Отправлено: 30.04.15 19:03. Заголовок: из жизне... (продолжение)

Моя работа - поход в зоопарк.
Хрен ли, веселуха.
Вещала детям про евгенику, минут писят, не слушали в большинстве, шо естественно. Вещалка закончилась, вдохновение пропало, да и надоело одно и тоже талдонить. Пишу им два вопроса на раздумье по теме, мнение чтобы высказали, бо просто попросить высказать мнение - это ещё час объяснять, что такое и с чем едят. Т.е. даже не пишу, а объявляю, что контрольная по лекции, кто не ответит, сам себе злобный Буратино, поставлю двойки. На работу 30 минут. Выкладываю на стол 6 (!) распечаток лекции "кто прослушал, можете взять посмотреть эти 3 листочка", выдаю стопку черновиков "кто своего не имеет". Кажные 10 минут объявляю оставшееся время и грожусь двойкой.
Тагадам пара закончилась, никто раньше уйти не пытался. Начинают сдавать. Подходит группа в полосатых купальниках и деушка смотрит на распечатку, которой, к слову, никто не воспользовался, тянется к ней ручонками и спрашивает: "А это нам почитать дома?" "Нет, - грю. - Это было вам на контрольную, если кто прослушал". "А что контрольная была? А почему нам не сказали?" "Ну как же? Вон вопросы на доске, вон распечатка, вон листочки, каждые 10 минут напоминала, вон свидетели действа свои опусы сдают".
Ржала не только я.
Это ж надо за 40 минут не обратить внимания, что я уже не скачу по аудитории и молча сижу, а остальные что-то тихо пыхтят и пишут

 Отправлено: 01.04.17 15:45. Заголовок: Работаю продавцом ко..

Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.

Тайна Синей Бороды раскрыта))))(С)

 Отправлено: 01.04.17 15:48. Заголовок: На склад взяли пёсик..

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун.

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь сп**дить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...(С)

 Отправлено: 03.04.17 04:55. Заголовок: :sm36: :sm36: ..

 Отправлено: 07.04.17 13:29. Заголовок: Бывают же сны :) С..

Бывают же сны :)

Сплю ночью, снится сон - какое то боевое противостояние, мы атакуем траншеи противника (кадр из фильма про ВОВ). Лето, жарища. С меня пот градом, автомат тяжеленный наперевес. Подбегаю к окопам и тут закачиваются патроны. А из окопа на меня смотрит ну такая мерзкая рожа фашиста (см. агитлистовки 41-45 гг), что аж затошнило.

Думаю, но он то не знает, что у меня патронов то нет! Прыгаю в окоп, а фашист в противоположную сторону из окопа. Врешь, не уйдешь! Хватаю бесполезный автомат (Калаш) левой рукой и хватаю уже успевшего прыгнуть от меня фашиста за ногу правой. А фашист здоровенный такой, как боров, а ножки тоненькие-тоненькие! И вот тащу я ганса обратно в окоп за ногу, а он сволочь сильный, орет мне что то по звериному, скалится как собака! Я его по немецки матом крою (откуда только знаю язык?), а он на меня одними гласными орет.

Долго мы с ним боролись. Я его чуть-чуть подтащу к себе, он напряжется и опять от меня уползает. Я опять... Он опять... Великое противостояние с криками и матами!
Просыпаюсь, весь мокрый, под одеялом по самые глаза. Из под одеяла торчит моя рука, в ней зажата нога кота. Сам кот Сева, с лицом ополоумевшего Гризли, закогтился за кровать, орет одними гласными и пытается уползти от меня. Фашист, епта.

Проснулся. Извинился перед котом. Был прощен. Уснули.

© Сергей Кобах

 Отправлено: 07.04.17 16:28. Заголовок: Бедный кот! Приснис..

Бедный кот!
Приснись мне такое, я б замучилась от пятерых фашистов отбиваться)))

 Отправлено: 11.04.17 11:46. Заголовок: Слышу, как пятилетни..

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.(C)

 Отправлено: 13.04.17 05:11. Заголовок: В минском отделении ..

В минском отделении одной крупной авиакомпании:
Летом, когда жарко, в офисе открывают окна нараспашку. Дышать становится сразу легче, но вот слышимость падает резко. И вот в один из таких дней в офис заходит чрезвычайно респектабельная дама, и спрашивает, можно ли забронировать билет до Ларнаки? Девушка -администратор слышит вопрос о бронировании билета на собаку. Излучая благожелательность, с готовностью отвечает, что конечно, да. А какой вес? Дама с некоторым беспокойством и удивлением интересуется:
- А что, это так важно?
Девушка, еще более вежливо и прям светясь от желания помочь:
- Ну конечно, ведь если до 8 килограмм, то перевозим на борту, в салоне; а при превышении - только в багаже, в клетке. Так что, бронировать?
Дама, малость пойдя пятнами:
- Нет-нет, не стоит, я зайду потом...

 Отправлено: 13.04.17 05:12. Заголовок: Показательные выступ..

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды -
Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец
расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в
котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о
свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы
спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".Суть заключалась в следующем:из самолета выбрасывается чучело в
комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего
по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в
воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном
поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими
напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом
за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то
ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине
аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту
трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности
останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в
своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет
кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хр#новы! Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, св#лочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

 Отправлено: 13.04.17 05:16. Заголовок: Ходила с дoчкой 9-ти..

Ходила с дoчкой 9-ти лет на новогоднюю елку. Она увидела костюмированного Деда мoроза и изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом мoрозом будет стoить 20 гривен.
- А с мертвым? - спросила дочь...
...Короче, мы сделали фотографию бесплатнo.(С)

 Отправлено: 13.04.17 06:02. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 13.04.17 20:56. Заголовок: Фрекен Бок :sm64: ..

Фрекен Бок