Отправлено: 29.02.12 15:00. Заголовок: отцы и дети (с) (продолжение)

коллеги а ну как признайтесь как на духу
отношения с родителями у вас как?

ужасно.
моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости.

мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник.

но мама. оспаде моя мама.
мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе.
зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет.
и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д.
говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет.

и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.

 Отправлено: 02.03.12 11:39. Заголовок: ХМ пишет: Ну и что ..

ХМ пишет:

цитата:

Ну и что дальше? Мы все это понимаем, и Фрога, думаю, тоже понимает, как эту мысль дочери-то в голову вложить? В теории оно завсегда звучит красиво, но на практике как применить?

Я низнаю как конкретно Фрогиной доче. Ибо. Я ее не знаю. То бишь кнопок, на которые есть смысл нажимать.

Своей я эти понятия закладываю уже сейчас. Она уже прииикрасно понимает, что если она встанет в позицию "я маленькая", то в минусах получит это-это-и то.

Кроме того, что озвучить позицию "В МОЕМ доме будет так".
И по возможности объяснить, что за ней с предложениями принять наследство никто в очередь не выстроился и не выстроится, а на ее халявное наследство желающие найдутся + описать прелести его получения + описать минусы его отсутствия (в т.ч. и если возникнут на горизонте и у той и у другой дядьки, готовые поселиться с ними)

 Отправлено: 02.03.12 11:39. Заголовок: ХМ пишет: и чо? ты ..

ХМ пишет:

цитата:

и чо? ты вняла? ну, значит, ты не бунтовала, а пыталась...

вняла:)))).
папуля у меня был очень строгих правил на момент моей юнасти:))))

 Отправлено: 02.03.12 11:39. Заголовок: К психологу я ходила..

К психологу я ходила, несколько раз. Дочь идти не хочет принципиально. А в одну сторону тут двигаться бесполезно. И силой тащить - бесполезно. И ни логика, ни расчет здравый не действуют если это исходит от меня. Устала я

 Отправлено: 02.03.12 11:41. Заголовок: Коварная Матильда пи..

Коварная Матильда пишет:

цитата:

Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя?

Оно не обязательно даёт сбой, но вероятность такая есть.
И тогда хрен ты чего сможешь сделать.

 Отправлено: 02.03.12 11:42. Заголовок: тут прозвучали слова..

тут прозвучали слова , пусть дочь сваливает, и маме не будет стыдно, а дочери будет.
В корне неправильный подход, никого никогда стыдом и чувством вины не воспитаешь.
накосячили где-то в детстве, так примите на себя ответственность, дети в наших косяках и неумении не виноваты.
теперь есть два всхослых человека, начать нужно с себя, со своего мировоззрения. дети не обязаны быть как мы хотим,
они просто другие, пусть они сами свою жизнь живут.
Как трудно понять, что все, у кого есть дети, дети здоровы и дееспособны, всем нам невероятно повезло.
а кому выпало счастье принять участие в воспитании внуком, тому повезло вдвойне. Это же сама радость , как они любят!

Тут некоторые говорят, что мамы помогают и манипулируют жестоко, вызывая чувсыво вины,
что родители дают, типа от себя отрывают.
Ага, поверьте мне пожалуйста, что это вы им благодать оказываете, принимая помошь, доверяя своих детей.
Для меня оказался высший пилотаж принять выбор другого человека, понять, чвсе имеют право на свою жизнь,
это просто дано по праву рождения.

 Отправлено: 02.03.12 11:46. Заголовок: ХМ пишет: Мы их люб..

ХМ пишет:

цитата:

Мы их любим, жалеем, считаем, что они еще успеют "наработаться" и "наотвечаться", а пока пусть наслаждаются прелестями беззаботного детства. А потом, когда неожиданно оказывается, что они уже взрослые, это является шоком как для нас

Ну вот я тоже про это хотела сказать. И, наверное, мы все с этим рано или поздно сталкиваемся. Именно поэтому я все пытаюсь до мужа донести мысль, что если ему сейчас несложно отпидорасить всю квартиру в одиночку, не привлекая ни одну из "таких еще маленьких" дочек, то потом очень сложно будет этим самым подросшим дочкам доказать что-то другое. Ну это я так, частный случай привела. Таких моментов полно по разным поводам. Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине. Ну опять же, частный случай. И даже если я понимаю головой, что сказавший грубое слово ребенок типа не управляет своими гормональными бурями, я все-равно в сотый раз буду непреклонна - таким тоном с родителями не разговаривают. И ниипет. Ну говорю ж, ехидна

 Отправлено: 02.03.12 11:50. Заголовок: Frog а как бы тебе о..

Frog а как бы тебе отвлечься совсем от мыслей о косяках кого- бы нибыло?
сознательно не думать о дочери один день, два, а просто тупо молиться или мантру какую повторять?
ты как-будто внутри пожара или бури, надо как-то сделать шаг в сторону, выбраться из центра стихии.

 Отправлено: 02.03.12 11:50. Заголовок: Happy2be пишет: нач..

Happy2be пишет:

цитата:

начать нужно с себя, со своего мировоззрения. дети не обязаны быть как мы хотим, они просто другие, пусть они сами свою жизнь живут.

Да, мы вроде теоретически все это понимаем, но как же трудно это действительно принять. По-настоящему.

 Отправлено: 02.03.12 11:51. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине.

Мухаха)
Ну я терь то подозреваю, что за мной тож в таких случаях посуду перемывали)))

А вообще както прекрасно совмещалос: и в оппу дули, и все лучшее сразу(с) покупали, но и обязанности у меня были. Обязанности и точка, у нас в семье слуг нет(с) как я уже цитировала)

Кстати еще, из виденного - терпеть не могу манипуляций "ты сделаешь вот это - а мы тебе купим вот это".
Этово у мене не было и СБ. Я щитаю это не к добру этот даш на даш. Подарки и обязанности разные вещи...

 Отправлено: 02.03.12 11:52. Заголовок: Frog пишет: Дочь ид..

Frog пишет:

цитата:

Дочь идти не хочет принципиально

идти не хочет, потому что ей это не надо: у нее нет проблем, проблемы - у тебя
ну, так надо их ей создать
давай по пунктам разбираться:

цитата:

Проблема в другом - 1.нужна справка из деканата для снижения НДФЛ, 2.Надо наконец оформить пенсию по потере кормильца (ага, их покойный папаша был офигенный кормилец) и 3. Скоро наконец подходит день оформления бумаг на право собственности на жилье того самого их папочки.

1. Что такое НДФЛ я не знаю, ничо сказать не могу
2. Сколько составляет пенсия? Вот и урежь ее содержание на эту сумму. Хотя я - мать-гистапа, если меня дите надумает игнорировать, то оно вообще хер чо от меня получит, кроме питания и крыши над головой. И то до определенного возраста. Но как минимум вычесть сумму пенсии, может, думаю, любая, самая нежная мамашка
3. А тут в чем вообще проблема? У тебя же двое детей, и если я ничего не путаю, отец у них общий. Ну, не надо ей, пусть не оформляет, достанется вся квартира сыну, чего ты к ней привязалась?

 Отправлено: 02.03.12 11:52. Заголовок: Frog пишет: К психо..

Frog пишет:

цитата:

К психологу я ходила, несколько раз.

и чё? Видимо ниче.
Наверное он не очень путный.

Я не верю, что если меняется один участник эпопеи, то второй остается неизменным

Frog пишет:

цитата:

Дочь идти не хочет принципиально

как я и подозревала...

 Отправлено: 02.03.12 11:54. Заголовок: тау пишет: С родств..

тау пишет:

цитата:

С родственниками, не разделяющими твоих взглядов, можно не общаться, с мужем можно развестись, но куда бежать от своих детей?

это реально ужас и кошмар для меня. думаю, выход один - любить не смотря ни на что и принять как есть.

мне кажется взгляды могут быть разные. характеры, проблемы..
но только если у ребенка нет психических отклонений, то все острые реакции это результат родительских недочетов.

я ни в чей огород не кидаю камней, кроме как в свой. моему 11, мы строим, строим отношения. характерец у него мой - "усеруся но не покорюся" противоречия порождают конфликты, конфликты надо решать, пока не загнали друг друга и сами себя в угол. поэтому я учу себя и его как искать выход из ситуации, как не доводить до белого каления. пока еще есть время, он мал и охотно идет на контакт в духе "давай поговорим и обсудим"

 Отправлено: 02.03.12 11:55. Заголовок: Happy2be во-во. Боль..

Happy2be во-во. Больнее всего, когда дети просто уходят. И ты беспомощен со своей любовью и беспокойством за него.

мне вот ещё не понять, как человек может в 30 лет начать обвинять, что мол его в йуности не направили-непомогли.. и теперь вот у него жисть незадалась... блин((
И пытается 18 летнего воспитывать. да поздно блин уже воспитывать-морали читать. Принимать надо то, что есть.

 Отправлено: 02.03.12 11:56. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине.

это ж разве ехидна...
я заставляю перемывать
но, правда, она у меня и посуду моет на регулярной основе меньше года, раньше так, от случая к случаю, раз в несколько месяцев, для разнообразия
сын, кстати, с гораздо более раннего детства и в гораздо большем объеме помогал - это к вопросу о том, с кем проще.
не знаю, посмотрим на результаты позже, пока ничего не могу сказать

 Отправлено: 02.03.12 11:59. Заголовок: Деменция пишет: Кст..

Деменция пишет:

цитата:

Кстати еще, из виденного - терпеть не могу манипуляций "ты сделаешь вот это - а мы тебе купим вот это".

Да-да-да!!!
Даже не обязательно купим, можно так: съешь кашу - почитаю книжку, вымоешь посуду - разрешу посмотреть телевизор и тэпэ. Принцип "ты мне - я тебе".

У меня знакомая семья воспитывала сына исключительно "рублём": вынес мусор - вот тебе 10 рублей, сходил за хлебом - двадцать, полил цветы - еще десятка... Принес из школы трояк - отдай полтинник...

 Отправлено: 02.03.12 12:03. Заголовок: Даже не "ты мне-..

Даже не "ты мне-я тебе".
Типа, все имеет эквивалент, покупается и продается.
Ой-ёёёёёёёёёё...
Вот это самое страшное.

 Отправлено: 02.03.12 12:05. Заголовок: ХМ пишет: Мне вот и..

ХМ пишет:

цитата:

Мне вот интересно... Почему нас упорно убеждают забыть детские обиды, хотя про них речь вообще не идет, а говорим мы про проблемы настоящие? Или это "на воре и шапка горит"?

в разговоре с психологом как-то речь зашла о зависимости-созависимости и повторении ошибок. он сказал - это результат детских обид. я говорю - что вы, у меня детство было золотое. а он мне в ответ - если вы не помните этой обиды, это не означает что ее небыло. память бывает очень выборочна. я недоверчиво хмыкнула. полгода назад в разговоре с отцом сказала - я же у тебя любимица была всегда: младшая в семье, более подвижная, активная.. на что папа удивился и сказал - с чего ты взяла? я вас никогда не разделял. и с аней (сестрой) наоборот легче было поладить. я удивилась - несказанно!

 Отправлено: 02.03.12 12:08. Заголовок: Makintosh да нет, я..

Makintosh
да нет, я о том, что кое-кто (не будем показывать пальцами) настойчиво доказывает, как глупо с нашей стороны копаться в детских обидах

 Отправлено: 02.03.12 12:11. Заголовок: Makintosh пишет: и ..

Makintosh пишет:

цитата:

и с аней (сестрой) наоборот легче было поладить. я удивилась - несказанно!

ага-ага, моя младшая сестра родителям что-то подобное сейчас говорит, мол конечно же, вы ее больше любите, а то что меня драли, как сидорову козу, за любую ее провинность, которую я не досмотрела, так как я старшая, не помнит:))))))))))

 Отправлено: 02.03.12 12:31. Заголовок: я про то, что я удив..

я про то, что я удивилась его словам, что мы были равны. но все равно осталась при своем- что я таки была балована больше))) мы очень разные с сестрой, и конкуренции я не чувствовала.. наверное потому что сама себя когда то уверила, что я - любимица.

так же и в воспитании - со стороны кажется, что племянники легче, вопросы с ними быстрее решаемы.

отпустить ребенка во взрослую жизнь - надо. оттолкнуть ребенка - ты уже взрослый и твои правила меня не устраивают - это ошибочно, как по мне. усугубление ситуации.

 Отправлено: 02.03.12 12:49. Заголовок: Makintosh ,мне племя..

Makintosh ,мне племянница как-то сказала, что мое влияние на нее было очень большим,
чему я очень удивилась и была прямо благодарна слышать.
"отпустить ребенка во взрослую жизнь - надо. оттолкнуть ребенка - ты уже взрослый и твои правила меня не устраивают
- это ошибочно, как по мне. усугубление ситуации."
- с этим я полностью согласна.

 Отправлено: 02.03.12 18:16. Заголовок: фрог, получается, чт..

фрог, получается, что у твоих детей отец умер. Да, а тут уже сложнее. они его как-то по-своему любили, наверное, или даже обиды свои имели, может на тебя за это злятся, обвиняя, что это ты им такого отца выбрала,которого любить трудно оказалось. я не знаю, но мир у них наверное точно изменился в один день.
И ты одна пытаешься как можешь, сочувствую очень. Как бы тебе отвлечься, переключиться хоть на чуть-чуть, хотя столько всего происходит((
Ты попробуй успокоиться, сил тебе и терпения.)))

 Отправлено: 03.03.12 20:44. Заголовок: совершенно случайно,..

совершенно случайно, но очень в тему только что прочитала книжку Ирины Немировской "Бал".
У главной героини те же проблемы, что и у многих тут, но она себя оттерапировала. Я думаю , если кто прочтёт и с главной героиней сразу сжиться сможет, тот может за компанию терапию прочувствовать. В послесловии сказано, что практически во всех её романах прослеживается эта тема, потому, что это автобиографично.
читается очень легко. Мне кажется что хорошая , качественная литература в тему, которая заставляет вдумываться задумываться намного эффективнее расплодившихся доморощенных психуёлогов с их готовыми рецептами.
советую короче. "Бал" вообще на один вечер чтиво.

 Отправлено: 11.03.12 17:21. Заголовок: Вчера наблюдала в шк..

Вчера наблюдала в школе.
Мальчик класс 6-7 (не меньше!) сидел на стульчике, перед ним на коленях мама с лопаткой обувала ему туфлю. Она эту лопатку у него вырвала из руки, сама начала обувать его, явно торопясь... Литцо у мальчика было отстраненное, а мама что -то нервно ему выговаривала
БЛЯ....
подумала я...

 Отправлено: 13.03.12 14:53. Заголовок: Я тут возможно поздн..

Я тут возможно поздновато влезаю со своим постом, вроде уже второй десяток страниц тема обсуждается. Но вот я нащёт этого что хочу сказать
тау пишет:

цитата:

Даже не "ты мне-я тебе". Типа, все имеет эквивалент, покупается и продается. Ой-ёёёёёёёёёё... Вот это самое страшное.

Вот вроде и понятно, и када муш начинает с ребёнком выторговывать что-то взамен на что-то, я ему объясняю, что это порочная практика - ты мне, я тебе. А на деле оно ведь часто так и получается: пока не доешь суп, не получишь сладкое (то есть, пока не сделаешь что-то, что надо мне, не получишь то, что надо тебе). Или пока не почитаем, еще что-то не сделаем, никаких компьютерных игр - тож самое баш-на-баш получается.
То есть, совсем избежать в жизни такого подхода никак не удастся, по-моему. Да и не надо, наверное.
Но я всё-таки против того, чтоб денежно стимулировать помощь по хозяйству.

 Отправлено: 13.03.12 17:08. Заголовок: Zaratustra + адын ..

Zaratustra

+ адын

Избегать, я тож думаю, не получится. Ибо. Ребенок с этим "башем" сталкивается постоянно. В т.ч. уже и в садике.
Потому что - стимул.
Хучь духовный (если будешь ко мне плохо относиться...), хучь материальный (давай игрушками меняться).
Мне кажется - пытаться отгородиться - утопия.
Да и если честно - ни к чему.
Дитё должно понимать, что за "не хочу/не буду"- огребают все, и взрослые, и дети. Только огребаемое бывает разного вида.
Имеешь полное право не хотеть. Но и я тоже имею такое же право не идти навстречу твоим желаниям.

"Баш" учит:
1)думать над выбором (ибо он есть всегда... почти )
2) умению находить компромисс.
Нелишние умения, мне кажется по жизни.
Надеяться на то, что дитё до седин будет воспринимать мамины требования на уровне детсада - тож утопия.
Когда-то он вырастет, поймет, что родители - априори не боги, и начнет посылать нахер. Или убегать.
Мне думается, важнее воспитать уважение. В т.ч. и к чужим желаниям. И умение договариваться.

Критика принимается.

 Отправлено: 22.03.12 09:16. Заголовок: и снова здарова я н..

и снова здарова

я не знаю как ... вообще не знаю.

позавчера вторую сдаваемую мамину квартиру ограбили у арендаторов увели много денег кэшем более мильона (бля ну отдельный вопрос накуа деньги в прикроватной тумбочке хранить) и украшения. и заодно залезли к соседям тоже деньги и украшения. одна общая дверь на площадке на две квартиры.
и на следующий день в мамину квартиру где она живет был звонок адресный маме с угрозами.
соседи маму недолюбливают и там еще район такой свиду благополучный но изнутри... пенсионеры и их внуки алкаши и нарки. я просто тот округ всю юность детсво и отрочество прошарила и знаю контингент не понаслышке.
мы уже год как с мамой вынашиваем планы ее переезда ко мне поближе в более благоприятную обстановку ну и мне спокойнее.. и ей лучше однозначно.
она все "хочулиямогулиямагнолия" (с).

вчера мы с ней разговаривали по телефону она рассказывала все препетии общения с органами и т.д. и тут меня прорвало. я жестко и на повышенных тонах объясняла ее неправоту и приводила аргументы разумные почему надо переехать нафиг и жить спокойно.
обиделась. сегодня уже поеду лично. оспаде.... сплошные нервы.

 Отправлено: 22.03.12 09:22. Заголовок: Кукла Чакки дыши ров..

Кукла Чакки дыши ровно и не бери в голову. Все пройдет.

 Отправлено: 22.03.12 09:32. Заголовок: Аська чего пройдет..

Аська

чего пройдет?

 Отправлено: 22.03.12 09:52. Заголовок: Кукла Чакки эмоции :..

Кукла Чакки эмоции