Отправлено: 26.10.11 22:58. Заголовок: Убейте меня ап стену
Тети, я сеня легла поперек мамы. А ей 76 и поперек нельзя - у нее ишемия и ваще "не трепите мне нервы, я и так скоро умру" (с) Предмет раздора - мой сын 13 лет. Не пьет, не курит, занимается айкидо (или как его там, в общем будущий С.Сигал). В кратце описывая ситуацию - мой сын в школе втолкнул(?) на физ-ре бабушкину стукачку (чудесную девушку армянской (простименяоспадияненацменка) наружности в мужскую раздевалку. И все бы ничего, но он в истерике (бл, второй раз в жизни видела как он плачет) доказывает, что этого не было, а она говорит мне, что "там было темно, мне краем глаза показалось, что это он и все это подтвердили". на мой вопрос - "а поименно можно?" ответила - все! и после этого, таким карамельно-издевательским тоном заявляет мне: ну тетя Паннакотта, ну я все понимаю - РЕБЕНОК захотел покрасоваться перед другими дураками, так что вы успокойтесь (13,5 лет девочка, позврослела за ночь епт) Я, если чо, даже нервничать еще не начинала. Меня порвало. Грю - деточка, я сама решу кто там и чо решил, а у меня к тебе задание - запиши мой тилипон, и если вдруг чо - звони мне, а не бабушке. Кстати - а зачем ты ей позвонила? И получила ошеломляющий ответ:" ну я не знала что делать, а мне было так обидно. Не могла же я маме позвонить и ее расстроить. Поэтому я позвонила вашей бабушке." В итоге мы имеем внука - подонка, обижающего хорошую девочку, меня - хреновую дочь ( заявляющую что всегда и везде я буду на стороне своего ребенка, даже если он реально виноват - так как я мать и кто, если не я). И...пара-пам! Отчима-педофила! Так как какой нормальный мужик женится на бабе на 5 лет его старше с ребенком, если он не извращенец... И все это ради того, чтоб объяснить мне, что "она такая девочка хорошая, а вы все пид-сы". А она просто стукачка, маленькая такая, сцука спекулирующая своей национальностью стукачка. Которая не дает бабушке вязать носки и жить спокойно. Ибо бабушка у нас - бывшая пионервожатая и покой нам только снится. А мама ее, кстати, которая наш разговор подслушивала мне не перезвонила. Видать сказать нечего... Тетки, фиг его знает чо от вас хочу... Я реально - загнанная работой лошадь, но все свободное время ребенку. Никогда не лезу в дела сына. Он знает: накосячил - отвечай. Не хочешь отвечать - не косяч. Но то, что родная мать орет на тебя, тк верит не родному внуку, а сторонней деве - источнику информации - пипец как обидно... Заранее прошу прощения за несвоевременность ответов, свободна ток по вечерам...
Отправлено: 27.10.11 23:52. Заголовок: Panna Cotta пишет: ..
Panna Cotta пишет:
цитата:
наябедничала физкультурнику, тот прижал сына к стене и дал команду всем девочкам его бить, а он его подержит. Пипец какой Макаренко..
или я не знаю или все физкультурники-мудачье и алкоголики. У нас был такой же-ублюдок редкий. У нас были двое ребят ну с очень большими проблемами со здоровьем-очень сильно полные. Как он издевался над ними-это не передать никакими словами-извращенный садист и гестаповец-он аж подрагивал от счастья, когда их грязью поливал. Как вспомню-до сих пор дрожу от злости. Вот всигда щитала что в учителя физкультуры от большого ума не идут. Ето выбраковка шо профессионального шо человеческого матерьяла. Ни одного вменяемого не видела. Еси чо-ИМХО. Апще я к школе без пиетета отношусь.Я там бузила и мнение свое на баррикадах отстаивала. Но сигда за правду,ога. За шо была не раз бита мамом и звана к директору и завучу на ковер. По сути проблемы-Прелесть уже все сказала,права на все сто. Но ты,систра, права-держи руку на пульсе и на сторону сына. Шоб правду,ога. Еси чо потом ему дома в тиши сама объяснишь иде он был неправ.
я мальчику нос разбилааа.. где?! как?! она никогда не дралась, боялась. Выясняется - мальчик на 2 года старше и на голову выше ростом дергал за косички. Она долго грозила - не лезь, он смеялся - а чо, каратистка, чтоле? Она не каратистка, она тогда балетом занималась. Ну и махнула ножкой) И угодила кроссовкой ему по носу. Он схватился и заорал что она ему нос разбила, что он все маме скажет и мама придет к нам с разборкой. Ребёнок пришел домой в ужасе - покалечила человека)
а я без ужаса, ничо. Пришла домой и слова не сказала))))) Ну он юбки задирал, я долго терпела, пару месяцев так точно. Потом наваляла. Сильно наваляла. Скажем прямо-нещадно откиздила. У мну в пальто ремень был кожаный-вот ремнем и откиздила.Причем так шо потом меня оттаскивали несколько учителей,а мальчика в истерике и полуобморочном состоянии увели с уроков в травмпункт и вызвали маму с работы. Она иво молча и без разборок перевела в другую школу-ко мне апще никаких санкций не применили. Ибо на ниво на всех собраниях стенали и мамы мальчегов и мамы девочек-он всех бил и обижал.Но ето был первый человек в моей жизни,который думал шо маленьких феечек можно безнаказанно обижать и задирать им юппки и возмездье не настигнет, гыгыгы)))))
мальчуковы мамы! Нихт шиссен! поубиваете треть форума ))) Стрелять надо вон куда! Panna Cotta пишет:
цитата:
физкультурнику, тот прижал сына к стене и дал команду всем девочкам его бить, а он его подержит.
На пенсию провожать? С почестями? А в суд? Как можно такое спускать? Туда надо энергию направлять, а не с мамой воевать. с 9 утра до 8 вечера от трех до семи лет (считай - круглосуточно) - она же совершено естественным образом к мальчишке приросла, и невозможно запретить ей сейчас вдруг никак не вмешиваться в его дела. Прошло 6 лет - для пожилого человека это - миг. Пионервожатая? Ну вот и надо её занять понятными ей делами. Лезут всюду те, кому делать нечего.
Случай с картинками про знакомых персонажей )) ЖХ пришла из школы раньше времени, классе в 5-6. На руке лангетка, бинт через шею: "мне ... оспатте, как его зовут-то, этого теперешнего чемпиона по карате, фамилию помню, имени не помню, пусть будет О... руку сломал, меня отпустили домой" Ну я чо - первая помощь школьной медсестрой оказана грамотно - надо хватать пулемет и идти стрелять этого О, евонную маму, евонного папу, всю школьную администрацию, понятно ж! Пока заряжала оружие, спрашиваю, как там было, с чего вдруг тебя, такую мою славную-нежную девачку? Оказалось! Кто-то, не видела, кто, за что-то там её дернул, и она, защищая свою девичью гордость, дала пендаля по ближайшей мальчишечьей жопе, держа при этом руки в карманах брюк - ну поза независимости. А жопа оказалась новенького, а новенький оказался каратистом, и он отреагировал мгновено - просто перехватил ногу, заметив нападение боковым каким-то зрением и удержал - не толкал, не скручивал - просто не допустил удара. ЖХ рухнула в проходе между столами. Руки в карманах. Ну и... Я отложила пулемет в тот раз и попыталась рассказать про пендали, про разницук между мальчиками и девочками не только в том, что там в штанишках, про то, что это такой урок на всю жизнь, как воевать, надо ли воевать, чем воевать с мальчишками. Там была не очень серьезная трещинка, а бонусом - освобождение от специальности в музыкалке.
А про раздевалки был эпизод. Там классным рук. был дядька средних лет. Учитель химии и биологии. Он после инцидента собрал пацанов, вот как раз тот возраст был. И объяснил им: "господа! Как образованные люди, вы должны хорошо представлять, что происходит в организме подрастающих человеческих детенышей. Зная, что вашим поведением рулят гормоны, вы сможете управлять им бла-бла-бла. Этот период пройдет, вы совсем скоро повзрослеете и сами поймёте, что сегодняшний инцидент - это смешно и глупо." Где бы взять дядек учителей побольше? Скрытый текст
Там у них были и по русскому с лит-рой дядька, и по музыке, и по латыни, и еще много. Хотя муж, вернувшись с род. собрания (мне его и удалось уговорить его сходить разочек, мол, там не будет наверняка такой тягомотины как обычно - там почти все педагоги - мужчины), на мой вопрос "ну как?" - ответил - да так же, нудно и ни о чем. А я ему - так там же мужчины! А он мне - да какие они мужчины...
Отправлено: 28.10.11 06:59. Заголовок: хы. я неприличное де..
хы. я неприличное девачька была, увы. у нас был полудурок один в классе - он кусался. вот прям кусалса стукнет ему чота в голову, тык он за шо ни попадя, мальчику НОГУ прокусил, у тово загноение, зубы то небос нечистил. при этом мелкий зараза, от горшка два вершка, а я на секундочку вторая по росту в класси. ощем, он покусал половину класса, на родсобраниях были баттлы, ога. детишки у нас были вялые токие, из семей артистов, ну читай интелехенция, чо) мамо моя сказала папе этова мальчека, шо пусть тока попробует, вот если мальчек мене укусит - то "я не буду разбиратса с ребенком" сказала мамо этому папи "я покусаю вас". гг. но не потребовалос. ощееем, однажды в каредоре он видима решил мене укусить, предварительно както задрав, ну типа, отобрал заколочку и по-пы-тал-са прижать к стенке. а у мене низзя отбирать собственность, я сама не своя делаюс))) ну и ощем била я ево весьма жестоко, башкой об стену даже, прасти менеоспаде, третий класс чтоле. у мене в руках остались клочья ево шерсти, реальные клочьки))))) он никаму не сказал, шо харахтерно, он до окончания школы не сказал и мене не слова, а обходил по бальшооооому кругу пс и вырос полным маргиналом. алкаш щас помоему.
Отправлено: 28.10.11 07:50. Заголовок: Fiona а че так нерв..
Fiona а че так нервничать-то?
Fiona пишет:
цитата:
когда хотя бы один не хочет двое не подеруться.
вот я в этом не настолько уверена, да мы этот вопрос уже обсуждали, кстати, вот здесь:click here. Не очень живенько обсуждали, но чета я не заметила там комментов типа "такого не бывает, это нивазможно"
Fiona пишет:
цитата:
И при чем здесь родительская спекуляция, кровь в стакан и прочая куйня?
куйня - это при явной неправоте одного из участников конфликта апеллировать к скорой смерти этого участника... я вот и спрашиваю: и чо? чо сделать-то, чтоб это компенсировать? поднести стакан с собственной кровью для удобства ее пить? ты ж советуешь все время помнить о том, что конец не за горами, мне и интересно - каким образом нужно выражать это свое опасение? бо предотвратить родительский бякинг невозможно, вот реально, кроме как подставляться лично я выхода не вижу. ты видишь? ну, так дай конкретные рекомендации, а не дави на психику общими фразами. родительская спекуляция - да потому что только родителям свойственно раздуть скандал на пустом месте и закончить его угрозой, мол, скоро помру, будете каяться, да поздно! Fiona пишет:
цитата:
я сказала обо всех матерях, в случае с Панной там их много. Она, её мать, мать девочки..
ну, вообще-то это выглядело, как обращение конкретно к автору. Но даже если и обо всех, то чем конкретно это может помочь автору в конфликте с мамой?
Отправлено: 28.10.11 08:43. Заголовок: Fiona Систра! Я виж..
Fiona Систра! Я вижу своего ребенка таким, какой он есть, правда. Я знаю, что он не идеален и без пинка не взлетает. И что хорошее поведение и прилежание - это заслуга всех членов семьи и не в последнюю очередь бабушки. Знаю, что если на него забить - туши свет чо будет. Но то, что он эту девочку пальцем не тронул - я в этом уверена. Ибо он не клинический идиот и зная ее истерическую сущность сам держится он нее подальше. От нее на половину класса докладные лежат у директора. Классный руководитель уже вешается от этой склочности. По поводу общаться с мамой как в последний раз и помнить, что все мы смертны... Так мне об этом и не дают забыть последние лет 29. Но, согласись, невозможно всю жизнь жить интересами и эмоциями другого человека. Я, как ни странно, тоже живая. И хочу чтобы и со мной считались хоть немного. Скандал и разгорелся после того, как я попросила девочку больше не беспокоить бабушку, а звонить мне по всем интересующим вопросам. Я ИМЕЛА НАГЛОСТЬ отстоять интересы своей семьи, в первую очередь ради нервов бабушки, понимаешь? За что и была словесно бита. И хер бы с ним тетя Люся с 3 этажа - мама родная...
ХМ Харюнь, не нервничай) Слава Богу не все тетки знают, как больно могут бить родные люди.
Mock В суд - дело хорошее, но к сожалению я не обладаю тем количеством времени, что позволяет ходить по судам. Тем более, что никто из девочек на призыв не среагировал. Им по 14 лет уже и серое вещество присутствует. Да и было бы за что бить, не те участники конфликта. Но ситуация все равно будет разрулена.
Сообщение: 952
Настроение: zero
Зарегистрирован: 25.08.11
Репутация:
0
Отправлено: 28.10.11 09:03. Заголовок: Я сочувствую. У моег..
Я сочувствую. У моего мужа мама умирать начала 53 года назад, сейчас ей 90. А он вырос со страхом ее смерти. Мое личное мнение, что таких родственников лучше один раз "похоронить" одним большим скандалом и разводом, чем переносить этих вампиров годами. И когда я слышу, но она же мама, я зверею. И что,ей же нельзя быть мамой, она тиран и палач своего ребенка каждый день.
Отправлено: 28.10.11 09:32. Заголовок: Я вот Харюшу понимаю..
Я вот Харюшу понимаю, хоть моя и не кровососка ни разу.
Просто видела/наблюдала таких манипуляторш. Скока непостроенных/разрушенных личных жизней у деток - не счесть! Потому что "как можно уйти на свидание, маме же будет волноваться", а уйти из дома вообще невозможно, немыслимо. Или "Ты - предатель. Потому что ты жену и дочь любишь больше, чем маму" (с) - моя свекровь!) Одно слово - это гадко и подло.
Другое дело, что это великовозрастное дитя, даже повзрослев по паспорту до пенсионного возраста, не может/боится осознать/отследить ЧТО ИМЕННО делает мама, для чего? И что его положенная на алтарь мамы жизнь - совсем не гарантия ее, маминого, счастья. Потому что тут же имеет место заламывание рук: "недостаточно, неидеально". А по сути, я думаю, что "ребенок" боится собственного чувства вины. Его иезуитски не научили с ним справляться, и для него оно - высшее наказание, прям таки ад.
Манипуляции в разной степени у каждого в жизни присутствуют. Но одно дело, немного каштанчиков себе из огня подгребсти )))))), а другое - корёжить и заедать жизнь близким людям, пользуясь тем, что они испытывают к тебе чувства.
Коварная Матильда Ты знаешь, вот с такими вещами - про манипуляции близких, особенно мам, пап, хорошо учат справляться психологи. Понимаю, что это совет банальнейший. Но у нас пока недооценивают психологическую помощь для взрослых, считается, нуачо, вон, с подружками на кухне поговорю или там я и так все про себя знаю. Да и денег жаль, казалось бы, за что платить. Так и тащат за собой всю жизнь комплексы, проблемы и всякое такое из детства. Но тут ещё дело в том, что психолог нужен не абы что, а действительно знающий, талантливый. Не называющий себя таковым, а на самом деле им являющийся.
Согласная. Тока для этих "деточек" самая главная задача: осознать, что есть проблема + "предать" маму осознанием, что она не "любящая мамочка-мамусенька", а "злой манипулятор, вовсе не желающий тебе "добра". Если с первым хучь какие-то подвижки возможны, то второй этап - ужас-ужасный, потому что это уже серьезная работа над собой. Поэтому. если пациент в первым хоть как-то соглашается, а на втором - обеими лапами против и возмущается - дело бесполезное. Еще одна старая дева/старый холостяк спёкся.
Не говоря уже о разводах, любовно взращенных дорогими мамами...
Про ежедневные выносы мозга/поедания чайной ложкой вообще молчу....
А про профессиональную помощь я уж на СЗГ не знаю в какой теме не отметилась. Да-да, на куйню какую-нибудь выбросить не жалко, а для собственной гармонии в жизни - жалко. Деньги, билять, на ветер.
Хотя, смотря какие подружки. Если сам человек, бывает, настроен на изменения и анализ, то бывает достаточно с умным человеком поговорить, чтоб получить руководство к действию. Ключевое слово тут ДЕЙСТВИЕ. Ибо. Обычно с этим-то как раз и труба. Пустое сотрясание воздуха виде стенаний и соплей, а взять ситуацию в свои руки, понять, что не только мама, и ты МОЖЕШЬ рулить - оооочень важно. У "мамошников" - это главный стопор. Они хренеют, когда понимают, что оказывается МОГУТ и ИМЕЮТ ПРАВО рулить, и самое важное - ИМ ДАДУТ ПОРУЛИТЬ, главное - хотя бы настойчиво отодвигать маму и ПЫТАТЬСЯ брать руль, а не просто бегать вокруг и канючить: "Ну дай! Ну дай немножко..."
Коварная Матильда Да. Но любые подружки-таки не профи. Понимаешь, хороший психолог прежде всего сам проработан. И, кстати говоря, близких друзей консультировать не станет. Долго объяснять почему, но если вкратце и утрируя - нет объективности и взгляд на ситуацию все равно через призму своего отношения. Проработать те моменты, о которых ты пишешь, можно. Но это процесс небыстрый вообще. Пока голова на место встанет. А ведь результата хочется сразу, прям после одного-двух сеансов, а это нереально. А ходить к психологу несколько месяцев, полгода, год - ну обычно денег-то и жалко как раз. Хотя, если разобраться, то раз в неделю вполне по силам, например. Но результата хочется мгновенного, по вошебству :) А это как и с похудением, как с лечением - нет волшебной таблеточки, есть долгий курс лечения.
Коварная Матильда Моть, спасибо! Это именно то, что я и хотела услышать. Про профессиональную помошь особенно. Так как реально понимаю, что чтобы я не делала хорошей все равно не буду. И денег мне не жалко, их есть у меня. Пенделя в правильном направлении не хватало. Ну чо, буду искать специалиста. Маму не исправишь, буду "помоги себе сам". Не хочу больше прогибаться и глотать слезы тока потому, что "не трепите мне нервы, я и так скоро умру"(с) Я потому и ситуацию эту раздула, тк не хочу, чтоб сына моего растили моральным уродом, у которого главным вопросом в жизни будет "а что люди скажут". Насрать на людей. Мы сами себе люди. Если есть на примете хороший психолог в Мск - пульни в меня контактом плз)
Отправлено: 28.10.11 11:39. Заголовок: Paloma Было дело го..
Paloma Было дело года полтора назад, при очередном конфликте с мамой общалась я с одной психологом. У меня подруга врач, а это была ее подруга. За чашкой вина так сказать общались. Сказано мне было примерно такое: Да в тебе сил и энергии на трех мужиков! ты сама классный мужик, тока с сиськами. а на маму забей. Понимаю, она мне никто, да и не на работе была, и ваще не в ее интересах бесплатно консультировать. Да я и не просила никакой консультации, так, обсуждали сидели. Но совет "забить" чот мне тоже как-то не понравился. Уж лучше бы ваще ничо не говорила) А потому будем искать такого же. но без крыльев. Профессионального то бишь)
Отправлено: 28.10.11 11:40. Заголовок: Paloma Абсолютно со..
Paloma Абсолютно согласна. Прям на все сто.
Про подружек это я к тому периоду, когда ты близок к выздоровлению. Т.е. уже не боишься меняться и менять, понимаешь и принимаешь возможные трудности при реализации, относишься к этому, как объективно существующему сопротивлению старого новому. Т.е. тебе достаточно тока толчка, либо понимания сути ситуации и перечня инструментов, а остальное уже сделаешь сам. Т.е. ты уже в таком состоянии, когда чтобы не случилось - ты способен выйти без особых потерь.
Отправлено: 28.10.11 11:46. Заголовок: Panna Cotta Может &..
Panna Cotta Может "забить" было сказано в контексте "не принимай манипуляции близко к сердцу. Ибо. Это крючок, за который тебя с завидной регулярностью дергают. Отстранись. Покажи, что ты уже на это не покупаешься. Это 100% заставит сменить тактику. Сменит, опять таки понимай, что это всё "понарошку" - манипуляж, игра на внимающую публику, а не реальные чувства-страдания нИсчастной матери. Это игра, в которой ты важнейший участник - зритель. Ибо. Своей отдачей ты подпитываешь желание не реально ЖИТЬ, а ИГРАТЬ В ЖИЗНЬ"? Не?
Коварная Матильда Когда я отстраняюсь и не покупаюсь - со мной просто перестают разговаривать. Слыша мой голос в трубке - трубка кидается. Мне названивают ее подружки и рассказывают "что с мамой так нельзя". У нас нельзя отстраненно. У нас либо плотничком, либо никак. Знаешь, мою маму нельзя назвать обделенной женщиной в чем бы то ни было. Лечение - в платной клинике, денег на содержание прилично, поверь, они ни в чем себе не отказывают. и даже черная икра для поддержания стареющего организма. И все должно быть только так, как хочет она. А если иначе - это кровная обида и "не трепите мне нервы я и так скоро умру". А остальные члены семьи они ваще без нервов, хрен ли с ними будет... тетки, мне реально не хочется рассказывать что и как у нас происходит. Это же не первая такая истерика. Если начну все рассказывать - боюсь меня в троллинге обвинят
Сообщение: 133
Настроение: Готов совершить подвиг!
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Масква любимая
Репутация:
0
Отправлено: 28.10.11 12:17. Заголовок: Все-таки в продолжен..
Все-таки в продолжении главной темы вспомнил... У благоверной есть племянник в 5 классе учится, с ним вместе учится еще один мальчик...наглый, хамоватый, драчливый.. как-то сидели мы и сестра благоверной рассказывала, что была свидетелем того, как мальчик тот что-то накосячил и его отчитывала учительница... так тот мальчик нагло заявил показывая всем видом, что ему пох..., потому что его папа МИЛИЦИОНЕР( щас по другому называются).. яблоня от яблони...мне кажется это гораздо хуже, когда дети чувствуют "крышу" своего папы и ведут себя более цинично.. неадекватов папаш на свете хватает...
Отправлено: 28.10.11 12:20. Заголовок: Panna Cotta Почему..
Panna Cotta
Почему бы и никак? Я, конечно, не специалист, но по-моему никто не имеет права заедать жизнь другому только на том основании, что когда-то он сам принял решение тебя родить. Дай ей возможность побыть одной, подумать. Осознает, будет готова к компромиссу - хорошо. Нет - останется одна. И тут уж ты ей даешь полное право выбирать: оставаться одной или научаться считаться не только с собой и понимать, что общение двоих - это работа с обеих сторон, если ее раньше не научили. Поверь, ничего страшного не случится. человек, способный считаться только с собственными интересами, умеет, ох, как умеет беречь себя (в отличие от его жертв). У нас свекровь сейчас уж полгода на таком лечении-дистанцировании. Прям замечательно. Все счастливы. Особенно мы с царем-амператором. Лучше бы и не мирилась никогда. Ну нет у нас второй бабушки, и ладно. Так обходимся. Зато дома спокойно.
Просто выбора тут особого нет. Или она тебя сожрет с потрохами. Или знаучится язык в жо убирать. Хоть иногда.
Не зна, когда у моей начались подобные истерики, я спокойно отвечала: "Ты видимо себя плохо чувствуешь. Поговорим, когда успокоишься." И клала трубку до завтра. Если завтра - дубль два: повторяем алгоритм. До нее быстро дошло, что она может сколь хочешь стенать, но факт останется фактом - доступ ко мне ограничен. Сильно. И она поняла: либо дешевый манипуляж, либо дочь. Выбрала меня. Она у меня большая умница.
А ее подружек - посылать прямым текстом, чтоб шли разбираться в своих семьях. Неужели непонятно, что это по ее просьбе/наводке + оргазм хучь чужим ребенком манипульнуть?
Коварная Матильда с тобой и на психологов траться не надо Я сейчас и даю ей возможность побыть одной, не звоню два дня уже, неслыханная наглость с моей стороны) Вечером вчера позвонил отец и попросил на выхи взять его на дачу. Он готов там неделю с внуком побыть на каникулах, хоть неделю назад отказывался. В общем в него, бедняжку, все снаряды сейчас летят. А посему вечером мы уедем и у нее будет еще два дня на размышления. Я, конечно, на чудо не расчитываю, но чем черт не шутит) А дальше война план покажет.
Тетки, спасибо всем за поддержку, но мне пора улетать на встречу с клиентами, а посему выпадаю их эфира. Вы пишите если чо, в воскресенье вечером прочитаю и всем отвечу. Всем чмоке в этом чате
Коварная Матильда Ты знаешь, вот с такими вещами - про манипуляции близких, особенно мам, пап, хорошо учат справляться психологи
Вот знаешь, наверное, впервые - не соглашусь. Психолог поможет разобраться с внутренними проблемами, ну, там, обидами какими-то из детства, комплексами, ога... А чтобы помочь в построении отношений, нужно работать со всеми участниками.
Отправлено: 28.10.11 16:01. Заголовок: ХМ Я думаю, что у ..
ХМ
Я думаю, что у Паломы ключевое слово "справляТЬСЯ". Т.е. самому. Т.е. не разрушаться от того, что они не получаются, не впадать в отчаянье, сохранять себя, даже если эти отношения разрушительны.
Ну а в идеале, да: поняв причины, изменившись самому, попытаться наладить.
Ты забываешь, что в отношения еще и дети замешаны. Ну, я могу сколько угодно справляться и понимать, но это не поможет, например, помешать бабушке орать, когда она считает, что должна это делать в воспитательных целях. И изолировать тоже не могу, по ряду причин. Да, я сама виновата, что все эти причины образовались, и я это понимаю, но понимание все равно не решает проблемы. У нее вообще на данный момент нет решения. Посему, хоть ты тресни, приходится заступаться и отстаивать их интересы.
Отправлено: 28.10.11 16:44. Заголовок: ХМ Ты можешь их НА..
ХМ
Ты можешь их НАУЧИТЬ справляться с чувствами, которые возникают при- и после- ора. Дать понимание того, ЧТО делает бабушка, и истинное ПОЧЕМУ ее поступков. Это немаловажно. Объяснять это можно даже самым маленьким детям.
Коварная Матильда хм... ну да, возможно, могу, но мне бы сетаки хотелось, чтоб несмотря на умение управлять этими чувствами, на них не орали - ну такой вот у меня каприз
ХМ Понимаю. Противоестественно было бы не желать своему ребенку самой лучшей судьбы. Чтоб жизнь его не била, чтоб люди встречались хорошие.
Но только родители учат детей защите, дают инструменты защиты. И от того, насколько они, эти инструменты, эффективны, зависит и психологическая безопасность ребенка, его способность справляться с разными трудностями, которые возникнут в его длинной жизни.
Я так думаю, что это одна из главнейших задач родителей: учить не разрушаться, не опускать руки, не обрастать комплексами, не приписывать другим людям того, что нет; видеть истинное; преодолевать спокойно, не надрываясь, понимая, что трудности - не конец света, и почти все - решаемы.
Отправлено: 28.10.11 17:26. Заголовок: ХМ Ты же не можешь ..
ХМ Ты же не можешь оградить их от всех грубиянов на свете? Зато можешь научить их справляться с ними. И тогда ты будешь спокойна - где бы они не находились, им не причинят вреда.
Но только родители учат детей защите, дают инструменты защиты.
От кого защита? От родной бабушки, которая их любит и искренне желает самого лучшего? Кстати, я вот подумала... ни фига я не могу их научить, потому что справляться тут, по-моему, вообще невозможно. Ну, вот когда на меня орут, мне просто громко и очень хочется, чтоб стало тихо. Вряд ли даже самый лучший психолог может повлиять на чувствительность моего слухового аппарата. Ну, и потом, она ж далеко не всегда ругается не по делу, во многих случаях, даже, наверное, в большинстве, она права, т.е. права по существу, но не по форме. И как тут можно, например, внушать ребенку "не обращай внимание"? Ну, он и не будет обращать, даже тогда, когда очень надо. А, или еще вариант, обратный. Когда я ругаюсь или заставляю что-либо делать, бабушка запросто может прибежать с криками уже в мой адрес... опять же, и что делать? Не обращать внимания - невозможно, что-то отвечать - провоцировать скандал... да ну, это бесполезный спор, повторяю, в "бякинге" все описали гораздо лучше меня, есть люди, которые при желании создадут конфликтную ситуацию на пустом месте, просто, когда эти люди посторонние их можно послать и забыть, когда речь идет про родителей - нет средств "борьбы"
Царь-амператор изобрел себе аппарат защиты от их маменьки: 1. Съипаться. Ибо. Нет человека - нет проблемы. 2. Не слышать. Когда она опять заводит песнь песней, он реально не слышит ни одного слова. Итог многолетних тренировок. И мне говорит: "Не слушай. Глохни. Другого выхода нет. Ее не перевоспитаешь"
Тоже ненавижу, когда орут. Я начинаю дрожать.
У вас, конечно, сложнее ситуация.
ХМ пишет:
цитата:
От кого защита? От родной бабушки, которая их любит и искренне желает самого лучшего?
Защиты основные, ото всего, на всю жизнь и на все ситуации. Так сказать методики действия и чувствования. Истерическая, убегательная, нападательная, обморочно-беспомощная, конструктивная, анализаторская и т.д. Какая есть у тебя самой. Ту дети и скопируют себе в запасники, как базовую. Остальные они могут нарастить и воспитать в себе сами по необходимости и по мере набивания шишек и опыта.
нет, сыпаццо нам не подходит, ну, тоись у меня к счастью, не такие отношения с мамой, чтобы я даже представить себе могла подобный способ решения проблемы, я не хочу, чтобы этого человека не было в жизни моей и моих детей Коварная Матильда пишет:
цитата:
2. Не слышать.
тоже ж, говорю, не подходит, бо часто очень даже по делу...
Коварная Матильда пишет:
цитата:
Защиты основные, ото всего, на всю жизнь и на все ситуации.
Понимаешь, человек не может постоянно находиться в состоянии повышенной опасности и готовности к защите. Все эти методики хороши во внешнем мире, дома у человека должен быть тыл. Я уверена, что если находиться в постоянном напряжении и всеоружии, то, возможно, защититься от "врага" получится, но наверняка появится куча других психологических проблем. Ну, тоись, одно лечим, другое калечим, как-то так...
Ну, и потом, мы забыли о самом главном: спор о взаимоотношении отцов и детей вообще-то возник в контексте "надо помнить, что мамы не вечны и общаться так, как будто это последний раз". Согласись, что все твои идеи как-то мало с таким посылом коррелируются))))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
И мне говорит: "Не слушай. Глохни. Другого выхода нет. Ее не перевоспитаешь" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума