей закрывали глаза, а за банальные разборки за совочек на ни в чем неповинного ребенка вешали ярлык "драчун и хулиган"...

 Отправлено: 24.03.12 10:40. Заголовок: Херовимчик пишет: А..

Херовимчик пишет:

цитата:

А у меня вот вопрос к тем, кто делает подарочки воспитателям-учителям.... А вы не задумывались в какое пложение вы ставите тех детей, чьи родители по какой-то причине не могут делать эти подарочки?

С языка сняла
И в связи с темой хотела как раз сказать, что может ребенок Заратустры потому и впал в немилость, что кто-то "носит". Но тогда "носить тоже" не выход. Но даже если все так, то по-любому воспиталка профнепригодна, если из-за подарочков оценивает детей.
У меня подруга так же одаривает учительницу в началке. И ее устраивает, что сыну "чуть выше" ставятся оценки, на что-то закрываются глаза. Я сама никогда не носила. Но я просто в этом плане вообще не сентиментальная. И я чувствую себя неудобно, и человека боюсь всегда поставить в неудобное положение. Хотя, конечно, в душе понимаю, что берут с радостью. Дочка когда подросла, то я просто ее спрашивала, кому из учителей ей приятно букет на праздник подарить. Но не исходя из "важности" учителя, а именно по симпатии.

 Отправлено: 24.03.12 12:37. Заголовок: Херовимчик Я эгоист..

Херовимчик
Я эгоистка и в первую очередь думаю о своем ребенке и о себе...к этому уже пора привыкнуть
И второе, да воспитатели получают зарплату за свою работу. В нашем садике это четырнадцать тысяч пицот рублей.
Если она будт строго отрабатывать такую зарплату, то за эти деньги логично не только нихрена не делать, но еще и немножко вредить.
Я вижу, что люди в работу вкладывают душу и что им мало платят. Поэтому считаю возможным хоть в какойто мере исправить эту социальную несправедливость.
А вообще я многим подарочки дарю. Я и няне нашей дарю, хотя она почасовую зарплату получает. И коллегам по работе часто дарю какието мелочи.И подругам. И както меня это не парит совершено. Потому что я не дарю очень дорогое, которое ставит в зависимость.
Коробочка конфет к чаю, крем для рук, для женщины, которая несколько раз в день моет попу твоему ребенку, карандаши и бумагу в садик я не считаю взятками.
Считаю именно подарочками. Просто для того, чтобы мое появление и появление моего ребенка вызывало положительные эмоции.

 Отправлено: 24.03.12 15:38. Заголовок: воспитатель в приятн..

воспитатель в приятном расположении духа создает положительную атмосферу вокруг себя , что прекрасно для всех присутсутствующих детей, а не только для одного ребенка. IMHO

 Отправлено: 24.03.12 19:06. Заголовок: Прелесть +100500)) ..

Прелесть
+100500))
Какаяж то взятка, що вы?))
Я ж не лексусы всем раздаю.
Но люблю, щобы миня встречали с улыпкой и долго махали вслед и причитали "приходите еще"))
А про тех, кто "не может" я вообще не думаю. Не можешь подарить коробку конфет - сделай поделку из природных материалов на конкурс, а то воспитатели делают по 10 штук от группы, типа, от родителей. Почисти ковер в группе за свой счет в химчистке. Посади цветы в клумбу у садика. Сделайте пару фигурок из снега на площадке... Да мало ли.
И отношение будет другое. Другое, я вас уверяю. И без взяток)))

 Отправлено: 24.03.12 22:20. Заголовок: Дама из фигвама Куд..

Дама из фигвама
Куда кидать?
в личку можно мыло, я скину.

ХМ
стукнись в скайп, когда я он буду, мыла твоего нет у меня, я тебе в скайп скину.

 Отправлено: 24.03.12 23:39. Заголовок: Леся2 ты зря так. &#..

Леся2 ты зря так. "В споре рождается истина"
Система штрафов вполне может работать, но, наверное, не в этом случае, а тогда, когда человек намеренно делает то, что делать нельзя.
"Он уже и так давно знает, что плохо себя ведет" - в том-то и дело, что Заратустиш скорее всего не считает, что делает плохо, и не делает - защищается. Зато взрослые в садике и дома ему это настойчиво доказывают: "Ты сделал плохо, ты драчун, ты обидчик, на тебя жалуются". Система из книжки в этом случае к чему приведет?

 Отправлено: 26.03.12 10:54. Заголовок: Тётки, всех прочитал..

Тётки, всех прочитала, с разных углов на проблему попыталась посмотреть.
В связи с этим несколько выводов.
Во-первых, не спрашивать ежедневно, как себя вёл (в последнее время каждый вечер пытаем, в связи с участившимися жалобами, получается, ребёнок, как под лупой, на ежевечернем отчёте и разборе полётов). А разбирать проступки только по факту, т.е., пожаловались - вникнуть, разобраться, если виноват - какие-то меры применять. А если молчат, знач по умолчанию всё в порядке.
Второе - на жалобы воспитателей расспрашивать подробнее у самой воспитательницы, что конкретно предшествовало драке, где была воспитательница в этот момент, видела ли своими глазами, или со слов других детей рассказывает.
Думаю, начать ежевечерне спрашивать у него, как вела себя воспитательница (как я спрашивала после своей жалобы заведующей - думала, вдруг начнёт на нём отыгрываться).
На жалобы других родителей не знаю, как реагировать - ну реально за отнятую лопатку побить - это перебор, ну не говорить же им, типа - а пусть не лезут. В общем, с этим вопросом пока неясно.
Про штрафы пока не знаю, мы вроде и так за проступки лишаем мультиков и/или игр (ну те же штрафы, получается).

Вообще, я сама себя перечитала - ну как-то реально страшно написала, но вот эти случаи с воспиталкой - они кагбэ не ежедневно, так то ребёнок в садик прям стремится. Ну и плюс он действительно очень подвижный и активный, а садик с советских времён методику походу вообще не поменял, все должны ходить строем и никаких индивидуальных подходов. Помнится, на утреннике одном наблюдала его поведение: один конкурс - он участвует, второй - бежит участвовать, а его не пускают (другим деткам тоже охота), третий конкурс - он опять бежит, его опять не пустили. Ну он и заскучал, и начал, сидя на стульчике, к другим детям докапываться. Потом заведующая выговаривала - мол, плохо себя вёл. Дык оттого, что вы его ругаете, у него темперамент не изменится, это же тоже учитывать надо.
В общем, в планах идти разговаривать с заведующей, в том числе по поводу того, чтоб со стороны нанятый психолог провёл день в группе и понаблюдал за поведением всех.

Ну и старушню эту потерпеть до сентября осталось, потом в другую группу переведут.

Про подарочки: не дарим. Единственный раз в прошлом году, когда всех обязали белить-красить, я попросилась помочь материально, и они с радостью согласились, сказали, что в группу нужны жалюзи. Как раз после жалюзей воспиталка активно начала с нами разговаривать и общаться.

Paloma , мне тоже книжка нужна, я тебе в личку электронку сброшу, ок?

 Отправлено: 26.03.12 11:26. Заголовок: Zaratustra Конечно,..

Zaratustra Конечно, скину.
Насчет того, что ты писала.
Я бы ещё рекомендовала - когда будешь разбирать жалобы, когда слушать воспиталку, - всеми силами - словами, невербально, взглядами, жестами - давать понять ребенку, что ты его любишь. Что он - хороший. Что ты для него - защита. Опора.
Что ты всегда с ним и он - твой.
Им нужно подтверждение.
Что плохой не он, а его поступок (ну если так оно и есть, конечно). Что тебя огорчает не он, а его поступок вот этот, а его ты любишь и будешь любить.
Вот это прям доноси все время.

"Сравните:
— Ты так расстроил меня своими грязными штанами. Опять стирать! Я так устала стирать их снова и снова!
— У тебя опять грязные штаны! Тебе должно быть стыдно за то, что ты такой неряха и мне постоянно приходится стирать за тобой!
Первый ребенок подумает в следующий раз: забыть про штаны или опять расстроить маму, или постирать их самому?
Второй: ни в коем случае нельзя пачкать штаны, а то от мамы снова влетит, опять буду плохим. С большой долей вероятности и в том и в другом случаях штаны снова не минует прежняя участь. Только первый ребенок вновь будет переживать за маму, а второй — будет ее бояться и чувствовать себя плохим." (с)

 Отправлено: 26.03.12 11:33. Заголовок: Paloma пишет: Я бы ..

Paloma пишет:

цитата:

Я бы ещё рекомендовала - когда будешь разбирать жалобы, когда слушать воспиталку, - всеми силами - словами, невербально, взглядами, жестами - давать понять ребенку, что ты его любишь. Что он - хороший. Что ты для него - защита. Опора. Что ты всегда с ним и он - твой. Им нужно подтверждение. Что плохой не он, а его поступок (ну если так оно и есть, конечно). Что тебя огорчает не он, а его поступок вот этот, а его ты любишь и будешь любить. Вот это прям доноси все время.

Дада, так и стараюсь делать (было несколько ошибок, за которые потом мне было стыдно, когда я не встала на его сторону - до сих пор стыдно.). Но всегда стараюсь говорить ему, что огорчает его поведение (если что-то натворил), но, несмотря на всё, мы его любим и будем любить.

 Отправлено: 30.03.12 20:18. Заголовок: Я знаю тапки будут, ..

Я знаю тапки будут, я знаю, что после истории в Брянске и вообще - море негатива будет. Я это использую только в педагогических целях и как противовес.
Короче, а по жопе бить не пробовали?
Я все понимаю, но ведь он бьет не взрослых, а тех, кто младше. Пусть просто побудет на их месте. Очень действенно. Моя младшая кусаться вздумала. Ровно до того момента, пока я ее не укусила. Рыдала, билась в истерике. Попробовала еще пару раз и опять я ее укусила в ответ. Все. Больше не кусает НИКОГО. А так, в садике была проблема.

 Отправлено: 30.03.12 21:04. Заголовок: N2N , ну а че сразу ..

N2N , ну а че сразу тапки? Я вот охотно верю. Есть ряд вещей, которые буквально несколькими строгими разами пресекаются у ребенка раз и навсегда. Например, когда ребенок маленький бить начинает родителей (думаю, у всех этот период был). Мы просто несколько раз с непроницаемым лицом снимали с рук ребенка. И все. Как отрезало. Ну и еще всякие подобные ситуации.

 Отправлено: 30.03.12 22:35. Заголовок: Многочадовая Ну я в..

Многочадовая
Ну я все комментарии неасилила. Но вообщем тренд поняла - ищите причину, психолух вам в помощь.
Я не то, чтоб стороница телесных наказаний, но бывает, что без поджопника никак не обойтись. Никакой психолух не поможет, а раз шлепнешь - и фсе.
Полное и окончательное прозрение.
Но щаз это не модно.