Отправлено: 05.09.11 15:48. Заголовок: назад в СССР
Прочитала и захотелось с вами поделиться. Притащила сюда. Вот )))
Подборка более или менее распространенных и интересных советских городских легенд. Если вспомните еще какие-нибудь, пишите в комментариях.
1. Продуктовые ужасы. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (вариант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по девкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках): человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.
Колбасу делают из собак: купил как-то мужик докторской, дал коту, а тот зашипел и убежал, мужик отнёс на экспертизу, а там - собачье мясо...
2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась во время аварии - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, крысы, другой вариант - труп).
3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жвачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус, который распрямляется, когда начинаешь жевать, и протыкает горло). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях - чтобы не брали ничего у незнакомцев и не жевали жвачку. Вместо жвачки могли быть и джинсы - иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом, иностранные же шампуни заражены вшами.
Под другой легенде жвачки делались из старых велосипедных шин старых. Если жвачку проглотить, то будет слипание желудка и заворот кишок.
4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в котором готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки.
5. Советские вампиры. Подойдёт дяденька к ребёнку, заведёт разговор, угостит конфетами, пригласит в гости посмотреть мультики. А сам по пути заведёт жертву "за гаражи" и выкачает всю детскую кровь шприцом. Потому что он болеет чем-то, от чего помогает только детская кровь.
6. Все умерли. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.
7. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны. Освободившийся зэк устроился лесником в охотугоднике, и когда к нему приезжали менты на охоту, он убивал их, делал колбасу и отправлял передачи братве на зону.
8. Борьба с видеолюбителями. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. А вот как, якобы, боролись с просмотром на дому идеологически вредных видеофильмов: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собственно.
9. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую секретную технику на грани фантастики. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике (для создания гигантского цунами с случае войны с США).
10. День рождения Гитлера. На день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) или, собственно, фашисты (члены молодежных фашистских группировок) вешают на красных галстуках пионеров.
11. Фашистские группировки в СССР. Само по себе существование фашистских группировок в СССР можно считать легендой, так как доподлинно о них ничего неизвестно (определенным образом повлиял сериал про Штрилица). При этом, как это ни странно, главным руководителем молодежных фашистских группировок в СССР считался Константин Райкин.
В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.
На мотив из 7-й симфонии Шостаковича существовали слова "Мы из гестапо, Гитлер наш папа". Школьники полушепотом друг другу рассказывали, как один мальчик шел по улице насвистывая эту мелодию, и его тот час арестовала милиция.
12. "Красная плёнка". Существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются. Пересказывалась сия байка подростками пубертатного периода.
13. В аптеке за килограмм сушёных комаров (сигаретный пепел, бутылек слез) давали какие-то дефицитные ништяки и сто рублей.
14. Комары-убийцы. На стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.
15. Антенны с ртутью. Антенны с ртутью - принимают любые радио и телеканалы, но КГБ их по ртути обнаруживает. Один радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили... Вообще слушанье запретных западных радиопередач рождало много всяких легенд. В частности о том, что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает.
16. КГБ распространяет "Архипелаг ГУЛаг" покрытый невидимыми чернилами, по которым потом отыскивают тех кто читал. Технология такая: когда читавший берет покрашенными пальцами пятак и бросает его в турникет метро, если на монете есть краска - включается видеокамера над входом и снимает - кто такими запрещенными книжками интересуется.
17. Урановые рудники. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то, якобы, встречал их - без зубов, лысых, больных.
18. Долгое время обсуждался вопрос о том, что телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ.
19. Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская команда КВН были замешаны в какой-то афере с валютой и золотом.
20. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. В начале 80-х все обсуждали якобы имевшую место статью в газете про какого-то дачника-доктора, который соседскую девочку украл, отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Сделал он это в отместку за свою собаку, с которой соседи что-то сделали. Резонанс от статьи был большой.
21. Розыгрыш уголовниками случайного человека в карты. В одном из вариантов бандиты разыгрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал злосчастного зрителя.
22. Существовала легенда про изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала, в котором вышли стишки-загадки типа: "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели) и прочие произведения похабного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.
23. Где-то между Ленинградом и Новгородом двое молодых трактористов работали на поле. Внезапно один трактор провалился. Они сунулись в эту яму, а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе собрание колхоза. Они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков: "этот коммунист, этот тоже.." Дальше трактористы погнали всю толпу из клуба в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда, народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехала милиция и гбшники и забрали трактористов и начальника-предателя. Молодым - "хулиганка" и небольшой срок, а начальнику - статья "измена Родине" со всеми вытекающими.
24. Сигареты и марихуаной. Моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на Западе могли купить, помимо обычных импортных сигарет, другие в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) - сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню. Вариант: сигареты с черными крестами - с героином.
25. Знаменитый комментатор Николай Озеров, якобы, на всю страну в прямом эфире прокричал: «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.
26. "Конский возбудитель" - скотский афродизиак, сильнодействующий аналог виагры. В кругу пубертатных советских подростков одна из классических легенд.
27. Елисеевская люстра. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли. Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте". Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.
28. Стояние Зои. Существует легенда об окаменении человека в Самаре 31 декабря 1955 года в доме 84 по улице Чкалова в Самаре. Утверждается, что в доме жила обычная женщина Клавдия Болонкина, и её сын Николай в новогоднюю ночь решил пригласить друзей. Среди приглашенных была девушка Николая, Зоя Карнаухова. Все подруги были с парнями, Зоя всё сидела одна, Коля задерживался. Когда начались танцы, она заявила: «Если нет моего Николая, буду с Николой Угодником танцевать!» И направилась к углу, где висели иконы. Друзья ужаснулись: «Зоя, это грех», но она сказала: «Если есть Бог, пусть он меня накажет!» Взяла икону, прижала к груди. Вошла в круг танцующих и вдруг застыла, словно вросла в пол. Её невозможно было сдвинуть с места, а икону нельзя было взять из рук — она будто приклеилась намертво. Внешних признаков жизни девушка не подавала. Но в области сердца был слышен едва уловимый стук.
О событии быстро узнал весь город, милиция боялась подходить к обездвиженной Зое, врачи ничем не могли помочь, когда они пытались сделать укол, иглы ломались и не проходили в кожу. Приходили священники и тоже ничем не могли помочь, но потом появился иеромонах Серафим. Он смог вытащить икону из рук Зои и позже сказал, что её стояние закончится в день Пасхи. Так оно и произошло, Зоя простояла 128 дней.
29. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель. Когда им продавали лес, очищали стволы от сучьев и иголок - японцы же попросили поставлять с сучьями и иголками - "мы из них делаем одежду". Еще вариант: японцы активно скупали наши телеки, всё нутро выкидывали, а из корпуса делали тумбочки, потому что хорошее дерево.
30. Японские часы. Моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Моряк таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсацию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Он раскололся: варил в кипятке долго.
31. До Гагарина летало 2-3-4-... космонавта и все они погибли. А сам Гагарин не погиб, а сошел с ума.
32. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело.
33. В музыке иностранных рок-групп зашифрованы сигналы, превращающие людей в зомби, убийц и антисоветчиков.
34. Про финнов. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим, и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии, якобы, сухой закон, то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" - "Закусочная" - "Рюмочная" - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", - а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советской. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна. Суровых оргвыводов "нарушителям госграницы" делать не стали - на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.
35. Удалось одной девушке через знакомых задорого достать дефицитный импортный купальник, надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!
36. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонид Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной.
37. В результате повреждения эскалатора люди проваливались в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками.
38. Анекдоты про Чапаева, Штирлица, Брежнева и т.д. придумывали в специальных американских институтах или в ЦРУ.
39. В начале 80-х в Москве и некоторых других городах утверждалось, что есть некий номер, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки (что-то вроде современного Скайпа).
Вспомнила из детских своих легенд: если на телефоне (дисковом) набрать 0 а потом 9, но довести только до 5 и сбросить, то попадешь в подпольный публичный дом, твой телефон отследят и тебя завербуют в проститутки. Жутко после этого боялась звонить в справочную 09. Все-таки нелюбовь к лядям еще в детстве проявилась, ага )))
Отправлено: 05.09.11 16:17. Заголовок: чёта из детства ниче..
чёта из детства ничего не вспомнилось, ну, кое-что со списком совпало, а по 28-му пункту я не так давно фильм смотрела - муйня редкостная /блюющий смайл/
вот из современного наверное набрать легенд было бы прикольнее. чё я могу вам совершенно точно сказать - легенда от задорнова, когда он говорил, что в заграницах все тупыыые - и если на конверте отправителя и получателя поменять местами и бросить письмо без марки в почтовый ящик, то они отправляют "назад" отправителю - это реально работает ))))))) я лично проверяла.
Отправлено: 05.09.11 16:20. Заголовок: ещё современная леге..
ещё современная легенда, мне её списком навеяло, но я по причине лёгкого технического кретинизма не провела эксперимент а потом забыла - если перевести телефон в набор по сигналам, или как это называется, когда номер набираешь и в трубке так "тынь-тынь-тынь" - гудочки разного тона, и не набирать по кнопкам, а набрать на мобильнике например, сложив трубки вальтом - то соединение получается и деньги потом за него не берут )))))) оспади, хоть ктонить понял чё я вот щас последнее сказала?
Отправлено: 05.09.11 16:20. Заголовок: Я тожи добавлю боянч..
Я тожи добавлю боянчег))
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почтовый ящик... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. - У меня зарплата 15 тысяч.... - давай погамаем в контру по сетке.. - аццкий сатана, афтар выпей йаду, патсталом.. - Зенит-Чемпион
Отправлено: 05.09.11 16:22. Заголовок: из детства ещё могу ..
из детства ещё могу вам сказать, что я изрядно поддержала легенду про пьяного матершинного ёжика. его надо было вызывать в темноте, нарисовав на зелёном листе бумаги ступеньки зубной пастой. кароче, признаюсь - это я в темноте эти ступеньки палочкой размазывала, получались следочки, все жутко очковали. вощим, если вам встретится кто-нибудь, утверждающий, что вызывать пьяного матершинного ёжика реально работает - это моя жертва гггггггг
Отправлено: 05.09.11 16:31. Заголовок: Идет лев по лесу, на..
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц. - Ты кто? - Я заяц. - Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! - А можно не приходить? - Можно. Вычеркиваю...
Отправлено: 05.09.11 16:41. Заголовок: где то недавно попад..
где то недавно попадался мне еще сайтег с деццкими страшилками, ну там черная рука, "девочка-девочка, гроб на колесах едет по твоей улице")))))) и главное боялись же))))))
Отправлено: 05.09.11 16:49. Заголовок: frau xexe пишет: ес..
frau xexe пишет:
цитата:
если перевести телефон в набор по сигналам, или как это называется, когда номер набираешь и в трубке так "тынь-тынь-тынь" - гудочки разного тона, и не набирать по кнопкам, а набрать на мобильнике например, сложив трубки вальтом
Отправлено: 05.09.11 16:52. Заголовок: Actimel имеется в в..
Actimel имеется в виду набор в тональном режиме. но про валетиком сложить-КАК-понимаю, НА ФИГА- не понимаю. Ну то есть на фига звонить, если оба телефона в руках? чисто по приколу?
ну да я практичная кулебяка, объясните зачем, тогда я поверю )))
Отправлено: 05.09.11 16:56. Заголовок: Actimel вот, я посмо..
Actimel вот, я посмотрела, правильно это называется "тональный набор номера". ну блин, как объяснить-то. берёшь нормальный телефон и один мобильный без симки. оба ставишь на тональный набор. набираешь номер на мобильном, складываешь две трубки вальтом, мобильный пропиликает тональный набор, а наберётся по домашнему. но так как ты на нём кнопки не тыкала - то и в счёт тебе разговор не поставят. уф. поняла?
Отправлено: 05.09.11 16:59. Заголовок: номер 35 про прозрач..
номер 35 про прозрачный купальник напомнил байку про посещение японского бассейна делегацией советских функционеров. Рассказывали, что в воду бассейна было добавлено средство, которое ярким пятном отображалось на плавках/купальниках, если владелец пописает в воду. Красивыми стали все советсткие участники заплыва)))
Сообщение: 48
Настроение: Готов совершить подвиг!
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Масква любимая
Репутация:
0
Отправлено: 05.09.11 17:02. Заголовок: Добавлю:... из репер..
Добавлю:... из репертуара советских пионерских лагерей))): -Пугачева голая пела и танцевала на закрытом концерте за один миллион рублей... -Еще была ночная процедура по материализации всадника без головы( сначала он создавался маленьким размером со спичечную коробку, постепенно начинает расти, затем вырастает до гигантских размеров и специальным словом нужно остановить его рост...Но если ты его испугаешься- то он тебя убьет, а если нет- то служить тебе будет)... -Так же была белая женщина, которая душила детей в тумане( легенда была популярна в лагерях, где туалет находился на улице, особенно под утро в туман...ох, за углом пионервожатые на утро все водой замывали и ругались почему-то) ... кстати про красную пленку.. Сейчас это называется программа сканер для мобильных телефонов...отправляешь СМС и тебе приходит файл-программа))
Отправлено: 05.09.11 17:13. Заголовок: о! вспомнила про мик..
о! вспомнила про микроволновки. слух об их существовании у загнивающих буржуев дошел до меня в виде байки "а еще там продают списанные с атомных лодок мини-кухни, в них радиацией обрабатывают продукты и они от нее нагреваются, но японцам это уже не страшно, потому что иммунитет."
Отправлено: 05.09.11 17:52. Заголовок: я всё какиета местеч..
я всё какиета местечковые помню легенды. Например, родилас я недалеко от сер.бора и там некое озеро есть, в котором чево тока не было, ну не было в смысле дна, а было минимум несси, максимум -подводная база инопланетян. А когда я была в сознательном возрасте одно радиво, помоему, эхомаськвы, выдало в эфир интервью с начальником диггеров.Ощеем, он по-на-рас-казывал,мол оне в это озеро погружалис, глубоко, с эхолотаме, или как их там называют? Короче, с прибораме оне погружалис и эти самые приборы показывале присутствие в глубине НЕЧТА. Живово. Причом оооочень большого и передвигающевося. Дело было ночью, я уже даже и слушая это немного всралас,но все позабылос. А потом летом мы поэхали с действующим тогда бойфрендом на бережок озера в сербору, типа романтИк: посидеть у воды в машине.ночью, ясен перец.Окна открыты, сидим раз-го-ва-риваем (на самом деле проста разговариваем) и вдруг откудато из глубины воды… ну вот кабутта простиоспаде ктота толи перданул, толи заревел нечеловеческим голасом, но скорее и то и другое. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫБДЫМС ужжжжасно громкое. ОСПАДЕ. Как мы оттуда с букса уежжали, не передать)))))
9. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую секретную технику на грани фантастики. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике (для создания гигантского цунами с случае войны с США).
Остатки такого завода всякий может увидеть в Балаклаве, сейчас туда пускают на экскурсии. Подземный завод по ремонту подводных лодок, в горе, только двое ворот. Утверждается, что должен выдерживать прямое попадание ядреной бомбы. Ну вряд ли в ворота, конечно.
Пытаюсь дотянуть кнопку 9 на телефоне до 5. Испортил уже три аппарата. Может быть не париться и позвонить в обычный легальный публичный дом?
***
а, по п. 29 - та же фигня была про КРАЗы, которые финны якобы скупали ради хорошего мотора и железо. Из одного КРАЗа якобы получалось 3 SISU + 1 мотор для него же (двум оставшимся приходилось по бедности довольствоваться мерседесовскими дизелями ...)
37. В результате повреждения эскалатора люди проваливались в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками.
Это про аварию на авиамоторной. Уж не знаю, куда там народ проваливался, но дело было серьезное и скорых была фигова туча. Сам факт серьезной аварии бесспорен, про число жертв надежных сведений нет.
35. Удалось одной девушке через знакомых задорого достать дефицитный импортный купальник, надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!
Легенда была о растворимых купальниках (кстати, в какой-то буржуйской комедии это обыгрывалось). Если поискать по гуглу, призадумаешься - легенда ли оно.
Сообщение: 532
Настроение: Намеков не понимаю!!!
Зарегистрирован: 25.08.11
Репутация:
2
Отправлено: 05.09.11 18:21. Заголовок: frau xexe пишет: бе..
frau xexe пишет:
цитата:
берёшь нормальный телефон и один мобильный без симки. оба ставишь на тональный набор.
Сигналы тонального набора действительно неплохо передаются через воздух. Во времена, когда телефон с тональным набором был довольно редкой штукой, продавались такие коробочки с кнопками. У мну пара где-то валяется, так что не сумлевайтесь. Остальное - фигня. И мобильник нельзя в тоновый режим перевести, и бесплатно не получится.
Отправлено: 05.09.11 19:06. Заголовок: 8. Борьба с видеолю..
цитата:
8. Борьба с видеолюбителями. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет. А вот как, якобы, боролись с просмотром на дому идеологически вредных видеофильмов: отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собственно.
Это в фильме "Зависть богов"было.
цитата:
35. Удалось одной девушке через знакомых задорого достать дефицитный импортный купальник, надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!
А это - "Рейс 222". Только там девушка из душа вышла в прозрачном купальнике.
А еще была байка про "чёрные колготки": где-то в 80-х они были сильно в моде, но в дефиците, и была легенда, что какие-то маньяки-фетишисты убивают девушек в чёрных колготках.
Отправлено: 05.09.11 19:12. Заголовок: TAU , про маньяков и..
TAU , про маньяков и черные колготки помню, Рейс 222 не смотрела и даже не слышала о таком, Зависть богов слышала, но не смотрела. а про девочку, которая любила минет и забеременела от этого волшебным образом кто-то помнит? В Комсомолке даже разоблачительная статья была по этому поводу.
Отправлено: 05.09.11 19:24. Заголовок: Я либо глухая, либо ..
Я либо глухая, либо Озеров под "пиии" что-то другое акромя куя сказал, но я год или два назад повтор этого момента по телику видела. Так что вроде и не байка получается.
Отправлено: 05.09.11 21:55. Заголовок: Про подземный завод ..
Про подземный завод я книжку читала. Там два пионэра пошли в поход, залезли в пещеру, заблудились и попали в этот завод. А завод в уральских горах постоили фашисты! Которые таким образом готовили оружие для нападения на СССР! Вот так вот!
А еще в 7м классе я и другие достойные пионэры ездила в город Ульяновск. Завучиха наша, которая группой руководила, выдала на голубом глазу все - про зараженные и отравленные жевачки, конфеты и прочие сувениры иностранных гостей. А еще гад-иностранец ребенку конфету покажет, ребенок руку протянет, а он его сфотографирует. И потом в иностранной газете будет фото - советский пионер милыстыню просит, и позор будет!
Про японские телевизоры (и другую бытовую технику) - мы могли бы не хуже сделать, надо только посмотреть, как они устроены. Но хитрые японцы сделали так, что при попытке залезть внутрь все взрывается, сгорает и оплавляется - поэтому наши не могут секрет открыть
Отправлено: 05.09.11 23:19. Заголовок: Про колбасу из туале..
Про колбасу из туалетной бумаги верю: Колбаса ещё была, а туалетной бумаги ещё не было. То есть, её не было вообще. Её прямо с бумажной фабрики прямиком отправляли на колбасную, без промежуточной остановки в наших сортирах А что, про крыс ростом с крупную кошку никто не слыщал? В московском метро? Дык я подтверждаю: у нас тут этих московских крыс навалом, называются "поссум": чисто крыса с лица, хвост крысиный, голый, роскошный мех. Безобидный ночной зверёк, мой Фридрих их почему-то в упор не видел, сталкиваясь нос к носу. Пару недель назад мама сказала - в местной газетке писали, что в их пруду выловили пираний. Готова поверить: вода не замерзает зимой, можно купаться. Только вот кому это было невлом завозить пираний в водоём в умирающий городок не Урале? А уж про КГБшные прослушки квартир я могу написать диссертацию. Но задорого! У нас в мастерской работала тётка, сметчица, одна из сестёр-двойняшек. Это вообще-то драма, если не трагедия: обе были со сдвигом.... У обеих дети; и у мам, и у детей ярковыраженный музыкальный талант. Это ваще отдельная тема... оспаде, я так давно живу, чего только не навиделась - не наслышалась!..
Отправлено: 06.09.11 02:58. Заголовок: Я продолжу,но ап чём..
Я продолжу,но ап чём? Делай заявку? О сёстрах? Сёстры-близняшки, греческого происхождения, маленькие и толстые, обе психические, у обеих шпиономания. Обе с прекрасными голосами: как где какое торжество - наряжаются в концертные платья и поют. Одна работала у нас в сметном отделе, другая где-то в другом месте. У нашей в голове был компьютер, больше их не было нигде в то время. Начальница сметчиков рассказывала, что как-тот раз, скажем, Нюся, приехала к ней домой в плаще на голое тело и сказала, что за ней следят, некоторые вооружены автоматами. Начальница ответила: "Нюся, я тут всех знаю, меня тут все бояцца, пойдём провожу до троллейбуса". У нашей были две дочки-близняшки, окончившие Н-скую консерваторию, у её сестры - сын, скрипач, играл у Спивакова. Вообще драма: у них ещё папа, который жил с сестрой, так у них ежедневное чтение газет с анализом: кто чей шпион, кто с кем в родственной связи, кем Гитлеру приходился Ленин... В то смутное время открытий и разоблачений у многих ехала крыша. Куча народу жаловалась в газеты, что в соседних квартирах прослушка, что с чердака зомбируют весь подъезд... Вот и с сестричками, у которых изначально в голове был беспорядок.
Сообщение: 50
Настроение: Готов совершить подвиг!
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Масква любимая
Репутация:
0
Отправлено: 06.09.11 17:51. Заголовок: Анфиса пишет: Я либ..
Анфиса пишет:
цитата:
Я либо глухая, либо Озеров под "пиии" что-то другое акромя куя сказал, но я год или два назад повтор этого момента по телику видела. Так что вроде и не байка получается.
А еще, кто-то до усеру доказывает, что лично по телеку слышал фамилию- имя японского спортсмена: Комуто Херовато... Уж сколько не писали-говорили, что это мулька- обязательно найдется кто-нить с доказательством видел-слышал... а еще вспомним немецкий МР-44 и до усеру будем доказывать, что Калашников при создании АК-47 украл его у фашистов... Писдеть не мешки ворочить...
Отправлено: 06.09.11 18:16. Заголовок: пулеметчик Джо пишет..
пулеметчик Джо пишет:
цитата:
кто-то до усеру доказывает
Поскольку мой благоверный такой пистабол, каких свет не видывал, и этой байкой мне все уши пропел и многими другими тоже, то все его рассказы делю на 56. Но что слышала, то слышала, причем я отметила, что по телику вместо этого слова было "пииии", и что он там сказал, куй, кер, нет, штанга или другое слово - я не знаю и ничего не утверждаю ни разу, может, там опять эту байку поддерждали таким способом. Усёру со своей стороны не вижу. Не суди по себе.
цитата:
Уж сколько не писали-говорили, что это мулька- обязательно найдется кто-нить с доказательством видел-слышал...
ЗЫ повидимому доказательством конкретно этой байки будет не видел/слышал, а обанял/осязал/сосал.
Отправлено: 07.09.11 21:57. Заголовок: Про крысу, сваренную..
Про крысу, сваренную в детсадике, действительно есть у Веллера. В "Байках о скорой помощи".
А мы в пионерлагере верили в такое действо. Один человек ложился на землю, знач. Вокруг него садились человек 6, по три с каждой стороны и подсовывали под лежащего каждый по два пальца. Далее произносился текст. И утверждалось, что по произнесении этой мантры тело лежащего легко поднимается в воздух, удерживаясь на пальцах :)) Но при одном условии. Если никто не засмеется. Чтоб вся мантра читалась с трагическим и серьёзным выражением литса. Как вы понимаете, условие практически невыполнимое :)) Мантра такая: -Мать чертей Поки умерла. Это правда? И все хором - Дааа. Это правда. И так по кругу. Каждый должен спросить про мать чертей. И все хором ответить. Ну ни разу не получилось, чтоб кто-то не заржал :)
У нас каждое утро начинается целевое формирование общественного мнения, так и говорят " Сегодняшние Заголовки". Вчера, например, было , хто 1 юнит алкоголя (вина)в день - это может быть хорошо для сердца. Я так понимаю, что им срочно надо увеличить продажи вина! А убийство семьи Гадаффи вообще представляют как высшую справедливость и благо для всех. Суд уже не нужен, если прибыль теряется. нефтянные компании уже тихо вернулись туда. Так и хочется сказать, берегите себя, люди, фильтруйте информацию.
Отправлено: 09.09.11 08:05. Заголовок: Тётки, а что, я одна..
Тётки, а что, я одна знаю древнюю сексуальную страшилку? Как одна деушка работала крановщицей на башенном кране. И случился у ней секс с ейным любовником прямо там, на верхотуре. Но что-то пошло неладно у них: войти-то он в нее вошел, а выйти не смог - спазм. И пришлось вызывать скорую помощь и на радость трудовому коллективу вытаскивать неразлучную парочку. Вытаскивали, наверное, пожарные с пожарной лестницей. МЧС тогда не было.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 31
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
проверять или не проверять-вот в чем вопрос! (почти цитата)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума