Отправлено: 08.08.12 23:20. Заголовок: Детства моего чистые глазенки.
Или про мальчиков зайчиков. Вброшу и спать пойду, сорри.
цитата:
Мужчины-четырехлетки.
Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции.
Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня». Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций. Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность.
Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным.
Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать?
Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью.
Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права.
«Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений. И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно. Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое.
Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю. Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий.
И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них.
Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям.
Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека. И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?
Может многое спорно и притянуто за уши, но вот это вот выпрашивание эмоций у совершеннейшего чурбана-это мне оч. оч. знакомо. И это действительно как глоток воды умирающему от жажды. Призываю обсуждать. Делица мысляме. Ну как сигда-чо я вас как маленьких матюкаца учить буду чтоле?)
ну причина же у ругани есть??? с чего-то же все начинается) и вот тот кто виноват должен сказать "прости". не?
в споре, если человек отстаивает свое мнение, кмк кжется трудно найти виноватого ... да и поясни, как это можно сделать? вот люди ругаются из-за цвета обоев к примеру или отпуска ну или еще какой куйни.... если ч считаю что надо голубые и поперечные, а он что красные и вертикальные? и пошло поехало... с какого места искать виноватого?)))) ну ето мои чисто рассуждения.. не знаю - кто как...
Белка Псалютно наманая женская реакция))) Просто малополезнодейственная Деички, ктр говорят, шо им сочувсвия нинада и оне впще мужике Не, оне не мужики. Они просто перфекционистки и никаму не доверяют «кто лучше меня знает, шо для миня лучше?» Это тожы намана. Мы все разные))) Выдавать типично девачковую реакцию кмк, для психике полезнее. Истерика, слёзы, убить гада– таки реакции дядькам понятны Када вместо слёз мы сразу берем ся в руки, сжимаем зубы и гордо кидаемся спасать себя и мир У дядьки точно ахтунг –рядом с ними равный, с кранегом, пусть и в мозгах А равного с краником нихочеца беречь, защищать, ипать кстати))) Так шо лучче в тех же ссорах быть девачкой и плакоть или заламывать руке)))) Но не орать. Орут и деруца самцы за самку А самки в это время наблюдают...а птом сдаюца на милость победителя)) Залечивают раны и шепчут страстно ты мой герой))) А попробуй пошепчи страстно, када ты тока шо орала..
Отправлено: 10.08.12 15:12. Заголовок: Dalia молчать днями..
Dalia молчать днями из-за обоев????? тетки, не пугайте меня)))) мы делали ремонт недавно. ругались постоянно. потому что надо было договориться, при чем в очень сжатые сроки)))) не было времени пообсуждать и поговорить. Поорали да проехали. спать в обнимку это же просто разногласия. это же не обида. Как можно обидеться на человека, если он хочет красные обои?)))
Сообщение: 3323
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
7
Отправлено: 10.08.12 15:16. Заголовок: Dalia пишет: а ты у..
Dalia пишет:
цитата:
а ты у нас хто по тиму?
ой, тебе лучше не знать. это жесть жестяная
кстати, если мои родители делают ремонт, то это обычно еще та песня, чуть до развода не доходит. НежнаЯ пишет:
цитата:
Так шо лучче в тех же ссорах быть девачкой и плакоть или заламывать руке))))
та иди ты!!!!!!!!!!!!!!! плакать - это как два пальца об асфальт. мне иногда хочется быть, непроницаемой, а от же психотип не дает))))))), пока не прорыдаюсь.
Отправлено: 10.08.12 15:24. Заголовок: а мы ваще ва время р..
а мы ваще ва время ремонта ни разу ни паругались)) ржали се ремя, таскали на помойку части шкапа с песней "я земляяя я своих провожаю питомцев" и еще в таком духе. "мы дети голактегии" ночаме ездели за шуруповертами, заказували китайскую еду, какда не было куйхни и вообще такое было душевное времяпрепровождение, ххх я бы и еще сделала ремонтец - другой)))
Отправлено: 10.08.12 15:26. Заголовок: Деменция пишет: а э..
Деменция пишет:
цитата:
а экстраверт он заепаный призаепаный расскажет чем именно поделитса и немношка таки выдохнет. а патом иррационал - переключаетса хорошо, без психотекник...
истину глаголешь...щас пришел экстраверт к экстраверту, усе рассказал-и пабижал дальшы с боль-мень ясной голавой. Нежная, я типя люплюнимагу!
Отправлено: 10.08.12 15:27. Заголовок: чёто я запуталась пр..
чёто я запуталась про что тут. если по серьёзному, то я ещё по-моему никогда не извинялась, ни-ка-да, я_тя_люблю тож могу по пальцам одной руки посчитать. Это какието экстремальные случаи . Я умею "ятя тожы" или в шутку вкакунидь вклинить, и издёвкой припустить. Да. а подругому я не умею.
Мужикоф-звездоболов не люблю. П--деть не мешки ворочать. Те которые по сто раз в день я тя люблю, тем я считаю оно легко даётся и не много стоит.
Галкин пишет:
цитата:
я грю шо эмоц. отклик это бль важно. Важно и все тут. И дело тут не в пиздеть,а в дело в обычном, Е-ЖЕ-ДНЕВ-НОМ общении
вот это я считаю на автомате, но это чисто воспитание, тож ни о чём не говорит, как критерий чувств яб не расматривала. Это опятьж индивидуально. Кому то нужно, чтоб грили как быстро подсох твой прыщ на лбу, кто то и так своим прыщём счастлив и его это только раздражает. Тут главное чтоб в паре эта потребность совпадала
Mock пишет:
цитата:
...не дождешься от него сочувствия, поглаживания по головке, похвалы, какая я замечательная мать, а только конкретные сухие решения типа ну давай няню наймем, ну хочешь, я не пойду в поход...
я это он. Мне не нужно по головке, мне нужно решения. По головке я, если мне надо решение, воспринимаю, как отмахивание от проблемы, или неинтерес к проблеме. За поголовке могу вычеркнутъ из списка насовсем. Оно мине бесит. Если мне кто на что жалится, я тож автоматом пытаюсь решения найти, по головке в данном случае считаю неуважением к проблеме этого чела, могу, если мне на чел нас*ать и он мне никто-ничто и своим нудением надоедает.
НежнаЯ пишет:
цитата:
У нектр ваще слух отключаеца, када на них орут и они передаваемую инфу не воспринимают
ну этто вообще не вопрос.
мож со мной Ымацианальна чото нетак, но я не извиняюсь, ятя_люблю не умею, я ещё ни разу не уходила в обидки, так чтоб чёто там демонстрировать, не ору, и ор не воспринимаю. Что со мной Зигмуд Янкелевич. У меня даж небыло никого, кто громко разговаривал. Мне это мешает в момент первой встречи и второй уже никогда не будет, коть он Абрамович с Онасисом вместе. Я через 3 минуты ухожу в нирвану. От суеты, от громкости - это ноугоу. И писдёщь типа дарагая сиводня ты особенно прикрасна - тож ноугоу. Я знаю кто меня и как любит, или что мой суп понравился. Чо звиздетьта?
Ваще я считаю, что всё мелочами определяется, по мне так без слов можно. Если я в кресло плюхаюсь, а пока плюхалась мне уже подушка под спину с другого конца комнаты прилетела, так чё за сюси-пуси мне ещё к этой подушке нужны.
Сообщение: 3324
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
7
Отправлено: 10.08.12 15:32. Заголовок: Dalia пишет: дисите..
Dalia пишет:
цитата:
дисительно чо туд обижацо.. вызвать сразу неотложную психиатрию и всио))
вот фиг вам, мои ругаются не по цвету, а чаще всего по технологии)))))))))))))))))))))))))) папе побоку какой цвет, но вот когда начинается процесс, а в процессе маме что-то захотелось поменять, вот тут и начинается самое интересное ну это тоже пример с обоями))))))
вот кстати... про синдром ребенка 4 лет... вот а какжы тогда я? в свете этой статьи? моя мама до сих пор рассказывает как она меня шлепает, уже, говорит ладонь вся покраснела - а я молчу и пыхчу, но и извинения не прошу... наверно я сетки разбивала мамины любимые вазы иначе чеб меня шлепали?
Сообщение: 3326
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
7
Отправлено: 10.08.12 16:14. Заголовок: Dalia пишет: а я мо..
Dalia пишет:
цитата:
а я молчу и пыхчу, но и извинения не прошу...
я уже раньше писала. что моим папой была дана подпольная кличка зоя космедемьянская.)))))))) прощения не просила. видимо не понимала, за что наказывают))))))))) мама и счас говорит, баран упертый, вся в отца)))))))))))))))))))))
Отправлено: 10.08.12 16:24. Заголовок: Dalia пишет: вот кс..
Dalia пишет:
цитата:
вот кстати... про синдром ребенка 4 лет... вот а какжы тогда я? в свете этой статьи? моя мама до сих пор рассказывает как она меня шлепает, уже, говорит ладонь вся покраснела - а я молчу и пыхчу, но и извинения не прошу... наверно я сетки разбивала мамины любимые вазы иначе чеб меня шлепали
мне наверное повезло, я не помню, чтоб от меня хоть кто хоть когда каких то извинений требовал, я от своего тоже нет.
Я если честно смысла этого действия не понимаю и его воспитательного эффекта. Если ваза напр. разбилась, то нужно попытаться её склеить или следующую поставить поустойчиевее, или не играть в футбол в комнате, от простипажалста ничего не склеится и не изменится. Чистый воды звиздёшь
Если усухУбить до предела для наглядности, то что родственникам убитого от искреннего расскаяния убийцы? Но это офф наверно.
Если я в кресло плюхаюсь, а пока плюхалась мне уже подушка под спину с другого конца комнаты прилетела, так чё за сюси-пуси мне ещё к этой подушке нужны.
Mock пишет: цитата: ...не дождешься от него сочувствия, поглаживания по головке, похвалы, какая я замечательная мать, а только конкретные сухие решения типа ну давай няню наймем, ну хочешь, я не пойду в поход...
Это не Mock пишет ))), это Жираф Херст устно рыдало мне в ухо. Интимно, вообще-то, и я, наверное, зря сюда об этом. И это, щетаю, совсем особый период в ж. жизни, первый год ребенка, когда ма привязана к нему сиськами, когда бессонные ночи, всякие проблемы практически медицинского профиля, и вот-вот наступит та самая послеродовая депрессия от всевремяодноитоже, сколько бы ни помогали баушки-дедушки и сам папа, маме все равно достается как никому и будет доставаться во веки веков. И кроме конкретных дел нужна и моральная поддержка. А мама в принципе справляется, и все время ровна, добра и весела внешне, но вот бывает после особо бессонной ночи накатит, а папа работает и работает, а когда возвращается, в доме тишина, покой и порядок, и ему совсем непонятно, что нужны какие-то совершенно особые слова. и я не передала прямую речь, это совершено вольный пересказ, сгущенная мной квинтэссенция, слово "поглаживание" (я, не ЖХ) использовала как психологический термин, а не как подойти и ладошкой провести по головушке. Я лично такой жест тоже восприму скорее как "ты ж моя дууурочка!" ))) A ты пишешь:
цитата:
я это он. Мне не нужно по головке, мне нужно решения. По головке я, если мне надо решение, воспринимаю, как отмахивание от проблемы, или неинтерес к проблеме.
Какое решение может быть в этот период? "Давай сейчас же прекращая кормить грудья, перевязывай сиськи, подбросим дидя бабушкам и махнём в поход вместе"?
цитата: Привожу сетаки пример, хоть и не хотелось: у тетки никогда не было, нет и не будет потребности делать дядьке оральную любовь. Желание - да, необходимость - бываит, но потребности - нет. У нее в роте эрогенных зон нет.
Ну я б так не сказааааааала, бгггггггггг
Какая ты сетаки личность ниабнакнавенная! Завидоваю!
можно взять незапланированно пару дней отпуска и взять на себя всё кроме сиськи, выгнать на час из дому к подружке, в кафе, в соседний тряпкомагазин. Можно на выходные вместе с мелким культпоход устроитъ. хоть в музей, хоть в парк какой. По музеям всегда спящих детей катают в колясках. Я помню меня мама за хлебом выгнала, через несколько недель. Просто пинками. Я на улицу вышла и вообще не поняла где я, и была удивлена, что люди так же как раньше по улице идут, и отдалятся от дома боялась, несколько раз разворачивалась. Надо просто "обои сменить" хоть на пару часов. Вполне муж это может организовать. а если он раз в неделю к дитю встанет ночью, тоже наверно ничего не случится. Скрытый текст
вообще положа лапу на хрудь, пороху они не нюхали, (пелёнки не кипятили и с двух сторон не гладили, воду для купания в 2 часа в ведре на газ не ставили, чтоб она к 8и уже вскипела и остыла, травки для купания не варили, мяско через ситечко не тёрли и пр., пр., пр.)
вообще положа лапу на хрудь, пороху они не нюхали, (пелёнки не кипятили и с двух сторон не гладили, воду для купания в 2 часа в ведре на газ не ставили, чтоб она к 8и уже вскипела и остыла, травки для купания не варили, мяско через ситечко не тёрли и пр., пр., пр.)
систра...я этот период жизни, 90-йгод особенно забыть не могу, в холодном поту просыпаюсь. Не буду развивать эту тему нвс... Скрытый текст
и после этого кто-то буит говорить что женщины рожают для сипя? ( в одной закрытой теме) у меня еще и неотложка до 8 лет регулярно раз в 2-3 месяца... Как щас помню - домой с работы к подъезду подходишь, а там стоит уже... тока успеваешь вбежать по лестнице, ребенка собрать и с ним в больницу... окуительно я для сипя рожала
Отправлено: 11.08.12 01:07. Заголовок: Aschira, Dalia Мамы..
Aschira, Dalia Мамы, давайте не съезжать с темы, про порох надо завесть новую тему, и там я с вами буду тоже меряться, о, а еще позовём многочадовых! И будем пугать пока колеблющихся чайлдфри ))) Aschira, я некорректно, кончено привела в пример ситуацию с ЖХ. Хоть и наироднейшая мне семья, но все-таки своя, отдельная. Я уберу лишнее чуть позже. Там, поверь, всё в порядке (ттт) в том смысле, о чем ты. Там папа вообще в декретном отпуске, и таких бы пап побольше. Просто мама-папа ЖХ были в гостях, Олька разнюнилась. Речь пошла о походе, в который вот ушли её сестра с мужем, её друзья, и мужа она конечно же не только не удерживала, но сама и подпихивала. А тут в кучу и подвернувшаяся мужу денежная халтура, он сутками гнал проект, и проблемы с малышом, в курсе которых, например, тожеОля и кое-кто еще, и мы уехали в отпуск, и еще то, и еще это, и погода... И она со всем справляется, но вот ей кажется, что муж не замечает, что ей все это с трудом дается, а воспринимает как должное, а хотелось бы похвалы, какая она молодец, и именно от него, и чтобы он хотя бы сказал, что понимает, как ей сейчас (это всего две-три недели длится-то)) тяжело. И " Вот, папа, почему вы такие? На что папа отреагировал, я писала выше, и это было главное в том моем комментарии. А совсем не Олькины сопли, с нимы мы вместе справились, чеслово. Вот этот мой все равно урезаный рассказ совсем ни к чему, просто те решения, которые ты набросала, что мог бы сделать муж ЖХ, в данном конкретном случае не порулят, просто потому, что обычно-то Олька между кормлениями свободна как ветер, и занятия у неё гораздо более содержательны, чем только тряпкомагазин или подружки, хотя и это, конечно, тоже, куда ж без. Так давай с ЖХ, кормлениями и пеленками закруглим, я уже призналась, что зря взяла этот пример.
Ты писала, что
цитата:
По головке я, если мне надо решение, воспринимаю, как отмахивание от проблемы, или неинтерес к проблеме. За поголовке могу вычеркнутъ из списка насовсем. Оно мине бесит.
А я пыталась донести, что бывают ситуации, когда не нужно решение. Когда проблема, например, всего лишь в том, что человек (женщина) скис, вот ничего не произошло, просто сели батарейки и не надо никаких советов, никакой деятельности, надо, чтобы дали сигнал: понимаю, чувствую, всё пройдет. Когда невосполнимая утрата, в конце концов. Обнять молча. Создать тишину и не трогать. Вздохнуть в унисон. Сказать "ты молодчина!". Сказать "понимаю". И, с твоей же яростью: "Меня бесит, когда мне не надо давать советов, денег, тащить меня куда-то развлекаться, задаривать подарками, вести к каким-то специалистам, а просто нужен понимающий взгляд и оставить в покое" Если существует конкретная проблема, то конечно от мужчины нужно решение и конкретные действия, но в статье попытка доказать, что каждой женщине нужны регулярные признания в любви, чтобы он правильными словами просил прощения и прочее, Скрытый текст
что я лично считаю полной мурой
. Повторяю. Повторяю. Я НЕ отстаиваю позицию "мужчина должен погладить по головке уставшую от быта женщину". Я примерно передала мужскую мысль (слова ММ, мужа маво) в ответ на женские жалобы, мол, "не ценит, не жылеит, и дома последние дне недели мало бываааиииит, мы соскучилииись, мы не высыпаааимся, а он всё работаит и работаи-иит, а закончит работать, в поход пойдё-оот, а я ж не могу иво не пустииить, а мне тоже ведь хочется-аа, ну почему такая несправедлииивость!" Слова ММ, по сути, были о том, что если так же вот и мужу гундеть и ныть, то ничего хорошего из этого не выйдет. И что вот ты поныла с нами, а с ним лучше не ной, и уж точно не обвиняй, тем более, что он ни в чем не виноват, а лучше придумай, куда тебе на следующей неделе надо срочнее или куда больше хочется, и заранее с ним обсуди, как это лучше устроить. То есть - вычленить из негативного настроя проблему, а уже её решать - чисто мужской подход, да. Как раз предложенный тобой. Но. Она получила от нас так необходимые ей "поглаживания".
__________ Произнесенные вслух "люблю", "прости", когда они повторяются часто, очень мало стоят. И прощения попросить, и в любви признаться можно совсем не проронив ни слова. Мне кажется, очень многие люди просто не умеют это "слышать", а потому требуют всё вслух, в лоб, желательно и при публике. И когда встречаются те, кто умеет говорить без слов с теми. кто не слышит без слов, вот тогда такие опусы и появляются.
Произнесенные вслух "люблю", "прости", когда они повторяются часто, очень мало стоят.
Насчет люблю поспорю. Точнее - внесу корректировку. Слово, подтвержденное делом, значит ОЧЕНЬ много, и передоза тут быть не может. И касается это не тока мужа/жены, но и детей. Перелюбить, ИМХА, нельзя. Ну, када еще и голова включена в процесс...
Моск, оч хорошо сказала! Лично мне кроме поступков, еще и ооочень важно вот это понимание моего нутреннего состояния и вовремя меня обнять и сказать-ну че ты, маленькая, все будет хорошо, я рядом. И все. Я успокаиваюсь. А ведь какая малость казалось бы..но главное КАК это сказано и в нужное время.
Отправлено: 11.08.12 13:02. Заголовок: Mock Я че-то не смо..
Mock Я че-то не смотрела в тему, всё бегаю-бегаю тут с разными проблемами. Я принципе с тобой и Нежной - вы всё правильно грите про мущщин. Ну да, с Марса, с Венеры Скрытый текст
кстати, мой мушш эти слова говорит так - да-да, мущщины с Мара, женщины - свинеры :))
Я тока ещё одну вещь скажу, просто ремарочка, в твой "неудачный пример" :) Смари, когда молодая мамо абсолютно сознательно и правильно отказывается от чего-то - от похода в данном случае, ещё от каких-то удовольствий - то она как бы лишает себя чего-то. И в этом месте образуется пустота. Ну как бы вот от торта отрезать кусочек. Там пустой сектор. И его надо заполнить, иначе эта путота здорово так грузит, правда. И вот эта благодарность, теплые слова, ещё что-то - мужа или твоя - и есть та наполненность, которая так сильно бывает нужна. Это я всё условно, для наглядности проблемы. Если невнятно - готова пояснять :) Если откуда-то взять - то туда надо что-то положить. Поэтому всё правильно она расстроилась и всё правильно ты сделала
vv плюс стопицот!! вот эти пейсатели со своей доморощенной психологией и рекламными примерами (Холли, 35 лет: "мой муж мудак и казел, а я тупая кизда, но мистер Джефферсон (автор книги, практикующий психолух, есессьно) после двух сеансов семейной терапии решил все наши проблемы") - это кагта вообще не впечатляет по сравнению с постами Mock или других некатарых тут
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
НежнаЯ пишет: 
видимо не понимала, за что наказывают))))))))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума