Отправлено: 29.02.12 15:00. Заголовок: отцы и дети (с) (продолжение)

коллеги а ну как признайтесь как на духу
отношения с родителями у вас как?

ужасно.
моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости.

мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник.

но мама. оспаде моя мама.
мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе.
зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет.
и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д.
говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет.

и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.

 Отправлено: 02.03.12 07:27. Заголовок: тау пишет: Блин, с ..

тау пишет:

цитата:

Блин, с рождения это в них закладывается, что ли?

С рождения. Причем и видно сразу. У нас если средняя вся такая непростая, то это и видно было с грудного возраста. Так же и младшую было видно, когда еще не говорила и не ходила. Вот просто чувствовалось.

Фрогу понимаю. По поводу "сложного возраста" ну вот не могу согласиться. Во-первых там далеко не 13. А уж, извините меня, после 18 говорить о сложном возрасте как-то несерьезно, прям. Это уже взрослый, сформированный человек. Понятно, что меняться и учиться может всю жизнь, но тем не менее.
По поводу "бревна в глазу". Я его у себя вижу. И я далеко не идеальна. От этого и грустно. Одна надежда, что с младшими удастся исправить накосяченное со старшей. Хотя, конечно, грех жаловаться.

 Отправлено: 02.03.12 07:43. Заголовок: Фрожа, а возможно ск..

Фрожа, а возможно сказать : оформляй наследство, шлёпай в свою квартиру, и там сиди в омне скока хочешь, если перед парнями приходящими не стыдно и самой не тошно. А в моей квартире - соблюдаются мои правила.

Т.о. убиваются сразу несколько зайцев, в т.ч. в желании спокойно вести обожаемый образ жизни поскачет оформлять доки. Может переедет и ты 1) не будешь раздражаться на срач (ибо, не видишь - и не бредишь); 2) ее пустой холодильник заставит задуматься над тем. что надо ЧТО-ТО делать, чтоб там появилась еда.

 Отправлено: 02.03.12 07:59. Заголовок: Многочадовая Это ка..

Многочадовая
Это кажется, что как 18 стукнуло, так и говорить о сложном возрасте несерьёзно. Еще как серьёзно!
Мильён противоречий между "хочу", "могу", "дозволено" и "положено". И надо как-то между ними всеми лавировать.
Ну вот возьми ты моего хотя бы: 18 лет, совершеннолетний, с правами, с машиной и даже отдельной квартирой, но вот ведь незадача - ученик 11 класса (он пошел в школу как раз в тот год, когда перестали "перепрыгивать" через 4 класс, и честно все 11 лет ему в школе пришлось оттрубить)
А что есть школьник? Лицо зависимое, подотчётное, за которого ответственность продолжают нести родители и которых классный руководитель чуть что привлекает к воспитательному процессу. (Хы-хы, нормальный такой воспитательный процесс, как я на этого здоровущего лба, на две головы меня выше, повлиять могу в тех случаях, когда он наотрез отказывается заполнять школьный дневник?) Хоть зарыпайся, что ты уже взрослый и совершеннолетний, а ни фига, на деле получается - иЗждивенец.
Причем его ровесники, которые на несколько месяцев раньше родились, уже на втором курсе университетов учатся. А он вот - школяр. Отсюда вот и когнитивный диссонанс.
Но я уже грила - хороший он парень, без особых проблем, ттт, штоп не сглазить)

 Отправлено: 02.03.12 07:59. Заголовок: Мне вот интересно.....

Мне вот интересно...
Почему нас упорно убеждают забыть детские обиды, хотя про них речь вообще не идет, а говорим мы про проблемы настоящие? Или это "на воре и шапка горит"?

Фроге даже не знаю что сказать, для меня это самое страшное, потому что нерешаемое - ну как заставить работать ребенка, который не хочет? Не морить же его голодом, в самом деле, даже если он и совершеннолетний(((

 Отправлено: 02.03.12 08:00. Заголовок: Коварная Матильда о..

Коварная Матильда
она себе глазик выколет, ога.
Нафига ей пустое жиллё с пустым холодильником?

 Отправлено: 02.03.12 08:01. Заголовок: вдогонку и всех нас ..

вдогонку
и всех нас таки испортил квартирный вопрос, ну правда, виданное ли это дело, чтобы взрослая мама со взрослой дочерью в одной комнате жила, какое уж тут тепло в отношениях может быть
грустно

 Отправлено: 02.03.12 08:04. Заголовок: и да, поддержу Тау е..

и да, поддержу Тау
если "сложный возраст" в принципе имел место быть, то к 18 годам он не заканчивается, ну, это я по себе могу судить
а если закончился, то это не сложный возраст, а так, его незначительные отголоски были

 Отправлено: 02.03.12 08:14. Заголовок: тау пишет: Нафига е..

тау пишет:

цитата:

Нафига ей пустое жиллё с пустым холодильником?

Ну нинаю... Для того, чтобы мамка не докапывалась...

 Отправлено: 02.03.12 08:14. Заголовок: Хэппи 2 ю. вот читаю..

Хэппи 2 ю.

цитата:

вот читаю я наши истории и мнения, грустно, но есть надежда. заметно что, те, кто прошел через психолога, тем реально помогло , всем по разному, но есть результат, даже достижение понятия своего права быть собой, что ребенок не обязан любить своих родителе, уже достижение. значит мы меняемся, общество меняется, тот ужас должен кто-то прервать, пусть он прекраится на нас. Мы уже можем быть другими, любящими, уважающими поддерживающими своих детей и не только своих.

Я вот тоже размышляла на эту тему. Уснуть не могла. Маму бабушка била всем, чем под руку попадется, как старшая дочь она была обязана мыть и убирать весь дом после родительских гостей начиная лет с 6-7... Мать поклялась, что не будет бить своих детей, не будет такой как бабушка. Ни меня ни брата не били, не унижали. Это уже огромный шаг в уважении. Бабушка к стати с возрастом сильно изменилась, я ее помню ласковой и нежной. Все зло досталось моей маме, даж двум младшим дочкам все было по другому. Всё меняется. И люди меняются и не меняются тоже)))
Мне вот печально видеть, как сейчас уже в старости, мама пытается воплотить свои детские мечты, с ослиным упрямством пытается закрывать детские незакрытости, забывая жить тем что есть сейчас.

 Отправлено: 02.03.12 08:24. Заголовок: Коварная Матильда й..

Коварная Матильда
йа, канеш, не бог весть какой психолух, и дочку Фрогину не знаю совсем.
Но мне каэцца, что такое ее поведение с матетерью - показательно-демонстративное.
Что тот же срач она разводит не оттого, что ей комфортно в нем, а чтобы у мамы на нервах поиграть.
Вот знаешь, Фрог, наэрно, вам с ней совместно к какому-нить психолуху сходить надо бы. Боюсь, есть у вас друг к другу какие-то завуалированные претензии, которые вслух не озвучиваются.

 Отправлено: 02.03.12 08:25. Заголовок: Чо вы на девочков та..

Чо вы на девочков та наехали.
У моем колхозе, в семье и восновном окрестностях - картина какаята такая:
девачек с детства приучают помогать по хоз-ву,
а пойдя в инст-т все идут подрабатывать, не хрюкая. и курьераме, и всяким таким...
Я такая пасалютно например.
А с мальчегов пыль сдувают и убиратса им - не мушское дело,
и готовить учить - накуа??? (кстате это пестец я щитаю. человек в 18 лет макароны сварить не могёт, есть пример у мене такой, а все почему? Куй мешаит, вероятно), женитса - буит жена готовить. И оне вырастают и даже поси института сидят ждут, шо их сразу призидентаме каспийсково моря пригласят работать. Ищут себя ткскть.

 Отправлено: 02.03.12 08:29. Заголовок: тау Я думаю, что д..

тау

Я думаю, что даже если и одна Фрога сходит, и то путный психолог может докопаться до света в конце тоннеля.
Пойти к психолгу вдвоем можно тока тогда:
а) когда каждый сознает, что У НЕГО проблема (Фрогина дочка может считать, что у нее нет проблем)
б) каждый готов измениться ради счастливого будущего.

Я за психолога. Ибо. Решение может до смешного близко лежать к поверхности. Просто замыленный и непрофессиональный взгляд шарашит мимо.

 Отправлено: 02.03.12 09:37. Заголовок: тау знаешь, может он..

тау знаешь, может оно и к лучшему, что он еще рядом. Мне вотказалось, как прекрасно - 18 лет уже второй курс, самостоятельный, взрослый. А вт видать он в свои 15-17 слишком много взрослого хлебнул, и подростковый бунт приключился теперь. Теперь он пошел гулять... А меня укоряют, что я избаловала, хз как.. я вот всё своё бревно ищу-ищу не могу найти. Так больно. И к психологу никого уже не отведешь, кроме себя.

 Отправлено: 02.03.12 09:39. Заголовок: Деменция от тут согл..

Деменция от тут соглашусь на все 100.

 Отправлено: 02.03.12 09:57. Заголовок: Деменция от нискажи...

Деменция от нискажи.
пелотыш обожает на кухне помогать, он даже из своих карманных денег купил себе свою блинную сковородочку и электрическую вафельницу. причём с вафельницей у него стоял выбор между ней и самолётиком )))))
с уборкой конечно труднее, но вот забардачил комнату, я его прижала, и он уже три дня разбирает завалы по вечерам. по полметра в день ))))) уборка близится к концу. я принципиально в его комнате не убираюсь )))) ну, пыль и пол мою, но это теперь только когда он основной бардак разберёт. а то ж за выходные в комнату не зайти стало.
ещё надо как-то научить поддерживать то, что наведёт, а то быстро красота портится ))))
я никак не могу заставить даже саму себя следить за тем, чтобы каждый вечер свои игрушки убирал. ну, то есть вспоминаю, но как-то поздно. ему уже спать пора, на уборку времени нет, я и машу рукой. а надо бы за полчаса заранее давать команду.

 Отправлено: 02.03.12 10:07. Заголовок: frau xexe не ну я и..

frau xexe
не ну я и не говорю что прям ВСЕ так с мальчегаме, что мол "не мушское дело", с детсва.
Но я это вижу и вижу не ретко, увы. Как сторонник равноправия чешусь канешна))
Оспаде, у мене БМ был таг воспитан,
мамо дула дула в оппу проста. В итоги у нево на просьбу "возьми мусор" таки взрывы негодования, пххх. Кабутта я гамна на лопате просила отнести на красную площать)))))

 Отправлено: 02.03.12 10:13. Заголовок: То, что сложный возр..

То, что сложный возраст может быть не только в 18 я прекрасно понимаю. Он и в 40 может таковым оставаться. Но то, что человек способен управлять своим поведением для меня так же очевидно. У нас у всех свои хотелки были и есть, но тем не менее. Не понимаю бунтов взрослых совершеннолетних детей (и Фрогиной уже не 18), особенно, когда сидишь на шее у родителей и с презрением (может быть просто демонстративным) потребляешь то, что эти родители заработали. Для меня это не объясняется подростковым бунтарством. Вернее не должно списываться на это.
А балуют, конечно, и мальчиков и девочек. Но мы тут в разных темках уже не раз замечали, что женщинам вообще свойственно относиться к мужикам как к незрелым во всех смыслах особям. Что к сыновьям, что к отцам детей. Не всем, конечно, но частенько такое наблюдается. У меня есть знакомая, у которой сыну 21, он студент журфака. Вот явно неглупый парень. Но подруга его считает слабеньким, взрослым только по паспорту со всеми вытекающими. Он не болезненный, нет. Ну только худенький такой. Вот она свято уверена, что прямо дитя малое. И как же он кушанькать будет, если на работу чуть дальше от дома устраиваться придется. И учебники от универа сам не донесет, она его встречает. И работа физическая для него просто противопоказана. Я себя просто ехидной чувствую при таких рассуждениях.

 Отправлено: 02.03.12 10:30. Заголовок: cicter знаишь, он н..

cicter
знаишь, он намылился после школы ехать в др. город поступать. Я ему грю: ну чего тебе тут не сидится? Добро бы учиться было негде, так ведь ВУЗов в нашем городе - на любой вкус и кошелёк...
Нед ведь, упёрся как баран, уеду - и всё...
Переживаю, блин, заранее, хоть и уговариваю себя тем, что проблемы надо решать по мере их поступления.
А еще армия вполне может приключиться. Уже вот-вот. Мы на семейном совете решили, что отмазывать не будем.

Многочадовая
Фрогиной как раз 18, у нас дети-одногодки. Просто она летняя, а мой - ноябрьский. Потому она студентка, а мой - школьник.

 Отправлено: 02.03.12 10:43. Заголовок: тау ну я сама в 17 ..

тау
ну я сама в 17 уехала из дому, считаю, что это правильно. Мой тоже сам живет, один. Только вот проблемы начались теперь. Так что советовать не могу. Слишком ответственно. Ну и отмазывать я просто не смогла бы. Если только его военкомат какой захочет - он теперь вообще бомж без прописки

 Отправлено: 02.03.12 10:48. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Не понимаю бунтов взрослых совершеннолетних детей (и Фрогиной уже не 18), особенно, когда сидишь на шее у родителей и с презрением (может быть просто демонстративным) потребляешь то, что эти родители заработали

Во-во! И мне объясните. Я тож не понимаю. Ибо.
Если ты взрослый=самостоятельный, самопределяющийся человек. Тогда
а) зарабатывай на жорево сам
б) в заработанной тобой квартире хучь ужей разводи

Либо, если такой маленький, что тебя кормить-поить надо, и за тобой убирать, играй по маминым правилам.

Самостоятельности в виде "делаю, что хочу, а до ответственности еще не дорос" не принимаю.

 Отправлено: 02.03.12 10:52. Заголовок: Коварная Матильда , ..

Коварная Матильда , ну вот я собственно о том же.

 Отправлено: 02.03.12 10:58. Заголовок: Когда я бунтовала, д..

Когда я бунтовала, да я, да я - да голой жопой на ежа, папа мне сказал, тогда еще не замужней девочке, вот - когда будешь жить одна, то тогда и будешь делать, как хочешь, а сейчас ты живешь по правилам родительского дома))))))

 Отправлено: 02.03.12 11:04. Заголовок: Коварная Матильда, М..

Коварная Матильда, Многочадовая
девачьки, ваши рассуждения разумны и прекрасны.
Но только до той поры, пока подобная ситуация не приключается, ттт, с вами лично.

Скрытый текст

Не по теме. Сестра считала моего сына во мледенчестве чрезмерно избалованным: дескать, жёстче с детьми надо, не позволять им собой манипулировать, четко формулировать требования, приучать к самостоятельности и тэдэ и тэпэ. Вот мои-то, говорила она, по струнке ходить будут, у меня не забалуешь! Хех. Счас ее сыну 12, дочери, как я уже писала - 5. Мне ее просто жалко. Дети из нее веревки вьют на раз-два-три. Особенно дочь. Для той вообще никаких преград и препонов нету.

 Отправлено: 02.03.12 11:11. Заголовок: тау , ну понятно, чт..

тау , ну понятно, что большинство рассуждений наших по любому вопросу чисто теоретически. Ну так мы и не рецепт выдаем, а просто свою позицию озвучиваем. Да и не так уж теоретически, кстати. Моя тоже перепрыгивала класс, поэтому студентка с 17 лет. И я не говорю, что она образец и идел. Тоже всякие моменты, к которым я отношусь так же, как тут написала. У меня не двойной стандарт. Своим детям я транслирую ту же свою позицию - взрослость определяется поступками. И совсем не теми, что можно приходить домой когда вздумается, плевать на окружающих и делть, что хочется. Потому и говорю, что иногда ехидной себя чувствую, но смириться с ситуацией, оправдывая все "подростковыми бурями" не могу.

 Отправлено: 02.03.12 11:22. Заголовок: Многочадовая Это вс..

Многочадовая
Это все понятно. Хорошо, когда все хорошо. Когда все хорошо, то кажется, что это лично твоя заслуга, и это ты такой невьепенный педагог, а у кого с детьми проблемы, те просто воспитывать их ни фига не умеют.
Я просто чем дальше живу, чем больше смотрю на детей друзей, родственников и знакомых, тем больше утверждаюсь в мысли, что воспитание - это так, поверхностная шлифовка, полировка и покрытие лаком. А все глубинное, истинное закладывается в ребёнка от рождения, что ли. И если он послушный, внушаемый, контактный и готовый к диалогу - то это просто везение и ничего более.
Ваще страшно. Страшно, когда к собственному ребёнку не можешь найти подхода.
С родственниками, не разделяющими твоих взглядов, можно не общаться, с мужем можно развестись, но куда бежать от своих детей?

 Отправлено: 02.03.12 11:29. Заголовок: тау Т.е. ты хочешь..

тау

Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя?

 Отправлено: 02.03.12 11:32. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

И я не говорю, что она образец и идел. Тоже всякие моменты, к которым я отношусь так же, как тут написала.

от же зануда!
да у тебя просто замечательная девочка (похоже, в маму); сплюнь, перекрестись и поменьше рассуждай на эту тему, чтоб ничо плохого в дальнейшем не накаркать

никто и не оправдывает, и не списывает на подростковое бунтарство, и не собирается смиряться, но объясняют этим, и исходя из этого пытаются найти решение
А у тебя есть другие варианты? Предлагай!

Коварная Матильда пишет:

цитата:

Если ты взрослый=самостоятельный, самопределяющийся человек. Тогда а) зарабатывай на жорево сам б) в заработанной тобой квартире хучь ужей разводи Либо, если такой маленький, что тебя кормить-поить надо, и за тобой убирать, играй по маминым правилам.

Ну и что дальше? Мы все это понимаем, и Фрога, думаю, тоже понимает, как эту мысль дочери-то в голову вложить? В теории оно завсегда звучит красиво, но на практике как применить?
Белка пишет:

цитата:

папа мне сказал,

и чо? ты вняла? ну, значит, ты не бунтовала, а пыталась... Или ты правда веришь, что Фрога придет, эту мысль озвучит, и дочь, резво подскочив, побежит выполнять все ее требования?

 Отправлено: 02.03.12 11:32. Заголовок: тау, я че-то видимо ..

тау, я че-то видимо свои мысли седня плохо выражовываю Меньше всего я хотела в своих постах сказать, что у меня офигенно воспитанные дети и я невъепенный педагог! Нет, нет и еще раз нет. Вот под всем, что ты написала про "заложенный характер" я подписуюсь полностью. Я тоже в этом уверена. И убедилась на примере собственных таких разных детей. И у нас тоже полно всяких проблем и ситуаций, от которых опускаются руки от бессилья, и постоянное копание в себе, что и когда я делала не так. Но несмотря на все это, некоторые мои мысли остаются неизменными.

 Отправлено: 02.03.12 11:37. Заголовок: Коварная Матильда пи..

Коварная Матильда пишет:

цитата:

Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя?

ты знаешь, я думаю, что многолетнее воспитание в ребенке понятия просто вообще не дает
вот если ребенка с раннего детства приучать к ответственности, тогда, наверное, сбоя не будет, но кто ж это делает? Мы их любим, жалеем, считаем, что они еще успеют "наработаться" и "наотвечаться", а пока пусть наслаждаются прелестями беззаботного детства. А потом, когда неожиданно оказывается, что они уже взрослые, это является шоком как для нас, так и для них, желающих взрослых свобод, но не привыкших к взрослой ответственности

 Отправлено: 02.03.12 11:38. Заголовок: Многочадовая не, ты..

Многочадовая
не, ты нормально выражёвываешь, это, видно, я коряво пишу))))
Я словами "Когда все хорошо, то кажется, что это лично твоя заслуга, и это ты такой невьепенный педагог, а у кого с детьми проблемы, те просто воспитывать их ни фига не умеют." хотела общий случай описать, не частный, ни к кому конкретно не обращаясь. Ну знаешь, есть такой стилистический приём - рассуждать "от второго лица".

 Отправлено: 02.03.12 11:39. Заголовок: ХМ пишет: Ну и что ..

ХМ пишет:

цитата:

Ну и что дальше? Мы все это понимаем, и Фрога, думаю, тоже понимает, как эту мысль дочери-то в голову вложить? В теории оно завсегда звучит красиво, но на практике как применить?

Я низнаю как конкретно Фрогиной доче. Ибо. Я ее не знаю. То бишь кнопок, на которые есть смысл нажимать.

Своей я эти понятия закладываю уже сейчас. Она уже прииикрасно понимает, что если она встанет в позицию "я маленькая", то в минусах получит это-это-и то.

Кроме того, что озвучить позицию "В МОЕМ доме будет так".
И по возможности объяснить, что за ней с предложениями принять наследство никто в очередь не выстроился и не выстроится, а на ее халявное наследство желающие найдутся + описать прелести его получения + описать минусы его отсутствия (в т.ч. и если возникнут на горизонте и у той и у другой дядьки, готовые поселиться с ними)

 Отправлено: 02.03.12 11:39. Заголовок: ХМ пишет: и чо? ты ..

ХМ пишет:

цитата:

и чо? ты вняла? ну, значит, ты не бунтовала, а пыталась...

вняла:)))).
папуля у меня был очень строгих правил на момент моей юнасти:))))

 Отправлено: 02.03.12 11:39. Заголовок: К психологу я ходила..

К психологу я ходила, несколько раз. Дочь идти не хочет принципиально. А в одну сторону тут двигаться бесполезно. И силой тащить - бесполезно. И ни логика, ни расчет здравый не действуют если это исходит от меня. Устала я

 Отправлено: 02.03.12 11:41. Заголовок: Коварная Матильда пи..

Коварная Матильда пишет:

цитата:

Т.е. ты хочешь сказать, что многолетнее воспитание в ребенке понятия "взрослость равно ответственность" на каком-то этапе дает невосстановимый сбой, и озвучание своей позиции "в моем доме будет так" ничего не дает, и сделать ничего нельзя?

Оно не обязательно даёт сбой, но вероятность такая есть.
И тогда хрен ты чего сможешь сделать.

 Отправлено: 02.03.12 11:42. Заголовок: тут прозвучали слова..

тут прозвучали слова , пусть дочь сваливает, и маме не будет стыдно, а дочери будет.
В корне неправильный подход, никого никогда стыдом и чувством вины не воспитаешь.
накосячили где-то в детстве, так примите на себя ответственность, дети в наших косяках и неумении не виноваты.
теперь есть два всхослых человека, начать нужно с себя, со своего мировоззрения. дети не обязаны быть как мы хотим,
они просто другие, пусть они сами свою жизнь живут.
Как трудно понять, что все, у кого есть дети, дети здоровы и дееспособны, всем нам невероятно повезло.
а кому выпало счастье принять участие в воспитании внуком, тому повезло вдвойне. Это же сама радость , как они любят!

Тут некоторые говорят, что мамы помогают и манипулируют жестоко, вызывая чувсыво вины,
что родители дают, типа от себя отрывают.
Ага, поверьте мне пожалуйста, что это вы им благодать оказываете, принимая помошь, доверяя своих детей.
Для меня оказался высший пилотаж принять выбор другого человека, понять, чвсе имеют право на свою жизнь,
это просто дано по праву рождения.

 Отправлено: 02.03.12 11:46. Заголовок: ХМ пишет: Мы их люб..

ХМ пишет:

цитата:

Мы их любим, жалеем, считаем, что они еще успеют "наработаться" и "наотвечаться", а пока пусть наслаждаются прелестями беззаботного детства. А потом, когда неожиданно оказывается, что они уже взрослые, это является шоком как для нас

Ну вот я тоже про это хотела сказать. И, наверное, мы все с этим рано или поздно сталкиваемся. Именно поэтому я все пытаюсь до мужа донести мысль, что если ему сейчас несложно отпидорасить всю квартиру в одиночку, не привлекая ни одну из "таких еще маленьких" дочек, то потом очень сложно будет этим самым подросшим дочкам доказать что-то другое. Ну это я так, частный случай привела. Таких моментов полно по разным поводам. Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине. Ну опять же, частный случай. И даже если я понимаю головой, что сказавший грубое слово ребенок типа не управляет своими гормональными бурями, я все-равно в сотый раз буду непреклонна - таким тоном с родителями не разговаривают. И ниипет. Ну говорю ж, ехидна

 Отправлено: 02.03.12 11:50. Заголовок: Frog а как бы тебе о..

Frog а как бы тебе отвлечься совсем от мыслей о косяках кого- бы нибыло?
сознательно не думать о дочери один день, два, а просто тупо молиться или мантру какую повторять?
ты как-будто внутри пожара или бури, надо как-то сделать шаг в сторону, выбраться из центра стихии.

 Отправлено: 02.03.12 11:50. Заголовок: Happy2be пишет: нач..

Happy2be пишет:

цитата:

начать нужно с себя, со своего мировоззрения. дети не обязаны быть как мы хотим, они просто другие, пусть они сами свою жизнь живут.

Да, мы вроде теоретически все это понимаем, но как же трудно это действительно принять. По-настоящему.

 Отправлено: 02.03.12 11:51. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине.

Мухаха)
Ну я терь то подозреваю, что за мной тож в таких случаях посуду перемывали)))

А вообще както прекрасно совмещалос: и в оппу дули, и все лучшее сразу(с) покупали, но и обязанности у меня были. Обязанности и точка, у нас в семье слуг нет(с) как я уже цитировала)

Кстати еще, из виденного - терпеть не могу манипуляций "ты сделаешь вот это - а мы тебе купим вот это".
Этово у мене не было и СБ. Я щитаю это не к добру этот даш на даш. Подарки и обязанности разные вещи...

 Отправлено: 02.03.12 11:52. Заголовок: Frog пишет: Дочь ид..

Frog пишет:

цитата:

Дочь идти не хочет принципиально

идти не хочет, потому что ей это не надо: у нее нет проблем, проблемы - у тебя
ну, так надо их ей создать
давай по пунктам разбираться:

цитата:

Проблема в другом - 1.нужна справка из деканата для снижения НДФЛ, 2.Надо наконец оформить пенсию по потере кормильца (ага, их покойный папаша был офигенный кормилец) и 3. Скоро наконец подходит день оформления бумаг на право собственности на жилье того самого их папочки.

1. Что такое НДФЛ я не знаю, ничо сказать не могу
2. Сколько составляет пенсия? Вот и урежь ее содержание на эту сумму. Хотя я - мать-гистапа, если меня дите надумает игнорировать, то оно вообще хер чо от меня получит, кроме питания и крыши над головой. И то до определенного возраста. Но как минимум вычесть сумму пенсии, может, думаю, любая, самая нежная мамашка
3. А тут в чем вообще проблема? У тебя же двое детей, и если я ничего не путаю, отец у них общий. Ну, не надо ей, пусть не оформляет, достанется вся квартира сыну, чего ты к ней привязалась?

 Отправлено: 02.03.12 11:52. Заголовок: Frog пишет: К психо..

Frog пишет:

цитата:

К психологу я ходила, несколько раз.

и чё? Видимо ниче.
Наверное он не очень путный.

Я не верю, что если меняется один участник эпопеи, то второй остается неизменным

Frog пишет:

цитата:

Дочь идти не хочет принципиально

как я и подозревала...

 Отправлено: 02.03.12 11:54. Заголовок: тау пишет: С родств..

тау пишет:

цитата:

С родственниками, не разделяющими твоих взглядов, можно не общаться, с мужем можно развестись, но куда бежать от своих детей?

это реально ужас и кошмар для меня. думаю, выход один - любить не смотря ни на что и принять как есть.

мне кажется взгляды могут быть разные. характеры, проблемы..
но только если у ребенка нет психических отклонений, то все острые реакции это результат родительских недочетов.

я ни в чей огород не кидаю камней, кроме как в свой. моему 11, мы строим, строим отношения. характерец у него мой - "усеруся но не покорюся" противоречия порождают конфликты, конфликты надо решать, пока не загнали друг друга и сами себя в угол. поэтому я учу себя и его как искать выход из ситуации, как не доводить до белого каления. пока еще есть время, он мал и охотно идет на контакт в духе "давай поговорим и обсудим"

 Отправлено: 02.03.12 11:55. Заголовок: Happy2be во-во. Боль..

Happy2be во-во. Больнее всего, когда дети просто уходят. И ты беспомощен со своей любовью и беспокойством за него.

мне вот ещё не понять, как человек может в 30 лет начать обвинять, что мол его в йуности не направили-непомогли.. и теперь вот у него жисть незадалась... блин((
И пытается 18 летнего воспитывать. да поздно блин уже воспитывать-морали читать. Принимать надо то, что есть.

 Отправлено: 02.03.12 11:56. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Поэтому я лучше втихаря перемою посуду за девками, чем скажу "не надо, я сама, здесь слишком жирная посуда", когда они встают к раковине.

это ж разве ехидна...
я заставляю перемывать
но, правда, она у меня и посуду моет на регулярной основе меньше года, раньше так, от случая к случаю, раз в несколько месяцев, для разнообразия
сын, кстати, с гораздо более раннего детства и в гораздо большем объеме помогал - это к вопросу о том, с кем проще.
не знаю, посмотрим на результаты позже, пока ничего не могу сказать

 Отправлено: 02.03.12 11:59. Заголовок: Деменция пишет: Кст..

Деменция пишет:

цитата:

Кстати еще, из виденного - терпеть не могу манипуляций "ты сделаешь вот это - а мы тебе купим вот это".

Да-да-да!!!
Даже не обязательно купим, можно так: съешь кашу - почитаю книжку, вымоешь посуду - разрешу посмотреть телевизор и тэпэ. Принцип "ты мне - я тебе".

У меня знакомая семья воспитывала сына исключительно "рублём": вынес мусор - вот тебе 10 рублей, сходил за хлебом - двадцать, полил цветы - еще десятка... Принес из школы трояк - отдай полтинник...

 Отправлено: 02.03.12 12:03. Заголовок: Даже не "ты мне-..

Даже не "ты мне-я тебе".
Типа, все имеет эквивалент, покупается и продается.
Ой-ёёёёёёёёёё...
Вот это самое страшное.

 Отправлено: 02.03.12 12:05. Заголовок: ХМ пишет: Мне вот и..

ХМ пишет:

цитата:

Мне вот интересно... Почему нас упорно убеждают забыть детские обиды, хотя про них речь вообще не идет, а говорим мы про проблемы настоящие? Или это "на воре и шапка горит"?

в разговоре с психологом как-то речь зашла о зависимости-созависимости и повторении ошибок. он сказал - это результат детских обид. я говорю - что вы, у меня детство было золотое. а он мне в ответ - если вы не помните этой обиды, это не означает что ее небыло. память бывает очень выборочна. я недоверчиво хмыкнула. полгода назад в разговоре с отцом сказала - я же у тебя любимица была всегда: младшая в семье, более подвижная, активная.. на что папа удивился и сказал - с чего ты взяла? я вас никогда не разделял. и с аней (сестрой) наоборот легче было поладить. я удивилась - несказанно!

 Отправлено: 02.03.12 12:08. Заголовок: Makintosh да нет, я..

Makintosh
да нет, я о том, что кое-кто (не будем показывать пальцами) настойчиво доказывает, как глупо с нашей стороны копаться в детских обидах

 Отправлено: 02.03.12 12:11. Заголовок: Makintosh пишет: и ..

Makintosh пишет:

цитата:

и с аней (сестрой) наоборот легче было поладить. я удивилась - несказанно!

ага-ага, моя младшая сестра родителям что-то подобное сейчас говорит, мол конечно же, вы ее больше любите, а то что меня драли, как сидорову козу, за любую ее провинность, которую я не досмотрела, так как я старшая, не помнит:))))))))))

 Отправлено: 02.03.12 12:31. Заголовок: я про то, что я удив..

я про то, что я удивилась его словам, что мы были равны. но все равно осталась при своем- что я таки была балована больше))) мы очень разные с сестрой, и конкуренции я не чувствовала.. наверное потому что сама себя когда то уверила, что я - любимица.

так же и в воспитании - со стороны кажется, что племянники легче, вопросы с ними быстрее решаемы.

отпустить ребенка во взрослую жизнь - надо. оттолкнуть ребенка - ты уже взрослый и твои правила меня не устраивают - это ошибочно, как по мне. усугубление ситуации.

 Отправлено: 02.03.12 12:49. Заголовок: Makintosh ,мне племя..

Makintosh ,мне племянница как-то сказала, что мое влияние на нее было очень большим,
чему я очень удивилась и была прямо благодарна слышать.
"отпустить ребенка во взрослую жизнь - надо. оттолкнуть ребенка - ты уже взрослый и твои правила меня не устраивают
- это ошибочно, как по мне. усугубление ситуации."
- с этим я полностью согласна.

 Отправлено: 02.03.12 18:16. Заголовок: фрог, получается, чт..

фрог, получается, что у твоих детей отец умер. Да, а тут уже сложнее. они его как-то по-своему любили, наверное, или даже обиды свои имели, может на тебя за это злятся, обвиняя, что это ты им такого отца выбрала,которого любить трудно оказалось. я не знаю, но мир у них наверное точно изменился в один день.
И ты одна пытаешься как можешь, сочувствую очень. Как бы тебе отвлечься, переключиться хоть на чуть-чуть, хотя столько всего происходит((
Ты попробуй успокоиться, сил тебе и терпения.)))

 Отправлено: 03.03.12 20:44. Заголовок: совершенно случайно,..

совершенно случайно, но очень в тему только что прочитала книжку Ирины Немировской "Бал".
У главной героини те же проблемы, что и у многих тут, но она себя оттерапировала. Я думаю , если кто прочтёт и с главной героиней сразу сжиться сможет, тот может за компанию терапию прочувствовать. В послесловии сказано, что практически во всех её романах прослеживается эта тема, потому, что это автобиографично.
читается очень легко. Мне кажется что хорошая , качественная литература в тему, которая заставляет вдумываться задумываться намного эффективнее расплодившихся доморощенных психуёлогов с их готовыми рецептами.
советую короче. "Бал" вообще на один вечер чтиво.

 Отправлено: 11.03.12 17:21. Заголовок: Вчера наблюдала в шк..

Вчера наблюдала в школе.
Мальчик класс 6-7 (не меньше!) сидел на стульчике, перед ним на коленях мама с лопаткой обувала ему туфлю. Она эту лопатку у него вырвала из руки, сама начала обувать его, явно торопясь... Литцо у мальчика было отстраненное, а мама что -то нервно ему выговаривала
БЛЯ....
подумала я...

 Отправлено: 13.03.12 14:53. Заголовок: Я тут возможно поздн..

Я тут возможно поздновато влезаю со своим постом, вроде уже второй десяток страниц тема обсуждается. Но вот я нащёт этого что хочу сказать
тау пишет:

цитата:

Даже не "ты мне-я тебе". Типа, все имеет эквивалент, покупается и продается. Ой-ёёёёёёёёёё... Вот это самое страшное.

Вот вроде и понятно, и када муш начинает с ребёнком выторговывать что-то взамен на что-то, я ему объясняю, что это порочная практика - ты мне, я тебе. А на деле оно ведь часто так и получается: пока не доешь суп, не получишь сладкое (то есть, пока не сделаешь что-то, что надо мне, не получишь то, что надо тебе). Или пока не почитаем, еще что-то не сделаем, никаких компьютерных игр - тож самое баш-на-баш получается.
То есть, совсем избежать в жизни такого подхода никак не удастся, по-моему. Да и не надо, наверное.
Но я всё-таки против того, чтоб денежно стимулировать помощь по хозяйству.

 Отправлено: 13.03.12 17:08. Заголовок: Zaratustra + адын ..

Zaratustra

+ адын

Избегать, я тож думаю, не получится. Ибо. Ребенок с этим "башем" сталкивается постоянно. В т.ч. уже и в садике.
Потому что - стимул.
Хучь духовный (если будешь ко мне плохо относиться...), хучь материальный (давай игрушками меняться).
Мне кажется - пытаться отгородиться - утопия.
Да и если честно - ни к чему.
Дитё должно понимать, что за "не хочу/не буду"- огребают все, и взрослые, и дети. Только огребаемое бывает разного вида.
Имеешь полное право не хотеть. Но и я тоже имею такое же право не идти навстречу твоим желаниям.

"Баш" учит:
1)думать над выбором (ибо он есть всегда... почти )
2) умению находить компромисс.
Нелишние умения, мне кажется по жизни.
Надеяться на то, что дитё до седин будет воспринимать мамины требования на уровне детсада - тож утопия.
Когда-то он вырастет, поймет, что родители - априори не боги, и начнет посылать нахер. Или убегать.
Мне думается, важнее воспитать уважение. В т.ч. и к чужим желаниям. И умение договариваться.

Критика принимается.

 Отправлено: 22.03.12 09:16. Заголовок: и снова здарова я н..

и снова здарова

я не знаю как ... вообще не знаю.

позавчера вторую сдаваемую мамину квартиру ограбили у арендаторов увели много денег кэшем более мильона (бля ну отдельный вопрос накуа деньги в прикроватной тумбочке хранить) и украшения. и заодно залезли к соседям тоже деньги и украшения. одна общая дверь на площадке на две квартиры.
и на следующий день в мамину квартиру где она живет был звонок адресный маме с угрозами.
соседи маму недолюбливают и там еще район такой свиду благополучный но изнутри... пенсионеры и их внуки алкаши и нарки. я просто тот округ всю юность детсво и отрочество прошарила и знаю контингент не понаслышке.
мы уже год как с мамой вынашиваем планы ее переезда ко мне поближе в более благоприятную обстановку ну и мне спокойнее.. и ей лучше однозначно.
она все "хочулиямогулиямагнолия" (с).

вчера мы с ней разговаривали по телефону она рассказывала все препетии общения с органами и т.д. и тут меня прорвало. я жестко и на повышенных тонах объясняла ее неправоту и приводила аргументы разумные почему надо переехать нафиг и жить спокойно.
обиделась. сегодня уже поеду лично. оспаде.... сплошные нервы.

 Отправлено: 22.03.12 09:22. Заголовок: Кукла Чакки дыши ров..

Кукла Чакки дыши ровно и не бери в голову. Все пройдет.

 Отправлено: 22.03.12 09:32. Заголовок: Аська чего пройдет..

Аська

чего пройдет?

 Отправлено: 22.03.12 09:52. Заголовок: Кукла Чакки эмоции :..

Кукла Чакки эмоции

 Отправлено: 22.03.12 10:09. Заголовок: А скока лет маме? Вс..

А скока лет маме?
Все-таки приходит возраст (родителей) когда решение многих вопросов детям приходится брать в свои руки. Наверна, нада убрать эмоции и вопли из разговора и провести его твердо, жестко, не оставляя маме шансов на отступление. Только доводы надо найти убедительные, которые крыть нечем. Вощем, подготовься и впирёт.

 Отправлено: 22.03.12 10:09. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

она все "хочулиямогулиямагнолия"

а ты ей посули блага какие-нить, типа поездки на курорт сразу после её переезда в другой район. Ну или что-то такое, на что она сама не решилась бы, а за твои деньги точно захочет. Старый же что малый, может на печеньку поведётся?

 Отправлено: 22.03.12 10:12. Заголовок: Lana L ты издеваеш..

Lana L

ты издеваешься? у нее денег больще чем у меня. ей эти поездки ни в одно место не уперлись извините.

эти методы "цыпцып" вообще со сзрослыми людьми не канают. тем более такими как моя мама автритарными и безкомпромисными.

и она вообще то 56 лет отроду. тут старостью не пахнет пока

 Отправлено: 22.03.12 10:19. Заголовок: Вот я тоже считаю, ч..

Вот я тоже считаю, что "цып-цып" далеко не со всеми родителями проходят. С моей бы мамой точно не прошло такое. А у Куклы-то вообще мама молодая!!! Вот, честно, не представляю как можно убедить..

 Отправлено: 22.03.12 10:29. Заголовок: оспаде, Кукл. Вот эт..

оспаде, Кукл.
Вот это многое проясняет..... отстань от мамы, а?
я из твоих рассказов почему-то думала, что ей лет 80-85 уже и она слегка не в себе. А тут выясняется, что она еще молодая женщина и все может сама.
Зачем ее куда-то тащить? да оставьте маму в покое, оспаде. Она пока еще в состоянии принимать решения де ей лучше.

 Отправлено: 22.03.12 10:38. Заголовок: Прелесть япристаю?..

Прелесть

япристаю?
да ты что.
рада оставить. вот правда. максимально стараюсь ограничивать свое общение с ней. раз в месяц бываю она обижается. каждые выходные ждет нас. я отмазываюсь как могу.
она одна. и кроме меня никого нет у нее.
и если ее прихлопнут или искалечат отгадай кто будет на всю жизнь себя виноватым чувстовать что бросила вернее по твоему тексту отстала

я боюсь за нее.

 Отправлено: 22.03.12 10:38. Заголовок: Прелесть пишет: по..

Прелесть пишет:

цитата:

почему-то думала, что ей лет 80-85 уже и она слегка не в себе

я, есчесно, тоже))

 Отправлено: 22.03.12 10:40. Заголовок: И я тоже почему-то п..

И я тоже почему-то представляла такую пожилую маму. А там просто молодая женщина!

 Отправлено: 22.03.12 11:01. Заголовок: Давычо? Кукла сто ра..

Давычо? Кукла сто раз говорила, что мама молодая!
Что посоветовать не знаю, тоже не представляю каким образом можно заставить маму сделать что-либо, ога, так они и разбежались нас слушать. Мне кажется, что моя и в девяносто будет знать все лучше всех. Разве что связывать...

 Отправлено: 22.03.12 11:01. Заголовок: чеита чеита 80? я ..

чеита чеита 80?

я прямо такая старая чтоли раз у меня мама д.б. 80 лет

 Отправлено: 22.03.12 11:28. Заголовок: Мая и в 80ть будет ..

Мая и в 80ть будет все решать))
Это.
А не на повышенных тонах, а на пониженных, ты ей обисняла, что переживаешь ты за нее? Шо стремно, что она живет в этом небальшом гарлеме?
С моей авторитарной весьма мамой работает такое.
Еси ей грить НЕ делай чевота - упретса,
а еси сказать ой, мам, ну страшно мне! ты делаешь а я сижу сцусь тут, у мене инфархт микарда, а если бы *тут чтота страшное*...
Это касаетса переноски на себе 180 килограммов и не обращения ка мне за помощью в целом, када нада бы...
Ну это так, в качесве варианта, я свою маму знаю, мои переживания ей очень даже важны и она тада перестает впадать в упрямки под предлогом "чо тебя дергать". Кабы становитса понятно, що еси не дергать, то тож ничо харошева)))))

 Отправлено: 22.03.12 11:34. Заголовок: Деменция ты думаеш..

Деменция

ты думаешь не говорила? плакала. обнимала, орала бойкотировала, вкрадчиво обисняла.

ну нам же ни кто не указ, "я сама решу все свои проблемы". а потом поджав губки всем врадчиво в разговоре ... "дадада дети выросли помощи от них никакой кроме себя надеятся не накого.."

 Отправлено: 22.03.12 11:34. Заголовок: Кукла Чакки Ну разн..

Кукла Чакки
Ну разные варианты могут быть. у меня подругу мама родила в 45. Поэтому сейчас подружке под 30, а маме уже за 70. Ничего странного.

Я,к стати, с теми кто думал что мама ооочень даже пожилая. А так мне это странно, моей 55 - работает, бегает, шустрит чего-то. И до пенсии еще почти 10 лет.

ХМ
Ниразу нигде не попалось мне, что мама молодая (точнее возраст точный). По описанию думала именно что за 70 это как минимум.

 Отправлено: 22.03.12 11:44. Заголовок: я ни зна..Кукла Чакк..

я ни зна..Кукла Чакки пишет:

цитата:

ну нам же ни кто не указ, "я сама решу все свои проблемы". а потом поджав губки всем врадчиво в разговоре ... "дадада дети выросли помощи от них никакой кроме себя надеятся не накого.."

..помоиму лучче не лезть в ее дела совсем..типо сказать..мам, ты вот если нада - не сисняйся говори, мы поможем.. мол ты ж знаишь как мы за тебя переживаем..лучче навещать по возможности чаще, но не долго ..типа, мамусь, так блинов охота..можно мы сваим табором (или тока с пиратренком на выбор) заедем в субботу? или еси мамо ленивое то наоборот..ой, мамус, я там пирох, плов, сварганила давай заезжай..им кажется внимание просто тупо нужно а не помочь наша в их делах, от оне и губки жмут..и по возможности береги сваи эмоции, Кукл..мамо у тебя чуется из серии импозантных актрис.. вечно в образе..

 Отправлено: 22.03.12 11:50. Заголовок: Аська кто лезет то..

Аська

кто лезет то? яж говорю не лезу . вообще. но этож не значит когда она начинает рассказывать и совета спрашивать мне надо посылать..

 Отправлено: 22.03.12 11:53. Заголовок: Кукла Чакки неееее....

Кукла Чакки неееее..ну как ты могла подумать шо я тебя учу мамо посылать ..выслушать совет дать и если она не хочет ему следовать - развести руки в стороны..

 Отправлено: 22.03.12 12:18. Заголовок: Кукла Чакки ну вот ..

Кукла Чакки
ну вот ты же сама ее копия, поэтому вам и трудно.
Кстати, когда спрашивают совета, обычно ждут не именно совета, а хотят услышать мнение.
Мнение и совет - это принципиально разное по сути. Мнение не дает права решать за кого-то, а совет - это уже навязывание своего мнения...

 Отправлено: 22.03.12 12:20. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

я прямо такая старая чтоли раз у меня мама д.б. 80 лет

Да нет, канеш. Просто меня вот мама в 40 родила, поэтому я очень могу представить немолодую маму с молодой дочкой

 Отправлено: 22.03.12 12:24. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

а потом поджав губки всем врадчиво в разговоре ... "дадада дети выросли помощи от них никакой кроме себя надеятся не накого.."

Узнаю свою маму

 Отправлено: 22.03.12 12:32. Заголовок: Прелесть кто тебе ..

Прелесть

кто тебе сказал что я ее копия? Н2Н?)))
или с мамой моей знакома?

да ни разу ни кто не навязывает и не тащит ее никуда.

рада бы чтобы у нее было бы все хорошо. мне было бы спокойно и здорово. но так нету. полюбоу ее проблемы как следствие ее отношения к людям и жизни, выстреливают мне рикошетом.
равнодушной остаться не могу по этическим соображениям, их же не надо тебе рассказывать?

 Отправлено: 22.03.12 12:41. Заголовок: Кукла Чакки пишет: ..

Кукла Чакки пишет:

цитата:

Н2Н?)))

причем ваще тут она?
ваще не понимаю почему ты щас на меня нападаешь?
Ты не авторитарная у нас натура? - авторитарная
не эмоциональная?
не любишь отстаивать свое и только свое мнение?
С чего ты решила, что для того, чтобы было все хорошо... ей нужно вдруг подорваться с места, где она уже привыкла и перебраться тебе под бок? Ей еще не нужна опека. Она молодая женщина
Я ничего не прошу тебя рассказывать, просто читаю то, что ты пишешь. Что хочешь перевезти маму, а она думает и не принимает решение. Ну так может она не сильно хочет переезжать, а ты давишь? ты такой вариант не рассматриваешь?

 Отправлено: 22.03.12 12:41. Заголовок: Кукла Чакки , мама в..

Кукла Чакки , мама вполне дееспособна, а ты предлагаешь ей к вам переехать, заодним уж предложи ей памперсы носить. Какие у нее отношения с окружающим миром - это ее забота, а не твоя.
Твоё отношение ко всему и к маме - это твоя ответственность, если это тебе мешает , то меняй свое отношение к ситуации.
Прими, что ты за маму не отвечаешь и расслабься, без "я же волнуюсь".