Отправлено: 29.02.12 15:00. Заголовок: отцы и дети (с) (продолжение)
коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как?
ужасно. моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости.
мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник.
но мама. оспаде моя мама. мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе. зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет. и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д. говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет.
и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.
Кукла Чакки кажется, будет много букф и еще больше описок, заранее пп ))) Скрытый текст
Кукл, твоя ма +/— моя ровесница. "Я тебе одну умную вещь скажу, толлько ты не обижайся" (С) ))) Среди +/— моих ровесниц как ни в каком другом поколении есть ворчащие на все новое старики, а есть бодрые современные люди. И как в любом другом поколении есть люди с самыми разными характерами, дело вообще не в возрасте. Вот давай на моём примере, кабутта я твоя ма, а ты кабутта моя до. И как мои до периодически достаешь меня с этим гребаным гражданством, ну чтобы отойти от проблемы с переездами, а просто посмотреть на ситуацию расхождения по мнениям. Ситуация: большая разновозрастная компания, сидим, пиём, жарим мясо, гуляем в саду у родственников. Разговор непременно зайдёт о политике, в очередной раз кто-то затеет опрос "а ты как голосовал?". И я опять отвечу, что вообще-то принципиально я против всех, но, к счастью, я и не должна голосовать, ибо "негр". И опять, в соьтый раз, при совсем дальних родственниках и даже совсем посторонних людях, чьих-то общих знакомых, моя старшая ехидненько прокомментирует, что "да она боится идти сдавать экзамен на гражданство, хотя сдала бы на раз, мы её устали убеждать". И я в сотый раз отшучусь, расскажу свежий политический анекдот, переменю тему, а в душе вздохну. Да потому что, ****, родная моя заботливая дщерь, миллион раз я тебе объясняла. Мой статус "негра" (негражданин) в этой стране не мешает мне жить, не ущемляет меня ни в чем. На выборы и референдумы я бы и гражданкой не пошла, ворьё и вруны там одни потому что, я половину из этих людей знаю лично. Я со своим паспортом свбодно без виз могу перемещаться по шенгену. Но только мой "негр"-статус дает мне право моментально сорваться в Россию, а там мои старенькие уже мама и папа. А ну как повторится ситуация с тем страшным звонком, когда я должна была срочно выехать, но из-за пасхальных каникул целую неделю не работали посольства и консульства? То есть. У мамы могут быть свои аргументы держаться за свой район. Не в каждом разговоре она их тебе озвучит. Более того, поначалу они, аргументы, могут показаться тебе смешными и нелепыми, только услышав первые слова, ты начнешь их критиковать. Мама знает это и приводит совсем другие доводы, несущественные даже на второй взгляд. Тебе надо наладить такой разговор, в котором вы обе услышите друг друга на самом деле - не на бегу, не жарко споря и обвиняя друг друга, а спокойно, без спешки и душевно, начать издалека, с совсем другой темы, располагающей к доверительной теплой беседе. Ор в трубку "я волнуюсь за тебя" никогда никого не убедит в том, что человек действительно волнуется. А глаза в глаза, за чашкой чая или прогуливаясь по весеннему скверу - реально. Дочери и матери часто бывают практически калькой друг с друга. Это трудный случай. Варианта взаимоотношений возможно два: или подруги-преподруги неразлейвода, или непримиримая конфронтация во всем, лишь бы быть против. Чаще всего эти позиции время от времени перемежаются: то подруги, то классовые враги. Когда круговерть и бегом-бегом, скорее всего враги и страстные спорщицы. Когда неспешно, вот на кухне с чаем, в сквере - подружки ближе не бывает. Соответственно, надо искусственно попробовать создать ситуацию для долгого искреннего неторопливого разговора. Заранее настроиться выслушивать, не перебивая. И ты услышишь, почему она на самом деле не хочет переезжать. А вдруг рядом её душевная подружка? А вдруг любимый магазин? Вид из окна? Страх самого перетаскивания шмоток? Нет уверенности, что, затратив кучу денег и сил, она не окажется в районе, который ей совсем не нравится почему-то. Тебе нравится, а ей - наоборот. А может быть у неё найдутся аргументы, почему она не хочет сокращать расстояние между вами? Кстати сказать. Вот мы все живем географически в одном районе: одна дочь в трех минутах пешком, вторая в семи минутах езды, баушка в нашем же доме. Казалось бы ... А вот фиг. Выходишь из нашего подъезда, входишь в соседний баушкин, и будто на машине времени перемещаешься на дцать лет назад, и люди подозрительные в лифте, и вечная грязища, а запах!!! И наоборот - переходишь в соседний дом к дочери, а там прям как в телеке: чистота-красота, вежливые модно одетые красивые люди.
мухахах. моей маме тоже 56. она такая же непостоянная женщина как у КЧ))) Папа цитирует " как же мне все надоело, я устала, я хочу жить одна" на следующий же день "мы так и будем жить или уже поменяем мебель на кухне?" он ей : Дарагая, только скажи что ты хочешь. жить одна - давай разменяем квартиру. Ремонт - давай делать. но нет. Она никогда не скажет и не начнет действовать. Она просто не знает че хочет. Она знает что что-то в ее жизни надо изменить, но вот ЧТО она еще не придумала. Боится перемен как огня, ведь вдруг эти перемены не принесут радости, облегчения и изменения в жизни.
Боится перемен как огня, ведь вдруг эти перемены не принесут радости, облегчения и изменения в жизни.
да!подписуюсь под каждым словом! Моя мама никуда не хочет ездить-даже имея средства на это. Потому что даже поездка в отпуск-это перемены. А перемены-это нервы и стресс! а чо я там буду делать?а как я там буду? За 10 лет моей жизни тут мама была 2 раза. 1-й раз через 6 мес после моего переезда, 2й раз 3 года назад, после моих уговоров и просьб. В итоге ее уговорила ее сестра поехать, с которой я предварительно поговорила.
Галкин мухаха. поехать в другой город. Мама когда в гости собирается просто за 3 станции метро это стресс. Она уж извините за подробности с унитаза не слезает от волнений.
Тети, ну есть у мам проблемы. Мне мою маму просто жалко. она несчастная женщина. да. при хорошем муже, вменяем детях за которых не стыдно, внуке, 4-х комнатной квартире и садовом участке она несчастна. Потому что не умеет жить и радоваться жизни. Потому что всю жизнь на что-то копит и не позволяет себе радостей никаких. Потому что нет друзей, приятелей, интересов, смысла жизни. Есть уныние, апатия, лишний вес, проблемы со здоровьем, озлобленность...
Мне мою маму просто жалко. она несчастная женщина. да. при хорошем муже, вменяем детях за которых не стыдно, внуке, 4-х комнатной квартире и садовом участке она несчастна. Потому что не умеет жить и радоваться жизни. Потому что всю жизнь на что-то копит и не позволяет себе радостей никаких. Потому что нет друзей, приятелей, интересов, смысла жизни. Есть уныние, апатия, лишний вес, проблемы со здоровьем, озлобленность...
*грустно* У моей ситуация еще извращённей: "...счастливой быть нельзя, потому что сразу произойдет что-то ужасное". Вся жизнь в ожидании неприятностей и раздувании из мух... не, не слонов... СЛОНИЩЩЩ. А если объективно нет ничего - придумает/додумает/нафантазирует. Ващще реально не желает видеть никаких плюсов, хучь что ни возьми. Из анамнеза: "- У меня год был таааакой тяжелый! - Мам, ну в чём хоть? Все живы, здоровы, никаких происшествий... - Так у меня ж ОПЕРАЦИЯ была!" Для справки: три дня стационара, без последствий и недомоганий. Порадоваться этому - низззя!
Моя ежедневная работа: убеждать маму, что она не только не самая несчастная на свете, а местами даж счастливая.
Коварная Матильда все о чем нам надо помнить это что не стоит превращать свою жизнь в такое УГ. Радоваться любой мелочи и ценить то что есть. Забивать на некоторые "надо" и делать то что хочется. Расслабляться и оттягиваться ващим)))) у меня кстати все предпосылки чтоб стать мамой имеются, мда. держу руку на пульсе.
Отправлено: 26.03.12 16:52. Заголовок: Коварная Матильда у ..
Коварная Матильда у моей ма это неумение радоваться жизни кончилось заболеванием раком, к врачу попала в 3й стадии, пока она работала-,чтобы обследоваться надо было сходить в соседний корпус поликлиники, но хотелось быть жертвой тяжелого труда, при том, что мама моя медработник с огромным стажем, говорит, что злое начальство не отпускало- не давало продыху дойти до соседнего корпуса. Всегда у нее было все плохо, либо очень плохо.... а теперь, когда объективно куево, не помочь уже ничем- могу только выслушать молча-"Ты молодая, вот моя жизнь закончится, тогда и поживешь" Никаких внуков ей не надо- об этом говорится вполне открыто, потому, что я своим детям буду уделять внимание, а маме внимания и денег будет меньше. Я с этим кошмаром сжилась уже, иногда только тихо завидую друзьям.
Отправлено: 26.03.12 17:26. Заголовок: УмкаПасть С нами-т..
УмкаПасть
С нами-то всё понятно... Но ведь и ей не 99, еще в запасе, надеюсь, много лет. Человек просто сам себе портит жизнь. Никто, не обстоятельства, не хрензнаетчто - только сам делает из своей жизни мученический венец. Да еще по умолчанию и жизнь близких. Потому как душу корябает то, что твоя мама несчастна. Доп. опцией еще проходит то, что она начинает считать себя одинокой и покинутой, если ты не присоединяешься к ней в каждом ее "горе". Попытка разубедить - это "признак непонимания всей глубины"...
Плюс еще какой-то детский манипуляж/игрища: внушает, что я тоже самая несчастная, ради того, чтобы я ее в этом разубедила. Если у меня не получается (а оно не получится по условию игры - потому что я не хочу играть, и начинаю с ней говорить, как со взрослой, а она в этот момент - ребенок, и от меня требуется реакция для ребенка) - то делаем три хода назад "не той реакцией" подтверждаем для мамы мою "несчастность". Пля! Сложно всё так... Не оставляю надежду.
Коварная Матильда, а я правда не понимаю, зачем тебе нужно убеждать ее, что у нее все в порядке? хочет она жаловаться или радоваться это тебя кким боком касается? почему ты решила, что ее способ мышления - твоя обязанность?Значит тебе хочется выглядеть в роли ее родителя по какой-то причине, только тебе известной.
Отправлено: 26.03.12 20:09. Заголовок: Happy2be Я знаю о ..
Happy2be
Я знаю о своей склонности поучать, это да.
Но если я ничего не буду этого делать, то обреку себя на то, что МОЯ жизнь наполнится негативом, который она будет мне сливать + еще чувством вины, что моя мама несчастна, а я ничего не сделала, чтоб этого не было.
Не говоря уже о том, что кто-то более разумный, должен хоть как-то попытаться пригасить этот ужас.
Блин, я все таки загналась в роль родителя...
Я не могу от нее отодвинуться совсем. Мы слишком долго были рядом. И слишком близко. Наверное поэтому я думаю, что никто не будет любить меня так самоотверженно, как она. Даже моя дочь.
Коварная Матильда , ты себя перечитй внимательно. Первое, что выделяется, тебе важно, чтобы тебя любили, а за это ты принимаешь негатив. Вообще порочная, безвыходная ситуация, ты тратишь свою энергию, свою жизнь, что бы разгребать чужое г, пусть даже и мамино, писец. А плечи не отвалятся чужое тащить? Взрослеть пара, прими, что мама такая и это не твоя вина и не твоя ответственность, ты не бог и не мама. Я даже не знаю, как обьяснить элементарное. ТЫ сама подставляешь себя для чужой грязи, а зачем тебе это нужно? посмотри, получается что ты повторяешь свою маму, у тебя есть о чем переживать и есть от чего быть недовольной.
Отправлено: 27.03.12 08:58. Заголовок: Женсчены, иногда мне..
Женсчены, иногда мне кацца, что многие наши беды от желания отремонтировать мозг окружающим под себя. И, более того, от веры, что это возможно... и даже кому-то нужно. А в реальности это никому не нужно и всем от этого только хуже... в том числе и тем, кто лезет в чужой мозг с ремонтом.
Женсчены, иногда мне кацца, что многие наши беды от желания отремонтировать мозг окружающим под себя. И, более того, от веры, что это возможно... и даже кому-то нужно. А в реальности это никому не нужно и всем от этого только хуже... в том числе и тем, кто лезет в чужой мозг с ремонтом.
ну тут грань очень тонкая. Вот моя мама сидит на диване, смотрит телик и есть че попало. Ну и какое мне дело? ну че хочет то и есть, хочет лежать, пусть лежить. угу. У нее повышенный сахар, лишний вес и гепатит. Она сама себе вредит. Ну да, конечно, можно сказать что это мамин выбор, она не хочет быть здорова. Токо вот даже эгоистичные мотивы не дают смотреть на это спокойно, потому что кто будет ухаживать за ней при ухудшении состояния, а? Ессно дети. И получается что это и наше дело тоже что там ест мама. И мы грим, она машет головой и тянется опять за булкой с колбасой.
я бы даже сказала ДЛЯ СЕБЯ, именно для СВОЕГО удобства и из-за СВОЕГО видения окружающих
Причем, чем мы старше, тем все меньше руки доходят до чужих дел. Свои бы разгребсти. В т.ч. и свой мозг, на который регулярно капают. Нинада мне усё приходящее на ум озвучивать, тада не буду лезть со своими советами куда идти.
Отправлено: 27.03.12 12:41. Заголовок: УмкаПасть пишет: У ..
УмкаПасть пишет:
цитата:
У нее повышенный сахар, лишний вес и гепатит. Она сама себе вредит.
она об этом не знает? это ее выбор. И если вы будете постоянно ей стирать как надо жить, ругаться, исткрить, отбирать булки... вы таки думаете, что она перестанет их жрать? а вот и нет. В лучшем случае она будет делать это тайком, когда вас нет дома. Зато у вас наверняка появятся неврные срывы, давление, и всякие сопутствующие нерным стрессам болячки.
Прелесть оспади. какие истерики то и ругань? кто о них писал? не надо додумывать. Меня расстраивает вся эта ситуация, съезжу к родителям, опять это все перед глазами и портится настроение. Токо не предлагайте не навещать родителей и прекратить с ними общаться, чтоб не видеть их выбор. Это выше сил любого нормального ребенка.
Отправлено: 27.03.12 12:59. Заголовок: УмкаПасть у меня то..
УмкаПасть у меня тоже мама в моем понимании "неправильно живет". Но если я начну ей ремонтировать мозг, то ничего не изменится. Я стараюсь отделять общение с ней от того, чтобы лезть в ее жизнь. Она тоже считает, что я неправильно живу, но не лезет. :) У нас пакт о ненападении в плане советов как жить, поэтому мир и благодать в простом общении.
Отправлено: 27.03.12 13:01. Заголовок: Блин. Мой папа собир..
Блин. Мой папа собирается на операцию. шунтирование сосудов, сердце у него больное. И мне об этом не говорит. И маме запрещает говорить (хотя она мне его и сдала, конечно, но типа по секрету). Как это понимать? Типа не будем расстраивать дочу? А када придется все же сказать - доче как будет, пофиг или что? Лучше б блин жаловался каждый день, я б хоть знала, что с ним и как.
Отправлено: 27.03.12 13:06. Заголовок: Калина я тоже бешус..
Калина я тоже бешусь, когда подобное всплывает... а вот потом думаю, но ведь и я маме о своих проблемах рассказываю дай бог треть... и причем ту треть, которую уже порешала. Что тогда требовать от мамы чего-то иного?
Отправлено: 27.03.12 13:16. Заголовок: Прелесть, когда речь..
Прелесть, когда речь о деньгах там, работе и проч. - я тож не заостряюсь, рассказываю тока када все уже в порядке. Но здоровье - это другое как-то. Мне кажется, спокойней знать, что у твоего близкого кого-то вот эта фигня, с ней можно и нужно сделать вот это, оно происходит вот так, это нормально, врач вот такой, отзывы про него хорошие, условия в больнице тоже и т.п. Я могу понять папину позицию, в принципе, но мне так намного страшнее. И я считаю, что мне нужно все это знать. Я не буду из-за этого ругаться, хотя оч хочется, я в бешенстве вообще. Но я б хотела иметь возможность его убедить в том, что лучше расстроить меня заранее, я буду готова, я что-нибудь буду делать (ну, приеду, например, туда, где его будут лечить), отчего мне станет легче, а ему не станет хуже. Объективно, я не могу помочь. Ну хотя бы поддержать. Хотя бы просто знать.
Отправлено: 27.03.12 13:23. Заголовок: Просто когда я читаю..
Просто когда я читаю про это шунтирование - нормально, рядовая операция, ничего кошмарного, риски есть, да, но обычно все хорошо, это не гиперсложный и редкий случай, - я верю, что все будет в порядке. А когда я спрашиваю, как дела, и знаю, что вот-вот вызов на операцию должен прийти, а он ничего не говорит, мне сразу кажется, что там вообще пиздец, и что случай (именно его) наверно, такой сложный, и все плохо, и может, ему врач сказал, что это опасно, и ужасно, и вапще, и поэтому он меня не хочет пугать, и т.п. Если я сделать ничего не могу, я бы хоть рядом постояла, а так - как за стеклом мечешься, ничо не знаешь, ничо не можешь.
спокойней знать, что у твоего близкого кого-то вот эта фигня, с ней можно и нужно сделать вот это, оно происходит вот так, это нормально, врач вот такой, отзывы про него хорошие, условия в больнице тоже и т.п.
ну-ну, и ты ему лечение назначишь и доктора подберешь, с твоей-то активностью. так лучше сделать как спокойнее ему, а не тебе.
ну-ну, и ты ему лечение назначишь и доктора подберешь, с твоей-то активностью. так лучше сделать как спокойнее ему, а не тебе.
Доктора ему уже подобрали, когда назначили операцию. Лечение ему назначит доктор. Я живу за тысячи километров и от папы, и от доктора. Сделать я ничего не могу. И если б могла - я не навязываю родителям свою помощь, я ее только предлагаю. Я хочу хотя бы ЗНАТЬ о том, что будут делать с моим папой. Владея информацией и имея возможность ее получить (хотя бы просто спросить: когда? во сколько? почему именно сейчас - удобный момент или уже просто некуда тянуть и надо срочно? хочешь, я прилечу?), я успокаиваюсь. Я не собираюсь за него вообще ничего решать, более того, я этого никогда и не делаю, у меня совсем еще молодые родители, папе всего 56, он не дедулька в маразме, решения принимать в состоянии, но я же не соседская девочка, мне можно хотя бы просто СКАЗАТЬ о предстоящей операции??
Отправлено: 27.03.12 16:57. Заголовок: Калина вот ты бы сам..
Калина вот ты бы сама, окажись в подобной ситуации сказала бы родителям? Я бы нет. честно признаюсь. причем из самых добрых побуждений, чтобы не волновать.
Прелесть +многа сначала решу вопрос, а потом уже можно рассказать (если нельзя не рассказывать), а раньше времени че зря волновать? меньше знаешь - лучше спишь(с)
Отправлено: 27.03.12 17:27. Заголовок: Калина я говорю с п..
Калина я говорю с позиции дочери и жены, с позиции матери не знаю, как бы поступила я не говорю близким о проблемах или событиях, чтобы не волновать лишний раз
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума