Отправлено: 24.09.13 05:35. Заголовок: безнадёга?

 Отправлено: 24.09.13 23:08. Заголовок: Реинкарнация МимоZы ..

Реинкарнация МимоZы знаешь, тут как всегда тонкая грань, что просто блажь, а что уже *опа несусветная. Но я согласна с Чакки - многие перестали ценить отношения и работать над ними.
Опять же жертвенность нашей бабы - носки на полу - это неуважение, а бухарик - это крест, который надо нести!

 Отправлено: 24.09.13 23:26. Заголовок: Эта девочка Саша пиш..

Эта девочка Саша пишет исходя из собственных наблюдений, ну и мы здесь вон тоже - из собственных.
А у каждого свой круг, своя география, свои времена.
Ведь как? Стоишь в пробке - полное ощущение, что на улицу, и вот имено на эту, выехал весь город. Посещаешь каждый день приболевшего родственника - все, кажется, или болеют, или посещают вокруг. Тебе холодно или голодно - всех хочется одеть, накормить.
Я тоже так. Сначала вспомнила родителей и их знакомых. Ну это же семьи военнных, советские времена - какие там разводы - там все серьезные семейные неурядицы решал политотдел. И отдавал приказ: прекратить ссору, продолжать демонстрировать окружающим и самим себе положительную советскую ячейку. Так и доживают - по приказу, почти все. Ну у кого не политотдел, у тех профсоюз, партячейка, комсорги.
Наше поколение, а это поколение родителей большинства теток с форума, разводились массово, просто как эпидемия - примерно когда дети становились школьниками, подростками.
добавлю: среди моих знакомых бывшие инженеры становились по большей частью разного уровня, но предпринимателями, некоторые очень успешными сразу, это после развала Союза. Появлялись, например, собственные секретарши ))
По пальцам пересчитать неразбежавшиеся пары. Мои девчонки говорили, что вот знакомишься с ровесником - имя, школа, район. А про папу-маму лучше не спрашивать, большинство живут без пап, у пап новые семьи и маленькие новые детки, очень больно подросткам об этом. Обженивалось моё поколение просто потому что иначе как-то и не жили вместе - не принято было снимать жилье, жить гражданским браком. В гостиницу не поселят вместе, на очередь не поставят, в поликлинике удивятся - ну всюду. Поэтому было: переспали больше трех раз подряд - будет свадьба. Не без исключений, но в основном так. Любовь называлось. Потом - обязанности. А вот когда дети подросли, то и времена изменились - и с проживанием, и с гостиницами. И как-то резко скукожились эти держащие пары чувства долга, обязанности. Поехали БМы с любовницами по заграницам, проще стало разъезжаться.
Сейчас, мы вон с Паломой как-то обсуждали ))) Я НЕ понимаю, зачем теперь женятся. Я, будь дядькой, не стала бы )))
Работать над отношениями в семье. Я не понимаю, меня пугает эта популярная формулировка.
Я не хочу работать, не хочу, не работала, не работаю и не буду.
Работать над отношениями с любовником. С мужем. С другом. С ребенком. Чудовищно, на мой взгляд.
Работать над счастьем.
Если можно назвать работой что-то в смысле отношений, то все это, имхо, должно произойти ДО, а не во время семейной жизни. Потрудиться - не в смысле работать, а в смысле озаботься подумать, прежде чем подписывать какие-то юридические документы, оформляя брак, приобретение недвижимости.
Поговорите как можно больше о жизни вообще, о разных жизненных ситуациях, конфликтах, несчастьях, революциях - обо всем. И, может быть увидишь, что этот прекрасноголосый атлет с волшебными глазами и 25 сантиметрами - чудный любовник и партнер по разным танцам, но упаси бог не будущий отец твоих детей, не кормилец и не друг совсем. Ну так танцуй, проводи приятно время, но не напяливай поскорее фату, не штампуй свой паспорт, не покупай с ним дом на двоих, пей ок и пользуйся презиком.
Иногда нужны годы, чтобы понять, иногда хватает полдня - зависит от концентрации событий и скорости времени. Мне кажется - это так банально и всем должно быть понятно.
Я искренне не понимаю - как это три брака и два ребенка за пять лет? Зачем? Дядя, ты дурак?
Да, бывают обстоятельства, бывают случаи. Я знаю, что вы сейчас накидаете кучу расказов о разных семьях для примера.
Но вы же не знаете, как эти люди принимали решение связать свои жизни. Скажете - они были знакомы с детства и жили три года гражданским браком.
А я спрошу: а как протекали эти их три года и все остальное время с детства? О чем они говорили? Что обсуждали? Как будущий муж относился к чужим разводам, брошеным детям, к ситуациям, когда вот безденежье, когда кто-то просил помощи? Все ли его недостатки ты знаешь? Готова ли потерпеть его храп и закрыть глаза на недостатки внешности ради чего-то более важного? Ради пресловутых плеча, спины?

Может быть с возрастом виднее.
Вот как юной еще маме понятны хитрости детишек, играющих в песочнице?
Две "невесты" - у одной парень из обеспеченой семьи, с хорошим образованием, чистенький, аккуратненький, вежливый, рассудительный, уже получил неплохую должность, а родители обещают машину на свадьбу. Но я вижу его взгляды, жесты, слышу интонацию, и понимаю, что все, что сейчас - он профукает, это от родителей, а сам-то он с гнильцой, и как только в одном месте станет потруднее, тут же сбежит туда, где слаще, да и с невестой он разговаривает шутливо-пренебрежительно, или наоборот - демонстративно целует ручки при всех, уж очень театрально, неискренне. Вот эта вся ненастоящесть - она видна, сколько бы он ни пыжился.
А у друго может быть парень с виду непрезентабельный балаболка-шутник, или мямля, и без родительского кошелька в кармане, и без должности пока. Но в нем мужчина, и потенциал, и непоказная нежность, и внимательность к своей девушке. И он абсолютно инстинктивно протянет руку, чтобы поддержать любого случайного прохожего, если тот споткнулся.
Не придирайтесь к ситуациям, они придуманные. Внятнее свои мысли объяснить не могу.
С Мусей мы начали спорить в Юрмале, да не закончили. Так вот, я об этом.
"Несколько лет назад (я помню, сколько)) моего мужа было не узнать, и знакомые не одобряли моего выбора. А сейчас зато он вон какой - умница". Он был умницей. Люди не меняются. Внутри - не меняются.
Значит не увидели в нем знакомые главного. А ты увидела. Именно поэтому столько лет вместе. И будете вместе, и с правнуками будете в футбол играть.
Я почитала эту девочку Сашу.
Мне всегда интересно, а кто это рассуждает. И как у него самого на тему рассуждений.
Саша не замужем. Есть дочь. Ей около 30.
Она хорошо писала с студенческие годы, вкусно так, по-девичьи, старательно избегая штампов.
Например:

цитата:

16.05.2003 Моя старшая сестра особенна. "особенно непутева" - как сказала бы бабушка "особенно ленива" - вздохнула бы мама "особенно глупа" - добавил бы папа "особенно счастлива" - возразила бы я

здесь: http://1001.ru/arc/diary/2-99.htm
И мне всё стало ясно. И больно за Сашу. И за Сашину сестру. Ведь всё очень предсказуемо, надо только смотреть внимательнее.

Пошлина смешная, да. Конечно это не сохранит совсем уж вдрызг разбитые отношения. Но может уберечь совсем юных, если они будут знать, что слово "развод" стоит около тысячи мириканских.
Ведь часто молодые совсем и очень влюбленные пары по любому самому незначительному поводу (женщины особенно) падают в подушки и рыдают: "тогда уходи, давай разведемся!" . Это же для того, чтобы сладко помириться, и обычно до рождения детей.
Ну а если уж вдрызг, то никаких денег не жалко. Ну как налог при продаже недвижимости. С разницы между кадастровой и продажной ))) Жалко денег, но и сделка уж очень привлекает.
А церковный брак еще сложнее развенчать, хотя и бесплатно. Так всегда было. Вход - рупь, выход - два.

 Отправлено: 24.09.13 23:50. Заголовок: Mock пишет: Поговор..

Mock пишет:

цитата:

Поговорите как можно больше о жизни вообще, о разных жизненных ситуациях, конфликтах, несчастьях, революциях - обо всем.

Mock пишет:

цитата:

Иногда нужны годы, чтобы понять, иногда хватает полдня - зависит от концентрации событий и скорости времени.

Вот что толку говорить. Это прожить надо, ибо действительно иногда нужны годы.
Mock пишет:

цитата:

Как будущий муж относился к чужим разводам, брошеным детям, к ситуациям, когда вот безденежье, когда кто-то просил помощи? Все ли его недостатки ты знаешь?

И это, к сожалению , ни о чем не говорит, потому как относиться к чужим поступкам и самому оказаться в ситуации это две большие разницы.

 Отправлено: 24.09.13 23:54. Заголовок: Mock Интересно, я п..

Mock
Интересно, я примерно ровесница твоих дочерей, но у моих одногодок разведенных родителей я не помню. Вот специально думала, не было таких. Ну до 12 класса точно.

А про мужа я не так говорила. Смысл не такой был.

 Отправлено: 25.09.13 00:08. Заголовок: Мне кажется. что ест..

Мне кажется. что есть прямая зависимость числа и характера разводов от того , что происходит в обществе в целом. Говорила мне как-то ныне здравствующая 95-летняя прабабушка моей дочери: я не понимаю, почему сейчас молодые не могут ужиться друг с другом( это она по поводу второго развода своей правнучки( не моей дочери, есличе). Чего им всем надо? Ведь все есть. А мы после войны остались живы и были счастливы. К слову бабушка Ааня познакомилась со своим будущим мужем в 41году вэшелоне идущем на фронт, поженились, ее комисовали в 43-ем по беременности, а он прошел всю войну до Берлина. Он умер 2 года назад в возрасте 94-х лет. Жили душа в душу в полном уважении. За два года до смерти у него случился инсульт и она все эти два года каждый день сажала его, делала какие-то растирки - примочки( она медсестра по специальности) и спала с ним в одной постели,чтобы не прослушать,если Ване что-то ночью надо будет. А у нас массовые разводы начались в конце 90-х, как мне кажется. когда люди теряли работу и мужики начали спиваться или ударяться во все тяжкие. Женщины еще как-то держались, ибо дети.

 Отправлено: 25.09.13 00:13. Заголовок: Мурка аааааааааа! :..

Мурка аааааааааа! зря писала, плохо излагаю.
Мусь_Мистическая дадада, мы не договорили (надо чаще встречаться), только начали, я точь-в-точь не помню, что ты говорила о том, что говорили (или думали, или могли бы подумать) знакомые, родня. Зато помню, как ты говорила о своем муже - с уважением, любовью, теплотой, гордостью. То есть мысль такая - люди, которые не так пристально в него вглядывались, как ты, не видели в нем того главного, что увидела ты, и тот потенциал, в который ты верила все эти годы вашего знакомства.
О разводах в возрастных группах.
Ну я ж писала сначала, что ситуации очень разные в разных не только временах, но и географических координатах. Ну вот ЖХ заканчивала школу в лицее, а это на "Краске". И когда мы собираемся группой (студенческой, это около 30 человек) - шесть человек не меняли супругов. Из них четверо - это две семьи ))

 Отправлено: 25.09.13 00:34. Заголовок: Mock пишет: Поговор..

Mock пишет:

цитата:

Поговорите как можно больше о жизни вообще, о разных жизненных ситуациях, конфликтах, несчастьях, революциях - обо всем

поговорить О... и пережить их самим - две большие разницы...
только "проживая" все вместе, работая ( хоть мне это и не очень слово нравится, предпочитаю слово строить) над отношениями... можно понять, принять, простить другого человека...

и разве в детсаду, в школе, на работе мы не учились строить отношения? по-моему это самое обычное и вполне естественное занятие..
.адаптация называется.
нельзя бить девочку совочком по голове....слабым надо помогать, отстающих -подтягивать... выключать кондей если коллега начинает чихать...
это разве не примеры подстройки?....в школе и дома меня учили именно этому...ну в мое время.
конешно можно спросить а чо нельзя совочком если она сама виновата.... или чо я должна васе с тртеьей парты помогать, если он тупой как валенок... или если коллега чихает - пусть таблетки принимает...

Сейчас видимо этому не уделяют внимания... от того и множатся Люси типа Y...
( см у Нежной седня была ссылка на поколение Y).. что им перестали объяснять очевидные вещи и Люси выросли с сознанием собственной исключительности и завышенной самооценки, с твердым убеждением что им все должны...и работать ни над чем они не собираются.

и у тебя слово работать носит какой-то оттенок каторжности...))))

 Отправлено: 25.09.13 00:36. Заголовок: Мурка ты абсолютна п..

Мурка ты абсолютна права, по статистике так и есть.
Законы больших чисел.
Но я то-то как раз о том, что жизнь каждого индивидуальнаю
И жизнью надо бы распоряжаться тоже индивидуально.
Не бежать в загс, только потому, что все вокруг побежали, возраст подошел.
Не выбирать партнера для брака по общепризнанным, распространенным шаблонам (рост - цвет глаз - толщина кошелька и пр.). Вообще не выбирать партнера. "Не можешь писать - не пиши" = не уверен, что это тебе на пути попался человек, с которым ты готов прожить всю жизнь, "в богатстве и бедности, в болезни и здравии" - не оформляй брак.
А как узнать на практике, что на самом деле представляет из себя человек - надо съесть тот самый пуд соли. Иногда хватает и разговоров, разговоры бывают разными. Надёжнее - побывать с человеком в разных ситуациях, по которым можно пока теоретически предположить, каков он будет в похожих, но уже взрослых.
В поход на байдарках сходить - условно, а лучше в два, еще в горы )))
Нет байдарок с горами - в час пик проехать из одного конца города в другой, на общественном.

 Отправлено: 25.09.13 01:05. Заголовок: Mock , я вот только ..

Mock , я вот только теперь осознаю что жизнью можно и нужно распоряжаться. Как-то росли, когда все было стабильно и по этой жизни "старшие товарищи " как-то все решили. а потом все рухнуло и пришли иные времена.Титаник.( вот вышла бы она за этого своего жениха, если бы титаник не потоп). И к сожелению "закон больших чисел" касается и каждого. А кто выстоял - тот молодец.Но тут не знаешь что хвалить за мудрость и терпение или просто повезло, что на что рассчитывали, то и получилось. А у нас еще и традиций нет, потому как наши бабушки воспитаны в одних семейных ценностях - правилах, наши мамы - в других, мы в третьих, а наши дети в четвертых и все это не плавно, а с разрывом, поэтому еще из поколение в поколение тут особо и не передать. И что-то в общем советовать конкретному человеку сложно, почти невозможно. Вот про горы и байдарки ты права. Это надо как заявление подали, регистрировать брак только после справке о совместном походе.

 Отправлено: 25.09.13 01:12. Заголовок: Dalia пра Люсю читал..

Dalia пра Люсю читала )) Оффтоп: Я вообще всё читаю днем, а лайкаю и пересылаю поздно, вечером, все подрят, что я лайк днем, выходит, будто лайкаю, не прослушав ролик, не дочитав до конца статью, потому что все подря через секунду )))
Рисую пальто ))
Пра поговорить.
помнишь студенческие диспуты в неформальной обстановке?
Ну вот, буквально на своем примере рисую. С ММ мы, гуляя ночами, просиживая в зале ожидания ирапорта (там тепло и удобные кресла) обсуждали все гна свете: диоды с триодами, кто сволочь из родителей, когда деоят детей при разводе, и как бы он, а как бы я. И какие бывают измены, и как бы в разных случаях он, а как бы я. И как это - курящая девушка. И куда бы хотелось съездить, если бы не было этого занавеса. И это в то время, когда еще и мыслей, это правда, не было о том, чтобы жить всю жизнь вместе. Это те годы, начальные курсы, когда каждый семестр новая любовь до гроба, а в промежутке еще десяток несерьезных, но приятных. А когда пришел тот срок, я уже знала, что
"сначала ты мне покажешь нового папу моего ребенка, и если я одобрю его как замену отцу, то только тогда может идти речь о разводе"
что у него всегда будет бардак в личных вещах, и что ему плевать, какого цвета галстук и носки, глажено ли, но должно быть чито и не вонять
что все всегда будет оформляться в последний момент (курсовик, диплом, договор, срок сдачи объякта), но будет сдано, оформлено и даже неплохо
Что если по пьяни, по дури, по стечению, внезапно что-то на сторогне, то супругу лучше не знать, а если любовь, то честно уйти, но не жить на два дома
Что ег жене никогда не будет скучно, а жизнь будет полна непредсказуемых сюрпризов
Ну и все такое, не перечислить.
Это не просто несколько лет, это и много событий всяких, подтверждающих (и опровергающих) озвученные вслух кредо

Рисую пра детское пальто.
Особую нежность ММ проявлял всегда к младшей, к ЖХ. К старшей немного другая любовь.
Это были такие страдания, когда появились малички, он так ревновал! Ржал сам над собой, что ничего не может с собой поделать - но каждого нового хочется прогнать метлой. И вот появился будущих Жирафиков папа. И они пригласили ММ поехать поиграть в воллейбол в Юрмалу (ММ был членом юношеской сборной Латвии). Вернулись. ММ и ЖХ. ЖХ собирается на прогулку, бегает - наряжается. А ММ сидит, "читает газету" - спрятался за неё. И когда ЖХ убегает в другую комнату, ММ показывает мне из-за газеты большой палец. Еле дождался, когда ЖХ ушла, и давай мне с жаром расписывать, какой парень отличный, что он-то видит, как человек ведет себя на площадке, а как он ЖХ пасовал (аккуратно, заботливо), и как кидался к ней, когда она падала. Ну вот ему и отдали ЖХ с легким сердцем )))

Работа. Ну катогра - не каторга, а работа - это за что деньги платят )) Или так. Есть работа, а есть остальная, Жизнь. Жизнь должна быть счастливой.
И вот все эти "налаживания" мне не нравится называть работой.
Совочком по голове - нельзя, конфетой надо поделиться, кубики надо убирать самому - это то, в чем я сейчас достаточно активно живу. Но почему же это работа? Влиться в новый коллектив (школа, ВУЗ, работа) - это жизнь, отношения каждого с каждым, конечно, формируются, проходят какие-то стадии. Но это и есть жизнь.
А работа - вроде бы вот сначала поработаем, подготовим, а потом жить начнем.
Сначала работаем - жарим шашлыки, потом будем есть, жить, празновать.
Жарить-то и есть самое классное.
Работать - напрягаться, прикладывать усилия, просчитывать алгоритм действий.
В отношениях - это не манипулирование?
Я вот чувствую попрой, что надо мной работают - строят со мной отношения.
Мне не нравится этот процесс.

 Отправлено: 25.09.13 01:15. Заголовок: Mock пишет: "Не..

Mock пишет:

цитата:

"Не можешь писать - не пиши" = не уверен, что это тебе на пути попался человек, с которым ты готов прожить всю жизнь, "в богатстве и бедности, в болезни и здравии" - не оформляй брак.

Ну а если детей уже пора, а если вроде человек неплохой, а если может лучше и не попадется, а может стерпиться слюбиться, а потом "ну не шмогла я , не шмогла"? А если сама толком не знаешь чего хочешь( ну не пришло еще это), а тут маленький провинциальный город и все мужики спиваются, а этот вроде молодой, веселый и не пьет и по хозяйству такой дельный. И чувствуешь, что что-то не так, что с гнильцой, но прямых доказателств нету, а тут того гляди уведут.

 Отправлено: 25.09.13 01:36. Заголовок: Мурка стерпится - сл..

Мурка стерпится - слюбится — нет, не слюбится, может стерпеться
Сама не знаешь, а этот молодой-веселый — ну а что мешает крутить роман, заниматься сексом и даже готовить ему борщи? Только брак - не оформлять до полного прояснения, чего все-таки хочется, и есть ли там гнильца, и насколько она вонюча, движимое и недвижимое на него или на двоих не оформлять, рожая, заранее знать и расчитывать, что вероятнее всего всё придется взять на себя, и деньги, и болезни, и уроки, и подростковые проблемы - без наивных грёз.
Того гляди уведут? То есть, он с тобой, пока ты чем-то удерживаешь? Тогда ведь и роман не в кайф, и секс, и борщи. Кольцо и штамп точно не панацея. Ну если знаешь, что он сейчас с тобой, но как бы не весь, так всю жизнь и будет, будешь следить за его глазами - на кого сейчас и как посмотрел. Теленок такой на поводке? Я б не смогла

 Отправлено: 25.09.13 06:31. Заголовок: эээх, не понять вам ..

эээх, не понять вам особенностей русской глубинки)))))) (с)

 Отправлено: 25.09.13 08:17. Заголовок: Мурка пишет: Ну а е..

Мурка пишет:

цитата:

Ну а если детей уже пора, а если вроде человек неплохой, а если может лучше и не попадется, а может стерпиться слюбиться, а потом "ну не шмогла я , не шмогла"?

Вот поэтому моя ИМХА: когда есть повод задуматься о браке с ЭТИМ человеком, вот и прикинь: "шможешь, или не шможешь"? Каждый день, будни и ПМС. И что тебе каждый этот день с ним будет нести: "мерзкое чавканье" или "умилительное причмокивание"?

Анфиса права - местечковый костедробящий менталитет: поскорее выйти замуж не задумывясь, как жить будешь, "заделать" ребенка, с той же скоростью развестись. И спокойно растить ребенка одной, в полной уверенности, что все мужики - козлы.
Вариант два: Продолжать жить с "козлом", и не скрывать и от него, и от окружающих: "Живу - мучаюсь".

Я тож могу поверить, что "стерпится".
Но то, что слюбится" - вряд ли.
Будни и многолетнее толкание попами, и для любящих людей, подчас испытание. А уж для нелюбящих!...цццц.
Рекомендуется тока мазохистам.

 Отправлено: 25.09.13 08:43. Заголовок: Dalia пишет: "ил..

Dalia пишет:
"или если коллега чихает - пусть таблетки принимает..."
А ведь не в бровь - а в глаз! У нас часть народа так и говорит мерзнущим коллегам: "А вы оденьтесь потеплее!" Во что одеться? В офисе в шубу летом? Причем ни на какие компромиссы и просьбы сделать среднюю температуру, чтобы было комфортно и любящим прохладу, и любящим тепло, этои люди не идут. Зато очень забавно наблюдать, как они заботливо спрашивают начальство: "Вам не холодно? Вы только скажИте, и мы холод убавим!" Это как бы и офф, и как бы и не он. Ибо иногда в отношениях М-Ж бывает так же: одна "строит" отношения, а другой живет, как ему удобно, и посрать ему на вторую половину тандема. Еще и на претензии удивленно выпучивает глаза и спрашивает "а чё такое?"
Я тут больше с Моск согласна, на фиг такие отношения, которые надо строить, наступая на горло собственной песТне.
Mock
Можно я в очередной раз восхищусь твоей мудростью? Вот пришла - и все по полочкам разложила, местами озвучила мои же некоторые мысли, я так складно писать не умею. Но ППКС.

 Отправлено: 25.09.13 08:52. Заголовок: Mock Эх, Мока, ты же..

Mock Эх, Мока, ты женщина европейская и по географии и по духу и не понимаешь этой самой "психологии русской глубинки", где все именно так, как Мурка пишет. И ведь многие девушки сознательно идут взамуж заранее зная, что это долго не протянется, а только под давлением окружающих.
Да, ни кольцо, ни штамп не являются гарантией, но зато есть отметка, что да, замужем была, может даже и ребенка успеет родить - тогда уже "женщина-мать" и можно жить под знаменем "ради детей".
В больших городах с этим полегче, но все равно давление есть, и не у всех ума и сил хватает ему сопротивляться.

 Отправлено: 25.09.13 09:11. Заголовок: Тети, ну я не соглас..

Тети, ну я не согласна, что в глубинках все так печально. И что взамуж идут только по давлению социума и от безысходности. Поверьте, и в глубинках случаются браки по великой любви)) только когда она, эта любовь несусветная, накрыла, человек ведь совсем по-другому себя ведет. И заботу проявляет, и стремление "строить" отношения, и подстраиваться и тэдэ. Типа - любовь окрыляет, и жизнь прекрасна. И руку подать падающему хочется, и хамящей продавщице улыбнуться и простить ее. То есть, оценивать влюбленного человека по поведению, разговорами и поступкам не всегда получится. А вот когда страсть и влюбленность поугасли, бабочки в животе не порхают уже, а обожрались и дремлют, вощим, когда трудо выебудни наступили - вот тогда уже человек открывается поболее. А если у одного любовь прошла, а у второго нет - смирись и живи ради детей? Многие ли дядьки готовы на такую жертвенность? А нужна ли она вообще?

 Отправлено: 25.09.13 09:19. Заголовок: Да.. вот только хоте..

Да.. вот только хотела сказать, что голова умная не всем дана, чтобы анализом предбрачным заниматься, годен/не годен - решать. На самом деле, это большая редкость, когда люди так вот сознательно наблюдают, подсчитывают плюсы и минусы и думают о перспективах. Повторюсь, единицы. А жаль(

Angry bookkeeper прикольная цобачка!

 Отправлено: 25.09.13 09:22. Заголовок: Реинкарнация МимоZы ..

Реинкарнация МимоZы Ну сто раз уже говорено-переговорено о разнице между влюбленностью острым сперматоксикозом гормональным взрывом и любовью, которая именно как Мока описывает - когда знаешь, что этот человек уже просто часть твоей жизни.
Только у нас если все такого начнут ждать-искать, то совсем перестанут дети рождаться

 Отправлено: 25.09.13 09:41. Заголовок: Frog , ну вот смотри..

Frog , ну вот смотри. Жили-жили люди, думали, что человек - часть их жизни. А он бац и полюбил другого (другую). И ушел из семьи. Ну может это нормальный человек был, не стерва какая, не козел, а вот полюбил. Это то как можно было предугадать или просчитать? А для этой тетки (или дятьки) ушедший муж (жена) все равно козел. Предал потому что.
Прально там Мока написала, мне понравилась фраза эта. Про то, что чтобы понять, что человек не твой, иногда достаточно нескольких минут, а иногда годы. Годы! А за эти годы можно и детей народить, и дом совместный построить, и все прочее хозяйство с тещами и общими друзьями.

 Отправлено: 25.09.13 10:17. Заголовок: Сусла пишет: Да.. в..

Сусла пишет:

цитата:

Да.. вот только хотела сказать, что голова умная не всем дана, чтобы анализом предбрачным заниматься, годен/не годен - решать. На самом деле, это большая редкость, когда люди так вот сознательно наблюдают, подсчитывают плюсы и минусы и думают о перспективах. Повторюсь, единицы. А жаль(

ППКС.
Это сейчас хорошо рассуждать с позиции, опыта. Хотя тоже не факт, что не наступишь на грабли снова.

 Отправлено: 25.09.13 10:36. Заголовок: Angry bookkeeper пиш..

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

на фиг такие отношения, которые надо строить, наступая на горло собственной песТне.

Angry bookkeeper пишет:

цитата:

Причем ни на какие компромиссы и просьбы сделать

по-моему ( или мне так кажется) ты сама себе противоречишь.... т.е с одной стороны -нах такие отношения, когда надо подстраиваться дома,
но с другой - коллеги сетки должна идти на компромисс и делать комфортно "чтобы всем"...

про что я и говорила....))) - если на работе это норма ( должна быть) то почему дома нельзя быть таким же адекватным?

 Отправлено: 25.09.13 10:42. Заголовок: я вас умоляю. Кто сп..

я вас умоляю. Кто способен на такой практический подход как описывает Моск? где там про чувства в этом подходе?
у меня с 21 года ОДИН мужчина. Я его полюбила и даже не думала сравнивать с кем-то, плюсики расставлять.
При этом я ЗА гражданский брак. Но гражданский брак выявляет только несколько вещей - способности вести общий быт, распределение финансов в семье.
Эти вещи стали понятны мне за полгода - мы одинаково относимся к чистоте, бюджет в семье должен быть общий. ВСЕ. исключена раздражающая бытовуха
а дальше жизнь. Мы прошли в 2009 вместе финансовые трудности, но где гарантия, что в след. кризис мы пройдем их так же? Одно дело носить горячий чай и ставить горчичники, другое дело столкнуться, например, с невозможность зачать общего ребенка и т.д. и т.п.
Нельзя все рассчитать и предусмотреть. Все таки в жизни есть такое понятие как везение, стечение обстоятельств и уж простите чувства

 Отправлено: 25.09.13 10:51. Заголовок: Mock пишет: Рисую п..

Mock пишет:

цитата:

Рисую пальто )) Пра поговорить.

вот честно, я струдом верю что никогда.. никогда после вот этого предварительного и тщательного проговорения никто никому потом не уступал, не шел на компромиссы или просто менял взгляды...
Ну неужели ты не погладишь рубашку вопреки тому что ему пох? ( а веть можешь не гладить.. предупредил же)
про замену папы и одобрение... тоже с трудом верится что так и было бы на самом деле...декларировать это одно, а пройти через это - другое...

Да и потом, все эти проговаривания и есть собссно строительство отношений...

Про работу. Я как раз и писала что я не люблю и не понимаю термин "работа" Это ты его употребила, не я )))
Поэтому и вижу в нем оттенок какого то одностороннего вкалывания без удовольствия и премий.
Я за совместное строительство... и желательно практическое, с долевыми вкладами в общий проект)))

Mock пишет:

цитата:

Влиться в новый коллектив (школа, ВУЗ, работа) - это жизнь, отношения каждого с каждым, конечно, формируются, проходят какие-то стадии. Но это и есть жизнь.

так я об этом и писала, что это жизнь и норма, когда ты вписываешься, налаживаешь отношения с каждым, формируешь и формируешься сама...
почему это нельзя делать дома?Mock пишет:

цитата:

А работа - вроде бы вот сначала поработаем, подготовим, а потом жить начнем.

и разве вот этот ваш период проговаривания разве не был подготовкой к дальнешей совместной жизни?
Замени слово работа на проговаривание, на формирование, налаживание... и ты поймешь о чем я.
Что я не о полностью пртивоположном пишу)))

 Отправлено: 25.09.13 10:54. Заголовок: Кстати, сталкивались..

Кстати, сталкивались ли вы с таким феноменом, когда люди, довольно долго жившие в гражданском браке, вроде бы испытавшие друг друга и притершиеся, расходятся после регистрации брака?
Знаю несколько таких случаев, совсем свежий - у моего друга студенческих времен. Дочка его (девочке 28 лет уже) три года жила со своим молчелом, прошлым летом наконец зарегистрировались и даже обвенчались, месяц назад развелись. Как, почему? Или люди, проштамповавшись, сбрасывают овечьи шкуры и показывают свое настоящее лицо?

 Отправлено: 25.09.13 11:01. Заголовок: Умка пишет: Одно де..

Умка пишет:

цитата:

Одно дело носить горячий чай и ставить горчичники, другое дело столкнуться, например, с невозможность зачать общего ребенка и т.д. и т.п. Нельзя все рассчитать и предусмотреть.

согласна.. я могу проговорить что я стерплю измену, что переживу финансовые неурядицы или потерю мужем нетрудоспособности ( ну мы ж все можем проговорить и выяснить ДО)... но никто не знает, КАК ИМЕННО, при каких птосятельствах и внешних факторах это может случиться...
Время идет, на нас влияет среда, сми, гаджеты, общество и гос-во с его гребаными законами.. и мы меняемся вместе с этим
если хотите -то тоже подстраиваемся, реагируем на все это....и сказав один раз - я не хочу детей ( помните Петрушу у Принцессин) это вовсе не означает что через пару лет он не будет ее просить родить ему милых двойняшек)

 Отправлено: 25.09.13 11:25. Заголовок: Dalia пишет: икто н..

Dalia пишет:

цитата:

икто не знает, КАК ИМЕННО, при каких птосятельствах и внешних факторах это может случиться... Время идет, на нас влияет среда, сми, гаджеты, общество и гос-во с его гребаными законами.. и мы меняемся вместе с этим если хотите -то тоже подстраиваемся, реагируем на все это

Вот, да! и сами мы меняемся, и партнеры меняются, и каши в головах перемешиваются, делятся, бродят, настаиваются.

 Отправлено: 25.09.13 11:37. Заголовок: Frog пишет: Или люд..

Frog пишет:

цитата:

Или люди, проштамповавшись, сбрасывают овечьи шкуры и показывают свое настоящее лицо?

нет) люди свое лицо не показывают. Но вот если говорить обо мне. Сразу после вступления в брак мы взяли ипотеку. Потом совместные ремонт, потом желание иметь детей
пока жили в ГБ была только совместно купленная машина и съемные комнаты. Ессно за стоко лет ГБ мы сталкивались с трудностями, но надо сказать жили всеж одним днем. А тут долгосрочные проекты. И вот начинается действительно жизнь, которую нельзя было проговорить и предсказать

ну и еще одно. Многие думают поженимся/ребенка родим и все изменится. По крайней мере мне эта категория людей встречалась (обычно женщины). И вот идут замуж за человеке, который то работает, то нет. Считают, что с появлением штампа, он почувствует ответственность за семью и изменится. Глупость. ниче не меняется. развод.
ну или вот этот ГБ был первой любовью(судя по возрасту), а потом случилась резко вторая...

 Отправлено: 25.09.13 12:34. Заголовок: Вернулась написать, ..

Вернулась написать, что несогласная с тем, что люди не меняются. А тут и без меня уже написали. Меняются почти все. Тетки, дядьки. Редко кто может в 50 остаться таким де, каким был в 20 (ну вы ж понимаете, я не о внешности сейчас). Меняются вкусы, предпочтения, взгляды. Часто мы сами о своих же поступках, совершенных -дцать лет назад, говорим "ну молодая была, глупая, щас бы ни за что".
И партнер меняется. Только меняться можно в одну сторону, а можно в противоположные. И когда через много лет ты видишь, что ты изменилась из пункта А в пункт Б, а он из А в Икс - как это можно было предугадать?
И еще. О "работе над собой" мы говорим нормально, без негативного окраса. Да, зачастую над собой работать необходимо, что-то в себе менять в лучшую сторону. А над отношениями, получается, не надо?

 Отправлено: 25.09.13 13:27. Заголовок: Да вопроса-то кто ка..

Да вопроса-то кто как поступит в трудных гипотетических ситуациях и не стоит.
Люди реально не задумываются КАК одни будут жить на следующий день после свадьбы, о чем вы?!

Умка пишет:

цитата:

Нельзя все рассчитать и предусмотреть. Все таки в жизни есть такое понятие как везение, стечение обстоятельств и уж простите чувства

Не путайте любовь и брак. Это принципиально разные институты. И для разных целей. И не всегда хочется/требуется, чтоб из одного вытекло другое. Соответственно к ним требования, условия и тыпыры разные. Определитесь с шишечками и ехать. Людей, к которым мы можем испытывать чувства, гораздо больше, чем тех, с которыми мы можем и нам хочется жить всю жизнь. Наверное всё же цель: найти в одном и любовь, и человека, с которым радостно жить.
Ничего удивительного, что люди, относящиеся к заключению брака с позиции "авось", огребают за это проблем в браке однозначно больше.
Все, конечно, не предусмотришь. Но заранее подстелить себе соломки, и устранить устраняемые проблемы, дабы не усугублять их прорву, я так думаю разумно и имеет смысл.
Даже скажу жестче. Когда говорят "Я была вся в чувствах и не могла думать" или "это не любовь, а рационализм", меня начинают терзать смутные сомненья, что человеку просто лениво думать, и он не хочет/боится/избегает нести ответственность за свою жизнь, прасците. Козел отпущения/главный виновник в данном случае получается - любофф. И как на войну, на нее всё списывается.
Хочется задать только один вопрос: "Голова дана на что?" Она ведь с приходом любви не отмирает, и не отваливается. Значит есть смысл?