Отправлено: 24.09.13 07:09. Заголовок: а че безнадега? ты ..
а че безнадега? ты прям Омерику открыла. кстати там первый коммент о свободе очень ппксы прямо.
что такое новая форма брака? какая она покажите к чему стремяться нынешние. гостевой брак? полигамные отношения? так это не брак это одна из форм соц отношений.
брак это несколько иное. люди стали вообще очень поверхностны. и глубинный смысл некоторых вещей утерян. вернее не утерян просто не вникают, а от этого искажается мировосприятие.
подруга Кристина, жалуется, что не может обсуждать свою личную жизнь с пятидесятилетней мамой, потому что мама искренне не понимает, как можно спать с человеком, если ты не собираешься за него замуж на всю жизнь. "Но когда я вижу итальянца в белых трусах, — говорит Кристина, — я, честно говоря, совершенно забываю мамины слова".
как я понимаю эту юную девушку Кристину!
В целом, да...статья из серии - горе от ума. И кстати, мне понравился первый коммент под статьей.. где "современные люди не понимают, для чего они должны руководствоваться чьими-либо интересами, кроме своих." и "неумения строить мало-мальски длительные отношения с человеком"
мы готовы "подкладываться" под шефа, под компанию где работаем, под клиентов и чиновников, под государство, под друзей.. но почему так противно это делать для человека с которым ты вступил в брак - я не понимаю....и откуда эта поизиция появилась - в этой жизни я должен только самому себе и если надо меня примут таким какой я есть ( при етом принимать кого-то другого таким как он/она есть никто не желает и возмущается)
Отправлено: 24.09.13 10:57. Заголовок: Dalia пишет: мы гот..
Dalia пишет:
цитата:
мы готовы "подкладываться" под шефа, под компанию где работаем, под клиентов и чиновников, под государство, под друзей.. но почему так противно это делать для человека с которым ты вступил в брак - я не понимаю....и откуда эта поизиция появилась - в этой жизни я должен только самому себе и если надо меня примут таким какой я есть ( при етом принимать кого-то другого таким как он/она есть никто не желает и возмущается)
мотивация Даль. подкладываясь по кого то в результате получаешь какю то выгоду материальную чаще. а вот подкладываясь под человека с которым ты в брак вступил, что получаешь кроме заботы любви ... ну вообщем того, что в современных умах не имеет практического и полезного смысла. ну я это предполагаю.
везде приходится подстраиваться, а дома как бы хочется отдохнуть и побыть собой
вот ты приходишь с работы весь такой в жопу умученный начальством, колегами и пр.. а тя там дома ужин ждет... ну противно ж подойти и чмокнуть в щеку, того кто это приготовил ( и вероятно тоже с работы приперся в аналогичном настроении) тут неважно деление на м и ж Я понимаю, что кому-то в этот момент хочеца побыть одному... собой. Но если этого хочеца вот каждный день, ну побыть собой.. то в целом да, согласна... нафиг тогда семья.. а еще дети сякие писающиеся или с тетрадками ...
Сообщение: 3495
Настроение: особо буйная (пще я шаз слилсо на раппоту)
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: диревня Гадюкино
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 24.09.13 11:50. Заголовок: Не, ну ни такие край..
Не, ну ни такие крайности. Я пще очинь щаслева, когда меня покормят, и мне муж всегда скажет про вкусно и спасибо. А уж без дежурного поцелуя, проходя мимо, не обходится. Я как бэ имею в виду хождение в бигудях и растянутых трениках))) Накуй я чаще на раппоти посылаю
не это то тут причем? эт пще не щитово.. идет речь о неготовности строить отношения, о "подстройках" на которые мы готовы идти во всех других жизненных случаях...и категорически не согласны что-то созидать в семье, ссылаясь на личный комфорт, удобство и принятие себя таким какой ты есть...
Недавно ( моя кстати ссыль была про то как надо любить) там был затронут вопрос - что такое принимать кого-то таким, какой он есть?
Сообщение: 3498
Настроение: особо буйная (пще я шаз слилсо на раппоту)
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: диревня Гадюкино
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 24.09.13 12:25. Заголовок: Даль, ну ваще ж до с..
Даль, ну ваще ж до свадьбы тётка в бигудях не ходит и ненакрашенная (ну, часто), а потооооом. Вот мужика, может, коробит от этого. Или муж ходит с утра яйца чешет над душой, мож, чья ТДО этого не выносит, а он "нуичо?"
Отправлено: 24.09.13 14:00. Заголовок: Хм... меня вот уже д..
Хм... меня вот уже давно удивляет одна весч. И здесь тоже в первую очередь в глаза бросилась
цитата:
пятидесятилетняя... мама искренне не понимает, как можно спать с человеком, если ты не собираешься за него замуж на всю жизнь
цитата:
Моим родителям по шестьдесят, 37 лет они прожили в браке и считают, что одного супруга человеку для жизни вполне достаточно
цитата:
поколение моих родителей было последним, которое верило, что брак - это навсегда
Я всегда щитало, что живу на востоке, в глуши, там, где сильны традиции, куда цивилизация добирается очень медленно. Но я с детцтва помню, что развод - это практически норма. В классе половина детей была из неполных семей. А, может, и больше. У мамы подружки были как мужние, так и безмужние - тоже примерно на пополам. И даже у бабушки, помню, в друзьях значились тети в разводе. И никто на них пальцем не показывал, за спиной не шушукался... карочи, сколько себя помню, столько разводом никого удивить нельзя было!
Эта чо, правда, только у нас было? Может, на нас газы переработки цветных металлов так влияют?
Отправлено: 24.09.13 14:43. Заголовок: ХМ пишет: Эта чо, ..
ХМ пишет:
цитата:
Эта чо, правда, только у нас было? Может, на нас газы переработки цветных металлов так влияют?
может) мои одноклассники были в основном из полных семей. Конечно, я знала о существовании разводов, но это точно не было нормой в моем мире а сейчас...в моей мире около 30 или еще не был женат/замужем или разведен/а после раннего брака. Про тех кто пошел по второму кругу говорить еще рано
Отправлено: 24.09.13 15:00. Заголовок: Я училась в школе в ..
Я училась в школе в те времена, когда большинство семей было полных. Про ребят из неполных говорилось -у него только мама...и произносилось это если и не трагичным голосом, но таким.. сочувствующим...да. И мы знали ( и учителя на особом внимании держали) всех безпаповых ребят. И вот термин - разведенка - эт опростите именно с тех "благополучных" времен... Щас этот термин нах никому не сдался и не употребляем практически...разве не так?
"Передо мной почти нет примеров тридцатилетних, которые состоят в долгом и счастливом браке."
интересно, какой долготы счастливый брак может быть у тридцатилетнего? 10 лет долгий? при условии, что он в 20 женился.
а так-то я всегда против обобщений. "если к вам не прижимаются в метро, это не значит, что этого не существует" :)
у меня есть и такие примеры, и такие. одна подруга 15 лет брака, трое детей и все хорошо. есть в разводе. есть второй счастливый брак. сама в третьем. и, кстати, разрешенные разводы позволяют избежать множества трагедий и поломанных судеб...когда "надо жить, раз женились"...
Отправлено: 24.09.13 17:55. Заголовок: Умка Dalia надо жи,..
УмкаDalia надо жи, значит, мы и впрямь впереди планеты всей опередили. лучше бы, бль, дороги были... опережающие. кстате, среди своих ровесников я наблюдаю иную картину, ну, мож, круг общения другой просто, но в близком окружении крепкие браки (в нашем-то возрасте уже можно какие-то выводы делать, я так думаю?) распространены больше, чем разводы
Отправлено: 24.09.13 18:48. Заголовок: Ранее при обсуждении..
Ранее при обсуждении "отношений" и браков звучали утверждения, что над ними надо работатать. Оппоненты же не соглашались: Зачем нужны такие отношения, если требуется работать над ними. Но надо! Так же, как и над отношениями на работе с коллегами или начальством. Тоесть - работать над собой. В ответ мы, правда, ждём, что и противоположная сторона будет делать то же самое. И если на коллегг мы можем плюнуть и забыть, то дома, в семье, плевать не надо. Поменять семью стало так же нетрудно, как поменять работу. Во времена, когда я начинала работу и случалось провожать кого-нибудь на пенсию, всегда уважительно отмечалось, что у ИванИваныча в трудовой две записи: о приёме на работу и об увольнении в связи выходом на заслуженный отдых. В последние 15-20 лет появилась установка: работу надо менять каждые 5 лет, иначе не будет роста, развития. И в рассуждениях многих разведшихся тоже есть вот это: мы развелись, потому что в наших отнешениях нет роста, они себя исчерпали, а с новым партнёром можно начать "расти" заново. И опять: "квартирный вопрос испортил". Стало так легко съехаться, разъехаться! Раньше государство предоставляло квартиры официально женатым парам. Сейчас, как я понимаю, государство никрму ничего не должно, и люди тоже полюбили это выражение и тоже никто никому ничего не должен. Отсюда и безответственость.
Отправлено: 24.09.13 20:05. Заголовок: Дочь Монтесумы Ага. ..
Дочь Монтесумы Ага. А самое интересное - это у него третий брак, в двух других браках тоже дети есть, которых ему бывшие жены не отдали. И они тоже знают, что их отец - убийца. А предположим, что не раскрыли бы это убийство. И он бы через некоторое время опять себе бы кого-нибудь нашел, так ведь? А что - весь такой положительный, детей любит, наверняка нашлась бы тетка
Отправлено: 24.09.13 20:40. Заголовок: еслип это было не пр..
еслип это было не просто такса за развод.. а поддержка бывшей жены ( как в италии) от это я понимаю... а то простите чо не придумают так все через жопу...
Отправлено: 24.09.13 22:47. Заголовок: Мы сами (мы - тетки)..
Мы сами (мы - тетки) в последнее время на каждом углу не перестаем говорить, что нафик надо подстраиваться и уступать, мы себя ценим, не на помойке нашли, а потому терпеть никого не будем и вообще мы самостоятельные и самодостаточные. А мужчины у нас в расеях издревле терпеть, уступать и подстраиваться не приучены (ну я не беру в расчет единичные случаи, разумеется). Все эти прогибания всегда на теткиных плечах лежали. И получается что? Получается, что низы не хотят, а верхи не могут. Революция, своего рода)
Реинкарнация МимоZы знаешь, тут как всегда тонкая грань, что просто блажь, а что уже *опа несусветная. Но я согласна с Чакки - многие перестали ценить отношения и работать над ними. Опять же жертвенность нашей бабы - носки на полу - это неуважение, а бухарик - это крест, который надо нести!
Отправлено: 24.09.13 23:26. Заголовок: Эта девочка Саша пиш..
Эта девочка Саша пишет исходя из собственных наблюдений, ну и мы здесь вон тоже - из собственных. А у каждого свой круг, своя география, свои времена. Ведь как? Стоишь в пробке - полное ощущение, что на улицу, и вот имено на эту, выехал весь город. Посещаешь каждый день приболевшего родственника - все, кажется, или болеют, или посещают вокруг. Тебе холодно или голодно - всех хочется одеть, накормить. Я тоже так. Сначала вспомнила родителей и их знакомых. Ну это же семьи военнных, советские времена - какие там разводы - там все серьезные семейные неурядицы решал политотдел. И отдавал приказ: прекратить ссору, продолжать демонстрировать окружающим и самим себе положительную советскую ячейку. Так и доживают - по приказу, почти все. Ну у кого не политотдел, у тех профсоюз, партячейка, комсорги. Наше поколение, а это поколение родителей большинства теток с форума, разводились массово, просто как эпидемия - примерно когда дети становились школьниками, подростками. добавлю: среди моих знакомых бывшие инженеры становились по большей частью разного уровня, но предпринимателями, некоторые очень успешными сразу, это после развала Союза. Появлялись, например, собственные секретарши )) По пальцам пересчитать неразбежавшиеся пары. Мои девчонки говорили, что вот знакомишься с ровесником - имя, школа, район. А про папу-маму лучше не спрашивать, большинство живут без пап, у пап новые семьи и маленькие новые детки, очень больно подросткам об этом. Обженивалось моё поколение просто потому что иначе как-то и не жили вместе - не принято было снимать жилье, жить гражданским браком. В гостиницу не поселят вместе, на очередь не поставят, в поликлинике удивятся - ну всюду. Поэтому было: переспали больше трех раз подряд - будет свадьба. Не без исключений, но в основном так. Любовь называлось. Потом - обязанности. А вот когда дети подросли, то и времена изменились - и с проживанием, и с гостиницами. И как-то резко скукожились эти держащие пары чувства долга, обязанности. Поехали БМы с любовницами по заграницам, проще стало разъезжаться. Сейчас, мы вон с Паломой как-то обсуждали ))) Я НЕ понимаю, зачем теперь женятся. Я, будь дядькой, не стала бы ))) Работать над отношениями в семье. Я не понимаю, меня пугает эта популярная формулировка. Я не хочу работать, не хочу, не работала, не работаю и не буду. Работать над отношениями с любовником. С мужем. С другом. С ребенком. Чудовищно, на мой взгляд. Работать над счастьем. Если можно назвать работой что-то в смысле отношений, то все это, имхо, должно произойти ДО, а не во время семейной жизни. Потрудиться - не в смысле работать, а в смысле озаботься подумать, прежде чем подписывать какие-то юридические документы, оформляя брак, приобретение недвижимости. Поговорите как можно больше о жизни вообще, о разных жизненных ситуациях, конфликтах, несчастьях, революциях - обо всем. И, может быть увидишь, что этот прекрасноголосый атлет с волшебными глазами и 25 сантиметрами - чудный любовник и партнер по разным танцам, но упаси бог не будущий отец твоих детей, не кормилец и не друг совсем. Ну так танцуй, проводи приятно время, но не напяливай поскорее фату, не штампуй свой паспорт, не покупай с ним дом на двоих, пей ок и пользуйся презиком. Иногда нужны годы, чтобы понять, иногда хватает полдня - зависит от концентрации событий и скорости времени. Мне кажется - это так банально и всем должно быть понятно. Я искренне не понимаю - как это три брака и два ребенка за пять лет? Зачем? Дядя, ты дурак? Да, бывают обстоятельства, бывают случаи. Я знаю, что вы сейчас накидаете кучу расказов о разных семьях для примера. Но вы же не знаете, как эти люди принимали решение связать свои жизни. Скажете - они были знакомы с детства и жили три года гражданским браком. А я спрошу: а как протекали эти их три года и все остальное время с детства? О чем они говорили? Что обсуждали? Как будущий муж относился к чужим разводам, брошеным детям, к ситуациям, когда вот безденежье, когда кто-то просил помощи? Все ли его недостатки ты знаешь? Готова ли потерпеть его храп и закрыть глаза на недостатки внешности ради чего-то более важного? Ради пресловутых плеча, спины?
Может быть с возрастом виднее. Вот как юной еще маме понятны хитрости детишек, играющих в песочнице? Две "невесты" - у одной парень из обеспеченой семьи, с хорошим образованием, чистенький, аккуратненький, вежливый, рассудительный, уже получил неплохую должность, а родители обещают машину на свадьбу. Но я вижу его взгляды, жесты, слышу интонацию, и понимаю, что все, что сейчас - он профукает, это от родителей, а сам-то он с гнильцой, и как только в одном месте станет потруднее, тут же сбежит туда, где слаще, да и с невестой он разговаривает шутливо-пренебрежительно, или наоборот - демонстративно целует ручки при всех, уж очень театрально, неискренне. Вот эта вся ненастоящесть - она видна, сколько бы он ни пыжился. А у друго может быть парень с виду непрезентабельный балаболка-шутник, или мямля, и без родительского кошелька в кармане, и без должности пока. Но в нем мужчина, и потенциал, и непоказная нежность, и внимательность к своей девушке. И он абсолютно инстинктивно протянет руку, чтобы поддержать любого случайного прохожего, если тот споткнулся. Не придирайтесь к ситуациям, они придуманные. Внятнее свои мысли объяснить не могу. С Мусей мы начали спорить в Юрмале, да не закончили. Так вот, я об этом. "Несколько лет назад (я помню, сколько)) моего мужа было не узнать, и знакомые не одобряли моего выбора. А сейчас зато он вон какой - умница". Он был умницей. Люди не меняются. Внутри - не меняются. Значит не увидели в нем знакомые главного. А ты увидела. Именно поэтому столько лет вместе. И будете вместе, и с правнуками будете в футбол играть. Я почитала эту девочку Сашу. Мне всегда интересно, а кто это рассуждает. И как у него самого на тему рассуждений. Саша не замужем. Есть дочь. Ей около 30. Она хорошо писала с студенческие годы, вкусно так, по-девичьи, старательно избегая штампов. Например:
цитата:
16.05.2003 Моя старшая сестра особенна. "особенно непутева" - как сказала бы бабушка "особенно ленива" - вздохнула бы мама "особенно глупа" - добавил бы папа "особенно счастлива" - возразила бы я
здесь: http://1001.ru/arc/diary/2-99.htm И мне всё стало ясно. И больно за Сашу. И за Сашину сестру. Ведь всё очень предсказуемо, надо только смотреть внимательнее.
Пошлина смешная, да. Конечно это не сохранит совсем уж вдрызг разбитые отношения. Но может уберечь совсем юных, если они будут знать, что слово "развод" стоит около тысячи мириканских. Ведь часто молодые совсем и очень влюбленные пары по любому самому незначительному поводу (женщины особенно) падают в подушки и рыдают: "тогда уходи, давай разведемся!" . Это же для того, чтобы сладко помириться, и обычно до рождения детей. Ну а если уж вдрызг, то никаких денег не жалко. Ну как налог при продаже недвижимости. С разницы между кадастровой и продажной ))) Жалко денег, но и сделка уж очень привлекает. А церковный брак еще сложнее развенчать, хотя и бесплатно. Так всегда было. Вход - рупь, выход - два.
Поговорите как можно больше о жизни вообще, о разных жизненных ситуациях, конфликтах, несчастьях, революциях - обо всем.
Mock пишет:
цитата:
Иногда нужны годы, чтобы понять, иногда хватает полдня - зависит от концентрации событий и скорости времени.
Вот что толку говорить. Это прожить надо, ибо действительно иногда нужны годы. Mock пишет:
цитата:
Как будущий муж относился к чужим разводам, брошеным детям, к ситуациям, когда вот безденежье, когда кто-то просил помощи? Все ли его недостатки ты знаешь?
И это, к сожалению , ни о чем не говорит, потому как относиться к чужим поступкам и самому оказаться в ситуации это две большие разницы.
Отправлено: 24.09.13 23:54. Заголовок: Mock Интересно, я п..
Mock Интересно, я примерно ровесница твоих дочерей, но у моих одногодок разведенных родителей я не помню. Вот специально думала, не было таких. Ну до 12 класса точно.
Отправлено: 25.09.13 00:08. Заголовок: Мне кажется. что ест..
Мне кажется. что есть прямая зависимость числа и характера разводов от того , что происходит в обществе в целом. Говорила мне как-то ныне здравствующая 95-летняя прабабушка моей дочери: я не понимаю, почему сейчас молодые не могут ужиться друг с другом( это она по поводу второго развода своей правнучки( не моей дочери, есличе). Чего им всем надо? Ведь все есть. А мы после войны остались живы и были счастливы. К слову бабушка Ааня познакомилась со своим будущим мужем в 41году вэшелоне идущем на фронт, поженились, ее комисовали в 43-ем по беременности, а он прошел всю войну до Берлина. Он умер 2 года назад в возрасте 94-х лет. Жили душа в душу в полном уважении. За два года до смерти у него случился инсульт и она все эти два года каждый день сажала его, делала какие-то растирки - примочки( она медсестра по специальности) и спала с ним в одной постели,чтобы не прослушать,если Ване что-то ночью надо будет. А у нас массовые разводы начались в конце 90-х, как мне кажется. когда люди теряли работу и мужики начали спиваться или ударяться во все тяжкие. Женщины еще как-то держались, ибо дети.
Мурка аааааааааа! зря писала, плохо излагаю. Мусь_Мистическая дадада, мы не договорили (надо чаще встречаться), только начали, я точь-в-точь не помню, что ты говорила о том, что говорили (или думали, или могли бы подумать) знакомые, родня. Зато помню, как ты говорила о своем муже - с уважением, любовью, теплотой, гордостью. То есть мысль такая - люди, которые не так пристально в него вглядывались, как ты, не видели в нем того главного, что увидела ты, и тот потенциал, в который ты верила все эти годы вашего знакомства. О разводах в возрастных группах. Ну я ж писала сначала, что ситуации очень разные в разных не только временах, но и географических координатах. Ну вот ЖХ заканчивала школу в лицее, а это на "Краске". И когда мы собираемся группой (студенческой, это около 30 человек) - шесть человек не меняли супругов. Из них четверо - это две семьи ))
Поговорите как можно больше о жизни вообще, о разных жизненных ситуациях, конфликтах, несчастьях, революциях - обо всем
поговорить О... и пережить их самим - две большие разницы... только "проживая" все вместе, работая ( хоть мне это и не очень слово нравится, предпочитаю слово строить) над отношениями... можно понять, принять, простить другого человека...
и разве в детсаду, в школе, на работе мы не учились строить отношения? по-моему это самое обычное и вполне естественное занятие.. .адаптация называется. нельзя бить девочку совочком по голове....слабым надо помогать, отстающих -подтягивать... выключать кондей если коллега начинает чихать... это разве не примеры подстройки?....в школе и дома меня учили именно этому...ну в мое время. конешно можно спросить а чо нельзя совочком если она сама виновата.... или чо я должна васе с тртеьей парты помогать, если он тупой как валенок... или если коллега чихает - пусть таблетки принимает...
Сейчас видимо этому не уделяют внимания... от того и множатся Люси типа Y... ( см у Нежной седня была ссылка на поколение Y).. что им перестали объяснять очевидные вещи и Люси выросли с сознанием собственной исключительности и завышенной самооценки, с твердым убеждением что им все должны...и работать ни над чем они не собираются.
и у тебя слово работать носит какой-то оттенок каторжности...))))
Отправлено: 25.09.13 00:36. Заголовок: Мурка ты абсолютна п..
Мурка ты абсолютна права, по статистике так и есть. Законы больших чисел. Но я то-то как раз о том, что жизнь каждого индивидуальнаю И жизнью надо бы распоряжаться тоже индивидуально. Не бежать в загс, только потому, что все вокруг побежали, возраст подошел. Не выбирать партнера для брака по общепризнанным, распространенным шаблонам (рост - цвет глаз - толщина кошелька и пр.). Вообще не выбирать партнера. "Не можешь писать - не пиши" = не уверен, что это тебе на пути попался человек, с которым ты готов прожить всю жизнь, "в богатстве и бедности, в болезни и здравии" - не оформляй брак. А как узнать на практике, что на самом деле представляет из себя человек - надо съесть тот самый пуд соли. Иногда хватает и разговоров, разговоры бывают разными. Надёжнее - побывать с человеком в разных ситуациях, по которым можно пока теоретически предположить, каков он будет в похожих, но уже взрослых. В поход на байдарках сходить - условно, а лучше в два, еще в горы ))) Нет байдарок с горами - в час пик проехать из одного конца города в другой, на общественном.
Отправлено: 25.09.13 01:05. Заголовок: Mock , я вот только ..
Mock , я вот только теперь осознаю что жизнью можно и нужно распоряжаться. Как-то росли, когда все было стабильно и по этой жизни "старшие товарищи " как-то все решили. а потом все рухнуло и пришли иные времена.Титаник.( вот вышла бы она за этого своего жениха, если бы титаник не потоп). И к сожелению "закон больших чисел" касается и каждого. А кто выстоял - тот молодец.Но тут не знаешь что хвалить за мудрость и терпение или просто повезло, что на что рассчитывали, то и получилось. А у нас еще и традиций нет, потому как наши бабушки воспитаны в одних семейных ценностях - правилах, наши мамы - в других, мы в третьих, а наши дети в четвертых и все это не плавно, а с разрывом, поэтому еще из поколение в поколение тут особо и не передать. И что-то в общем советовать конкретному человеку сложно, почти невозможно. Вот про горы и байдарки ты права. Это надо как заявление подали, регистрировать брак только после справке о совместном походе.
Отправлено: 25.09.13 01:12. Заголовок: Dalia пра Люсю читал..
Dalia пра Люсю читала )) Оффтоп: Я вообще всё читаю днем, а лайкаю и пересылаю поздно, вечером, все подрят, что я лайк днем, выходит, будто лайкаю, не прослушав ролик, не дочитав до конца статью, потому что все подря через секунду ))) Рисую пальто )) Пра поговорить. помнишь студенческие диспуты в неформальной обстановке? Ну вот, буквально на своем примере рисую. С ММ мы, гуляя ночами, просиживая в зале ожидания ирапорта (там тепло и удобные кресла) обсуждали все гна свете: диоды с триодами, кто сволочь из родителей, когда деоят детей при разводе, и как бы он, а как бы я. И какие бывают измены, и как бы в разных случаях он, а как бы я. И как это - курящая девушка. И куда бы хотелось съездить, если бы не было этого занавеса. И это в то время, когда еще и мыслей, это правда, не было о том, чтобы жить всю жизнь вместе. Это те годы, начальные курсы, когда каждый семестр новая любовь до гроба, а в промежутке еще десяток несерьезных, но приятных. А когда пришел тот срок, я уже знала, что "сначала ты мне покажешь нового папу моего ребенка, и если я одобрю его как замену отцу, то только тогда может идти речь о разводе" что у него всегда будет бардак в личных вещах, и что ему плевать, какого цвета галстук и носки, глажено ли, но должно быть чито и не вонять что все всегда будет оформляться в последний момент (курсовик, диплом, договор, срок сдачи объякта), но будет сдано, оформлено и даже неплохо Что если по пьяни, по дури, по стечению, внезапно что-то на сторогне, то супругу лучше не знать, а если любовь, то честно уйти, но не жить на два дома Что ег жене никогда не будет скучно, а жизнь будет полна непредсказуемых сюрпризов Ну и все такое, не перечислить. Это не просто несколько лет, это и много событий всяких, подтверждающих (и опровергающих) озвученные вслух кредо
Рисую пра детское пальто. Особую нежность ММ проявлял всегда к младшей, к ЖХ. К старшей немного другая любовь. Это были такие страдания, когда появились малички, он так ревновал! Ржал сам над собой, что ничего не может с собой поделать - но каждого нового хочется прогнать метлой. И вот появился будущих Жирафиков папа. И они пригласили ММ поехать поиграть в воллейбол в Юрмалу (ММ был членом юношеской сборной Латвии). Вернулись. ММ и ЖХ. ЖХ собирается на прогулку, бегает - наряжается. А ММ сидит, "читает газету" - спрятался за неё. И когда ЖХ убегает в другую комнату, ММ показывает мне из-за газеты большой палец. Еле дождался, когда ЖХ ушла, и давай мне с жаром расписывать, какой парень отличный, что он-то видит, как человек ведет себя на площадке, а как он ЖХ пасовал (аккуратно, заботливо), и как кидался к ней, когда она падала. Ну вот ему и отдали ЖХ с легким сердцем )))
Работа. Ну катогра - не каторга, а работа - это за что деньги платят )) Или так. Есть работа, а есть остальная, Жизнь. Жизнь должна быть счастливой. И вот все эти "налаживания" мне не нравится называть работой. Совочком по голове - нельзя, конфетой надо поделиться, кубики надо убирать самому - это то, в чем я сейчас достаточно активно живу. Но почему же это работа? Влиться в новый коллектив (школа, ВУЗ, работа) - это жизнь, отношения каждого с каждым, конечно, формируются, проходят какие-то стадии. Но это и есть жизнь. А работа - вроде бы вот сначала поработаем, подготовим, а потом жить начнем. Сначала работаем - жарим шашлыки, потом будем есть, жить, празновать. Жарить-то и есть самое классное. Работать - напрягаться, прикладывать усилия, просчитывать алгоритм действий. В отношениях - это не манипулирование? Я вот чувствую попрой, что надо мной работают - строят со мной отношения. Мне не нравится этот процесс.
"Не можешь писать - не пиши" = не уверен, что это тебе на пути попался человек, с которым ты готов прожить всю жизнь, "в богатстве и бедности, в болезни и здравии" - не оформляй брак.
Ну а если детей уже пора, а если вроде человек неплохой, а если может лучше и не попадется, а может стерпиться слюбиться, а потом "ну не шмогла я , не шмогла"? А если сама толком не знаешь чего хочешь( ну не пришло еще это), а тут маленький провинциальный город и все мужики спиваются, а этот вроде молодой, веселый и не пьет и по хозяйству такой дельный. И чувствуешь, что что-то не так, что с гнильцой, но прямых доказателств нету, а тут того гляди уведут.
Мурка стерпится - слюбится — нет, не слюбится, может стерпеться Сама не знаешь, а этот молодой-веселый — ну а что мешает крутить роман, заниматься сексом и даже готовить ему борщи? Только брак - не оформлять до полного прояснения, чего все-таки хочется, и есть ли там гнильца, и насколько она вонюча, движимое и недвижимое на него или на двоих не оформлять, рожая, заранее знать и расчитывать, что вероятнее всего всё придется взять на себя, и деньги, и болезни, и уроки, и подростковые проблемы - без наивных грёз. Того гляди уведут? То есть, он с тобой, пока ты чем-то удерживаешь? Тогда ведь и роман не в кайф, и секс, и борщи. Кольцо и штамп точно не панацея. Ну если знаешь, что он сейчас с тобой, но как бы не весь, так всю жизнь и будет, будешь следить за его глазами - на кого сейчас и как посмотрел. Теленок такой на поводке? Я б не смогла
Отправлено: 25.09.13 08:17. Заголовок: Мурка пишет: Ну а е..
Мурка пишет:
цитата:
Ну а если детей уже пора, а если вроде человек неплохой, а если может лучше и не попадется, а может стерпиться слюбиться, а потом "ну не шмогла я , не шмогла"?
Вот поэтому моя ИМХА: когда есть повод задуматься о браке с ЭТИМ человеком, вот и прикинь: "шможешь, или не шможешь"? Каждый день, будни и ПМС. И что тебе каждый этот день с ним будет нести: "мерзкое чавканье" или "умилительное причмокивание"?
Анфиса права - местечковый костедробящий менталитет: поскорее выйти замуж не задумывясь, как жить будешь, "заделать" ребенка, с той же скоростью развестись. И спокойно растить ребенка одной, в полной уверенности, что все мужики - козлы. Вариант два: Продолжать жить с "козлом", и не скрывать и от него, и от окружающих: "Живу - мучаюсь".
Я тож могу поверить, что "стерпится". Но то, что слюбится" - вряд ли. Будни и многолетнее толкание попами, и для любящих людей, подчас испытание. А уж для нелюбящих!...цццц. Рекомендуется тока мазохистам.
Сообщение: 1779
Настроение: Я не сдурела. Я вообще такая.
Зарегистрирован: 26.08.11
Репутация:
3
Награды:
Отправлено: 25.09.13 08:43. Заголовок: Dalia пишет: "ил..
Dalia пишет: "или если коллега чихает - пусть таблетки принимает..." А ведь не в бровь - а в глаз! У нас часть народа так и говорит мерзнущим коллегам: "А вы оденьтесь потеплее!" Во что одеться? В офисе в шубу летом? Причем ни на какие компромиссы и просьбы сделать среднюю температуру, чтобы было комфортно и любящим прохладу, и любящим тепло, этои люди не идут. Зато очень забавно наблюдать, как они заботливо спрашивают начальство: "Вам не холодно? Вы только скажИте, и мы холод убавим!" Это как бы и офф, и как бы и не он. Ибо иногда в отношениях М-Ж бывает так же: одна "строит" отношения, а другой живет, как ему удобно, и посрать ему на вторую половину тандема. Еще и на претензии удивленно выпучивает глаза и спрашивает "а чё такое?" Я тут больше с Моск согласна, на фиг такие отношения, которые надо строить, наступая на горло собственной песТне. Mock Можно я в очередной раз восхищусь твоей мудростью? Вот пришла - и все по полочкам разложила, местами озвучила мои же некоторые мысли, я так складно писать не умею. Но ППКС.
Отправлено: 25.09.13 08:52. Заголовок: Mock Эх, Мока, ты же..
Mock Эх, Мока, ты женщина европейская и по географии и по духу и не понимаешь этой самой "психологии русской глубинки", где все именно так, как Мурка пишет. И ведь многие девушки сознательно идут взамуж заранее зная, что это долго не протянется, а только под давлением окружающих. Да, ни кольцо, ни штамп не являются гарантией, но зато есть отметка, что да, замужем была, может даже и ребенка успеет родить - тогда уже "женщина-мать" и можно жить под знаменем "ради детей". В больших городах с этим полегче, но все равно давление есть, и не у всех ума и сил хватает ему сопротивляться.
Отправлено: 25.09.13 09:11. Заголовок: Тети, ну я не соглас..
Тети, ну я не согласна, что в глубинках все так печально. И что взамуж идут только по давлению социума и от безысходности. Поверьте, и в глубинках случаются браки по великой любви)) только когда она, эта любовь несусветная, накрыла, человек ведь совсем по-другому себя ведет. И заботу проявляет, и стремление "строить" отношения, и подстраиваться и тэдэ. Типа - любовь окрыляет, и жизнь прекрасна. И руку подать падающему хочется, и хамящей продавщице улыбнуться и простить ее. То есть, оценивать влюбленного человека по поведению, разговорами и поступкам не всегда получится. А вот когда страсть и влюбленность поугасли, бабочки в животе не порхают уже, а обожрались и дремлют, вощим, когда трудо выебудни наступили - вот тогда уже человек открывается поболее. А если у одного любовь прошла, а у второго нет - смирись и живи ради детей? Многие ли дядьки готовы на такую жертвенность? А нужна ли она вообще?
Отправлено: 25.09.13 09:19. Заголовок: Да.. вот только хоте..
Да.. вот только хотела сказать, что голова умная не всем дана, чтобы анализом предбрачным заниматься, годен/не годен - решать. На самом деле, это большая редкость, когда люди так вот сознательно наблюдают, подсчитывают плюсы и минусы и думают о перспективах. Повторюсь, единицы. А жаль(
Реинкарнация МимоZы Ну сто раз уже говорено-переговорено о разнице между влюбленностью острым сперматоксикозом гормональным взрывом и любовью, которая именно как Мока описывает - когда знаешь, что этот человек уже просто часть твоей жизни. Только у нас если все такого начнут ждать-искать, то совсем перестанут дети рождаться
Отправлено: 25.09.13 09:41. Заголовок: Frog , ну вот смотри..
Frog , ну вот смотри. Жили-жили люди, думали, что человек - часть их жизни. А он бац и полюбил другого (другую). И ушел из семьи. Ну может это нормальный человек был, не стерва какая, не козел, а вот полюбил. Это то как можно было предугадать или просчитать? А для этой тетки (или дятьки) ушедший муж (жена) все равно козел. Предал потому что. Прально там Мока написала, мне понравилась фраза эта. Про то, что чтобы понять, что человек не твой, иногда достаточно нескольких минут, а иногда годы. Годы! А за эти годы можно и детей народить, и дом совместный построить, и все прочее хозяйство с тещами и общими друзьями.
Да.. вот только хотела сказать, что голова умная не всем дана, чтобы анализом предбрачным заниматься, годен/не годен - решать. На самом деле, это большая редкость, когда люди так вот сознательно наблюдают, подсчитывают плюсы и минусы и думают о перспективах. Повторюсь, единицы. А жаль(
ППКС. Это сейчас хорошо рассуждать с позиции, опыта. Хотя тоже не факт, что не наступишь на грабли снова.
на фиг такие отношения, которые надо строить, наступая на горло собственной песТне.
Angry bookkeeper пишет:
цитата:
Причем ни на какие компромиссы и просьбы сделать
по-моему ( или мне так кажется) ты сама себе противоречишь.... т.е с одной стороны -нах такие отношения, когда надо подстраиваться дома, но с другой - коллеги сетки должна идти на компромисс и делать комфортно "чтобы всем"...
про что я и говорила....))) - если на работе это норма ( должна быть) то почему дома нельзя быть таким же адекватным?
Отправлено: 25.09.13 10:42. Заголовок: я вас умоляю. Кто сп..
я вас умоляю. Кто способен на такой практический подход как описывает Моск? где там про чувства в этом подходе? у меня с 21 года ОДИН мужчина. Я его полюбила и даже не думала сравнивать с кем-то, плюсики расставлять. При этом я ЗА гражданский брак. Но гражданский брак выявляет только несколько вещей - способности вести общий быт, распределение финансов в семье. Эти вещи стали понятны мне за полгода - мы одинаково относимся к чистоте, бюджет в семье должен быть общий. ВСЕ. исключена раздражающая бытовуха а дальше жизнь. Мы прошли в 2009 вместе финансовые трудности, но где гарантия, что в след. кризис мы пройдем их так же? Одно дело носить горячий чай и ставить горчичники, другое дело столкнуться, например, с невозможность зачать общего ребенка и т.д. и т.п. Нельзя все рассчитать и предусмотреть. Все таки в жизни есть такое понятие как везение, стечение обстоятельств и уж простите чувства
вот честно, я струдом верю что никогда.. никогда после вот этого предварительного и тщательного проговорения никто никому потом не уступал, не шел на компромиссы или просто менял взгляды... Ну неужели ты не погладишь рубашку вопреки тому что ему пох? ( а веть можешь не гладить.. предупредил же) про замену папы и одобрение... тоже с трудом верится что так и было бы на самом деле...декларировать это одно, а пройти через это - другое...
Да и потом, все эти проговаривания и есть собссно строительство отношений...
Про работу. Я как раз и писала что я не люблю и не понимаю термин "работа" Это ты его употребила, не я ))) Поэтому и вижу в нем оттенок какого то одностороннего вкалывания без удовольствия и премий. Я за совместное строительство... и желательно практическое, с долевыми вкладами в общий проект)))
Mock пишет:
цитата:
Влиться в новый коллектив (школа, ВУЗ, работа) - это жизнь, отношения каждого с каждым, конечно, формируются, проходят какие-то стадии. Но это и есть жизнь.
так я об этом и писала, что это жизнь и норма, когда ты вписываешься, налаживаешь отношения с каждым, формируешь и формируешься сама... почему это нельзя делать дома?Mock пишет:
цитата:
А работа - вроде бы вот сначала поработаем, подготовим, а потом жить начнем.
и разве вот этот ваш период проговаривания разве не был подготовкой к дальнешей совместной жизни? Замени слово работа на проговаривание, на формирование, налаживание... и ты поймешь о чем я. Что я не о полностью пртивоположном пишу)))
Кстати, сталкивались ли вы с таким феноменом, когда люди, довольно долго жившие в гражданском браке, вроде бы испытавшие друг друга и притершиеся, расходятся после регистрации брака? Знаю несколько таких случаев, совсем свежий - у моего друга студенческих времен. Дочка его (девочке 28 лет уже) три года жила со своим молчелом, прошлым летом наконец зарегистрировались и даже обвенчались, месяц назад развелись. Как, почему? Или люди, проштамповавшись, сбрасывают овечьи шкуры и показывают свое настоящее лицо?
Отправлено: 25.09.13 11:01. Заголовок: Умка пишет: Одно де..
Умка пишет:
цитата:
Одно дело носить горячий чай и ставить горчичники, другое дело столкнуться, например, с невозможность зачать общего ребенка и т.д. и т.п. Нельзя все рассчитать и предусмотреть.
согласна.. я могу проговорить что я стерплю измену, что переживу финансовые неурядицы или потерю мужем нетрудоспособности ( ну мы ж все можем проговорить и выяснить ДО)... но никто не знает, КАК ИМЕННО, при каких птосятельствах и внешних факторах это может случиться... Время идет, на нас влияет среда, сми, гаджеты, общество и гос-во с его гребаными законами.. и мы меняемся вместе с этим если хотите -то тоже подстраиваемся, реагируем на все это....и сказав один раз - я не хочу детей ( помните Петрушу у Принцессин) это вовсе не означает что через пару лет он не будет ее просить родить ему милых двойняшек)
Отправлено: 25.09.13 11:25. Заголовок: Dalia пишет: икто н..
Dalia пишет:
цитата:
икто не знает, КАК ИМЕННО, при каких птосятельствах и внешних факторах это может случиться... Время идет, на нас влияет среда, сми, гаджеты, общество и гос-во с его гребаными законами.. и мы меняемся вместе с этим если хотите -то тоже подстраиваемся, реагируем на все это
Вот, да! и сами мы меняемся, и партнеры меняются, и каши в головах перемешиваются, делятся, бродят, настаиваются.
Отправлено: 25.09.13 11:37. Заголовок: Frog пишет: Или люд..
Frog пишет:
цитата:
Или люди, проштамповавшись, сбрасывают овечьи шкуры и показывают свое настоящее лицо?
нет) люди свое лицо не показывают. Но вот если говорить обо мне. Сразу после вступления в брак мы взяли ипотеку. Потом совместные ремонт, потом желание иметь детей пока жили в ГБ была только совместно купленная машина и съемные комнаты. Ессно за стоко лет ГБ мы сталкивались с трудностями, но надо сказать жили всеж одним днем. А тут долгосрочные проекты. И вот начинается действительно жизнь, которую нельзя было проговорить и предсказать
ну и еще одно. Многие думают поженимся/ребенка родим и все изменится. По крайней мере мне эта категория людей встречалась (обычно женщины). И вот идут замуж за человеке, который то работает, то нет. Считают, что с появлением штампа, он почувствует ответственность за семью и изменится. Глупость. ниче не меняется. развод. ну или вот этот ГБ был первой любовью(судя по возрасту), а потом случилась резко вторая...
Отправлено: 25.09.13 12:34. Заголовок: Вернулась написать, ..
Вернулась написать, что несогласная с тем, что люди не меняются. А тут и без меня уже написали. Меняются почти все. Тетки, дядьки. Редко кто может в 50 остаться таким де, каким был в 20 (ну вы ж понимаете, я не о внешности сейчас). Меняются вкусы, предпочтения, взгляды. Часто мы сами о своих же поступках, совершенных -дцать лет назад, говорим "ну молодая была, глупая, щас бы ни за что". И партнер меняется. Только меняться можно в одну сторону, а можно в противоположные. И когда через много лет ты видишь, что ты изменилась из пункта А в пункт Б, а он из А в Икс - как это можно было предугадать? И еще. О "работе над собой" мы говорим нормально, без негативного окраса. Да, зачастую над собой работать необходимо, что-то в себе менять в лучшую сторону. А над отношениями, получается, не надо?
Отправлено: 25.09.13 13:27. Заголовок: Да вопроса-то кто ка..
Да вопроса-то кто как поступит в трудных гипотетических ситуациях и не стоит. Люди реально не задумываются КАК одни будут жить на следующий день после свадьбы, о чем вы?!
Умка пишет:
цитата:
Нельзя все рассчитать и предусмотреть. Все таки в жизни есть такое понятие как везение, стечение обстоятельств и уж простите чувства
Не путайте любовь и брак. Это принципиально разные институты. И для разных целей. И не всегда хочется/требуется, чтоб из одного вытекло другое. Соответственно к ним требования, условия и тыпыры разные. Определитесь с шишечками и ехать. Людей, к которым мы можем испытывать чувства, гораздо больше, чем тех, с которыми мы можем и нам хочется жить всю жизнь. Наверное всё же цель: найти в одном и любовь, и человека, с которым радостно жить. Ничего удивительного, что люди, относящиеся к заключению брака с позиции "авось", огребают за это проблем в браке однозначно больше. Все, конечно, не предусмотришь. Но заранее подстелить себе соломки, и устранить устраняемые проблемы, дабы не усугублять их прорву, я так думаю разумно и имеет смысл. Даже скажу жестче. Когда говорят "Я была вся в чувствах и не могла думать" или "это не любовь, а рационализм", меня начинают терзать смутные сомненья, что человеку просто лениво думать, и он не хочет/боится/избегает нести ответственность за свою жизнь, прасците. Козел отпущения/главный виновник в данном случае получается - любофф. И как на войну, на нее всё списывается. Хочется задать только один вопрос: "Голова дана на что?" Она ведь с приходом любви не отмирает, и не отваливается. Значит есть смысл?
вот и потом любовь и отношения возникшие этож как живое существо... его надо беречь, охранять, развивать...кормить даже))) вот это я и называю строить отношения...ну и лично, мне в период влюбленности очень даже нормально и комфортно этим заниматься и да... я хочу нравиться... и хочу стать лучше для этого человека и готова что-то поменять.. что в этом странного? я не очень могу себе представить как я оговорю к примеру с жаворонком - я вот знаешь ли сова и запомни сразу - я не буду вставать готовить те завтрак в 6 утра, только потому что тебе рано на работу. Принимай меня такой, какая вот я есть.. конешно я утрирую... ну а как без педалирования? ))))
Отправлено: 25.09.13 13:50. Заголовок: ПО мне так, как не н..
ПО мне так, как не назови, в отношениях есть развитие, но часть этого развития происходит сама собой - взросление, накопление опыта и т.д. А часть мы все равно делаем сами, можно не называть это работой, но что-то мы делаем для того, что пара росла, развивалась, жила. Я читала давно, что люди условно говорят на трех языках - слов, жестов, подарков (может и еще были, не помню). Если у людей ключи совпали (болтун на болтуна), то будет им счастье, а если не совпали, то они обречены. Ну а в результате, сколько девушек, прочитавших эту статью, сразу разделили мужчин на 3 категории и отсеяли тех, кто говорит на другом? А кто-то, условно говоря, засел за словари, чтобы выучить! (да, я только с работы)) Поэтому есть что-то, на что мы можем повлиять, изменить, обработать в себе или в партнере, а есть то, что нам совершенно неподвластно. Но ведь если есть желание СОХРАНИТЬ, то нужно что-то делать для этого, а не ждать пока "само пройдет"?
Сообщение: 5473
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 25.09.13 14:06. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..
Дочь Монтесумы пишет:
цитата:
Но ведь если есть желание СОХРАНИТЬ, то нужно что-то делать для этого, а не ждать пока "само пройдет"?
Главное чтобы это желание совпадало)).
Кстати, ты меня заинтриговала Dalia пишет:
цитата:
я не очень могу себе представить как я оговорю к примеру с жаворонком - я вот знаешь ли сова и запомни сразу - я не буду вставать готовить те завтрак в 6 утра, только потому что тебе рано на работу. Принимай меня такой, какая вот я есть.. конешно я утрирую...
Вот как смирится с этой практически не изменяемой человеческой сущностью?))) А рядом близкий человек, которого сова в неконтролируемом порыве, утренних, допустим приставаний жаворонка может послать, тем самым глубоко обидеть
допустим приставаний жаворонка может послать, тем самым глубоко обидеть
приставания ( любого уровня) в расчет не идут... за утренние приставания легко можно схлопотать и заслуженно. Я про то. что на берегу сразу оговаривается - ради тебя вставать не буду, у меня другой режим. И тут ключевое слово не режим - а для тебя не буду...
Отправлено: 25.09.13 14:25. Заголовок: Белка пишет: Опять ..
Белка пишет:
цитата:
Опять же, желание сохранить может быть только у одного)))
блин.. мы щас о взаимной люпви говорим.. када оба должны сохранять.. т.е про надо ли сохранять и строить или надо принимать другого таким какой он есть с предварительной оговоркой всего сразу и на берегу если кто-то не готов - то это другая история...
Отправлено: 26.09.13 00:26. Заголовок: Dalia Я вот готова б..
Dalia Я вот готова была вставать. Мушш сказал - сумасошла?? я что, инвалид? сам позавтракаю. таким образом, я, сова, сплю в тот момент, когда он уходит на работу. целует спящую и уходит. я встаю, когда мне удобно. но зато каждый практически день готовлю ему обед, он приезжает домой на обед. ест свежий. после обеда я либо несусь по своим делам, либо делаю их в инете дома.
то есть, понимаешь, изначально любящий человек не будет ставить другого в рамки - "ради меня сделай то-то". сделать-то можно, чо. но тока это уже не будет в удовольствие тому, ради кого все это, собственно.
Paloma: "то есть, понимаешь, изначально любящий человек не будет ставить другого в рамки - "ради меня сделай то-то". Вооот! Ты сказала то, что я пыталась Дале сказать, но не сумела оформить словами. Dalia И еще. Часто бывает, что один из пары идет на компромиссы, уступает, обходит острые углы, затыкается, когда хочется открыть рот и высказаться. Т.е. "работает над отношениями." А второму - покуй, он живет, как нравится лично ему, невзирая на удобство другой стороны. Вот накуй лично мне такое строительство?
Отправлено: 26.09.13 10:59. Заголовок: Paloma пишет: Я вот..
Paloma пишет:
цитата:
Я вот готова была вставать
я немного о другом... я не про свою готовность вставать и его готовность самому справляться ради сна жены.. я про то, что оговорить заранее сам факт невставания для меня странно. Для меня совершенно типична ситуация, которую ты написала.. т.е от меня зависит хочу я встать для завтрака или нет... даже инвалид он или нет - это другой вопрос))) Но сказать мужу/мужчине заранее что я никогда не буду вставать потому што я сова - я бы не смогла.
Angry bookkeeper пишет:
цитата:
Часто бывает, что один из пары идет на компромиссы, уступает, обходит острые углы, затыкается, когда хочется открыть рот и высказаться. Т.е. "работает над отношениями." А второму - покуй,
см выше мой ответ для Белки мы кажется рассматриваем исключительно обоюдный подстрой...при необоюдном смысл топика вапще меняется. Я про людей, которые друг друга реально любят... и когда одному вроде не тяжело встать приготовить завтрак, а другому также не тяжело его сделать самому. Это и есть подстройка.. налаживание.. разве нет? т.е я будучи совой готова это сделать ради тебя... а ты будучи жаворонком - бережешь мой сон..хотя завтрак готовить и сидеть один на кухне не любишь.
"Неслучайно люди женятся в юности, когда инстинкт самосохранения максимально ослаблен. "
Подпишусь. Ибо все браки моих друзей случились по молодости. и ни один человек из знакомых кто не женился( вышел замуж) молодым, так и не устроил свою личную жизнь. Став взрослее , умнее, опытнее , осторожнее они не видят человека с которым готовы делить свои дни.
Отправлено: 26.09.13 19:29. Заголовок: Dalia Я бы все смогл..
Dalia Я бы все смогла сказать, если бы это для меня было принципиально. да мы и говорили. он грил - нинавижу гладить рубашки, вот все, что угодно, тока не рубашки. я грила - да нивапрос. я глажу. ну раньше, теперь глажка в принципе не на мне, уже давно. у меня ничо такого прям не было...ну вот, может, ранний подъем тока поэтому я не помню, чтоб я говорила что-то типа - никада я не буду этого делать... хотя вот выпечка. я сразу сказала - я не пеку. мука - не ко мне. он сказал - да нивапрос, стройней будем :) иногда я что-то такое делаю...тогда он удивляется и грит - оо, с чего бы это?? :))
ну это я...может, действительно, трудно сказать вслух - я не хочу этого делать, мне сложно...низна.
Отправлено: 26.09.13 20:39. Заголовок: Paloma это все бытов..
Paloma это все бытовуха всеж. Комфортность совместного проживания определяется довольно быстро. Сразу видно совпадают ли взгляды на ведение хозяйства или нет. А про муку эт ваще смешно) не представляю мужчину которому принципиально наличие домашних пирожков в доме Но Моск говорила в принципе о жизни. Что все ситуации надо обговорить и предусмотреть. И вот тут я не согласна. Всего не предусмотришь
Отправлено: 26.09.13 21:10. Заголовок: Умка Ну да, я говори..
Умка Ну да, я говорила же о том, о чем Даля начала - о завтраках, а не о том, о чем Мока :) да понятно, что всего-всего точно нет. но тем не менее, есь какие-то важные принципиальные позиции.
насчет пирожков - это мы давайте у ИП спросим :)) для кого-то это вполне себе критерий выбора.
Отправлено: 26.09.13 22:19. Заголовок: Вот я про то же прим..
Вот я про то же примерно, про что и Умка. Что всего не предусмотришь. И что люди в период любви хотят быть лучше и готовы меняться и уступать (тебе принципиальны пирожки? Да нивапрос, напеку!) - а потом, когда быт и схлынул накал страстей и боязнь потерять, понимают, что погорячились с обещанием ежедневных пирожков. Опять же, сколько теток рассказывали, что вот дескть со мной он такой был - детей не хотел, работать не хотел - а в вой семье на двух работах пашет и третьего ребенка просит. Это к вопросу про "люди не меняются". Чую, на ночь глядя тоже косно изъясняъсь)
Отправлено: 27.09.13 00:26. Заголовок: Честно - очень лень ..
Честно - очень лень писать всё, что в голове, буквами, тем более, в голове с каждым прочтенным комментарием все больше и больше слов. Лень просто пальцам, вот скоро придумают писалку с голоса, тогдаааа. Тогда это будут не просто стены текста, а великие китайские стены )))
Пропустили, видать. Я писала, что, будь я дядькой (в эту, новую эру, постсоветскую) я бы ни за что не женилась не женился ))) Здесь речь о браке, да? Да-да? А разговор вылился далеко за - о человеческих взаимоотношениях вообще. То есть - вся литература мира, например об этом. Как-то разделить бы, не? Любовь, дружба - схожи тем, что мы любим и дружим с теми, кто подошел. Ну вот пальто. Рукав - реглан, пройма под другой фасон. Не задружатся, и любви не выйдет. Можно на сутки как-то приметать, пережить общение с попутчиком в купе. Можно чо-та там перекроить, приспособить и несколько лет проработать в одном проекте. Можно носить по очереди - то рукава без пальто, то пальто без рукавов, и протянуть вообще всю жизнь в общем-то в ладу с дальними родственниками. Не сойдясь лекалами по всем изгибам, можно неплохо проводить ночи, например. Согласна это назвать работой над отношениями, подстройкой, как угодно. Но любовь и дружба возникают, когда примеришь, и сидит как влитое. Ну или почти, например, ткань разная, но оч хорошо гармонирует.
Лирическое отступление: а здесь кто-то к кому-то подстраивается? Выстраивает отношения? я - нет. Но кое чьи изгибы мне очень приятны, а с другими кукожится, а третьих рукава я все время теряю, нахожу, а потом опять теряю. А четвертые мне так нравятся, так хочется приладится, но моя ткань такая простеньькая дерюжка, не смогу гармонировать, а жаль. И над собой я, я - неа, не работаю. Если взять всю жизнь и разобрать на действия, я занимаюсь либо тем, что надо и никуда не деться, либо тем, что нравится. Ни то, ни другое я работой над собой назвать не могу. В перврм случае это насилие, во втором - удовольствие. Но не работа. Надо - не бываем у меня для какого-то там личностного роста, обычно это пстаятельства жизни, которых я не в силах изменить так, чтобы это надо было в удовольсьвие
Так вот я о браке (как в теме заявлено). Я не навязываю и свою тз и не утверждаю, что мой взгляд на процесс выбора супруга - единственно верный и обязателен к употреблению. Конечно это - не какая-то моя теория, с которой я сама подходила к этому вопросу. В 23, ха-ха. Конечно это сформированный на основе наблюдений за многими-многими парами людей. В силу возраста - это по краней мере два поколения - моё и моих детей. Скрытый текст
(старшая 8 лет замужем, 5 лет ребенку, 10 лет живут вместе, 12 знакомы; младшая 5 лет замужем, 2 года ребенку, 6 лет живут вместе, 14 лет знакомы, о себе страшно писать - трехзначные цифры)))).
То есть: перед глазами все стадии - от знакомства до всяких там серебряных-золотых свадеб или разводов. Иногда хотелось орать "что ты делаешь, девонька!?!" или шипеть "ты же бросишь её беременную через полгода, какие к свиням голуби", или поддалкивать "вы созданы друг для друга, это очевидно". Люди НЕ меняются. Точно так же, как физически. Стареет кожа, нарастает жир, выпадают волосы, но коротышка никогда не станет великаном, а курносый не приобретет с годами орлиный профиль. Крыс останется крысой, скряга не станет щедрым, бесшабашный герой не станет трусом, нытик не станет весельчаком - ну плюс вся соционика, кто приверженец. Общо - каркас останется тем же, что бы на нем не нарастало. Не станет апельсинокой осинка. Все наши случаи из жизни: а вот он был, а потом вдруг бац - это не он бац, это случились обстоятельство, в которых его бац раскрылось имено для нас. Вполне вероятно, а даже наверняка кому-то это было видно давно. ЛО У меня однокурсница. Много лет в разводе. Вышла замуж за однокурсника-крыса. Это мне было понятно, что крыс, птмчт я когда-то давно-давно после двух свиданий с ним, после нескольких высказываний и пары поступков сказала спасибо. больше не надо меня провожать, никогда. Подруга вышла за него замуж, скоропостижно вышла, а чо: красавец, отличник, весельчак - хватать надо, и родители вторили - хватай, уведут. И вот он уехал в заграницу с любовницей, оставив её с двумя сыновьями-подростками, на звонки "дети выросли из обуви, ты обещал помочь" ответом было "ты что звонишь, тебе поскандалить хочется?". И вот она до сих пор твердит, что она потеряла веру в человечество, потому что так, оказывается, может измениться человек - быть эталоном порядочности и вдруг бац. Надцать лет вокруг неё было бац-бац-бац-бац. Не слышала. Не хотела слышать. Так я оп чем. Брак - это и любовь, и дружба (есть такая формула забавная, что любовь - это дружба с сексом, а дружба - это любовь без секса). Просто секс я оставляю за скобками, не рассматривая - почему бы нет? Полезно и приятно. Брак все-таки еще больше. Это в перспективе и быт, и. обычно, дети, и общая родня, и общие мат. ценности, и общие болезни, и вообще не перечислить - всё вместе. Или если не все вместе, то зачем? Поэтому, я бы не женился ))) И вот. Когда дружба и любовь - это очень счастье, очень. И им надо наслаждаться вовсю. Но к браку это далеко не всегда имеет отношение. Чтобы принять решение - брак или не брак. Можно анализировать всю информацию о потенциальном супруге. (в чем меня здесь чуть ли не упрекали, и говорили, что не верят, что мы все обговаривали по плану - и правильно не верят, оспади! ))) Это что, такая картинка нарисовалась - сопливые студенты пррводят друг другу типа собеседования? С пунктиками и галочками? ))) Нет, конечно! Просто в моем случае вот с будущим МужемMock, когда никто вообще не думал даже о семье, мы говорили на темы брак-развод-дети. У ММ родители развелись, когда ему было 9, а брату 14, и они очень спорили, горячо спорили, кто из родителей правее, кто подлее, кто виноват и как надо было - до сих пор у них приницпиальные тз на этот счет. Брат ММ дважды разведен, детей от прежних браков не видит - просто ремарка. И у нас была очень активная студенческая жизнь, всякие стройотряды, походы, спорты, пьянки - всей группой, к которой к выпуску приросло еще впятеро больше людей - друзей однокурсников. Плюс сессии, когда те же крысы очень проявляются. И я просто знала, что этот неспособен предать, скрысятничать, не зануда, не мямля и не нытик, не трус, не потерпит снисходительности к себе, не позволит никому распоряжатся собой, ненавидит графики и режимы, не станет есть капусту даже очень голодный, никогда не ударит женщину, мужику может врезать без особых объяснений, ненавидит негров, неприхотлив в быту, не пошлет женщину за мамонтом. В общем таких много было вокруг, но с этим еще и лекала совпали. Так и друзей вокруг нас со студенческих пор вон сколько - тоже лекала. Но без секса - друзья. Так что можно подходить не аналитически, а эмпирически. Главное - лекало плюс голова. Голова во время страстной влюбленности отключается. Поэтому стоит дождаться, когда любовь еще осталась, а голова уже встала на место, а до тех пор не делать никаких серьезных, с оформлением документов, рождением детей, шагов. Ну или делать, но понимать, что все риски - на тебе самой.
Что-то упустила, какие-то комментарии, может еще напишу. Столько же, ыыыы )))
А, вот, Мимозе. В другой семье - там реглан мог сойтись, понимаешь? А пальто осталось тем же, трапецией. Быт - пще не вопрос. Когда лекала сошлись, когда ты принципиально знаешь своего Героя, все решается само собой. Могут меняться режимы труда и отдыха (сове приходится раньше вставать), эпохи (соц и кап), состояние здоровья, материальная база, возраст, а с ними и условия быта. Но люди НЕ меняются. Жаворонком его судьбина заставила стать или совой позволила побыть, одни пары идут на компромисс с обстоятельсвами, третьи трепетно берегут свои традиции завтракть только всем вместе в одно и то же время, другие просто меняют бытовые роли (это не изменение сути человека, я настаиваю), а некоторые наслаждаются ежедневными бурными ссорами по поводу завтрака с последующим столь же бурным сексом ))) - некоторым парам это необходимо как воздух. Не, ну понятно, что если я говорю про завтрак, то имеется в виду и пылесосание, и закупка продуктов, да-нет? )))
Крыс останется крысой, скряга не станет щедрым, бесшабашный герой не станет трусом, нытик не станет весельчаком
Mock , вот я щас не ради спора спрошу, а так, для себя чисто. Не буду других в пример приводить, рассмотрим меня)) Было дело, Сусла была очень смелой, в походы ходила, по сложным рекам сплавлялась, наравне с мужиками, в горы ходила с ледорубом - и все это с улыбкой, с задором. Ахха. Прошли годы... Суслу на воду не загонишь даже за великие деньги, потому что очень страшно, Сусла высоты боится так, что ее трясет при виде маломальски высокой скалы. Ну, карочи, я готова признать, что теперь я трусиха, и никаким экстримом меня не возбудить теперь Да, были на все это причины и обстоятельства. Это ли не изменения в животномчеловеке?
Отправлено: 27.09.13 09:41. Заголовок: Mock во всем соглас..
Mock во всем согласна, че тут спорить то?) все верно но я все пытаюсь ухватить другое, а объяснить не могу...
Mock пишет:
цитата:
Крыс останется крысой, скряга не станет щедрым, бесшабашный герой не станет трусом, нытик не станет весельчаком
вот если эту фразу рассматривать. Я по всем этим пунктам уже давно могу охарактеризовать своего мужа и по некоторым другим. Но вот что делать, если некоторые его качества со временем только усиливаются? И это заметно за 7 лет общения, то ли еще будет. Юмор на грани (общая черта с моим отцом кстати) - иногда начинаешь под столом наступать на ноги. И это прогрессирует. Упертость, которая помогает например в работе, но в тоже время упертость эта в комплекте с отсутствием гибкости, что в той же работе мешает. Опять же прогрессирует ну т.е. с одной стороны какие могут быть претензии, эти черты были видны сразу невооруженным взглядом. Но я может не ожидала их развития тем более в такие сжатые сроки) или вот взять меня. Я заболела автопутешествиями. На данном этапе жизни, это наверно единственное, что вызывает блеск в глазах. Забрасываю мужа информацией подчерпнутой из многочисленных отчетов и .... не вижу отклика. И никто не виноват, на берегу я ничем таким не болела. А щас он рушит мои мечты получается)))) или взять тупо одежду. Мне кажется я сейчас приближаюсь к цели "найди себя". И то что я нашла явно не то, что было 7 лет назад. Муж молчит конечно, хотя точно знаю, что он далеко не в восторге. И для него я изменилась
Вот я к чему привожу все эти мелочи и глупости (а их еще много ессно) Это ведь все влияет. Он не может меня понять и принять в одном, я в другом. Потом еще и еще. И вроде никто не стал козел,крыса,извращенец,скряга и т.д. а все равно изменился.
и ни один человек из знакомых кто не женился( вышел замуж) молодым, так и не устроил свою личную жизнь.
вот и у меня такой статистики нет))) так что не верю, что возможно найти спутника жизни в таком возрасте. акцентирую, именно спутника, а не мужчину для встреч.
Отправлено: 27.09.13 12:47. Заголовок: А вот еще дурацкий в..
А вот еще дурацкий вопрос.. К примеру изначально папа ребенка ну оооч любит ( со всеми вытекающими)... а потом хабдыщь и развод... и уже какбэ не любит...т.е вот вапще нету папы... Это папа изменился или женский взгляд на него? или легче доказать что "значит и не любил" Скажите таких примеров нет? лично у меня - воз и маленькая тележка...
да вощемто и мамы такие есть...
или обратный пример... всю жизнь считал и заявлял что не любит детей и вапще чайлдфри... а потом порванный презерватиф и он щасливый отец... и носица с ними с утра до вечера... или это он такую работу надо собой проделал изнасиловав свою сущность? а в душе по-прежнему чайлдфри?
не убеждает меня постулат что человек в своей жизни не меняется ( не приспосабливается, наступив на горло собственной песне) а именно меняется.. Mock пишет:
цитата:
Общо - каркас останется тем же, что бы на нем не нарастало.
каркас очень даже меняется.. если на этот каркас нарастить сто пудоф жира...и последствия бывают удручающими.. а уже если каркас загнать в жосткие рамки.. то даже и говорить не буду.. равно как и про капусту... меня до 20 лет рвало только от запаха меда...а щас я его ложками ем...
Mock пишет:
цитата:
В перврм случае это насилие, во втором - удовольствие.
есть насилие из серии "работа над собой".. которая может вылиться в удовольствие в последствии.. ненавидел бегать, не понимал сути, был физически слаб ( примеры конкретные приводить?) но один раз себя заставил, второй... и вот он бежит, радуется жизни и получает ни с чем не сравнимый кайф... а есть насилие - "чувство долга" к примеру... Взять пример то же волонтерство.. очень многие приходят работать в детдома из чувства долга перед больными или сиротами... не от большой любви повозица с дцп-шниками...А потом через пару лет - он уже ребенка одного завбрал, второго хочет... Я к тому, что есть великое множество обстоятельств, про которые мы даже и не догадываемся, что можем с ними столкнуться в жизни.. котоыре способны не только нас поменять.. но и кардинально поменять..
и еще один пример... моя подруга вышла замуж за музыканта. Джазист, трубач, пианист.. оч подающий надежды парень. Заграницей долго жили.. наркотики, деньги, сладкая жизнь, скандалы, овации зала, поклонницы - там все смешалось. Первая измена. Подруга не простила. Развелась. Для него был стресс, огромный стресс. В итоге сейчас у него нет мирского имени.. его зовут отец Арефий, он живет в склепе при С.Печерской лавре и он автор многих книг, на темы известные в их кругу )))
Отправлено: 27.09.13 12:54. Заголовок: Белка пишет: вот и ..
Белка пишет:
цитата:
вот и у меня такой статистики нет)))
а у меня есть. и у вас есть. ну просто вы её не хотите особо видеть-то, может? ну хотя бы взять наш форум - тут, например, можно составить такую статистику, да ведь? и мы ведь ваши знакомые, хоть и виртуальные. и тут есть тети, которые в ТАКОМ возрасте нашли себе спутника. и есть, кто не нашел. пока
вот как с болячкой. когда она есть - кажется, что её все время задеваешь. а на самом деле это место задевается не чаще, чем обычно, но когда болит - все совсем по-другому.
Белка Белка.. ну ты шо.. таких примеров полно.. У меня тока вот лично два примера, када тети под 60 се находили...и щасливо живут но никто никада не узнает была ли это работа над собой и строительство отношений, безбашенная любовь при отключении мозга, холодный расчет или вот гармония и комфорт стопроцентный...))))))
Сообщение: 5492
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 27.09.13 13:14. Заголовок: Dalia ты не поняла, ..
Dalia ты не поняла, я знаю, что такие примеры есть, но если брать статистику, то думаю это будет максимум 15% от общей массы одиноких теток. даже на этом форуме.
Отправлено: 27.09.13 13:28. Заголовок: Все спорят про спутн..
Все спорят про спутника, нашла - не нашла. Спутником кто считается? Человек с которым ты постоянно встречаешься и соблюдаешь этих отношениях очередную моногамность, или человек, с которым живешь под одной крышей постоянно? Может говорили уже об этом, я пропустила, наверное?
Отправлено: 27.09.13 14:10. Заголовок: Белка Аааа! Мне к ум..
Белка Аааа! Мне к умным или к красивым? А что делать тем, кто не хочет жить ни с кем под одной крышей со всеми вытекающими? Впрочем, с этого, кажется и тема началась.
Сообщение: 1370
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 27.09.13 15:04. Заголовок: Тема про меня. У мен..
Тема про меня. У меня безнадёга во всей красе. Я хочу замуж и жить с Кареглазым под одной (его, канешна) крышей. А он, как наша Мока, которая, будь она негром *зачёркнуто*мущщиной преклонных годов, жениться не хочет. Наши с ним прекрасные отношения - результат моей работы над собой. Но я начала работать ещё до знакомства с ним. И для себя, а не для мужчины. "Договариваться на берегу" в возрасте "за чо" можно и нужно, я щитаю. Уже знаешь себя и знаешь, на какие уступки пойдёшь, с какими недостатками особенностями спутника уживёшься, а на что-то уже есть категорическое аргументированное "нет". Щас можно задавать вопросы)).
Отправлено: 27.09.13 15:46. Заголовок: Lana L пишет: "..
Lana L пишет:
цитата:
"Договариваться на берегу" в возрасте "за чо"
от ты понимаешь договариваться в возрасте за чо ... ну вот как? яж, если буду рассуждать о своем конфорте и самочувстовании, о гармонии с собой, о принципах жизни и привычках, хоббях и пр и пр.. Ну от если по чесноку ( и особенно после 5 лет разводной жизни) могу такой списочек на договорица выложить - что сама себя замуж не позову... чтоуж там за пугливого мужика... Тут или замуж выходить или со списком разбираться))))
Сообщение: 5495
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 27.09.13 15:50. Заголовок: Lana L пишет: "..
Lana L пишет:
цитата:
"Договариваться на берегу" в возрасте "за чо" можно и нужно, я щитаю. Уже знаешь себя и знаешь, на какие уступки пойдёшь, с какими недостатками особенностями спутника уживёшься, а на что-то уже есть категорическое аргументированное "нет".
Это все правильно. Для меня чаще всего, это не такая большая проблема, если на одной волне с человеком. Другое дело, что делать тем у кого даже договариваться не с кем? ))))))
Сообщение: 1372
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 27.09.13 15:54. Заголовок: Dalia пишет: могу т..
Dalia пишет:
цитата:
могу такой списочек на договорица выложить - что сама себя замуж не позову...
вот здесь, при составлении списка, и идёт работа над собой. Если в списке такие тараканы, которые самой уже остоп... неприятны - нах их. И самой приятнее, и замуж вероятнее. Но меня вот не берёт... А я, вроде, ничё такого страшного "на берегу"-то не говорила ...
Сообщение: 5496
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 27.09.13 16:11. Заголовок: Lana L Честно, хрен ..
Lana L Честно, хрен его знает. Знаю одно точно, мужчины меня боятся, да так сильно, что даже желающих подойти и спросить, как вас зовут нет Ибо, нуегонах, страшно и неизвестно, что от этого зверя ждать. Поэтому, я и не тешу себя иллюзиями о прынцах на бмв Скрытый текст
это я так малость постону и дальше жить, ибо с лавочки, тоже пока не хочется слезать, состояние не стояния))))
Сообщение: 3205
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 27.09.13 18:36. Заголовок: Я тут пару дней не б..
Я тут пару дней не была, но все прочитала, очень содержательно, да. И чота так мне вдруг себя жалко стало... а это со мной нечасто случается. В моем окружении замужних\разведенных примерно 50 на 50. Но наблюдается четкая тенденция - замужним живется сильно хуже. Не думайте, что я необъективна. Замужние хуже выглядят, больше болеют и нервничают, реже отдыхают и вообще не радуются жизни. Почти все мечтают развестись, но чтоб без гемороев в виде скандалов и дележки имущества. Разведенные умудряются на небольшую зарплату ездить отдыхать, заниматься спортом-танцами и хорошо выглядеть. И крутить романы) Повторяю, это в моем окружении. Не знаю, в чем тут дело, в географии, или в социальной среде, или второе вытекает из первого... Я и сама, можно сказать, после развода только жить начала) А жалко мне себя стало, потому что вот в этом живу. И хочется посмотреть на семейные пары, как у Моки и Паломы, и у многих тут, а нету их, и сравнить не с чем. По поводу подстраиваться: я готова. Честно, я готова - и пирожки печь (я умею, не подумайте), и вставать по утрам, хоть и сова, и даже, черт с ним, на утренний секс тоже соглашусь, если кого бесчувственное тело привлекает) Но только если есть ради чего подстраиваться. Если есть те плюсы, которые уравновешивают минусы. А работу над отношениями я уже проходила. И это даже была работа не в одну сторону, как тут писали, это было подставление шеи, ибо вторая сторона очень быстро поняла, что я всё сделаю ради имиджа нормальной семьи.
ИринаПетровна Эх, ты все правильно описала. Я познала так же, что такое жизнь спустя год после развода, но в то же время я поняла, что хочется чтобы рядом был надежный и любящий человек, а не а бы кто. Которого просто терпеть и говорить, зато не одна. Но я вижу проблему и с другой стороны, значит те хорошие мужики не видят во мне ту, которую можно любить и оберегать. Просто так, а не за что-то или вопреки. Так что парадокс
Отправлено: 27.09.13 21:39. Заголовок: Белка Мы познакомили..
Белка Мы познакомились в мои 38. Ну да, не сорок.
ИринаПетровна Хе-хе. У меня не так. У меня как раз замужние ох как выглядят, могу фотачки показать. Есть, например, с тремя детьми - 14, 5 и 2. Великолепно выглядит :) Не, ну есть и клуши, чеуж. И разведенные. Есть прекрасно выглядящие тети. А есть серые такие мышки, никуда не ездящие и сидящие на оппе ровно. Тут все же от человека зависит, мне кажется. И от материального состояния тоже. Но это не основное условие, одно из.
ИринаПетровна пишет:
цитата:
И хочется посмотреть на семейные пары, как у Моки и Паломы
У нас абсолютно по-разному. Мока всю свою сознательную жизнь с этим мужчиной :) А у меня третий! брак, ты помнишь? Это совсем другой путь...
Вообще, я вот не могу объективно рассуждать на тему, где жить лучше - в разводе или замужем...Я в разводе-то толком никогда не жила. Все время из одного брака практически сразу в другой, хз, хорошо это или плохо... Хотя вот сейчас, с третьим мужем мы в ГБ жили 8 лет. Щитается, что я была в разводе? Мне кажется, нет, я ощущала себя замужем, да и он тоже - жена, жена...
Отправлено: 27.09.13 22:21. Заголовок: Вот знаете, мой пред..
Вот знаете, мой предыдущий бм (раньше я говорила "последний", но ХМ сказала - это непрально, последний у нас в будущем) не мастер решать проблемы-трудности (а жена-иностранка - это проблема: бумаги, то-сё, потому и смылся к беспррблемной американке), умел много работать, но не умел зарабатывать, искать себя и реализовывать, ленился менять что-то, хотя голова хорошая. Потому за каменной стеной я не была. Но утешить - просто чудо! Мне этого не хватает: уткнуться в грудь, шоб чмокнули, обняли, по головке погладили. А ещё - по субботам или воскресеньям я работаю в галерее в тусовочном районе: пляж, магазины, рестораны. И вот в 5:15 я закрываю дверь и еду домой, а вокруг пары или группы пар, идут ужинать или посидеть на песке, понаблюдать закат солнца. В это время одиночество ощущается остро. Но тема-то не об этом...
Отправлено: 27.09.13 23:19. Заголовок: НашеВеличество А вот..
НашеВеличество А вот это какой-то очень странный психологический эффект. Пару лет назад, когда я была одна, я тоже постоянно и остро чувствовала это одиночество, и тоже постоянно бросались в глаза счастливые (ну или мне так казалось, что счастливые) пары. Ладно, завела роман, который длится некоторое время По сути в моей жизни ничего не изменилось - никакой каменной стены, финансово я абсолютно независима, и, более того, всячески эту свою независимость (пусть убогую) стараюсь поддерживать. Встречаемся раз в неделю - т.е. повседневная моя жизнь практически не изменилась. Но где-то в голове, не знаю где, поставлена, какая-то галочка - "я не одна". И все, никаких страданий-переживаний.
Сообщение: 3207
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 28.09.13 08:15. Заголовок: Paloma пишет: У нас..
Paloma пишет:
цитата:
У нас абсолютно по-разному. Мока всю свою сознательную жизнь с этим мужчиной :) А у меня третий! брак, ты помнишь?
Я помню. И прекрасно осознаю, что "хорошо" может быть по-разному - и с одним мужчиной, и в третьем браке. И хочется посмотреть, как это, поучиться, чоуш там, потому что я искренне не представляю, ни как можно жить с одним мужчиной всю жизнь, ни как можно вляпаться вступить в брак по третьему разу))
Сообщение: 3208
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 28.09.13 08:18. Заголовок: Белка пишет: Я в за..
Белка пишет:
цитата:
Я в замужестве выглядела убого
Я тоже. Ни денег, ни сил на себя не было, да и зачем? Единственный выход - в школу на собрание. Мрак. И ведь вроде сами себя загоняем, объективных причин этому нет... есть субъективные. Ибо женщина всегда выглядит так, как себя ощущает, а я, бывало, в дорогие магазины заходить стеснялась, как вспомню, так вздрогну))
Не поверишь, у меня одно время картинки счастливых пар вызывали сожаление - типа, как женщина уязвима в отношениях, как зависима от порядочности мужчины, от его надежности... и как неуязвима свободная дама) Ну перекос у меня в сознании явный, это я осознаю.
Отправлено: 28.09.13 13:30. Заголовок: Я на майские с сыном..
Я на майские с сыном вдвоем в Египет ездила. Спокойный семейный отель, хороший. И вот каждый вечер было такое ощущение, что абсолютно все либо парочками (за ручки гуляют, на ужин вдвоем, по песочку прогуливается и тд) либо семьями - папмамдети. Все это время ни встретила в отеле никого в одиночестве: ни женщину, ни мужчину. Вот тогда я ппц как прочувствовала свое одиночество, как какой-то изгой. Кстать, внешний вид у меня ни в замужестве, ни после особо не менялся. А вот внутреннее ощущение - да. Раньше всегда была боязнь вызвать неодобрение, а то и раздражение и последующую недельную молчанку "в наказание". А на меня эти молчанки давили похлеще скандалов.
Отправлено: 28.09.13 13:38. Заголовок: Lana L пишет: Щас м..
Lana L пишет:
цитата:
Щас можно задавать вопросы)).
ну я задам раз можно А ты ему вот это говорила как нам - хочу жить с тобой под одной крышей, кормить ужином и спать каждую ночь вместе и болтать перед сном? Или женщине неприлично задавать такие вопросы и набиваться взамуш?
Отправлено: 28.09.13 13:42. Заголовок: Frog пишет: Но где..
Frog пишет:
цитата:
Но где-то в голове, не знаю где, поставлена, какая-то галочка - "я не одна". И все, никаких страданий-переживаний.
это немного др пункт кмк, ты сама себе доказала что еще могу нравится, еще кому от нужна, кто то восхищается, шо еще эгегей бля (с) Мне это необходимо вот да, а не та самая каменная стена, я не знаю шо это такое с рождения и ныне и пристно как говорится и уже в принципе спокойно живу без этого. Научилась. С. сейчас не берем в расчет ибо.
Ибо женщина всегда выглядит так, как себя ощущает,
не соглашусь.. и вот даже не понимаю логики.. и не знаю ка объяснить обратное. Я просидела с сыном дома до его школы...и для меня каждый выход, пусть даже в ближайшую песочницу был выход...про поездки всей семьей в зоопарки, цирки, и пр...даже не говорю...Дома, а проживала и со свекровью и у своих родителей - тоже никогда не была затюканой домохозяйкой.. Вы мене простите, но чем хуже я буду себя чувствовать ( даже и особенно когда болею) тем сильнее я стараюсь выглядеть лучше... и я искренне не понимаю какое может быть ощущение себя "не такое"... этож как должен муж подавлять, как угнетать должны все семейные проблемы, чтобы ощущать себя так, чтобы при этом выглядеть хм.. недостойно...
Про одиночество. Я ощущаю себя одинокой в Ашане или крупном торговом центре продуктовом.. када идет семья, отец с корзиной, в корзине на горе продуктов младший колбасой играет.. рядом жена со старшим за руку, который просит пописать и одновременно катает по полу машину...И вот весь этот балаган в кассу стоит ))) Еще больше завидую када семья и дети взрослые с родителями.. такие сложные подростки от 15 до 20... это так брутально смотрица ))) обожаю смотреть на такие семьи... Мне все они кажутся безумно счатливыми... хотя никто не знает как оно все там у них на самом деле)))
Отправлено: 28.09.13 14:38. Заголовок: да.. и еще под подст..
да.. и еще под подстройки всякие прочие работы... Вот кадаб я могла себе позволить по выходным после завтрака усесться переде телеком, с компутером на животе, со вксностями и тупить стока, скоко хочется? и не говорите мне если женщине, матери, нужно отдохнуть, то она должна вот так вот тупить до посинения, и если она этого не может себе позволить - то виноват муж, который давит ( значит не любит и прочие выводы) и твои собссные тараканы.. надо быть самодостаточной ( ненавижу это определение ) ... ну не могла я... а щас могу... и именно до посинения...чего щас и делаю.. и очень щаслива.. ибо может таки оторву свою задницу от кресла и пойду загружу стиралку.. или не загружу... или приготовлю чо на скорую руку... или не приготовлю... а может пойду засру всю ванну черной краской т.к хочу покрасить свои джинсы.. )))
Сообщение: 3215
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 28.09.13 14:57. Заголовок: Dalia пишет: этож ..
Dalia пишет:
цитата:
этож как должен муж подавлять, как угнетать должны все семейные проблемы, чтобы ощущать себя так, чтобы при этом выглядеть хм.. недостойно..
И подавлял, и угнетали, и денег элементарно не было. Я не скажу, что недостойно выглядела, а вот именно взгляд загнанный, спина сутулая, вечная озабоченность в лице... нет, прическа-маникюр-макияж присутствовали, единственные штаны всегда наглажены... Хотя был период, когда хорошо зарабатывала и дочка еще маленькая была - вот там да, красотко. Но глаза все равно злые, неуверенные.
тоже не очень понимаю.. т.е вот что мужик может переодически прессовать, я могу осмыслить... но не могу понять почему при етом все-вермя взгляд такой...без него, вот идя по улице, ловя взгляды или просто имея хорошее настроение от солнца, хорошей работыи з.п, от любимого ребенка - настроение не улучшалось? вот все время безнадега на лице в душе? мне кажется наоборот в таких случаях хочется искать что-то хорошее вокруг, радоваться любой возможности порадоваться))) нет? я не в укор, НДБ.. просто пытаюсь понять... Да, у меня тоже были периоды када я домой не хотела возвращаться и знала что начнется бубнеж и недовольство, когда я вернусь... Но сидя с подругами за кофе или вылезая куда-то на вечеринки, театры, кина...я была абсолютно нормально чувствующим чилаеком, а не угнетенной женщиной востока...я вообще связь вот эту не могу понять...Почему такой отпечаток на всю остальную жизнь?
Сообщение: 3218
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия, Пермь
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 28.09.13 16:29. Заголовок: Dalia Я сейчас и са..
Dalia Я сейчас и сама не понимаю. Наверное, дело в моем характере - тревожность, мнительность и перфекционизм) И все это на фоне вечного безденежья (годы-то какие были!) и раздолбайства рядом живущих) Не, угнетенной женщиной востока я себя не чувствовала. Скорее, солдат Джейн) День-ночь, день-ночь, мы идем по Африке... день-ночь, день-ночь, все по той же Африке... как-то так)
Отправлено: 28.09.13 16:42. Заголовок: Dalia Даль, ну вот я..
Dalia Даль, ну вот я тоже такая была. (Хотя, если честно, я вообще по жизни УГ, как положено козерогу ) Вот ты говоришь, что были периоды, когда домой идти не хотелось, потому что начнется бубнеж. А у меня был не бубнеж (хотя он тоже был, но он был постоянным, уже фоном таким, что не особенно замечаешь). Были скандалы, которые возникали постоянно на ровном месте, по поводу любого сказанного слова. Предугадать, на какое именно слово пойдет такая реакция было невозможно. Если не я, то дети что-нибудь сделают. Если не дети, то его родители - а виновата все равно я. Плюс алкоголизм. Плюс постоянное безденежье (даже когда я зарабатывала прилично). Плюс постоянные наезды свекрови... Ну, в общем в возрасте от 30 до 40 лет, в самом цветущем возрасте я чувствовала себя старой, никому не нужной клячей. Соответственно желания наряжаться и развлекаться просто не было. Да и поводов не было.У подруг в этот период были аналогичные проблемы, так что если мы собирались, то экономно сидели на кухне и обсуждали, какие все мужики козлы. Вот в районе 40, когда все поразводились - стало повеселее))). В общем, скорее всего, это зависит от врожденных каких-то качеств - оптимист человек по жизни или пессимист.
Не, угнетенной женщиной востока я себя не чувствовала. Скорее, солдат Джейн) День-ночь, день-ночь, мы идем по Африке... день-ночь, день-ночь, все по той же Африке... как-то так)
Вот-вот. Я для себя сформулировала это тогда "Я не человек, я - функция"
Сообщение: 1374
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 28.09.13 18:47. Заголовок: Dalia пишет: а тебе..
Dalia пишет:
цитата:
а тебе прям взамуж по бумагам надо?
Мне прям надо, да, чтоб печатью зафиксировано: я К-му жена. Скорее всего, это от комплексов каких-то, от неуверенности себе. Аська пишет:
цитата:
ты ему вот это говорила как нам
канешна. Может, это и неприлично, но куле ждать милостей от природы)) Он отвечает, что был там уже два раза, щас рисковать отношениями не хочет. Спрашивает "чем не устраивает статус любимой женщины, почему обязательно "жена"? " А мне оч хочется, чтобы именно он называл женой.
Отправлено: 29.09.13 09:09. Заголовок: Dalia пишет: Вот ка..
Dalia пишет:
цитата:
Вот кадаб я могла себе позволить по выходным после завтрака усесться переде телеком, с компутером на животе, со вксностями и тупить стока, скоко хочется? и не говорите мне если женщине, матери, нужно отдохнуть, то она должна вот так вот тупить до посинения, и если она этого не может себе позволить - то виноват муж, который давит ( значит не любит и прочие выводы) и твои собссные тараканы.. надо быть самодостаточной ( ненавижу это определение ) ... ну не могла я...
бггггг я раньше тоже тока в мечтах могла себе представить такой кайф тупняка в выхи, все деладела. но в последние годы, о чудо! я все чаще и чаще стала так себя баловать))) А че..ребь уже зрослый, муж не без рук как оказалось - вощим спокойно могут обойтись без меня если че))) Я могу проспать весь день, обычно суббота или проваляться с книжкой и никто и не пикнет, правд на след день один куй встану и все переделаю, не люблю грязи дома, самой противно. Сына щаз по возможности не гружу ничем, много учебы, много дз (математики физики) и много тренировок, суббота тоже занята - чгк, допы по физике, опять треня, жаааалка детку
Отправлено: 29.09.13 09:12. Заголовок: Lana L пишет: щас ..
Lana L пишет:
цитата:
щас рисковать отношениями не хочет
боится(((( для него видима БРАК=геморр И че ты делаешь после этой фразы? все как было или тихо поддавливаешь в ту сторону? ну типо отморозилась бровь домиком губы выпятила?
Отправлено: 29.09.13 10:10. Заголовок: Dalia я могу тупить ..
Dalia я могу тупить сколько душе угодно, при чем тут муж??? Вот малолетние дети это повод вставать, готовить и пр. А муж вчера днем ушел в баню и я одна дома. Вначале смотрела фильмы, потом глянула по сторонам и убралась) ну и параллельно борщ сварила У меня никто не требуетт3 смены блюд каждодневно, так что быт в семье из 2х человек абсолютно не напрягает
Сообщение: 1376
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 29.09.13 12:39. Заголовок: Аська пишет: И че т..
Аська пишет:
цитата:
И че ты делаешь после этой фразы?
Не давлю, не обижаюсь. Вот, кстати, страдать, делать из любого события трагедию - это мне было свойственно сызмальства и до недавнего времени (козерог, УГ ). А теперь прошло, пушто я над собой работаю. Жду, вопщим. Может, К-ый когда-нить оттает. А может, мне станет пофигу.
"Обычная современная пара пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше из мешков взаимных ожиданий сумела достать пара. Чувство вины и обиды гарантированы. Поскольку не одно из этих ожиданий на самом деле не может быть выполнено."
"когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит" - гениально! А то знаю многих уже предпенсионного возраста людей (обоих полов), которые судорожно стараются себе компенсировать детскую недолюбленность, недопонятость и недоеденность)
Mock , вот я щас не ради спора спрошу, а так, для себя чисто. Не буду других в пример приводить, рассмотрим меня)) Было дело, Сусла была очень смелой, в походы ходила, по сложным рекам сплавлялась, наравне с мужиками, в горы ходила с ледорубом - и все это с улыбкой, с задором. Ахха. Прошли годы... Суслу на воду не загонишь даже за великие деньги, потому что очень страшно, Сусла высоты боится так, что ее трясет при виде маломальски высокой скалы. Ну, карочи, я готова признать, что теперь я трусиха, и никаким экстримом меня не возбудить теперь Да, были на все это причины и обстоятельства. Это ли не изменения в животномчеловеке?
Думаю, ты просто стала Машиной мамой, и стала осторожнее, стала беречь себя ради ребенка. А Сусла - трусиха - это не про тебя, тем боллее после твоего отчета и перед поездкой в Гоби )))
на мой (мой, я не заявляла нигде, что моя теория и мои наблюдения - истина) взгляд - это тот же человек в изменившихся обстоятельствах, и взгляд на того же человека с высоты жопыта (меняется оценка тех же событий и явлений с жопытом) смотрящего и оценивающего. Человек расслабляется, вылезает и становится виднее то, что в юности прекрасно вуалировалось, позже энергии не хватает и необходимость отпадает.
Отправлено: 30.09.13 22:42. Заголовок: Dalia пишет: К прим..
Dalia пишет:
цитата:
К примеру изначально папа ребенка ну оооч любит ( со всеми вытекающими)... а потом хабдыщь и развод... и уже какбэ не любит...т.е вот вапще нету папы...
не зна. Я такго не встречала. Значит это и не была любовь, а была тупо демонстрация "вот какой я классный отец" То же, что и "заявлял что не любит детей" - демонстрация позиции на публику. Сюсю никак не относится к чадолюбию пще. ИМХО Dalia пишет:
цитата:
каркас очень даже меняется.. если на этот каркас нарастить сто пудоф жира...и последствия бывают удручающими..
ну да. Но группа крови, резус, гены? Dalia пишет:
цитата:
Взять пример то же волонтерство
цитата:
В итоге сейчас у него нет мирского имени..
а я говорила, что заложенное и взрощенное в первые годы в человеке гарантирует какую-то определенную судьбу, жизненную дорогу? Конечно опыт и обстоятельства, книги, встречи и многое другое ставят перед любым тот самый придорожный камень "налево коня потеряешь". Но разные люди выбирают разные направления и идут разной походкой по выбранному пути. Сколько людей - столько вариантов. ---------------- Я ж вообще о том и только о том, что БРАК (официальный) заключать не стоит, пока ты в любовной эйфории или пока мало знаешь человека = не могла понаблюдать, как он ведет себя в воде-огне, хотя бы в игрушечных медных трубах. Тем более, сейчас нет никаких проблем просто жить вместе (то, что в народе называется гражданским браком), или просто встречаться и наслаждаться любовью. То же с детьми. Это еще серьезнее, чем печать в паспорт. А стены моих текстов здесь о том, что очень много можно узнать о человеке, если не принимать скоропалительных решений, если быть внимательной, если думать и перед важным шагом все-таки попытаться проанализировать (холодной головой), какие могут случиться ситуации и как может повести себя человек, вот этот конкретный человек. И принимать во внимание не декларируемые им лозунги, а дела, поступки. Ну например, если он бесится в час пик в переполненном вагоне метро, шипит, огрызается, демонстрирует избраннице, как он ненавидит общественный транспорт, и даже говорит "я обязательно куплю тебе машину, ты не будешь ездить в такой толпе", то это - ? Правильно! Нельзя за него замуж. А если машину не обещает, но оберегает свою девушку, шутит, веселит её, чтобы скрасить поездку, а если еще и других старых-малых-убогих замечает и помогает, то такого никак нельзя упустить. Если на свидании ведет в дорогой ресторан, то надо бы выяснить - папины-мамины деньги? Если да, то тогда лучше небогатый студент, в котором чувствуется потенциал.
Отправлено: 01.10.13 00:10. Заголовок: Mock )))) ну вот я у..
Mock )))) ну вот я уже рассказывала, что я пелота с первого взгляда почувствовала. вот прям так. посмотрела и почувствовала, что он такой прям ДОБРЫЙ. вот как-то глобально, глубинно. и поняла, что это качество для меня ведущее. остальное второстепенно. и он - должен стать моим мужем. и никогда не передумала потом, ни разу не засомневалась. а как мы знатно притирались первые годы, оспади, ни дня без скандала )))) а он кстати наоборот. прям доооолго присматривался. я даже не помню, когда он начал говорить мне про то, что любит. уж точно после свадьбы ))))) может даже сильно позже. не помню уже ))) наверное когда от химии отошёл только. но тогда зато как попёрло ))))
а сётке для меня добрый это по прежнему главное в нём. хотя он ащет вредный жуть.Скрытый текст
но вот сёдня я пришла домой и рыдала, горько так. и он подошёл, и меня сопляме к своему плечу прижал, и по голове погладил. и легче. чувствую вот эту его обволакивающую доброту - и всё на задний план уходит.
Ну например, если он бесится в час пик в переполненном вагоне метро, шипит, огрызается, демонстрирует избраннице, как он ненавидит общественный транспорт, и даже говорит "я обязательно куплю тебе машину, ты не будешь ездить в такой толпе", то это - ? Правильно! Нельзя за него замуж. А если машину не обещает, но оберегает свою девушку, шутит, веселит её, чтобы скрасить поездку, а если еще и других старых-малых-убогих замечает и помогает, то такого никак нельзя упустить.
Мой муж не любит общественный транспорт, правда он не огразыется на других, но высказывает это. А вот второй - это описание моего БМЧ. И шутил, и веселил и оберегал, всем помогал, племянницу обожал - для нее все делал, дети от него без ума. А что в итоге (ну мы-то разошлсь, это уже не обо мне). Он женился, развелся, дочку не видит месяцами, денег дает изредка. Я очень удивилась, что вот так вот его расперло. СБ что на мне не женился.
Мусь_Мистическая , вот и я про то же говорю. Что если человек что-то делал (или не делал), это не гарантия, что он так и будет это делать ;или не делать). У моей знакомой одной муж бывший, когда еще был мужем, в дочери души не чаял. К малютке и ночами вставал, и качал на руках до изнеможения, когда та орала и орала, а мама не знала как успокоить и психовала - так вот, он отбирал и сам качал ночами. А утром на работу. И гулял с ней. И играл. А после развода знать ребенка не хочет. Вообще не видится с ней. Вот абсолютно. Сейчас наверное и не знает, как выглядит повзрослевшая дочь. Ну кто бы мог подумать, казалось бы.
Отправлено: 01.10.13 12:02. Заголовок: Mock пишет: Но груп..
Mock пишет:
цитата:
Но группа крови, резус, гены?
группа - нед ))) а вот состав ога.. иначе чо нас просят онализы постоянно сдавать на сякие глупости? лейкоциты тромбоциты... а то как до сватьбы он был с повышенным содержанием лейкоцитов в крови... а потом хабдыщь и упале.. и чо? с кем иметь дело?
Ну например, если он бесится в час пик в переполненном вагоне метро
бггг. я спустя 6 лет после знакомства увидела в первый раз мужа в метро. у него фобия. до сих пор в час пик и на длительное расстояние не поедет в метро. Будет долго и дорого добираться поверху
Отправлено: 01.10.13 14:31. Заголовок: не, девчонки, мы все..
не, девчонки, мы всерьез теперь будем обсуждать, кто как ведет себя исменно в общественном транспорте, и анализировать поведение каждого конкретного человека? Это ж навскидку один из примеров, в любой абсолютно ситуации люди себя проявляют, и сумма проявлений в разных ситуациях дает портрет личности. Имеющий глаза да увидит. Дело-то в том, что глаза у нас разные, и ухи - мы видим разное и слышим разное в одной и той же ситуации. Я уже боюсь контретные примеры приводить, начнется обсуждение конкретных действий )) Ну рискну. Она говорит : "Он тааак любил детей, тааак заботился о них, пока мы были вместе. А теперь как чужой". И, не знай я ситуации тогда и сейчас, я бы покачала головой "ай, какой мерзавец, как изменился человек, словно подменили!" Но я знаю, я видела и присутствовала. Она видела заботу и любовь к детям: дорогие подарки ко всем праздникам, очень дорогие. На все каникулы отправля её с детьми в поезки - то в леголенд, то в диснейленд. Попросил свою маму, преподавателя высшей математики, позаниматься со старшим алгеброй, выделил от своей фирмы денег для оборудования школы. А я помню: во время дружеского пикника на природе с детьми папа демонстрировал нам, какой он строгий и справедливый отец, сын сделал глупость, и папа орал на него при нас, при детях-ровесниках сына: "да ты козел, просто потому, что ты козел!". И мама сидела важная с видом "вот какой у нас папа строгий и справедливый воспитатель".
В силу возраста, примеры с детьми постарше. Мама звонит папе, возмущается, почему до сих пор не поступили от него деньги на покрытие кредита на машину замужней уже дочери, ведь родная его дочь, надо помогать. Папа в очередной раз недоумевает - а почему дочь с мужем не купили машину попроще, на которую у них хватило бы собственных силенок. Мама обращается ко мне: "представляешь, какой жлобяра! Сам ездит на ..., а дочь пусть ездит на жопеле? Ну почему люди так меняются?". Сообщаю, что наш зять, пока он один в их семье кормилец, прекрасно себя чувствуешь в шкоде. Навсречу мне: КАААК на шкоде??? с выпученными глазами.
Юбилей жены однокурсника: их чета и пять гостей - однокурсники мужа юбилярши. Все помпезно и дорого. Гостей пять, две семейные пары и недавно разведенная тетенька. Тетенька вздыхает "везет же некоторым, и деньги, и муж заботливый - вот почему одним все, другим фиг с маслом?". А на мой взгляд наипечальнейшая картина: ни одной собственой подруги, ни детей (не сошлись характерами с супругами детей) за столом.
Ну и полно обратных вариантов. ЖХ моя жаловалась подруге, что в первые месяцы жирафенка "всё сама, всё сама, болшой Жираф совсем не помогает". Хорошо, что подруга правильная попалась, попросила перечислить конкретно, кто что делает. Вердикт был "ЖХ, а ты не офигела?!" Так что вот это "У моей знакомой одной муж бывший" - это из серии "и ты тоже рассказывай".
Это как смотреть на надкусанное яблоко: с одной стороны - огрызок, с другой - целое и соблазнительное. А изнутри - вовсе домик червячку )))
Что если человек что-то делал (или не делал), это не гарантия, что он так и будет это делать ;или не делать). У моей знакомой одной муж бывший, когда еще был мужем, в дочери души не чаял. К малютке и ночами вставал, и качал на руках до изнеможения, когда та орала и орала, а мама не знала как успокоить и психовала - так вот, он отбирал и сам качал ночами. А утром на работу. И гулял с ней. И играл. А после развода знать ребенка не хочет. Вообще не видится с ней. Вот абсолютно. Сейчас наверное и не знает, как выглядит повзрослевшая дочь. Ну кто бы мог подумать, казалось бы.
Конечно, гарантии нам может дать только соцстрах (с). Но если изначально в человеке проглядывается гнильцА, шансов меньше, что он тебя не подведет. Жизнь - на подобие разведки. Надо иметь некоторые основания для уверенности в том, С КЕМ в нее идти. Ибо. Ошибки могут вам стоить кучи нервов и здоровья.
Коварная Матильда , ну это понятно, что если мущино стрёмен изначально, то ни в какие разведки с ним идти не надо. Так я ж не про это. Я про то, что мы иногда этого не видим, не знаем, и предугадать ни по каким признакам не можем. Если бы все было так просто и сразу всем понятно, откуда бы столько разводов было? Или все, кто развелся, слепые/недальновидные/не умеющие просчитывать?
Отправлено: 02.10.13 19:08. Заголовок: Хороший анекдот по п..
Хороший анекдот по поводу "работы над отношениями" Приходит мужчина к женщине. Она его ждала-ждала, статью про как любить прочла, пирогов напекла, феромонами надушилась, чо там ещё. Вот он, значит, ложится в постель, заносит над ней... ну что там заносят-то? - и вдруг: - Слушай, знаешь, ты должна выполнить такое моё желание - хочу, чтоб мы трахались, а вокруг молнии сверкали. Ты не могла бы, лёжа подо мной, дёргать за шнурочек вот этого ночника, чтоб он типа вспыхивал! Ну, она лежит и дёргает, лампочка мигает, кровать раскачивает, только он над ней заносит то, что обычно заносят, как вдруг останавливается и - - Слушай, ну что это блин за молнии без грома? Ты вот это, того, возьми ногами крышки от кастрюль и ими так делай: бабамммс! Бабамммс!
Она сбегала на кухню, крышки принесла, кое-как их пальцами ног ухватила, рукой ночник дёргает, он мигает, ногами крышками гремит. Мужик опять, значит, ну вы понимаете, и опять останавливается: - Знаешь, ну ты вот ещё это... возьми чайник и левой рукой меня из него прохладной водичкой поливай, будто дождь льёт!!! Хочу не могу!
Она опять сбегала на кухню, принесла чайник,села на мужика, льёт воду на него, другой рукой ночник включает-выключает, ногами, изловчившись, крышками гремит. И тут он ей: -Слезай, дура, ты с ума что ли сошла, кто ж в такую непогоду ебётся-то?
Если бы все было так просто и сразу всем понятно, откуда бы столько разводов было? Или все, кто развелся, слепые/недальновидные/не умеющие просчитывать?
Ты бы поразилась, НАСКОЛЬКО много тех, кто на вопрос "о чем ты думала, когда замуж выходила?", отвечают "да я и не думала", или несут такую хрень!... Причем чисто по другим параметрам, эти тети не производят впечатление клинических идиоток. Я так прям сильно грущу по этому поводу. Имею мнение, что это наследие советского прошлого с его жизнедробящими штампами. Когда факт "вышла замуж" довлел надо всем остальным в жизни йуного созданья. И целью было не стать счастливой, и не долго гармонично жить вместе, а отчитаться обывателям о штампе.
Еще раз повторюсь, что ВСЁ предусмотреть невозможно, и вполне верю в перемену отношений в семье, как последствие изменений, происходящих с супругом/супругами.
Коварная Матильда , вот ты знаешь... Я вот это очень могу понять "выйти замуж любой ценой". Прально ты говоришь - отчитаться надо перед всеми, что ты не худе других, что и тебя взяли (я уж неоднократно тут рассказывала, как меня на бывшей работе прям заклевали с этим "твой то поезд уже ту-ту" когда мне под тридцатку, а я все еще не замужем). И когда эти тети попробовали, что такое совместная жизнь, когда не думаешь заранее. И самый закономерный итог - развод. Я другого не пойму - как некоторые НЕ разводятся? Плачут, жалуются всем окружающим, в синяках ходят, но живут.
Я другого не пойму - как некоторые НЕ разводятся? Плачут, жалуются всем окружающим, в синяках ходят, но живут.
А это уже последствия другого социумного штампа: "креста". Который может быть разных видов: - крепостническое покорство судьбе; - мазохизм; - как способ показать свой героизм; - замена секса; - уверенность, что так жить - норма; - различные комплексы + чувство вины.
да и наверное еще всего до кучи. Честно говоря, когда я с такими людьми пересекаюсь, мне становится жутковато. Как в ирреальный мир попадаешь. Там другие законы, и другое ощущение жизни.
Отправлено: 03.10.13 12:14. Заголовок: Мне кажется, нежелан..
Мне кажется, нежелание вступать в брак это по большей части инфантилизм и эгоизм. Можно, как Мока говорит, и без штампа прекрасно жить. В случае чего - проще соскочить. Дети наши - балованные, никуда от этого не деться. И развращенные цивилизацией. Прогресс не стоит на месте, что ни день, то новый гаджет. Любая мало-мальская хочушечка требует определенного вложения денег. А деньги в этом мире достаются довольно тяжело (не берем в расчет детей олигархов). Сначала деть учится, часто с репетиторами, в школе, расположенной далеко от дома, с большими нагрузками. Потом институт, часто параллельно с подработкой. Потом этап становления на ноги, завоевывания репутации. Миграция, кстати. Она совсем другая же стала. Раньше приехал в Мск, устроился дворником-токарем-строителем - уже здоровско. Сейчас приезжают, чтоб стать менеджерами высшего звена, желательно. Ну или не обязательно Мск, другая страна, просто большой город. А это - съем жилья, доп.статья расходов. И вот молодой человек наконец боль-мень становится на ноги, выдыхает... И тут хапдыщь - лююбоффь. Всё, что нажито непосильным трудом, 3 портсигара импортных, 3 куртки кожаные, теперь что же - делить с кем-то??? То есть работал-работал, горбатился, не доедал, не досыпал, в чем-то себе отказывал, копил, перекручивался-кредитовался - и кому-то отдать? В наш век договоров-юристов-адвокатов любому юнцу понятно, что ежеличо - поделят и не поперхнутся. А так - нет штампа - нет обязательств, моё-моё, твоё-твоё, сошлись-разбежались, в любом случае каждый при своих остаётся. Нет, понятно, что многое еще и от воспитания зависит, от семейных устоев, от привитых с детства ценностей. Хотя.... Я б очень хотела, чтоб мой деть женился наконец. А ему это не надо. Не, ну 25 не возраст для мущины, ясно. Но там и на перспективу мыслей нет. Надеюсь, пока нет. Работает, неплохо зарабатывает (с учетом имеющегося анамнеза, есессно), тратит ТОЛЬКО на себя. Какие-то ботинки, вот ей богу, ничо особенного, кеды кедами, тока кожаные и шнурки в другом месте расположены - 25000р. Я б сдохла прям у витрины. Мне жадно стока на это выкидывать. А ему - нормально. Был бы семейным, с детьми - мог бы он такое себе позволить? Оч сильно сомневаюсь. И он это понимает. Поэтому - зачем? Цитирую его слова: нет человека - нет проблем. Всё для себя любимого. Вот так. И поверьте, он не один такой. Про работу. Да, считаю, что отношения, брак - это работа. Строительство. Созидание. Творчество. Пока есть любовь - этого и не понимаешь. Подстраиваешься под любимого без особых проблем, подстраиваешь его под себя, не встречая особого сопротивления. Это нормально, щитаю. Не верю, что люди женятся, уже приладившись друг к другу, окончательно совместив свои впуклости и выпуклости. Обязательно есть какие-то шероховатости, каких не видели до брака. Чем дольше совместно живешь, тем больше выявляется трещинок, сколов, пупырок и бугорков, об которые то и дело спотыкаешься. Другое дело, что любящие люди готовы на инстинкте втягивать в себя шипы, о которые колется супруг (нинавижу это слово, буэээ). И как ни крути - компромиссы наше всё. Когда компромисс = прогиб, то это не любовь и не надо уже идти взамуж с таким настроем.
«Подстраиваешься под любимого без особых проблем, подстраиваешь его под себя, не встречая особого сопротивления. Это нормально, щитаю (когда не прогиб)» - конечно нормально, все под всех "подстраиваются" и не только в семье, но почему же это работа-то??? особенно если подстраиваются любящие-любимые и без особого сопротивления?
Отправлено: 03.10.13 22:30. Заголовок: вот к чему и вернули..
вот к чему и вернулись.. к терминологии... я с самого начала не понимала, что страшного в слове работа и в чем кардинальное отличие между строить отношения и подстраиваться, от работать над отношениями? да и само слово работа.. чего к нему вязаться...не всегда работа - это ужас ужас... кто-то имеет любимую работу, бежит на нее и радуется ... Зёбра пишет:
цитата:
Да, считаю, что отношения, брак - это работа. Строительство. Созидание. Творчество.
что в этой фразе не так? лично я абсолютно согласна...художник и музыкант тоже работают.. только в результате у них выходит из-под рук прекрасное нечто... можно это назвать результатом работы и весьма и весьма тяжелой кстати, а можно искусством...
Отправлено: 03.10.13 22:43. Заголовок: Dalia :sm38: а я те..
Dalia а я тебя спрашивала, ты не заметила. У нас с тобой, вот лично, есть отношения? мы с тобой над ними работали (-ем?). Все страстнее и страстнее хочу с каждой провести ночь, с чаем, бутылкой вина и сыром, или водкой и огурцом - я подстроюсь под любой вариант ;), чтобы обсудить терминологию. Для начала терминологию )))
Отправлено: 03.10.13 23:56. Заголовок: Mock пишет: мы с то..
Mock пишет:
цитата:
мы с тобой над ними работали
конешно работаем ))) я читаю внимательно тебя.. стараюсь понять, что ты имеешь в виду.. подбираю слова чтобы объяснить свою точку зрения и не задеть тебя ( это возможно лишь мои приблуды)...мы обсуждаем.. рождаем истину.. .возможно я меняю свою точку зрения ,прислушавшись к твоим аргументам.. и тыды... разве это не работа? ))) разве это не творчество? ))))
Отправлено: 04.10.13 01:02. Заголовок: Dalia :sm51: это от..
Dalia это от умиления от "не задеть тебя". Ща полезу цылаваца, я под градусом, потому неадекватна )))Скрытый текст
(градусы от простуды, не от Алкоголя)))
А я вот получаю удовольствие, творчество - это ж удовольствие тоже? А работа - она бывает творческой и радостной, да, согласная, но У меня словосочетание "работа над" ассоциируется с каким-то насилием, "заставлянием", повторением сто раз одного и того же: «работа над ошибками в диктанте = теперь ты напишешь жы-шы три страницы, чтоб запомнил. Урод! Все поняли, один ты не понимаешь» «работаем над растяжкой - да, больно, а если не больно, то нет смысла - терпи. Нытик»
В отношениях с людьми на мой взгляд другое. Если у меня есть длинная такая линия соприкосновения с другим человеком = если он мне интереснен = если мне с ним приятно (а если я еще чувствую, что и ему не противно общаться со мной), то я, конечно, веду себя так, чтобы нам обоим было комфортно: понятно, ненапряжно, приятно, полезно. Но это какая такая работа? Скрытый текст
За работу деньги платят или стоят с кнутом над тобой, чтоб растяжка и ча-ща
Если у нас линия, подчеркиваю. Мы очень даже легко решим, даже не так - оно само решится - открывать ли форточку, куда пойти под ручку, кто когда ложится спать, как потратить миллион, стоит обсуждать или так рассосется, ... А вот если вместо линии точка, две, три, если линия короткая (скажем, только внеше така пара, така пара - загляденье), если сосуществовать приходится вынужденно (дальние родственники, коллеги, соседи, попутчики), то... то это совсем другая тема. Я как раз о том все время, что неплохо бы, по мере возможности, найти человека для брака, с которым линия соприкосновения максимально длинная, тогда и работа по притирке будет не работа, а сплошное удовольствие. А поскольку на узнавание длины линии нужно какое-то (у всех разное) время, то за это время уже и притрется нормально, останется подшлифовывать что-то при изменении внешних условий. Линия - условно, для упрощения, на самом деле как минимум 3D )))
Отправлено: 04.10.13 10:08. Заголовок: Mock ты работаешь ра..
Mock ты работаешь работу, в результате по окончании какого-то этапа (месяц, квартал, проект и тд) получаешь за сделанное определенную няшу, бонус и дивидент. В отношениях так же. В идеале канеш. Попотел-постарался, стер какую-то шероховатость на этой 3D-линии, выдохнул и сидишь наслаждаешься образовавшимися ништяками))) А можно сказать и по другому. Трезво оценила масштаб бедствия, подключила смекалку, скреативила выход из создавшейся ситуации, вдохновенно набросилась на преодоление, творческий подход дал возможность обойтись малой кровью. В итоге сидишь и наслаждаешься образовавшимися ништяками)) Это ж терминология. чё к ней так присматриваться? Давай назовем это - ПРОЦЕСС. В процессе работы, жизни, любви, творчества, строительства...
Отправлено: 04.10.13 12:14. Заголовок: Зёбра , мне кацца, т..
Зёбра , мне кацца, ты рано по поводу сына переживаешь. Что жениться не хочет. Многих мы знаем мужчин в молодом и очень молодом возрасте, которые прям вот хотят женится? Не конкретно на ком-то, а просто так, жениться (как девушки, они ж и просто так замуж хотят, не за конкретного персонажа, а просто, замуж). Мне кажется, такие парни совсем нечасто встречаются) Эт ему надо великую любовь встретить, чтоб он захотел. Такшта ждите)
Реинкарнация МимоZы да не, я детатам совсем глубоко в душе переживаю канеш, нимношка. А в общем и целом вполне спокойна. Пусть погуляет, повыбирает, подумает. Пусть лучше в 30 женится, чем постоянно обновляет подруг, как перчатки, к новому сезону - новая деушка. Даже если и вовсе никогда не женится (и оставит нас без внуков ), лишь бы был счастлив сам.
Отправлено: 05.10.13 00:50. Заголовок: Зёбр! Я на 3 страниц..
Зёбр! Я на 3 странице искладывала свою (и три раза подчеркнула, что свою личную) позицию, склавшуюся и уже вряд ли когда-нить могущую раскласться взад. Потом несколько раз формулировала иё же другими словами. Но сначала я прочитала блог девушки из старттопика. Я грю, что моя тз такова: если уж оформлять БРАК, то поработать надо ДО заключения ОФИЦИАЛЬНОГО брака, обязательно ПОСЛЕ того, как улеглись острые симптомы любовной горячки, заключать брак с открытими глазами и с холодной головой, ПО ВОЗМОЖНОСТИ МАКСИМАЛЬНО изучив все в будущем спутнике и проанализировав своё отношение ко всем особенностям этого конкретного человека. Тогда вероятность каких-то "вдруг он стал другим", "внезапно её отношение ко мне совешено изменилось" минимизируется. Либо за долгое время, либо за короткое, но насыщенное нестандартными событиями можно очень многое понять о человеке, имея глаза и не отключая мозг. И если человеки, зная заранее все достоинства и недостатки свои и партнера, готовы с недостатками смириться, к ним приспособиться, своими не бравировать, потому что достоинства их многократно перевешивают, то дальшейшая жизнь под одной крышей, взращивание общих детей, болезни и здравие, богатство и бедность будут переживаться вместе, не вызовут шока, растерянности, а непременно возникающие разногласия будут гаситься длстаточно быстро и без особых усилий (по моему определению это и есть "без работы над отношениями" - отношения в основном уже отработаны до, теперь достаточно короткого диалога для прояснения тз каждого, а иногда и просто взгляда, бровей, мимики, и ты уже знаешь отношение к событию супруга). Людей без недостатков не бывает, если кажется, что ты избранник судьбы, и тебе вот именно сейчас такой достался - значит пока не прошла любовная горячка, и любить можно и надо, летать в облаках, прыгать от счастья, нежиться в истоме, но нельзя заключать брак, подписывать бумаги. И лучше пока не рожать детей.
У меня еще была мысль нарисовать людей значками и отметить точки или линии соприкосновения, и что из этого может получиться ))) Но на рисование этого пальта надо времени побольше. $ и ? [ и ] — и | - и - I и 1 O и ° E и F Q и Ж Одни внешне (с первого взгляда) кажутся близнецами, а по сути совсем разные, другие хоть и принадлежат к одной категории, но принципиально отличаются по содержанию, третьи - оба пустышки, им легко, тем, кто посложнее, тем труднее (но интереснее). Кому-то абсолютно противопоказано находиться рядом друг с другом дольше рабочего времени без угрозы убийства, кто-то рожден практически притертым друг к другу, но в другой плоскости. Я даже знаю конкретные примеры к каждой нарисованной паре знаков ))) _________ Мурка там не двойка, там, кажется, буква фамилии.
5 класс, это лет 11 - 12? Откуда у Кирилла этот опыт? Неужели собственый?
вот именно, в этом я с Кириллом согласная ..когда никого не любишь то холодно кмк, не с кем поделится теплом своей души, и не от кого погреться, я так не могу, когда я не люблю я не живу, я сплю..А то что бросили и ты рыдаешь..Ну не знаю, это в юности по первости наверное такая трагедь, а уже поживши повидавши дада не ржите - просто хочется знать что у любимого все хорошо он жив здоров и счастлив и не важно даже если не с тобой А настоящая любовь она всегда взаимна, я это читала давно и по молодости лет не могла это понять и принять, счас я псалютно согласная с этим, да. Так шта и горевать не оп чем. Бросили значит не любил и не твое это. А горе это когда любимый человек умер. И то. Кмк он всегда остается рядом и ты это будешь чувствовать и благодарить судьбу за то что довелось испытать такое светлое взаимное чувство. Это я чему?? Не бойтесь любить, это не больно. Не путать с болезненной привязанностью * это игаизим , он щастя неприносит
Отправлено: 05.10.13 11:36. Заголовок: Любить иногда очень ..
Любить иногда очень больно. Но это как наркотик, ну для меня по крайней мере. Знаю, чем это кончится, знаю, как будет плохо потом, но ведь каждый раз заново тянет в это. А когда отношения "построенные"... ну вот у меня сейчас такие - все хорошо, но тоска же. Я мазохистка, наверное, мне надо чтобы взлеты и падения, чтоб колбасило... дуро, чё уж
Отправлено: 05.10.13 22:33. Заголовок: Frog пишет: Я мазох..
Frog пишет:
цитата:
Я мазохистка, наверное, мне надо чтобы взлеты и падения, чтоб колбасило
подпишусь)))) я ощущаю то живу и люблю, только когда есть контрасты в этих ощущениях... когда все тихо и ровно - это не мое, это болото для меня.. теплое, комфортное, приятное... но болото )))
Отправлено: 06.10.13 15:44. Заголовок: Mock дарлинг, ты всё..
Mock дарлинг, ты всё очень правильно пишешь, это замечательно, когда всё именно так у людей и получается. Но мы ж тут эту статью рассматриваем каждый через призму своих ощущений, отношений и своего опыта. Вот и я о своем. Я говорила. и не скрываю этого, что оглядываясь назад, понимаю, что нивжисть не вышла б замуж за своего муха. Где были мои глаза и о чем я думала? К штампу в паспорте мы пришли, имея за спиной опыт почти 6-летних отношений. Начиная с "за ручку подержаться" и заканчивая рождением сына. То есть от совсем дети-дети и до состояния, когда кажешься сам себе уже очень взрослым и многоопытным. Я давно, кажется еще СЗГ, задавала вопрос - кому и когда проще найти себе спутника жизни, мужа/жену - молодым или в более зрелом возрасте? По своим личным убеждениям - в молодости. Мы притирались друг к другу, спорили, ссорились, стопицот раз разводились... Но меж нами была какая-то химия, которая держала нас вместе и поэтому мы оба РАБОТАЛИ. Уже в браке, да. Строили отношения, семью, иной раз разрушали всё до основания, а потом снова складывали кирпичики. Стопицот раз каждому из нас приходилось засовывать свои амбиции глубоко в задницу и идти на компромисс. стала бы я делать это сейчас, с новым партнером? Очень сильно сомневаюсь. Я обязательно бы сделала так, как пишешь ты - куча нестандартных ситуаций, разных форс-мажоров и рутины быта и смотрела бы, наблюдала, моё это или не моё. Я слишком себя ценю, чтоб под кого-то сильно подстраиваться. Если точек совпадений много - это одно, а если притираться и РАБОТАТЬ то сразу в лес. Видимо в свои 20 ты была уже намного умнее, взрослее и мудрее меня и не сделала моих ошибок. Поэтому не работаешь, а мне пришлось)))
Отправлено: 06.10.13 16:43. Заголовок: Зёбра падажжи. то л..
Зёбра падажжи. то ли я чего-то путаю, то ли я тебя не понимаю. Ты же сына родила в осьмнадцать лет? Зёбра пишет:
цитата:
Я говорила. и не скрываю этого, что оглядываясь назад, понимаю, что нивжисть не вышла б замуж за своего муха. Где были мои глаза и о чем я думала? К штампу в паспорте мы пришли, имея за спиной опыт почти 6-летних отношений. Начиная с "за ручку подержаться" и заканчивая рождением сына.
То есть, ваши отношения начались в двенадцатилетнем возрасте?
Отправлено: 06.10.13 18:17. Заголовок: Dalia Frog Девачки, ..
DaliaFrog Девачки, а вы не путаете страсть с любовью?? задумалось Ну сперва пока идет ознакомление сближение возможны периодически такие феерии - ссоры отмораживание бурное примирение, но ежли как бы твое то со временем это проходит, ибо вы уже знаете друг друга и бережно относитесь - знаете на что может среагировать любимый и даже чувствуете его настроение и заранее сглаживаете углы. Обоюдно. Отсюда как вы говорите болото. Но разве оно не прекрасно?? Эта тихая нежность и понимание?
Mock дарлинг, ты всё очень правильно пишешь, это замечательно, когда всё именно так у людей и получается. Но мы ж тут эту статью рассматриваем каждый через призму своих ощущений, отношений и своего опыта. Вот и я о своем. Я говорила. и не скрываю этого, что оглядываясь назад, понимаю, что нивжисть не вышла б замуж за своего муха. Где были мои глаза и о чем я думала? К штампу в паспорте мы пришли, имея за спиной опыт почти 6-летних отношений. Начиная с "за ручку подержаться" и заканчивая рождением сына. То есть от совсем дети-дети и до состояния, когда кажешься сам себе уже очень взрослым и многоопытным. Я давно, кажется еще СЗГ, задавала вопрос - кому и когда проще найти себе спутника жизни, мужа/жену - молодым или в более зрелом возрасте? По своим личным убеждениям - в молодости. Мы притирались друг к другу, спорили, ссорились, стопицот раз разводились... Но меж нами была какая-то химия, которая держала нас вместе и поэтому мы оба РАБОТАЛИ. Уже в браке, да. Строили отношения, семью, иной раз разрушали всё до основания, а потом снова складывали кирпичики. Стопицот раз каждому из нас приходилось засовывать свои амбиции глубоко в задницу и идти на компромисс. стала бы я делать это сейчас, с новым партнером? Очень сильно сомневаюсь. Я обязательно бы сделала так, как пишешь ты - куча нестандартных ситуаций, разных форс-мажоров и рутины быта и смотрела бы, наблюдала, моё это или не моё. Я слишком себя ценю, чтоб под кого-то сильно подстраиваться. Если точек совпадений много - это одно, а если притираться и РАБОТАТЬ то сразу в лес. Видимо в свои 20 ты была уже намного умнее, взрослее и мудрее меня и не сделала моих ошибок. Поэтому не работаешь, а мне пришлось)))
ППКС!! Такие рассудительные в молодости редко бывают. Мока уникум считаю. Я вот тоже сейчас врядли стану сильно менять свои привычки ради кого бы то ни было ИБО. На заре семейной жизни много пришлось подстриваться и тыды и тыпы. И это был БРАК ради БРАКА, а не от огроменной любви. Спустя много лет (19 именно в браке если быть точным, 21 в целом) мы подстроились друг под друга именно в быту, отношениях супругов очень и очень даже неплохо. Работали в этом плане оба. В отношениях МиЖ конечно ваще ни о чем. Ну так изначально было. Химия отсутствовала. И вот новым партнером я еще стопицот раз подумаю начинать ли совместное проживание, потому что гибкость не то чтобы прошла, а неохота просто. Привычка вторая натура. Или чтоб пазлы сошлись или накуй с пляжу.
в тринадцатилетнем-то возрасте? я как-то в двадцатишестилетнем возрасте встретила свою "первую любовь", которая как раз где-то на 12-13 лет пришлась, - ох, долго же я после этой встречи плевалась. больше я его и не видела. и СБ.
Отправлено: 06.10.13 18:42. Заголовок: Аська я наверна проп..
Аська я наверна пропустила дета чёта про болото, но вот как ты это описываешь - я ЗА такое болото всеми лапкаме))) Наш мудрый Каа Наша мудрая Мока предупреждала меня перед отпуском, када я сказала что нерничаю, как мы с мухом будем жить тет-а-тет 16 дней, что это нормально, ничё страшного, мы будем тихо наслаждаться друг другом. Так оно и было))) Мух был на удивление тих, покладист и вообще душка))) Наружу вылезло то, что за будничными событиями уже как-то стало затираться. Перестали на некоторые вещи обращать внимание. Было так странно ощущать это единение, вот чиста две амебы слились в один организьм)))Иной раз попадет что-то на глаза, хочешь вроде как поделиться впечатлением, оборачиваешься, а он кивает и говорит Ага. Или сижу в задумчивости куда завтра пойти-податься, а он говорит - нет, это херовая идея, завтра выходной и там толпа будет. Блин, откуда мы знали мысли друг друга?)) Не говоря о том, что еще не понял, что хочешь пить, бац - а стакан уже перед тобой. Вот такое болото мне оооч нра, я б так жила и жила Но чтоб дойти до этого состояния пришлось не один пуд соли сожрать, не одну собаку съесть, километры нервов истратить... Через неделю серебряная свадьба, не кот начхал. чота мне не верится, что люди сразу после свадьбы такую нирвану познают, ну разве что в медовый месяц. Потом-то они - живут...
Аська я наверна пропустила дета чёта про болото, но вот как ты это описываешь - я ЗА такое болото всеми лапкаме)))
про болото др сестры писали тут, я развила эту мыслю
Dalia пишет:
цитата:
Frog пишет:
цитата: Я мазохистка, наверное, мне надо чтобы взлеты и падения, чтоб колбасило
подпишусь)))) я ощущаю то живу и люблю, только когда есть контрасты в этих ощущениях... когда все тихо и ровно - это не мое, это болото для меня.. теплое, комфортное, приятное... но болото )))
Отправлено: 06.10.13 18:47. Заголовок: TAU не, ну взамуш то..
TAU не, ну взамуш то я не в 13 выскочила, к свадьбе мы уже больше 5ти лет успели пообщаться, я такая вся мудрая и взрослая к тому моменту была шо пипец С высоты прожитых лет оборачиваюсь и понимаю, что бежать нада было, роняя тапки. А оно вишь как повернулось... Ну кстати не жалею щас и муха никаму ниатдам
чота мне не верится, что люди сразу после свадьбы такую нирвану познают, ну разве что в медовый месяц. Потом-то они - живут...
я думаю что у взрослых мудрых уже от прожитых лет людей это бывает и после медового месяца. Ну если это твое твое. Но мы то знаем КАК трудно найти это твое твое в нашем прекрасном возрасте. Просто амбиций уже у возрастной категории ЗА меньше.
Отправлено: 06.10.13 20:09. Заголовок: Аська Может и страс..
Аська Может и страсть, не спорю. Были у меня когда-то давно эти периоды тихого семейного счастья, были, если напрячься, то вспомнить можно. И всегда мне как-то кисло становилось ... Я ж говорю - мазохистка
Отправлено: 07.10.13 02:30. Заголовок: эээээ а почему тихое..
эээээ а почему тихое семейное, кем оно принято за образец и эталон? я б сдохла от тоски от тихого-то, оспаде не в 2, а в 22, что важно ))): перед самым дипломом (ну на самом деле в советские времиена это было действительно важно при оформлениях всяческих доков, отсюда дата) Я точно знала, что скучно не будет, предсказуемо не будет. Но я точно знала, над чем этот конкретный человек будет смеяться, а над чем - никогда. Что для него предательство. Как он относится к успехам других. Что важноважноважно в жизни, а что можно решать по ходу жизни или вообще забить. Ну все эти стратегические моменты Да мы всю жизнь спорим, очень по многим вопросам не сходимся, включая бытовые, но они не стратегические.
(Вчера ругались из-за Поветкина, потом из-за того, менять ли палас немедленно или дождаться весны, сегодня три раза разводились из-за реперных точек в истории, Македонского, Гитлера - очень скучные были выходные ))) ММ обзывал меня флюсом общества, одним из тех, кто пропускает важные события из-за интернета, я отстаивала нас из интернета и называла его старпером и стагнатом. Но я победила, сообщив, что лук в салат он порезал слишком крупно, и все равно салат офигенный, спасииибо, чмок, пока я в ванной была, девчонки не звонили? - и дальше нормальный разговор)
Не знаю, где у меня клеймо, и о чем оно, но меня мальчики-парни-дядьки никогда не пытались совратить, уложить, прям обидно. Меня звали замуж, сразу, иногда вообще минуя какой-либо конфетный период, после замужества тоже ))). При этом какой-то особой демонстрации высокой нравственности или там хозяйственности точно никогда не было. Не знаю, в чем дело - клеймо, говорю ж. Так вот. Рассказываю подружкам "дееефки, меня седня коло аудитории Август поймал и звал познакомиться с родителями, ыыыыы!". И подружки давай: а ты, а он. а ты? Ну и дууура, у него же вся родня в Австриях-Омериках, ты знаешь, кто у него отец? Ты замечаешь, как он одевается? На нем ни одной советской вещи! Или. "А че ты отказала красавчику молодому преподу? В него же влюблены все девушки факультета, такой красавчик, такой секси! Какая у него попка ядрышком!" Или. "Взрослый человек, хорошо зарабатывающий, серьезный, приехал специально сделать предложение с другого края страны (союза), потратил деньги, приволок вон какой букетище, а ты, негодяйка, даже не удосужилась встретиться. И чо твой Федя (будущий ММ, кличка от фамилии) - больная мать-пенсионерка, едва сводят концы с концами, Федя вон вечно сам подрабатывает, лекции пропускает, и вообще, жить вы с ней будете? Уж лучше Шариков - ленинский стипендиат, у него тодже одна мать, но он по распределению точно что-то с хатой получит, да и карьера ему светит, скорее всего по партийной. А Федю я первые года три вообще не замечала, и, как все однокурсницы,рыдала ему в жилетку, когда было плохо - он умел как-то так развеять горе, что становилось смешно. И вообще сначала была уверена, что он меня терпеть не считает выскочкой и задавакой. А когда мы начали гулять ночами, мы гуляли в узких улочках старой Риги, где он жил с мамой, он все кружил вокруг своего дома, и, схватив меня за руку: "бежим", мчался, увидев скорую помощь. Или звонил каждый час, из автомата, мобильных-то не было - не чтобы доложиться маме, а чтобы выяснить здоровье. Скрытый текст
Отступая, чтобы понятней - у матери была астма, и были периоды, она сама вызывала себе скорую по несколько раз в день, сделать укол - то есть - не тот случай, когда человека нельзя оставить одного. Ей делали укол, она посидит полчаса и давай мыть полы. Болезнь, которую можно контролировать, имея знания и желание, это отдельный разговор. Но это я сейчас знаю, и ММ сейчас знает, а тогда у него была мать, к которой трижды в день приезжала скорая, и было страшно. Тем более, что в 8 классе ему, как старшему в семье (брат был в армиии) какой-то профессор-эндокринолог сказал, что матери после операции на щитовидке осталось максимум полгода
И вот мы гуляли, любовь-морковь, ну - очередная, ни в какой замуж никто не собирался, спорили, как и сегодня абсолютно на все темы - о жизни, истории, полупроводниках, байдарках. Он всегда меня провожал до дверей, в кыно-кафе водил на свои заработанные, на такси-рестораны денег не было. А у других были. Папины. Другие орали на матерей: "я не пацан, я не обязан отчитываться, когда вернусь" - изображали взрослых. Федя не изображал взрослого, он им был. А стройотряды, колхозы, сессии, походы, многочисленные пьянки с однокурсниками и другие культурные мероприятия - за пять лет уже видно, кто есть кто. Скрытый текст
На форум похоже? )))
Когда декан на последнем курсе стал настойчиво "намекать", что те пары (было несколько, вернее, много), которые планируют пожениться, поторопитесь с оформлением, чтобы потом не менять фамилии девушкам - документы уже готовятся - ММ обреченно повел меня в ЗАГС. Вернее - мы прогуливали научный коммунизм в парке, но я знала, что это не случайно - через парк от факультета ЗАГС. Был понедельник, выходной, я знала, потому что подружка недавно подавала заявление. Но я хихикала про себя и делала вид, что ничего не понимаю, пока не дошли до закрытых дверей. Ну и потом долго разговаривали. Фиг я что-то анализировала, конечно, в те юные годы. Но мелькали картинки-кадры, разные нестандартные, критические ситуации. Этот тогда еще мальчик был во всех ситуациях мужчиной. Многим однокурсницам удалось выйти замуж за можные импортные шмотки, богатых родителей, блестящих отличников, красавцев. Ненадолго. "Почему-то" спустя несколько лет их мужья "менялись".
Отправлено: 07.10.13 12:13. Заголовок: А я тоже люблю болот..
А я тоже люблю болото. Когда все спокойно, устаканено, без всяких американских горок. Когда взлеты-падения, мне плохо становится. У меня вестибулярный аппарат плохой)))))
Сообщение: 1405
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 07.10.13 12:44. Заголовок: В моих предыдущих от..
В моих предыдущих отношениях были эти "американские горки". Меня это утомляло очень. Периоды без "взлётов-падений" были продолжительнее "горок" и это мирило меня с ситуацией. Ну и я списывала многое на тяжёлый характер моего спутника, который тоже УГ козерог. Но мне милее ... не болото, а стабильность, ровность, я это так для себя обозначила. На СЗ у меня была переписка с мужуком 60-ти лет. Он всё про себя знает и, када понял, что дальше переписки дело не пойдёт, стал делиться со мной житейской мудростью. И объяснил мне эти "горки" тем, что мой бэушный спутник садист обыкновенный. "А мы, садисты, очень сентиментальные, жертв своих жалеем, а вы это за любовь принимаете и нас, козлов, терпите", - вот, практически, дословная цитата. Щас мои отношения ровные, но не скушные. Всё бы меня устраивало, кабы ищё замуж взял.
Сообщение: 1406
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 07.10.13 13:11. Заголовок: Frog я вот тоже козе..
Frog я вот тоже козерог, но мне это не надо. Уже не надо. А сколько-то лет назад я и представить не могла, что отношения могут быть другими. А теперь прошло. И я понимаю, что та модель поведения, которая мне была прежде свойственна, Кареглазого бы ни в жисть не устроила. На его моё щастье на момент нашей встречи я уже работала над собой. Не для него, не для потенциального спутника вапще, а для себя, чтобы мне с собой было комфортнее. Поэтому не могу согласиться с тем, что люди не меняются.
Отправлено: 07.10.13 13:24. Заголовок: Lana L Работать над ..
Lana L Работать над собой - это хорошо и правильно, наверное... Но это же все равно, что самой себе рога поотрезать... Скрытый текст
Не хочу. Я и так уже стала такая покладистая и рассудительная, что себя не узнаю... это старость, вот. Может у меня последние вспышки гормонов? Все время хочется выкинуть что-нибудь эдакое... Но ведь понимаю, что это будет глупо и некрасиво, и ничего такого не делаю. Но от этого так тоскливо
Отправлено: 07.10.13 13:31. Заголовок: не... не могу када т..
не... не могу када тихо и спокойно... еще раз про ся лично - мне надо чтоб что-то сверкало... толи шило в жопе толи искры в глазах... Если будет болото дома, найду конешно способ развеяться...и это не будут американские горки или прыганье с тарзанки разумеется. Мне нужны эмоции от моего мужчины. Ну вот селяви такая у меня))) ни с какой страстью не путаю разумеется. Просто это мой уровень эмоций.. у меня их есть. Много.
Сообщение: 1408
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
5
Награды:
Отправлено: 07.10.13 13:53. Заголовок: Frog пишет: это бу..
Frog пишет:
цитата:
это будет глупо и некрасиво
я не хочу больше так выглядеть. Про "рога поотрезать" - тут снова вопрос формулировки, что щитать рогами. Я чувствую, что мне комфортнее без закидонов, я себе такая нравлюсь. Мне кажется, что закидоны изначально мне были не нужны, но я копировала поведение матери, щитая такое поведение естественным. Frog а без каких именно поступков тебе тоскливо? Что-нить конкретное можешь назвать?
Отправлено: 07.10.13 14:12. Заголовок: Lana L Да много всег..
Lana L Да много всего. Ну вот скажем - ездили мы дважды вместе отдыхать. Пролежали все время на пляже. Ни на одну экскурсию не поехали - это же надо утром вставать рано, весь день в автобусе по жаре кататься ну и т.д. - аргументов с его стороны множество. Ну я молчу, чего ж я буду портить отдых? Ритмы жизни у нас не совпадают очень. Я люблю все сделать быстро, а там все надо медленно-медленно, сначала все обдумав стотыщраз. Ну много там еще всякого - все такое солидное и степенное. А я не могу, мне надо время от времени куролесить. Нет, я могу и в компании с подругами, конечно (хотя не могу, они по уши в своих делах) Я же с ним хочу, а ему не надо
Отправлено: 07.10.13 14:54. Заголовок: Frog пишет: Ну я мо..
Frog пишет:
цитата:
Ну я молчу, чего ж я буду портить отдых?
а какое это отношение имеет к болоту?
вот я щитаю у меня тихое семейное счастье, но как у Моск все происходит. Седня утром провели вместе 10 минут за это время успели обсудить проблему "зачем люди спускаются со 2-го этажа на лифте" и не сошлись во мнениях))) и вот еще думать испортила я ему утро фразой "ну 30 лет, а как дед брюзжишь" или нет)
когда тут речь пошла о болоте и что с ним плохо, я думала теткам не хватает бури эмоций. Типо "от кого эсэмэска? какой мегафон, не ври мне" и хренак дверью хлопнул и статус в контакте поменял))) или там "я такой весь сложный. знаю, ты меня любишь, но я недостоин. ты найдешь себе лучше" И тетка вся в эмоциях сопли жует неделю, а потом оказалось у него осення депрессия была, померились бурным сексом
Отправлено: 07.10.13 15:23. Заголовок: УмкаПасть А хоть бы ..
УмкаПасть А хоть бы и так? наверное, это моя семейная жизнь меня так изуродовала, постоянные громы-молнии были. Тогда то мне как раз хотелось этого тихого семейного счастья. Или не хотелось? Что-то сама уже не знаю. Не, я сама скандалов никогда не закатывала. Но бурь было много. И теперь мне адреналину в организме не хватает.
УмкаПасть пишет:
цитата:
а какое это отношение имеет к болоту?
к болоту имеет отношение не то, что я молчу, а то, что интересы у нас разные. Спорить смысла нет
Отправлено: 07.10.13 15:42. Заголовок: Вот мне такие бури б..
Вот мне такие бури были нужны в "слегка за 20". Щас - нет и нет. Не, вы не подумайте, я эмоциональная. Я могу фильм обсуждать с жаром и эмоциями, еще что-то обсуждать и спорить. Но вот главное, фундамент - мне надо, чтоб незыблемый был. Никаких хлопаний дверями, никаких схождений-расхождений, соплей и слез. Не хочу и не нать оно мне. У меня от таких горок вмиг всякое чувство улетучится.
ага. вот в 20 я могла демонстративно повернуться спиной к МЧ, и чтоб он в спину "Умка!Умка!" и потом побежал за мной и мы продолжили ссору. Или схватить, обнимать, целовать, а я отбиваюсь и заламываю руки "как ты мог?" При чем повторяла это неоднократно, а по какому поводу, хоть убей не помню.
продолжалось ровно до того момента, пока я не влюбилась. И поняла что я могу не услышать в спину вот это "Умка!Умка!". и как отрезало. Я боялась потерять человека, обидеть боялась, сделать больно.
Отправлено: 07.10.13 17:36. Заголовок: Мне по молодости лет..
Мне по молодости лет бурь этих хватило ОТАКОТ, по горлышко. Щас не ссоримся, не ругаемся и слава боженьке. Спорить можем, жарко и до хрипоты, но чтоб ссориться - нинада мне это. Мне никада не было по кайфу разругаться вдрызг и в сексе замириться. Говорят, после жарких ссор и секс жарче - не было у меня такого. я долго завожусь и долго остываю - это применимо к сексу и к обидам. Мух у нас наоборот, вспыхивает на раз и успокаивается, будто кто кнопку нажал. я внутри долго еще буду обиду переживать и пережевывать. Какой там секс, када у меня в голове не все эмоции еще на свои полочки разлеглись? Мне адреналина по работе выше крыши. поэтому дома пусть будет тишина и покой. Захочется встряски - нажарим шашлыков, призовем друзей и устроим вечерину с танцами на столе, с размахиванием липчеком над головой, чтоб домой вернуться только на рассвете и утром долго складывать пазл - где мы вчера были, во сколько вернулись. И главное - как?
Типо "от кого эсэмэска? какой мегафон, не ври мне" и хренак дверью хлопнул и статус в контакте поменял))) или там "я такой весь сложный. знаю, ты меня любишь, но я недостоин. ты найдешь себе лучше" И тетка вся в эмоциях сопли жует неделю, а потом оказалось у него осення депрессия была
вот это прям с моего бэушного нарисовано Тьфу, нахнах. Да, это было эмоционально. Но отрицательные же эмоции. Щас у меня тоже много эмоций, но они положительные. Если вдруг случаются какие-то непонятки, они в ссоры, истерики, скандалы не перерастают.
Отправлено: 08.10.13 19:14. Заголовок: Dalia пишет: Мне ну..
Dalia пишет:
цитата:
Мне нужны эмоции от моего мужчины. Ну вот селяви такая у меня))) ни с какой страстью не путаю разумеется. Просто это мой уровень эмоций.. у меня их есть. Много.
ну вот поясни что тебе нужно?? Если мужчина смотрит с обожанием, стремится сделать тебе приятное во всем, нежничает это эмоции или болото? Я пчиму спрашиваю, я всегда считала что мы похожи с тобой.
Отправлено: 08.10.13 19:58. Заголовок: Совершенно неожиданн..
Совершенно неожиданно один комментарий лёг под тему брака Напомню, здесь обсуждается статья "Я не верю, что брак - это навсегда"
цитата:
"Институт брака придуман королями и миллионерами для слияния капиталов, территорий, для производства наследников. А мы - простые прохожие "из очереди" - слямзили эту традицию, чтоб экономить на жратве, коммуналке и проститутках (жиголо). Рабоче-крестьянские семьи похожи: муж всю жизнь горбатится, чтоб обеспечить свою самку, чтоб она не удрала к более удачливому мещанину, а жена всю жизнь в поиске лучшего варианта, разрывается между семьёй, работой и поиском, состоящим из многочисленных проб и ошибок, уся в мыли."
Статья не совсем в тему, кому-то покажется совсем не в тему, хотя мне подумалось, коё-кому из знакомых здесь /и не здесь тоже/ надо бы почитать. Но потом подумалось - нет смысла. Скрытый текст
Отправлено: 08.10.13 20:08. Заголовок: Аська пишет: Если ..
Аська пишет:
цитата:
Если мужчина смотрит с обожанием, стремится сделать тебе приятное во всем, нежничает это эмоции или болото?
меня от повышенного обожания может стошнить... это слишком однообразно и на одном эмоциональном уровне. Мне нужны контрасты. Ну вот я легко могу съесть сначала пирожное,потом огурец соленый...а потом мне захочется ложку варенья... я ж реально виктим...мне нужен мужчина с характером,чтоб иногда кулаком по столу... я уже говорила кажется, что если мужчина поднимает на меня голос..я ощущаю нечто вроде мурашек восхищения... мне это трудно объяснить, но в этот момент я понимаю какбы особую близость и доверие...что все по-настоящему, а не понарошку у нас.. Я могу запутаться в объяснениях и меня могут быстро "завалить" оппоненты...но, да... я испытываю некий кайф от контрастных отношений...Не из серии тут люблю, а тут - нет..а вот чисто из потребностей быть в тонусе... это наверно очень странно слышать, но, увы, это скорее к психологам...они стопудово чонить фрейдистское найдут в моем поведении)))
Отправлено: 08.10.13 20:14. Заголовок: Dalia я поняла, ап ч..
Dalia я поняла, ап чем ты, "заваливать " не буду, щетай минус один ))) А ты хоть знаешь, что я твой рассказ о перевернутой крышке с конденсатом через день вспоминаю? )))
Отправлено: 08.10.13 21:48. Заголовок: Mock а напомни... а..
Mock а напомни... а тож у меня склероз прогрессирующий...
за твою ссылку... вощем и целом тоже ничо нового.... я прочитала схожую идею у Свияшей.. и вбила себе в голову раз и навсегда "никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям" и мир не такой каким он нам кажется... В целом с автором согласна, но очень видно что он сильно пыжыца открыть америку американцам....немного по-индюшачьи написано, чел преца от того что он так широко раскрывает глаза на жизнь простым и ограниченным гражданам))) не на чуткого начитанного и широкоокультуренного читателя расчет
Отправлено: 08.10.13 22:15. Заголовок: Dalia а вот тут я п..
Dalia а вот тут я понимаю. Мне тож надо чтоб ставил на место, если че) и кулаком по столу Но у меня все просто, я знаю откуда ноги растут. Я хотела семью отличную от семьи родителей. Я сама в себе вижу замашки как у мамы и хочу мужчину, которые не позволит сесть ему на шею и оттуда есть его мозг
Отправлено: 08.10.13 22:42. Заголовок: Умка А как ты дума..
Умка
А как ты думаешь, от этого можно уйти? я про замашки и желание отличной от родительской семьи? так вообще бывает? мне что-то со временем стало казаться, что как ни крути, все равно родительская модель победит.
Отправлено: 08.10.13 23:56. Заголовок: Dalia ты понимаешь -..
Dalia ты понимаешь - не помню, где ты писала. Ощущения - мы сидели вечером где-то, и ты рассказывала, как наяву ))) Так что я не помню, на какую аудиторию было расчитано, но точно не писаным в личке ))) В рассказе была картинка о том, как готовит твой итальянский гость
В статье типа парням сказано то, что мне иногда хочется втолковать девушкам, но там жестко. Скрытый текст
цитата:
Я спрашиваю, что ты предлагаешь? Ты умный? Забавный? Интересный? Талантливый? Амбициозный? Креативный? Ок, а что ты делаешь, чтобы продемонстрировать эти свои качества миру? Не говори, что ты хороший парень — этого недостаточно. У хорошеньких девчонок есть парни, которые милы с ними 36 раз на дню
Да и вообще, я ж там написала, что подумала-подумала, и решила, что не надо ))) Я ж о комменте, зачем и кем был придуман институт брака: для наследования престолов, земель и пыры ------ А "стукнуть кулаком по столу" - это ж еще он должен так уметь стукнуть, чтоб не оскорбить, не испугать - тонкая грань ))) мухобойка пишет:
цитата:
как ни крути, все равно родительская модель победит. как вы думаете, тети? мне это важно, у меня две дочки))))
Я очень надеюсь, что мне не кажется, а так оно и есть - моя теперешняя семья и моя детская семья - это две принципиально разных модели. Иногда ловлю себя на, но так пугаюсь, что сразу трик-трак - бью себя по рукам, языку " нетнетнет, так не буду, не буду, нельзя". У меня тоже две девочки ))) У них свои семьи. Нет, не бойся. Что-то возьмут из вашей, что-то из семьи мужа (твоего зятя, гыыыы), что-то подкрутят, внесут новое.
Отправлено: 08.10.13 23:58. Заголовок: мухобойка у меня не..
мухобойка у меня не родительская модель ни разу. Но я никогда не была склонна делать как мама и не приходилось бороться, чтобы что-то изменить в поведении, отношениях и т.д.
С другой стороны все попытки изменить что-то в себе, без привязки к родителям - впустую, ни фига ничего не изменилось. Гены всесильные оказались.
Отправлено: 09.10.13 00:11. Заголовок: Все мы родом из детс..
Все мы родом из детства, что поделать. Про модель семьи - необязательно, что-то берешь, что-то нет, иногда понимаешь, ах, вот это точно мамины интонации, как они меня бесили в детстве! А щас у себя их ловлю...осознаешь и можешь как-то их отслеживать и менять :)
Mock не..про крышку- как отрезало...навзничь ))) т.е то, что кто-то готовил - я могла...даже теоретически могу понять о ком речь... но крыыыышка?...сутьто в чем?
Умка пишет:
цитата:
Мне тож надо чтоб ставил на место, если че) и кулаком по столу
вот тоже да.... формулировка про ставили на место... я, как виктим, да...желаю чтоб ставили. Разумеется так, вот как кобель берет сучку за загривок... все знают что не больно... все знают что любя....но на место ставит...настойчиво, доходчиво и непременно деликатно )))) А то у я иногда зашкаливаю... случается ))) мне нужен хороший громоотвод
Отправлено: 09.10.13 00:41. Заголовок: Dalia это недавно бы..
Dalia это недавно было, ну сравнительно - в течение года точно, и, кажется, в России, а не в Италии. Я ж твоими-то словами так не передам же ))) Ну вот крышка, на ней скапливается конденсат, чтобы не капнуло, её перевернуть. Спомнила??? Представляешь - ты вспомнить с третьей моей попытки не можешь, а я - каждый день почти, теребя тряпочками подтёки и капли, вспоминаю и вздыхаю
Отправлено: 09.10.13 00:50. Заголовок: Тетки, вот скажите ч..
Тетки, вот скажите честно и откровенно, в себе кто-нибудь что-то целенаправленно исправил?изменил? У кого получилось или получается? Работать над отношениями - это еще полбеды, а как работать над собой? Что это значит? Это у кого-то бывало? Над чем конкретно можно и нужно работать в себе и для чего?
Отправлено: 09.10.13 01:14. Заголовок: Мурка я писала выше,..
Мурка я писала выше, что ничего не исправила. А хотела исправить свою злостную прокрастинацию. Все делаю в последний момент, и чем дальше, тем хуже. Прямо нарываюсь сама на стресс.
Отправлено: 09.10.13 01:25. Заголовок: Мурка это надо б нов..
Мурка это надо б новую тему Мурка пишет:
цитата:
Над чем конкретно можно и нужно работать в себе и для чего?
Мне кажется, что только каждый сам для себя может ответить на такие вопросы.
Мурка пишет:
цитата:
в себе кто-нибудь что-то целенаправленно исправил?изменил?
я меняла. долго, нудно, со скрипом... Меняла свое отношение к близким людям. Не знаю, как это обозвать по научному, но что-то около манеры общения. Получилось ли? Не знаю... надо у них спрашивать
vv ,вот-вот.И каждый раз ведь знаешь, чем все закончится, но все равно в самый последний момент. А еще каждое утро клянусь, что лягу до полуночи, но фигвам - вот уже третий час ночи и ведь не то, чтобы чем-то серьезным занята.
Отправлено: 09.10.13 10:53. Заголовок: Мурка ну вот я писа..
Мурка ну вот я писала про свои замашки. Плохое настроение или раздражение,усталость сорвать на близких ну как работаю...сама себя одергиваю "уймись. ведешь себя как мама"))) иногда реально сама себя торможу. Иногда не успеваю. Вот вчера рыкнула на мужа вабще без повода. Он на меня ТАК посмотрел, что я сразу поняла "СТОП" и заглохла. через 10 минут пошла мирится)
Отправлено: 09.10.13 11:43. Заголовок: Мурка , я меняла в с..
Мурка , я меняла в себе много чего. Сознательно. Когда начинала видеть себя со стороны, и мне это не нравилось. Начиная с голоса. Раньше был очень громкий, друзья даже подшучивали, что по телефону со мной разговаривать невозможно - трубку на полметра от уха надо держать. Ну это мне еще 20 не было, когда я стала себя контролировать в этом. Постепенно вошло в привычку. Ну это по-мелочи. А так, свое отношение к людям меняла. К близким (снижая требовательность, например, и убирая еще некоторые нехорошие качества). Это уже после 20 стала менять, глядя на бабулю, и понимая, что не хочу быть такой, а уже становлюсь похожа. С эгоцентризмом старалась справиться. Да много с чем, если по-мелочи. Книги помогали какие-то, переосмысление, общение с людьми, на которых старалась быть похожа (или наоборот, на которых не хотела). Вощим, многое во мне поменялось, если сравнивать с 17-20 летней. Долго расписывать просто))
Mock а, ну возможно я писала о том, как некоторые ловко и без душевных затрат и надрывов справляются с готовкой, типа што все спорится и все движения отточены. Для мужчины типа это редкость...в том смысле что я не аккуратистка и готовить не люблю. И тут меня как раз не переделаешь. Буду делать из чувства долга, тяжело "работая" над собой.
Мне тут мама кстати выдала - если мужчина приходит с работы домой и начинает готовить - то это полностью вина его жены. Только у плохой жены такое может творица на кухне. Не может мужчина готовить ( а особенно после трудового дня) с удовольствием. Все мои попытки убедить, что есть такая нация и такие мужчины, для которых после работы готовка - это смена обстановки, удовольствие и некое творчество - тока вызывали волну насмешек из серии - говорить ты можешь что угодно, но такого в жизни не бывает.
За работу над собой еще добавлю. Вернее опять за мужчину на кухне. БМ. первые годы он не просто требовал первое второе и компот, не просто мог выговорить что я на работе прохлаждаюсь в то время как дома у меня есть тока суп, но нет второго блюда ( муж то дома сидел по большей части).. он, было дело звонил мне в офис и говорил - я тут встал - а в доме нет даже молока, и ты даже не сделала мне кашу??!! ( он язвенник, и это я его щас типа оправдываю )))) Так вот... через 5 лет он готовил завтрак сам, еще через 5 он готовил карпа, бишбармак и баранину с овощами...И все к моему приходу. Такшо жизнь заставит - не так раскорячисся. Это я про то, что на берегу, мы ротом ничего не обговаривали, но он сам изменился со временем. А вот скажи ему до брака что он будет готовить, и даже неплохо и даже к приходу жены с работы - да он б пще не женился никада )))
Отправлено: 09.10.13 14:54. Заголовок: Когда меня "став..
Когда меня "ставят на место" и кулаком по столу, я заболеваю. Меня ссоры не тонизируют, а угнетают. Последние месяцы семейной жизни я была просто измученной лошадью с непрекращающейся головной болью. Похоже, семья - это не для меня. Я все мелочи долго переживаю-прежёвываю, восторженные примирения радости не вызывают, от взлётов и падений покрываюсь трещинами и ломаюсь.
Отправлено: 09.10.13 15:33. Заголовок: Dalia пишет: Не мож..
Dalia пишет:
цитата:
Не может мужчина готовить ( а особенно после трудового дня) с удовольствием.
собственно как и женщина) Я вроде как люблю готовить, но по настроению. На выходных отрываюсь, а после трудового дня что-нибудь простое и незамысловатое без удовольствия)
Отправлено: 09.10.13 15:33. Заголовок: Dalia пишет: Не мож..
Dalia пишет:
цитата:
Не может мужчина готовить ( а особенно после трудового дня) с удовольствием.
собственно как и женщина) Я вроде как люблю готовить, но по настроению. На выходных отрываюсь, а после трудового дня что-нибудь простое и незамысловатое без удовольствия)
Отправлено: 09.10.13 16:01. Заголовок: по мне что после ра..
по мне что после работы... что до.. что вместо... я пще хуйкню не алё...)))) но я знаю дять, которые мне говорили что на кухне они отдыхают....особенно если решают глобальные проблемы на работе ))) может сцуки врали? просто хотели что-то мне вкусное приготовить корысти ради?
Когда меня "ставят на место" и кулаком по столу, я заболеваю.
Ты понимаешь, если меня "савят на место" несправедливо, подавляют меня - то да. Но речь то не об этом, а о том, что мужчина должен иногда принимать волевые решения, брать на себя ответственность - и именно в этот момент скучать этим самым кулаком. Я по молодости, когда только взамуж вышла, очень радовалась, когда БМ говорил - "решай все сама", ну дуро была. Поздно поняла, куда это ведет. А когда спохватилась, то БМ уже не кулаком по столу, а башкой по стенке стучал, в истерике бился, если я требовала, чтобы он принял если не решение, то хотя бы участие в обсуждении этого решения
прозвучавшая по существу в нужный момент фраза "будет так, как я сказал" вызовет у мене оргазм... вот честно. А фраза - " ты сама виновата, т.к настояла на своем" - за это хочется пристрелить, вывезти труп в лес и самым извращенным способом закопать.
Когда меня "ставят на место" и кулаком по столу, я заболеваю. Меня ссоры не тонизируют, а угнетают. Последние месяцы семейной жизни я была просто измученной лошадью с непрекращающейся головной болью. Похоже, семья - это не для меня.
Уверяю тебя, дорогая, что не в каждой семье: - возникает повод "ставить на место"; - есть желающий/видящий необходимость это делать. Поэтому я бы сказала так: "Не для тебя - семья с эмоциональным прессингом; твой вариант - муркающая и/или здравомыслящая/чувствущая семьи".
А по нашим коллегам, которым необходимы "качели" в отношениях... Я так думаю, что вопрос не в качелях собственно, а в границах. И целях. Сюсюкающий человек очень часто растворен в отношениях, точнее в нирване своего чувствования любви. Поэтому, как ни парадоксально, он становится нечувствителен к объекту поклонения, перестает видеть и чувствовать его истинные/глубинные потребности; начинает любить себя в своей любви, наслаждаться образом себя - такого заботливого и внимательного. Много ума не надо, чтобы понять, что жена хочет на Карибы. Гораздо сложней почувствовать, что она в чем-то не довольна своей жизнью, что у нее идет переоценка ценностей, и поддержать ее правильно. Где надо и пенделя животворящего дать.
Мне кажется у Дали именно так. Она, внутренняя, просит мужчину об этом, настоящем, чувствовании. И когда он на нее рычит, она надеется, что он почувствовал. Но это только иллюзия. Это просто крик, как ни досадно.
ибо. Если бы она нашла того самого человека (способного чувствовать ее внутреннюю "я"), она бы нашла любовь всей своей жизни. Моя имха.
Оспади, тети. Извиняйте, если не в тему. Но я вот в выходные в очередной раз насмотрелась сюжетов из криминального документального цикла, в котором уже раскрытые преступления показываются, начало, расследование, суд. Божи-божи, скольких же теток мужья убивают по разным причинам: не хотят делить имущество при разводе, не хотят делить детей, хотят получить денег по страховке. Ну местный колорит, это да. Но дядьки чаще всего выглядят очень прилично - вот никогда не подумаешь, что такой мог убить свою жену, мать своих детей, причем чаще всего хладнокровно, заранее все спланировав. Один даже, якобы "найдя" свою убитую жену по приходу домой так рыдал, так рыдал, что оператор 911 не мог по голосу даже опеределить пол звонящего. Ну вот как так? Часто показывают свадебные фотки - и там герои сюжета - видно, что любящие и счастливые.
Оспаде, Коварная Матильда , как ты правильно написала про сюсюканье! Прям в точку! Я сюсюканье вообще не могу воспринимать. Вот как раз именно по этой причине: сюсюкающий не видит меня, не чувствует. Он видит образ, наслаждается собой, таким замечательным и поклоняющимся этому образу. И сразу, как некая стена между нами, вот это сюсюканье. Ему не интересны, по большому счету, мои проблемы, ему не нужно знать о моих потребностях. Главное, чтобы было взаимное растворение в сюсюканье. И если ты в какой-то момент начинаешь вести себя не соответствующе его ожиданиям, он недоумевает вполне искренне: "что не так? Я ведь так безупречно себя веду по отношению к тебе, что тебе еще нужно??" Что женщине может быть нужно что-то еще, кроме сюсюканья, он понять не может.
Гораздо сложней почувствовать, что она в чем-то не довольна своей жизнью, что у нее идет переоценка ценностей, и поддержать ее правильно. Где надо и пенделя животворящего дать.
Мне кажется у Дали именно так. Она, внутренняя, просит мужчину об этом, настоящем, чувствовании. И когда он на нее рычит, она надеется, что он почувствовал. Но это только иллюзия. Это просто крик, как ни досадно.
ибо. Если бы она нашла того самого человека (способного чувствовать ее внутреннюю "я"), она бы нашла любовь всей своей жизни. Моя имха.
переоценка не идет.. оценки все давно поставлены. Мне нужен жосткий мужчина рядом. Чувствующи так, как надо мне. Мне нужен именно такой, который четко понимает рамки и место и время - когда я нуждаюсь в пенделе, когда в сюскании... что если я скисла, растворилась в болоте этого сюскания ..чтоб он видел это, и умел вовремя это болото всколыхнуть... Иначе ( и вот тут начинается сублимация) я начинаю чонить выкидывать, что называется "нарываться" на животворящий пендель. Только в этом моменте. Когда я сама от внутреннего дисбаланса спровоцировала этот "кулак по столу". Но это не иллюзия. Это чистая провокация на эмоции. какая уж тут иллюзия ))) И при этом я точно могу сказать что я это делала неосознанно, это была внутренняя потребность, не контролируемая сознанием. А иногда я могла провоцировать и наоборот.. много пенделей - мне нужно сюскание.. я разводила БМ на сюси-пуси... ( могла упасть картинно в омарок, или притворица больной...да ваще стыдно иногда вспомнить )))
В целом да мужчины, который бы понял мою ТДО пока еще не встречала. Но я "работаю над собой"... и не ожидаю. что вот реально кто-то будет полностью соответствовать моим ожиданиям полностью. Поэтому мои провокации и есть ни что иное как вот эта "подстройка" в отношениях. Меня лично это не напрягало и не отнимало у меня много энергии. А для кого-то такие качели - это стресс и клиника в перспективе. Жалко тут не осталось гуру от соционики. Они бы смогли подробно объяснить психотип нервного Гамлета )))
Отправлено: 10.10.13 12:01. Заголовок: Dalia пишет: переоц..
Dalia пишет:
цитата:
переоценка не идет.. оценки все давно поставлены.
Ну это как пример. Не воспринимайте буквально и конкретно.
Dalia пишет:
цитата:
Поэтому мои провокации и есть ни что иное как вот эта "подстройка" в отношениях.
Я б сказала:"попытка перейти от игровых масок к реальным людям".
Dalia пишет:
цитата:
Когда я сама от внутреннего дисбаланса спровоцировала этот "кулак по столу". Но это не иллюзия. Это чистая провокация на эмоции. какая уж тут иллюзия ))) И при этом я точно могу сказать что я это делала неосознанно, это была внутренняя потребность, не контролируемая сознанием.
Вот как раз это и есть провокация, которая в психоанализе имеет способность вытаскивать "настоящее". Ты играешь, а хочешь, чтоб он понял, что это игра, и вернул тебя в реальность? Т.е. не только увидел тебя настоящую, но и показал себя настоящего? Самое грустное, что он может не хотеть показывать себя. Потому как это страшно, это его уязвимость (по его мнению) А тебя настоящую он и не хочет видеть. Потому что, что с тобой, настоящей, делать? С настоящей надо строить настоящие, без масок и игр отношения. А он может не умеет, может не хочет, может вообще не представляет что это такое (в силу постоянных игрищ в родительской семье).
В принципе ты подтвердила правоту моих ощущений. Всё упирается в тонкое чувствование.
Ты играешь, а хочешь, чтоб он понял, что это игра, и вернул тебя в реальность?
и вот это не очень поняла если честно... я не играла... я так чувствовала.. это бессознательно происходило и тут нет возврата в реальность, я живу этой реальностью... я ее строю сообразно моим ощущениям и пстоятельствам... не можешь меня почувствовать - я спровоцирую... что в итоге чувствует провоцируемый - тут да, не берусь судить.. главное, что я на тот момент получала то, что мне было необходимо.
и СБ это все в прошлом... щас мы с моей ТДО в поисках
Отправлено: 10.10.13 17:09. Заголовок: Dalia это не я, это ..
Dalia это не я, это Меньшов ))) Коварная Матильда фигасе анализ! И ты уверена, что мужской мозг в состоянии все это снять, просчитать, вернуть конкретным действием? Вернее - смочь-то их мозги смогут, а вот станут ли? "Царское" ли это дело - что-то там анализировать - наши вздохи, взгляды, тонкие намеки, и делать из них выводы.
Отправлено: 10.10.13 17:21. Заголовок: Mock япсказала, что ..
Mock япсказала, что если бы мне надо было проводить такой анализ в отношениях, то я б лучше нафик без отношений жила.
чё вощимта многие и делают. но это мне кажется проблема другого характера: не "он не хочет понять тебя и разобраться в тебе настоящей", а "наворочено столько, что проще накуй".
такта тёти надо сказать не особо горят в тонкостях мужской души разбираться. зато сами такие сложные, кудабыдеццо. даля вон, объясняет-объясняет, а на самом деле просто "она так чувствует". а мужик её чувствовал по другому. он мог бы разбираться сколько угодно, но даже разобравшись чувствовать бы он её не начал. а тот, кто чувствует именно её - у него будет естественная нужная реакция, без этих копаний.
Отправлено: 10.10.13 18:10. Заголовок: Я когда писала про б..
Я когда писала про безграничную нежность и понимание и желание сделать приятное, то имела виду как раз не сюсюканье, а истинное понимание и тонкое чувствование тебя и твоих желаний мужчиной. И это отнюдь не шубы карибы, а какое то чувство твоего сиюминутного настроения и какой реакции ты на все это ждешь. Это бывает очень и очень и редко по большой не побоюсь этого слова любви..По другому такова не бывает щитаю. Это надо чувствовать партнера каким то шестым чувством. Естественнов ответ на такое к тебе отношения провоцировать отнюдь не хочется а ежли в пмс закалит ум за разум ( что уже все реже и реже встречается) то либо отнесутся с пониманием, либо если перехожу все границы, то скажут тихо ПРЕКРАТИ, но так что все ясно - продолжать не стоит . Это должно быть. Границы определенные. Если не пресекать (это и к женщинам относится) то тебя просто не будут уважать.
Про нарывание на скандал..Ну я уже писала что есть у меня знакомая пара, где жена при любящем нежном муже все время выводила его на скандал с последующим ставлением на место. Затихала только после этого. Как выяснилось позже она выросла при очень жестком папе, который киздил ее ремнем даже в подростковом возрасте за плохие отметки к примеру. Оставаясь в остальном для нее кумиром. Девочка росла затюканной и неуверенной в себе. Выросла, муж поднял ее на недосягаемую для нее ранее высоту, потокал во всем, видимо ее тоже тошнит начало от спокоя в доме, нарывается оскорбляя мужское достоинство постоянно. Муж раньше не понимал что с ней происходит, уговаривал, в ответ на это она заводилась еще хлеще, а когда он уже кипел от ярости с пеной у рта начинал ее оскорблять в прямом смысле этого слова, и трясти как грушу, она затихала и становилась на удивление тихой и довольной. Для меня это пистец, я б уже умер от такова накала, а кому то вишь как пряник. Ну чо - счас как соседи. Ибо ему надоело играть в эти игры. Тут главное шоб и партнеру хотелось играть в эти игрушки вот чего ведь. Выбирала эта пар обои в квартиру, она выбрала с цветуечками и фотообои ишшо с водопадом ага, он однотонные и сказал - будет так как я сказал..Я чета ваще не представляю такой ситуации в моей семье. Шоб мне указывали какие обои выбирать, загрызла б накер..Но собстна у нас поводу ремонта ваще ссор не было, единомыслие во всем. А то нередко слышу - мы с этим ремонтом чуть не развелись, ему одно надо мне другое и никто не уступит((((
Отправлено: 10.10.13 21:01. Заголовок: Аська ну ты наконк..
Аська
ну ты наконкретизировала чересчур утрированными примерами)))) не всех били в детстве. разводить на эмоции - не значит скандалы и оскорблять мужское достоинство покупка обоев - не пример для мужского стукания кулаком... пример волшебного пенделя - почти идеального - см выше в кине Меньшова. Почти - потому што 1. просьба никода не повышать голос - кхм... кмк слабовыполнимая... и зависит от пстоятельств 2. и герой Баталова немного свысока это произнес...
я не за грубую силу а за непоколебимую мягкость...деликатную твердость..
frau xexe пишет:
цитата:
такта тёти надо сказать не особо горят в тонкостях мужской души разбираться. зато сами такие сложные, кудабыдеццо
всегда пыталась разбираться в любых, даже чужих тонкостях... мне это просто интересно. Если я вижу странный поступок, мне чрезвычайно интересно отчего человек так поступил.. почему именно это решение он принял? мотивы? Мне, лично мне, это реально интересно.
вот также уже 5 лет почти ломаю голову - как жетак... растил человек сына... играл, гулял, спортом занимался, по вставкам ездил.. а потом БАЦ и больше он не папа... не то, что там помощи в делах взрослому сыну... ни то, что там какие-то совместные вылазки, встречи.. а от пще, как отрезало... звонок по телепону раз в две недели в лучшем случае... Это как раз еще и в тему - меняется ли человек или всегда был уродом ( утрирую ) мне это тоже очень интересно...
Ну, нащёт кина Меньшова... Или народных сказок, када геррои проходят через испытания, женятся и- -ссё, сказке конец. А саме-то интересное потом начинается. Вот и тема - не про то, как люди пришли к решению пожениться, а наоборот: действительно лт браки обречены на крах. Гоша вон впал в фанаберию, когда узнал, что любимая, оказывается, не лидер профсоюза в цехе на швейной фабрике, а директор завода. Запил, решив, что скрыв это, она его унизила. Уверена, что пролетарское чванство будет вылазить в дальнейшем - а мы же не знаем, как там оно у них всё развивалось. Муж должен быть выше по служебному положению, утверждал Гоша, он жа Гога, муж должен больше зарабатывать. Думаете, он смирился с тем, что жена у него - директор? Не факт. Да и был бы нам Гоша так симпатичен, если бы его играл не Баталов? Тоже не факт. Где-то прочитала: Хорошо, что Ромео и Джульетта погибли в разгар страсти. Случись бы им пожениться, через полгода Ромео пошёл бы налево.
Отправлено: 11.10.13 10:24. Заголовок: Dalia пишет: Если я..
Dalia пишет:
цитата:
Если я вижу странный поступок, мне чрезвычайно интересно отчего человек так поступил.. почему именно это решение он принял? мотивы?
Хочется вспомнить цитату из "Обыкновенного чуда": "Потому что я самодур. Потому что сейчас во мне проснулась тетя родная. Дура неисправимая." :))) мне кажется, иногда тщательный анализ чьих-то действий и реакций только хлеще все запутывает. Комфортно либо когда человек диситильна очень чуткий, легко улавливает нюансы чужого настроения, либо када ему без напряга можна сказать словами: я хочу вот это. Либо када все сразу:)) Я могу прийти в поганом настроении с работы, и муж мне сделает чай, принесет конфетку и не будет теребить. Если мне мало - я так и скажу: я устала, меня заипала директриса, все казлы, иди сюда меня жалеть. И он будет жалеть, и минут через 10 я уже буду ржать :)) А если б он пытался сам угадать, что конкретно щас надо, справа меня обнимать или слева, чай мне или кофе, и не посадить ли ему пока семь розовых кустов, или там выспрашивал бы, пачиму я так себя веду и не кроется ли причина в моем тяжелом детстве (ну я утрирую, канечна, просто для примера), и не напоминает ли мне бешеная директриса злую воспиталку в моем детсаду, и не потому ли я...и блаблабла.. - ну я б не дождалась, наверное, када меня пожалеют и поутешают, мы бы погрязли в деталях.
Отправлено: 12.10.13 11:27. Заголовок: Просмотрела ролик с ..
Просмотрела ролик с Баталовым , напомнило почему то как в прош году я тут рассказывала как с одноклассниками стричалась 21 год не виделись, и вот был там такой красавец Андруша. Любил меня в школе, ухаживал, но мне он не нравился пчиму то. Ни внешне ни как вообще. Хотя сестры всегда говорили - самый красивый мальчик у вас Андруууша . Ну вот. Андруша на встрече (ну я СБ подготовлена была Сказкой, он с ним дружит) поразил прям в самое сердце - подтянулся, Аполлон бельведерский, ну еще бы - у спецслужб на службе в горячих точках, а лицо то у него всегда было красивое такой Андрей Балконский . И правильный такой главное и речами и повадкаме. И вот сидим мы с ним ночью уже дома, слушаю его, чай пьем, все правильно говорит за жизнь и привлекательный как черт - такой мужчина прям вахвах, веет прям от него мужской силой, но деликатно так.. Оспади какой соблазн был да еще после выпитого..Но я чета паралельно сижу и думаю - хорошо что я на андрушины ухаживания не поддалась тогда, я б с ним не смогла жить, мы б убили уже друг друга, почему не смогла себе ответить, вроде я и прогнутся могу и услужливой могу быть, а понимаю что не смогли б. парадокс! На каждую руку своя перчатка однако.
Хыхы..Сказка как то рассказывал как они были на ДР этого Андруши в кафе, одни мальчики, они дружат со школы еще. И вот там танцы, Андруша пригласил какую то девушку-женщину не знаю. Потом поцеловал ей руку и сказал спасибо. Потом на крыльце девушка эта с подрушками вышла покурить и Сказка слышал как она со слезами на глазах рассказывала это подружкам - ах, Андрей мне руку поцеловал..И вгляд такой как будто уже за одно это отдаться была готова..Мне так стыдно стало за наших мужчин, до чего довели женщин, обычной галантностью до слез умиления доводят
Отправлено: 17.10.13 00:25. Заголовок: Dalia пишет: не... ..
Dalia пишет:
цитата:
не... не могу када тихо и спокойно... еще раз про ся лично - мне надо чтоб что-то сверкало... толи шило в жопе толи искры в глазах... Если будет болото дома, найду конешно способ развеяться...и это не будут американские горки или прыганье с тарзанки разумеется. Мне нужны эмоции от моего мужчины.
Dalia пишет:
цитата:
Мне нужны контрасты. Ну вот я легко могу съесть сначала пирожное,потом огурец соленый...а потом мне захочется ложку варенья... я ж реально виктим...мне нужен мужчина с характером,чтоб иногда кулаком по столу... я уже говорила кажется, что если мужчина поднимает на меня голос..я ощущаю нечто вроде мурашек восхищения...
вчера смотрела тут коечё и вспомнила эти твои высказывания )))) ну и другие, когда ты поясняла. смотреть тут, с 23:40 http://comedywoman.tnt-online.ru/s04e12
Отправлено: 17.10.13 00:40. Заголовок: frau xexe хм... ну ..
frau xexe хм... ну вот обидела до корней зубов. при том, что я обожаю медведеву, мне это было не смешно, особенно учитывая твой контекст ))) даже если принять во внимание всю утрированность созданного образа, жалко что вот так вот пишешь, пишешь... а потом БАЦ и тебя восприняли как умалишенную истеричку...
объяснить ничего не смогу уже, увы... в смысле что если надо объяснять, то не надо объяснять..
Отправлено: 17.10.13 01:31. Заголовок: Dalia слушай, ну оби..
Dalia слушай, ну обидеть я точно целью не имела ))) извини, если ты так это восприняла. я только на тему болота-не болота. потому что сама из тех, кому уютно когда спокойно. и я не как картинку про тебя вставила, а в общем просто. о том, что эмоций не хватает, и их достают. она ж достала в итоге ))) да вообще просто, вчера меня улыбнуло. думала, улыбнёт не только меня. а оно вон оно даже обидело (((
Отправлено: 17.10.13 12:25. Заголовок: да неее.. я ж не оби..
да неее.. я ж не обиделась как обиделась я обиделась шо бль не могу объяснить как я чувствую и в результате от такие ассоциации возникают)) К томуж я прекрасно понимаю, что для, положим, интровертного логика флегматика или просто спокойного человека ценящего стабильность и душевный комфорт - любое объяснение внутреннего мира холерика с ТДО выглядит именно так, как показывает его Медведева...
Отправлено: 17.10.13 12:30. Заголовок: не.. вот я посмотрел..
не.. вот я посмотрела.. это все открытые эмоции, явные...не завуалированные разборки, словесные перепалки.. я интригую...незаметно для жертвы... я оптом объясню, щас убегаю на переговоры со своими "усами"
Отправлено: 17.10.13 13:08. Заголовок: Dalia нуууууу по пов..
Dalia нуууууу по поводу скрытых - я например всегда чувствую, когда меня начинают на эмоции разводить, и манипуляции тоже чувствую. другое дело, что я могу близким людям позволить это до поры до времени. или если влюблена, то естессно глаза-то зашорены. и видеть не хочется. но мне скрытые манипуляции именно так ярко выражены, как она показывает. иногда очень удивительно, как окружающие-то этого не видят. всё ж как на ладони.
кстати, безотносительно ролика мне как раз оба персонажа не фонтан как симпатичны. и в других сценках они перегибают с актёрским мастерством. наталья андреевна зато чудо как хороша.
ох, девочки, действительно трудно - все время надо объяснять Мне кажется, Dalia меня поняла, я перебирала варианты: так? или так? или как? И привела пример преизвестнейшего диалога-пикировки Катарины и Петруччо, из роликов "укрощение строптивой" нашла самый короткий (во втором часу ночи). Ну не текст же приводить, тем более, в разных переводах он звучит по-разному. При чем здесь вообще актеры?
Поняла )) Не попала - слишком явно. "Будем искать" (с)
Манипуляции - это тоже не совсем то, о чем говорит Dalia, кмк _____ но вот именно любой практически диалог, ну кроме тех, которые касаюся жизненно важных вопросов, в нашей семье происходит в виде идиотских подколок, просто невозможно себе представить, чтобы на простенький вопрос "это что здесь в кастрюле, можно я съем?" последовал просто ответ "каша (картошка, тушеное мясо, замаринованная рыба и тп), ешь на здоровье", вместо этого обзяательно будет что-то типа "нет, нельзя", "тебя и ждёт, не мне же рисковать здоровьем", "не мог поесть на стороне, с твоим аппетитом разоришься", "ну ты проглот" - ну так, на автомате. Пока писала, позвонил ММ, беседа в несколько секунд - я буду в Юрмале, тебе что-то привезти? - ээээ... шишку! - шишку? хорошо, сосновую или еловую? - кедровую с орешками Но мы-то оба поняли, что речь о том, что он будет проезжать мимо таких-то супермаркетов, и, может, что-то там эдакое для дома-семьи надо. и что приедет он попозже, чем обычно, и что у него в Юрмале новый объект для работы, и что это неплохо на фоне последних месяцев, а домой покупать ничего не надо, всё есть, но если встетится что-то особенное, необычное, вкусненькое, то здорово
Сообщение: 5531
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 17.10.13 14:45. Заголовок: Mock пишет: но вот ..
Mock пишет:
цитата:
но вот именно любой практически диалог, ну кроме тех, которые касаюся жизненно важных вопросов, в нашей семье происходит в виде идиотских подколок, просто невозможно себе представить, чтобы на простенький вопрос "это что здесь в кастрюле, можно я съем?" последовал просто ответ "каша (картошка, тушеное мясо, замаринованная рыба и тп), ешь на здоровье", вместо этого обзяательно будет что-то типа "нет, нельзя", "тебя и ждёт, не мне же рисковать здоровьем", "не мог поесть на стороне, с твоим аппетитом разоришься", "ну ты проглот" - ну так, на автомате.
та же хрень))))) на счет ролика, я же сенсорик, я и воспринимаю сначала шкурой, а уже потом текст. потому для меня и выглядит, как дешевое пикаперство)))) Далины ощущения мне понятны, но я их тоже не смогу словами передать))))) Ролик с Медведевой, для меня истеричка обыкновенная, конечно же в ее юмористическом исполнении.
Отправлено: 17.10.13 14:48. Заголовок: Mock абсолютно так ..
Mock абсолютно так же )))) людям со стороны может выглядеть не совсем адекватно местами )))) вообще такое ощущение может создаться, что пелот меня постоянно гнобит. купить мне ничего нельзя, чё возьму - сразу надо "вернуть на место", когда пришла это называется "чё, уже припёрлась?". и тока я слышу в этом "припёрлась" как он соскучился гггггг
привез шишку сосновую и каштан ))) Мы все же о других "танцах" - эти наши бытовые диалоги - далеко не танго Dalia, продолжаю гадать - общение в стиле танго? Или это слишком на поверхности? ))
Отправлено: 17.10.13 18:26. Заголовок: Mock вот ты знаешь ..
Mock вот ты знаешь да...думаю да... сама недавно стала это ощущать... все вроде внутри.. снаружи только красота... мужчина это настойчивость и ведение направления и чуткость слушания партнерши женщина почти слепое следование, создание чувственности и гармонии, но и умение определить границу... там даже элементы танца называются определенно ибо обозначают состояние партнеров ( элемент ганчо- крючок.. это чистая борьба характеров.. обострение отношений)
ой.. я щас тут всю жизнь могу разложить в одном танце... но танго отражает мою сущность наиболее точно.. факт
из дома еще попробую написать ( если это уже не будет флудом)
Отправлено: 18.10.13 14:06. Заголовок: Сегодня вычитала, по..
Сегодня вычитала, понравилось.. в тему о женитьбе и безнадеге если возвращаться)))
- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
зря писала, плохо излагаю. 
Да, были на все это причины и обстоятельства. Это ли не изменения в 
И че ты делаешь после этой фразы? все как было или тихо поддавливаешь в ту сторону? ну типо отморозилась бровь домиком губы выпятила?
я тут просто не все еще озвучиваю 
Ну сперва пока идет ознакомление сближение возможны периодически такие феерии - ссоры отмораживание бурное примирение, но ежли как бы твое то со временем это проходит, ибо вы уже знаете друг друга и бережно относитесь - знаете на что может среагировать любимый и даже чувствуете его настроение и заранее сглаживаете углы. Обоюдно. Отсюда как вы говорите болото. Но разве оно не прекрасно?? 
Представляешь - ты вспомнить с третьей моей попытки не можешь, а я - каждый день почти, теребя тряпочками подтёки и капли, вспоминаю и вздыхаю 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума