Отправлено: 14.09.11 01:40. Заголовок: Средние дети – средние проблемы, или этот мир придуман не нами

http://azbukivedi.livejournal.com/253814.html

Скрытый текст

Продолжаю тестировать идею дайджеста. И продолжаю лазать по ЖЖ :-) Ссылку тут постила в теме о ЖЖ, кто уже сходил, извините. Да, темы непростые и посты не идеальные, но иначе чего будем обсуждать?...

Автор немного путается и то чувствует себя виноватой за то, что не занимается ребенком, то за то, что ребенок на нее слишком похож, то за то, что не похож совсем. Но это и типично, наверное, для работающей мамы, которая к тому же явно не мало сидит в инете. Но пишет очень хорошо, читать приятно.

Меня зацепила вот эта мысль - что делать с чувством вины за то, что твой ребенок похож на тебя? Когда ты видишь в ребенке то, с чем боролся сам в себе? Можно ли простить ребенку то, что ты не мог простить сам себе?
Я человек очень вспыльчивый и эмоциональный, мне понадобилось много лет, чтобы взять это под контроль. Я помню, как в детстве иногда делала вещи назло родителям не потому, что я этого хотела, а потому что они этого не хотели. И не могла остановиться. И я уже вижу, что у моего сына (хотя ему всего 4), будут те же проблемы. И мне до смешного иногда стыдно перед мужем за то, что это мои гены, из-за них эти детские истерики, поскольку муж был наоборот очень спокойным ребенком.

Обсудим? Есть ли что-то, за что вам стыдно перед своим ребенком? Что из своих качеств вы очень надеялись не увидеть в своем ребенке, а оно таки пролезло через гены?

 Отправлено: 14.09.11 02:19. Заголовок: Лесь, там очень мног..

Лесь, там очень много читать, мне сейчас некогда, я просто хочу тебе сказать спасибо за твои старания. Ты умница!
Вот)))
По существу напишу позже.

 Отправлено: 14.09.11 04:06. Заголовок: Прочитала. Ну что, ..

Прочитала.
Ну что, по поводу чувства вины за свои действия/недействия/недодействия - согласна с автором полностью
Что же касается своих собственных недостатков и проблем - ну низнаю, мне, наоборот, проще всего решать те проблемы детей, которые идентичны моим: все-таки у меня уже было очень много времени на то, чтобы тщательно обдумать и найти максимально выгодные пути решения. А вот как бороться с недостатками, например, золовки - этого я не знаю. С другой стороны, по факту взросления из ленивой, инертной, ворчливой и инфантильной золовки-подростка выросла офигительная тетка, я ее нежно люблю и тихо восхищаюсь, и вот думай теперь - то ли это результат правильного воспитания, то ли просто что заложено, то и вырастет, и не фиг дергать дите, если перед глазами уже есть положительный пример?
Короче, в воспитании детей, я, как и все - абсолютный профан. И чем старше становятся дети, тем лучше это понимаешь, к сожалению

 Отправлено: 14.09.11 05:39. Заголовок: Леся, спасибо. Очень..

Леся, спасибо. Очень важная тема.
Лично мне трудно сказать, потому что моя Краса еще мала. Но мысли были. Может не очень умные. Про то, что важно воспитать в своём ребенке личность, которая не будет блудиться по жизни в трех соснах, устойчивую и не воспринимающую всё так остро, в отличие от меня. Для меня это вдвойне-втройне важно, потому что Краса от природы еще более эмоциональна, чем я. Возлагаю большие надежды на царя-амператора. Ибо.
Что-то не очень я верю в то, что буду на нее сердиться за это (не думаю, что в этом ее вина). Скорей уж на себя, что не могла объяснить... (самедство - наше фсио!)
Но то, что это будет причинять мне боль - верю, и зуб даю.

 Отправлено: 14.09.11 08:37. Заголовок: Занятная позиция - с..

Занятная позиция - с серединки на половинку, или как там еще говорят.

Стыдиться в черезвычайных степенях за то, что какая-то родительская черта проявилась в ребенке и относительно спокойно относиться к тому, что она есть в родителе, т.е., в самом себе - это позиция изначально неправильная, хотя и распространенная.

Вдруг осознавать, что дети наследуют много от родителей - всего лишь наивно.

 Отправлено: 14.09.11 09:06. Заголовок: Леся2 пишет: что де..

Леся2 пишет:

цитата:

что делать с чувством вины за то, что твой ребенок похож на тебя?

ГГосподи, ну почему мы не смотрим вперед? Что делать? - Работать!!
Когда я была беременной, мысленно составила список своих детских недостатков - слишком медлительная, чересчур чувствительная, не умеющая увидеть целого за мелочами - и решила сделать для ребенка все, что когда-то не сделали для меня мои родители. Я думала, как буду терпеливой, была готова по 3 раза объяснять домашнее задание... Только вот дочь родилась совсем непохожей на меня))
И все недостатки у неё были папины, и достоинства тоже. А ведь недостатки обратная сторона наших достоинств. Почему мы не ценим того, что имеем? Не читает - зато спортивный, не гоняет мяч во дворе - зато - в технике разбирается, да мало ли чего...

 Отправлено: 14.09.11 09:08. Заголовок: я почитала там - чёт..

я почитала там - чёта какая-то колбасня у автора. щас не буду разбираться, некогда.
а вот по поводу лесиного замечания про гены задам вопрос - а никому не кажется, что понятие генов несколько преувеличено в этом смысле?
что ребёнок может быть похож на родителей просто потому, что он растёт и старается походить на них. это образцы для подражания практически единственно доступные.
и если леся эмоциональный человек, то может ей только кажется, что она полностью взяла себя под контроль? а ребёнок видит то, что не под контролем. и подражает. но у него другие, детские ситуации. и он подражает адаптировав эмоциональность к детским ситуациям. а леся видит, как ребёнок делает то, что от неё не мог видеть, потому что не видел её в детстве и щитает "гены!"
а на самом деле всё гораздо проще.

я видимо из другого лагеря, я из тех, кто генам отводит порядка 10 процентов, остальное оставляя на влияние внешней/окружающей среды.
характер я ни к тому ни к другому не отношу, это третья составляющая, процентами не измеряемая.
/не путайте, я щас не про физическое здоровье. оно как раз в бОльшей степени генетически зависимо/

 Отправлено: 14.09.11 09:22. Заголовок: А я хочу, чтобы моя ..

А я хочу, чтобы моя дочь была похожа на меня! Но только была бы более защищена и менее ранима. А она похожа мало.

Я считаю - гены - это 90%. У меня была бабка - очень мягкий, безвольный человек. ипохондрик. К тому-же эгоистична до жути, думала всегда только о себе - и в этом проявляла удивительную твердость. Вся ее жизнь проходила по лозунгом "Не трогайте меня". Моя мама делала все, что бы от нее отличаться. Она была жесткой, волевой, руководила всеми и вся, но в то же время удивительно умела жить интересами других. Но вот она становится старенькой, появляются болезни -серьезные и не очень. И все больше и больше в ней проявляются бабкины черты. Они еще только начинают проявляться. Но я уже вижу - они живы. Даже появился бабушкин жест - она любила делать такое отстраняюще отмахивающееся движение рукой типа - "уйди".

Но гены-генами, окружение-окружением. Я уверена - есть что-то еще. и это что-то может преломить характер самым непостижимым образом.

 Отправлено: 14.09.11 09:27. Заголовок: Фрау, он рыжий как я..

Фрау, он рыжий как я. Цвет волос, кожи, глаз - один в один. Так что гены у меня тут, перед глазами :-))) Это подражанием не объяснить.
Ахтунг, когда он выкидывает что-то неожиданное, и мы по Скайпу родственникам рассказываем. Свекровь глазами хлопает - мол, быть такого не может; а моя мама говорит - ага, ты так тоже в этом возрасте делала.

 Отправлено: 14.09.11 09:34. Заголовок: Леся2 так я не про ц..

Леся2 так я не про цвет волос ))))

 Отправлено: 14.09.11 09:34. Заголовок: Хорошая тема. Приятн..

Хорошая тема. Приятно обсудить.
Хотя по поводу чувства вины ничего не могу сказать. У меня его нет.
Я с детства живу в мире с самой собой, мне с собой никогда не скучно, мне с собой весело и хорошо.
И со своими детьми я живу также-раз они-минимум половина меня-мне и с ними удобно и комфортно, легко и просто.
Они живут со мной, перенимают мои привычки, мой голос, мои фразы и даже интонации, и жесты, я часто вижу это, слышу, как будто себя со стороны. Мы вместе смеемся над шутками, которых не понимает даже их бабушка-моя родная мать, у нас есть свой сленг, свои прозвища, свои истории. Они сейчас любят книжки, которые любила я в их возрасте.
У нас куча фильмов на дисках, которые люблю я и их любят мои дети.
У нас есть любимые местечки в городе, которые мы просто традиционно обходим дозором, если мы путешествуем-то только втроем-я, мой сын и моя дочь.
Не могу сказать, что они-мои клоны. С удивлением я постоянно нахожу в них черты характера второй, не моей половины. Это микроскопически мало, но это есть. И это тем более удивительно, что тот, который их вторая половина, живет за сотни кэмэ от нас.
Но мы втроем действительно очень похожи. И меня это искренне радует.
А по поводу нашего единения... Я понимаю и даже надеюсь, что это-не навсегда, оно на время, за которое я бесконечно благодарна Судьбе. Станут взрослыми-разлетятся, разъедутся, обзаведутся самостоятельностью и друзьями. Но пока у них такой золотой возраст. Они уже не маленькие, но еще и не большие. И я сейчас наслаждаюсь нашей дружбой.
Хорошо я всё расписала, да? Но это на самом деле просто логичное развитие достаточно типичной истории. Одинокая мамаша, оставшаяся в 28 лет с двумя детьми, всю свою нерастраченную на мужа младую силу эмоций, энергию и жажду любви и общения направляет на них, дети с жадностью всё это впитывают и всё получается так, как получается.
Я не знаю, какие бы они были, если бы у нас была полноценная семья и у моих детей имелся бы второй родитель. Да мне всё равно на самом деле. Они меня устраивают такие, как есть. Никакого чувства вины. Никакого дискомфорта.

 Отправлено: 14.09.11 09:37. Заголовок: Кстати, я забыла спр..

Кстати, я забыла спросить - а почему вы не хотите, чтобы дети были похожи на вас? Я еще понимаю, что можно не хотеть, чтобы они повторили твою жизнь- она может быть неудачной, с ошибками и несчастливой.

Но не хотеть видеть своего ребенка своим посторением, может улучшенным, но все же повторением, мне кажется странным.. Я конечно, может и не права. Но уверена

 Отправлено: 14.09.11 09:41. Заголовок: + 1000. У меня тоже..

+ 1000. У меня тоже так было. Правда теперь все иначе...

 Отправлено: 14.09.11 09:43. Заголовок: frau xexe Ой, не я..

frau xexe

Ой, не я сильно за гены... ну, я уже выше написала, у меня дочь - ну просто вылитая ее тетка. И внешне, и характер, и повадки... с какого б перепугу? Они не живут вместе, более того, они познакомились, когда дочери было восемь лет! Гены, однозначно

 Отправлено: 14.09.11 10:15. Заголовок: Ijeni пишет: У мен..

Ijeni пишет:

цитата:

У меня была бабка - очень мягкий, безвольный человек. ипохондрик. К тому-же эгоистична до жути, думала всегда только о себе - и в этом проявляла удивительную твердость. Вся ее жизнь проходила по лозунгом "Не трогайте меня". Моя мама делала все, что бы от нее отличаться. Она была жесткой, волевой, руководила всеми и вся, но в то же время удивительно умела жить интересами других. Но вот она становится старенькой, появляются болезни -серьезные и не очень. И все больше и больше в ней проявляются бабкины черты. Они еще только начинают проявляться.

Ви хотите сказать, что у Вашей мамы с молодости были одни гены, и она отличалась от бабушки. А к старости у нее гены сменились на бабушкины и она стала на нее похожей?

Ну да, конечно. Гены есть - это факт. От них многое зависит - это, очевидно, тоже факт. Но не надо это преувеличивать - люди иногда меняются довольно сильно. А гены - те же.

 Отправлено: 14.09.11 10:19. Заголовок: Нет, я хочу сказать,..

Нет, я хочу сказать, что с влиянием генов можно бороться, когда есть цель, желание и силы. Но когда это все уменьшается - то они берут свое

 Отправлено: 14.09.11 11:48. Заголовок: ХМ пишет: Что же ка..

ХМ пишет:

цитата:

Что же касается своих собственных недостатков и проблем - ну низнаю, мне, наоборот, проще всего решать те проблемы детей, которые идентичны моим: все-таки у меня уже было очень много времени на то, чтобы тщательно обдумать и найти максимально выгодные пути решения

вот полностью согласна это же такое счастье, что ты своим опытом можешь облегчить ребенку его проблемы...

 Отправлено: 14.09.11 11:52. Заголовок: Леся2 пишет: Меня з..

Леся2 пишет:

цитата:

Меня зацепила вот эта мысль - что делать с чувством вины за то, что твой ребенок похож на тебя? Когда ты видишь в ребенке то, с чем боролся сам в себе? Можно ли простить ребенку то, что ты не мог простить сам себе?

я в гармони с собой, мне не стыдно ни за какие свои черты или привычки, я себя принимаю такой, какая есть... и соответственно ребенка тоже. Вредный в маму? Ну и ладно. Эмоциональный как мама в ПМС? Да и фиг бы с этим! Прет как бульдозер и не думаю о последствиях? Ну я тоже такая была, прошло же, и у него скорей всего пройдет с годами... Вообщем, я походу не в теме

 Отправлено: 14.09.11 11:56. Заголовок: Леся2 пишет: Ахтунг..

Леся2 пишет:

цитата:

Ахтунг, когда он выкидывает что-то неожиданное, и мы по Скайпу родственникам рассказываем. Свекровь глазами хлопает - мол, быть такого не может; а моя мама говорит - ага, ты так тоже в этом возрасте делала.

о да, мне кажется это у всех такие разговоры ))))) Правда, пока что мы слышим что именно я такая была в этом возрасте....

 Отправлено: 14.09.11 13:30. Заголовок: А я чёта впервые воо..

А я чёта впервые вообще такую точку зрения встречаю, чтобы было стыдно за то, что в ребёнке какие-то твои черты. Ну у меня он хоть и не средний, 5 лет всего, но мне и в голову никогда не приходило сетовать, что что-то в нём от меня, или еще от кого, а уж тем более корить себя за это - вообще удивлена сильно. Какой есть, такой есть. Ни его, ни тем более моей вины в этом не вижу.
Ну как можно грызть себя, к примеру, за то, что в ребёнке не тот цвет волос, чем хотелось бы? Или длина рук, толщина оппы? Не за что грызть больше, бггг?

 Отправлено: 14.09.11 13:56. Заголовок: Ijeni пишет: Нет, я..

Ijeni пишет:

цитата:

Нет, я хочу сказать, что с влиянием генов можно бороться, когда есть цель, желание и силы. Но когда это все уменьшается - то они берут свое

А Вы уверены, что свое взяли именно гены? Есть и другие варианты:
- изменение ситуации. Вообще-то то, что Вы написали про бабку, не редкость в преклонном возрасте.
- изменение позиции человека. Альтруист, которого несколько раз жестоко обломали, вполне естественно может превратиться в ипохондрика
- изменение взглядов на человека, позиции, с которой его воспринимаешь.

Так что кроме "гены таки взяли свое" есть и другие объяснения.

 Отправлено: 14.09.11 20:13. Заголовок: Леся2 Леся2 пишет: ..

Леся2 Леся2 пишет:

цитата:

Можно ли простить ребенку то, что ты не мог простить сам себе?

А что ты такого ужасного делала, что не можешь простить самой себе? намеренно причиняла боль кому-то? Наслаждалась этим?

А какая причина того, что ты делала наоборот? Вот сейчас, взрослой, ты можешь объяснить причину протеста? Может против авторитарного стиля воспитания, тотального контроля, или еще чего?

 Отправлено: 15.09.11 02:40. Заголовок: Да не, у меня очень ..

Да не, у меня очень либеральные родители. Но я вот реально помню, что в детском саду еще умудрилась сформулировать для себя мысль "Если я чего-то не хочу, то меня никто не заставит это сделать". И я регулярно ее проверяла. Не хотела специально, чтобы проверить, заставят или нет. В подростковом возрасте даже думала начать курить, чтобы потом всем показать, что уж я-то точно смогу бросить это дело Спасла аллергия на табачный дым, какое там курить, я рядом стоять не могла с курящими - кашляла потом по полчаса.

Поэтому меня все время веселят заявления психологов "Научитесь говорить нет". Я училась говорить "да" очень долго. И ребенок у меня такой же.

В общем, ничего прямо ужасного я не делала, но неприятностей окружающим доставляла немало.

 Отправлено: 15.09.11 05:34. Заголовок: Леся2 понятно. У те..

Леся2
понятно. У тебя шло становление/формирование личности + проверка границ дозволенного.
Ну вообщем-то мой совет остается прежним: понимание того, ЗАЧЕМ ребенку это нужно, позволяет выбрать необходимый инструмент воздействия. Т.е. дайте ему УЖЕ СЕЙЧАС (до проявления действий) ощущения того, что он хочет, тогда ему и не придется ничего делать и ничем для себя подтверждать. Ты же сама всё лучше всех знаешь, сама с этим жила. Так помоги ему. У тебя великолепная возможность дать ему то, о чем не догадывались твои родители. Радоваться надо - у тебя все козыри на руках.

А про стыд... Ну это ващще. Самоедство, хуже чем у меня.
Ты уже взрослая, надо бы уж изнасилованное детское чувство вины перерасти. Чисто из самосохранения.
Тем более не переносить его на ребенка. Вот это действительно стыдно: за то, что относится по большей части к тебе лично, заставлять расплачиваться маленькое зависимое существо. Я не обвиняю, это отрезвляющий маневр, для того, чтобы ты испугалась и простила СЕБЯ.

(Ога, я - занудный поучатель. Но пока тока так умею, звиняйте. Других слов никак не подберу.)

 Отправлено: 15.09.11 06:51. Заголовок: У меня конечно совсе..

У меня конечно совсем малыш еще (2,3), и я конечно с интересом подмечаю какие черты в нем чьи. Внешне получился копия папа, психоэмоционально больше я. И это меня конечно волнует, ведь очень эмоциональная девочка это ничего, а вот мальчику с эти будет гораздо сложнее жить. Но испытывать вину из-за этого??? Дичь какая-то. Безусловно у меня есть, за что испытывать муки совести, но поскольку мои близкие мне это тоже прощали в моем детстве (говорили только-ты вырастешь и будешь жалеть, но поздно будет) и я буду пытаться объяснять как можно понятнее все эти вещи своему сыну, что бы ему не пришлось жалеть. Но у нас мальчик еще и очень папин ребенок. Он копирует его поведение, его занятия.

 Отправлено: 15.09.11 07:21. Заголовок: На всякий случай, мн..

На всякий случай, мне Помощь Зала не нужна :-) У меня все в порядке и запредельное чувство вины меня не мучает. Но да, наверное мне статья ближе, чем остальным, ибо я понимаю, о чем автор.

У меня на эту тему год назад стишок написался

Визжит и топает ногами.
Кричит: "Не буду чистить зубы".
Мне скажут: "Так уж воспитали".
А я отвечу - это глупый
Закон всемирных равновесий.
Тут дело в генах. Или в карме.
Пугая криками соседей
Я столько лет твердила маме
Свое упрямое "не буду".
А вот теперь плачУ, наверно,
И за нечищенные зубы,
И за истрепанные нервы.
Нет, сын мой тоже осознает
Всю эту сложную науку.
И сожалеть о прошлом станет...
Осталось лишь дождаться внуков...

Вот это мое отношение к этой проблеме. Без надрыва.

 Отправлено: 15.09.11 07:25. Заголовок: Да уж. "любите ..

Да уж. "любите ваших внуков. Они отомстят вашим детям"

 Отправлено: 15.09.11 07:33. Заголовок: Ijeni пишет: Да уж...

Ijeni пишет:

цитата:

Да уж. "любите ваших внуков. Они отомстят вашим детям"

Ага, именно эта фраза и обыгрывалась :-)