Отправлено: 08.08.12 23:20. Заголовок: Детства моего чистые глазенки.
Или про мальчиков зайчиков. Вброшу и спать пойду, сорри.
цитата:
Мужчины-четырехлетки.
Я всегда говорил, что быть мужчиной в нашей культуре – потрясающее ощущение. Потому как, в сравнении с женщинами, у нас не в пример больше возможностей быть самими собой и делать то, что нам удобнее всего. И, среди прочего, наши мужские прихоти больше всего потворствуются в том, как нам дозволено выражать эмоции.
Конкретно речь идет об оправданиях, которые женщины придумывают, чтобы объяснить отсутствие эмоционального отклика от мужчин. Под эмоциональным откликом я подразумеваю способность ясно и цело выражать эмоции или эмоциональные реакции, будь это искренние извинения, выражение привязанности и т.д. Я не говорю об из ряда вон выходящих эмоциях, скорее, о самых основных, вроде «Я люблю тебя» или «Прости меня». Оправдания для мужчин, от которых нет этого отклика, принимают разные формы, но все служат одной цели – потакать мужчинам, неспособным вести себя как взрослые, когда доходит до эмоций. Эти оправдания женщины преподносят как бы от лица мужчин самим себе и присутствующим людям, которые общаются с их (женщин) партнерами по работе или дружбе. И эти оправдания не ограничиваются несостоятельностью мужчин в выражении любви; они также касаются всего того, что матери говорят детям, объясняя отцовскую эмоциональную холодность.
Но в этой статье я акцентирую внимание на том, что женщины говорят себе и своим любимым, когда мужчина совершает крошечную и едва уловимую попытку быть эмоционально внятным.
Мужчинам выдается огромный кредит доверия в их попытках – попытках быть хорошим, быть общительным, быть внимательным. Я уверен, вам доводилось оказывать такое доверие раньше или же слышать о нем от другой женщины, расхваливающей нерешительную попытку выражения эмоций: «Он пытается быть лучше, быть внимательнее, и у него даже получается». Или мое любимое: «Ой, так он выражает свою любовь ко мне» или «Он так извиняется». А поскольку любые отношения – платонические или романтические – подразумевают совместный рост и развитие, то не детство ли это – пытаться? И не должен ли взрослый мужчина делать то, что является неотъемлемым в здоровых отношениях, а не пытаться делать?
Вспомним, когда детьми мы вели себя плохо (или для тех, у кого есть свои дети – когда они ведут себя плохо), взрослые учили нас (иногда заставляли) поступать правильно: «Томми, ты обидел сестренку, ты должен извиниться». Или мы могли слышать еще такое: «Томми, ты сказал ‘пожалуйста’, когда попросил еще одно печенье?». В детстве нам не сходили с рук неверные поступки. И вот оно – четырехлетнему ребенку предъявляют куда более высокие требования, чем мужчине, неспособному быть эмоционально ответственным. И хотя некоторые родители могут излишне баловать своих детей, вряд ли вы найдете многих родителей, оправдывающих своих детей «он пытается», «это так он извиняется». Для большинства детей есть только один способ извиниться в 4 года – сказать «извини меня». Но зачастую, мужской способ извиниться оказывается прямо противоположным – он скажет что угодно, но только не четкое «Прости меня». И их уклончивые, скомканные извинения принимаются с одобрением. И мы, мужчины, в лице наших женщин обретаем уютное эмоциональное местечко, не утруждаясь взамен никакой ответственностью.
Холли (35 лет) оправдывала подобным образом своего бывшего бойфренда. Всякий раз при ссоре, если она происходила по ее вине, для нее не было проблемой извиниться и сказать прямо «Прости меня». Но если ссору инициировал ее бойфренд, то все это перерастало в молчание, которое могло длиться часами, днями, пока он не нарушал его какой-нибудь обыденной темой, вроде бронирования билетов для выходной поездки. «Я думала про себя, что прервать молчание первым - это такой способ извиниться, что он не может сказать об этом прямо или признать вину». И даже попытки Холли принять эту вялую инициативу завязывания разговора за что-то подобное настоящему извинению вскоре перестали приносить удовлетворение. «На какой-то момент мне становилось лучше, но потом возвращалось чувство разочарования, потому что его слабых попыток извиниться было недостаточно. Я спрашивала себя ‘Почему он не может просто сказать это словами?’». Холли часто чувствовала, что обманывает себя… и была права.
«Ну что стоило ему решить проблему сразу? Он ведь любит меня? Заботится? Откуда это желание все скрыть, будто и не было ничего?» И как часто ей приходилось проглатывать это, двигаясь дальше, потому что сил отстаивать что-то уже не было. В один из трудных переломных моментов в их отношениях, когда Холли дала знать ее бойфренду, что его трюк на этот раз не сработает, он принял попытку спасти их связь. Они вдвоем отправились в поездку, и за все три дня он не сделал ни одной попытки обсудить их отношения – от него не было ни единого эмоционального порыва разрешить напряжение и разногласия между ними. В итоге, Холли сказала ему, что уверена в ничтожности его стараний во спасение их отношений. И тогда он ответил ей со слезами на глазах: «На протяжении всех последних дней я думал о нас и понял, что ты единственная, кто заботится обо мне, и это мне дорого». И этих слов Холли оказалось достаточно. Она так жаждала эмоционального отклика от него, что одной фразы хватило, чтоб вообразить себе необходимое и остаться с ним. Но радости это не принесло. И никому, состоящему в более-менее длительных отношениях, не принесли бы радости две или даже три такие фразы. Потому что это то, что Холли должна была слышать постоянно. Это часть взаимообщения, а оно, в свою очередь, основа здоровых, гармоничных отношений, но Холли так долго была эмоционально лишена ясного общения, что с ней сработало и такое.
Алис, 29 лет, вот уже три года замужем за мужчиной, который закрывается в себе, когда ему удобно, и когда ситуация требует эмоций от него. «В те моменты, когда он говорит мне что-нибудь приятное, я чувствую себя умирающим от жажды, которому дали глоток воды, настолько редко это случается» - рассказывает она. Алис иногда спрашивает его, почему он не может просто взять и сказать «Я люблю тебя», или хотя бы ответить ей на эту же фразу. Она спрашивает его, любит ли он ее, и он всегда отвечает «Ты же знаешь, что люблю. Просто у меня не получается так хорошо говорить, как у тебя». Но что-то в этом утверждении и в его уходе от открытого выражения любви Алис всегда беспокоило, поскольку он был первым, кто признался в любви в их отношениях и написал ей очень серьезное письмо в самом начале свиданий.
И теперь, может, пришло время вам, которые слышали и принимали такие отговорки, спросить себя: А так ли у него плохо со словами? Действительно ли он не способен выражать свои чувства? И в какой-то момент отношений – не был ли он более открыт эмоционально? Осмелюсь предположить, что «нет, не плохо», «да, он способен», «да, он был», ибо вы вряд ли связались бы с мужчиной, с самого начала закрытым эмоционально и вербально. Дело в том, что у «его способа» выражения эмоций существует только один допустимый вариант, и он нужен для того, чтобы ваша эмоциональная потребность была удовлетворена. Не нужно быть каким-то исключительным мужчиной, чтоб сказать «Я люблю тебя», или «Прости меня», или что-нибудь приличествующее ситуации, но это, в конце концов, совсем не означает, что он действительно просит прощения или любит вас. Взрослый должен уметь ясно объясняться, и взрослый мужчина не нуждается в няньках. Он и не должен нуждаться в них.
Хотя, я понимаю женщин – держаться за то, что хоть как-то поможет убедить себя в том, что твой партнер не монстр, начисто лишенный эмоциональных способностей. Это называется «ухватиться за соломинку». Освобождение мужчин от эксплицитного выражения вины/любви/счастья/несчастья – это способ проецирования, способ представить, что «пытается» эквивалентно «делает». Мы все временами чувствуем потребность выстроить мысленный образ своих партнеров, и когда потребность не удовлетворяется, мы вынуждены кое-как слепить их слабые эмоциональные потуги вместе, чтобы получить образ, лучше всего подходящий нашим ожиданиям.
Вот для чего нужны женщины: тащить весь эмоциональный груз на себе, в обход мужчин. Давайте сделаем это женской ношей – воспитывать и растить мужчин, освобождать их от эмоциональной ответственности. Почему женщины постоянно что-то тащат на себе? Почему они должны преодолевать чувства одиночества и нелюбви? Потому что в то время, как мужчин учат не-чувствовать и не-показывать, женщин приучают довольствоваться тем, что они получают. Но я устал от этих проблемных ситуаций и поступков, в которые все выливается. Я устал смотреть как женщины принимают мужчину, способного нормально извиниться и прямо сказать «Я люблю тебя», за какого-то сказочного персонажа. И я особенно устал от того, что женщины не видят иного выбора, кроме как вылепить из их мужчины более эмоционально крепкого, лучшего человека. И почему женщины должны оправдывать то, что не прощается даже четырехлетнему ребенку?
Может многое спорно и притянуто за уши, но вот это вот выпрашивание эмоций у совершеннейшего чурбана-это мне оч. оч. знакомо. И это действительно как глоток воды умирающему от жажды. Призываю обсуждать. Делица мысляме. Ну как сигда-чо я вас как маленьких матюкаца учить буду чтоле?)
ну ты еще обидься ))) Мы вчера на эту имено тему очень долго и подробно говорили в таком составе: ЖХ, её близкая незамужняя подруга, Сашка 8 месяцев, ММ и я. Так вот я под впечатлением мужниных комментов к женским стонам на эту тему, сводящимся в целом к "если ты будешь продолжать в таком же духе, у тебя никаких шансов что-то исправить и получить желаемое", - достаточно жестко обожаемой до безумия дочери, которая жалилась на то, что она устала, что каждый день одно и то же, что она не высыпается, а он все время работает и работает, а в выходные идет в поход, а когда приходит, не дождешься от него сочувствия, поглаживания по головке, похвалы, какая я замечательная мать, а только конкретные сухие решения типа ну давай няню наймем, ну хочешь, я не пойду в поход... Понятно, что я коротко, мне здесь букв не хватит на всё. Когда мы ехали обратно, муж вздохнул: "И Андрюшку я понимаю, он брутальный мужик, интроверт, трудно ему проявлять эмоции, хоть на изнанку вывернись. И Ольку жалко". Да он и сам такой, тоже сразу ищет решение проблемы. Чтобы просто поныть, надо тупо в лоб сначала сказать: "Щас ныть буду, просто посочувствуй", а в другом случае наоброт:"Послушай вот и дай совет". А вербально выражаь эмоции очень мало мужчин умеют. Более того, те, кого я знаю, балагуры, которых буквально несёт в этом смысле - если они и мужчинские мужчины, то какие-то все же не сильно надёжные в том или другом плане. Вот старший зять у нас такой. Я уже рассказывала, у них семья другая, они все целуются при встречах и прощаниях, хоть семь раз на день: шаг к двери, значит надо целоваться ))) И как-то это очень естесствено в их семье выходит, они и нас приучили, и даже Жирафиного мужа, что совершенно удивительно. Старший при этом в финансовых, например, делах, полный распиздяй. Но душа любого общества и наша старшая просто купается в комплиментах, поглаживаниях, цветах бех повода. На последние деньги могут быть куплены цветы. А на следующий день придет к нам одалживаться, и тоже легко, как стакан воды попросить. Представить же себе Жирафиного мужа в роли просителя чего бы то ни было я не могу, как бы ни старалась. Я сама не помню, когда ММ признавался мне в любви вот просто словами. Но оно мне не нужно, я вижу, чувствую, пройдет мимо, чмокнет в макушку, почистит снег с моей машины, знаю, что совершено посторонним людям обо мне говорит хорошо, даже с гордостью, мне докладывали ))) А чтобы поплакать в жилетку, надо конкретно забраться на колени как маленькая девочка, и пореветь настоящими слезами (мне больно, я так устала, меня так обидели). Вот буквально, чтобы у него рукам выхода не было, кроме как погладить по головке. Но потом непременно поступит вариант решения проблемы, то есть, пока он гладит по головке, он думает, что можно предпринять ( ну ты запишись к врачу, я денег дам, увольняйся, наплюй и не убирайся, давай отменим гостей). Ну другие они, чем мы. А те, которые не другие, они нам нужны? ;) Очень хотелось бы услышать начальника транспортного цеха Палому. Я видела её мужа, он очень мужчинский такой мужчина, а Палома очень женственна, к тому же умна, опытна и грамотна психологически.
нисмаря на то как там у дяди мозк устроен, он может свои эмоции проявлять апсалютно искренне
Ээээ, я нигаварила про отсутствие у мужуков эмоционального отклика, я говорила об отсутствии потребности этот отклик ОЗВУЧИВАТь. Вот сматри: взрослый дядька один на один с мааааленьким ребенком или с животинкой какой домашней. Один на один! Без зрительской публики. Как ты думаишь, будит дядька говорить "сладкий ты мой разлюбимый, это чьи такие глазки/лапки, мордочки распрекрасныя...". Не думаю. Тетка это делает даже по отношению к вещам. У нее потребность такая! Природой обусловленная! Эмоции активизируют теткинский речевой центр, у дядьки такой эффект не только отсутствует, но и работает наоборот.
Дядька мне про то, какая я классная, скажет, шоб блеск в моих глазах увидеть и кайфануть от этого. Со спящей теткой он разговаривать не будет (скорее всего), т.к его личная эмоция его вербалку не затрагивает. А у тетки - затрагивает! Потребность, возможность, желание и умение - все раааазные вещи. А причина молчаливости может лежать в таких плоскостях, о которых мы даже не знаем. И да, это пацанчик может не догадываться, что с теткой контакт нада вербально налаживать, а вот взрослый дядька ужо вкурси, шо нада ротом гаварить.
Привожу сетаки пример, хоть и не хотелось: у тетки никогда не было, нет и не будет потребности делать дядьке оральную любовь. Желание - да, необходимость - бываит, но потребности - нет. У нее в роте эрогенных зон нет. Но делаит же, с радостью и желанием... желанием наладить контакт, увидеть кайф любимого. Вот такжи и дядька со своей вербалкой. Он не от слов кайф ловит, а от результата. А вот пачиму некоторым на этот результат наплювать - вапрос другой савсем. Систра, ты поняла об чем я (вместе с нейролингвистами)? Или я опять выражовываюсь туманно?
в свое время у Божены Рынски было прекрасное рассуждение о скудодушных мужчинах... о тех, у которых на себя с трудом не хватает... о тех, кому делится нечем... А таких, увы, много. Вот мне кажетя это статья о них, о скудных душах.
Отправлено: 09.08.12 23:11. Заголовок: не согласна буду защ..
не согласна буду защищать мужчин (не всех) но то. о чем в статье - это НЕ скудоДУШие Вот этот абзац, от "Алис, 29 лет, вот уже три года ... " (вот УЖе - смешно) - дура эта Алис, полная и беспросветная. Простите. Они с Марса, мы с Венеры. Пошла я отсюда, отчет писать буду.
Отправлено: 09.08.12 23:29. Заголовок: Dalia наверное согла..
Dalia наверное соглашусь, где-то так. А разговоры, что так воспитали, с перекладыванием ответственности на кого-то, вообще меня удивляют. Нас всех когда-то в детстве воспитывали, ну и что ,повзрослев, мы уже сами себя воспитываем, сами решаем как нам реагировать. Ну и что, что мама была эмоционально холодна, это все в прошлом.
p.s. для меня этот топик перекликается с темой в парилке, где описываются любители халявы.
Отправлено: 09.08.12 23:30. Заголовок: алиса то точно дура...
алиса то точно дура... не надо связываться с жадинами, они никада не переделаются в щедрых...Ну статья конешно общая и утрированная местами. Не развернутая мыслями. Я сама, к примеру выросла в очень сдержанной эмоционально семье. Папа апще не ласковый, вот ни разу. Мама тоже меня не тискала, не целовала, не гладила. Поэтому я нюхаю и слышу хорошо ))))) Я очень четка замечаю любые проявления эмпатии в свою сторону, мне видны малейшие проявления внимания и эмоций. Поэтому я и настороженна бываю к изыковым проявлениям и прочим комплиментам в мой адрес. А некоторым женщинам это дается труднее. Вот им необходимо более яркое подтверждение.
А спросить " а ты меня любишь" для меня апще за гранью бобра и казла. Я совершенно искренне не понимаю что добиваеца тиотка, задавшая этот вопрос мущине.
Отправлено: 09.08.12 23:42. Заголовок: Mock пишет: Вот это..
Mock пишет:
цитата:
Вот этот абзац, от "Алис, 29 лет, вот уже три года ... " (вот УЖе - смешно) - дура эта Алис, полная и беспросветная. Простите. Они с Марса, мы с Венеры.
Вот по мне так Алис - серамно шоб магнитофон кассетный купила, а патом бы сетовала, что тот сцуко! не фотографирует. Ну так надо было ж наверное выбирать фотик, ммм И поси этово еще магнитофон - главно каазееееел!
Привожу сетаки пример, хоть и не хотелось: у тетки никогда не было, нет и не будет потребности делать дядьке оральную любовь. Желание - да, необходимость - бываит, но потребности - нет. У нее в роте эрогенных зон нет.
Отправлено: 10.08.12 10:41. Заголовок: У нас мух, что касае..
У нас мух, что касаемо люпви и других имоций - вполне себе разговорчивый. Вот Прости от него долгое время не слышала, хотя косячил по молодости стррррашно. Именно молчал, а потом - как ни в чем не бывало. Меня это жутко задевало. Думаю, с возрастом пришло понимание, что извиниться, причем искренне, словами - это важно. Не только для меня, ему самому проще сказать Прости, я был не прав, но понимаишь... и далее указать причины, почему так получилось. Раньше все было по принципу если нада абиснять, то нинада абиснять. И я всегда слышу люблю, молодец, вкусно, красивая, ты права. И это всё подтверждается действием. Нам обоим важен тактильный контакт. Друзья привыкли, а малознакомые люди часто удивляются - стопицот лет жинатые, а поди ж ты! Он может проходя мимо погладить, просто так подойти и поцеловать (руку, висок, плечо), окликнуть. Вот ситуация: стоит над задранным капотом, руки по уши в грязи, оборачивается - Зай! чо? ничо - улыбается и снова по пояс под капот ныряет. Его не смущают окружающие. И по улице мы часто ходим за ручку))) Я от многих очень людей слышала утверждение - вы любите друг друга! По взгляду, прикосновению, интонации - видно. И почему-то в толпе незнакомые абсолютно люди вычисляют нас, даже если мы будем далеко друг от друга и заняты каждый своим делом Разговариваем много, обо всем, часами. Вечером после работы, по тилипону, в скайпе. Нам нада друг друга слышать. Решать вопросы - это моё. У нас мух в стороне. Отлынивает всеми силами. Подписать бумашку, оплатить коммуналку, собрать документы для какого-то мероприятия - это у нас я. И только я. Но он у нас - тяжелая артиллерия. Когда он видит (даже не видит, а как змея, хребтом ощущает, что тучи сгустились, что-то не так, притом, что я не жалуюсь) он подключается. Образно говоря - я с удочкой ловлю рыпку, его решение - бросить шашку динамита. Деть до определенной поры был эмоциональный и разговорчивый, тоже любил всякие обнимашки. Подбежит, прижмется, поднимет глаза - мам? Увидел улыбку и дальше побежал. Потом - как отрезало. Я понимаю - возраст. Но у нас с ним контакта так и нет. Живем под одной крышей - а как соседи по коммуналке. Не знаю, что у него в голове, в душе. Разговоров не получается. Привет, нормально, я ушел, позвоню - всё. И не знаю, что с этим делать - и делать ли. И зачем тока дети вырастают?
Отправлено: 10.08.12 11:10. Заголовок: У меня чет в последн..
У меня чет в последнее время обострение на эту тему началось. Да бох с ним, с "прости", но вот элементарно похвалить блюдо, сказать, что хорошо выгляжу м т.д. - нет этого. Раньше меня не парило особо. То, что любит меня, он всегда говорил, и говорит. И я даже сама могу спросить - ничо такова в этом не вижу. Порой в шутку спрашиваю, он тоже в шутку глаза закатывает - типа, ммммм, как я тебя люблю! Но сейчас чота какое-то охлаждение, что ли. Чем больше у него работы, чем она нервотрепнее, тем он замкнутее и жестче становится. Какая-то теплота исчезает. Терпимость к близким и так к нулю близилась, а сейчас и той не стало. И я злюсь от этого (мож и не надо бы, но черствость и закрытость уже выводят), мы ссоримся, не разговариваем. Все кругом правы, виноватых нет, никто не хочет делать первый шаг. В общем, мы поруганные, и я в раздрае чота. Он в пылу ссоры сказал, что ему одному лучше и спокойнее. Мошт и правда. Не знаю. А есть ли тогда смысл оставаться вместе? Если какая-то фигня происходит. Оставлять в покое и не тыкать палочкой пробовала, но меня малоустраивает необщение.
Реинкарнация МимоZы Нушозаглупости Ога, он сказал, шо иму одному лучше, и сразу расставаца? Нивыдумывай Никто не любит ссорица, кроме нектр девиантных товарисчей, но мы щас не о них Канешна, лучче жить в ладу Но не сигда получаеца Кмк, само главное в ссоре –вовремя остановица, ибо. Это чижило, асобинна, када тебя обидели лучче физичски разойтись, по пространсвам, остыть, птом перетереть спакойна.. А шо он меньше говорит –это намана Не все говорящие попугаи–то)))) Нектр щитают– чё говорить? Главный комплимент я уже сделал, женился на ней. Чё еще–то говорить?)))
Он в пылу ссоры сказал, что ему одному лучше и спокойнее.
Ой, ну чё такова-то? Это ж, как ты говоришь, с рапотой связано. Наладится там - и всё устаканится. Я, када меня заваливает, тож никаво нихачу. никаво не люплю. Я ваще не люблю обсуждать происходящие проблемы (свои - по рапоте ли, личные) Када разгребусь - доложусь, со смехуёчкаме и гордостью, в подробностях, на выдохе. Када чёта давит - меня разговоры утомляют и вносят в и без того воспаленный моск лишнюю сумятицу и раздражение. Нилюблю всякие там - а ты чо? а он тебе чо? а ты? а потом? а если вот так? Прям бесит! Сигда стараюсь найти какое-нить дело в доме, чтоб быть подальше от окружающих, не отсвечивать. В ванне запрусь, постираю чёнить вручную, медитативно, в магаз нога за ногу уйду за хлебом... Сабакин раньше оч мне в этом помогала. Вродь пошла ее выгуливать, а сама - ото всех спряталась. Я сама решу чо и как. Мне мож подумать нада. Если нада помощь со стороны - спрошу. А не прошу - и не домогайтесь. Создай дистанцию, отодвинся чучуть, потерпи. Всё наладится, всё будет харашо!
Оставлять в покое и не тыкать палочкой пробовала, но меня малоустраивает необщение.
но это кажыся единсвенный выход. просто спокойно оставлять, он вообще потом на контагт пойдет? сам както можа выдохнет ии?
(вапще мужчины, не умеющие отвлекатса от работы не редкость. вот я тут кагто упоминала, що это тетя можетбыть одной ногой на работи, другой в детсаду или там в ашане, прикидывает чо купить. а дяди с галавой уходят в работу и круглосуточно могут пережевывать чо там происходит. это вообще я щитаю повод для чилавека, самово таки учитса пусть дажы насильно, с помощю психологических какихта приемов и медитаций = выдыхать и отвлекатса. низя серемя быть в нервотрепке, вредно это для организьмов. паэтаму ж у дядек инфаркхты в сорокез, оспадепрости)
ну у нас кабы ситуация другая, патаму що у нас экстраверт. а экстраверт он заепаный призаепаный расскажет чем именно поделитса и немношка таки выдохнет. а патом иррационал - переключаетса хорошо, без психотекник...
Отправлено: 10.08.12 11:47. Заголовок: Деменция а меня если..
Деменция а меня если давит - то не отпускаит((( Я канеш могу быть другими ногами в детсаду и ашане, но выдыхать не получаиццо. Ток у мене не инфаркт простиоспаде, а язва нажилася. Я - дятька? Скрытый текст
Тут ситуёвина такая приключилась... Я перед отпуском скинула со своей карты на карту клиента откат. Нучо, в россии живем, никаво этим не удивишь... А он говорит - нету денег! Мало того, что я весь отпуск гадала, как такое могло произойти, чо делать, и не могла ли я лохануться и перевести деньги на чужую карту. Так и по возвращении с сбером собачилась чёртискока времени, чтоб правды добиться. Мне, чесна, моя распечатка выписки снилась!!! (када удавалось заснуть)
Отправлено: 10.08.12 11:47. Заголовок: о чем статья я не по..
о чем статья я не поняла. если говорить за проявлений эмоций у мужчин вот мне иногда тоже кажется что мне чето не хватает. Обычно мне чето не хватает, когда работы мало и голова ни о чем не болит))))
потом оказывается что я не могу сформулировать и чего же мне не хватает. "спасибо" за ужин говорят всегда, даже если это были сосиски с макаронами)))) про внешний вид. хм. если клево выгляжу то скажет, каждый день не. не будет говорить. "люблю" часто. придешь домой с кислой миной всегда спросить "болит че? обидел кто?" конечно если скажешь "нет. настроение плохое" пойдет дальше по своим делам, че ему еще делать то??? ну сама ласкаюсь часто. как маленькая сажусь на коленки и детским голосом рассказываю о своих "бедах"))))
про "прости", да мне проще это сказать. Но он идет на примирение и обсуждение, просто проглатывает слово "прости" и тут же переходит к "я думал такто. сказал тото потому то"
Тети, спасибо. Вроде сама все понимаю, но периодически мозг ем себе и ему. А он не любит, он мозгом дорожит. С работой не устаканится, там перманентные нервотрепки. Ну, сложная ситуэйшн. Но зарабатывает, все проблемы решает: вот как Зебра пишет, все бумашки, все оформления, решение всех проблем - все он. Вот у него друг есть. Экстравертный псих. Они по работе и по жизни вместе. Дык тот проорется, пропсихуется, на всех посрывается, и дальше живет, не неся ничего за пазухой. Ну он открытый и незлобный. А мой нет, мой кооопит в себе, складирует. И оно там бурлит у него внутрях, пузырьками на поверхность всплескивая. Ну особенность психотипа, чепаделать. И када он в таком состоянии, он бука. Но, тетки, оно ж и на сексуальной жизни сказываецца. Када он недовоьлный, злой и молчит - какой секс? А когда секса нет, тут уж я злая, но при этом ж и не молчу! А ору и раздражаюсь по пустякам. А с ним нельзя орать. это сразу ссора крупная и еще большее отдаление. Пля, замкнутый круг какой-то. Хучь плачь, такая ситуация херовая.
Реинкарнация МимоZы это действительно замкнутый круг, из которого надо выбираться. и тут уж муж должен понять, что ситуация когда работа влияет на семью это ненормально
а поменять работу, не? на менее нервную, но может и менее оплачиваемую.
Кмк, орать, шоп прям орать– на дядьку нельзя. ни на каво нельзя, канешна, но для дядьки эт прям унижение шопесец Орущие женсчены не возбуждают (психов не берём в расчёт) Орущая воспринимаеца, каг истеричка Даж эсли за дело орёт, сиравно истеричко и дуро. Прям лучче развернуца и уйти на воздух, продышаца и сказать спакойна. У нектр ваще слух отключаеца, када на них орут и они передаваемую инфу не воспринимают Впщимта, это всех жы касаеца, када орут, мы слышать не хотим и быстрей в оборону.
Отправлено: 10.08.12 12:16. Заголовок: УмкаПасть , с работо..
УмкаПасть , с работой бесполезняк, это железобетонно. Он очень честолюбив, для него работа и самореализация - это смысл жизни. А бумашки для него - фигня сущая. Я ж не заставляю его ими заниматься, он сам считает, что сделает все быстрее и лучше меня (да чотам греха таить, я совсем не умею договариваться, для меня инстанции - это ад и Израиль, а он их, как семечки).
кооопит в себе, складирует. И оно там бурлит у него внутрях
Во - я такая же! Фсё в себе, даже пузырьков не выпускаю. Тока я снаружи улыбаюсь и ни на каво не гавкаю, лишь оч близкие люди понимают что чёта не так у меня внутри. Я низнай, как это абиснить понятнее. Ну что-то типа квартиры - заходите гости дорогие. Тока вот в ту комнату проход запрещен. Там у меня пыль/скелет в шкафу. Примерно так, полочка в мозгу, де живет какаита бяка, давит, душит и не даёт дышать нормально. А снаружи чисто, красиво и блестит. Правда бывали случаи, када Остапа понесло(с) Тут уж я как атомная бонба - взрываюсь, ничо не вижу, не слышу, планку срывает, тада всем туго приходиццо))) Мух правда на такое попал за всю жизнь раза 2 и пару раз наблюдал это со стороны. С тех пор если видит, что на меня надвигается, советует всем бежать роняя тапки)))) А ваще, я уже сказала, это херово прежде всего для такова вот молчуна. Бонба-то полюбэ взрываится. тока не на окружающих, а внутрь. Это жесть... Саморазрушение, удар по здоровью.
Отправлено: 10.08.12 12:30. Заголовок: НежнаЯ , вот ты прав..
НежнаЯ , вот ты права, как всегда. Еще б научиться не вспылять. Тем более, что он даже спокойные замечания не воспринимает. Это называется "есть мозг", если чота не по мне. Он априори не может быть виноват или поступать не так, поэтому если я чем-то недовольна, то потому что стервь и вообще я вечно недовольна (по его словам). Хотя я искренне считаю, что я каграз таки довольна, а он вечно недоволен. И хрен чо докажешь друг другу, лыко-мочало, начинай сначала. Говорю же, тупик какойта.
Отправлено: 10.08.12 12:34. Заголовок: НежнаЯ пишет: У нек..
НежнаЯ пишет:
цитата:
У нектр ваще слух отключаеца, када на них орут и они передаваемую инфу не воспринимают
вот эта точна. Я вроде слышу, что говорят, када орут. Но мне пофик. потому что я сконцентрирована на том, что орут. ОРУТ, сцуки. на меня!! У меня в голове бьется тока "замолчи, замолчи. замолчи, ЗАТКНИСЬ!!" В итоге раздражение остается, информация - нет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума