Отправлено: 29.02.12 15:00. Заголовок: отцы и дети (с) (продолжение)

коллеги а ну как признайтесь как на духу
отношения с родителями у вас как?

ужасно.
моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости.

мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник.

но мама. оспаде моя мама.
мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе.
зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет.
и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д.
говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет.

и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.

 Отправлено: 27.03.12 18:14. Заголовок: Калина , ты пойми, ч..

Калина , ты пойми, что когда есть проблемы в которых ты не можешь помочь, а рассказывать тебе о ней , то это просто трата нервной энергии, просто ты своими распросами и переживаниями усугубляешь ситуацию. Если бы ты смогла не спрашивая , не расковыривая то, что болит, просто принять ситуацию без причитаний, волнений и ойканий, то они бы наверное сразу сказали, а так у них есть причина избегать лишних телодвижений и уговоров.

 Отправлено: 27.03.12 18:35. Заголовок: Наблюдая за родителя..

Наблюдая за родителями своими и своих многих близких друзей вижу одно-пистец тем, у кого нет интересов. Чаще совместных, но и одиночные хобби тожы пойдут.
У меня перед глазами родители от 56 до 65-70 лет.
Родители моей подруги-им 56(ФИГ КТО ДАСТ ИМ СТОЛЬКО!!)-катаются на горных лыжах-начал папа и поставил всю семью. Еще ныряют с аквалангом-объездили полмира. Фотографируют оба два.
Родители другой подруги -у них большой дом и сад-огород(где растет столько всего и папа как заправский агроном творит там чудеса), трое детей все в разных заграницах. Плюс мама еще на пенсии взялась раз помочь дочке знакомых из области найти квартиру в городе на время учебы, да так и наладила себе приработку-сдает квартиры и комнаты. Папа консультирует в юр. консультации. Плюс сейчас в двух заграницах внуки и внучки-родители зарабатывают деньги и уезжают на полгода в заграницы-то в Штатах, то в Испании-помогают детям нянчить внуков. Мама собирает старый совецкий фарфор-как ищейка по блошиным рынкам и бабушкам-соседкам. Им 65.
В обоих семьях отцы ходят на охоту(по-серьезному так и с очень юных лет),а мамы потом делают всяческие запасы на зиму из добытой дичи. Это праздник живота, честно. Когда мы все жили в одном городе-собирались регулярно толпой на разделку уток, принесенных с охоты(выпотрошить и осмолить 150 уток-это вам не баран чихал).
Моя собственная тетка-76 лет-много и постоянно читает, вяжет всем знакомым коврики и тапки, вечно ее не застанешь дома-носится по соседям, которые моложе ее на десяток лет и "умирают" дома, то укольчики, то капельницы ставит(она медработник). На вопрос-мама Галя( я в ее честь названа)где тебя носило?отвечает-старость меня дома не застанет.
Моя бабушка дожила до 94 лет и всю жизнь никому не хотела быть в тягость.Только у нее это выражалось не в нытье и поджиманьи губок куриной жопкой,а в ежедневной зарядке-утром-днем-вечером надувала и сдувала резиновый круг плавательный-это развивает легкие. У нее было очень плохо с кровоснабжением нижних конечностей-неоперабельная грыжа передавливала сосуды-ежедневно ходьба на месте по резиновому коврику с шипами, катание такой шипастой круглой штуковины ногами, ну вообще она зарядку всегда делала!
Хозяйка квартиры, в которой я живу-65 лет(опять же хер кто даст)-в 55 лет получила права, отлично водит. Заядлая театралка, освоила компьютер и много читает в интернете, много путешествует(ну тут как бы средства позволяют). Но в целом-дело даже не в количестве денег,а в отношении к жизни и желании узнавать что-то новое.
Просто они все очень заняты!!

 Отправлено: 27.03.12 19:18. Заголовок: Галкин , плюсую Люби..

Галкин , плюсую
Любимая поговорка моей мамы - умру, а ногой дрыгну.
Сказать, что она вечно в движении, нельзя, у нее не слава богу с ногами, оч сильно отекают, прям колоды. С сердцем плохо, гипертоник. Чтоб она когда пожаловалась??? Ни-за-что!!!! Много читает, вяжет, всегда готова приехать по первому свисту к любому, кто нуждается в помощи.72 года ей. Тело уже больное, а бодрость духа - позавидовать молодым.
Свекрища, 64 года. Везет на себе дом. Загородный. С огородом. Соленья-варенья, овощи-фрукты. Сезон наступает - я понятия не имею скока чё стоит на рынке и в магазине, всё своё. Тоже межпрочим не кот начхал - 25 соток земли, обрабатывает сама! зимой шьет. В этом году сшила мне чудесную шупку и переделала прорву меха до кучи.
Бапка, свекрищина мать. НИКОГДА не слышала от нее ни слова оптимистичного содержания. Вечное нытье, скулеж, стоны. Болит все на свете. Постоянно. Если утром встала и ничего не болит - расковыряет сама, лишь бы ее пожалели. Чуть какая ранка, царапинка - начинается плач ярославны. Срочно все приезжайте, умираю, занесла заразу, у меня рак, всё плохо, срочно надо увидеться, чтоб успеть попрощаться. Сама себя загнала в могилу. После перелома ноги врачи велели больше двигаться, т.к. она пролежала непозволительно долго. Они постоянно стращали, что может случиться отек легкого, отек мозга от гиподинамии. На все рекомендации бапка давала лишь один ответ - мне больно, мне плохо, мне тяжело, это говорят чтоб поиздеваться над старым немощным человеком. То, что лежащие рядом с ней в одной палате бабульки ЗА 90 вставали на второй день после операции ее не впечатляло. Они одни живут, за ними некому судно вынести, им надо вставать на ноги, а у меня есть семья - вот пусть все вокруг меня и корячатся.
Жуть.
Кстати, у меня другой вопрос. Как смотивировать маму лечь в больницу для обследования? Ей надо менять программу лечения, прежние таблы уже не помогают, надо что-то подбирать. а она уперлась, не хочет. Вроде почти договорились с ней, что таки ляжет после своего ДР, чтоб до майских ее осмотрели, подобрали лекарства, а потом мы вывозим ее на дачу к свекрище на лето. Чтоб свекры не скакали вокруг нее, если нидайбохчё, она обязана пройти обследование. Кивает. При этом постоянно норовит поторговаться - давай после Пасхи. После майских. после отцова ДР.
Оспаде. как с ними тяжело бывает. А без них ваще не представляю КАК.

 Отправлено: 27.03.12 20:22. Заголовок: Зёбра поделюсь свои..

Зёбра
поделюсь своим опытом направления мамы на обследование
я попросила, чтобы она взяла для меня направление на все анализы, ввиду моей занятости
ну чо, пошла она, а там ее и взяли в оборот "када-када вы были у врача-то?"
в общем она прошла полное обследование и еще посещала дневной стационар
моя хитрость удалась, а она смеялась, когда поняла мою затею

 Отправлено: 27.03.12 21:47. Заголовок: BellaDonna У мамы ин..

BellaDonna У мамы инвалидность, 2 группа, поэтому она раз в месяц полюбэ ходит в поликлинику за рецептами. Так что никто ее там в оборот не возьмет.
В больницу я ее раз в 2-3 года упихиваю. Щас назрела необходимость провериться, ибо вместо стабильно высокого давления мы теперь имеем скачки от 240/190 до 90/50. Меня это пугает. Ее собсна тоже, но ведь если она ляжет в больницу, то я буду постоянно туда приезжать, навещать, вытряхивать душу из врачей, чтоб всё было сделано как положено и даже чуточку лучше. Это время. Это нервы. + дома есть цветы, которые нада поливать. Вот именно страх быть мне в тягость и порождает в маме нежелание заняться основательно своим здоровьем.
Скока раз ей говорила -лучше я буду приезжать к тебе в больницу и бегать поливать твои цветы, чем ездить к тебе на кладбище.
Вощем, непослушная она у меня в этом плане. во всем остальном просто идеальная)))

 Отправлено: 28.03.12 07:10. Заголовок: Галкин пишет: Наблю..

Галкин пишет:

цитата:

Наблюдая за родителями своими и своих многих близких друзей вижу одно-пистец тем, у кого нет интересов

ППКС! +многа.

Далеко ходить не надо. Мои родители - пример.
Папа- в свои 74 года - мастер спорта, руководит крупной фирмой, бегает по горам (ейбо, не догонишь) с фотоаппаратом (и рюкзаком 20 кг с причиндалами), собирается выпускать книгу-альбом со своими фотографиями. Ездит (и нас таскает) по миру. Катается на лыжах. Коллекционирует от кристаллов до статуэток Будд. Еще бы и погружался, да здоровье уже не позволяет.
И мама... Ну, я ее не осуждаю - это ее право и выбор. Она младше отца на 12 лет. Почти всю жизнь просидела с детьми ("да я ради вас!!"). Хобби одно - болеть/лечиться..., читать книжки по народной медицине, и да - огромная коллекция чудо-лечебных приборов, от миниатюрных до кровати массажной.
Папа- улыбчивый оптимист, мама - вечно недовольная, во всем ищущая плохие стороны пессимистка...

 Отправлено: 28.03.12 10:20. Заголовок: Сусла Вот скажи, как..

Сусла Вот скажи, как они вместе уживаются столько лет???

 Отправлено: 28.03.12 10:48. Заголовок: Happy2be пишет: про..

Happy2be пишет:

цитата:

просто ты своими распросами и переживаниями усугубляешь ситуацию. Если бы ты смогла не спрашивая , не расковыривая то, что болит, просто принять ситуацию без причитаний, волнений и ойканий, то они бы наверное сразу сказали, а так у них есть причина избегать лишних телодвижений и уговоров.

Да не делаю я ничего такого. Не ковыряю и не нагнетаю и даже не ойкаю. И не спрашиваю ничего ужасного, только минимум, чтобы знать, что происходит. Я не давлю, я вообще не умею родителей заставлять говорить и делать что-то. Я волнуюсь и трясусь, конечно, но за кадром, свои страхи я рассказываю мужу. Просто папа считает, что он взрослый и сильный, а я маленькая и буду расстраиваться. Я расстроилась уже раз и навсегда, когда узнала, что он болен и это окончательно не исчезнет, но я не лезу. Помогаю выбрать санаторий, если просит. И я знаю, что ему самому страшно. Я просто не хочу, чтобы меня отстраняли от папиной жизни, он же мой папа. И я понятия не имею, как ему объяснить, что не надо меня так уж беречь, что мне намного спокойней все знать. И что маме тоже страшно, а ей даже поговорить об этом не с кем, т.к. он не хочет, а со мной нельзя.

 Отправлено: 28.03.12 11:01. Заголовок: Калина пишет: И я п..

Калина пишет:

цитата:

И я понятия не имею, как ему объяснить, что не надо меня так уж беречь, что мне намного спокойней все знать.

ага, так же от меня хотели скрыть операцию папы по удалению почки, а когда узнала сильно ругалась:)))))
это они рассудили так, дабы не тревожить меня.

 Отправлено: 28.03.12 11:11. Заголовок: Белка пишет: это он..

Белка пишет:

цитата:

это они рассудили так, дабы не тревожить меня.

И это, конечно, тебя не встревожило, да? блин. Это их дело, все тут правы. Но я не в силах разделить эту позицию: ничо не скажу, пусть потом окуеет, када узнает.

 Отправлено: 28.03.12 11:15. Заголовок: Калина ага, с учето..

Калина ага, с учетом того, что в тот день, когда они узнали страшный диагноз я позвонила им с вопросом у вас все в порядке, ибо, был плохой сон. мама у меня еще тот врун:)))), раскололась сразу.

 Отправлено: 28.03.12 11:34. Заголовок: Зёбра сама удивляюсь..

Зёбра сама удивляюсь и очень не хочу быть похожей на маму...

 Отправлено: 28.03.12 12:35. Заголовок: Калина, с одной стор..

Калина, с одной стороны, я понимаю (именно умом понимаю) эту позицию - "не скажу, чтоб не волновать". Но с другой стороны... (мля/мля/мля) У меня дедуля такой был. Настоящий военный, никогда не жаловался, ничего не рассказывал. Мы иногда узнавали, что он был в больнице. И то в основном потому, что он к нам заезжал, когда из неё ехал домой (мы с Риге, больницы тоже тут, а он из лругого города). Ну по факту, так сказать.
И вот однажды звонит дядька (он с бабулей и дедулей с рядом живет), говорит "дед умер наш". Я просто в шоке, мама (дочка) в полнейшем шоке. Мы не знали даже, что он в больницу попал (в которой и умер). Конечно, он не был молодым и здоровым, и можно было ожидать что он не вечен. Но не вот так же. Оказалось, ему стало чего-то совсем плохо, госпитализировали. Но они решили не волновать зря. Типа а чего такого-то. Мы даже повидаться с ним не успели.

извините за негативный пример, но это жизнь.

 Отправлено: 28.03.12 12:58. Заголовок: Вот кстати... интере..

Вот кстати... интересная тема. А вот как кто относится к процессу стояния у смертного одра?
Вот я бы не хотела, чтобы мне было дурно, плохо, я старое лежало, а все толпились как в мавзолей на предмет позырить на мене. Сматрите при жисти - времени вагон. А помереть дайте спокойно.

 Отправлено: 28.03.12 13:04. Заголовок: Прелесть , я не знаю..

Прелесть , я не знаю, сложный вопрос. Вряд ли они толпятся позырить. Им хочется попрощаться с близким человеком. Возможно, попросить прощения. Ведь общаться каждый день и общаться с человеком, который тяжело или смертельно болен - это совсем разное.

 Отправлено: 28.03.12 13:17. Заголовок: Zaratustra вот я не..

Zaratustra
вот я не понимаю этого - попрощаться... А еси меня потом отпустит, например, я встану и пойду, скрипя суставаме.....
а они все все попрощались и наследство мое радостно делят, пританцовывая джигу?
И шо? снова здраствуйте?

 Отправлено: 28.03.12 13:20. Заголовок: Прелесть Толпиться ..

Прелесть
Толпиться у постели умирающего - нет, нет и еще раз нет. Я же не об этом. Ну не получалось у нас общаться часто, особенно у мамы. Она работала тогда 6 дней в неделю с 4:30 до ночи (на почте так работали). Ну просто хоть навестить тогда в больнице его, может помочь чем, вкусненьким покормить. Да просто за руку подержать 5 минут. Просто теперь вот кажется, что знай - может и помогли бы чем-то. И понимаешь вроде, что объективно не помогли бы.

Я не знаю, как это объяснить. Не могу слова подобрать.

 Отправлено: 28.03.12 13:24. Заголовок: Мусь_Мистическая пиш..

Мусь_Мистическая пишет:

цитата:

Ну просто хоть навестить тогда в больнице его, может помочь чем, вкусненьким покормить. Да просто за руку подержать 5 минут.

значит ему это было в тягость.
Мне кажется, что в этой ситуации его желание или нежелание видеть кого-то или обсуждать с кем-то свои болячки - личное дело и выбор каждого.

 Отправлено: 28.03.12 13:30. Заголовок: Вот можт я щас смерт..

Вот можт я щас смерть и рождение в одну кучу замешиваю, но все в этом мире циклично, поэтому пример мой считаю не совсем кощунственным.
Вот на меня свекровь обиделась и родная мама, что я отказалась от их помощи после родов.
они хотели приехать и пожить, помочь мне.
А у меня не было дополнительных сил на то, чтобы их развлекать, устраивать, слушать, разговаривать с ними...мне хотелось с ребенком побыть. Ну и что.. они обижаются, а я себя виноватой не чувствую и в следующий раз, если что, тоже никого не пущу. пусть обижаются сколько хотят.
Начиная с того, что я никому, кроме мужа, который меня туда вез.. не сказала, что еду рожать. Почему? Да потому, что не хотела, чтобы они там взравали всем мозг, тилипоны и прочее. Родила - отошла - позвонила, сообщила.
Вот тоже - ты обязана была сказать. Никому никто ничего не обязан. тем более, когда это оборачивается только дополнительными неудобствами.

 Отправлено: 28.03.12 13:31. Заголовок: Прелесть , ну если в..

Прелесть , ну если велик шанс, что отпустит - то да, наверное, не стоит созывать родственников и прощаться. А если шансов мало? Вот именно - увидеть человека, поговорить, как пишет Мусь_Мистическая , подержаться за руку. Может быть, сказать несказанное.

 Отправлено: 28.03.12 13:34. Заголовок: Прелесть пишет: Вот..

Прелесть пишет:

цитата:

Вот тоже - ты обязана была сказать. Никому никто ничего не обязан. тем более, когда это оборачивается только дополнительными неудобствами.

Вот ту согласна прям полностью. Никто не обязан, это исключительно по желанию.
Я, кстати, тоже вряд ли хотела бы, чтоб сразу после родов кто-то у меня жил. Но моя мама жила со мной в одном городе, и приезжала каждый день помогать. Мне тогда её помощь была ооочень необходима. Я её ждала ежедневно. Потом, немного окрепнув (спустя пару недель) уже стала говорить маме, что давай через день приезжай (и то потому, что знала, что у неё еще сад, всякие засолки и консервирования - т.е. дома дел дофига). Ну а потом еще реже, разумеется. Но если надо было куда-то отлучиться без ребёнка - всегда звала её, и она приезжала, когда могла.

 Отправлено: 28.03.12 13:37. Заголовок: Zaratustra сдается ..

Zaratustra
сдается мне, что вот это все нужно больше родственникам, а человеку может быть в тягость. И вот это.... что может быть недосказанного за 70 лет жисти? и если оно недосказанное, так может оно и не стоит того, чтобы этим эфир забивать? еси оно 70, а то и больше лет не было настолько важно, чтобы сказать...

 Отправлено: 28.03.12 13:39. Заголовок: Вот, кстати, опять з..

Вот, кстати, опять за вот это=не хочу волновать. Ну я сама не рассказываю, ага. Но я понимаю что это-это отсутствие душевной близости. Прикрытое "не хочу волновать".
Ну я в этой теме грила уже шо моя мама щас в гипсе и я об этом узнала потом, по факту, когда уже прооперировали.
Вот эти все родители моих друзей и собснно мои друзья тоже вышеперечисленные-они все вместе. Что-то случается-они знают все. У одной была очень негативная история с БМ-он известный в своей среде человек, она тоже. Был шантаж, угрозы и прочие вещи. Вплоть до того, что когда я ей звонила она могла сказать, Галочка, я слышу что это ты, но я тебя не вижу и не уверена-вдруг это кто то говорит твоим голосом, я тебе все расскажу когда увижу тебя своими глазами. Дык вот там было много грязи и родители были с ней вместе. Другая подруга(из Испании) с родителями переписывается всем скопом-с мамой-папой, сестрой-братом и еще нас (друзей) в копию добавляет и когда родители ее пишут тоже пишут нам всем-дорогие детки!все в курсе всего, никаких секретов. Это вот не до потрохов-как ты срал, как ты жрал, с кем ты спал и все такое, но это очень близкое общение. И вот еще-вот эти родители моих подруг-они нас(близких друзей) всегда принимали как своих детей-мы в одной компании со старшим поколением, у нас нет секретов, мы обсуждаем любые темы. Вот уж лет 12 как у нас есть шутка с мамой подружки-мы зовем друг друга сестрами-при этом я старшая))
Я вообще считаю, что в семье это нормально-делиться какими то событиями и переживаниями, помогать и поддерживать друг друга. И дело тут не в том, хочу-не хочу волновать,а в хочу-не хочу пускать в свою жизнь.
Да, это индивидуально, но лично мне очень нужно чтоб было максимально открыто и доверчиво. Я сама лезть в печень не буду и доставать оттуда, но я хочу знать. Меня эти всплывающие тайны разной степени секретности потом очень ранят. И вот эта вся недоговоренность какой-то информации-это лично для меня признак нездоровости отношений. То есть я как цаца живу и радуюсь, у нас все хорошо,а оказывается в другом человеке внутри чота зреет-или болезнь или недовольство. А ведь вместе мы могли бы это предупредить, не дать развиться до критического состояния.
В случае не рассказывать пожилым родителям-немного другое. Тут вот мамы не всегда в курсе современных реалий-может это для меня проблема, но мекрупная и решаемая, просто некстати, а моя мама уже 5 ночей не спит-переживает. Моя не всегда понимает из за чего переживать-ей тока дай повод-мы сразу умирать начнем. Моя матушка в 57 лет завещание написала, а до того еще при температуре 37 рассказывала мне про всякие нычки денег и ценные запасы и шоб я о папе позаботилась, ага.

 Отправлено: 28.03.12 13:41. Заголовок: Прелесть , ну да, по..

Прелесть , ну да, порой больше родственникам это надо. Но ведь это близкие родственники. И если человек подозревает, что его близкие с ним хотят еще хотя бы раз увидеться и поговорить - ну дык почему бы и нет? За исключением, если он сам яростно этого не хочет.
А недосказанное может быть разное. У нас с мамой, например, было не принято говорить "я тебя люблю". Почему-то с её стороны это само собой подразумевалось, а меня и не научили, я и не знала, что мамам нужно говорить о любви.

 Отправлено: 28.03.12 13:44. Заголовок: Галкин , вот прям пл..

Галкин , вот прям плюс стопицот про отсутствие душевной близости и нежелание пускать в личную жизнь!

 Отправлено: 28.03.12 13:46. Заголовок: Прелесть вот блин эт..

Прелесть вот блин это жалеющие, когда болееешь. и так хреново, ещё и ходят с жалостливым видом, разговаривают неестественными голосаме.
я всегда сама себе в комнате болею и рада, если не лезут. ну, если совсем плохо - надо, чтобы пелот услышал, когда я слабым голосом прошу "пиииить!". или таблетку какую. или ещё чё понадобилось больной. при условии, что я ваще встать сама не могу. а так - аще не надо меня трогать.

 Отправлено: 28.03.12 13:48. Заголовок: Zaratustra пишет: а..

Zaratustra пишет:

цитата:

а меня и не научили, я и не знала, что мамам нужно говорить о любви.

угу, соглашусь вот с этой недосказанностью. ядавно хочу это сказать, а не получается, язык колом становится. а надо. чтобы потом в жизни не жалеть о не сказанной такой простой фразе(((

 Отправлено: 28.03.12 13:49. Заголовок: Белка , мне помогли ..

Белка , мне помогли сказать об этом смс. Так легче начинать. А потом уже и вживую можно - уже не так трудно и неловко.

 Отправлено: 28.03.12 13:52. Заголовок: вот еще опять же из ..

вот еще опять же из наблюдений за этими семьями-друзья мои и их родители.
Это ж не значит шо вот они прям все такие ладушки-солнышки и мимимишечки сладенькие.
Нет, они вполне могут быть недовольны поведением друг друга и говорят об этом. Только они вот знаете-не срутся и дверьми не хлопают, вот это как-то происходит без бури-ну выслушали, приняли к сведению шо вторая сторона не одобряэ как то договорились или не договорились, но приняли это. Спокойно, без трагедий и обвинений-я для тебя сю жисть,а ты!!! без театра одного актера. Вот как-то к бытовой ситуации не примешивается еще потом со времен царя гороха-а ты мне в детстве каши в тарелку не докладывала или бантов в косу меньше чем сестре заплетала..

 Отправлено: 28.03.12 14:48. Заголовок: деушки, мы конечно в..

деушки, мы конечно все точно знаем как на самом деле правильно, но можно предположить, что другому человеку , даже самому близкому, правильно совсем по-другому. Это надо пытаться уважать.

Галкин пишет:

цитата:

, но лично мне очень нужно чтоб было...

от. а противоположной стороне может нужно, чтоб как раз не было....

Я очень многое родителям не говорила и не говорю, про свою личную жизнь, про болячки. Не вижу смысла. Они бы сильно переживали, потому, что у них совсем другая жизнь была, чем я себе устроила, изменить они ничего бы не изменили, а дёргались бы почём зря и меня бы дёргали. Про болячки тоже. Помочь нечем, руками они ничего не разведут. Зачем?

с папой я борюсь, только когда речь о здоровье идёт. Т. е я даже не борюсь, а выдаю в командно-приказном порядке. В моей боевой команде я уже давно единственный взрослый человек, так что я особо не растекаюсь мысью по древу. Вот адресс врача, вот время когда туда идти.

Единственное зверею от папиной системы питания, от шкафчика со сладостями, от супчика сваренного на 3 дня, от колбаски, у которой срок годности неделю назад кончился. Иногда делаю налёты без предупреждения и контрольные закупки.

А так я не лезу, как там убранно - не убранно. Я пыталась бухтеть. Мне сказали тебе что то не нравится, приходи убирай, я не возражаю, меня всё устраивает. На этом я стухла. Когда он куда-нибудь уезжает я приглашаю тётку на ген. уборку, папа даже и не замечает, он видит оченъ плохо.

Но он у меня ещё вполне активный, несмотря на приличный список болячек. Он весь в какой то там общественной деятельности, читает лекции, ещё пару лет назад пока ноги позволяли экскурсии по нашей деревне водил, ему всё интересно. Любопытство здорового 5-летнего ребёнка.

У меня подружка как то позвонила и возмущалась сильно, что вот она узнала что у мамы рак лёгкоко прооперировали, а у папы рак простаты, и они ей ничего не сказали, только когда уже оба вычухались, а им тогда обоим за 80 было. Я ей сказала, что молодцы мама с папой скажи им спасибо. Она живёт на расстоянии более 10000 км, без визы, которую месяца ждать домой не попадает. Операции были срочные. Вот знала бы она, и чё? Она бы полетела на ковре-самолёте оперировать? там ещё 2 сестры,они присмотрели и тоже ей ничего благородно не рассказывала. Я считаю, что нет ничего плохого в том, чтобы пожалеть своих близких.