Отправлено: 06.10.14 21:46. Заголовок: Тараканы старородящей мамашки по поводу речи деда, а также без повода. Или хочу все контролировать
Спасибо, дорогая Белка, за перенос темы. Продолжаем разговор?
Для тех, кто только что присоединился, поясню: в "жалобной" завязался разговор. Как обычно все началось с одного вопроса, потом плавно перешло на другой, жду-не дождусь, когда к МПЧ перейдем
Чтобы не переписывать еще раз- тема разговора в первом посте ниже.
Все собиралась пожаловаться на своих свекров, которые родились и всю жизнь жили в маленьком, но подмосковном городе (не в глухой деревне). Имеют даже высшее образование. Но я их не понимаю часто. В прямом смысле. Они говорят на другом языке. Не пропускают иногда пару словечек, а говорят. Постоянно. "Маненько". "Праздравляю". "Лисапед". "Кажный". "Канавит" (или "каналит"). Когда первый раз услышала это слово, меня просто замкнуло. Я спросила, что значит это слово. Оо! Это ребенок капризничает. Про звОнит, ихний я просто молчу. Меня это раздражало, но не очень - мы нечасто видимся. А сейчас я вторую неделю с детками живу с ними в пансионате. Мне хочется закрыть уши и себе, и, особенно, детям
,
В общем, я это к чему. Ни к чему. Посоветовать не могу ничего, зато посочувствовать- в полной мере. Будем взращивать свое терпение и модную толерантность это же дедушки и бабушки наших детей.
Dinasaur Дин, скорей всего, он всё понимает - про внучек, про слепоту... Просто дико боится операции, так бывает. Попробуйте рассказывать про чудо-врачей и что вы все проконтролируете и заплатите, если будет надо. Как вариант.
мухобойка Слуш, а муж как? Часто если родители так говорят, то и их дети. Или переучился? Хотя вон у меня папа, например. Ложу и позвОнишь мне - запросто. Даже не поправляю, иногда мне кажется, он так специально. Потому КАЖДЫЙ раз - " я ложу - или кладу? - ты у нас филолог, как там правильно?" Вообще пожилые люди, не исправить это. Детям объясняй. Я своим объясняла. Даже не из-за бабушек-дедушек, щас в принципе очень неграмотная речь кругом. Одевать-надевать каждый второй путает, моё деньрождение - как здрасти. Это даже не считается за неграмотность. Эх, тоже моя больная тема, нимагу.
Отправлено: 02.10.14 23:13. Заголовок: Paloma Мужа по бол..
Paloma
Мужа по большому счету его бабушка (мама его мамы. Почему одна единственная дочка (моя свекровь) так не похожа на маму свою - для меня загадка) воспитывала, родителей он меньше, чем ее видел. Только этим я могу объяснить, что он разговаривает "по-русски" хотя и на современном наречии одевать- надевать -ему все равно Спасибо. Меня держит в руках только понимание того, что такое наше соседство тесное только на две недели, которые уже к концу подходят. Детки пока держатся. Хотя "огонышек" уже проскочил в разговоре однажды, ну ничего). Но у меня каЖное слово свекров- как напильником по зубам еще бояться стала, что подцеплю заразу . Понимаю, если бы из глухой тайги приехали, ни тени упрека бы не было. Но тут...
Dinasaur Трудная задача.Я за Суслин метод, ну с поправками на конкретные характеры. С моими родителями только так получается. мухобойка мухобойка пишет:
цитата:
Мне хочется закрыть уши и себе, и, особенно, детям
Ооо, это тема! Ну у нас в семье с этим более-менее, за исключением свекровиного "хочите".))))) А вот в окружающей действительности - до фига и "маненько", бггг. Причём, как ты понимаешь, в наших реалиях к суржику я привыкла, даже бывает очень забавна такая колоритная речь, ну попадаются такие виртуозы, что заслушаешься, прям хоть сразу на сцену с готовым номером. Это не сильно бесит. Но вот когда коверкают язык воспитатели и учителя, вот тогда я на дыбы взвиваюсь, вот прям "до белого колена" доводит. Когда вроде бы русский, но украинским акцентом. Например : "она не спАла сегодня", или "она не брАла ваш учебник" . Чесаться прям начинаю. Про "г" и, как бы это написать... "хг" что ли?))) вообще молчу. Детей поправляю всегда, если вдруг проскочит.)))
Белка Моя свекровь русская, из Перми, так говорит только она из всей многочисленной семьи. Почему - загадко. Папа украинских корней наверное? Белка пишет:
Сообщение: 7482
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 03.10.14 10:52. Заголовок: Izo'lda А все в ..
Izo'lda А все в куче, и от родителей, да плюс педагог по русскому был отменный(((. Пока я жила на Украине я этого не замечала, а когда оказалась в Мск мне стали тыкать на каждом шагу. В итоге, я и так малообщительная предпочитаю помалкивать. ))
Ну, может, сначала говорили для упрощения, а сейчас уже впиталось. Речь ТОЛЬКО такая.
Izo'lda
Да- да. Согласна: когда старец седой из глубинки так говорит: колоритно и даже интересно. Никакого диссонанса). Но когда воспитатель... на первосентябрьской линейке в школе завуч в микрофон что- то такое брякнула (не запомнила что именно). Что то вроде "ихних". Захотелось срочно влепить ей пару
Отправлено: 03.10.14 19:25. Заголовок: Kelluke я считаю, чт..
Kelluke я считаю, что твоему ребенку, наоборот, повезло. У каждого в родственниках есть КиПы, но не у каждого есть такая чудесная мама, молодая, красивая, умная.
Накатай еще раз, пожста. кто то почитает и порадуется, что у нее не все так плохо; а кто- то, наоборот, расскажет что- то пожестче. Тогда ты, может, подумаешь, что не самые отъявленные КиПы
Надо, наверное, в отдельную тему: родственники моего ребенка
Отправлено: 03.10.14 22:08. Заголовок: ой, мменя тоже сноха..
ой, мменя тоже сноха прроклянет я ЛЮБЛЮ коверкать слова, Йошь вон подтвердит мою совхозную натуру . Я точно знаю что я буду говорить лисапед и нехрендучи ( не гунди по русски ).Ну у меня это наследственное - бабушка любила и поговорки всякие и присказки и побасенки и я люблю покривляться . Ну вообшем то вы видите как я тут пишу этого достаточно
Отправлено: 03.10.14 22:24. Заголовок: про родственников мо..
про родственников моего ребенка слушайте. вчера был кикоз. ходили поздравлять свекра. все хорошо и тут зашла речь про политику и моего выросшего из колготок сына угораздило поделится взглядами на ситуацию в стране , что тут началооось!!! он вообщем то все правильно сказал ну может малость максимально- ну так возраст то такой, это отнюдь не значит что он не патриот и тыпы...но бль как вопил муш - это я тебя этому учил???!!! ну это ладно, но акуевший от подобных пассажей свекр всю жисть дувший в попу внуку ляпнул ни к селу ри к городу - ты такой умный. хорошо устроился мампап платит за твоих репетиторов, отец думает как заработать для тебя ( тут я чуть не подавилась шампанским )типо иди работай и зарабатывай себе на учебу. муш тоже начал поддакивать, сын молчал молчал и говорит - записывайте в долг, я все о дам, не тебе (отцу), матери отдам. Я в акуе куда повернуло русло. Мы искренне все любим друг друга а и вон че бывает. Какая муха свекра цапнула хз. на месте сына я бы встала изза стола и ушла, но сб он менее экзальтирован чем я
Отправлено: 03.10.14 23:04. Заголовок: Тетки, как я вас люб..
Тетки, как я вас люблю! Теперь я буду ругаться КиПами. Вы расширили мой кругозор)) Про язык. Мне дико повезло с учителем русского языка в детстве и украинского - во взрослом возрасте. Поэтому речь достаточно чистая. Но как я люблю иногда ввернуть какое-нибудь словцо устаревшее-сленговое-местечковое. Звучит - странно. Но мне без этого тоскливо. Kelluke полностью поддерживаю Диназавру. Твой ребенок -счастливчик.
асяфея Отцы и деды))) Классика жанра. На всех временами накатывает. И взаимной семейной любви такие закидоны не отменяют. Молодец, что сама не ввязалась.
Отправлено: 04.10.14 00:24. Заголовок: Dinasaur, с мамой За..
Dinasaur, с мамой Зайцу тоже не повезло, на фоне КиПов она нервная и строит часто и очень жестким командным голосом и в попу не дует и самостоятельности учит, зверь одним словом ((( Ну и по мнению КиПов, мамаша истеричка меркантильная.
Мухобойка, не работает у меня вариант прочитать что кому то хуже и порадоваться как мне хорошо.
Свекровь любительница неправильных ударений и слов. Я постоянно поправляю, если она говорит с ребенком. Обижается. А я не хочу, что бы он неграмотно говорил на родном. Он учится на местном языке и русский может только из семьи взять правильный. Учитывая, что мама тоже с грамматикой не в ладах.
Ася, очень жаль сына, оборвалась в душе ниточка близости и это очень больно.
Отправлено: 04.10.14 06:46. Заголовок: Kelluke кмк все дети..
Kelluke кмк все дети берут разговорные обороты от тех кто рядом постоянно. А рядом ты. Так что думаю временное влияние родственников не страшно. Главное не терять душевной близости с ребенком, ты его любимая мама и он будет говорить и стремится быть похожим на тебя. Ну я так думаю во всяком случае. А поправлять взрослого человека старше себя в правильности произношения да еще и при ребзе, его внуке неправильно. Во первых просто кмк некрасиво- поучать старших сформировавшихся людей, типо с куя ли ты меня поучаешь как хочу так и говорю , во вторых пример ребенка что он тоже может тебе сделать замечание, для меня это моветон.Ну у нас не принято во всяком случае так было в семье. Уважение старших и ты пы . Я с матерью на равных( а только равный считаю может делать замечания) стали лет 10 назад . И то.. А ребенок если вдруг начинает говорить неправильно как бабдеда всегда можно поправить его и сказать - так говорить неправильно, бабдеда старенькие уже забыли все со школы
Отправлено: 04.10.14 06:59. Заголовок: Kelluke я очень хоро..
Kelluke я очень хорошо понимаю и про нервную маму и про строгость и про воспитание самостоятельности к сожалению(((( Все мы хотим добра своим детям, но иногда это из области благих намерений и ада(((( Я сама это прошла. В какойто момент посмотрела на себя со стороны покачала головой и отпустила вожжи. Ну может ему уже возраст пришел- лет 13 ему было. Может и пора уже было сделать это. Но кмк перегибала я палку раньше. Ну не на кого по моему мнению было понадеется в вопросе воспитания, у тебя тот же или почти тот же случай. Хотя моменты ласки и проявления любви были конечно тоже, но вот зачастую из сыновей мам командиророк вырастают подкаблоучники и ведомые люди. Я сменила тактику на "Я девочка и мне нужна твоя помощь" - работает великолепно , держись Колокольчик и лечи нервы учись как тоабстрагироваться, находит отдушины. Иначе кирдык тебе и Зайцу по касательной. Мы ж не ломые лошади, а и они падают. А вил вечно нервной и усталой мамы это иииих как грустно . Сил тебе душевных прежде всего. изыините за многабукв
Отправлено: 04.10.14 09:57. Заголовок: Kelluke А я не гов..
Kelluke
А я не говорю: позлорадствовать, я предложила посмотреть под другим углом. Мне кажется, нет ничего плохого. Это как переживая по поводу увольнения, увидеть рядом безногого инвалида и возрадоваться, что тебе "только деньгами" .
поговорки всякие и присказки и побасенки и я люблю покривляться
Крапива пишет:
цитата:
люблю иногда ввернуть какое-нибудь словцо устаревшее-сленговое-местечковое. Звучит - странно. Но мне без этого тоскливо.
Ну в этом же и разница принципиальная. Или постоянно говорить на ломанном языке , будучи уверенным, что всё правильно, или иногда ввернуть словечко, для обогащения речи национальным колоритом, такскэть Такое я тоже люблю. Это и веселит, и нужную тональность придаёт, и, при необходимости, атмосферу разряжает. Вы не представляете сколько у нас внутрисемейных мемов, благодаря тем же любимым бабушкам или детским словечкам, которые в детстве говорили мы или наши дети.
Отправлено: 04.10.14 10:27. Заголовок: асяфея Да уж, истор..
асяфея Да уж, история.. Как это "по-взрослому" перевести разговор "с предмета спора на личность собеседника".(с) Сколько сыну-то? Хочется надеяться, что перед ним извинятся.
Отправлено: 04.10.14 11:16. Заголовок: Izo'lda 17 лет. ..
Izo'lda 17 лет. не извинятся. ну да ладно, мы с ним поговорили. говорю ниче ты нам не должен. я буду рада если ты сможешь себя и семью свою содержать ну и на др мами пензинерке платишки покупать . сегодня только опять вспоминал этот разговор, не бери в голову говорю. бывает.
Ну да, а взамен, понятное дело, ждут пиетета и чуткости. Ну парень-то взрослый и,судя по всему, рассудительный. Так что, по крайней мере, на снисхождение они могут рассчитывать. Скрытый текст
Отправлено: 05.10.14 09:51. Заголовок: асяфея пишет: он т..
асяфея пишет:
цитата:
он тоже может тебе сделать замечание, для меня это моветон
Ну как бы у меня нет авторитетов только на основании, что они старше. Это в меня не вбило ни советское воспитание, никто. Авторитетом может быть тот, кто по всем статьям меня лучше, умнее, добрее и более разбирается в вопросе. Остальные могут как угодно пыжиться, но если не доросли до значимости в моих глазах, то их проблемы. Ну и ребенка я учу ценить людей за поступки. Любить бабушек/дедушек одно, но уважение все таки надо заслужить. И если я несколько раз просила говорить с ребенком взрослым языком, без коверканий слов, меня не слышат, значит буду поправлять. Зайцу сложно, он двуязычный и не хочу что бы мозг засоряли неправильными словами. То что простительно моей бабушке 90 лет с альцгеймером, с начальным образованием сельской школы, непростительно человеку здоровому и взрослому с высшим образованием.
Нет, нет, я не мама командирша и именно пытаюсь ему дать понять, что только от него зависит что и как будет у него. И уже сейчас он мой помощник, я же девочка )))
Отправлено: 05.10.14 14:16. Заголовок: Kelluke Да, да и т..
Kelluke
Да, да и третий раз да. Ну как можно понимать ситуацию, когда ты не раз просила аккуратно или говорила, что дети только учатся говорить. Что я не говорю им биби и бах. Причем по разному это делаю: и просто прошу, заранее. И говорю, что в саду у дочки есть мальчик, который в четыре года, кроме биби не говорит ничего. Это правда. И про новые тенденции в воспитании. Это не в форме замечаний, а в виде обсуждения новостей. Но люди упорно продолжают свое? При этом они молодые, им всего по 55 лет. Они работают вовсю и тусуются в своих компаниях, а не пьют таблетки от маразма. Гы накипело у меня за две недели. Вообще удивляюсь насколько люди могут быть нечуткими даже к родным внукам. Вот к примеру: виднеется в кармане деда шоколадка, которую мама давать ребенку сейчас не хочет. Ну так и скажи: извини, мама твоя не разрешает (дети не истеричны, они спокойно относятся к таким словам). Ну нет, надо обязательно сочинить, что это шоколадка мифического дяди. Блин, почему люди считают, что дети глупее их? Как мне кажется, совсем наоборот. Вообще все дети в отношении всех взрослых. Они мудрее нас. Ну или чувствуют все лучше. Как хотите можно называть. Но доверие своих детей мы начинаем терять начиная с таких именно мелочей. Я в этом уверена.э Ха понесло меня хотя свекры мои- хорошие люди. Правда. Мне, в принципе, грех жаловаться. Но то, что простота чрезмерная хуже воровства - это факт. Хотя я знаю, зачем они мне посланы Вселенной- глядя на них я начинаю усиленно работать над собой и больше думать о мнении ближних
Отправлено: 05.10.14 18:25. Заголовок: мухобойка а ты не ду..
мухобойка а ты не думала что дед не хочет выставлять маму в плохом свете и потому выдумывает про мифического дядю? ну вот он посчитал что так будет лучше. и еше раз повторяю мое имхо что кратковременные бабушкины биби не засорят голову ребенка если дома говорят правильно. Мух, вот я не собираюст менять свою речь в угоду снохе и внукам . Чую меня точно проклянут и унуков я не увижу
Отправлено: 05.10.14 18:48. Заголовок: пще если честно щита..
пще если честно щитаю что нынче с дитями слишком сильно носятся как с писаной торбой, я понимаю время такое продвинутое и ты пы. но помоему для ребенка главное спокойная обстановка дома, любящие родственники, книги, игры на свежем воздухе , а то мы циклимся на мелочах зазря. подрастут и речь нормальная будет и манеры
Отправлено: 05.10.14 19:53. Заголовок: а вот еще что пришло..
а вот еще что пришло на ум про дедовбабов и внуков..вот кмк и хорошо когда у ребенка такие разные родственники - у кого то в квартире бардак, кто то говорит неправильно, главное чтобы они любили его. вот эта разность близких любящих его людей учит ребенка терпимости к людям, учит любить разных людей с их недостатками, кактотак
Отправлено: 05.10.14 22:48. Заголовок: асяфея Отчасти сог..
асяфея
Отчасти согласна с тобой, но если сноха, родившая и воспитывающая ваших внуков (причем результаты воспитания вам нравятся), которая в отличие от дедушек и бабушек и несет в конечном итоге ответственность за эти самые результаты , заранее рассказывает, скажем так, о своих приоритетах в этом самом воспитании и доносит, что это очень важно для нее, неужели нельзя сделать одолжение? (Что то у меня этого воспитания в тексте много оказалось )
Насчет различия в образах жизни- да ради Бога. Я только за. Но категорически против навязывания его внукам. ведь можно далеко зайти, начнется: только маме не говори- вообще, считаю ахтунг.
По поводу одержимости в воспитании детей . Может верно, но видишь ли, вот давай на абстрактном примере: я физически не могу выбрасывать мусор на улицу, а не в урну. Ну так получилось. А может, моим родственникам это вполне нормально и даже нравится. Ну позволю я им приучить свою дочь к этому- меня эта ее манера будет расстраивать. Зачем мне это? Дальше. Ну не едим мы с детьми колбасу, к примеру, потому что считаю вредным, а родственники, допустим, очень уважают. Мне из за этого позволить им кормить ребенка Русской?
Другой вопрос, конечно, в том, что "видели глазки, что ручки брали". Вопросы совместимости с будущей родней надо было до свадьбы решать . Но поздно об этом говорить
Но это несколько офф, потому что разговор шел о том, что тяжко мне постоянно слушать неправильную речь. Но я не очень досаждаю своим родственникам из-за моего отношения к этому вопросу. Если бы не совместное проживание в течение двух недель, вопроса бы и не стояло. Просто две недели эту дичь от современных, не старых еще, городских людей слушать мне тяжко. Загорелся, блин, "светушок" и пора "байки", а то ребенок "каналит" или "канавит" (я так и не поняла ), а к "завтрему" "подыматься" надо рано.
Кстати, младшая, ей чуть больше двух, говорит для своего возраста плохо. Но она всегда говорила "упа" или "пала", имея в виду "упала". После этих двух недель говорит только "бах". Надо ли говорить, что бахи и бибики не очень просто изживаются из речи детей?
Отправлено: 05.10.14 23:21. Заголовок: мухобойка, и чего я ..
мухобойка, и чего я такой влюбленный (с) ))) Добавлю про питание. Каждый раз прошу свекровь не кормить ребенка после садика всякой перекусочной едой, творожки, йогурты, пирожки, салатики это из полезного, ну и откровенно вредного Зайцу сладкого и консервированного, объясняю, что он в садике ел и спокойно может дождаться меня, что бы мы с ним вместе поужинали. Сто раз объясняла, что это важно ребенку вместе быть за столом. ИЧО, прихожу домой, он уже наелся хрени и со мной ужинать хочет, но не может. И получается или я голодная играю с ним, или он расстроенный, что я не могу быть с ним, а он соскучился и я нервно заглатываю остывшую еду. Зато когда пора спать, у него просыпается аппетит. Я понимаю, у них не принято совместно за столом быть и вообще там каждый делает чо хочет, одна свекровь за всеми прислуживает, но для моей семьи норма собраться всем вместе в одно время и пообщаться и поесть. И я знаю, что это сближает. При всем этом она очень добрый и отзывчивый человек, но эта простота
мухобойка Имхо как-то много внимания к их "сленгу". У меня мама всю жизнь звОнит, но я почему-то употребляю, как надо. Будет еще время у тебя объяснить, да и детям самим разобраться, как бывает и как правильно. А такие местечковые диалекты, я щитаю, вполне даже расширяют словарный запас.
Отправлено: 06.10.14 21:18. Заголовок: мухобойка я утром по..
мухобойка я утром пока ехала на работу прочла твой ответ на мои мысли про деток, в уме прикидывала ответ, думала приду вечером домой, дела поделаю, лягу в коечку и настрочу ответ тебе и Колокольчику. Но чета все слова застряли в горле после тривосьмерки в горле комком(((((, я попожжи ладно
Отправлено: 06.10.14 21:27. Заголовок: асяфея Шапокляк А ..
асяфеяШапокляк
А вы думаете, у меня нечего сказать вам по теме? Но тоже промолчала. Нам нужно это перенести в другую тему. Вот как же МОКи не хватает и вообще, и в частности: тему перенести, да и мнение ее с примером ТТ хочется узнать.
Отправлено: 06.10.14 22:08. Заголовок: Слуште, ну если в до..
Слуште, ну если в доме родители говорят грамотно, дети сами научаются фильтровать правильное от неправильного. У нас деть к примеру довольно плотно общался с бапкой муха. У той вовсе, что ни слово - то шидевра. В 3 года деть уже сам над ней прикалывался - кекчуп или кетчук, стирочки-латочки, кацавейки с лапсердаками, стулочки, табаретки и прочие слова для него были смишными. Поправлял ее. Говорил баба я тебя не понимаю, мама-папа так не говорят, скажи по русски чё тебе нада. Нужно много общаться с детьми на нормальном языке, читать хорошие книжки, слушать старые радиоспектакли - это вообще по моему идеально воспринимается. И тада детю ничего уже не будет страшно - это очень хорошая прививка против всяких просторечий, народностей и суржиков.
Отправлено: 06.10.14 22:46. Заголовок: Ну я уже говорила ч..
Ну я уже говорила что если сноха мне что-то указывать начнет - как мне говорить, чем кормить и что делать - пойдет лесом. Мне ваще указывать нельзя, ибо. И я считаю что ничего страшного нету в том что бабушки-дедушки как-то по-другому говорят. Дитю нужно объяснять как правильно а как нет, где как можно говорить а где и как нет. И вообще - уверена что родители созданы для серьезного а бабушки-дедушки для баловства. Родители будни - бабы/деды праздник и выходные. Буду баловать внуков как тока фантазия позволит. Ибо. И одно дело кормить дите тем на что у него аллергия или еще как-то вредно для здоровья (ну какие-то заболевания) и другое дело - раз в неделю кусок колбасы съесть. Никто еще от этого не умер. Про ужин и традиции. Ну это правильно конечно. Но вот поел ребенок, маму не дождался. Ну можно ж чаю вместе попить? Пока мама ест дите расскажет все свои новости а потом вместе чай. И посуду убрать а потом уже играть идти. Ну что к мелочам-то цепляться? Вообще показалось что в некоторый момент очень важно становится чтоб все следовали генеральной линии партии, ни вздохом ни свистом не могли подвергнуть ее критике. Почему? Не потому ли что боимся потерять авторитет у ребенка? Херовый же тогда авторитет если его можно потерять так быстро. Убеждена что для ребенка очень важно жить в атмосфере любви и уважения. А когда мама всевремя одергивает бабушку, когда хоть какое-то раздражение в воздухе - это сетаки намного вреднее чем колбаса или пять конфет шоколадных. У нас когда-то был такой момент что я тоже психовала как ненормальная. Дите уезжало на выхи к деду и приезжало оттуда малоуправляемое. Потому как у деда была развлекуха и можно было все - есть что хочешь а не суп, играть во что хочешь, кричать как хочешь и вообще анархия. И все для него. Пыталась говорить со свекром, была в очень мягкой форме послана. Подумала. Потом мы объяснили сыну что здесь вам не там, что у деда в доме - его порядки, а у нас - наши, родительские. И наши порядки придется уважать. Переступил порог - всееееее, выходной разгуляй закончился. Ну понял, куда б он делся. Не прям сразу, ну несколько раз мягко напоминали конечно. Но усвоил.
Отправлено: 06.10.14 22:50. Заголовок: Да-да, не надо переж..
Да-да, не надо переживать про сленги дедов-бабов, если родители говорят правильно. Я вот что хотела сказать. Про совместные ужины, которые сближают. Мои родители тоже так щитали всегда - все должны есть в одном месте и все вместе. А по выхам все должны идти к бабушкам-дедушкам (а у меня была большая армянская родня, она и щас есть, но тогда мы жили все в одном городе, а щас по совсем разным). Как я воевала с мамой по поводу этой еды, оспаде. С подросткового возраста, лет с 11 начала. Я хочу есть тогда, когда захочу, я не хочу "ждать папу, брата, скоро ужин"...Я хочу взять книжку и съесть котлету в своей комнате, болтая по телефону одновременно. Я всё уберу за собой. Я не понимаю, почему, когда все идут в кино или гулять - я должна тащиться к родственникам тока потому что - "все же будут спрашивать, а где ты??" Я как бы не против родни, я не против ужинов - но я против обязаловки всегда была. В одно вскр. я пойду с радостью, а в другое - не хочу. Сегодня я хочу ужинать с семьёй все вместе, а завтра - нет, я хочу с подружкой, почему должна??
В итоге. В моей личной семье все едят тогда, когда хотят и где хотят. Кухня не является обязательным местом. Собрались вместе - ок, поели. Хочет дочка есть в своей комнате с айпедом - да ради бога, при условии убрать все за собой. Положила себе и еды - и иди. Мушш приходит поздно - я не буду с ним есть, это уже поздно мне. Ест сам, и завтрак сам. Только обед я ему готовлю и он обычно приезжает поесть. И то я не сижу чаще всего с ним. Бывают такие дни, они вообще один за другим едят почти сразу - один, потом вторая. И пусть. Никогда не буду заставлять - все сели, собрались и вкушаем, и общаемся. У меня вот так. Я и в постели есть разрешаю, и сама, бывает, печеньку прихвачу. Разумеется, борщ хлебать в постели никто и не станет, а вот чайку попить - милое дело, да. У меня тут тумбочка, телек, ноут, ноги под одеялком и я умытая. Поэтому, после моих пубертатных войн с мамой, до слез, до истерик, до сих пор вот шерсть дыбом на загривке, когда говорят - всем надо за одним столом. Не всегда убеждения родителей совпадают с желаниями ребенка...
Отправлено: 06.10.14 22:58. Заголовок: Paloma ой как я тебя..
Paloma ой как я тебя понимаю! В моем детстве было примерно тоже в плане еды. У нас в доме вообще на кухне только завтракают (каждый в свое время) и едят суп. Все остальное - каждый в своей комнате, я как правило сидя в кровати Ну нету у меня кресла в спальне, только кровать))))
Сообщение: 7525
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 06.10.14 22:58. Заголовок: В каждой избушке сво..
В каждой избушке свои погремушки))))) Я тут попробовала родителей менять на счет того, как они говорят)))), да плюнула на это дело. Пусть говорят, как хотят, лишь бы живы здоровы были. Переделывать кого-то вообще дурное занятие. Я сразу на себя примеряю, если мне начнут указывать, а мне это будет не по нраву, то я на рога встану, но буду делать, как я хочу Тетки терпимее надо быть к ближним и уж точно не ругаться из-за речи говорящих с тобой, не те жизненные проблемы. Благо на счет еды нет в моей семье обычаев, получится поесть вместе хорошо. не получится - тоже хорошо))))
Отправлено: 06.10.14 23:17. Заголовок: блин все ухнуло в бе..
блин все ухнуло в бездну, про колбасу Шапа уже все сказала - плюсую. у нас ребзь до сих пор у свекров за столом колбасу есть ибо дома ну оооочень редко . про поесть после садика. вот с этой проблемой столкнулась недавно, мама сидит вечерамис племянником, забирает его из сада и сидит до прихода родителей. послдний раз в саду кормят в 5 часов, это полдник, так, фикня какая то, мелочь, плюс дети зная что скоро домой, да после сна едят плохо. так племянник тока через порог домой зайдет и сразу требует- есть хочу!! мама даже ругалась с сестрой по этому поводу , та не оставляла ничего поесть ребенку, он должен был ждать ее до 8-9 часов чтобы она пришла, сварганила ужин и они поели. для ребенка это большой перерыв. сошлись на том, что мама варит племяшу кашу - удивитедьный ребенок - он любит манную кашу
Отправлено: 06.10.14 23:27. Заголовок: А как выйти из ситуа..
А как выйти из ситуации, когда я за что-то ругаю ребенка (объективно за недопустимый поступок, сознательно сделанный), а рядом сидит дедушка, и смеется. Ну он да, с чувством юмора, но смеяться вслух, когда ребенок лупит кошку или вырывает у нее шерсть (один из моментов), и я (то бишь мама, априори авторитет для ребенка) ругаю и в 100тый раз объясняю... Стало бесить такое чувство юмора...
Отправлено: 06.10.14 23:29. Заголовок: Белка Угу. Мой папа ..
Белка Угу. Мой папа тоже может загнуть - закачаешься. Ну я писала - звОнит он, и ложить бывает. Ну че мне его править-то, пусть как хочет говорит. При этом дети мои обе выросли с нормальной, грамотной речью. Вот их исправляла, конечно, если вдруг слышала что-то не так. Потому что не только домашние влияют, но и улица, школа, учителя и воспитатели, между прочим. Помню, объясняю разницу между надеть и одеть. Старшая, ещё в сад ходила - А Марьиванна говорит одевайте колготки! Отвечаю - Это неправильно. Правильно - надевайте. И плевать мне на авторитет учителей, если они сами о нём не волнуются. Потом, помню, учительница в первом классе у неё на собрании родителям говорила - приобретите кОнцтовары. Вот именно с явным акцентов на О. И сказала новое для меня слово - постружать. Имелось ввиду - точить, о карандашах. "Надо обязательно постружать карандаши". Я пришла домой и сказала ребенку как правильно. На самом деле, это было на Ставрополье, может, постружать и был диалект, хз. Мы быстро уехали.
Что в семье внушится - мамой, папой - так и будет. Никакие бабушки не повлияют.
Сообщение: 7526
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 06.10.14 23:43. Заголовок: Paloma пишет: Ну я ..
Paloma пишет:
цитата:
Ну я писала - звОнит он
На моей родине это вообще обычное явление.))) Я говорю, что проще на многие вещи стала смотреть. Опять же, я всегда помню, что мне до эталона, як до Киева рачки)))))) Эта проблема волнует меня только в отношении самой себя))), что я неправильно говорю))))) Сегодня на работе, сказали пойдешь обучать по нашему программному продукту людей в другой компании, я чуть не до истерики - НЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТ! Я не умею людям доходчиво и главное грамотно объяснить, как и что делать. Мне легче за них сделать, вот только не объяснять
Отправлено: 06.10.14 23:43. Заголовок: Ах тети, мы такие те..
Ах тети, мы такие тети! Как обычно пишем каждая о своем, лишь бегло прочитав типа оппонента а если бы читали внимательнее, то увидели бы с чего все начиналось :
мухобойка пишет:
цитата:
Отправлено: 02.10.14 21:55. Заголовок: Dinasaur Ох, я все .. Меня это раздражало, но не очень - мы нечасто видимся. А сейчас я вторую неделю с детками живу с ними в пансионате. Мне хочется закрыть уши и себе, и, особенно, детям.
В общем, я это к чему. Ни к чему. Посоветовать не могу ничего, зато посочувствовать- в полной мере. Будем взращивать свое терпение и модную толерантность это же дедушки и бабушки наших детей.
Отправлено: 06.10.14 23:59. Заголовок: асяфея Вот крайне ..
асяфея
Вот крайне не согласна с твоей позицией: да, совершенно точно, что внуки - для баловства. И что в разных домах свои порядки. Это правильно и хорошо. Согласна. Но ведь во всем должна быть мера, нет? Можно так разбаловать (кстати, ооочень много таких примеров среди детей моих подруг, которые родили молодыми. Сами теперь жалеют, что пере доверили воспитание своих деток бабушкам-дедушкам). И вот еще попробую на таком примере изобразить: серьезно верующие родители приобщают и ребенка к своей вере. И, к примеру, держат пост или не едят свинину. Атеисты дедушка с бабушкой, считая это блажью,несмотря на просьбы своих детей, кормят внука скоромной едой или куском свинины. Ты считаешь это нормально? Где же тут толерантность и уважение жизни других людей? В моем случае, колбаса доя ребенка и доя меня, как свинина для мусульманина. СБ, никто из моих близких, в том числе, свекры не пытаются накормить ею детей. Да они и сами уже не будут.
Как обычно пишем каждая о своем, лишь бегло прочитав типа оппонента
Нее. Просто разговор, скорей, не дискуссия, смари. В котором одна фраза цепляется за другую и он так плавненько течёт себе. А у вас, а у нас "Коля пел, Борис молчал, Николай ногой качал"
Dinasaur пишет:
цитата:
Типа как от лица ребенка "Вот че эта мама пристает и воспитывает..."
А ты тоже "ответь от лица ребёнка" мол, мама такая, да, чуть что - прилетит, все знают :)
Я помню, моя мама рассказывала. Младшей было тогда годика три. Я на работе. Мама собирает её гулять, повязывает шарфик. Диалог с бабушкой:
Настя - А моя мама шарфик не так повязывает! - Да умная твоя мама! -Нет!! Моя мама умная, умная!! Бабушка, смеясь, - ну так я и говорю, что она умная, чего ты? :) Ребенок задумался и выдал: - Ты сказала умная так, как будто бы она дурочка!
Ага-ага. Полезла почитать старую тему про тещ и свекровей. Начали с того, надо ли жить вместе молодым и их родителям. Закончили на вопросе: можно ли строить карьеру после 30, и что за 30 тысяч зарплаты- это ничто Так и мы.
Что дети сообразительные, согласна на все 100. Потому и удивляет, когда люди разговаривают с ними, как с априори глупыми и неспособными почувствовать неискренность.
Отправлено: 07.10.14 00:16. Заголовок: мухобойка не, я злое..
мухобойка не, я злое, я не могу забыть до сих пор... Ребенок с аллергией, к питанию жесткие требования, контроль и учет. Дите не знает конфет и колбасы (в 2 года). Но при этом мать ребенку объясняет, почему так, и что будет если поесть. Ребенок знает и сам всем уже объясняет. И тут семейное чаепитие. С конфетами. Четкое разделение, которое удовлетворяет всех - мама съедает конфету, дочь получает красивый фантик. В семье идиллия. Пока не звучит фраза вроде "Мама злая, не кормит ребенка. Сама ест, дите в рот смотрит, а она только бумажки дает". На 20й раз пришлось уже довольно резко ответить...
Чмоки тебе. За конфеты и колбасу. Вернее, их отсутствие в жизни ребенка.
Вот, кстати, еще в чем нюанс, на мой взгляд. Люди эээ... в возрасте живут, как правило, ориентируясь на свои познания из молодости: как это младенец без чепчика в доме? Как можно купать его при открытых дверях ванной и разрешить ходить босиком? (Да, елки, уже не в деревенской хате-мазанке с холодным полами и печным отоплением живем). Что плохого в колбасе- мясо же (ну может, в 70-е и было то мясо, а сейчас один глютамат натрия), (Ася! Я сейчас не про тебя!!!) Ну мультики же! Значит, для детей не вредно, а наоборот (ага, безумный Губка Боб или Телепузики).
Вчера в бассейне стоит мальчик лет двух без трусов (ну что то там мама переодевала его у бортика почему то). Моя старшая, ей почти 4, шепчет мне: Мама! Не смотри на мальчика! Я: почему? Настя: он без трусов! А сама смотрииит! Такие эти детки смышленыши.
Сообщение: 2658
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: от верблюда
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 07.10.14 00:33. Заголовок: мухобойка я уже где-..
мухобойка я уже где-то писала о своей свекрови и ее методах воздействия на детскую психику Я ж вот тоже паниковала, как и ты. И да, прошли годы, пусть их и немного)) но щас-то я вижу, что основное воспитание все равно идет от родителей, а если извне что-то и цепляется, то оно легко поправимо родительским авторитетом
оспади, когда ж я все комменты уже почитаю... а то ношусь по верхушкам
Отправлено: 07.10.14 00:36. Заголовок: Сусла Можешь и не ..
Сусла
Можешь и не читать все то же. Причем ВСЕ согласны, что детей бесполезно воспитывать- все равно они будут похожи на вас (в данном случае, на родителей, потому что они все время рядом ). Но тааак здорово как будто бы спорить
Отправлено: 07.10.14 00:57. Заголовок: Dinasaur , не спит. ..
Dinasaur , не спит. Жванецкого смотрела.
По теме: раздражает , наверное, когда кто-то в пику тебе что-то делает - например, колбасой или конфетой кормит, не потому что больше есть нечего оказалось или ребенок прям сильно просил, а чуть ли не насильно впихивают, чтобы показать маме, как она ограничивает в правах своего ребенка. А вот если человек как-то разговаривает по жизни, то что тут поделаешь.
Отправлено: 07.10.14 06:36. Заголовок: Мурка пишет: а чуть..
Мурка пишет:
цитата:
а чуть ли не насильно впихивают, чтобы показать маме, как она ограничивает в правах своего ребенка
мне кажется это фантазии. Или пример реально неадекватно-больного человека, и такие свекры бывают. Но думаю все-таки это крайность редко встречающаяся. Про колбасу А если это обычное явление в той семье? Ну едят они ее, на завтрак например. Им что, нужно прятать ее перед приходом ребенка? Или менять свои привычки?
Отправлено: 07.10.14 10:07. Заголовок: Paloma пишет: А Ма..
Paloma пишет:
цитата:
А Марьиванна говорит одевайте колготки!
Это бы мы пережили, наверное, а вот после того, как Марьиванна спросит все ли "разБулись", её, пожалуй, стоило бы и придушить. Ну или от детей изолировать по крайней мере. С дедушками бабушками можно потерпеть, сложно им переучиться (хотя есть прецедент я свою 69-летнюю маму "откорректировала" и теперь она говорит "включАт" ). Но воспитателям и учителям такая речь непростительна. Насчёт "мои дети - мои правила". Главное во взаимоотношениях бабушки-дедушки и внуки всегда помнить, что это не ваши дети. У вас уже был повод "отличиться" в воспитании, теперь расхлёбывайте наслаждайтесь. Это дети ваших детей и их ответственность. И я считаю неправильным противопоставлять свою модель воспитания - родительской, хотя бы и в мелочах. И дело не в том, что этим якобы подрывается родительский авторитет, если авторитет прочный, его так просто не подорвать. А тем, что ты ставишь ребёнка перед выбором: чью позицию занять, мамы или бабушки? а это неправильно по отношению к ребёнку в первую очередь. Мне, наверное, очень повезло и с родителями, и со свёкрами. с моими правилами всегда считались. Прежде чем предпринять какую-то "вольность" сначала уточняли мнение родителей по этому поводу. Свекровь, например, всегда спрашивает, что можно купить детям в гостинец. Ну или покупает то, что можно по умолчанию : фрукты, игрушки, книжки. Это не значит, что каждый шаг надо сверять, но если что-то вызывает сомнение, стоит согласовать. Я буду прислушиваться к своим детям в отношении воспитания их детей. "Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе"(с) (Капитан Банальность )
ыыыыыыыы, вот +стопицот Именно так я и сказала своей свекрище. када она чотатам в угоду внучочку пыталась сделать, наперекор моему взгляду. Ну правда не могу похватсться, что у меня у самой золотой брульянт вырос...
Отправлено: 07.10.14 10:50. Заголовок: Меня заранее бесят ..
Меня заранее бесят действия бабушек/дедушек, точно будут случаи когда делать будут не то, что надо) Но! Если деток завозят на пару часиков в гости к бабушке это фигня и влияние минимально. А если родители не справляются, активно вместо нянь бабушек используют, то уж терпите некоторые мелочи. Конечно давать аллергены это за границей адекватности, но речь и йогурт до ужина это не критично
Отправлено: 07.10.14 12:03. Заголовок: Я опять про еду. При..
Я опять про еду. Приехала вчера с работы, на столе стоит торт со сгущенкой ( ребенок и я аллергики, сгущенку нам НЕЛЬЗЯ, о чем свекрови известно). Внимание, вопрос, накуа, тащить нам пироги, если есть нормальная еда в холодильнике. Ну ладно принесла ты, ну так поставь что бы ребенок не видел и спокойно поел суп или второе, а потом уже маленький кусочек сладкого. Я понимаю, сама виновата не забираю Зайца из садика, но если бы успевала, то и не просила бы. И постоянное приучение ребенка ничего не делать - все за ним подберут, уберут, покормят с ложки, оденут. Он что инвалид?
Отправлено: 07.10.14 12:27. Заголовок: Lana L А то как же..
Lana L
А то как же? Конечно, старородящая- первую дочку аж в 27 родила (ну в роддомах все, кто после 25- старородящие. У них своя система оценок. Я не обижаюсь на них ).
Мурка! Да. Согласна.
.Izo'lda тоже согласна.
Умка Однозначно, кмк, что степень участия в жизни ребенка является во многом определяющей. Если бабушка каждодневно практически заменяет маму, то наверное, глупо маме возникать по поводу бабушкиных правил воспитания. Это, кстати, одна из причин, почему я предпочитаю заниматься детьми сама.
мне кажется это фантазии. Или пример реально неадекватно-больного человека, и такие свекры бывают. Но думаю все-таки это крайность редко встречающаяся.
Чаще, чем ты думаешь. Причем не только свекрови, но и мамы. Я не знаю что движет людьми, которые взрослому постящемуся человеку норовят впихнуть сливочное масло в пюре, уверяя, что оно постное на воде. ( по вкусу же чувствуется, что там масло). "Ты ж худая, тебе силы нужны".
Отправлено: 07.10.14 12:47. Заголовок: Kelluke Ай. вот моя ..
Kelluke Ай. вот моя свекровь. Ну я часто писала. И сыначке уже скоро 40 :) Вот только что на днях. Знает, что у него лишний вес, что у нас диеты постоянные, что у меня, что у него. Вот буквально на выхах заходили к ним. - Поешьте жареную курицу. ну ладно, курица, туда-сюда. Макароны, картошка...То есть это не просто так - пришли, предложили, поели или отказались. Схема такая - сели за стол, она всё время ходит взад-вперед из кухни в гостиную с вопросами - а макароны сварить? а картошечку поджарить? а может, сварить? а что, не едите картошку? едите? ну давайте поджарю? а баклажаны вот еще есть в холодильнике? а? погреть? А!! У меня же еще рыба есть!! Нести?? Как нет? Вы же любите? Хорошо, он ей говорит время от времени - МАМА!! Не надо больше ничего, хватит курицу и салат!! И продолжение - как не надо? что там есть той курицы?? Вот, давайте огурцы откроем. Или оливки? Вы что больше любите? Это продолжается до конца ужина :) Потом чай. Лучше отказываться сразу от попить чаю. Потому что схема та же :)) Чай? Или кофе? Или какао? А может, горячий шоколад? Или просто сок? А вот морс есть? Или компотику? дальше, по той же схеме, все плюшки, которые можно пить с чаем. Конфетки - всевозможные, печеньки, какие-то плюшки-булочки, как покупные, так и самоиспеченные. Зачем всё это в доме? Когда у неё диабет, у мужа ее желудок больной, а у сына, который с ними не живет, борьба с лишним весом?? Не угадали? :) Потому что есть же я! И моя Настя. Которые могут зайти. Или просто передать можно, вот как тот тортик у Келлуке.
Когда я говорю, что нам это нельзя, она говорит - да ну, это у него не лишний вес, это у него такая конституция, живот - это в деда, да. Так что вот шоколадка, возьмите с собой. Или вот кетчуп. В тот раз она за нами ходила с упаковкой кетчупа. Я грю, мы в принципе не едим кетчуп, не любим, я сама делаю аджику. В ответ - ой, да возьмите, вон, там написано - для шашлыков. А вы ж часто ездите. Аргумент? :))
Так и живём. При этом - очень хорошая, умная и добрая женщина. Преподаватель начерталки, на минуточку. Вот как что касается детей и еды в сочетании - всё. Они так выражают свою любовь, по-другому не знают как.... К слову, и её дочь, и сын - оба с лишним весом...
Paloma Ааааа, ты практически мою маму описала За столом, мужчина не ест баклажаны, ну терпеть их не может, бывает. - Не ты попробуй, у меня баклажаны супер (это правда). - Но я их не ем! - Совсем не ешь? Не, ну ты попробуй!
Сообщение: 7533
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 07.10.14 13:15. Заголовок: мухобойка Вот так ве..
мухобойка Вот так весело живем. В рабочее время звонок по скайпу от папы (если что, на работе без проблем поговорить по скайпу, но желания особо нет личные разговоры проводить) Я: - Что случилось? Папа: - Ничего. Я: -Папа если ничего срочного нет, не звони мне в рабочее время по скайпу.))))) Папа: -Хорошо! Проходит 5 минут, звонок: - Папа, что случилось? Папа: - Пришла Лиза (моя кошка) я тебе показал, что с ней все хорошо! Занавес, я тихо угораю.
Сообщение: 2660
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: от верблюда
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 07.10.14 13:40. Заголовок: Ой, девы, чо-то я вс..
Ой, девы, чо-то я всем вам позавидовала Меня вот никто не кормит. У свекры всегда один вопрос - вам пельменей отварить? Я там купила 200 гр для Маши.... У мамы - ешь сама, чо найдешь! Не найдешь- сваришь...
Отправлено: 07.10.14 13:57. Заголовок: Сусла Вот я такое ча..
Сусла Вот я такое часто слышу. Трудно объяснить, почему нинада завидовать :) я бы, может, чаще заходила бы и общалась больше, если б не постоянное отнекивание от еды в самых разнообразных формах. Ну ведь 90 процентов общения - это почему мы это не хотим есть или забрать с собой. Если мне ловко удается переключить на здоровье или на какие-то дела - хорошо, но обычно это ненадолго.
Белка Ну папа освоил технику и ему хочется общаться :) шайтан-машина и будущее наступило - видеосвязь :) по крайней мере, у моего именно так :)
Отправлено: 07.10.14 14:05. Заголовок: Сусла я когда береме..
Сусла я когда беременная была, до 4го месяца своим родителям ничего не говорила. Потому что закормили бы. Ну так и вышло. Мама когда узнала - все, хоть не приходи в гости. Все металось на стол (где в доме холодильник я помнила, стеснительностью не отличалась), впихивалось с собой, по 10 раз в день названивалось - а не купить ли творожка? Ну домашнего? Ну нашей молочницы, у которой уже 7 лет берем? Ну у Наташи? А молочка? А сметанки домашней жирнющей (буэ, извините, рефлекс до сих пор). А вот еще заедь возьми - мы хлеба домашнего испекли, что ты все магазинный ешь. Нее ешь? А почему не ешь - надо есть! А 10 кусочек мяса положи себе, тебе надо за двоих есть! Ой, как вспомню... И это у меня было почти 4 месяца спокойной жизни, пока я не говорила родителям...
Dinasaur Вооот у нас это всё время. ВСЕГДА. Причем если маме ты можешь сказать - мама, ВСЁ!! И муж мой так может, его же мама. То свекрови я не могу, ну не могу. Она хорошая, она меня любит, грубить не могу, а простое нет - не работает. У нас ещё вариант - "я забегу, занесу" - они живут через две улицы.
Сообщение: 2663
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: от верблюда
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 07.10.14 14:39. Заголовок: Белка так вот и я го..
Белка так вот и я готовить не очень. Жила б одна, вапще п забыла, как оно))) Хотя когда гостей жду, могу удивить, но вот творить шедевры в повседневной жизни - увольте. С консервацией не дружу. Поэтому когда меня от души покормят и с собой завернут в довесок всучат банку оругцов чи помидоров - я пще самый щасливый человек
И да, выбор твой одобряю! Главное, еще сверху лучком зажаренным полить
Сообщение: 2975
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 07.10.14 15:51. Заголовок: Paloma , вы ещё легк..
Paloma , вы ещё легко отделываетесь от предложений покушать Моя матушка, когда приходит старший сын, молча на кухне побегает между холодильником, плитой и столом, потом хмуро так Сергею : иди ешь! Он: спасибо, мам, я не хочу. "Что значит не хочу! Я всё приготовила!". Сначала он молча ел; через несколько лет перестал на это реагировать и не ел, если не хотел. Теперь просто не заходит к родителям. Мне после такой заботы всегда хочется сказать "надо так давать, чтоб можно было взять"))
У Кати было два зелёных карандаша. А у Лены ни одного. Вот и просит Лена Катю: - Дай мне зелёный карандаш. А Катя и говорит: - Спрошу у мамы. Приходят на другой день обе девочки в школу. Спрашивает Лена: - Позволила мама? А Катя вздохнула и говорит: - Мама-то позволила, а брата я не спросила. - Ну что ж, спроси ещё у брата, - говорит Лена. Приходит Катя на другой день. - Ну что, позволил брат? - спрашивает Лена. - Брат-то позволил, да я боюсь, сломаешь ты карандаш. - Я осторожненько, - говорит Лена. - Смотри, - говорит Катя, - не чини, не нажимай крепко, в рот не бери. Да не рисуй много. - Мне, - говорит Лена, - только листочки на деревьях нарисовать надо да травку зелёную. - Это много, - говорит Катя, а сама брови хмурит. И лицо недовольное сделала. Посмотрела на неё Лена и отошла. Не взяла карандаш. Удивилась Катя, побежала за ней: - Ну, что ж ты? Бери! - Не надо, - отвечает Лена. На уроке учитель спрашивает: - Отчего у тебя, Леночка, листья на деревьях синие? - Карандаша зелёного нет. - А почему же ты у своей подружки не взяла? Молчит Лена. А Катя покраснела как рак и говорит: - Я ей давала, а она не берёт. Посмотрел учитель на обеих: - Надо так давать, чтобы можно было взять.
Отправлено: 07.10.14 17:13. Заголовок: Lana L :sm36: хоро..
Lana L хорошо сказано
Ну слуште, всётки все описываемые ситуации из разряда "умные люди всегда договорятся" Я ща немного вбок отойду, про свою падрушку расскажу. У нее ситуация безвыходная, дитё не с кем оставлять, приходится подкидывать баб-деду, родным родителям межпрочим. Родители не любят зятя, активно не любят, не стесняясь этого показать. Это преамбула. Далее то, что видела собственными глазами. Дитё болезненное и аллергичное на всё. Это нельзя, того раз в месяц кусочек, отсюда крошечку по праздникам, а вон то лучше даже чтоб запаха не было. Дитё уже разумное, само умеет баб-деде сказать, что вот этот и вон тот продукт ему низя. Ичо. баб-деда пишут заявление в органы опеки! На родную дочь. Мол, морит голодом ребенка. И папашка героический туда же, сам рожа - во! а дитю апельсинку пожадничал. Я лично вот этими вот глазами видела то заявление. Прошу принять меры к нашей дочери и найти хорошую приемную семью для нашей внучки, так как сами мы люди в возрасте и не сможем ее достойно воспитать до совершеннолетия, а родным родителям оставить ребенка нельзя. Родители кормят ребенка красной икрой и красной рыбой, а сами в этот момент жуют ливерную колбасу, которую ребенку есть нельзя. Ребенок страдает, голодает. Вчера сварили себе целую кастрюлю борща, а ребенку не дали, заставили ее есть суп из стерляди. В то время, как сами ужинали жареной курой, ребенка пичкали тушеным кроликом. Ну и далее в том же духе на 4 листах убористым почерком. Бедное дитя, спасите-помогите. И главно, им деться некуда. В сад с такими проблемами не вариант. На нянь средств не хватает. Остаются тока бабушки.
А вы говорите... Прикиньте такое на себя, перекреститесь и пусть себе ваши дети раз в неделю едят вредную колбасу у ваших родителей, а так же плюшки-ватрушки, под чтение сказок с оканьем и гэканьем, пусть их в конце-то концов...
во, я нашла за что зацепиться, чтобы свою мысль привязать. Прастити, а вот эти свёкры или тёщи они вашего мужа или жену как-то не так воспитали, они как-то не так разговаривают, вот реально, как бабки-дедки разговаривают бесит, а вот как их ребёнок - не бесит? Я с Шапой и Асей посижу, куле в моём доме мне будут командовать, как разговаривать. Моя свекровь всегда говорила шихвер, ризетка и вилисапед, и чо? ни сын, ни внучка так не говорят. У нас в Александрове, я уже писала, говорят грыжовник и дрюшляг, училка по русскому сказала, что это наш диалект, с трудом попробовала по-другому, получилось. Щаз что-то на булошные перешла всякие. Вообще проблемы не вижу. Мне тут как-то многочисленные орущие ночью родственники сказали, что я теперь в их семье, привыкай. Ага, цитирую себя: куй, это вы в моей семье, так что сами привыкайте. Никто ни к кому больше не лезет. Ну разговаривают они на суржике, что не понимаю, спрашиваю перевод, они так разговаривают, это меня не бесит, чаще ржу, так же и я не обязана разговаривать на чужом мне языке. Хотя многие слова и выражения взяла на вооружение, хотя тоже чисто поржать. По-людски надо друг к другу относиться. За менталитет тут разговор зашёл. Я грю, что не смогла бы жить на Украине. Не, привыкла бы, ты что! Но внезапно вспомнили, что у них все русские жёны уехали, а далее вспомнили, сколько их родни уехало из Москвы побросав полученные квартиры. Вот такой объективный взгляд на себя любимого очень помогает. Потому что люди, сцуко, разные. Прастити, накипело. Очень много родственников последнее время было со своим уставом, заипались шашкой махать, я устала, хочу куда-нить на необитаемый остров на месяц-другой
мухобойка падажжи, вот ты ща не-Бульбе в ответ на мое последнее предложение порадовалась. А ты на первое внимание обрати, про умных Говорить нада. Ротом. Дитю ж абисняем что к чему? Говорим, что хорошо, что плохо? С отцом его ищем общий язык? Разрабатываем тактику и стратегию по воспитанию наследничка? И это я ща перечислила родных-любимых. А россиники мужа, они ж довеском к любимому мущине прилипли. Они откуда могут знать, что там в моей семье за закрытыми дверями делается? Эт я с мужем ноччю шепчусь, с дитем нон-стопом общаюсь. А к россиникам я пришла со стороны, я им никто, они мне такие же. Можно канеш встать в позу сахарницы и повторять как мантру "если нада объяснять, то нинада объяснять" Но дело ж касается любимого дитяти. Поэтому - разговоры говорить. Да, по стопицотому кругу. Да, в стотыщный раз. Да, пока мозоли на языке на натрутся. Ашопаделать? Из-за каких-то маминых амбиций лишать дитё родных баб-дедов? Не, я на такое не согласная. У ребёнки, в идеале, должны быть мам-папа, баб-деды, сёстры, братья "и приятелей целый мешок"(с)
Отправлено: 07.10.14 21:23. Заголовок: Анфиса Знаешь, в п..
Анфиса
Знаешь, в пансионате, откуда я два дня вернулась, нашими соседями была семья: муж, жена и мальчик лет шести. У них в порядке вещей было разговаривать матом. Между собой и с ребенком. К примеру мать ребенку: ах, ты, бл.. дь, какая. К чему это я? Да ни к чему. И вот это: будут указывать, как мне в моем доме... Никто не будет указывать, хочет свекр садиться, к примеру, в одних трусах за стол- на здоровье. Значит, я и мои дети не буду появляться в этом доме во время трапез. Как- то не хочется мне, чтобы дочки считали это нормой поведения. Как то хочется стремиться к лучшему в жизни. Не претендую на правильность рассуждений. Но остаюсь при своем.
Отправлено: 07.10.14 21:28. Заголовок: Зёбра А я разве не..
Зёбра
А я разве не согласна про разговоры? Я писала об этом еще в первом посте (только кто ж читает? ) Вы только, тети, за меня конкретно сильно не переживайте: мои свекры хорошие, стараются быть лучше в моем присутствии (это и без моих просьб, сами. Я чувствую, что они чувствуют, что надо соответствовать такой серьезной и важной невестке ).
Отправлено: 07.10.14 21:33. Заголовок: мухобойка ну с матом..
мухобойка ну с матом - это крайний случай, который даже не обсуждается. Я такую семейку знаю. Невеста божий одуванчик, девственницей аж взамуж умудрилась, в доме оба с тряпками не расстаются, чистоту наводят, а сына матом кроют. Лепота. Трусы тоже один из этих случаев, надо сказать, только нормально сказать, чтобы дошло, а не сопли жевать, не хотят, значит, не приходить. Не вижу в этом проблем. Воспитывать кого-то я не буду, мне проще остаться без родственников и друзей. А вот выносить себе этим мозг - выше моего понимания. Ну и заморачиваться, что ребёнок раз в год что-то там от деда с бабкой услышит, при том количестве, которое он услышит на улице, так уж лучше пусть слушает бабкины звОнит, чем уличное разнообразие. Или ты полагаешь, что не услышит и не узнает?
Отправлено: 07.10.14 21:41. Заголовок: Анфиса Ох- ох, я п..
Анфиса
Ох- ох, я писала молоком по бумаге? я же написала: не парилась, пока не оказалась на две недели вместе.
Кстати, вообще, представить себе не могу, как сделала бы замечание старшему мужчине по поводу его внешнего вида в его доме.
И вот насчет мата и прочего: Анфис, а где грань? Кто знает? У тебя мат- за гранью, у той семьи- в норме. У моего свекра пару раз промелькнуло: "засранка" в адрес внучки. ЛЮБЯ!!! С чувством такой нежности! А для меня это за гранью всех граней
Кстати, не знаю, может, это наше местечковое слово "говняться"? На детской площадке приличная мамочка. Видно, что сыночка 3-х лет обожает. С огромной нежностью: "ну перестань говняться". Я выпала в осадок.
Отправлено: 07.10.14 22:29. Заголовок: Сусла А вот ты когда..
Сусла А вот ты когда ещё раз к нам соберешься - я тебя сдам моей свекрови, ага Ты понимаешь, вот вареники. Хорошо. Но она, как правило, готовит так, как готовит в основном то поколение, дети войны...Посытней, пожирней, послаще. Майонез. Запечь под майонезом че-нить - первое дело. Я ж не буду бухтеть - я такое не ем? :) А есть это тоже не хочу. то есть лезть со своим уставом на их стол я не хочу, но и есть тоже не хочу... Я вот масло не ем сливочное, всю жизнь не ем, с детства. Зачем мне его подсовывать - ой, там же не чувствуется совсем! И вот такого - целая куча.
Вот, кстати, тети, которые "да штоб в моем доме мне указывали..." Как же мне однажды понравилось, что Мока (где же ты, родная, вернись и расскажи нам немного о ТТ ) упомянула, что у нее были внуки одновременно. У мамы каждого из них свои пожелания в отношении сына (читай: свои заморочки), хорошо, что гулять можно без проблем. И такое понимание и уважение к этим заморочкам прозвучало. Очень мне это согрело душу. Может, конечно, причина такого отношения в том, что Мока не свекровь но мне кажется, что не только и не столько в этом дело
Отправлено: 08.10.14 06:37. Заголовок: Ой как я сказать хоч..
Ой как я сказать хочу! Но вчера я уснула а сейчас некогда - надо на работу. Если до вечера не пройдет скажу. мухобойка нвс. У Моки дочки. Все-таки отношения мама-дочка и свекровь-сноха это несколько разные отношения. Не? И не только сто стороны старшего поколения но и со стороны младшего, дочек/снох всмысле.
Отправлено: 08.10.14 07:50. Заголовок: Шапокляк Блин, да ..
Шапокляк
Блин, да я написала об этом же! Но, думаю, что не только в этом дело. Да, точно, что снохи-дети-свекры отношения разные, но ко внукам у бабушек отношение тоже разное, если они дочкины или сыночкины? То есть, это правда, про поговорку что-то там, что свекровь до конца сомневается, ее ли сына дети?
по ходу так и есть. Пока мой племяш был маленький, да сопливый, вторая бабушка, живущая в 15 минутах ходьбы от нас, им вообще не интересовалась. Даже когда грудничком был посмотреть не хотела. Пришла один раз, когда привезли из роддома. И не важно, что это сын ее сына. )))) так что может и так, но в твоем случае всего лишь неправильная речь напрягает при долгом общении, в целом ты пишешь, что люди хорошие. Забей, мы все до одного со своими заморочками. Идеальные только в фантазиях и кино
Отправлено: 08.10.14 10:51. Заголовок: Зёбра пишет: В сад..
Зёбра пишет:
цитата:
В сад с такими проблемами не вариант.
Вообще то в садике можно договориться и носить свои туесочки дитю на обед. У мну подрушка так делала, потому что дитю ничо было нельзя. За доп плату все разогревали. Единственное она старалась готовить по меню, чтобы не сильно по виду отличалось. В этом нам с садиком повезло, пишешь список чего нельзя и все, этого ребенку не дадут, и если надо готовят отдельно для аллергиков. Тёти как у нас в саду готовят, я б жанился на том поваре, мммм...
мухобойка пишет:
цитата:
Значит, я и мои дети не буду появляться в этом доме во время трапез.
и снова я влюбленный. Как бы главная воспитывающая сила - мампапы, и если бабы деды не уважают и не считают нужным поддерживать направление партии, то будут видеть внуков раз/два в год под приглядом мамы. Свекр вообще как то заявил бм, на тот момент еще вполне действоющему мужу, что заберет ребенка ибо муж не может его воспитывать, ну чо резко перестала ходить туда в гости с Зайцем. И желание свекрови крестить моего ребенка, даже тайком от меня, хотя оба родители сказали, что ребенок вырастет и сам решит в какую религию хочет или не хочет, как то странно для меня. Да, не люблю я повторять по стопицот раз одно и тоже, если не слышат и не хотят слышать.
«Соседушка, мой свет! Пожалуйста, покушай».— «Соседушка, я сыт по горло».— «Нужды нет, Еще тарелочку; послушай: Ушица, ей-же-ей, на славу сварена!» — «Я три тарелки съел».— «И, полно, что за счеты: Лишь стало бы охоты,— А то во здравье: ешь до дна! Что за уха! Да как жирна: 10 Как будто янтарем подернулась она. Потешь же, миленький дружочек! Вот лещик, потроха, вот стерляди кусочек! Еще хоть ложечку! Да кланяйся, жена!» Так потчевал сосед-Демьян соседа-Фоку И не давал ему ни отдыху, ни сроку; А с Фоки уж давно катился градом пот. Однако же еще тарелку он берет: Сбирается с последней силой И — очищает всю. «Вот друга я люблю!» 20 Вскричал Демьян: «зато уж чванных не терплю. Ну, скушай же еще тарелочку, мой милой!» Тут бедный Фока мой, Как ни любил уху, но от беды такой, Схватя в охапку Кушак и шапку, Скорей без памяти домой — И с той поры к Демьяну ни ногой.
Отправлено: 08.10.14 15:21. Заголовок: Я повторю то, что уж..
Я повторю то, что уже сказали тут неоднократно до меня. Вряд ли нужно так уж сильно бояться того, что под влиянием баб-дедов внуки начнут резко говорить на местных диалектах или употреблять устаревшие или неправильные слова. Даже если и начнут (посчитав слова забавными или еще какими), то сильно ненадолго. Потому что близкое окружение (мамы-папы, да и сверстники) так не говорят. У меня мама-папа не сильно образованные и грамотные, говорили, как придётся, много слов произносили неверно, а уж про бабушек-дедушек и речь не идет. Я некоторые слова до взрослого возраста не знала, как правильно произносить. Специально выискивала в литературе или выспрашивала (когда еще интернетов у нас не было). Потому что был бзик на этом - хотелось разговаривать правильно и грамотно. Сыну сейчас восемь, и он иногда спрашивает, а почему дедушка (или прабабушка) так говорит, так же неправильно? Объясняю, что они всю жизнь так говорили, потому что не знали, что надо говорить по-другому. И мы их поправлять не будем, потому что они старенькие, и поздно уже переучиваться, ну ведь мы-то с тобой знаем, как правильно,да? А вот учителя или воспитатели со своими "звОнит" и прочим тоже бесят))
Отправлено: 08.10.14 18:02. Заголовок: Однажды хороший, но ..
Однажды хороший, но далекий территориально, друг протянул мне тарелку с улыбкой и словами Ну давай налаживай. Я сначала даже не обратила внимания, ибо решила, что имелось в виду нечто типа Налаживай питание (утоляй голод... в таком контексте, понятно, да?) Потом дошло, что налаживать от слова лОжить накладывать то есть Ща уж скока лет прошло, я муха обедужинать зову и спрашиваю: скока тебе налаживать? Ржем оба))) Это терь у нас фишечка такая. Но нам простительно, мы своего ребенка уже вряд ли чем испортим. а до внуков нам как отсюда до Пекина раком.
Мои свёкры и родители очень внимательно относились к моим взглядам на питание и воспитание Мыша. Када Мыш был у моих, они могли позвонить с вопросом - мы собираемся съесть ***, ему можно такое? А если мы поедем ***, можно Мыша с собой взять? Свекрища в диренню уехала. где телефонов нету. Она при встрече, скромно опустив глазки, отчитывалась: мы к дедФедору ходили кроликов смотреть (а дедФедор, царствие ему небесное, слова в простоте не говорил, всё матерные шуточки-прибауточки, да такие, что сапожнику впору удавиться от зависти). я спрашивала дитё, чо там дедФедор рассказывал. Деть пересказывал: кролики травку едят, у них ушки теплые, носик мокрый, спят на сене, скоро новые крольчатки появятся... То есть, он пропускал, хотя и слышал, все непристойности, заостряя внимание на том. что ему интересно. Свекрища же, в свою очередь, старалась держать в узде соседа. Насколько возможно))) И я категорически в этом плане не согласная с Шапой. Будут внуки - буду делать как их мам-пап решат, даже если пощитаю это неправильным. Я лучше потом, приватно, объясню свою ТЗ на вопрос, поспорю, в глаз дам. Но допустить, чтоб меня обзывали ебанутой свекрухой, которая дурно влияет на дитё, я не смогу. В конце концов. внуки это радость. Оно мне нада, шоб мне эту радость раз в месяц за деньги через замочную скважину показывали?! Пусть лучше ползает у меня по комнате живое-теплое, а с его родителями будем ротом договариваться
Отправлено: 08.10.14 18:54. Заголовок: Зёбра Плюсую, я на ..
Зёбра Плюсую, я на той же позиции стою, писала уже выше. Если к нам с пониманием относились и прислушивались, то неужели наши дети не заслуживают на такое же понимание от нас. Остаётся надеяться, шо их избранники окажутся вменяемыми и заслуживающими такой нашей чуткости
Отправлено: 08.10.14 21:43. Заголовок: Kelluke Ха! Мы был..
Kelluke
Ха! Мы были бы отличном парой на почве воспитания детей
Зёбра Чмоки тебя! Если не соберется сын еще лет пятнадцать жениться, то мы в очереди на такую свекровь А к Аське и Шапой не пойдем
Кстати, муж вчера заезжал в обеденный перерыв к свекрам. А сегодня рассказывал мне про их впечатления от столь долгого совместного пребывания с внучками. Я пару раз настойчиво спрашивала, не жаловались ли они на мою дотошность и занудство. Ну муж мой, может и с купюрами, но что-нибудь бы рассказал. Но ответил, что не жаловались и наоборот, еще бы поехали вместе со мной. То есть и я, и свекровь сумели своих тараканов обуздать хоть немного. и я научилась вести себя покорректнее, и она смогла не нажаловаться сыну на меня
Это дети ваших детей и их ответственность. И я считаю неправильным противопоставлять свою модель воспитания - родительской, хотя бы и в мелочах. И дело не в том, что этим якобы подрывается родительский авторитет, если авторитет прочный, его так просто не подорвать. А тем, что ты ставишь ребёнка перед выбором: чью позицию занять, мамы или бабушки? а это неправильно по отношению к ребёнку в первую очередь.
а если не ставить перед выбором? А если никто и не противопоставляет? Просто в одном доме одни правила, в другом несколько другие? Зёбра пишет:
цитата:
Именно так я и сказала своей свекрище. када она чотатам в угоду внучочку пыталась сделать, наперекор моему взгляду.
Отправлено: 08.10.14 22:02. Заголовок: Шапокляк я с тя ржу ..
Шапокляк я с тя ржу и яростно плюсую, кмк мы вполне вменяемые чтобы сами понимать что такое хорошо и что такое плохо шобы всякие жены моего сыначки мне замечания л делали , а если унуком начнут шантажировать то и фик с ними, пусть их моей свекрови вторая сноха внука не после разборов полетов всяких. свекровь сперва переживала а счас и рада, в школу таскаться встречать не нада на др конец города . ну там сноха сапсем шизанутая . шапа вон ее мужа видала, там семейка адамс оба
Отправлено: 08.10.14 22:08. Заголовок: а мнучок которого не..
а мнучок которого не пускают к свекрови звонит ей говорит - бабуль, я вырасту и са м к тебе приеду, а пока я маленький, я не могу один приехать, ты только живи долго. вот кстати ребенок алергик, др дедбаба родители снохи вечно кормят его всем подряд, куда он пальцем ткнет то и покупают, свекровь наоборот - режим, нормальное питаниее, а один куй слышит вечно в трубку - проститууууууутка!!! ага в шисятвосемь лет я говорю мамо это вам комплимент уже в таком возрасте а не ругательство
Отправлено: 08.10.14 22:15. Заголовок: асяфея пишет: а мну..
асяфея пишет:
цитата:
а мнучок которого не пускают к свекрови звонит ей говорит - бабуль, я вырасту и са м к тебе приеду, а пока я маленький, я не могу один приехать, ты только живи долго.
пля, прям плакать хочется Вторая сноха моей свекрови недавно запретила детям с ней видеться. Потому что свекровь не хочет бросить работу чтоб встречать младшего из школы. И вообще все делает не так как сноха хочет. Так свекровь плакала просто когда рассказывала. Я теперь у бывшей свекрухи самая хорошая Всегда сына отпускала с бабушкой общаться чтоб там ни было.
Отправлено: 08.10.14 22:29. Заголовок: Шапокляк Ну ты кру..
Шапокляк
Ну ты крутая! Не поленилась столько написать, еще и с цитатами
цитата:
мухобойка пишет:
цитата: Вот, кстати, тети, которые "да штоб в моем доме мне указывали..."
ну вот представь - пришла свекровь к тебе домой и начала указывать. Понравится?
Ну как то если просто пришла и указывает- да, не понравится, а если мне привели моего внука и просят не давать ему конфеты, ибо! или не включать мультики ибо! Или что то еще РОТОМ просят и объясняют, почему надо бы именно так- с чего бы это должно было меня бесить? Это типа инструкции по эксплуатации
цитата:
мухобойка пишет:
цитата: но ко внукам у бабушек отношение тоже разное, если они дочкины или сыночкины? То есть, это правда, про поговорку что-то там, что свекровь до конца сомневается, ее ли сына дети?
вот последнее предложение чушь полная.
Так то не я предположила, так народная молва гласит в пословице какой-то
Отправлено: 08.10.14 22:35. Заголовок: асяфея Ну таки я дум..
асяфея Ну таки я думаю, вы с Шапой несколько преувеличиваете :) Сомневаюсь сильно, что если у ребенка аллергия на шоколад, к примеру, вы, в своём доме, будете кормить его шоколадным тортом с конфетами, ну нет же? Если жена сына скажет - мамо, я вас прошу, не давайте ему колбасу - то вы что, тайно накормите малыша вот именно колбасой? Тока потому, что вы её едите? Да ну, не верю
никакой крутости, без цитат я п запуталась и перпеврала кто что говорил. Щас опять начну цитировать мухобойка пишет:
цитата:
Тоже изумилась
я не то что изумилась, я до сих пор в акуе просто. мухобойка пишет:
цитата:
так народная молва гласит в пословице какой-то
всеравно чушь. Дурацкая и неправдашная. А про конфеты (если это только не по мед.показаниям) и мультики никогда не соглашусь. Кило конфет я серавно не дам а то самой не достанется а от нескольких ниче не будет, мультики, если дозировано то почему нет? Сама сноха наверное целый день их гоняет а на меня бочку катит. Вот я какраз про такие мелочи и говорила. И если уж совсем честно то брать я скорее всего буду очень ненадолго. Потому как думаю что буду работающей бабушкой, значит тока выхи. А отдыхать когда? Меня очень умиляют молодые родители которые отвозят внуков бабушкам на выхи потому что им отдохнуть надо - умучились с дитем за неделю. А бабушкам значит ненадо. Щазззз.
Сомневаюсь сильно, что если у ребенка аллергия на шоколад, к примеру, вы, в своём доме, будете кормить его шоколадным тортом с конфетами, ну нет же?
ну как всегда Читаем через строчку. Я в самом начале, и далее по текстам, говорила и говорю и буду говоритьесли нет мед.показаний к запрету. Про колбасу. Насильно впихивать небуду, но если увидит и спросит - дам. Если у меня в доме ее едят, прятать не буду. Надеюсь всетаки у нас со снохой не будут предпочтения в еде настолько разными.
если ты - свекровь - готова разговоры говорить, а сноха нет?
А есть же еще папа, который мне сын. Через него буду убеждать.
Надеюсь, к тому времени у меня будет домек на берегу мория и невестке будет в ее же интересах дружить с мной, чтоб иметь доступ в парадайз Ну да. шантаж, ачотакова)))
Шапокляк пишет:
цитата:
хамка.
Знаишь, свекрища, дай бог ей здоровья и процветания еще на многие годы, изначально была настроена на меня и на мою волну. Я уже говорила. шо мух у нас был такой неподарок. что она готова была с меня пылинки сдувать, лишь бы тока я его ей взад не вернула))) Ну и мудра она кончено, этого не отнять. Она всегда была за сохранение нашей семьи, поэтому в чем-то мне перечить, спорить - данидайбох. Кажется, я единственный человек на свете, которому она готова подчиниться, вопреки своей воле и с которым будет всегда искать компромиссы. Поэтому когда она чотатам про Мыша умное задвинула, а я ей пальцем ткнула в ее неподарок - она признала мою правоту. У нее уже был к тому времени печальный опыт воспитания, а на тему Мыша еще можно было фантазировать и строить радужные планы. Отчасти и поэтому, понимая, что я тоже мамашка-таксебешка, я не буду усираться в отношении каких-то взглядов невестки на своего киндера. Как скажет - так пусть и будет. Ради мира на земле))) Ну а потом, повторюсь, у нее будет соблазн скинуть дитё бапке с дедом на моря на полгодика))) Вот там-то я и оторвусь
Отправлено: 09.10.14 10:19. Заголовок: Шапокляк пишет: он ..
Шапокляк пишет:
цитата:
он ребенок. И бабушка его балует. Кто-то же должен это делать? А то одна муштра получается(((( Тебя бабушка никогда не баловала? Колготки на батарее не грела? Бабушки - они для баловства и есть. ИМХО. вот это считаю совсем неумным. Потому как получается чистой воды шантаж. Шантаж детьми самое мерзкое что может быть. И кому от этого будет хуже? Только ребенку. ИМХО. А ребенок вырастет, во всем сам разберется и не факт что скажет маме спасибо.
Это не баловать, это приучать ребенка все делать за него. Свекровь так своих детей вырастила и на внука так же пытается. Там абсолютно все за детей делалось и сейчас тянет, меня иногда порывает спросить, вот она умрет, кто за великовозрастных детей делать будет? Я отказалась, получилас несколько раз рукоприкладство, терь там другая пусть нянчится. И я не вижу ничего плохого, если ребенок сам поест, пусть пол порции, пусть часть еды мимо, но сам. А не в него впихнут порцию взрослого. Баловать его никто не запрещает, но делать морального инвалида не вижу смысла. Да у меня пунктик, что бы ребенок был самостоятельным. Возможно зря, но у меня есть причина и свои страхи так делать. А баловать его все балуют. Не надо думать, что он затюрканый ребенок шаг в лево в право расстрел. Про умность неумность, бугага. Может как то без ярлыков? И тоже читать не через строчку? Никто их не шантажирует, просто ограничиваю частоту визитов. Раз попросила, второй раз попросила, на третий не услышали, просто стала реже ездить в гости.
И опять про еду, на которую у нас с дитем аллергия и которую я считаю вредной, даже без аллергии. Что в моем холодильнике делает копченая колбаса низкого качества? И сколько она там уже лежит? Это вот зачем ее заныкали под другие продукты?
Насильно впихивать небуду, но если увидит и спросит - дам. Если у меня в доме ее едят, прятать не буду.
в каком возрасте дашь, если попросит? годовасику, например? они уже умеют говорить - дай! а медпоказания - считается, например, что сырокопчёное в принципе вредно детям до определенного возраста? это медпоказание или суеверие? ты говоришь про гипотетического внука - а какого возраста? :)
а если жена сына попросит - не давайте колбасу маленькому - ты ей озвучишь, мол, нет, не обещаю - попросит - дам? или промолчишь, а потом сунешь и скажешь - ну он просил.
что касается лично меня - я бы следовала исключительно рекомендациям родителей, потому что для этих детей, а моих внуков, главные всё-таки они, а не я. Я была главная со своими детьми :) А с этими - им точно виднее и отвечают за ребёнка они, а не я. Спросят совет - получат, не спросят - буду делать так, как скажут -в жизненно важных вопросах - кормления, воспитания и прочего. И не потому что дадут-не дадут, а потому что это их ребёнок и ответственность точно их, они родители. Разумеется, если они решат кормить ребёнка исключительно бананами - я скажу свою точку зрения. И буду убеждать, приводить данные, факты и мнения учёных. Но совать ребенку втихаря свинину не стану. Ну это утрирую, конечно, но это для наглядности.
все-таки общение бабушка\внук должно приносить удовольствие обоим. И чтоб бабушка не дергалась каждую секунду, тем ли накормила, то ли сказала, правильно ли поступила. Да, прислушиваться к фактам "это ему нельзя" это обязательно, но достав из холодильника обед перезванивать родителям " а у меня тут пюре и котлетка, можно?или мне что-то другое приготовить?" это перебор кмк Если бабушка видит внука раз в неделю, то ничего страшного, если она за ним уберет, оденет и пр. Правила проживания в его доме никто не отменял, в какой-то момент может и сам скажет "отстань, я сам умею" А если без бабушки никак и она еще и вместо няни, то исключительно "спасибо, что вы нам помогаете". А уж как ей удобнее помогать (убрать игрушки самой или заставлять ребенка) это ее дело. Да, часто пожилые люди с детьми идут по пути наименьшего сопротивления. И если бабушка за весь день наигралась, то вполне может включить мультики, чтоб самой на полчаса выдохнуть.
Отправлено: 09.10.14 11:25. Заголовок: Для меня баловство -..
Для меня баловство - это теплые колготки и всё, что рядом))) Картинка где-то в тырнетах попадалась на глаза из серии "игрушки глазами родителей и бабушек" Там где родители - машинки-кубики-конструктор А где баб-деды там кастрюлькины крышки и прочая хозяйственная фигня У меня деть обожал играть такими. угу. Взять кастрюлю, насыпать в нее металлические формочки для печенек, закрыть крышкой. потрясти я от грохота вешалась, а мама моя стойко терпела))) Или еще он любил строить из подушек крепость, потом укрыть сооружение пледом, натащить туда всякой всячины (в том числе запеленутого в платок кота, в шапке! ) и изображать из себя воина в осаде))) Свекрища ничо, терпела и даже помогала плед натягивать))) Ну вот когда получу свою эстафетную палочку, тоже буду таким образом баловать. В остальном нафига родителям перечить, если они вменяемые требования предъявляют?
Отправлено: 09.10.14 11:48. Заголовок: Зёбра пишет: У меня..
Зёбра пишет:
цитата:
У меня деть обожал играть такими. угу. Взять кастрюлю, насыпать в нее металлические формочки для печенек, закрыть крышкой. потрясти я от грохота вешалась, а мама моя стойко терпела))) Или еще он любил строить из подушек крепость, потом укрыть сооружение пледом, натащить туда всякой всячины (в том числе запеленутого в платок кота, в шапке! ) и изображать из себя воина в осаде))) Свекрища ничо, терпела и даже помогала плед натягивать)))
Ага есть такое. и помогаю насыпать и достаю еще подушки/одеяла как же без этого. И обязательно посмотреть как он там кувыркается и какой суп сварил намешав крупу )))
Сообщение: 2979
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 09.10.14 13:06. Заголовок: Зёбра пишет: Для ме..
Зёбра пишет:
цитата:
Для меня баловство - это теплые колготки и всё, что рядом
это забота, Зёбр, какое тут баловство? вот надевать дитю эти колготы - это лишнее, да. А на батарее согреть... я сама так делаю и себе, и Зае, и К *мужукам не колготы, канешна, подштаны*
Отправлено: 09.10.14 15:11. Заголовок: Lana L хмм, по мне -..
Lana L хмм, по мне - забота, это чтоб дитё закаленное было и не болело от каждого сквозняка. Я своего никада не кутала и дожили ж до школьных лет как-то без соплей. Оно и щас у нас носится зимой в осенних ботах (как и мама-папа, впрочем). А вот колготки с батареи - то как раз баловство))) Ну или вот пример: блины. Себе напеку обычные, а дитю - крохотные, на один укус и идеально ровные, чтоб стопочкой можно было сложить или набарот буквой зю, в зависимости от его настроения. Съест-то он любые, а зю-образные это просто чтоб побаловать и развеселить. Или синяк - можно сделать ёдную сетку, а можно смишную рожицу нарисовать. Смысл тот же. но с рожицей как-то веселее и не так болит. В общем, по мелочи. И не супротив линии партии
Отправлено: 09.10.14 18:21. Заголовок: Сначала отвечу потом..
Сначала отвечу потом скажу. Зёбра пишет:
цитата:
Надеюсь, к тому времени у меня будет домек на берегу мория и невестке будет в ее же интересах дружить с мной, чтоб иметь доступ в парадайз
вот так и знала что ты хитрожопик и какой-то подвох есть Про действия через сына. А если он займет позицию невмешательства? А если она его накрутит против тебя? Вариантов масса. Kelluke пишет:
цитата:
Это не баловать, это приучать ребенка все делать за него
несогласна. Процент проведенного времени с бабушкой намного ниже того же процента с родителями. Бабушка физически приучить не сможет. Kelluke пишет:
цитата:
Может как то без ярлыков?
на кого я навешала ярлык? Я сказала СВОЕ мнение, имею право? С другой стороны согласна с Асей - не хотите и ненадо. Kelluke пишет:
цитата:
Что в моем холодильнике делает копченая колбаса низкого качества? И сколько она там уже лежит? Это вот зачем ее заныкали под другие продукты?
кто ее туда принес? Выкини и все. Paloma пишет:
цитата:
в каком возрасте дашь, если попросит? годовасику, например? они уже умеют говорить - дай! а медпоказания - считается, например, что сырокопчёное в принципе вредно детям до определенного возраста? это медпоказание или суеверие? ты говоришь про гипотетического внука - а какого возраста? :)
а если жена сына попросит - не давайте колбасу маленькому - ты ей озвучишь, мол, нет, не обещаю - попросит - дам? или промолчишь, а потом сунешь и скажешь - ну он просил.
извини, но я не могу не задать вопрос. Ты действительно думаешь что я в какой-то стпени неадекватная? Или что маразм со мною рядом? Ты честно скажи, я не обижусь)))))) Сырокопченую колбасу я вообще сомневаюсь что дам, потому как в моем холодильнике она редкое явление. Просто мне ее нельзя. Как и маянез и еще много чего. И я тоже считаю что детям, ну хотя бы до школьного возраста, ее вообще давать не нужно. У меня дома живет докторская колбаса, совсем не дешевая. И сосиски дорогие тоже бывают. И если ребенок садовского возраста съест в месяц один кусок колбасы или сосиску большого вреда от этого не будет. И это совсем не значит что в каждый свой приезд он у меня будет питаться только колбасой или сосисками. Еще я б не хотела остаться с годовалым ребенком надолго. Пусть приходят все вместе в гости или я к ним. А вообще да, нужно как-то договориться про какой возраст мы говорим. Paloma пишет:
цитата:
а если жена сына попросит - не давайте колбасу маленькому - ты ей озвучишь, мол, нет, не обещаю - попросит - дам? или промолчишь, а потом сунешь и скажешь - ну он просил.
опять вопрос в возрасте - маленький - это сколько годиков? И может все-таки она ничего против колбасы иметь не будет? Умка пишет:
цитата:
все-таки общение бабушка\внук должно приносить удовольствие обоим. И чтоб бабушка не дергалась каждую секунду, тем ли накормила, то ли сказала, правильно ли поступила. Да, прислушиваться к фактам "это ему нельзя" это обязательно, но достав из холодильника обед перезванивать родителям " а у меня тут пюре и котлетка, можно?или мне что-то другое приготовить?" это перебор кмк Если бабушка видит внука раз в неделю, то ничего страшного, если она за ним уберет, оденет и пр. Правила проживания в его доме никто не отменял, в какой-то момент может и сам скажет "отстань, я сам умею" А если без бабушки никак и она еще и вместо няни, то исключительно "спасибо, что вы нам помогаете". А уж как ей удобнее помогать (убрать игрушки самой или заставлять ребенка) это ее дело. Да, часто пожилые люди с детьми идут по пути наименьшего сопротивления. И если бабушка за весь день наигралась, то вполне может включить мультики, чтоб самой на полчаса выдохнуть.
согласна с каждой буквой. Зёбра пишет:
цитата:
Или еще он любил строить из подушек крепость, потом укрыть сооружение пледом, натащить туда всякой всячины
ооооой, ну это ж святое! Это мы тоже строили, накрывали и играли.
Фууух. Мне интересно - где я сказала что во-первых я буду все делать с точностью до наоборот от мнения снохи? Я сказала что буду делать ЧТО ПОСЧИТАЮ НУЖНЫМ. Думаю что вероятность совпадений наших мнений все-таки возможна. Не? Во-вторых. Почему все изначально признали вводной что сноха золотаямамамедалист а свекровь сука? Может мне достанется сноха которая будет лОжить и звОнить? Может для нее нормальным будет кормить ребенка дешевыми пельменями и дошираком? Может она будет усаживать дите у видика а сама в инете висеть будет целый день? Или кто-то считает что застрахован от такой снохи? Я конечно хочу верить что сына так меня не подставит, но кто ж его знает?
Ох- ох, я писала молоком по бумаге? я же написала: не парилась, пока не оказалась на две недели вместе.
во чего ты паришься сейчас на мои слова? А я ж ещё хотела сказать, что понимаю, что у нас разговор ради пописдеть, но подумала, и правильно, что ты поймёшь это по-своему, прям чувствую, как мои слова звучат презрительно. И опять мне не понятно, ну вот что ТАКОГО непоправимого за две недели могло произойти? У тебя муж так ужасно воспитан что ли, говорит плохо и вообще уничтожен как личность и человек тлетворным влиянием родителей? Или его кто-то другой воспитывал? Раз ты вышла за него замуж, родила ребёнка, значит, они справились, не такие страшные-ужасные, что им ребёнка нельзя доверить. Мож, ты просто ревнуешь дитё?
У меня студент был, умнейший мальчик, воспитанный, чудо просто, из деревни, говорил правильно, вёл себя прекрасно, до сих пор его вспоминаю с умилением, простоват, правда, со смехом рассказывал как его бабушка встречает. Смотрит на футболку, чи какую одежду, трогает и спрашивает (цитирую): что за куйня?
Потом ты, или кто-то другой, написали, хочу, чтобы ребёнок был самостоятельным. Я игрушки не собирала, мама билась, но я ваще не убираюсь по жизни, мне это морально и физически тяжело, но не считаю себя несамостоятельной уж шибко. Я не знаю, она из чего-то другого вырастает. Самостоятельность - это что-то сложноописуемое и абстрактное для меня. Вот давайте представим, что я хочу, чтобы ребёнок был всегда весёлым, компанейским, зажигал. Как это сделать, если он интроверт и любит в одиночестве читать книжку по ядерной физике? Или у меня ребёнок окуительно рисует и сочиняет стихи, но он, я костьми лягу, будет великим математиком. У мужа был друг до армии, в армию забирали, он носки не умел надевать, не то что шнурки завязывать, и это на полном серьёзе, очень хорошо поднялся в бизнесе, что по мне вполне самостоятельный род деятельности. Пусть дети будут детьми. Мы их воспитываем по мере возможностей, даём правильное на наш взгляд восприятие мира, своего места в этом мире, показываем пример поведения, а что там вырастет, то вырастет. Мы тоже не такие в своём большинстве, какими нас видели родители.
Что касаемо сосисок и шоколада, то, по ходу, в советские времена всё было окуительно плохо, лишь сосиски и шоколад были прекрасны и удивительны Нас всех, по теперешним меркам и установкам диетологов, психологов и прочих социальных работников кормили неправильно, воспитывали бессистемно, к мнению не пришлушивались, некатарых мало пороли, ничо, вроде людьми выросли, спасибо за это теперешним бабушкам и дедушкам, дай бог им долгих лет жизни с их сосисками и звОнють.
Но про трусы щитаю надо сказать не вхрослому дяде, а его жене по бапски, типо "мамо, это всё окуительно прекрасно, но мине как-то не очень лицезреть, када я сижу, проносящиеся мимо моего литса, чужие сморщенные мужские причиндалы за тонкой тряпочкой"
ЗЫ во я всякой фигни понаписала , надеюсь, никого не обидела потоком своего сознания, шото дамбу прорвало, там где-то была неплохая мысль про мир во всём мире и любовь друг к другу
Отправлено: 09.10.14 21:31. Заголовок: пще я думаю разногла..
пще я думаю разногласий по кормежке ребенка у нас с снохой не будет , но речь свою не изменю чеито я буду мучаться слова подбирать захочу скажу ложись бай, а захочу скажу - а ну не канючь!!! это наш аналог мухобойкиного каналит или канавит , по нашему канючит
Отправлено: 09.10.14 22:10. Заголовок: ко мне сегодня свекр..
ко мне сегодня свекровь приезжала, которая от первого брака. на побывку в городе, 4 дня, потом опять уедет. оспади, как же я ее люблю, очень-очень! я, когда первого родила, меня переклинило совсем - мать-мать стала МЕСЯЦ я вообще никого в квартиру не пускала, кроме мужа - боялась заразы и инфекций. Это святая женщина вообще ничего не говорила, просто приходила в гости, типа пирог принесла ( а пироги она офигенно печет), я с дитем пряталась в спальне, а она из прихожей по-гусиному шею тянула, чтоб на первого внука посмотреть. И ни одной каки в мой адрес. Печеньки принесла один раз - обычные, дитю два года уже, а я не давала, истерила - ах, они на маргарине, ах вредно. Ей сказала - она тут же спрятала, и опять же - ни одной каки в мой адрес. а мне 18-20 лет. сопля и дура. Когда развелись - пришла, и оч просила, чтоб не ограничивала в общении. Я прям офигела - и в мыслях не было такого. Но она очень волновалась. А сегодня говорит - спасибо за такое воспитание ребенка. Он бабушке в автобусе место уступил. Золотая женщина. У меня такой терпелки не хватит на невесток.
Отправлено: 09.10.14 22:25. Заголовок: Анфиса Да брось ты..
Анфиса
Да брось ты извиняться то. Думаешь, из-за колбасы и трусов чужого мифического старого мужа поссоримся? Но все же, смею заметить, колбаса и шоколад нашего с тобой детства и сегодняшнего детства- две "большие разницы"
Манюнин гусь Не отпускай ее! Запри в квартире и не отпускай!
была б моя воля я больше скажу - она на юге живет, старший с мамой моей каждый год в августе ездят отдыхать к ней на халяву, типа в гости. Так она требует уже среднего возить - ну так ребенку же полезно, и подрос, берите всех! Разграничений не делает совершенно, подарки - всем, средний ее тож бабуля зовет. Я говорю - святая женщина. Кстати, говорит - ложит. Старший ее поправляет все время - не ложит, а кладет. Она со смехом об этом рассказывает, грит, какой грамотный ребенок.
ой, только сейчас увидела ))) Не если б меня заставляли все 7 жней в неделю, я б тоже была против, но когда у всех разный ритм и получается раза три четыре за неделю собраться, то это да очень хорошо. И конкретно, сейчас я против, что бы ребенка кормили вкусняшками, пусть и полезными, а не дожидался меня и ел со мной в одно время. Вот сегодня меня дождались, и хотя я приехала с подругой и у нас был тортик с собой, Заяц спокойно сел с нами есть суп, а потом уже чай с тортиком. но таскать его по всей родне потому что надо и принято не буду. И сама не ходила с детства, кому надо тот и ходит.
Отправлено: 10.10.14 01:05. Заголовок: Kelluke Ха, да более..
Kelluke Ха, да более того. У нас почему-то мама считала, что вот утром в выходные завтракать мы тоже должны вместе все. Ну потому что в другие дни все в разное время уходят. А тут - завтрак. Семейный. Утром она вставала, готовила что-нить, типа блинчиков там, ну что-то такое. Я уже не помню, во сколько, но хотелось спать, как в выхи обычно Но она приготовит, потом всех разбудит, я, брат и папа. Потом мы все вместе завтракаем, а потом она говорила - вот, теперь, дети, убирайте, а я отдохну. И шла вздремнуть на часик. Ну потом была генеральная уборка, это уже другая история. Тогда как-то мне казалось это нормальным...тока спать хотелось. А вот сейчас, во взрослом возрасте, задумываюсь - вот зачем?? Почему такой странный алгоритм? :) Зачем я стала бы будить всех и вести на завтрак? Щас у меня на выхи спят, сколько спится... Поэтому вот эти все семейные обеды-ужины-завтраки - не-не-не. Только по обоюдному согласию. Я думаю, у тебя речь немного о другом, я бы тут сделала акцент на том, что зря кормят ребенка вкусняшками до ужина, должно быть нормальное питание все-таки.
Paloma Систра))) Читаю - как с меня написато))) У нас тоже были приняты совместные завтраки и обеды по выходным. Потом такая же совместная и от этого бестолковая уборка квартиры. Все бегают-суетятся, толкаются жоп в жоп... Обязательное посещение многочисленной родни. Или того хуже - гости в нашем доме. И не отмажешься, и гулять не пускают, сидишь за общим столом, уныло слушаешь взрослые разговоры. А они еще пристают все по очереди с дурацкими вопросами, типа как учишься. Если я почти отличница - вот фигли об учебе спрашивать каждую неделю?
Хотя, справедливости ради, признаюсь, что иногда хочется, чтоб моя семья собиралась за общим столом, хотя бы изредка. Но Мыш живет в таком своеобразном ритме, что это анрил. Редко-редко позавтракать с ним вдвоем успеваем.
Отправлено: 10.10.14 14:21. Заголовок: немного отступлю от ..
немного отступлю от темы. У нас как-то сложилось само собой, что мы с мужем ужинали всегда вместе. Раньше, до дочки, и завтракали вместе, но с ней нереально оказалось. За ужином все обсуждали, рассказывали у кого что за день было. А сейчас нет возможности вообще. С появлением его родителей мне места за столом вообще не оказалось - кухня небольшая, приходится по очереди есть, они его ждут, не садятся ужинать - хотят с ним. Ну вот или я сижу возле двери в уголочке и ем на коленях (за столом уже места не хватает), или вообще ужинаю потом ночью, после всех. Как мне сейчас не хватает ужинов совместных... И обидно очень, да.
Хотя у родителей моих не было обязательных совместных приемов пищи, иногда на выхах завтрак, пока все дома. У нас у самих так сложилось. И дочка сейчас ужинать бежит с папой. Сядут рядом, он ее обнимет - так и едят, довольные. А я - на раздаче, а потом в углу на коленках наскоро поглотаю, между переменами тарелок... Так что пока всем хочется вместе есть, и есть возможность не очень голодать в ожидании - будем так и делать. Перекусить могу дочке дать фруктами, если она голодная и хочет дождаться, чтоб успело перевариться.
Отправлено: 10.10.14 16:12. Заголовок: У нас в родительской..
У нас в родительской семье тоже были приняты совместные приемы пищи. Я из школы раньше приходила, могла что-то перекусить, а потом уже родители с работы приходили. и тогда - ужин. Ждала их не потому, что ужины - это святое, а потому что самой лень было канителиться, а так мама придет, всех накормит))) Потому уже, будучи постарше, отец разбаловался, и стал отдельно от нас есть. Накладывает себе в тарелочку, и к телеку бежит. Мама негодовала, потом смирилась :) Когда своя семья появилась, как-то само собой стало ужинать всем вместе. Ну а как иначе то?) Сейчас, если сын раньше меня встаёт в выходной, может иногда сам себе завтрак сделать: творог со сметаной, например, или бутеры, или чай с чем-нить. Хвалю его, что самостоятельный и сам поел. Но чёт такого давно не было, ибо дрыхнет обычно до обеда. А я кофе попью, если раньше встану, и всё. А завтракать его жду, одной как-то совсем скучно. Вообще не очень люблю есть в одиночестве, это как совместный ритуал какой-то должен быть, что ли. Все едят, общаются, обсуждают что-то.
Dinasaur Как-то жаль тебя стало, в самом деле. А ты, когда после всех ночью, тогда муж не может с тобой просто посидеть? Я думаю, что главное, чтоб всем хотелось - вот как ты пишешь - все хотят вместе ужинать-завтракать - и ради бога, главное, чтоб всем хорошо было. А не так, как у меня, когда нас тащили за шкирку к общему столу, чтоб "общались".
Реинкарнация МимоZы Вот-вот, из еды сделан ритуал. Общаться за едой, да. Я хочу общаться без еды. А еда - это всего лишь еда, приём пищи. Это не элемент общения в моей голове... Знаешь, это вот как выпить, например Многие совсем не понимают, а как это - собираться компанией, веселиться вроде - и не ПИТЬ?? Да еще и не ЕСТЬ?? Как так-то?
Вот фих знает, но у нас это сильно впечатано в сознание...общаться=есть=пить.
Сообщение: 7546
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 10.10.14 23:15. Заголовок: Paloma Я тебя понима..
Paloma Я тебя понимаю, так как для меня еда - это чаще просто еда))). а общение - это просто общение))), оно либо есть, либо его нет и с едой никак не связано)))
Paloma посидеть может, но уже сонный. Не до разговоров уже, нет сил. Так, вкратце разве что. Мало, ужасно мало. Дочка сама уже просит посидеть с ней, пока она ест - за руку возьмет и так ест.
Когда все на работе-по делам бегают -часто время пообщаться есть только во время еды. Ну не во время же чтения детских книг... Это скорее всего от нехватки времени.
Вспомнила. Я в молодости старалась убежать с едой в свою комнату. Почему-то не комфортно мне было со всеми. Как на допросе. И книжку не разрешали читать за столом, пичалька.
Отправлено: 11.10.14 13:23. Заголовок: Dinasaur пишет: Я в..
Dinasaur пишет:
цитата:
Я в молодости старалась убежать с едой в свою комнату. Почему-то не комфортно мне было со всеми. Как на допросе. И книжку не разрешали читать за столом, пичалька.
Не знаю, о каком возрасте ты пишешь, но вообще такое поведение типично для подростков, в силу прохождения стадий взросления, это нормальное поведение для подростка - уединиться, оградить, обозначить свое личное пространство. Недаром типичная фраза подростка, сидящего в своей комнате, на которую реагируют все родители, правда, все по-разному - Мам, дверь закрой!! :)
Про книжки - ну есть много разных мифов "глаза испортишь" - за едой, за телевизором, лёжа в постели. Кое-что и не миф, в общем, но не в таких категоричных запретах всё-таки.
Отправлено: 11.10.14 13:27. Заголовок: Paloma , вот знаешь,..
Paloma , вот знаешь, сейчас подумалось. Совместные ужина-завтраки - это ведь даже не только общение за едой. Это желание разделить приятное с близкими. Съесть всем вместе вкусную еду, похвалить того, кто ее приготовил (хотя БМ никогда не хвалил меня, но это отдельная песнь). То есть, это как бы совместное получения удовольствия, понимаешь? Не просто пожрали перловки, что бох послал, а именно удовольствие получили: вкусовое, эстетическое, от общения с близкими людьми. Ну сексом же мы тоже чаще ради удовольствия занимаемся, и гораздо реже по прямому назначению: для продолжения рода)) И сексом гораздо приятнее с любимым человеком заниматься, чем в одно лицо. И кофе попить где-нить в кафешке гораздо приятнее с подругой, например, чем одной. Так же и с едой) Ну это при условии, что всем нравится, разумеется. Если бы кто-то стал резко противиться и ныкался бы в свою комнату с тарелкой, я б заставлять не стала, разумеется. Хотя, меня бы это расстраивало. Я вот тут как раз с другим случаем столкнулась. Мальчег не знал, что такое совместные ужины. Ну как, по телеку видел, канеш. Но думал, что в жизни так не бывает)) У него всю жизнь дома все ели по-отдельности. Сильно удивлялся, что у некоторых совсем не так))
Реинкарнация МимоZы Я понимаю прекрасно о чём ты :) Я и говорю, вот лично мне не нравится такая тесная связка - удовольствие - еда. Это, кстати, зачастую причина лишнего веса :) Когда работают на коррекцию пищевого поведения, вот эту связь часто приходится разрывать. Да, еда может быть одним из удовольствий, а как же, никто не отменял. Однако она не должна быть единственным доступным - вот я о чем... У меня есть знакомая семья. Там просто культ еды. Готовят хорошо, вкусно. Жена ждет мужа с работы, накрывает стол в столовой, дети рядом. И на какой бы диете не сидела - садится с ним "перекусить". У неё кг. 30 навскидку лишнего веса, может, больше. У него примерно также. Дети уже пухленькие, хотя это в таком возрасте выглядит мило, там дошколята ещё. Она вряд ли сбросит вес - у них ритуал...УЖИН. Всё время что-то солят, крутят, коптят, маринуют.
Ты вот говоришь, что противиться не стала бы, если бы кто-то из домочадцев хотел бы поесть в одиночестве. И говоришь тут же Реинкарнация МимоZы пишет:
цитата:
меня бы это расстраивало
А почему? Что в этом для тебя такого, что расстраивает? :)
Похвалить, получить удовольствие...Например, у меня муж уезжает рано на работу. К обеду он приезжает домой. Я всегда делаю ему обед, ну почти всегда. Приезжает, когда я еще есть не хочу, я недавно завтракала. Садится за накрытый стол, ест вкусную (я надеюсь ) еду на красивой тарелке. Я могу сидеть рядом с чашкой чая, а могу и заниматься своим делом. Он ест, получает удовольствие (наверное), благодарит за вкусный обед, уезжает дальше. Иногда, если по каким-то причинам обед есть, а меня дома нет - он, скорей всего, не поедет. Говорит - тебя нет, зачем? Хотя я при этом далеко не всегда сижу за столом и ем. Я просто дома. То есть - еда и общение разведены. (С лишним весом боремся )
Реинкарнация МимоZы пишет:
цитата:
И кофе попить где-нить в кафешке гораздо приятнее с подругой, например, чем одной.
Почему? Для меня это приятно одинаково в смысле кофе и по-разному в смысле общения. Я вполне самодостаточна. Сижу, пью кофе, наблюдаю за людьми, думаю. Могу пофтыкать в телефон, но необязательно. Люди очень интересные, когда смотришь на них С подругой - по-другому удовольствие, потрещать за разное. Вчера, например. Сидела с подружкой в кафе, я была голодная, а она - только что с праздника. Пила воду, а я ела эклерчик с кофе. Абсолютно не надо было ей вот именно есть. Хотя эклерчики были божественны, разделила бы со мной этот оргазм
Сижу, пью кофе, наблюдаю за людьми, думаю. Могу пофтыкать в телефон, но необязательно. Люди очень интересные, когда смотришь на них
люди интересные - согласна на все 100. Я люблю за людьми наблюдать когда сижу на платформе ликтричку жду. Ну у меня так получается по расписанию - ждать. Но я что у тебя хотела спросить. Ну и не только у тебя, может кто-то еще скажет. Вот сидишь в кафе кофе пьешь, думаешь. Так он, кофе, через 10 мин уже остывает, уже невкусный. Как получается долго сидеть пить/думать? Как можно растягивать чашку кофе надолго?
Отправлено: 11.10.14 14:24. Заголовок: Paloma пишет: А поч..
Paloma пишет:
цитата:
А почему? Что в этом для тебя такого, что расстраивает? :)
Ну как... Я бы лишилась удовольствия разделить удовольствие))))) Ну вот смотри, ты пишешь, что сидишь с мужем и чай пьёшь, пока он ест, и что он вряд ли поедет домой, если тебя нет - я вот точно о том же! Это же приятно, разделить с человеком удовольствие, или даже просто посмотреть, как он его (то удовольствие) получает. Просто у нас никогда никто на диетах не сидел, поэтому с этой стороны вопрос не изучен. И сын тоже дохленький, да и поесть нормально фик заставишь. Ну и не такой уж я кулинар, если честно, чтоб прям толстели с моей еды)) Пирогов не пеку, солений не мариную. Да и не в количестве съеденного дело. У меня мама, когда я к ней приходила, ессно сразу кормить меня начинала. И сама обязательно сядет со мной, хотя бы чаю попить (если есть не хочет). Ну и отец, хоть и привык есть, уткнувшись в телек, всё равно, когда еду себе накладывает, у всех присутствующих спросит, не хотят ли. Чаще всего все хотят, ибо самим лень потом будет разогревать)) А в кафе я одна ходить вообще не люблю. Ходила, канеш, когда работала - обеды никто не отменял. Но мне гораздо интереснее не просто поесть, но и пообщаться в это время. Отвлечься от рабочих мыслей, поржать, пообсуждать что-то - ну я экстраверт, мне общение всегда интереснее, чем одиночество.. А за незнакомыми людьми редко наблюдаю - если только что-то выдающееся, что зацепило взгляд.
ты пишешь, что сидишь с мужем и чай пьёшь, пока он ест,
Не всегда, а иногда. Он точно не делит со мной удовольствие покушать :) Он, скорей, едет со мной пообщаться немножко, а заодно уж...поэтому если меня нет - не поедет, скорей всего. потому что поесть он может и в другом месте, и тоже вкусно :)
Реинкарнация МимоZы пишет:
цитата:
Я бы лишилась удовольствия разделить удовольствие)))))
Продолжаю гнуть свою линию, что нечего бабушкам кормить вкусненьким ребенка. Спина Зайца, после недельного общения с бабушкой. Слабонервным не смотреть. Скрытый текст
А всего то пара печенюшек с пирожком и творожком. Может и неумно указывать бабушке что и как давать ребенку, но меня мало волнует, ибо.
Сообщение: 3930
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
8
Награды:
Отправлено: 13.10.14 19:27. Заголовок: Вот я молчала в этой..
Вот я молчала в этой теме, но после фото выскажусь. А бабушки на это реагируют так - не может быть, что это от еды, в наше время такого не было, это от чего-то другого, а врачи ничего не понимают. Последняя фраза меня просто бесит. А еще я видела бабушек (СБ не моих) которые насильно (я подчеркиваю - насильно, через ор и слезы) кормили годовалых детей. Потому что еда - это полезно, а они (родители, видимо) ничего не понимают.
Как получается долго сидеть пить/думать? Как можно растягивать чашку кофе надолго?
Тока щас увидела, извини :) Да никак не растягивать, выпил да и всё, сиди дальше. Можно мороженое поесть. Но и не сильно надолго-то, не часаме же я там сижу Или вон, как у Kelluke - чайничек чая.
Kelluke пишет:
цитата:
Может и неумно указывать бабушке что и как давать ребенку, но меня мало волнует, ибо.
В данном случае абсолютно умно и ты права. Хотя да, подозреваю, что будет, как вон ИП говорит - ИринаПетровна пишет:
цитата:
не может быть, что это от еды, в наше время такого не было, это от чего-то другого, а врачи ничего не понимают.
Тогда жестко - видите спину?? Я вас прошу, кормите так, как я говорю или же не будет внука у вас в гостях! Слуш, у него с осанкой всё хорошо? нвс спрошу, может, фото такое, показалось.
Kelluke пишет:
цитата:
а можно эту связку в обратную сторону сделать? А то мне надо. )))
Хитрая, да? Это всем нада Хотя тебе-то зачем - ты стройна, как тростинка, я видела
Отправлено: 13.10.14 23:19. Заголовок: Kelluke пишет: У ме..
Kelluke пишет:
цитата:
У меня это чай в чайничке и его хватает очень надолго )
Paloma пишет:
цитата:
Или вон, как у Kelluke - чайничек чая.
с чайничком вообще не вопрос - можно и час просидеть. Остыл - можно попросить кипятка долить, всеравно там уже заварка очень крепкая. Я думала и кофе по полчаса пить можно. Kelluke пишет:
цитата:
А всего то пара печенюшек с пирожком и творожком
точно от этого? Не, я не спорю, может там печенюшки или пирожок с какой гадостью были. Но может сетаки что-то в саду съел? Кто-нить из добрых детей угостил какой-то химической конфетой? Еще вопрос - она его из сада забирает каждый день, я правильно поняла? А ведет - к тебе домой или к себе? Где она его кормит этими печенками?
Мне для обратного процесса, добрать до нормы хотя бы (((
Шапокляк пишет:
цитата:
очно от этого? Не, я не спорю, может там печенюшки или пирожок с какой гадостью были. Но может сетаки что-то в саду съел? Кто-нить из добрых детей угостил какой-то химической конфетой? Еще вопрос - она его из сада забирает каждый день, я правильно поняла? А ведет - к тебе домой или к себе? Где она его кормит этими печенками?
Точно, точно, покупные печеньки и те вкусняшки по виду выглядят прилично, но по составу гадость. Она их каждый раз приносит с собой, у меня отродясь такого не бывает дома. Я ж занудное правильнопитающееся живность. Да и проверить просто, пока не забирает - кожа у ребенка чистая, начинает часто забирать получаю такое. Он спокойно может съесть 1-2 конфеты в саду, если они единственные за неделю. Ну и группа у нас аллергиков, там родители строго по списку приносят угощения на др. + менталитет не допускает "авось" бабушка очень любит Зайца и много хорошего делает для него, даже то на что у меня не хватает времени или терпения, но вот с питанием трудно. Пока маленький был в него все впихивалось, сейчас он уже не дает себя закармливать, так ему другое дают, от чего отказаться не может.
Отправлено: 14.10.14 12:23. Заголовок: Kelluke , а если баб..
Kelluke , а если бабушке распечатать на бумажке список запрещенных продуктов? Сказать, что доктор выдал эту бумажку с угрозами никогда и ни за что, чтоб не забыли и чтоб рецидивов не было. Многие люди больше верят печатному слову, и то, что озвучено ртом - можно и не соблюдать, а если уж доктор на бумажке напечатал - то оно серьёзно, наверное. Ну это ж ужасно, на самом деле то, неужто бабуля не видит? Кстати, можно так и сказать, что сдали анализы, и выяснилось, что именно от печенюшек и прочей дряни такая спина у малыша.
Покупные печенки- это как колбаса, просто кладезь всякие усилителей вкуса, ароматизаторов и прочих Е. Это я тебе как будущей когда-нибудь бабушке и свекрови говорю
ИринаПетровна Еще офигеваю от игр в летит самолет-открывай рот-гараж и в "за маму, за папу". Вежливо и тихо попросила своих так не делать. Согласились. Но вид у них был изумленный, типа: во дает! Со всем с ума сошла. За маму-папу покормить нельзя.
Отправлено: 15.10.14 00:07. Заголовок: мухобойка мои мне пр..
мухобойка мои мне прямым текстом обвинения в ответ закидывают, что все так ели раньше, что тут такого... Вообще иногда такие танцы с бубнами устраивают - удивляюсь только. Вспомнила. Знакомые своего сына кормили - мама стояла возле стола с художественными альбомами, а бабушка, пользуясь моментом, заталкивала в рот очередную ложку. Ребенку было года 2-3. Особенно хорошо шли альбомы Дали
окупные печенки- это как колбаса, просто кладезь всякие усилителей вкуса, ароматизаторов и прочих Е
чеправда????? Во всех печенках так разьве? Просто я как-то вообще мало по печенкам-то, мы уважаем юбилейное и овсяное. И крекеры маленькие - рыбки. Там насколько я помню состав вобщем нормальный. Сына есть конечно всякие мишкибарни и еще какую-то дрянь, но я ругаюс. Хотя это и глупо, учитывая его возраст Kelluke может попросить ее испечь домашнего печенья? Да хоть самого простого - песочного. Ну или пирожков. Типо ну так хочется а времени нету.
Отправлено: 15.10.14 19:19. Заголовок: Шапокляк Во многих..
Шапокляк
Во многих. Вот юбилейное взять со вкусом ягоды какой ((((. В Марии разве что чуть поменьше Кстати, во всяких там детских Малышках и прочих- вообще атас!
Во многих. Вот юбилейное взять со вкусом ягоды какой
а есть такие со вкусом ягоды? Не видела. В шоколаде - видела. Это Пашик есть. А я обычное традиционное полюбляю. Я вообще всякие "со вкусом" терпеть немогу. Детские специальные - как-то попробовала так гадость гадостью. Лучше уж обычное. Еще зефир люблю)))) Который ударница)))) И ихнюю пастилу. Которые белые. Ну если зефир - так в шоколаде тож хорошо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
. 
Папа украинских корней наверное? 
на первосентябрьской линейке в школе завуч в микрофон что- то такое брякнула (не запомнила что именно). Что то вроде "ихних". Захотелось срочно влепить ей пару 
. Ну вообшем то вы видите как я тут пишу этого достаточно 
на месте сына я бы встала изза стола и ушла, но сб он менее экзальтирован чем я
А поправлять взрослого человека старше себя в правильности произношения да еще и при ребзе, его внуке неправильно. Во первых просто кмк некрасиво- поучать старших сформировавшихся людей, типо с куя ли ты меня поучаешь как хочу так и говорю , во вторых пример ребенка что он тоже может тебе сделать замечание, для меня это моветон.Ну у нас не принято во всяком случае так было в семье. Уважение старших и ты пы . Я с матерью на равных( а только равный считаю может делать замечания) стали лет 10 назад . И то.. А ребенок если вдруг начинает говорить неправильно как бабдеда всегда можно поправить его и сказать - так говорить неправильно, бабдеда старенькие уже забыли все со школы 
Ну да, а взамен, понятное дело, ждут пиетета и чуткости. Ну парень-то взрослый и,судя по всему, рассудительный. 
хорошо сказано 
я от грохота вешалась, а мама моя стойко терпела))) Или еще он любил строить из подушек крепость, потом укрыть сооружение пледом, натащить туда всякой всячины (в том числе запеленутого в платок кота, в шапке! 
, надеюсь, никого не обидела потоком своего сознания, шото дамбу прорвало, там где-то была неплохая мысль про мир во всём мире и любовь друг к другу 
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума