Отправлено: 30.08.11 08:50. Заголовок: Тёти, может поржём чуток? №9 (04.01.16-текущая)

В общем, предлагаю поржатьСкрытый текст

, вот такой чудный дем я сегодня увидела в нете)

 Отправлено: 17.05.16 16:34. Заголовок: :sm54: :sm52: :sm..

 Отправлено: 19.05.16 23:09. Заголовок: Кукла Чакки :sm64: ..

Кукла Чакки


Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

 Отправлено: 09.06.16 10:11. Заголовок: Динка и Ко :sm54: ..

Динка и Ко

Стоит отчаявшийся чувак на мосту , к шее привязан большой камень... Вот- вот прыгнет... И вдруг сзади слышится вкрадчивый голос:“ Мужчина...котят не прихватите?”

 Отправлено: 09.06.16 10:22. Заголовок: А вот почти про котя..

А вот почти про котят:

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
_ А вы думаете, я это трезвый сделал??

Две приятельницы встречаются:
- Подруга! Ты как сумела похудеть? У тебя какая-то новая диета?
- Да. Картофель, морковь, свекла.
- А что ты с ними делала? Варила?
- Нет. Копала.

 Отправлено: 09.06.16 21:37. Заголовок: Salila :sm54: htt..

Salila

 Отправлено: 14.06.16 13:36. Заголовок: Работаю в строительн..

Работаю в строительной организации. Часто отправляем работников в командировки, дело это долгое, муторное (и в последнее время задалбывающее своим постоянством). В связи с большим объемом работ директор пока в отпуск никого не отпускает. Сегодня относила ему на подпись бумаги, и среди них список убывающих в командировку. Через пять минут директор вызвал меня к себе, молча подписал мое заявление на отпуск и вернул на переделку тот список. В чем причина невиданной щедрости, поняла уже потом, когда обнаружила, что опечаталась в документе и отнесла на подпись директору "Список уебывающих в командировку"...


Что бы мне директору подсунуть на подпись...

 Отправлено: 14.06.16 21:47. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок
А чо все правильно охарактеризовала

 Отправлено: 14.06.16 21:49. Заголовок: Фрекен Бок :sm38: ..

Фрекен Бок

 Отправлено: 30.06.16 04:49. Заголовок: Сыну 4 года. Сидит в..

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)

— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).

5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???

Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?

— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )

— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)

— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)

Сын выручает:

— Для красоты, что ли???

— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:

— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес. (С)

 Отправлено: 01.07.16 01:08. Заголовок: Фрекен Бок Прав паца..

Фрекен Бок Прав пацан, ничего красивого, что прекрасно понимали античные скульпторы, пришпандоривая крохотные пенисы и яйцы своим героям.

 Отправлено: 26.11.16 08:35. Заголовок: Дорогой дедушка Моро..

Дорогой дедушка Мороз! 
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее. 
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными. 

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее... 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь. 
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится. 

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.😘

 Отправлено: 28.11.16 12:44. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 05.01.17 11:25. Заголовок: Листаю ленту, смотрю..

Листаю ленту, смотрю новости, хожу по ссылкам. Вдруг вылетает: "Макияж для опущенных". Нифига себе, думаю. Захожу и читаю дальше:"Макияж для опущенных век".
Я пошлячка восьмого уровня))

 Отправлено: 05.01.17 14:24. Заголовок: ИринаПетровна :sm38..

ИринаПетровна
я бы тоже так подумала
опущенные веки - это полуприкрытые глаза когда у человека?

 Отправлено: 26.04.17 15:24. Заголовок: После каждого полета..

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

 Отправлено: 27.04.17 05:16. Заголовок: ахахаахаа, неужели р..

ахахаахаа, неужели реальные?
и вопросы тупые некоторые, как лётчики с таким уровнем развития летают то?
и за такеи ответы техобслуживание получить может по шапке)))

неужели реальные?

 Отправлено: 07.05.17 04:55. Заголовок: ГОВОРЯТ ДЕТИ 1. У ..

ГОВОРЯТ ДЕТИ

1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
— Что это у тебя?
— Гипс.
— А руку выбросили?

2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа ей:
— Доча, не лезь, там чешуя.
— Что чешешь?

3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?

4. Я жила с Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки… Задумавшись, немного неуверенно, сын выдает:
— Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились?

5. Говорю Матвею (3,5 года):
— Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть!
— Мам, а попа тут причём?!

6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила:
— Дедушка, а что ты туда положил?

7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил:
— А грудью вы не пользуетесь?

8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает:
— Папа, а тебя не разморит?

9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко:
— Мам, а можно я его не буду целовать?

 Отправлено: 13.05.17 06:35. Заголовок: Вчера лежим с мужем,..

Вчера лежим с мужем, радостно прислушиваемся к первым ощутимым движениям малыша внутри меня...Супруг нежничает, рассуждает о непостижимом чуде и вдруг серьезно так: "Да я бы наверное обос*ался бы от страха, если бы понял, что внутри меня кто-то живет"(C)