Отправлено: 07.11.11 12:35. Заголовок: не знаю как назвать - сложная тема. подмена понятий штоле?..

есть сестра 33 года и ее муж 42 года. детей нет, не получается.
лет 5 назад они решают взять ребенка из детдома. правда оформляют патронаж - сестре в трудовую пишут "педагог", платят "зарплату" (учительскую) и пособие на детей. детей, потому что брата и сестру не хотели разлучать. но детям аж 13 и 15 лет.
мальчик в 18 лет ушол. почти сразу ушла и девочка - их родителей восстановили в родительских правах. родители алкоголики. живут мама, папа и мамин сожитель. все пьют. короче мрак. ну это к делу отношения не имеет.
после ухода этих ребят сестра с мужем берут другого ребенка - 5 лет. тоже патронаж. ребенок их называет "мама" и "папа", но знает, что он из дет.дома.

недавно девочка (из первой пары детей) родила. сестра начинает всем рассказывать что она теперь "бабушка", охать-ахать по этому поводу и называть мою маму ПРАБАБУШКОЙ. пля, меня это бесит. мы с теми дитями взрослыми и не общались почти, виделись редко.

теперь проблемы с восприятием (как мне кажца) у этого 5летнего малыша. по крайней мере при мне он задает тыщу вопросов про все эти связи и ничего не понимает. сестра грит ему что она уже бабушка, а мама (ее и моя) - тоже бабушка (его) и прабабушка одновременно. поначалу нашу маму дите называло "тетя Лена" (имхо идеальный вариант). так как он ничо не может понять, ему объясняют что бабушка (тетя Лена) не потому, что у нее есть внуки (родных-то нету), а потому что ПОЖИЛАЯ. пля. типо ребенку проще будет понять. моя мама отлично выглядит, ей 55 и нифига она не пожилая. или это у меня стереотип и я не понимаю как че детям надо объяснять?? по мне так это вообще дурдом и эти бабушки-прабабушки. вощим не знаю - лезть-не лезть? сестра сетаки, хоть мы и слабо с ней друг друга понимаем((

 Отправлено: 07.11.11 12:53. Заголовок: я бы не лезла. это ..

я бы не лезла.
это все очень тяжело, и раз сестра нашла для себя такой выход осуществления материнства, то это ее выбор. и мама ее. она вольна рисовать картину своего мира, привлекая родственников по мере возможности. хоть три года, но она чувствовала себя матерью той девочки, принимает участие в ее жизни.
вам не нравится, но тут всем не продиктуешь - как надо. только мама может сказать, если ей не нравится новый статус.

 Отправлено: 07.11.11 12:55. Заголовок: я бы тожа не лезла...

я бы тожа не лезла.
хотя, я бы сама при таких условиях (патронаж над взрослым ребенком) потом не называла бы себя бабушкой.
мне это кажетса глупым, да.

 Отправлено: 07.11.11 12:58. Заголовок: вообще мне кажется, ..

вообще мне кажется, твоя сестра слабо понимает, что она вообще делает.
а младшему ребёнку она кмк щас привьёт ещё и неправильную модель семьи.
не из-за названий.
а из-за общего отношения.
она и так кагбы мама. но кагбы чужой человек, ибо в 18 уходят и практически не общаются. а она потом щитает себя бабушкой, то есть кагбы всё таки мама.
сложно.
/вообще, ей было 28, когда старшему 15, 13 лет разницы - вообще нельзя было давать ребёнка в семью с такой маленькой разницей/

 Отправлено: 07.11.11 13:12. Заголовок: Мне грусна, шо ты за..

Мне грусна, шо ты запуталась((
Но я п не лезла тока потому, шо
Пусть этот 5–летний чилавек сам разберёца, када подрастёт
А щас был бы он просто щаслив да здоров, вот и всё.
А чем больше вокрук малыша любящих людей, тем радасней иму жить
И еще пачимута мне оч нравица твоя сестра...))))

 Отправлено: 07.11.11 13:14. Заголовок: frau xexe пишет: во..

frau xexe пишет:

цитата:

вообще мне кажется, твоя сестра слабо понимает, что она вообще делает.

наоборот, мы все слабо понимаем проблему. а вот она четко знает, что и чем она компенсирует.
ребенок младший разберется. ей не суть важны сейчас титулы, главное - тепло и забота.

 Отправлено: 07.11.11 13:20. Заголовок: а может кстати сестр..

а может кстати сестра и правильно делает. ну неправильно с точки зрения реализации своих материнских инстинктов прости Красная ну с сетрой как то ...

а вот для маленького 5 летнего ребенка нужно много росиников. чем больще тем лучше.

 Отправлено: 07.11.11 13:20. Заголовок: НежнаЯ пишет: И еще..

НежнаЯ пишет:

цитата:

И еще пачимута мне оч нравица твоя сестра...))))

и кстати, да - распахнуть свое сердце в 33 для взрослых детей ( почему ты, Красная, считаешь, что детям "аж" по столько лет? выросли - все равно дети. любую спроси, сыну 18 лет - он для матери ребенок. ) хотеть соучаствовать в их жизни - она молодец. и муж ее. потому что это не каждому дано. далеко не каждому.

тут больше ваше взаимоотношение сестер влияет на настроение и отношение.

 Отправлено: 07.11.11 13:39. Заголовок: тети, вы меня строго..

тети, вы меня строго не судите)) потому что одно дело чужая история, на стороне, а другое твоя семья. я стараюс понять.

Makintosh, это действительно "аж". имхо конечно) я помню рассказы сестры. у них небольшая квартирка, 1,5ка. комнаты смежные. мальчик ктр 15 никак не мог привыкнуть ходить по дому утром в штанах. и утром (уж простите за выражение) со стояком наперевес рассекал. разница как говорит фрау на самом деле небольшая. это уже большой подросток кмк. одно дело дите 5летнее, ты много в него своего можешь вложить. а другое 13 и 15! с мальчишкой контакт так и не был найден(( они не стали для него близкими людьми. потому что мальчик пришел достаточно взрослым. и 15 лет в детском доме это ооочень существенный багаж.
при этом сразу оговорюсь я восхищаюсь желанием сестры помочь детям, вложить в них всю свою энергию и любовь. она пыталась стереть их прошлые проблемы и показать им другую жизнь. это подвиг души на самом деле, как бы пофосно не звучало.

не зна, мож не могу понять потому что ситуация необычная.

 Отправлено: 07.11.11 13:44. Заголовок: поэтому, кмк нужно п..

поэтому, кмк нужно простить сестре ее слабости - на тему "я не только мама но и бабушка", и привлечение родственников. не дай бог испытать тоску материнства. тут уж, пусть лучше бабушкой себя считает, чем в депрессии от неосуществленной миссии.
мама ваша как к этому относится?

 Отправлено: 07.11.11 13:51. Заголовок: Makintosh, мама ника..

Makintosh, мама никак. то есть я не знаю)) она вообще большинство чувств при себе деоржит) оч.скрытная.

я вообще к чему. лезть не лезть не в смысле восстанавливать справедливость. не будет ли сестре потом еще хуже от этого всего смешения?


если по теме усыновления вообще грить, я была более радужного об этом процессе мнения) вот чесна. ладно те большие понятно что со своими характерами и взглядами. а маленький пока аще неуправляемый(( грят пару лет надо чтоб привыкла и та и другая сторона. у сестры вообще нервы каменные наверное.

 Отправлено: 07.11.11 20:17. Заголовок: нас осенью в школу ..

нас осенью в школу пригласили на официальную часть перед родительским собранием. там тетя - директор детского дома и из комитета,и еще мама одна, у которой семеро вот таких вот приемных детей. которые как птенчики подрастают и выпархивают. агитировали и рассказывали, что надо брать детей в семьи. вы только придите, посмотрите в глаза этих малышей. возьмите домой.
я всем сердцем "за" и руки мысленно готова целовать, кто нашел в себе силы... но вот вряд ли возьму на себя такую ответственность..

я прекрасно понимаю тя, Красная. это звучит как-то с надрывом. но наверняка твоя сестра имеет очень крепкие нервы и силы душевные немалые, чтобы преодолеть. так что, как бы это не выглядело со стороны - это ее все грани ее жизни. вряд ли стоит ожидать, что там все будет в рамках естественного общепринятого - прилизанного. спокойного. взять ребенка на три года в дом,семью и душу - это тоже надо прикипеть. а не забыть по истечении срока, как квартиранта. это эмоциональные затраты, они даром не проходят. сестру тоже можно понять, она брала этих детишек чтобы стать им мамой. случилось так, что они пробыли у нее всего три года - и что, все? нет, она хочет остаться сопричастной. почему же тебя коребит "несправедливый" титул бабушки и прабабушки? это такая мелочь по сравнению с реалиями жизни, о которые бьется твоя сестра. можно ее понять и не обращать внимания. если уж не помогать.

 Отправлено: 07.11.11 20:41. Заголовок: все в курсе, что я р..

все в курсе, что я росла в интернате. Наш директор нашел нам шефоv, которые забирали детей в семьи на выходные, на день. меня забирало семейство с девочкой моего возраста, я им по сей день благодарна. Там не было ничего особенного, но я так ждала выходных, просто быть Дома, даже один день было прекрасно. То что делает сестра с мужем достойно восхищения, я считаю. То, что она всех втягивает в родственные отношения, это тоже можно понять, может быть это ту мач, но она деерт как может. Может поговорить с ней, если тебе это не нравится?
Лучше, когда все по именам, ез теть, дядь и бабушек

 Отправлено: 08.11.11 16:28. Заголовок: Happy2be Ну, в семь..

Happy2be
Ну, в семьях мы не только имена собственные, но и титулы, Мне наоборот кажется странным, что бабаушки для своих кровных внуков хотят оставаться просто аллами, ирами и т.д.
А то, что 5-летний ребёнок пока не понимает, почему мама ещё и бабушка кому-то, вполне нормально. Себя вспомните во младенчестве!

 Отправлено: 08.11.11 20:02. Заголовок: красная Ну я сигда г..

красная Ну я сигда грила чо у вас там живут хорошие люди))Я знаю, что ты за всемирную справедливость, но есть нюанс- мож маме оно и нормально? Я кстати лет до 10 не понимала как у некоторых по 2, а то и 3 бабушки

 Отправлено: 08.11.11 20:55. Заголовок: я тут вспомнила как ..

я тут вспомнила как все было поначалу. я была в шоке, восхищалась сестрой и щитала что сестра-героиня. потом видимо это первое чувство подзабылось, привыкли мы за 5 лет-то. это уже не кажется необычным, вот и вылазят всякие раздражительные чувства. надо наверное десительно понимать ее неразделенное материнство и что оно не всегда выражается понятными и приемлемыми для меня способами.

именно раздражение началось с другого. я держу личную жизнь при себе, систра наоборот очень открыта. она может смело рассказать в толпе роцтвенников что детей у них нет потому что у них незалеченное венерическое заболевание (прастиоспаде, прямо вот открыто, с названием заболевания). или допустим в незнакомой компании шокировать людей 18летним сыном и ничего не объяснять))
а мне надо помнить, что все это от горечи...
я посмотрела на все со стороны когда запостила сюда. спасибо всем.

 Отправлено: 08.11.11 22:29. Заголовок: ой, Красненький! Не ..

ой, Красненький! Не заморачивайся ты на именах-названиях. В обычных, без приемных детей семьях нормальное явление, когда зубоскалят на тему племянники старше дядь-тёть, например. Да и взрослому человеку, вступившему в брак, обычно непросто даётся изучение родственных связей всех новых родственников - все эти девери, шурины, золовки, да плюс твою-троюродные. Это ж хорошо, когда есть у ребенка несколько поколений бабушек-дедушек, вырастет - разберется. Если захочет.
Я как сигда за своё - хорошо бы, чтобы рядом с тетями были дяди, с бабушками - дедушки, а в этой плоскости тема как-то не раскрыта.
Главное же что, мама ваша не обижается на такое звание, вот и хорошо.

 Отправлено: 08.11.11 22:37. Заголовок: красная Я бы не назв..

красная Я бы не назвала это открытостью, скорее всего за все годы ее так все достали с вопросом о детях, что она выбрала эпатаж как способ защиты.Это же её боль душевная и слезы пролитые и спрятанные. Лучше с любовью и пониманием к ней отнесись, скажии КАК ты ее любишь, не сердись ни на нее ни на себя, все наладится и она может с новым сыном в себя придет. Прямо хочется пожелать вам всем любви и терпения.

 Отправлено: 09.11.11 20:05. Заголовок: Happy2be, вот с этой..

Happy2be, вот с этой стороны я не рассматривала чес гря... вот как мнения со стороны все переворачивают.
не хватает мне пока гибкости и философского подхода наверное.

Моск, че приват? тема личная или чо? так я сама не разберусь никак, помочь и понять некому

 Отправлено: 09.11.11 20:35. Заголовок: красная не, я не ст..

красная не, я не ставила этой галки приватной, оно само
Мне вот видится что-то совсем другое, чем ты описала, что тебя волнует, что-то где-то глубже