Отправлено: 08.08.12 23:20. Заголовок: Детства моего чистые глазенки.
Или про мальчиков зайчиков. Вброшу и спать пойду, сорри.
цитата:
Мужчины-четырехлетки.
Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции.
Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня». Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций. Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность.
Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным.
Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать?
Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью.
Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права.
«Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений. И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно. Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое.
Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю. Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий.
И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них.
Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям.
Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека. И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?
Может многое спорно и притянуто за уши, но вот это вот выпрашивание эмоций у совершеннейшего чурбана-это мне оч. оч. знакомо. И это действительно как глоток воды умирающему от жажды. Призываю обсуждать. Делица мысляме. Ну как сигда-чо я вас как маленьких матюкаца учить буду чтоле?)
Отправлено: 10.08.12 12:34. Заголовок: Ну я не бальшой спец..
Ну я не бальшой спец, по тому, как учитса отвлекатса... я ваще немношка рыба с короткой памятью через день пережываний у мене такое отторжение идет "ой я большы ни магу об этом думать" ощущение. Но ведь должны быть какието книшки? Литваки-фигаки?
(я не очень верю в переделку психотипа, но хоть чота типа аутотренингов и медитаций может снимать такскть "приступы")
Реинкарнация МимоZы а от когонить, ну мож от кого другого, родителей там, начальнега, он воспринимает замечания? Ну, мож чужую манеру на вооружение взять? Или он сигда один в бЭлом? Я, например, на мужа реагирую спокойно. Могу быть недовольна, спорить там, фыркать, но я таки понимаю, об чем речь и учитываю, и извиняюсь, еси есть за что. Када то же самое делает или говорит моя мама, я завожусь с полпинка, я не могу ее замечания и критику воспринимать, почти совсем. Я тут тож дуро, канечна, но она как-то иначе все это говорит, низнаю. Сразу такой менторский тон вдруг вылезает, хотя она ничо такова и не собиралась изобразить, но вот оно раз - и есть. А я раз - и с катушек. Есть вот какая-то манера, какая-то интонация, на которую я так реагирую. Мож и твой муж так? Еси по-другому как-то сказать - воспримет?
Отправлено: 10.08.12 12:41. Заголовок: Калина А эт кажется ..
Калина А эт кажется доказано учеными, причем вовсе дажи не британскими. Я давно читала. Када на человека орут - у него слух отключается. Вот чётатам замыкает и он весь крик воспринимает тока как повышенные децибелы и посторонний шум. Я, если ругаюсь, то начинаю шипеть как змиюка - каждое слово отчетливо оппоненту в моск вливается. Ибо опять же, чисто физиологически наш организьм реагировает - раз тихо, то нада насторожиться и прислушаться.
Отправлено: 10.08.12 12:42. Заголовок: Деменция пишет: Но ..
Деменция пишет:
цитата:
Но ведь должны быть какието книшки?
есть конечно. но это опять же работа над собой каждодневная практически. у меня муж читал книжки, ходил к психотерапевту, проделывал всякие упражнения дома. Дышал, молчал и расслаблялся. грит, что эффект есть, но небольшой.
Зёбра эта, видна, не для всех)))) у нас на работе дядька был, видно правда, "без пиздюлей как без пряников", пока на него не наорешь (прям вот чем громче, тем лучше), нихера не делает. А тут ты вроде голосишь чота несвязное, но он прям раз - и понял, чо тебе нада. А до этого по пунктам расскажи - нихера не делает и тупит:))))))))) Я нимагу орать, я сида просила когонить, благо, находились желающие пар спустить:))))))
Отправлено: 10.08.12 12:51. Заголовок: Калина , нет, замеча..
Калина , нет, замечания ни от кого не воспринимает. Ну, справедливости ради, он оч умный, ответственный и я не знаю, за что ему можно делать замечания (кроме семейных отношений). Реально, весь в Бэлом. Если что-то делает, то лучше остальных и хрен придересся (по работе например). А если не хочет делать, то и браться не будет. И ваще, кремень, а я устала от кременистости, наверна. Раньше все равно он был теплее и человечнее. Фуух, нажаловалась, блин.
а не может быть такого что на его фоне ты комплексуешь? Ну типо он вот так все хорошо делает,а ты возможно нет. Или он дает это понять? в чем нечеловечность проявляется?
Реинкарнация МимоZы А ты сама как себя ведешь когда вот он такой замкнутый=сердитый=молчит? Явот ваще не могу чтоб рядом вот мужик был сердитый и молчал .. какое то время оставить побыть одному, я в такие моменты ваще на цыпках даж дома хожу и стараюсь вапче не оствечивать и не раздражать..че усугублять то, готовлю че нить любимое вкусное, вапще сильно предпредительна...Я счас беру ситуацию, что он зол не на меня или домашнюю какую ситуэйшн, а внешние неприятности на него вдрух накинулись)))))))..Но если это длится не один день, то тут уж кмк нада как то самой его лаской отвлекать, невроз снимать, я кошкой влезу под мышку в трусы, простите..мужике оне себя изнутри жгут вот этими психозами внутренними(((( Это низзя допускать ни в коем разе.. Где то у какого то психолога читала, что обязанность мужчины избавлять женщину от тяжелой физической работы, от напрягов всяких чтобы у нее были силы поддерживать его эмоционально, потому что эмоционально они слабее нас, мы выносливее психически..вот я это как вычитала так прям мне сильно понятно это и привычно, так и живу..
Тетям нада ымоциями делица, Поэтому нам так важно и нужно общение с подругами Они нам сочувствуют Дядькам и эмоциями чижило делица и сочувствие принимать вродк каг не пристало Они ждут от друзей крепкой мужской руки на плече и слов: Ты справишься Мы от подруг –вот гад и у миня тоже гад)))) Поэтому нас бесит, шо дяди вместо таких слов начинают сразу саветы советовать Они ж вумные и знают, шо нам делать. А нидайбох мы ченить пасаветуем, када они в раздрае –всио, ахтунг, ацтань и пр. Так шо лучче, каг Аська –не лезьть и не доёпываца, када они не в настроении. Переварят, обдумают в одиночестве, сами расскажут Или не расскажут))) Вощим, када дядька ушкл в себя, нада уйти на шоппенг или с деичкаме стричаца или с реьенкай в зопарк А он пусть сидит, авно унутреннее перрабатываит самостояткльно. Кули, у ниво ж кранег, должен справица))))
Отправлено: 10.08.12 13:39. Заголовок: Пля, читаю я вас и у..
Пля, читаю я вас и убеждаюсь - я мужыг. Причем, сильно малоэмоциональный. Чем меньше меня трогают и чем меньше ко мне обращаются - тем мне лучше. И сроду мне не хотелось ни с кем свои эмоциональные состояния перетирать. А уж сочувствий всяких и рассусоливаний - мне подавно не нать. "Не учите меня жить, лучше помогите материально" )))
Отправлено: 10.08.12 13:41. Заголовок: НежнаЯ ну вот и еще ..
НежнаЯ ну вот и еще одно подтверждение, что я мужыг)))))) ничо не рассказываю, терпеть нинавижу када меня жалеют, сочувствуют, дают советы. Жалость и вовсе меня бесит - чо я, инвалид чтоль какой, жалеть меня, вот придумали! мне нада чтоб увидели, что мне херово (апять жи говорю, что тока оч близкие могут это увидеть и понять), поклали мне руку на плечо и сказали - ты справишься(с) я тока вот туто, с вами, могу нимношка сопли распустить. а, например, када я из отпуска вернулась, кроме самого близкого друга никто не понял, что на душе у меня черным-черно из-за той ситуёвины с мамой. мне и нинада чтоб знали. щас уже спокойно рассказываю что было, как, что щас и что в перспективе. Преодолела эту беду - можно и рассказать. Пока она БЫЛА - ничо никто не знал.
Отправлено: 10.08.12 13:52. Заголовок: УмкаПасть , нет, я в..
УмкаПасть , нет, я вообще на дядькиных фонах не комплексую. Я себя с дятьками не сравниваю, мне априори дятька умнее и лучше меня должен быть.
Аська , мне блин иногда хочется стать такой мягкой и нежной, как ты. А я чета не так. Канешна, стараюсь не отсвечивать в такие моменты, вообще могу весь вечер на кухне провести: телек на диване зырю, или браслетики делаю, или готовлю. Иногда бывает, что он сам звать начинает, дескть, мамульчонок, чо там сидишь, иди ко мне. А иногда по неск дней букой ходит, и тогда меня это выводить начинает. Какая то я непонимающая жена, блин. НежнаЯ , даааа, если я лезу с советами, то ахтунг ваще))) Еще еслип не отсутствие сегза в такие моменты, я б мошт проще смотрела. А так я начинаю чувствовать нелюбимой и нежеланной.
Отправлено: 10.08.12 14:00. Заголовок: Да мене тожа побольш..
Да мене тожа побольшому щету крааайне редко нужно именно сочувсвие (и не от подруг))) а так я и советы тожа не люблю, луче с ними не лезть. Наабарот, инакда мене прям бесят чьито советы, например. А от мущины мене нада ни советов даже, ни на словах решений, а действий, вместе са мной, а инакда и вместо меня, чотакова. А то просто сказать делай тото и тото, это слишком лехкий ход - звездеть ни мешки ворочать)))))
оффтопофлуд у мене у мамы болел отец и вот мамо кажный день к нему, врачей искала, лекарства, сиделка, но серамно сама и проведать и гатовить и пр И вот у нея канешна нимношка изык на плече, а сестра ее наташо, кажный вечер звонила и еще доепывала ее распросами "как наш папулечка *встревоженно* ну шо там вот это лекарство пошлО? А врач была? А кушал что?" И вот это вот, на час, кажный вечер. Мамо не выдержала и грит "наташо, пиз.. ежжай к папулечке и смотри сама, как он и что. А у меня нет времени с тобой перетирать по часу кажный вечер" Ну систра обиделас и грит "ну я жы БИСПАКОЮС" и мамо сказала, а я цитирую "наташо, это не биспакойство. это - пиздаболь*ство" Вот какта так и я к помощи и советам отношусь, либо это практика, либо звездешь и погладить по голове мене ни нада)))
Отправлено: 10.08.12 14:14. Заголовок: Деменция от туто я с..
Деменция от туто я с тобой, да, такое вот БИСПАКОЙСТВО оно просто убийственно. Почему-то многие щитают, что позвонить и подробно расспросить - это верх сочувствия, переживаний и сопричастности. Нимагу пряма, до трясучки. Кстате этим грешны не тока тётьки, но и дятьки. На мой взгляд это лень. Ну чо переться в далекую даль, чётатам физически свершать, телодвижуху производить. Проще ж позвонить, устроить допрос с пристрастием - показать всю свою заинтересованность в деле. Типа я б рад примчаться, да дела, но ты же видишь, как я нерничаю за вас. Тьхупля какоита. Можешь помочь - помогай, не можешь (пасалютна не важно по какой причине. хучь бы и лень) - отойди и не путайся под ногаме. А ищо ж абижаются...
А так я начинаю чувствовать нелюбимой и нежеланной.
Реинкарнация МимоZы пишет:
цитата:
он сам звать начинает, дескть, мамульчонок, чо там сидишь, иди ко мне.
а может ему тоже тебя не хватает вот и сидите каждый в своем углу и ждете кто первый даст другому почувствовать себя любимым? Напоминает моих свекров ..это пипеееец! обоя жалуются на невнимание, но чтоб вот первыми посипусить, куйнанэтам(((( буим лучче копья метать, грустно мне на них смареть..НДБ никому
Реинкарнация МимоZы читая тебя, вспомнила передачу, где психологи помогали парам решить проблемы в общении. С согласием пары устанавливали камеры по всему дому (ну, за исключением ванной) и потом вместе смотрели. Практически все участники эксперимента открыли в себе что-то, о чем они не давали себе отчета. Для некоторых было прям откровением увидеть себя со стороны и увиденное им самим не понравилось. Пойти тебе в магазин шпионской техники, что ли?
Зёбра возьму шипительную технику на вооружение. Дома я не ору, но на некоторых студентов иногда меня проораться тянет, а нельзя. Ох, и пошиплю в свое удовольствие.
Отправлено: 10.08.12 14:18. Заголовок: У меня БМ был ласков..
У меня БМ был ласковый, вот как Зебра пишет - мимо просто так не пройдет. Када гладят по голове - у меня мурашки по коже.. ненавижу када по волосам трогают ( а вот в затылок можно-- в шею я люлю))) када ругались - уж не помню, по-моему орали оба.. но БМ орал тише.. я б даже сказала сиинна понижал голос до угрожающих оттенков)))) Я с детсва никада не просила прощения, ни у каво и никада. В угол ставить была проблема... я так и простою там до ночи, мне пофик. вот меня отчего то сильно унижало это проститепожалуйста... С возрастом более менее как-то научилась, но со скрипом. И чаще это будет звучать театрально. я это знаю и поэтому стараюсь как-то смягчить. Муж всегда первымм начинал разговаривать. При етом я могла еще дня два молчать из приниципа. После ссоры меня никакой секс не возбуждает, лучше даже не подходить - я не могу ипацо с человеком, который тока шо на меня шипел/орал и нес ахинею, за которую стыдно. Т.е вот мирица в постели для меня за гранью разума.
ммм, он же А, он же В и аватар... долго и нудно говорил ротом со мной. Если мы ругались, он давал мне проораца, а потом долго, нудно и конструктивно объяснял.. под конец я апще забывала оп чем мы спорим. Как-то вот гасил конфликт. Один раз он даже извинился, чем тронул меня просто вот до глубины души. Я прислала ему ссылку на Гришковца, ролик " и настроение мое улучшилось". Он мне перезванивает и начинает - и что? вот что тут такого? все читается с первыйх двуз минут ролика.. это скушно, это римейк на...эти его глаза... а вот на 44 кадре то-то... а зачем он там вот так? это глупо... Я озвереваю и пытаюсь объяснить - шо это плять просто трогательно... мило... улыбчиво.. дОбро... и тыды. Он опять нудно по полочкам расскладывает и по кадрам критикует. Я, уже от отчаяния что-то объяснить и от обиды за ролик и за мое желание "улучшить настроение" аж расплакалась от обиды. Ну потом кое-как разговор свернули. Утром - звонок как я тока встала почти, перед работой. -Прости пожалуйста, я вчера был неправ. я аж на жопу села от удивления... и "настроение мое улучшилось" )))
Отправлено: 10.08.12 14:25. Заголовок: Dalia пишет: Я с де..
Dalia пишет:
цитата:
Я с детсва никада не просила прощения, ни у каво и никада. В угол ставить была проблема... я так и простою там до ночи, мне пофик. вот меня отчего то сильно унижало это проститепожалуйста... С возрастом более менее как-то научилась, но со скрипом. И чаще это будет звучать театрально. я это знаю и поэтому стараюсь как-то смягчить.
молчу...)))) т.е это не косяк положим - я разбила любимую мамину вазу или выбросила мужнину визитку важную в таких случаях я да, виновата и ежу понятно...говорю ротом а када вот ругань стоит долго или спор и в итоге таж самая ругань... и человек обижается в результате. вот тогда я не прошу и молчу до посинения. наверно это потому что в споре и ругани я не чувствую себя виноватой в принципе. не знаю - смогла ли объяснить?
Отправлено: 10.08.12 14:39. Заголовок: Dalia пишет: в спор..
Dalia пишет:
цитата:
в споре и ругани я не чувствую себя виноватой в принципе.
ну причина же у ругани есть??? с чего-то же все начинается) и вот тот кто виноват должен сказать "прости". не?
я всегда извиняюсь. ну вот пришла домой нафырчала чето без повода. Потом самой стыдно стала, подошла и извинилась. Даже если никто и не думал на меня обижаться))))
Отправлено: 10.08.12 14:42. Заголовок: о, Зебра, а особенно..
о, Зебра, а особенно когда они БЕСПОКОЯТСЯ из другой страны и по часу нервируют меня, а потом обижаются, что я не благодарна за их беспокойство, то это наступает полный пистец. у меня блин тяжелый характер и я грубиянка. так ведь мы и не договорились, бля, до взаимопонимания,продолжается та же куйня с беспокойством за меня и зайопыванием меня же.Что делать я не знаю. Иногда взрываюсь, иногда не отвечаю на звонки, иногда говорю чтобы оставили меня в покое. склоняюсь к мысли прекратить вообще всякое общение.
Аська , насчет "ему тебя не хватает". Неа, хватает. Я слишком даже наверн навязчива иногда. Могу трындычать, чота говорить и расспрашивать. Наверн, надеясь расшевелить или заразить настроением. Иногда заражаю. Так, чтоб каждый дулся непонятно из-за чего - такого нет. Я если сижу на кухне одна, то просто чтоб не отсвечивать, или (чоуж там) потому что его недовоьлный вид неприятно видеть. Да и не могу я дуться долго. После ссоры, када вроде убить хочется, на след. день меня уже отпускает, ни следа злости и обиды.
Отправлено: 10.08.12 14:47. Заголовок: А вот я задумалась к..
А вот я задумалась какую роль здесь играют разницы культур. Мой болгарский БМ по сравнению с британским ЛЧ - как небо и земля. Если обобщено, хотя для статистических выводов данных не хватает - из болгарских друзей, родственников, знакомых, о которых имею кое-какие впечатления их семейного уклада, не знаю никого, кто был бы так вербально благодарен за маленькие ежедневные заботы, о которых Галя писала. С местными - наоборот, и ЛЧ, и его родные, и все мое британские друзья непременно озвучат как вкусна была пища, как чудесно, что кто-то что-то сделал и тэ дэ.
БМ однажды с удивлением сказал (это в последние годы брака) - "а знаешь, я вдруг подумал, что я тебе не говорю, когда мне что-то понравилось. Вот например ты сад сделала и он прекрасен, я внутренне восхищался после каждой переменой, а тебе ничего не говорил почему-то." Раньше, еще в Болгарии, я озвучила, что чтобы у меня возникло желание секса, недостаточно подойти и схватить меня за сиськи, пока я мою тарелки. Даже привела цитату из умной книжки, насчет N-ное число обнимашек и поцелуйчиков в день, которые необходимы женщине, чтобы чувствовала себя любимой и желанной. В ответ услышала "не могу поверить, что ты хочешь, чтоб я себя вел как герой мыльной оперы".
Здесь чаще вижу пары, которые гуляют держась за ручку, молодые не в счет, речь идет о людей среднего и более позднего возраста.
Орущая воспринимаеца, каг истеричка Даж эсли за дело орёт, сиравно истеричко и дуро.
записала - я истеричка.
самое смешное, я все таки тетка мне надо делиться с близким, типа косточки до последнего обсосать, но воспринимают меня как мужика. че не так?
Dalia пишет:
цитата:
а када вот ругань стоит долго или спор и в итоге таж самая ругань... и человек обижается в результате. вот тогда я не прошу и молчу до посинения. наверно это потому что в споре и ругани я не чувствую себя виноватой в принципе. не знаю - смогла ли объяснить?
мне понятно, я могла молчать днями после такого)))))), но именно в процессе жесткой ругани.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
.. какое то время оставить побыть одному, я в такие моменты ваще на цыпках даж дома хожу и стараюсь вапче не оствечивать и не раздражать..че усугублять то, готовлю че нить любимое вкусное, вапще сильно предпредительна...Я счас беру ситуацию, что он зол не на меня или домашнюю какую ситуэйшн, а внешние неприятности на него вдрух накинулись)))))))..Но если это длится не один день, то тут уж кмк нада как то самой его лаской отвлекать, невроз снимать, я кошкой влезу под мышку 
а может ему тоже тебя не хватает вот и сидите каждый в своем углу и ждете кто первый даст другому почувствовать себя любимым? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума