фиалок нет

За свои короткие 23 (мамочки, через две недели уже 24 будет) года я успела сходить на поразительно огромное количество всяческих свиданий. Свидания с мажорами и ребятами из ПТУ, свидания с ровесниками, подростками и мужчинами, годящимися мне в отцы. Свидания в парке, свидания в барах и ресторанах, свидания в зоопарках и даже однажды - свидание у парня дома. Дома помимо нас была ещё мама, спаниель Эдегард и двенадцать разномастных пауков в террариумах. Стоит ли говорить о том, что в гости к Эдегарду и компании и больше не ходила, равно как и не встречалась более со счастливым владельцем зоопарка. Ну сами посудите, оно мне надо? Сначала он пауков своих тискает, а потом меня за самое дорогое немытыми руками трогать будет?
Нет уж, я, конечно, девушка свободных взглядов, и не брезглива ни разу, но человек живущий с Эдергардом, двенадцатью пауками и мамой - это нечто за гранью моего понимания. Точнее, и вовсе за гранью добра и зла.
Круче него был только рыженький паренёк с Биззара, оказавшийся таксидермистом и около часа доканывавший меня, изнывающую от желания просто пописать и больше никогда не есть арбуз перед свиданием, разговорами о том, какие глазки лучше выбирать для чучел щенят, а какие - для чучел птичек. Я, конечно же, была открыта для всего нового, но лекция о новых веяниях в таксидермии мало волновала меня, особенно в свете абсолютно других, более прозаичных желаний.
Впрочем, сейчас разговор даже не о них - отличных ребятах, чей взгляд на жизнь просто не втиснулся в узкие рамки моего кругозора. Я сейчас об одном свидании, которое можно занести в памятку юному дрочеру "Как избавиться от девушки за пол часа".
Итак, его звали Юра, ему было 25, и он был. То, что он был, похоже, являлось его единственным достоинством, но на момент знакомства я этого ещё не знала. Познакомились мы на Лавпленете, кто-то что-то прокомментировал, написал в личку и понеслась звизда по кочкам. Он спрашивал, я односложно отвечала. Он был крашеным блондином из Броваров, и это многое объясняло. В принципе, уже на этапе интернет-общения было ясно, что встреча с ним принесёт мне множество незабываемых впечатлений, но я даже не представляла, какими яркими и поистине незабываемыми они будут.
На тот момент у меня не было сколько-нибудь постоянного мужчины, нынешних килограммов и стойкого запаха машинного масла от одежды, но был свободный вечер, который я намеревалась благополучно просрать, поглядев на людей, да показав себя.
На свидание он опоздал на час. Конечно же, я должна была уйти и наказать его презрительным игнором, но я сама опоздала на полтора, потому что зашла к подруге попить кофе, да там и залипла. Залипла, кстати, из-за него же, ибо обсуждали мы с Кри-Кри наш последний разговор перед свиданием, когда мальчик, очевидно, потирая потные ладошки в предвкушении горячей половой ёпли, сказал мне - "Ты же только приди, а то я уже родителям сказал, что у меня сегодня девушка ночевать будет".
Придя на встречу я охренела. Нет, правда, у меня челюсть чуть не стукнулась об асфальт, и это несмотря на то, что ехала я развлекаться и устраивать очередной "ужин с придурком". Ничего общего с обычным пареньком с претензией на гламурность с фото это не имело. Это был эталонный минивен, классический пробник мужчины. Его скелетообразное тело сверху начиналось головой с отросшим пергидрольным блондом, носило на себе красную футбольку размера на три больше, заправленную в белые льняные брюки с чёрным ремнём, и заканчивалось чёрными же остроносыми туфлями. Короче, с классическим сочетанием цветов паренёк был знаком, и это внушало надежду на то, что он не наброситься на меня с ножом, или, нидайбох, эрегированной цюцюркой в руке. Тем более, что вокруг были люди.
Если бы я позорно сбежала оттуда, у меня не было бы этой прекрасной истории, но, к счастью, пергидролевое чудо меня заметило и ринулось в бой. Убедившись, что в его руках нет ни цюцюрки, ни ножа, а зрачки адекватно реагируют на свет, я таки вежливо поздоровалась и поинтересовалась, как мы проведём сей томный вечер.
Вполне ожидаемо, что меня повели в парк. Тот, что у Родины-матери. Тот, в котором я в 2008... Впрочем, это отдельная история, я о неё не буду сейчас.
Жетончик в метро мне не купили. Конечно же, это не ввергло меня в пучину страданий, но заставило поставить галочку напротив пункта "Расслабься, Нюра, ты сегодня ржёшь". О дороге в парк рассказывать скучно, стоит только отметить то завидное упорство, и даже какую-то африканскую страсть, с которой он имитировал давку в вагоне и пытался прижаться своими костями к моему круглому боку. Мне было смешно. Мне было настолько смешно, что я пару раз некрасиво прыснула в кулак, чем привлекла к нам нежелательное внимание попутчиков.
По дороге от метро до парка мне долго, нужно и с ужасающе натуралистичными подробностями рассказывали о тонкостях опасной и трудной работы программиста на овощебазе и о том, как он может подогнать мне пару ящиков огурцов вообще за копейки, а может даже и даром. Я очнеь серьёзно кивала и угукала, ибо понимала - открой я рот, и мне сразу же ряху разорвёт от здорового смеха.
Увлёкшись угуканьем, я расслабилась и не заметила, как мой визави увёл меня в какой-то тёмный закуток парка и начал сосредоточенно шарудеть в штанах. Ну всё, подумалось мне. Тут мне и капец. Надо было ещё у входа в парк спокойно от смеха умирать и ехать к Кри-Кри допивать коньяк, а тут зарЭжут меня сейчас, и всё, нема Гали дома. Но парень таки оказался не маньяком, а вовсе джентльменом, и просто ушёл куда-то в кусты отлить. Вернулся он уже с патрулём, который оперативно стребовал с подкустового сцыкуна 50 гривен, и растворился во мраке так же мгновенно и бесшумно, как и возник.
Присутствие патруля как-то даже успокоило меня, а вот паренёк стал неумолимо напрягать. Например, своими объятиями. С одной стороны, приятно просто опереться спиной на мужчину и положить голову ему на грудь, а с другой - это же извращение какое-то - класть голову на грудь престарелого костлявого подростка, который даже в метро за тебя не заплатил.
Так что сидели мы по-пионерски, он болтал о любви, а я ногой, и тут настал апофигей. Натуральный здец. Шок, трепет и паника.
Он, видимо, умаявшись ждать, когда же я отдамся ему прямо в парке на лавочке, вдруг протянул руку и попытался пощупать то, что он в своих мечтах уже давно таранил нефритовым стержнем. Мощный удар, конечно же, не снёс его с лавочки (а мог, ведь только один мой окорок весит вдвое больше неудачливого любовника), но таки больно ударил по его самооценке.
Видимо, для того, чтобы разрядить обстановку, оно пошутило, и свет в глазах моих померк, и всё заверте...
<b>Шо? Низя? Там огонь?Так у меня сосиска есть, давай поджарим!</b> - молвило тело, и тогда меня действительно разорвало. Я хохотала долго, мучительно, размазывая по щекам тушь и дрыгая ногами. У меня полз чулок, растрепались волосы, лицо приобрело характерный окрас "панда с бодуна", а я всё ржала.
Знаете, у него даже салфеток с собой не оказалось или носового платка. Сама, всё сама.
По дороге к метро он с жаром доказывал мне неоспоримые истины о порочности современных девушек, жаждущих от мужчин только денег и секса, а также о том, как нелегко простому парню из Броваров найти достойную его красавицу, и что я вполне подошла бы на эту роль, тем более, что я одна из немногих, кто смеётся над его шутками.
Домой я приехала абсолютно счастливой. Во-первых от того, что больше не слышала его назойливого бубнежа, во-вторых - от того, что за пару часов я насмотрелась на столько фееричных высеров, что впечатлений хватило бы ещё на год.
Ещё две недели он доставал меня звонками, письмами и смс, а на исходе третьей прислал гневное письмо, в котором излил всю свою боль от того, что я покинула его, не соблазнившись сырой сосиской, ящиком огурцов и койкоместом в однушке, которую он делил с родителями.
Больше я его не видела и не слышала
Так что, девушки, если у кого есть желание пристроить нелюбимую подругу в крепкие руки программиста овощебазы, пищите - за жетончик на метро я сдам все пароли, явки и адреса конспиративных квартир, на которых можно встретить фееричного человека-легенду, Юру из Броваров