Отправлено: 01.07.13 19:58. Заголовок: родные и близкие . ЖОППА.

нидхэлп. многа букв предупреждаю.

Есть у меня бабушка (папина мама , 87 лет) уже лет пять не выходит из дома. в уме и относительном здравии в соответствии с возрастом с ней живет мой папа прим 65 лет (и мне никуа не стыдно да) живут недалеко от меня сейчас. минут 15 пешком. Я их навещаю раз в неделю в среднем пытаюсь чем то помочь по хозяйству, но бабушка очень своеобразная ниже будет видно. Папа иногда приходит ко мне: внуком пообщаться ну и так.
Папа за бабушкой смотрит. Она женщина властная , всю жизнь контролировала и содержала двух мужчин: дедушку и папу.
Лишним будет описывать что такое "мамский контроль" тем более для того поколения.
Вот сейчас диспозиция такая , что папа по любому поводу у бабушки спрашивает разрешение. У него машина. Он любит свою машину и любит ездить. Но связан по рукам, потому , что бабушка:
а) его не пускает никуда , кроме магазинов.
Б) запрягает по любому поводу , беспрекословно. туда не ходи опасно сюда не ходи обманут.
с) что бы он не сделал , все писец катасрофа все не то все не так....

Тети: не обсуждается!!!!!!!!!!, да так воспитала, да взрослый мужик живет с мамой ей ввсе докладывает, да обо всем спрашивает разрешения и т.д.
вот картинка такая , с ней уже не сделаешь ничего.

И вот значит следующее: тут они поругались. Сильно. Звонят мне по очереди и жалуются по секрету друг на друга.
Только что разговаривала с бабушкой. Она просила не смогу ли я по субботам к ней приходить и обслуживать ее, либо она соц работника возьмет ( от которого она отказалась недавно. я сама заявление с ней писала).

Тети: я не могу. у меня нет ни времени, ни сил, ни желания по графику и по необходимости ходить. Я и так хожу и помогаю. Мне не сложно совсем. Но ПО ЖЕЛАНИЮ.
вообще какой то ахтунг. Может помирятся.
мине сосбтно нужен совсем практический совет.
нанять человека за деньги? (так он сбежит быстро)
если кто то чужой придет совсем, то ясен пень за квартиру (хотя они вообще те еще куркули . им такое и в голову не придет)

 Отправлено: 01.07.13 20:26. Заголовок: Кукл, я не очень пон..

Кукл, я не очень поняла. Ты переживаешь, как ей отказать? Или стоит ли брать человека со стороны? А финансово это на кого ляжет?

 Отправлено: 01.07.13 20:27. Заголовок: Кукла Чакки чета я д..

Кукла Чакки чета я думаю что если ты наймешь человека то бабушка его с лесницы спустит или в окно выкинет. Не дожидаясь пока он сбежит. Ты с папой еще не говорила на эту тему? Подожди, мож он еще будет жаловаца свою версию озвучит. А к выходным мож ваще все рассосется. Потому как щас могут быть эмоции.

 Отправлено: 01.07.13 20:31. Заголовок: та на меня это ляжет..

та на меня это ляжет и финансово и нефинансово.
уже достаточно долго все.

 Отправлено: 01.07.13 21:08. Заголовок: Кукл, а ты с бабушко..

Кукл, а ты с бабушкой как общаешься? Папа понятно, а ты можешь говорить с ней жестко и твердо?
У нас бапка ощущала себя центром вселенной и пыталась вертеть всеми, как ее левая пятка хочет. Я ее постоянно осаживала. Тебе надо пол помыть? Ок, я сделаю это, НО тогда, когда это будет удобно мне. Не щажже,,а завтра после работы. И коммуналку оплачу вечером в среду. И тд
Можешь ты ей так сказать? И кстати что входит в понятие обслуживать ее?

 Отправлено: 01.07.13 21:31. Заголовок: Зёбра ты знаешь я ..

Зёбра

ты знаешь я не в претензии к бабушке. понимая ее сама такая вообщем. это ее дом уже более 60 лет. порядки ее. руками все ее сделано. вмешиваться не имею права.
она вертит отцом.
она мудрая. и знает , что с меня куй че возьмешь да и знает она , что у меня самой полна жопа огурцов. но я единственная внучка. и вообще кроме меня и моей семьи там воообще никого нет. жестко говорила. мне ее жалко. как бы там не было.
блин.... ее то уже не переделаешь. но и по ее делать уже никто не будет.

 Отправлено: 01.07.13 21:41. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

но и по ее делать уже никто не будет.

делай тогда по-своему но так как для нее лучше. Она ж знает что ты ее серавно любишь, и не говори что нет - неповерю. Ей же еще кроме ухода нужно ЛИЧНОЕ общение. Кукел, терпения тебе и сил.

 Отправлено: 01.07.13 21:52. Заголовок: А мне почему-то каже..

А мне почему-то кажется, что пока притормозить с наймом. Че=то кажется, что это демонстративное что-то, вызванное ссорой. Как говорится, утро вечера мудренее (образно).

 Отправлено: 02.07.13 00:32. Заголовок: Куколка. я тебя очен..

Куколка. я тебя очень понимаю. У меня примерно похожая ситуация была со свекровью, и тоже рядом жила, и тоже генералиссимус, и возраст похожий.
Когда она стала нуждаться в помощи, какие-то дела (что сын не мог делать) легли на меня. Фигня, что убита суббота, фигня, что это тяжело чисто физически. Хуже всего, что приходится терпеть поучения, понукания, и, главное, им следовать, какими бы идиотскими они не были. Ну мыла я её, всё такое. Заодно где-то прибраться, что-то приготовить, стирку забирала к себе. Приготовить. Макароны. Вы, никто, не умеете варить макароны. Умела варить макароны только одна наша баушка. Значит так - засыпать в мало воды, варить на маленьком огне под крышкой. Не сливать. Крышку закрыть и пааарить. Ну хрен с ними, ей есть - смеялась про себя, да и всё. Но если бы всё было только смешным! "Тебе жалко огурцов соленых мне? И селедочки? И варенья? Что с того, что уходит белый батон за день, тебе жалко? Да ты вообще как фашистка, даже хуже, я фашистов-то пережила, а ты меня в гроб хочешь свести", - это я старалась выполнять рекомендации врачей, учитывая сахар, отёки, давление. Всё это приходится глотать, пытаться объяснять ласково, как ребенку. Я уж не рассказываю подробностей с интимной гигиеной, там чисто ахтунг.
А в результате в середине тебя накапливается что-то, похожэее на злость, не злость, но похожее. И оно копится. И жрёт тебя изнутри.
Когда мне стало совсем невмоготу, я нашла сиделку. Ну как сиделку - искала женщину, которая жила бы как можно ближе, чтобы дважды в день могла приходить и час уделять помощи баушке. Да, это непросто - у меня была исписана целая тетрадка с телефонами желающих. Да, это деньги. Но зато у меня внутри стало добрее. Но сделала я это тогда, когда генералиссимус наш уже была не в полной силе, и никто у неё не спрашивал, поставили перед фактом, привела и познакомила с няней, они даже подружились (невероятно повезло с этой женщиной!).
В твоем случае, раз ваш главнокомандующий в злравом уме, я бы пошла с ней говорить. И прямо все так и выложила: что тебе не хватает времени побыть с Наследником столько, сколько тебе бы хотелось, из-за работы и семьи-дома. Что на общение у тебя остаются только субботы. Ну что там у тебя - пусть она тебе советов даст, а ты молчи. Пусть она поймет, что то, что она придумала было - не годится, и надо придумывать другое. Главное - вывали на неё свои проблемы и молчи, кивай и молчи)))
А перевоспитать ни её, ни папу ты уже не в состоянии, надо принимать их такими, какие они есть. Тем более, что это родные и любимые люди.

 Отправлено: 02.07.13 01:18. Заголовок: кукла, я сейчас скаж..

кукла, я сейчас скажу такую бяку, (как обычно), но ты меня послушай.
у меня ситуация один в один, только моей бабуле 89, а папе 67
и в анамнезе папенькин алкоголиз, что усугубляет, естественно

До тех пор, пока я не озвучила "А ебитесь вы тут все конём!"-я так и была третьим углом в этом жутком треугольнике.
Я закупала продукты, убирала, вытаскивала папеньку из запоев, даже переселила их поближе к себе, чтобы ездить недалеко (теперь они живут рядом, в 13 минутах ходьбы от меня), я выслушивала их постоянные взаимные жалобы, я чувствовала, что меня рвут на части, я часами выслушивала по телефону и лично, как они друг-друга задолбали... ну классика жанра, чё там.

и вот когда у меня сдали нервы, и я поняла, что ИМ ТАК ЖИТЬ ПРИВЫЧНО И УДОБНО, и ничего менять они не собираются, а я только буфер, который делает еще более комфортными их бесконечные войны, я- уши, которые безропотно принимают весь негатив, который они льют друг на друга ГОДАМЕ (с)- вот тогда я и сказала себе "у меня одна жизнь, и она слишком коротка и ценна для меня лично, чтобы убивать её на этот бесперспективняк"

А потом я это озвучила и им. Громко. Чётко. и добавила, что если что-то случится серьёзное (болезнь, безденежье, потоп, пожар или смерть)- они всегда могут позвонить мне и я помогу.
Но бегать за сигаретами, платить за квартиру и вызывать клининг отец может САМОСТОЯТЕЛЬНО. Не инвалид и не даун.
Выяснять отношения друг с другом они тоже будут без моего участия.
И вот уже полгода как дышу спокойно.
Контрольный созвон раз в неделю, дежурные вопросы-ответы. Все попытки жалоб и поношения друг-друга пресекаются на корню.

Хо-ро-шо!

 Отправлено: 02.07.13 04:53. Заголовок: Кукл, я тебе сочуйст..

Кукл, я тебе сочуйствую, но что посоветовать - низнаю

 Отправлено: 02.07.13 05:59. Заголовок: Я советую соцработни..

Я советую соцработников. У коллеги свёкра - с царскими запросами. Шесть соцработников сбежали/были выгнаны. Но всё же старая грымза бабушка подобрала себе нужный вариант.
Свои нервы (если есть возможность) надо беречь. А тут чужие люди, которые не обязаны терпеть, и легче к закидонам относятся. Не понравится - уйдут.

Если бабушка будет париться на тему: "Своим не нужна, чужие люди помогают", объяснить, что она делает доброе дело - соцработнику дает возможность получать зарплату. Благотворительность почти. К тому же они из той категории людей, которым нравится помогать другим.

 Отправлено: 02.07.13 07:50. Заголовок: Ооой, как знакомо. У..

Ооой, как знакомо. У меня тоже была такая бабушка, точнее, сестра бабушки, маминой мамы. Замучила всех, кончилось все нехорошо, я тут как-то писала.
Щас нехорошее скажу, Кукла, готова? Накуй их. Это не любовь, это эгоизм чистой воды. Не трать себя на это.
Сейчас объясню: когда человек стареет, у него в характере не появляется ничего нового, но обостряются те черты, которые были всегда. Рачительная домохозяйка превращается в скрягу, эмоциональная женщина в истеричку, властная в маниакального тирана. Кроме того, исчезает самоконтроль и адекватный взгляд на вещи, человек превращается в дитя - нудное, капризное дитя. Вот так и относись - сантиментов поменьше, капризам не потакать, делать так и столько, сколько тебе удобно. И не надо угрызений - это же папа, это же бабушка. Это уже не совсем те люди, которых ты помнила. И если им позволить, они будут безмятежно тебя жрать, не особо сознавая это. Не надо оно. Побольше твердости, сами потом спасибо скажут.
пы.сы. На родителях тоже опробовано.

 Отправлено: 02.07.13 07:51. Заголовок: кулебяка ну по фак..

кулебяка

ну по факту так и есть. с меня там не много требований , бабушка то понимает.
но если так будет продолжаться, то реально она упертая и от отца не будет принимать помощь. он не пьет кстати вообще. уже лет 40 ни грамма в рот ни см в попу.

сейчас текст такой что " ой мне только молока и хлеба больще ничего не надо и помочь помыться"
нуда. с красной рыбы и паровых котлеток на молоко и хлеб.

ойжтыежтваюметь. надеюсь помиряться.

 Отправлено: 02.07.13 07:54. Заголовок: мам , которая со мно..

мам , которая со мной мелкой оттуда сбежала много лет назад грустно ржет. и удивляется "никуа не помогали никада, последний телевизор у унучки отобрали при разводе .." а тут подикаж ктобы мог подумать. ну это мам.... она до сих пор не простила.

 Отправлено: 02.07.13 08:47. Заголовок: ХМ пишет: Кукл, я т..

ХМ пишет:

цитата:

Кукл, я тебе сочуйствую, но что посоветовать - низнаю

И я тоже.

 Отправлено: 02.07.13 09:49. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

надеюсь помиряться.

они помирятся, даже не сомневайся.
им нужно для этого немного- общий враг

почитай про треугольник Карпмана, может чего для себя и определишь

 Отправлено: 02.07.13 09:54. Заголовок: кулебяка )))) нафи..

кулебяка

)))) нафиг теорию. мне практика нужна.
я просто боюсь что будет в дальнейшем еще хуже.
и ответсвенность и гемор на себя брать не хочу.
по большому счету родные и близкие ну совсем не значит что любимые и я без них не проживу. как то неприлично и неприятно наверно звучит, но так есть. и я перед собой честна.

 Отправлено: 02.07.13 09:57. Заголовок: Чакки, да что ж тут ..

Чакки, да что ж тут неприятного? госпади
все так и есть

совесть меня уже не мучает... ну то есть раньше мучала, пока я туда бегала, душу себе рвала
но теперь, когда я смогла посмотреть на ситуацию со стороны и холодным взглядом, то всё кажется совершенно иным

вот тебе и практика

теория потом только подтвердила то, что практически я поступила верно

ну это у нормальных людей сначала идёт теория, а у меня пока места на лбу для шишек оставались- ни куа руки до теории не доходили

 Отправлено: 02.07.13 11:08. Заголовок: ИринаПетровна замича..

ИринаПетровна замичатильна сказала.вот тока не уверена в последней фразе, про потом спасибо скажут.Как показывает практика - фиквам.
я про нашу бапку тоже жалилась, была стервь по молодости, стала энергетический вампир. А меня родители так воспитали, что послать накуй с пляжу старого человека у мене изык не поворачивается. 20 лет я с ней маялась, боролась, плевалась и снова шла к ней то продукты отнести, то лекарства, при этом выслушивая гадости о всех без исключения.
Особо отмечу - не моя бапка, а нашего муха. Ага.
Когда научилась обрубать беседы и жестко пресекать ее попытки сесть мне на голову - стало проще.
Может и тебе стоит не слушать их обоюдные жалобы? Ой, некогда, в другой раз - повесила трубку. Забежала к ним, принесла продукты (или что ты там делаешь обычно), сообщила что позвонишь им в среду после обеда, будьте добры составить список что вам нада купить - и ходу оттэдова.
Они живут в привычном им мире, со стороны тебе кажется что это мрак, а им это нравится. И тебе незачем погружаться в их ад, у тебя своя жизнь.
Соблюдай дистанцию, чем дальше тем лучше. И ничего из ими сказанного не впускай к себе в душу и мозг. Учись абстрагироваться.
Тяжело тебе, Кукел, сочувствую. Терпения желаю. И мужества - пригодится.

 Отправлено: 02.07.13 12:04. Заголовок: Про пресекать разгов..

Про пресекать разговоры и не выслушивать - я несогласная. Хотя ситуации разные бывают. Когда чистый вампиризм конечно надо слать.
У меня родители всю жизнь в контрах. Сейчас вообще мало разговаривают между собой. Но - много со мной Папа звонит каждый день жалуется на маму, мама - на него. Я их обоих выслушиваю, поддакиваю временами, временами говорю "забей". Но НЕ ПРОПУСКАЮ это через себя. Потому как им реально нужно просто кому-то выговориться. Им сейчас никакая другая помощь от меня не нужна - сб здоровы (относительно конечно) и себя обеспечивают материально. Но вот это - чтоб выслушали - просто необходима.

 Отправлено: 02.07.13 12:31. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

ну это мам.... она до сих пор не простила.

я как твоя мам...
у меня после прочтения поста первая мысль о том, о чем ты только иногда и вскользь упоминала: от нифигасе! где они раньше были???

я тоже злопамятная, причем за всех обиженных детей, даже те, которые уже давно взрослые. Меня надо лечить :(

 Отправлено: 02.07.13 12:50. Заголовок: Шапокляк от ты знаеш..

Шапокляк от ты знаешь, я например человек действия. я не понимаю фраз ой мне так плоооохо, пожалеееей меня. Когда говорят - пипец, упал, сломал, хромаю - я понимаю, что от меня требуется, я пойду куплю зеленку, колбасыр и хлеб, приду, помою посуду и намотаю бинт. А выслушивать нытье - ну ниумею я.
Дайте информацию. Конкретику. Что значит жалуются друг на друга? Я б предложила помощь в разделе квартиры и расселении по разным углам. Не нравится такой вариант? - продолжайте жить и ругаться, мне это не интересно, я вас люблю обоих, надо чем-то реальным помочь - велкам, а уши свои подставлять - увольте, это не ко мне.
Ха, вона, свёкры мои. Собачатся маманегорюй. У них оч сложные отношения, вместе тесно (в доме под 300 метров), а врозь чахнуть начинают. Мух наш это называет "ролевые сексуальные игры", я там для себя и своих ушей (нервов, мозгов, эмоций......) места не вижу. По большому счету жалобы-то одни и те же. У твоих родителей как-то по другому? Он не туда положил, она не так сказала, он за собой посуду не помыл, она пошла и купила ненужную (с его т.з) хреньку. И так по кругу. У моих посуда летает по дому тока в путь. "ты на моей шее 20 лет жила, ни в чем себе не отказывая, пока я в америках дошираками давился и копейку к копейке для тебя складывал". "я как мужик кирпичи таскала, стены клала, вагонку прибивала и окна стеклила, я здесь хозяйка и в моем доме будет так как я сказала". я это слышу уже без немножка четверть века. Оно мне нада? Када деться некуда - приехали и попали на показательное выступление, они письками меряются, перещитывают скока кто в доме гвоздей вбил и скока те гвозди денег стоили - ухожу в сад. В прямом смысле слова. Говорю муху - давай Жужа, разводи пары, поехали до городу Парижу(с) Они видят, что мы на выход собрались и глохнут. а когда уж уедем - пусть делают что хотят, взрослые же люди.
Терпеть не могу говносрач, бегу от него подальше и на максимальной скорости.
попробуй предложи своим развод, раздел имущества. Скажи - не могу больше слушать как вы ругаетесь, вы же родные мне люди, любимые, мне очень больно это.
Рупь за сто даю, что откажутся разъезжаться. И на какое-то время тебе в уши лить не будут свои скандалы.
я когда слышу вот это вот "выговориться", я зверею. Одно дело, когда у человека реальная беда, когда дошел до грани и сил никаких. Да, выговориться, поплакать, посопеть в родное плечо - это реальная помощь. А ежедневные жалобы на горькую судьбинушку - эт я себя таким рвотным мешочком ощущать начинаю. Знаешь, в самолетах такие дают, в гигиенических целях. Ну вот я не мешочек, поэтому умываю руки, ипитесь как хотите.
Прости, если резко сказала и обидела, я тока из очередного такого заезда на дачу вернулась, мне это остро щас.

 Отправлено: 02.07.13 13:16. Заголовок: Зёбра да не, не пере..

Зёбра да не, не переживай, ниче ты не обидела. Это ж твое видение твоей ситуации. Моя-твоя ситуации они конечно очень похожи но в тоже время разные. Для начала у тебя - СВЕКРЫ, у меня - РОДИТЕЛИ. Которые меня очень любят, которых я очень люблю, которых я очень жалею. Потому что оба очень хорошие люди но совершенно не подходящие друг другу. Папа ооочень тяжелый человек, писдец какой тяжелый. Щас еще сосудистые изменения в голове начались, клинит мама-не-горюй. Единственная кого он вообще хоть как-то воспринимает это я. Жалеет меня и сдерживается если че. Развестись предлагала, но боимся что его тогда удар хватит, парализует и это вообще ахтунг будет (а реально такое может быть). Мама бы давно куда-нить слиняла, но некуда. Щас новый дом в деревне достроит и свалит. Но он жеж туда прикатит. Стопудово.
Вощим понимаешь, я в один момент почувствовала какуюто ответственность за них, вот как за детей. И мне вобщемто не сложно их слушать, я иногда даже в смысл не вникаю)))) Когда сильно надоедят - рявкну и уйду.
Претензии у них (в основном у папы) кста другие. Папа например считает что мама сходит с ума, потому что книжки читает для идиотов (детективы/приключения) и телек смотрит И по-фиг что там идет - сериал или передача какая-нить познавательная.

 Отправлено: 02.07.13 13:53. Заголовок: ХМ ну вот это я в..

ХМ

ну вот это я вообще оценивать не могу. могу понять и вспомнить что мам тогда пережила НДБникому.
хз как бы я на ее месте поступила.

я писала, что сама много лет назад инициировала общение с этими росиниками. мне казалось так правильно.

 Отправлено: 02.07.13 15:31. Заголовок: "Всё это приходи..

"Всё это приходится глотать, пытаться объяснять ласково, как ребенку"
Вот не понимаю этого и не пойму. Зачем потакать чужим слабостям? Старый человек, пусть и с маразмом в паре, не повод разрешать вести себя не уважительно к другим. У меня бабушка такая, не на пустом месте говорю. И куча родни в деревне была, пока с ними стоишь на своем, морщатся, но держат себя в руках, стоит кому попустить и все туши свет. НО это только мое мнение и мой жопыт.

Кукел, подожди еще. Или вовсе сошлись на занятость, что бы бабушка сама к папе обратилась. Помирятся, куда им с подводной лодки прыгать.

 Отправлено: 02.07.13 19:01. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

сама много лет назад инициировала общение с этими росиниками. мне казалось так правильно.

ты умничка, что тут сказать, я бы не смогла
я со своим-то папашей общаюсь только, чтобы бабушку не расстраивать. не станет бабушки, скорее всего, я и отца отменю

 Отправлено: 02.07.13 20:47. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

сама много лет назад инициировала общение с этими росиниками. мне казалось так правильно.

умничка. Объяснить словами нимагу, но это действительно правильно. Вощим я тебя поняла.

 Отправлено: 03.07.13 00:33. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

мам ,

я чуть было не ответила: да? )))
оч прониклась "телеком". Ну тем, конечно, что им было не до тебя в твоем детстве и ситуация перевернулась, мне захотелось пойти и сказать им, что я о них думаю. А тебя обнять. Ты действительно умница, что инициировала общение, это надо тебе, это надо наследнику. Но ровно настолько, насколько надо - и помочь тоже.
Очень верно всё Зебра говорит, ппкс

Kelluke Ты что, колокольчик?
Мама моего мужа, бабушка моих детей, больная очень, малограмотная. Как иначе? Повторю - это не столько даже ей надо, это надо мне, моим детям. Это в конце концов демострация того, как я представляю должны относиться в одной семье родные (родняе, никогда не бросавшиие детей-мужей-жен, заметь) люди. Они просто стали старыми, просто больными, и, вот как говорит правильно ИП, все черты характера стали более выпуклыми. Раньше хватало сил и здоровья себя сдерживать, вести вежливо, в глубокой (глубокой!) старости уже нет ни сил, ни необходимости.
И вот она у нас жила с после перелома долго, так-то рядом, но отдельно. И что, мне скандал ей устраивать за столом из-за её идиотский фраз? Отобрать тарелку и сказать, что дам еды, когда научится себя вести? А муж? Ему-то тоже тяжко видеть, как мама поплохела. И ему легче, когда я перевожу все это в шутку. Гордость свою демонстрировать? Независимость? Не позволять - чего там - на шею сесть? А куда им, старикам (беспомощным уже совсем, о таких речь веду) сесть тогда?

Ты вырвала кусок из контекста, он имеет смысл только в ситуации, которую я здесь специально повторила, все, что в скобках.
Нет одинаковых семей, всюду свои особенности.

 Отправлено: 03.07.13 06:55. Заголовок: Зёбра пишет: Они жи..

Зёбра пишет:

цитата:

Они живут в привычном им мире, со стороны тебе кажется что это мрак, а им это нравится. И тебе незачем погружаться в их ад, у тебя своя жизнь

Спасибо тебе, добрая женщина. Ты просто даже не предполагаешь, КАК ты мне сейчас помогла. Просто помогла понять одну вещь, которая много лет меня мучает. Это по другому поводу, про моего брата. Я там ни помочь ничем не могу, ни даже на расстоянии уже участвовать не хочу. Спасибо еще раз. Пардон про офф, Кукла Чакки

 Отправлено: 30.10.15 18:27. Заголовок: ой и вот я в ту же к..

ой и вот я в ту же кассу(( мама вылетела от меня как на метле - злющая и с поджатыми гузкой губами. Вся в ярости. Не удалось поиграть в комьютерную игру, она иногда заходит поиграть в шарики какие то, ага, бабушка комьютерный наркоман
Беда в том что сын кроме того что сменил версию винды дак еще и купили ноут и бабушка играла через вай фай с ноута. Сын толком не обьяснил как входить сказал пароль вот висит на компе- для него все ясно и очевидно, для баушки не совсем. Ее экономический ум требует последовательной схемы)) Сын вообщем то всегда рядом был ей все сам настраивал, на просьбы баушки расскажи что зачем поверхностно махнул рукой ну вот так вводить пароль.
Сегодня баушка пришла поиграть а сын спит, меня честно говоря взбесило саму что вот прям так надо переть танком танком когда там спят, она к ноуту - он не подключен, я ей комп включила и ушла. Я компом лет сто уже не пользуюсь, забыла что в инет тоже надо подключиться. Бабушка видимо тоже, ибо на старой винде она все умела как входить и куда тыкать. Итог- не спросив меня почему у нее не получается подключиться( возможно я допетрила бы что к чему) ушла злобно бубня . На мои увещевания мол что ты нервничаешь разберемся изрекла - а надо было мне подробно ьяснить, а тепкрь пусть вот он ( внук) подумает над своим поведением, ага ага ..
Оспади, чета мне старческое слабоумие мерещится((( Сдает она именно мозгами, обидчивая становиться и занудное, она такой не была
Очень ее жалко, ведь она сама реально себя накрутила сама придумала сама обиделась и страдает поди. Шож с ними делать то со старыми
Я к ней очень привязана морально, можно сказать психозависима- она меня одна вырастила горбатилась на двух работах, все в Асеньку и вся жизнь в Асеньке, когда я вышла замуш у нее началась депрессия - ее выкинули типо из жизни, сиысл жизни потерялся. Потом СБ попустило.
Сейчас иногда бывают у нее взбрыки бзики, но это чаще отношений с зятем касается. Мне очень тяжело с ними. Дуют мне в ухи оба друг на друга, хотя оба в обшем то уважют друг друга.
Мама всю жизнь такая молчаливая рабочая безотказная лошоть была, сейчас стала взбрыкивать и злобиться на ровном месте. Это касается не только нас а вообще((( Чижило вопчем
Чую это первые звоночки деменции. Шо делать