Отправлено: 06.10.14 21:46. Заголовок: Тараканы старородящей мамашки по поводу речи деда, а также без повода. Или хочу все контролировать

Спасибо, дорогая Белка, за перенос темы. Продолжаем разговор?

Для тех, кто только что присоединился, поясню: в "жалобной" завязался разговор. Как обычно все началось с одного вопроса, потом плавно перешло на другой, жду-не дождусь, когда к МПЧ перейдем

Чтобы не переписывать еще раз- тема разговора в первом посте ниже.

 Отправлено: 04.10.14 10:27. Заголовок: асяфея Да уж, истор..

асяфея
Да уж, история.. Как это "по-взрослому" перевести разговор "с предмета спора на личность собеседника".(с) Сколько сыну-то? Хочется надеяться, что перед ним извинятся.

 Отправлено: 04.10.14 11:16. Заголовок: Izo'lda 17 лет. ..

Izo'lda 17 лет. не извинятся. ну да ладно, мы с ним поговорили. говорю ниче ты нам не должен. я буду рада если ты сможешь себя и семью свою содержать ну и на др мами пензинерке платишки покупать . сегодня только опять вспоминал этот разговор, не бери в голову говорю. бывает.

 Отправлено: 04.10.14 12:54. Заголовок: асяфея асяфея пишет..

асяфея
асяфея пишет:

цитата:

не извинятся

Ну да, а взамен, понятное дело, ждут пиетета и чуткости. Ну парень-то взрослый и,судя по всему, рассудительный. Так что, по крайней мере, на снисхождение они могут рассчитывать. Скрытый текст

хотя и не заслуживают

 Отправлено: 05.10.14 09:51. Заголовок: асяфея пишет: он т..

асяфея пишет:

цитата:

он тоже может тебе сделать замечание, для меня это моветон

Ну как бы у меня нет авторитетов только на основании, что они старше. Это в меня не вбило ни советское воспитание, никто. Авторитетом может быть тот, кто по всем статьям меня лучше, умнее, добрее и более разбирается в вопросе. Остальные могут как угодно пыжиться, но если не доросли до значимости в моих глазах, то их проблемы. Ну и ребенка я учу ценить людей за поступки. Любить бабушек/дедушек одно, но уважение все таки надо заслужить. И если я несколько раз просила говорить с ребенком взрослым языком, без коверканий слов, меня не слышат, значит буду поправлять. Зайцу сложно, он двуязычный и не хочу что бы мозг засоряли неправильными словами. То что простительно моей бабушке 90 лет с альцгеймером, с начальным образованием сельской школы, непростительно человеку здоровому и взрослому с высшим образованием.

Нет, нет, я не мама командирша и именно пытаюсь ему дать понять, что только от него зависит что и как будет у него. И уже сейчас он мой помощник, я же девочка )))

 Отправлено: 05.10.14 14:16. Заголовок: Kelluke Да, да и т..

Kelluke

Да, да и третий раз да. Ну как можно понимать ситуацию, когда ты не раз просила аккуратно или говорила, что дети только учатся говорить. Что я не говорю им биби и бах. Причем по разному это делаю: и просто прошу, заранее. И говорю, что в саду у дочки есть мальчик, который в четыре года, кроме биби не говорит ничего. Это правда. И про новые тенденции в воспитании. Это не в форме замечаний, а в виде обсуждения новостей. Но люди упорно продолжают свое? При этом они молодые, им всего по 55 лет. Они работают вовсю и тусуются в своих компаниях, а не пьют таблетки от маразма.
Гы накипело у меня за две недели. Вообще удивляюсь насколько люди могут быть нечуткими даже к родным внукам. Вот к примеру: виднеется в кармане деда шоколадка, которую мама давать ребенку сейчас не хочет. Ну так и скажи: извини, мама твоя не разрешает (дети не истеричны, они спокойно относятся к таким словам). Ну нет, надо обязательно сочинить, что это шоколадка мифического дяди. Блин, почему люди считают, что дети глупее их? Как мне кажется, совсем наоборот. Вообще все дети в отношении всех взрослых. Они мудрее нас. Ну или чувствуют все лучше. Как хотите можно называть. Но доверие своих детей мы начинаем терять начиная с таких именно мелочей. Я в этом уверена.э
Ха понесло меня хотя свекры мои- хорошие люди. Правда. Мне, в принципе, грех жаловаться. Но то, что простота чрезмерная хуже воровства - это факт.
Хотя я знаю, зачем они мне посланы Вселенной- глядя на них я начинаю усиленно работать над собой и больше думать о мнении ближних

 Отправлено: 05.10.14 18:25. Заголовок: мухобойка а ты не ду..

мухобойка а ты не думала что дед не хочет выставлять маму в плохом свете и потому выдумывает про мифического дядю? ну вот он посчитал что так будет лучше. и еше раз повторяю мое имхо что кратковременные бабушкины биби не засорят голову ребенка если дома говорят правильно. Мух, вот я не собираюст менять свою речь в угоду снохе и внукам . Чую меня точно проклянут и унуков я не увижу

 Отправлено: 05.10.14 18:29. Заголовок: асяфея пишет: вот я..

асяфея пишет:

цитата:

вот я не собираюст менять свою речь в угоду снохе и внукам

аналогично. И плювать я хотела что она там думать будет, сноха эта

 Отправлено: 05.10.14 18:41. Заголовок: Шапокляк :sm54: вот..

Шапокляк вот не зря мы спелись, две мегеры

 Отправлено: 05.10.14 18:48. Заголовок: пще если честно щита..

пще если честно щитаю что нынче с дитями слишком сильно носятся как с писаной торбой, я понимаю время такое продвинутое и ты пы. но помоему для ребенка главное спокойная
обстановка дома, любящие родственники, книги, игры на свежем воздухе , а то мы циклимся на мелочах зазря. подрастут и речь нормальная будет и манеры

 Отправлено: 05.10.14 19:53. Заголовок: а вот еще что пришло..

а вот еще что пришло на ум про дедовбабов и внуков..вот кмк и хорошо когда у ребенка такие разные родственники - у кого то в квартире бардак, кто то говорит неправильно, главное чтобы они любили его. вот эта разность близких любящих его людей учит ребенка терпимости к людям, учит любить разных людей с их недостатками, кактотак

 Отправлено: 05.10.14 22:48. Заголовок: асяфея Отчасти сог..

асяфея

Отчасти согласна с тобой, но если сноха, родившая и воспитывающая ваших внуков (причем результаты воспитания вам нравятся), которая в отличие от дедушек и бабушек и несет в конечном итоге ответственность за эти самые результаты , заранее рассказывает, скажем так, о своих приоритетах в этом самом воспитании и доносит, что это очень важно для нее, неужели нельзя сделать одолжение?
(Что то у меня этого воспитания в тексте много оказалось )

Насчет различия в образах жизни- да ради Бога. Я только за. Но категорически против навязывания его внукам. ведь можно далеко зайти, начнется: только маме не говори- вообще, считаю ахтунг.

По поводу одержимости в воспитании детей . Может верно, но видишь ли, вот давай на абстрактном примере: я физически не могу выбрасывать мусор на улицу, а не в урну. Ну так получилось. А может, моим родственникам это вполне нормально и даже нравится. Ну позволю я им приучить свою дочь к этому- меня эта ее манера будет расстраивать. Зачем мне это?
Дальше. Ну не едим мы с детьми колбасу, к примеру, потому что считаю вредным, а родственники, допустим, очень уважают. Мне из за этого позволить им кормить ребенка Русской?

Другой вопрос, конечно, в том, что "видели глазки, что ручки брали". Вопросы совместимости с будущей родней надо было до свадьбы решать . Но поздно об этом говорить

Но это несколько офф, потому что разговор шел о том, что тяжко мне постоянно слушать неправильную речь. Но я не очень досаждаю своим родственникам из-за моего отношения к этому вопросу. Если бы не совместное проживание в течение двух недель, вопроса бы и не стояло. Просто две недели эту дичь от современных, не старых еще, городских людей слушать мне тяжко. Загорелся, блин, "светушок" и пора "байки", а то ребенок "каналит" или "канавит" (я так и не поняла ), а к "завтрему" "подыматься" надо рано.

Кстати, младшая, ей чуть больше двух, говорит для своего возраста плохо. Но она всегда говорила "упа" или "пала", имея в виду "упала". После этих двух недель говорит только "бах". Надо ли говорить, что бахи и бибики не очень просто изживаются из речи детей?

 Отправлено: 05.10.14 23:21. Заголовок: мухобойка, и чего я ..

мухобойка, и чего я такой влюбленный (с) )))
Добавлю про питание. Каждый раз прошу свекровь не кормить ребенка после садика всякой перекусочной едой, творожки, йогурты, пирожки, салатики это из полезного, ну и откровенно вредного Зайцу сладкого и консервированного, объясняю, что он в садике ел и спокойно может дождаться меня, что бы мы с ним вместе поужинали. Сто раз объясняла, что это важно ребенку вместе быть за столом. ИЧО, прихожу домой, он уже наелся хрени и со мной ужинать хочет, но не может. И получается или я голодная играю с ним, или он расстроенный, что я не могу быть с ним, а он соскучился и я нервно заглатываю остывшую еду. Зато когда пора спать, у него просыпается аппетит.
Я понимаю, у них не принято совместно за столом быть и вообще там каждый делает чо хочет, одна свекровь за всеми прислуживает, но для моей семьи норма собраться всем вместе в одно время и пообщаться и поесть. И я знаю, что это сближает.
При всем этом она очень добрый и отзывчивый человек, но эта простота

 Отправлено: 06.10.14 00:23. Заголовок: мухобойка Имхо как-..

мухобойка
Имхо как-то много внимания к их "сленгу". У меня мама всю жизнь звОнит, но я почему-то употребляю, как надо. Будет еще время у тебя объяснить, да и детям самим разобраться, как бывает и как правильно. А такие местечковые диалекты, я щитаю, вполне даже расширяют словарный запас.

 Отправлено: 06.10.14 21:18. Заголовок: мухобойка я утром по..

мухобойка я утром пока ехала на работу прочла твой ответ на мои мысли про деток, в уме прикидывала ответ, думала приду вечером домой, дела поделаю, лягу в коечку и настрочу ответ тебе и Колокольчику. Но чета все слова застряли в горле после тривосьмерки в горле комком(((((, я попожжи ладно

 Отправлено: 06.10.14 21:20. Заголовок: асяфея пишет: Но че..

асяфея пишет:

цитата:

Но чета все слова застряли в горле после тривосьмерки в горле комком(((((, я попожжи ладно

вот кстати да. У меня много что есть сказать но немогу сейчас. Что-то мне кажется мы опять хором будем говорить.

 Отправлено: 06.10.14 21:27. Заголовок: асяфея Шапокляк А ..

асяфея Шапокляк

А вы думаете, у меня нечего сказать вам по теме? Но тоже промолчала.
Нам нужно это перенести в другую тему. Вот как же МОКи не хватает и вообще, и в частности: тему перенести, да и мнение ее с примером ТТ хочется узнать.

 Отправлено: 06.10.14 21:46. Заголовок: мухобойка пишет: А ..

мухобойка пишет:

цитата:

А вы думаете, у меня нечего сказать вам по теме?

так ты вроде сказала а теперь наша очередь Но я не против новой темы.

 Отправлено: 06.10.14 21:50. Заголовок: Шапокляк Если бы р..

Шапокляк

Если бы регламент выступлений мог бы остановить мои словесные испраж упс, упражнения
Ну диалог то с Вами в моей голове все равно продолжается

 Отправлено: 06.10.14 21:51. Заголовок: тема бабушек дедушек..

тема бабушек дедушек вродь была гдето не?

 Отправлено: 06.10.14 21:52. Заголовок: мухобойка пишет: Ну..

мухобойка пишет:

цитата:

Ну диалог то с Вами в моей голове все равно продолжается

взаимно

 Отправлено: 06.10.14 21:54. Заголовок: мухобойка ни в чем с..

мухобойка ни в чем себе не отказывай, дорогая щебечи наздоровве

 Отправлено: 06.10.14 22:08. Заголовок: Слуште, ну если в до..

Слуште, ну если в доме родители говорят грамотно, дети сами научаются фильтровать правильное от неправильного.
У нас деть к примеру довольно плотно общался с бапкой муха. У той вовсе, что ни слово - то шидевра. В 3 года деть уже сам над ней прикалывался - кекчуп или кетчук, стирочки-латочки, кацавейки с лапсердаками, стулочки, табаретки и прочие слова для него были смишными. Поправлял ее. Говорил баба я тебя не понимаю, мама-папа так не говорят, скажи по русски чё тебе нада.
Нужно много общаться с детьми на нормальном языке, читать хорошие книжки, слушать старые радиоспектакли - это вообще по моему идеально воспринимается.
И тада детю ничего уже не будет страшно - это очень хорошая прививка против всяких просторечий, народностей и суржиков.

 Отправлено: 06.10.14 22:20. Заголовок: Зёбра вот пока у мен..

Зёбра вот пока у меня был сегз по тилипону ты все сказал . Погодите, мне еше нало резюмировать про колбасу от бабушки и про брошенный на пол мусор

 Отправлено: 06.10.14 22:46. Заголовок: Ну я уже говорила ч..

Ну я уже говорила что если сноха мне что-то указывать начнет - как мне говорить, чем кормить и что делать - пойдет лесом. Мне ваще указывать нельзя, ибо. И я считаю что ничего страшного нету в том что бабушки-дедушки как-то по-другому говорят. Дитю нужно объяснять как правильно а как нет, где как можно говорить а где и как нет. И вообще - уверена что родители созданы для серьезного а бабушки-дедушки для баловства. Родители будни - бабы/деды праздник и выходные. Буду баловать внуков как тока фантазия позволит. Ибо. И одно дело кормить дите тем на что у него аллергия или еще как-то вредно для здоровья (ну какие-то заболевания) и другое дело - раз в неделю кусок колбасы съесть. Никто еще от этого не умер.
Про ужин и традиции. Ну это правильно конечно. Но вот поел ребенок, маму не дождался. Ну можно ж чаю вместе попить? Пока мама ест дите расскажет все свои новости а потом вместе чай. И посуду убрать а потом уже играть идти. Ну что к мелочам-то цепляться?
Вообще показалось что в некоторый момент очень важно становится чтоб все следовали генеральной линии партии, ни вздохом ни свистом не могли подвергнуть ее критике. Почему? Не потому ли что боимся потерять авторитет у ребенка? Херовый же тогда авторитет если его можно потерять так быстро.
Убеждена что для ребенка очень важно жить в атмосфере любви и уважения. А когда мама всевремя одергивает бабушку, когда хоть какое-то раздражение в воздухе - это сетаки намного вреднее чем колбаса или пять конфет шоколадных.
У нас когда-то был такой момент что я тоже психовала как ненормальная. Дите уезжало на выхи к деду и приезжало оттуда малоуправляемое. Потому как у деда была развлекуха и можно было все - есть что хочешь а не суп, играть во что хочешь, кричать как хочешь и вообще анархия. И все для него. Пыталась говорить со свекром, была в очень мягкой форме послана. Подумала. Потом мы объяснили сыну что здесь вам не там, что у деда в доме - его порядки, а у нас - наши, родительские. И наши порядки придется уважать. Переступил порог - всееееее, выходной разгуляй закончился. Ну понял, куда б он делся. Не прям сразу, ну несколько раз мягко напоминали конечно. Но усвоил.

 Отправлено: 06.10.14 22:50. Заголовок: Да-да, не надо переж..

Да-да, не надо переживать про сленги дедов-бабов, если родители говорят правильно.
Я вот что хотела сказать. Про совместные ужины, которые сближают.
Мои родители тоже так щитали всегда - все должны есть в одном месте и все вместе. А по выхам все должны идти к бабушкам-дедушкам (а у меня была большая армянская родня, она и щас есть, но тогда мы жили все в одном городе, а щас по совсем разным).
Как я воевала с мамой по поводу этой еды, оспаде. С подросткового возраста, лет с 11 начала. Я хочу есть тогда, когда захочу, я не хочу "ждать папу, брата, скоро ужин"...Я хочу взять книжку и съесть котлету в своей комнате, болтая по телефону одновременно. Я всё уберу за собой.
Я не понимаю, почему, когда все идут в кино или гулять - я должна тащиться к родственникам тока потому что - "все же будут спрашивать, а где ты??"
Я как бы не против родни, я не против ужинов - но я против обязаловки всегда была. В одно вскр. я пойду с радостью, а в другое - не хочу.
Сегодня я хочу ужинать с семьёй все вместе, а завтра - нет, я хочу с подружкой, почему должна??

В итоге. В моей личной семье все едят тогда, когда хотят и где хотят. Кухня не является обязательным местом. Собрались вместе - ок, поели. Хочет дочка есть в своей комнате с айпедом - да ради бога, при условии убрать все за собой. Положила себе и еды - и иди.
Мушш приходит поздно - я не буду с ним есть, это уже поздно мне. Ест сам, и завтрак сам. Только обед я ему готовлю и он обычно приезжает поесть. И то я не сижу чаще всего с ним.
Бывают такие дни, они вообще один за другим едят почти сразу - один, потом вторая. И пусть. Никогда не буду заставлять - все сели, собрались и вкушаем, и общаемся.
У меня вот так. Я и в постели есть разрешаю, и сама, бывает, печеньку прихвачу. Разумеется, борщ хлебать в постели никто и не станет, а вот чайку попить - милое дело, да. У меня тут тумбочка, телек, ноут, ноги под одеялком и я умытая. Поэтому, после моих пубертатных войн с мамой, до слез, до истерик, до сих пор вот шерсть дыбом на загривке, когда говорят - всем надо за одним столом. Не всегда убеждения родителей совпадают с желаниями ребенка...

Келлуке, это личное, это я не тебя осуждаю
нвс

 Отправлено: 06.10.14 22:58. Заголовок: Paloma ой как я тебя..

Paloma ой как я тебя понимаю! В моем детстве было примерно тоже в плане еды.
У нас в доме вообще на кухне только завтракают (каждый в свое время) и едят суп. Все остальное - каждый в своей комнате, я как правило сидя в кровати Ну нету у меня кресла в спальне, только кровать))))

 Отправлено: 06.10.14 22:58. Заголовок: В каждой избушке сво..

В каждой избушке свои погремушки)))))
Я тут попробовала родителей менять на счет того, как они говорят)))), да плюнула на это дело.
Пусть говорят, как хотят, лишь бы живы здоровы были. Переделывать кого-то вообще дурное занятие.
Я сразу на себя примеряю, если мне начнут указывать, а мне это будет не по нраву, то я на рога встану, но буду делать, как я хочу
Тетки терпимее надо быть к ближним и уж точно не ругаться из-за речи говорящих с тобой, не те жизненные проблемы.
Благо на счет еды нет в моей семье обычаев, получится поесть вместе хорошо. не получится - тоже хорошо))))

 Отправлено: 06.10.14 23:17. Заголовок: блин все ухнуло в бе..

блин все ухнуло в бездну, про колбасу Шапа уже все сказала - плюсую. у нас ребзь до сих пор у свекров за столом колбасу есть ибо дома ну оооочень редко . про поесть после садика. вот с этой проблемой столкнулась недавно, мама сидит вечерамис племянником, забирает его из сада и сидит до прихода родителей. послдний раз в саду кормят в 5 часов, это полдник, так, фикня какая то, мелочь, плюс дети зная что скоро домой, да после сна едят плохо. так племянник тока через порог домой зайдет и сразу требует- есть хочу!! мама даже ругалась с сестрой по этому поводу , та не оставляла ничего поесть ребенку, он должен был ждать ее до 8-9 часов чтобы она пришла, сварганила ужин и они поели. для ребенка это большой перерыв. сошлись на том, что мама варит племяшу кашу - удивитедьный ребенок - он любит манную кашу

 Отправлено: 06.10.14 23:27. Заголовок: А как выйти из ситуа..

А как выйти из ситуации, когда я за что-то ругаю ребенка (объективно за недопустимый поступок, сознательно сделанный), а рядом сидит дедушка, и смеется. Ну он да, с чувством юмора, но смеяться вслух, когда ребенок лупит кошку или вырывает у нее шерсть (один из моментов), и я (то бишь мама, априори авторитет для ребенка) ругаю и в 100тый раз объясняю... Стало бесить такое чувство юмора...

 Отправлено: 06.10.14 23:29. Заголовок: Белка Угу. Мой папа ..

Белка Угу. Мой папа тоже может загнуть - закачаешься. Ну я писала - звОнит он, и ложить бывает. Ну че мне его править-то, пусть как хочет говорит.
При этом дети мои обе выросли с нормальной, грамотной речью. Вот их исправляла, конечно, если вдруг слышала что-то не так. Потому что не только домашние влияют, но и улица, школа, учителя и воспитатели, между прочим.
Помню, объясняю разницу между надеть и одеть. Старшая, ещё в сад ходила - А Марьиванна говорит одевайте колготки!
Отвечаю - Это неправильно. Правильно - надевайте. И плевать мне на авторитет учителей, если они сами о нём не волнуются.
Потом, помню, учительница в первом классе у неё на собрании родителям говорила - приобретите кОнцтовары. Вот именно с явным акцентов на О. И сказала новое для меня слово - постружать. Имелось ввиду - точить, о карандашах. "Надо обязательно постружать карандаши".
Я пришла домой и сказала ребенку как правильно.
На самом деле, это было на Ставрополье, может, постружать и был диалект, хз. Мы быстро уехали.

Что в семье внушится - мамой, папой - так и будет. Никакие бабушки не повлияют.