Отправлено: 29.02.12 15:00. Заголовок: отцы и дети (с)
коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как?
ужасно. моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости.
мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник.
но мама. оспаде моя мама. мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе. зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет. и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д. говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет.
и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.
Кукла Чакки, признать для себя, что она манипулятор и таким образом перетягивает все твое внимание на себя, уже поможет тебе. Отстранись мысленно, гони чувство вины,то, что она старееT, это естесственный процесс, пусть уч принимать это сама. ты делаешь все , что можешь для нее, но жить свою жизнь ты должна сама, так как ты решишь и захочешь. Стой на своем и не заводись.учись владеть собой, твердое "неT, спасибо," тебе придется освоить.
Отправлено: 29.02.12 15:16. Заголовок: Мне кажется что нужн..
Мне кажется что нужно обязательно маме показывать как это вас задевает. Вот, допустим очередной выпад выслушали (внимательно и не перебивая) и говорите, искренне "мама, ты меня очень расстраиваешь и делаешь мне плохо. моя жизнь сложилась так, как сложилась и главное чтобы она МНЕ нравилась. а вот такие выпады очень портят мне жизнь, ЗАЧЕМ же ты это делаешь?" что то в этом роде. Потому что обычно все начинают делать вид, что их такое отношение ни капельки не трогает. а ведь это не так. и если мама не монстр, она должна понять, мне кажется. Это просто совет со стороны, как бы я сделала.
Щучка "мама, ты меня очень расстраиваешь и делаешь мне плохо. моя жизнь сложилась так, как сложилась и главное чтобы она МНЕ нравилась. а вот такие выпады очень портят мне жизнь, ЗАЧЕМ же ты это делаешь?"
говорила. ей вообщем то пох на то что мне не пох(
Happy2be пишет:
цитата:
Стой на своем и не заводись.учись владеть собой, твердое "неT, спасибо," тебе придется освоить.
интересно как. знал бы прикуп жил бы в сочи.
да она вообще работает, у нее есть круг общения. но вот такие у нее проявления памяти, что есть дочь (между прочим единственная)
ни в коем случае не задавать риторических вопросов зачем и почему, они просто втянут в спор, в котором мама уже победила, а у вас только чувство вины усилится. меньше слов, больше твердости, как только начинается наезд, сразу отключаешь телефон, уходишь домой, в гостинницы, к друзьям, куда угодно, но не принимать на себя роль неблагодарной, и еще какой дочери. Она вас родила, но это не значит, что ваша жизнь принадлежит ей. Уясните это для себя сначала, потом можете ей повторять в каждом отдельном случае.
Отправлено: 29.02.12 15:29. Заголовок: Happy2be а это не ри..
Happy2be а это не риторический вопрос. Он для того чтобы уточнить у мамы с какой целью она это делает. Может она (мама) считает что для ее же блага. ответит так. тогда ей можно разъяснить что такое "благо" хуже всего для дочери. Типа если хочешь человеку сделать хорошо, то узнай у него ЧТО для него будет хорошо, а не по своему личному разумению.
коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как?
ну как...усю жисть мама мине на голову..ну в общем не нектаром поливала, да. И я некрасивая и характер у мну дерьмо-с, и ты вырастешь и сдашь меня в дом престарелых...и тебя никто никогда не будет любить и как ты будешь жить в обществе с таким характером. Ето все хватаясь за голову и с ужасом. Ну чо сказать. В один прекрасный день просто это перестает восприниматься вообще. И общение минимизируешь-ну кому приятно вот это слушать. Потом мамина позиция сменилась на противоположную(возраст, думаю, повлиял и визит к психологу)-ты у меня умничка, я тобой горжусь, ты держись, у тебя все получится! В итоге я это слушаю по принципу -собака лает, ветер носит. Потому шо эти слова уже не трогают,после таво шо я слушала годаме(с) Потом вапще все отпустило, потому шо вот веришь,систра-мне нужна мама. Чтоб можно было и совета спросить и слабой побыть и поведать о наболевшем самому близкому(по идее) человеку и получить мудрый совет. Авоткуй. Моя мама-это большой ребенок-совета не получишь, только умножишь ее страхи, нервяки и породишь сонм дурацких вопросов и шо еще хуже, домыслов на ровном месте. Поэтому я только все очень дозированно выдаю-для мамы у меня нет проблем, нет болезней, всегда есть деньги и имеется мужчина "для души". Ей очень хочется быть нужной и как-то мне помогать-все время втираю,что самая лучшая помощь и самый большой мне подарок-это если мама будет заботиться о себе и своем здоровье. Звоню маме в прощеное воскресенье, дома никто не берет трубку. Звоню на мобильный и выясняю, что мама 10 дней в больнице-она упала, сломала руку-опять открытый перелом, та же рука, что и 6 лет назад, операция, спица в руке. Ничего мне не сказала, так как не хотела волновать. Итог-у меня истерика, я себя чувствую полнейшим дерьмом, что не звонила маме 10 дней (ну мы переписывались в смс) и ужасаюсь тому шо я такая бездушная скотина и не чувствую потребности маме звонить. Вот извините за цинизм, но хорошо еще что это рука,а не шейка бедра, скажем при том остеопорозе, который имеет место быть(((( А что будет следующей зимой-проживем ли мы ее без переломов? И вот я теперь думаю-а куда мне? тут оставаца и везти маму сюда?иде жить-все продавать там, покупать тут и впрягаться в ипотеку?Возвращаться на родину и там с мамой ?(вы же в отличие от моей мамы понимаете, что вопрос дома престарелых я даже рассматривать не буду??) В общем опять все заверте.... Тети с детьми,я вас умоляю-не ебите своим детям мозг своей истероидной психопатией-они вырастут, вы постареете и ближе вы уже не станете..А от этого будет плохо и вам и им.
Кукла Чакки , знаешь, наверное, может помочь вот что. Попробуй взглянуть на взаимоотношения как на "взрослый-ребенок", но взрослый - ты, она - ребенок. Поснисходительнее с ней. Не обижайся. Просто она не умеет (некому было научить, не виновата она) высказать свою тревогу о тебе иначе. Она тебе:
цитата:
и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так
, а ты ей: - «мам, мне хорошо с моим мужем, я с ним счастлива, ты не волнуйся! И раскажи какой-нибудь пустяшный случай, как он о тебе позаботился для примера.» - д«а, ма, я тебя понимаю, сегодняшняя мода изменилась, но имено в моей одежде я чувствую себя комфортно, тепло, и с подружки мои в таком стиле одеваются. А если я буду одеваться по твоему вкусу, я буду чувствовать себя среди них белой вороной. Ты не волнуйся, мода возвращаеьтся, через два-три года, может быть, она совпадет с твоим вкусом.» И быстренько переведи разговор на другое, на погоду, на её здоровье, на что угодно
Отправлено: 29.02.12 15:32. Заголовок: Щучка пишет: Мне ка..
Щучка пишет:
цитата:
Мне кажется что нужно обязательно маме показывать как это вас задевает
Палка о двух концах. Ситуацию изнутри знает только КЧ, мы тут диагнозы ставить не можем-может маму это и растрогает, а может даст дополнительное знание куда бить больнее.
Кукла Чакки Кукл. ты хоть с ней поговорить можешь, попытаца чета обиснить, вступить в контакт.. А у меня папа в деменции, с ним даж не поговоришь толком(( Мне кажыца, на все нада атвичать: да, да, мамочка спасибо, как ты права, я так тебя люблю и ты пы И дальше жить свою жизнь Просто устно с ней соглашаясь И не беря блиска к серцу
аналогидзе коллега У меня так было всегда тока. Мамо пидагог с 45 летним стажым. В школе ровно и с уважением к детям. Дома на своем ребенке - отдыхаем. Любой разговор начинается с предлога НЕ ну ты конешно НЕ собираешься/помнишь/думаешь... то-то и то-то.. далее по тексту и вздох укоризны или с утвердительного отрицательного - ну ты размеецо забыла сделать/позвонить/напомнить/сходить
это меня бесит больше всего...Ну никакой положительного заряда.. тока вот такое вздыхательный укор и смиренный вид ... ну ачо.. не повезло с дочерью ж... Хотя она мне помогает не хило. Последнее отдаст мне и внуку. Но все сопровождение - это охи, ахи и какже таг...
Отправлено: 29.02.12 15:40. Заголовок: Галкин это случайн..
Галкин
это случайно не моя мама? и вот че делать то? а?
Mock
именно так. но это все как в колодец. и маме например совершенно не лень через пять минут общения нормального по телефону перезвонить и сказать ой кукл забыла тебе сказать. ты выглядишь как таджикская гастабайтерша в этой шапке.... ну все пока. сижу на унитазе и думаю и че это было?
Попробуй взглянуть на взаимоотношения как на "взрослый-ребенок", но взрослый - ты, она - ребенок.
Вот. Я так и отношусь. Причем эту тему я раскусила еще в детстве-я как то интуитивно поняла, что это тетя,с которой каши не особо сваришь, своим умом надо жить. О чем с детской непосредственностью и сообщила в беседе-ну она спросила какую-то ерунду,а я ей сказала важно так-ну ты что же, дурочка совсем??вот так надо!! (меня всегда бесило,что она со мной таким игриво-неискренним тоном общается,как совсем уж с дурочкой)...и тут же получила за дурочку наотмашь по губам. С тех пор я в мнении, что мама не взрослая только укрепилась, но стала держать язык за зубами.
И, к сожалению, чем старше-тем она больший ребенок,а я-бОльший взрослый.
Отправлено: 29.02.12 15:49. Заголовок: Не могу быть советчи..
Не могу быть советчиком, разве что постарайся не принимать близко к сердцу. видимо в этом вопрос. а не в том. как мама относится. Мама ж не вчера такая стала. Лучше разберись в себе, почему тебя обижают ее наезды.
А про своих родителей даже говорить не хочется - детство было не сильно веселым, осознание многих пиздецов и обид пришло в подростковом возрасте, упало на благодатную почву юношеского максимализма. Только к двадцати я все это пережевала и выплюнула. Не одобряю и не принимаю. но и изменить уже ничего не могу. А мама... она рада, что общается со мной и внуком, что видимость теплых отношений есть. ну или забыла все. в общем, это я бы могла ее обидеть, а не она меня. вот такое я чудовище.
Отправлено: 29.02.12 15:50. Заголовок: а вообще я помню се..
а вообще я помню себя маленькой
мои бабушка и дедушка надышаться не могли и пасть порвали бы кому угодно еслибы кто то сказал что внучка у них не гениальная. и родителям моим тоже говорили, что дочь \ просто ну просто... ну невероятно...и почему ее несправедливые люди еще в академию наук не зачислили. и отношение к собственным детям у них такое же было.
Лучше разберись в себе, почему тебя обижают ее наезды.
у всех бывают периоды тяжелые. и сейчас такой. и любой укол очень болезненно воспринимается. и особенно если эти уколы идут от людей которых считаешь близкими. к которым в иделае можно подойти лечь на грудь и молча порыдать. ан нет.
Отправлено: 29.02.12 15:54. Заголовок: Блин. Разговор в то..
Блин. Разговор в той или иной форме уже не раз имевший место быть в определенных кругах, и давно понятно, что дискуссия абсолютно бесперспективная. Счастливые дети безусловно любящих родителей никогда не поймут и буду давать бесконечные, как им кажется, разумные, а фактически совершенно бесполезные советы, те же, кто в одной с автором лодки, могут только вздохнуть в ответ. Ну какие объяснения можно получить от человека, для которого основной интерес жизни состоит в тотальном контроле близких и руководстве ими же? Разумеется, в этом никто никогда не признается, найдут два миллиона "достойных" причин, и всегда останутся правыми, а вопрошающий - неблагодарной сволочью. Выход только один - абстрагироваться и по возможности делать вид, что слушаешься.
вот ты знешь, моя мама моего сына до омарака любит и все прощает и грубость и порой разные поступке его Но при этом, что со мной, что с ним было всегда: таааак, ты не справишься, подожди када я приду и помогу тебе это сделать. или без меня не начинай, ты непременно сделаешь не то...
Вот что могло вырасти из мальчика при таком воспитании? ну в общем и из девочки тожы, мяхко говоря, выросло то еще сцыкло неуверенное..
Че делать? ничо не делать.. знаешь как грят-не стреляйте в пианиста-играет как умеет! вот перефразируя-не обижайтесь на родителей-они вас любят как умеют. Реально они не умеют по-другому.. любить и не разрушать при этом, никто не учит нигде,а уж в совке это просто гротескные формы приобрело..
Это наши мамы и других не будет. Дышать ровно. Обижаться я давно перестала, плохо то шо меня вообще уже мало, что трогает-даже искренние слова от мамы. И я еще хочу сказать, что моя то сильно получшела в последние 5 лет! Меня только не перестает бесить вот такое поведение-сделать все так чтоб типа не быть в тягость и напрячь тебя, себя и всех вокруг последствиями такого поступка в 10 раз сильнее, чем если б помощи попросила не выделываясь!!! Это ведь тока щас мы руку сломали, упав на гололеде. В прошлый раз у нас был открытый перелом, операция и неправильно срощенная кость, потому шо нам стало плохо на работе (в поликлинике!!!среди врачей!!!) мы никому ни слова не сказали, вышли на крылечко дыхнуть воздуху и рухнули с крутого крыльца в десяток ступенек вниз. Вот так мы никого беспокоить не хотели! Она мне как-то сказала, когда мне было лет 20-мне мама говорила, что нельзя детям говорить как ты их любишь,а то на шею сядут! знаешь чо мне странно-может говорить и не надо, достаточно это демонстрировать-ребенка то не обманешь словами, но зачем же говорить ребенку-я тебя не люблю!!где разум?где логика?? Впрочем щас я понимаю-она то ребенок и всегда им была-чего было ожидать еще?
Отправлено: 29.02.12 15:59. Заголовок: Надо просто с этим ж..
Надо просто с этим жить, моя мама- детская медсестра, что не помешало ей разбить мне голову суповой костью в детстве. Что есть- то есть, сейчас у мамы рак, метастазы в кости пошли, в общении изменилась самая малость. Налаживать отношения можно только тогда, если эти хорошие отношения хоть когда-то существовали. А то, чего особо и не было- никогда не наладишь. Так что всегда - "мама ты права". Галкин как мне сказал мамин доктор-"живите своей жизнью, один раз выпадете из жизни- обратно не вернетесь" Меня соседка обещает выручить, если что,приглядеть за мамой, когда я в командировку поеду. Может и тебе по соседям поискать?
Отправлено: 29.02.12 16:00. Заголовок: Dalia пишет: Хотя о..
Dalia пишет:
цитата:
Хотя она мне помогает не хило. Последнее отдаст мне и внуку
\ дадада, такие родители больше всего и помогают даже когда эта помощь совершенно не нужна или даже лишней является ну, так это же и понятно, благодаря этому они еще больше чувствуют себя вправе руководить жизнью своих уже не первой молодости детей
нах терпеть, страдать, проглатывать чью бы ни было истеричность,климакс, окорбления и указания, в ситуации, когда посторонняя женщина в возрасте совершает наезд, при этом обвиняя вас в её действиях, вы что делаете? так и здесь, для начала включите ваше воображение, забудьте, что эта дама - ваша мама, какбуд-то вы встретили её вообще в первый раз в своей жизни, как бы вы себя вели с незнакомым человеком? Вы бы не думали обижться, прикидываться дурочкой, а просто обозначили свою позицию и посалали нах. учитесь владеть собой, не отождествляя себя с мнением и действиями другого человека. если мама для себя выбрала модель поведения, так и бог с ней, ее жизнь. Поймите, вы за родителей не отвечаете, они такими всю жизнь были, вы за свое здоровье отвечаете, так берегите себя.
гыыыы ))) в шапке сидишь? Слууу, я всю зиму намекала-намекала и так и эдак своей (старшей, не ЖХ), что эта вот еённая вязаная серая фапотька с козырьком, которая уже фся в катушках к тому же, совсем недостояна гулять на её голове, что мне она совсем не нравится, потому что серая, никакущая покупная вязаная очень крупной вязкой (дочь сама офигенно вяжет, я ей грила, свяжи сама лучше се шедевральную фапку, ты ж вяжешь лучше. чем они) оч пожившая на вид, старше дочери Кароче - я капала, капала. Но она носила, носила ))) Вот не знаю, что она на своем форуме обо мне говорила Но дедавно пришла в новой шапке, демонстративно: " Ну, нравится?". "АГАААА, - говорю, - савсем другое дело"
ты выглядишь как таджикская гастабайтерша в этой шапке....
слуш, у тебя не самый плохой случай, ты по крайней мере можешь оскорбиться вслух, типа, некуй мне гадости говорить! Моя любит в моем присутствии другим говорить ченить типа "ах, ты так хорошо выглядишь, какой у тебя чУдный цвет лица, не то что МЫ мучаемся с нашей жирной кожей всю жизнь", или "такие чудесные брючки, жаль, что с НАШИМИ размерами такой фасон не надеть", или "ах, какая замечательная шляпка, хорошо когда черты лица мелкие, а под НАШИ носы ужасные ничего никогда не подберешь"...пляяяяя... а попробуй возмутись, в ответ невинное "ачотакое? я вообще про себя говорила". Ога-ога, мы, николай второй
Отправлено: 29.02.12 16:07. Заголовок: божы, как я люблю св..
божы, как я люблю свою маму. тёти, это ж ужас, что вы рассказываете. мама меня всегда поддерживала, и сейчас поддержит, и посоветоваться могу обо всём, и если она посоветует, а я иначе сделаю - не упрекнёт никогда, даже если я токровенно в гамно вляпаюсь при этом. мы сейчас как раз в стадии, когда я беру на себя некие заботы, которые ей уже сложно. оформление любых бумаг - она от каждой с давлением ложится, если самой заполнять. так что уже договорено, всё складывает стопочкой, я приезжаю и делаю что надо. или говорю ей куда поехать и что взять. или позвоню куда-нибудь поорать, если накосячили. а мама обо мне заботится как привычно - мы без кухни, готовлю кое-как, по возможности. так мама позвонит и скажет, что у неё сегодня на обед гречка с мясом, заскочите после работы, заберите. сейчас у нас новый момент - по средам вожу пелотыша к логопеду, час гуляю по улицам. так мама стала ездить со мной, и мы этот час общаемся, в кафе зайдём посидим. сегодня опять вот. нас у мамы трое, но я кагбы варианты, что она когда-нибудь будет жить не со мной, а с кем-то из моих сестёр вот даже в теории не рассматриваю.
а в детстве я была как раз как кукла пишет - самая пресамая. мне это даже повредило в какой-то момент, потому что однажды я пошла в школу и мне другие дети дали ясно осознать, что я вовсе не самая-пресамая. а вовсе даже и толстенькая девочка в очках. а потом ещё и с прыщаме. вот это была трагедь, во встрече с миром вне семьи )))) но переработано вроде. а для мамы я ваще идеал. ну, мы все три по своему идеальны, но однозначно мы самые лучшие дети )))) но это на уровне ощущений. потому что мы как-то не говором об этом. ни про любовь друг другу, мне мама я даже не помню, когда говорила такое. я это просто ЗНАЮ. вот как-то даже не могу объяснить. оно же не может быть по другому, чтобы мама меня не любила. она ни разу в жизни не сделала ничего такого, чтобы я могла усомниться в её любви. и с пелотышем она меня чему-то учила, но никогда не в форме принижающей меня. и вообще, я всегда могла сказать маме нет, и это было нормально. ни обида мамы, ничего. если я так сказала, значит у меня были причины. потому что не может быть, чтобы я что-то специально сделала плохо. потому что я идеальная дочь )))))) ну, ругалась на меня много, я вообще была косячным подростком. но это ж за дело всё было. без превышения. то есть мы ни разу с ней видимо не разошлись во мнениях, что хорошо, а что плохо.
Отправлено: 29.02.12 16:10. Заголовок: Dalia пишет: моя ма..
Dalia пишет:
цитата:
моя мама моего сына до омарака любит и все прощает и грубость и порой разные поступке его
Ога... Я тож как начну Красу строжить, что плохо с бабушкой разговаривает, так она прям при ней на попятный: "Да ладно, ну что она такого там сказала..." (заискивает перед ней, типа) А потом жалуется: "Она меня гнобит....ыыыыы..."
Спрашивается: ну и что вы, тетя, тогда хотели? Либо спускаем на тормозах и молчим в тряпочку, либо разъясняем...СТРОГО.
Отправлено: 29.02.12 16:10. Заголовок: Happy2be все парви..
Happy2be
все парвильно.
но абстрагироваться от отношения родители и дети невозможно. это другая категория с другими правилами.
нах послать и нахамить это мы всегда это хлебом не корми)))) но не в этом случае. патаму что ментальность такая , что родителей надо уважать , любить и не перечить. вот с возрастом и умнастью начинается нестыковки
Отправлено: 29.02.12 16:11. Заголовок: Dalia у меня мама хо..
Dalia у меня мама хоть и старше многих ваших наверняка, вполне вменяемая, мы с ней ржом неприлично по любому поводу, я примериваю на баушку Там если просто угукнешь, второй раз угукнешь, то потом все равно придется когда-то полдня потратить, чтобы объяснить, иначе надумает себе всякого. Я просто высчитала - отсутствие или недостаток инфы, недоговореность потом заполняются в её голове такими выдумками и фантазиями, что трудно разгрести бывает ХМ ага, был разговор, точно
цитата: ты выглядишь как таджикская гастабайтерша в этой шапке....
слуш, у тебя не самый плохой случай,
я такое тоже с децва слышу...Еще хуже када мама тебе звонит и зовет в гости ( ну там все к ней придут на собачку говоряшчую посмореть) и она тебя как бы придупреждает, ну так, дружелюбно и НВС буквально оденься ПОПРИЛИЧНЕЕ и не забудь волосы уложить
пляяяяя.. какбудто я обычно хожу в рубище и с грязной башкой. А када ты в канце-концов придешь при всех гостях может быть сказано: - нуууу эт она еще не оч хорошо выглядит.. и волосы чота не то...давай вот так вот так щас тебе сделаю!
живите своей жизнью, один раз выпадете из жизни- обратно не вернетесь"
вот, примерно то же самое мне сказала мамина психолог..И эта чужая мне тетя сказала -ты в своей жизни УЖЕ сделала самое главное дело-ты из этого вырвалась. И добавила-если когда-нибудь вернешься сюда-не смей жить с мамой и не селись в пешей доступности-твоя жизнь превратится в ад.
А вообще разговор действительно дорога в никуда. КЧ, читай Фромма-"Искусство любить"..попускает. Изменить других людей мы не можем, можем только изменить свое отношение и себя..
Отправлено: 29.02.12 16:14. Заголовок: frau xexe пишет: . ..
frau xexe пишет:
цитата:
. оно же не может быть по другому, чтобы мама меня не любила
ты не о том и куклина, и моя, и все остальные (ну, за редким исключением) мамы любят своих детей и, скорей всего, тоже любят больше всего на свете... ну, за исключением своего собственного представления об идеальных детях, оно все-таки дороже.
Отправлено: 29.02.12 16:17. Заголовок: мы все время думаем,..
мы все время думаем, что если мы все досканально, хорошо, по полочкам всё объясним кому-то про себя, то они будут вести себя по-другому. Ага, как бы я не объясняла, пох, продолжается в том же духе, как только я всего раз соглашусь проглотить, то мы опять оказываемся в позиции номер один, где мне мозги выедают, оправдывая это заботой обо мне. Я иногда забываю, что я не могу изменить чье-либо поведение, как бы я не обьясняла, принимаю это близко к сердцу. А сердце не выдержало в один день. теперь пусть это будет кто-угодно , я не буду глотать и молчать.
Отправлено: 29.02.12 16:18. Заголовок: Галкин вот ты пишеш..
Галкин
вот ты пишешь что научилась не обижацо.. А я - нед... Я вот трубку кину, ну или не кину а промолчу скрипя зубаме... а потом кааак начинаю рыдать. Ну не могу я... впичатлительное... переживаю, что нету взаимопонимания. А мне всегда так хотелось чтобы мама была подружкой, ну ок... хотяпы старшим товарисчем, с которым обо всем. Поэтому я када вижу в кино эти сцены када мать и дочь мимимишечками занимаются и плачут на плече и люблюнимагу тебя моя мамочка мне становится не по себе и какта приторно противно...
А в реале у кого-то есть такое? чтобы прибежать с порога и к маме на плечо новостями делиться?
Отправлено: 29.02.12 16:18. Заголовок: ХМ нет, я о том. я ..
ХМ нет, я о том. я о том, что у нас не говорится принижающее, но и не говорится про любовь. и никогда наверное не говорилось. но я с этим знанием всё равно. именно по причине её поступков или непоступков. и я себе B страшном сне не представлю, чтобы мама мне чёта такое сказала. чёта снять или чёта надеть. или что я плохо что-то делаю. или неправильно. я щас напрягаюсь - и ни одного случая не вспомню. вообще.
Отправлено: 29.02.12 16:20. Заголовок: Dalia ну вот у меня...
Dalia ну вот у меня. я реально всё маме рассказать могу, и новостями мы обмениваемся. вот среды сейчас у нас для того и есть, чтобы рассказать всё, что накопилось. как раз наедине, без никого. но без вот этой последней части, про "я люблю тебя моя мамулечка". но вы знаете, я без мимимишечек ))))
Коменты читать некогда, что хочу сказать: моя мама очень авторитрарна, по генам - в свою мать - и по рвбрте: училка с 16 лет. Но сейчас я вижу старую больную женщину, одинокую при муже, сыне рядом и внуке с невесткой, очень хорошей тётке, со слабеющим разумом - увы!!! - осознавая это, тоже страдающей от этого. Они становятся такими бесаомощными, им всё прощаешь. Они э тоже косячили с моим врспитанием, я её иногда упрека. за это, а потом раскаиваюсь. Думпют о благе нашем, оанят, а то и вредят.
Отправлено: 29.02.12 16:25. Заголовок: знаете, вот моя сест..
знаете, вот моя сестра жалуется на примерно теже самые вещи что и КЧ. Мама ей сказала то, это и вот это. А мама то у нас одна, угу. И вот мне мама чето ниче такого ужасного не грит и вабще принимает ВСЕ мои решения и телодвижения. Не смотря на то что я на 10 лет младше сестры. ну т.е. дело не в маме. Хотя она у нас далеко не ангел и прям душевной близости нет, но вот сестру она прогибает ровно на столько на сколько та позволяет.
да еси б нестыковки,систра!когнитивный блять диссонанс случается! Меня ж доводить долго..но мама всегда могла это исполнить! и вот ты с колотящимся серцем, холодными руками-ногами, в шоковом состоянии, сразу становица пустая голова и СТРАШНО НАЧИНАЕТ КЛОНИТЬ В СОН, чувство вины давит адски-я тваррррь, я наорала на маму, ну что я не могла сдержацца??? и тут мама, получив дозняк эмоций, переключается и говорит-ой, Галь, слушай....и какая нить болтовня ни о чем..ХМ пишет:
цитата:
Моя любит в моем присутствии другим говорить ченить типа "ах, ты так хорошо выглядишь, какой у тебя чУдный цвет лица
Вот Леночка у Ольги Петровны-какая хорошая девочка!!!и умничка!и красавица такая! и учится хорошо!не то что ты у меня-нужное подставить... мой любимый номер был-если бы мы не были с тобой так похожи,я бы подумала, что тебя подменили в роддоме... Почему интересно в голову мне не приходило в детстве сказать, что если я такая некрасивая-так и она получается такая же раз мы так похожи??))))))))))))))
Отправлено: 29.02.12 16:28. Заголовок: УмкаПасть а тебе не..
УмкаПасть а тебе не приходит в голову, что мама просто по-разному к вам относится? тем более, что разница в десять лет... далеко не самый редкий случай, к сожалению (или, наоборот, к счастью хотя бы одного из детей)
Отправлено: 29.02.12 16:31. Заголовок: вабще у меня нет дет..
вабще у меня нет детских обид. Да, мне бы хотелось, чтоб мама была ближе, ну вот как папа))). Но даже не это, больше всего мне бы хотелось, чтоб моя мама была счастлива. Просто сама по себе. И пусть она мне говорит, что у меня херовая шапка и кривые ноги, мне насрать, я взрослый уже человек, ноги свои приняла давно, шапку выбираю обдуманно и самостоятельно. Но вот мне сейчас больно смотреть на маму, потому что этот человек не видит ничего хорошего в жизни, смысла нет. Ненавистная работа, квартира, мебель, климат, муж. Ей все надоело, но она не знает что хочет и как ей изменить жизнь. Вот это меня расстраивает, а не "хихи в кого ты такая лошадь токо у нас выросла".
Отправлено: 29.02.12 16:31. Заголовок: я конечно со своей к..
я конечно со своей колокольни, но мне кажется сначала хадо порадоваться, что а) родители живы б) что они живы и даже знают что вы их дети б) живы, знают, что вы их дети и настолько здоровы, что у них есть силы капатъ на мозги. Галкин правильно говорит, роли меняются. Я уже в своей команде мама-папа-сын давным -давно единственный взрослый человек. Я могу обижаться или не обижаться или на бровях ходить это ничего не изменит. Никому же не придёт в голову обидется на 3х летнего ребёнка, который недоволен мамой заставляющей его кашу кушать. С родителями тоже самое. И ещё пока они могут и хотят быть нужными, надо дать им такую возможность. Это недовольство детьми часто от недовольство собственной детям ненужности, ощущение старости. Если чморит шмотки, скажи, ой мам некогда ничем занятся, вто вечером по модному канали показ, ты не могла бы посмотреть внимательно и рассказать мне. Ну я так теоретик, моя наверное обижается, когда я пытаюсь в неё ложку супа впихнуть, я не знаю, она сказать это не может, но мож тож бы меня чморила, еслиб смогла . Я б если честно сейчас бы не возражала, чтоб она меня а) стопроцентов узнала б) чморила А в детстве меня бабушка намного больше хвалила, чем мама, это точно. Но мож оно так надо.
Сын кстати тоже уже к бабушке-дедушке как взрослый к ребёнку. Ну с бабушкой у нас совсем всё непонятно, но дедушка ещё чморит. Ходит вокруг внука, ремонтирующего ему комп и причитает, ну что не получается, да? ну наверно ты не сможешь, ну ладно, я кого-нидь другого порошу. Сынуля к счастью не обижается, он деда гасит фразой - дед, разберусь, у тебя внук умный, весь в тебя.
Почему интересно в голову мне не приходило в детстве сказать, что если я такая некрасивая-так и она получается такая же раз мы так похожи??))))))))))))))
ну и чо б это дало? моя, говорю же, так и говорит всегда "мы": у нас кожа, у нас носы, у нас фигуры, у нас сисьге (вернее, она дама интелихентная, в отличии от меня, у нее сисьге называются грудью))))... она сама признает, что недостатки у нас общие, вот только мне от этого ничуть не легче, тем более, что я не считаю ни свой нос, ни, например, рост, проблемой и тем более недостатком, который надо обсуждать с посторонними людьми.
Отправлено: 29.02.12 16:38. Заголовок: Dalia вот я не хоте..
Dalia вот я не хотела и не хочу чтоб мама была подружкой. Я не представляю как я ей, как подружке, буду говорить, что у меня там задержка или еще чего похуже.. Я просто хочу взаимного уважения, а оно утрачено очень очень давно. К сожалению, оч. многие родители не понимают, что авторитет и уважение собственного ребенка им не по факту рождения этого ребенка в нагрузку выдаются, а их реально надо заслужить-таким же уважительным отношением к своему ребенку и его мнению. Я помню свое детство. И я помню все те моменты, когда мама или еще кто-то меня унижали и теряли свой вес в моих глазах. И никакие приказы и истерики и крики, что я мол должна слушаться, ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВЗРОСЛЫЙ ТАК СКАЗАЛ-они мне не канали. Да, у меня есть подруги, которые с мамами близко общаются. Нет, не так как подружки-с обсуждением родов,абортов,длины членов и прочего, но доверительно и уважительно, понимая, что есть частная жизнь и туда не лезут, если не просят.
Отправлено: 29.02.12 16:38. Заголовок: Aschira пишет: я ко..
Aschira пишет:
цитата:
я конечно со своей колокольни, но мне кажется сначала хадо порадоваться, что а) родители живы б) что они живы и даже знают что вы их дети б) живы, знают, что вы их дети и настолько здоровы, что у них есть силы капатъ на мозги.
блин, как я нинавижу эту позицию! а чо б родителям, пребывающем в здравом уме и достаточно здоровом теле не порадоваться всему тому же в отношении своих детей? дети тоже живые не машины, а живые люди, тоже болеют и даже умирают, ога... мне вот нипанятно с какого куя ставшие взрослыми дети вдруг сразу должны начинать относиться к своим родителям, как недоумкам малолетним? моему через два года 18 будет, эта чо, я автоматически должна для него перейти в разряд невменяемых маразматичек и получить карт-бланш на любые дикие выходки?
Отправлено: 29.02.12 16:39. Заголовок: ХМ, ну конечно по-ра..
ХМ, ну конечно по-разному относится. Мы же разные) Только что значит по-разному? Эту люблю, ту не люблю? Или вот этой доверяю, а эту надо контролировать. Только я вижу ситуацию со стороны. Если моя сестра не может самостоятельно купить кофточку за 300 рублей, ей нужен совет и она пойдет с мамой. То что удивляться и обижаться, что ей говорят "ты хреново воспитываешь ребенка. надо так-то и так-то". Все логично ведь, да? а по поводу замечаний о внешности, например. Ну может да чето отчебучить. Токо я пойду дальше, а сестра будет пережевывать. про детские обиды я не дописала. Вот главная обида сестры, что ее плохо одевали. Я донашивала это "плохо" за ней. Спустя 10 лет!!! а иногда просто носила то что было больше на несколько размеров. Но у меня никаких обид поэтому поводу нет. Зато у нас у каждой была отдельная комната, для родителей это было важнее тряпок. Или она вспоминает что ее наказывали. Потом сама же анализирует и понимает что наказывали исключительно за вранье! за глупое вранье. Ну так мне тоже от папа по лицу как-то прилетело. ващим вся разница в том как мы относимся к поведению мамы
Отправлено: 29.02.12 16:39. Заголовок: УмкаПасть ,у меня с ..
УмкаПасть ,у меня с сестрой было 10 лет разницы, и мама реально относилась к нам по-разному. старшая сестра, имея кучу обязанностей, практически не имела права голоса. мне всегда казалось, что их отношения напоминали отношения двух соперниц при борьбе за власть. Они обе были как не они в этом. бесполезно было что-либо им обьяснять.
Отправлено: 29.02.12 16:45. Заголовок: Галкин пишет: К сож..
Галкин пишет:
цитата:
К сожалению, оч. многие родители не понимают, что авторитет и уважение собственного ребенка им не по факту рождения этого ребенка в нагрузку выдаются, а их реально надо заслужить-таким же уважительным отношением к своему ребенку и его мнению.
Галю, я таки считаю, что этo изначально выдаётся, это инстинкт за сиськой ползти. Те которые не ползут, те не выживают. Но многим удаётся эти инстинкты успешно забить.
Отправлено: 29.02.12 16:52. Заголовок: ХМ пишет: мне вот н..
ХМ пишет:
цитата:
мне вот нипанятно с какого куя ставшие взрослыми дети вдруг сразу должны начинать относиться к своим родителям, как недоумкам малолетним? моему через два года 18 будет, эта чо, я автоматически должна для него перейти в разряд невменяемых маразматичек
при чём здесь недоумки или мразматички. Хорошо, когда всё хорошо. Если родители ещё вполне здоровы и вменяемы, то отношения с дочки с мамой это отношения двух взрослых людей, в которых каждый несёт 50% ответственности за эти отношения. Если родители уже не в форме, так их надо пожалеть, а не выёпываться с нежными чуйствами.
Есть наверное какие-то криминальные варианты, но мы тут рассматриваем относительную норму
Отправлено: 29.02.12 16:53. Заголовок: ХМ пишет: ну и чо б..
ХМ пишет:
цитата:
ну и чо б это дало?
да ничо б не дало, это шутка юмора)) Хотя я маме как-то ответила(ну когда я начала огрызаца уже) шо если она щитает шо я такое овно-так это она меня так куево воспитала. И да, обсуждение меня с посторонними людьми(нередко прямо при мне)-ето здец. Ну я уже грила-мама работает в больнице. Я имела неосторожность лечиться в той больнице-мама пинком открывала двери кабинета и с криком-ну что у нее????? начинала доставать врача. Потом цопала меня(в возрасте за 20 уже,ага) за шкирку и вела к себе в кабинет, по пути тыча меня во всех медсестер и санитарок-а это моя доча!!!правда похожа??ой вы знаете,она вот щас была у Петренко-ой,бедная девочка,у нее такие проблемы-и перечисление моих диагнозов..в коридоре поликлиники..среди других пациентов..громким голосом....)))) я еще раз повторяю-тети, не унижайте своих детей-ни наедине,ни, тем более, в присутствии других людей. Любить вас может и не перестанут(и нуждаться в вас тоже), а вот уважения не будет. А это ад-любить человека, которого не уважаешь..
Отправлено: 29.02.12 17:02. Заголовок: Dalia пишет: Еще ху..
Dalia пишет:
цитата:
Еще хуже када мама тебе звонит и зовет в гости ( ну там все к ней придут на собачку говоряшчую посмореть) и она тебя как бы придупреждает, ну так, дружелюбно и НВС буквально оденься ПОПРИЛИЧНЕЕ и не забудь волосы уложить
пляяяяя.. какбудто я обычно хожу в рубище и с грязной башкой. А када ты в канце-концов придешь при всех гостях может быть сказано: - нуууу эт она еще не оч хорошо выглядит.. и волосы чота не то...давай вот так вот так щас тебе сделаю!
Да!Да!
И в чужих гостях тоже: "Поправь!"/"А почему губы не накрашены?"
Я так думаю, что это ниииипреодолимое стремление видеть свою кровиночку идеальной . Лучше во всём, в чём тока возможно.
Отправлено: 29.02.12 17:12. Заголовок: Dalia пишет: Еще ху..
Dalia пишет:
цитата:
Еще хуже када мама тебе звонит и зовет в гости ( ну там все к ней придут на собачку говоряшчую посмореть) и она тебя как бы придупреждает, ну так, дружелюбно и НВС буквально оденься ПОПРИЛИЧНЕЕ и не забудь волосы уложить
пляяяяя.. какбудто я обычно хожу в рубище и с грязной башкой. А када ты в канце-концов придешь при всех гостях может быть сказано: - нуууу эт она еще не оч хорошо выглядит.. и волосы чота не то...давай вот так вот так щас тебе сделаю!
Даль, ну тыж взрослая девочка, ты же можешь не участвоватъ в проекте "говорящая собачка". Почему ты не можешь сказать, мам я к тебе в гости с удовольствием приду, но твои тётя Таня с тётей Маней мне ну совсем никак, ты с ними в среду подружи, а я к тебе в четверг приеду. Вот что взрослому человеку мешает так сказать?
Отправлено: 29.02.12 17:12. Заголовок: У меня критерий оцен..
У меня критерий оценки отношений свелся к тому, что мама ходит по квартире и до соседнего дома, и ладно, рано или поздно приходит момент, когда уже пофиг на понимание- начинаешь понимать сам. ХМ Ну у большого количества людей родители умом слабеют- селяви, тут про взаимность ответственности за отношения весьма уже правильно было сказано.
Отправлено: 29.02.12 17:17. Заголовок: Тёти, вы меня вынуди..
Тёти, вы меня вынудили сознаться, что я мама взрослого мужчины, если помните я никогда и нигде не обсуждаю его. С ним отношения нормальные, только похвалить, обрадоваться, посочувствивать, когда ему надо. обсудить когда ему хочется, и это всё. это я к чему, так вот, когда вам мамы говорят, что они знают лучше вас, как вам поступить,то это значит только одно - они пытаются жить вашу жизнь. задайте маме вопрос, почему же тогда, если она все знает, она прожила так как прожила, и почему до сих [пор она не самая счастливая, благополучная, богатая, здоровая женщина на планете.
Отправлено: 29.02.12 17:22. Заголовок: Да уж(((Прочла все к..
Да уж(((Прочла все комменты Галли-Далли.Растроилась.Много нас таких,недолюбленных мамами. Сейчас моя мама безвозвратно больна раком и Альцгеймером.Она еще нас узнает,может сходить в ЖЭК и в магазин,но уже ничего не помнит о настоящем,только прошлое. Когда я вернулась осенью из Саратова после маминой операции,то хотела написать пост о цене закрытия гештальдта.Но не сложилось. У меня очень болели обиды на маму за все,что было за 35 лет совместного проживания,а было тоже самое,что у всех написавших,и еще ужаснее иногда.Я терпела.молчала,старалась все сделать для того,чтобы мама не сердилась,не ругалась.Напрасные старания. Но около ее постели,глядя на нее:беснующуюся,привязанную,с искаженным лицом и инфернальным голосом,страдающую от галлюцинаций послеоперационного психоза,я ее простила.За все.Навсегда.
Отправлено: 29.02.12 17:23. Заголовок: Happy2be оспаде, я ..
Happy2be оспаде, я была уверена, что ты бездетная...
цитата:
задайте маме вопрос, почему же тогда, если она все знает, она прожила так как прожила, и почему до сих
не, ну, например, моя мама и образование гораздо лучше моего имеет, и в профессионально-карьерном плане к моим годам очень многого добилась объективно и нереально многого по сравнению со мной... и размер, кстати, в моем возрасте, у нее был 44ый))) так что почти все ее претензии не лишены основания, а если честно, то абсолютно справедливы ну, в личной жизни у нее, конечно, фатальная жёпа всегда, так она и мне рекомендаций на этот счет не дает
Отправлено: 29.02.12 17:25. Заголовок: В стописятый раз ска..
В стописятый раз скажу - КАК МНЕ ПОВЕЗЛО С МОЕЙ МАМОЙ!!!! Спасибо тебе Вселенная! Ей я могу сказать все. Вот абсолютно все. И она выслушает не дрогнув, советов не дает, но выслушивает, комментит по ходу. Ну возможно потом она лежит в омароке, но я я этого не вижу, бггггг..Я для нее - самая пресамая. И она для меня - лучшая мать на свете. Именно ориентируясь на наши с ней отношения, я пытаюсь строить свою линию отношений с моим сыном. Пока вроде получается, за исключением того, что нет той близости ввиду разности полов я думаю..Чем помочь Кукле я ни знаю. Знаю одно - родителей не выбирают и их так жалко чета последнее время, с каждым годом все больше и больше((((..
Отправлено: 29.02.12 17:26. Заголовок: Шило ты понимаешь, ..
Шило ты понимаешь, там вокруг и так уже все немолодые...и соседи и родственники.А те, кто молодые-так дурные шо мама не горюй и надежи никакой на них(((
Отправлено: 29.02.12 17:43. Заголовок: Я перестала обижатьс..
Я перестала обижаться 5 лет назад..когда поняла, ЧТО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ от моих обидок-ну что мое детство поменяется??нет..но еще есть шанс нормально общаться. Я забыть не могу. Вот это вот все, что причиняло мне такую боль-я его не могу забыть и не вспоминать. Хотя уже давно в нашем общении никаких упреков. И если мама иной раз скажет мне, что я не слишком то часто звоню, так и я ей про то же самое припоминаю-она такая же моя мама, как я ее дочка-тоже может позвонить. И еще я плохо себя чувствую, что не рядом, что не забочусь и не контролирую ситуацию-что она ест не то, что должна есть, что не заботится о себе сама, что ей уже тяжело даются бытовые вопросы,а она все думает, что молоденькая и лезет на табуретки мыть окна на 7 этаже и некому у нее тряпку отобрать и согнать с той табуретки.. И это я уже становлюсь мамой и брюзжу, что вот тут надо помыть, вот это надо надеть, а вот это носить ни в коем рази низзя,потому шо это черттичо..
Отправлено: 29.02.12 17:49. Заголовок: женщины, а можно воп..
женщины, а можно вопрос бестактный? мы тут все боль-мень одного возраста, родители, по логике, тоже должны быть... у меня есть родители, я хорошо помню в их возрасте бабушку-дедушек, сейчас плотно общаюсь с родительскими друзьями, вижу родителей своих друзей... Объясните мне, какие такие букеты болезней могут быть у современных людей в возрасте вокруг 60, чтобы прямо надо было за ними следить, контролировать что они едят, что надевают и не допускать их залезания на табуретки? Я живу на другой планете, почему меня окружают вменяемые, нормально владеющие своим телом люди этого возраста? Да и сама я через 20 лет планирую бегать, а не висеть гирями на детях...
про отдельные печальные случаи с тяжелыми заболеваниями речь не идет, но меня удивляет массовое желание теток своих родителей посадить на скамейку стариков-инвалидов
Отправлено: 29.02.12 17:49. Заголовок: ХМ пишет: так что п..
ХМ пишет:
цитата:
так что почти все ее претензии не лишены основания, а если честно, то абсолютно справедливы
систра, так мы ж вроде с мамами не соревнуемся кто чо больше к какому возрасту-размеру добился... Я вообще не понимаю какие тут могут быть претензии. Достаточно того, чтоб ребенок вырос хорошим человеком-это уже само по себе большое достижение и ребенка и родителя. Ни диплом, ни талия в 55 см никого счастливым не делают шоб за них предъявы дитю делать.
Отправлено: 29.02.12 17:50. Заголовок: frau xexe )))) Моя м..
frau xexe )))) Моя мать последнее время часто собирается помирать..Перебои у нее в сердце и ваще..устала она сильно..как раньше пятилетку за год люди давали так она стока пережила всего в жизни и морально и физически, шо просто устала и надорвалась((((..Я там грит узелок собрала ..и начинает перечислять кого на похороны ни звать ни при каких обстоятельствах..Пляяяяяя! Я говорю - мамо, не бросай меня в этом ужасном мире, я итак сирота, а ты меня круглой сиротой хош оставить..На что моя птичка мне заявляет - да чего я тебе..Обуза тока..никакой помощи..А мне не надо никакой помощи..Главное шо я знаю что всегда могу прийти к ней, поделится, обнять и поплакать на груди..Тока пусть живеееет! ПОка живы наши родители, мы - дети.
Отправлено: 29.02.12 17:52. Заголовок: Я нибуду тут писать,..
Я нибуду тут писать, шо мне можыт сказать мама((( Я ходила к психолугу Совет –сетки говорить вслух, шо больно, когда больно Просто шоб самосохраница и не разорвало на тыщу медвежат(( я попробовала – сразу слезы и давление Не исправить. Уже. Остаёца чё–Любить слепой любовью, Не обижаца. Выговаривать накопившееся в лесу в дупло;))
Отправлено: 29.02.12 18:03. Заголовок: Aschira пишет: я мо..
Aschira пишет:
цитата:
я могу только позавидовать искренности твоего вопроса
ну, я не просто так удивляюсь моя мама познакомилась со своей будущей свекровью в возрасте 45 лет, так вот, уже тогда бабушка позиционировала себя как безнадежную, тяжело больную старуху. На табуретку она влезть не могла, ничего тяжелее буханки хлеба не поднимала, к стирке-уборке не прикасалась, тяжело... А через 15 лет, когда младший сын с женой подбросили ей свою 1,5 годовалую дочь (кстати, к вопросу о разном отношении к детям), оказалось, что у бабушки здоровья более, чем достаточно))). И сейчас я такую же картину наблюдаю со своей бывшей свекровью, тоже вдруг внезапно и резко помолодела с момента рождения ребенка у любимой доченьки. Так что я вообще мало верю в болячки нестарых родителей, если, конечно, это не какой-то конкретный страшный диагноз.
Объясните мне, какие такие букеты болезней могут быть у современных людей в возрасте вокруг 60, чтобы прямо надо было за ними следить, контролировать что они едят, что надевают и не допускать их залезания на табуретки?
Моей 71 год. Высокий холестерин...увлекается майонезиком, сметанкой, жирок со сковородки может в баночку слить. Повторяю, холестерин реально высокий. Остеопороз, на фоне скачущего давления и желания никому не быть в тягость,никого ни о чем не просить и страдать тихо-лазить на табуретки и потом с них падать-ну лучше не надо. Мне было б спокойнее, если б я ей готовила парное-тушеное и без жира. Я б делала это с радостью-я же тоже урод и мне не о ком заботиться,а очень хочется. После первого перелома руки начался страшный артрит-все пальцы правой руки фалангами в обратную сторону и сложены в кучку-хватается плохо,часто всякое роняет..опять же продолжает думать, что молодая-озорная-может каструл с кипятком рвануть с плиты и потащить в ванну(воду часто и ненормированно отключают)-при такой цепкости пальчиков-я опять же ссу шо может уронить кипяток на себя. Вообще отношение к здоровью у нее такое, что вот когда очнулась в реанимации, то поняла-что то не так. На волевом усилии ходила на работу с температурой 38-это в ноябре было. Я умоляла взять больничный. Потом мама с радаров пропала. На звонки мои отвечала-я не могу говорить!! и бросала трубку..потом выяснилось, что говорить она со мной не хочет, чтоб я не слышала ее голос. Она слегла с осложнением-бронхит, воспаление связок, гайморит-обострилось все! Привычка таскать какие-то бешеные тяжести-ну она сами знаете к чему приводит..нет!!не смей мне покупать сумку на колесах!мне не надо!!!Мама, давай купим кондиционер, так жарко-тебе же плохо летом! нет! мне хорошо! ничего не надо! тебе бы только деньги тратить!! Я едва уговорила на удобную обувь с хорошими супинаторами-и то она согласилась только потому что уже реально ходить не могла.. ХМ пишет:
цитата:
Да и сама я через 20 лет планирую бегать, а не висеть гирями на детях...
Систра, я уверена шо если тебе и понадобится помощь-ты скажешь детям об этом прямо-помогите маме. И не буишь шоб не быть никому в тягость выходить на крылечко и лететь с него вниз башкой. Потому шо вапще ничо такова нет, если мама просит помочь. Хуже когда мама доводит все до ручки, потом падает, а тебе приходится это все разгребать. И никуя не понятно нафиг был этот подвиг разведчика.
Нежная. любить слепой юбовью. оспаде я себя так не умею любит. ко все остальным требования предъявляются невроятно высокие чуть ниже чем к себе. ХМ пишет:
цитата:
она объективно права, но я это и сама знаю, для какой цели меня лишний раз в дерьмо-то тыкать
вот для меня это неразгаданная загадка. и надеюсь с вашей помошью узнать .
ведь мамы же тоже такие же человеки. с теми же проблемами . и кстати гораздо опытнее. и у них были мамы.и я очень хорошо маму представляю в том возрасте в котором сейчас я. и ее проблемы и ее мысли и надежды ..... а может я тоже в 56 лет стану такой же?
Галкин не, ну 71 да при таком питании, наверное, да... я-то наивно полагала, что раз сама являюсь не ранним ребенком, то у других родители максимум ровесниками моим могут быть
Отправлено: 29.02.12 18:19. Заголовок: Кукла Чакки о. бабу..
Кукла Чакки о. бабушка моя в молодости говорила - "если я буду похожа на свою мать, пристрелите меня". стала такой же. Мама при жизни бабушки пела ту же песню. Неужели и меня то же самое ждет?
и у них были мамы.и я очень хорошо маму представляю в том возрасте в котором сейчас я.
у моей не было :( бабушка умерла в возрасте 42 лет, за несколько месяцев до маминого 22-ого дня рождения мама всю жизнь жалуется, как ей плохо, что мамы нету у меня даже иногда возникают подозрения, что она мне где-то мстит, за то, что у нее не было, а у меня есть
оспаде я себя так не умею любит. ко все остальным требования предъявляются невроятно высокие чуть ниже чем к себе.
ну можыт не нада такие высокие требвания предъявлять ко всем, а? а то вот виш у мамы тваей тож высокие..планки))) дажы к дочери))))) можыт ты правда на нее похожа)))))
бабушка моя в молодости говорила - "если я буду похожа на свою мать, пристрелите меня". стала такой же. Мама при жизни бабушки пела ту же песню. Неужели и меня то же самое ждет?
ни знаю как тебя, систра, но меня да..то что меня в маме всегда бесило-я это сейчас уже вижу в себе. Когда я это заметила-стала к маминым недостаткам спокойнее относиться)))))))))))
Отправлено: 29.02.12 18:24. Заголовок: Галкин пишет: я это..
Галкин пишет:
цитата:
я это сейчас уже вижу в себе. Когда я это заметила-стала к маминым недостаткам спокойнее относиться)))))))))))
ой, нет, я стараюсь вытравлять для меня нет ничо страшнее, чем услышать "вот ты на маму жалуешься, а сама..." походу, это единственный, но и безупречно работающий рычаг, при помощи которого можно влиять на мое поведение
Отправлено: 29.02.12 18:25. Заголовок: По сути дискуссия де..
По сути дискуссия действительно бесперспективна вырулить к решениям... Мама к психологу не пойдет и сама со своими проблемами разгребатса не будет. Мда. Жесткие методы и абстрагирование тоже советовать бесполезно, как в случае с другими менее близкими людьми... Что остаетса? Заниматса аутотренингом? Учить себя тупо принять, что есть и не реагировать? Нууу.... Вобщем, я какойто пессимист, получаетса...
Оспаде. Я очень щисливая. Очень. Вот читая такие темы конечно понимаешь... У меня мамо всегда за меня. Я у нее звезда) Причем, учитывая мамин серьезный харахтер, к сюсяпусям не склонный - "звезда и ниипет!". Раньше у меня хоть противовес был: придешь к маме и говоришь о БМе "мам, он запрещает мне носить короткую юпку, говорит , что только длина до колена снимает вопросы к моим ногам..." и мамо раздувала ноздри "ЧТО? Дай ка я обисню ему политику партии, какие это такие у нево вопросы к твоим ногам??? Да я еще в роддоме видела, что ноги у тебя будут стройные!" ХХХ. А ща у мене оба два такие, П. - проста клон моей мамы... Итово, мне неоткуда взять критику, даже конструктивную, у этих двоих - анжелина джоли селетка страшная(с), а я красивая))) Умная само собой, творческая личность и все в таком духе)))) Еси б не моя внутренняя в себе неуверенность и перфекционизьм, я бы давно болела звездной болестю в запущенной форме. Пока вроде нет, ттт))))
Отправлено: 29.02.12 18:25. Заголовок: а я вот совсем на ма..
а я вот совсем на маму не похожа..ни внешне, ни унутренне..она говорит что я в сваю баушку - ее свекровь..у той закончилось грустно - онасошла с ума лет в писят, правд прожила недолго потом, лет 5, сердце..как и у меня..от где кукундец! я прям опасаюс((((
Многочадовая
постоянный участник
Сообщение: 408
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 29.02.12 18:33. Заголовок: Dalia пишет: что со..
Dalia пишет:
цитата:
что со мной, что с ним было всегда: таааак, ты не справишься, подожди када я приду и помогу тебе это сделать. или без меня не начинай, ты непременно сделаешь не то...
Я по этой самой причине готовить научилась только, когда стала жить одна своей семьей. Под "приглядом" мамы это было нереально. Начиналось за здравие, а заканчивалось именно так: "Это не так, дай-ка я сама, это лучше я" и т.д. и т.п. Ввиду того, что мама у меня работала по пол-дня, она как бы всегда была дома и по-хозяйничать я могла только в ее вечерние смены. Так же я не научилась шить и у меня стойкий страх от этого действа, вязать научилась сама, без маминого участия и пригляда. Хотя и шьет и вяжет мама ну просто замечательно!
А по поводу всего остального - вот читаю вас, тетки, и многое с наших отношений как списано. Ну может не совсем в такой прямо форме, но по сути очень похоже. То, что мы живем отдельно многие моменты сглаживает. Но вот случалось нам как-то по несколько месяцев жить как бы "одной семьей" и все заканчивалось грандиозным скандалом на ровном месте. При этом я из тех, кто мама не сможет никогда сказать грубого слова, швырнуть трубку и пр. У мамы, конечно, хватает ума при нашем житье на расстоянии не доставать меня. И мы вроде неплохо общаемся. Но я всегда помню, что это только из-за того, что мы на расстоянии. Ну не в одной квартире. Грустно от этого очень. И себя ощущаю я виноватой в том, что даже представлять не хочу, что может наступить момент, когда надо будет маму, допустим, взять к себе. Отгоняю эти мысли.
По поводу здоровья и возраста. Ну я поздняя у родителей. Мама меня почти в 40 родила. И вот сколько я себя знаю, мама всегда болеет. Ну да, конечно, это реальные проблемы со здоровьем, гипертония, проблемы с сердцем и т.д. Но всегда, всю жизнь, висело это "Мама плохо себя чувствует, маму надо беречь, то-то и то-то расстроит маму, у мамы будет давление". И это постоянно. В моем случае за мамой не надо приглядывать в плане, чтобы она питалась правильно, лекарства принимала и вообще относиться как к дитю неразумному. Нет, мама сама врач и сама прекрасно все знает и понимает. Этого у нас нет. Но есть вот это постоянное мамино умирание. Любой разговор может начинаться со слов "Ой, вчера прямо чуть не подохла". Ну или вариации на эту тему. А еще у мамы одно время была фишка, что ей надо "на погребение" что-то там прикупить. Причем сначала шел заказ по одежде, а потом объяснялось зачем ей это надо. И она не только со мной в таком ключе общается. С отцом тоже. Т.е. у всех постоянное чувство вины за мамино самочувствие. И информацию для мамы я фильтрую. Ибо мне нах не нужно через день-другой услышать, как она ночи не спала, как она до гипертонического криза переживала какую-нить из рассказанных мной ситуаций. Грустно это все. Но как что-то изменять - не знаю. Скорей всего - никак.
Отправлено: 29.02.12 18:37. Заголовок: ооо Мамы тоже челове..
ооо Мамы тоже человеки. И имеют право на ошибки и на бытъ не совершенными. У меня тоже наверное если поскрести то вспомнится, что наверное моей маме надо было не "ты такое не носи, ты такая хууууудинькая" , а " ты вот это носи, ты у меня такая стройная красавица" говорить, и не обязательно так часто было рассказывать какая у Тётиоли Таничка умница, отличница. Вот это мне сегодня так кажется, что это было неправильно, и я стараюсь со своим сыном делать и говорить так , как мне кажется правильным. Гарантий, что он через 30 лет не будет на 100% уверен, что вот он сегодня знает, как мне надо было тогда никаких. Может где-то Х неправильностей у меня в мозгу засели, но остальные ХХХХХХе10 правильностий исходили из того же источника. Себе же лучше и приятнее об этом почаще вспоминать. Тётки, которые в обидках, вы попробуйте вот тут и сейчас свспомнить. что вот моя мама.....и тооолстый позитив. Наверняка найдётся что вспомнить. Сомнений, что меня любили-обожали у меня несмотря на какие-то неправильности нет. Как умели, так и любили. И старались ( в тех то условиях) , и попу морщили. Я сейчас своему вылизываю как могу. Я видимо тоже не всё на 100% делаю правильно. Имею право.
Отправлено: 29.02.12 18:49. Заголовок: Галкин , не, я такие..
Галкин , не, я такие недостатки в себе жгу напалмом. Я их знаю в лицо и это уже полдела. Вообще такие анализы обид хороши не чтобы душу травить, а чтобы не делать того же со своими детьми. Не унижать, не истерить, быть внимательнее, не забывать и не бояться хвалить, обнимать, выслушивать их. Эволюционировать, в общем.
Многочадовая ой, какое счастье, что у нас никто в семье не имеет привычки манипулировать другими, при помощи своего здоровья и уж тем более предполагаемой смерти даже бабушка моя, которая всю жизнь "болеет" на самом деле просто избалованный младший ребенок, которого даже в войну по максимуму ограждали от суровых будней и тупо не привыкла/не любит работать))) ну, она и отмазывалась, как умела "там болит, тут болит, ах, у меня во рту горечь, это ПЕЧЕНЬ" но никогда во время конфликтов никто не хватается за сердце, не падает в обморок, а умирать и бабуля не собирается, ей было сказано, что без нее свадьбы внуков будут неполноценными, она сидит и честно ждет))))
Отправлено: 29.02.12 18:56. Заголовок: Aschira пишет: и не..
Aschira пишет:
цитата:
и не обязательно так часто было рассказывать какая у Тётиоли Таничка умница, отличница.
пиляяяяяяяяяяяя..... мама объективно понимает что я самый удачный проект все ее знакомых. но слова Куколка ты молодец.... ну ладно я .
внук. она хотела именно внука не внучку. ну ладно у него бабули нетспирогами теплыми руками которые согреют вылечат кашей накормят пахнут как ни что в мире не пахнет. мы откупаемся дорогими игрушками и нравоученьями. но а вот у тети Клавы то внук сашка и на лисапеде то смотри как катается хоть на два года моложе. и в академию наук его пригласили уже. ты присталяешь кукл?
но а вот у тети Клавы то внук сашка и на лисапеде то смотри как катается хоть на два года моложе. и в академию наук его пригласили уже
ой, а мои дети сами, безо всякой подсказки-наводки с моей стороны на это отвечают "ну, то Сашка, а то я" вот что значит другое поколение и другое мышление, мне бы и в голову подобный ответ не пришел
Отправлено: 29.02.12 19:16. Заголовок: третью страницу по к..
третью страницу по ка не осилила, скажу, тоже мой больной вопрос.
Моя мама очень хорошая, добрая, все мои друзья всегда говорят: Ах, какая хорошая у Монтесумы мама!
Но моя мама - власть, тиран, начальник. Если она решила, что ты вырос не так, тебя надо переделать - она сломает для переделки, при чем она выберет того, кто сломается быстрее. Чем все это кончилось? Отец мой сломался, он теперь лежит сломанный в нашей квартире и умирает от ничего уже три года, депрессия. Брат мой тоже сломался. Он стал раздолбаем, он так сильно учился не слушать\не слышать маму, что теперь он слушает никого и делает все, что хочет. А хочет он пить, курить, шляться и не работать. А я - сука - гибкая попалась, меня она гнет-гнет, да никак не сломает. И обидно, что она взвалила на себя весь этот хлев и волочет, потому что понимает - сама виновата. А я отдушина, меня она обижает за то, что ее жизнь вот так повернулась. И 8 случаев из 10 я готова ее простить и понять. Но два случая я вспоминаю, чтоя тоже - млять - живой человек, и у меня тоже ОБЫЧНАЯ сложная жизнь. и почему я от родных должна терпеть то, что никому не позволяю? Раньше после моих взбрыков мы не говорили месяцами, теперь мама звонит первая и делает вид, что ничего не произошло.
Под "приглядом" мамы это было нереально. Начиналось за здравие, а заканчивалось именно так: "Это не так, дай-ка я сама, это лучше я" и т.д. и т.п.
от блин((( а это уже я, мама таким как раз не грешила и, главное, я ж умом понимаю, что так нельзя, что надо дать ребенку возможность научиться, но далеко не всегда могу себя вовремя остановить и предоставить ей свободу причем, сейчас задумавшись, понимаю, что такое отношение только на дочь распространяется, сыну я доверяла гораздо больше но я работаю над собой, чесна-чесна, в последнее время, видимо, решив, что она уже достаточно взрослая, почти не лезу
Отправлено: 29.02.12 19:22. Заголовок: да, забыла добавить,..
да, забыла добавить, при всем том мама за нас всех порвет весь мир, но нас она тоже может случайно порвать и ниипет
Многочадовая
постоянный участник
Сообщение: 409
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 29.02.12 19:25. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..
Дочь Монтесумы пишет:
цитата:
Моя мама очень хорошая, добрая, все мои друзья всегда говорят: Ах, какая хорошая у Монтесумы мама!
Ооооо! Это наш случай!!! Мои друзья никогда не могли понять: "Как? ты с мамой в ссоре? Да как такое может быть? Она же такая хорошая!". А мама тем временем любила устраивать бойкот, и неделями (!!!) не разговаривать! Причем повод был всегда пустяшный. Мой основной урок с того времени - никогда не играю в молчанку с детьми. Хотя, как многие тут писали, местами моя мама вылазит в моих поступках и словах. Как герой Евгения Леонова, король, говорил (название фильма боюсь соврать), что " вот сейчас во мне говорит моя матушка".
Отправлено: 29.02.12 19:38. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..
Дочь Монтесумы пишет:
цитата:
при всем том мама за нас всех порвет весь мир
за меня не порвет наоборот, в любом конфликте примет не мою сторону, а если конфликта нет, то сама придумает как меня обсудить и осудить
блин, я помню свое удивление, когда при разборе какой-то школьной драки, учительница вынесла решение в мою пользу... мне вот реально до 12 лет даже не приходило в голову, что я могу быть НЕ виновата в чем-то спасибо этой учительнице, кстати, благодаря этому взрыву мозга я перестала себя чувствовать виноватой во всем. хотя, с другой стороны, я теперь вообще почти никогда чувства вины не испытываю, только по отношению к детям, во всех остальных случаях - права и ниипет, тоже не айс, конечно
Отправлено: 29.02.12 19:40. Заголовок: У меня были прекрасн..
У меня были прекрасные отношения с моей мамой на расстоянии и мы мгновенно ссорились, как только я приезжала к ней. И я могла сколько угодно угрызаться, и давать себе слово быть более отзывчивой и чуткой, но как только встречались -все! мама умерла 4 года назад. и примерно тогда же у меня начались проблемы с подрастающей дочкой, так что я из одной роли сразу перешла в другую. И тоже - стараюсь не лезть в ее дела, но быть в курсе. и не грузить ее своими проблемами, но гром и молнии, пух и перья!!! И ее постоянное демонстративное "назло маме выколю себе глазик".
В общем, я это так для себя сформулировала - "Две половозрелые самки в одной норке не живут". Во все века сыновья оставались в родительском доме, а дочери уходили.
Как герой Евгения Леонова, король, говорил (название фильма боюсь соврать), что " вот сейчас во мне говорит моя матушка".
Обыкновенное чудо. Моя мама действует по принципу, как его родственник-когда его жену травили, он держал за руку и грил-мож само пройдет. Она ничо не предпринимала, прятала голову в песок. Я 3 дня пролежала дома без сознания, потом она все-таки поняла, что это ненормально и вызвала скорую-врач орал-почему вы не вызвали скорую сразу, как только ребенок сознание потерял??чего вы ждали?? Когда у папы была белая горячка-мама легла спать, думала к утру пройдет.Я взяла на себя ответственность и ночью пошла звонить в телефон-автомат и вызывать скорую. Мне было 19 лет и я была страшно напугана.
Когда у папы была белая горячка-мама легла спать, думала к утру пройдет.Я взяла на себя ответственность и ночью пошла звонить в телефон-автомат и вызывать скорую. Мне было 19 лет и я была страшно напугана.
зато ты научилась братъ ответственность. Конечно есть более щадящие способы. Но изменить прошлое ты не можешь. Ты можешь изменить своё к нему отношение.
Галкин, ну вот наверняка была ситуация, что мама где-то отстояла очередь, достала, из под земли практически, тебе красивую шмоточку, принесла её в зубах детёнышу в нору, и счастлива была от того что это шмоточка тебе подошла, забыв о всех кто на неё в очереди наорал, и что до зарплаты надо както допыхтеть. Ну было же что то подобное? Ну так держи положительные картинки на подкорке.
какие жуткие истории любви, как печально, что в обществе приемлемо унижать, обижать полностью зависимого от тебя маленького человека, главное создать образ хорошей, заботливой матери, как же детей вырастила, воспитала, достойна восхищения и индульгенции на всю оставшуюся жизнь.
Одна психолог сказала, ты не обязана любить тех, кто тебя унижает, ранит, обижает, ты не мозахистка ,твою любовь должны заслужить. есть такой прием, пережить все те ранящие моменты по новому, как если бы у тебя была любящая, счастливая, спокойная мама. Создай себе образ таких родителей, каких ты хочешь , с которыми не надо защищаться, прятаться, лгать, а с которыми ты можешь полностью довериться, расслабиться, быть собой, и быть полностью любимой, не потому, что ты идеальна или соотвтствуешь родительским ожиданиям, а потому, что ты просто есть.
Отправлено: 29.02.12 20:11. Заголовок: Галкин пишет: Я 3 д..
Галкин пишет:
цитата:
Я 3 дня пролежала дома без сознания, потом она все-таки поняла, что это ненормально и вызвала скорую-врач орал-почему вы не вызвали скорую сразу, как только ребенок сознание потерял??чего вы ждали??
вот аналогичный случай был с нашей коровой Дунькой.
Я в 1год и 8 месяцев подвернулась глазом под гантелю старшему брату. Размеры катастрофы были сначала не ясны. Но на месте глаза ничего больше кроме хлещущей крови не было. Мама замотал меня бинтами шапкой лётчика и поскакала, не смотря на свои смещённые позвонки, к стоянке такси у метро, чтоб нестись в Филатовскую. На стоянке была очередь, мама стесняйсь и смущаясь попросилась очень вежливо, чтоб её пропустили. Ха. наши очереди. Никого расплывающееся по повязке кровавое пятно на голове ребёка не впечатлило и мама поскуливая и дрожа коленками потащилась в конец. Там, к великому моему счастъю её увидела одна её знакомая, с совершенно отличным от моей мамы характером. Всё закончилось хорошо. У меня просто маленький шрам под глазом, видно, только когда летом загораю. Не могла она со своим характером противостоять орущей очереди. Это плохо. Но это так. Но эта же самая мама с теми же смещёными позвонками,когда меня летом на даче скрутило, а у электричек как раз был перерыв, со мной на руках тёхалась пешком 10 км до ближайшей больницы. Мне лет 5 было, уже приличный вес. Сама до кровавых мальчиков в глазах может, против орущего быдла не может. Я в себе эту черты тоже часто отлавливаю, вспоминаю, про свой шрам под глазом.
ПС : я ещё с ногами колесом родилась, мама меня куда то за тридявять земель на массаж возила, мне ноги выпрямляли. Я ей очень, очень за это благодарна :-) Она мне сказала, ну я же понимала важностъ вопроса .
понимаешь все эти истории где мамы с дочерьми не живут вместе. все на расстоянии. и все умудряются быть абсолютно непонимающими друг друга близкими людьми.
я бы не писала еслибы не переживала и не чувстсвовала себя жутко виноватой.
Отправлено: 29.02.12 20:16. Заголовок: Aschira ты знаешь, м..
Aschira ты знаешь, мну не баловали шмотками. У меня была школьная форма и юбка, перешитая из школьной формы. Мне покупали чото со словами-ты,конечно, не заслуживаешь, но я тебе куплю)) Не особо чо есть записать положительного на подкорку. Оно есть уже из взрослого возраста, когда я переросла и когда уже папа умер и маму отпустило..Вот тут в ней что-то человеческое появилось и трогательное по-своему.
Отправлено: 29.02.12 20:18. Заголовок: Happy2be а психоло..
Happy2be
а психолог не сказал как это делать? не ну все правильно.нам не нужны психологи чтобы понимать очевидные вещи. но как это сделать? тут не разум. тут эмоциональная область. она не поддается корректировкам научным.
Отправлено: 29.02.12 20:26. Заголовок: Aschira пишет: к ст..
Aschira пишет:
цитата:
к стоянке такси у метро, чтоб нестись в Филатовскую. На стоянке была очередь, мама стесняйсь и смущаясь попросилась очень вежливо, чтоб её пропустили. Ха. наши очереди. Никого расплывающееся по повязке кровавое пятно на голове ребёка не впечатлило и мама поскуливая и дрожа коленками потащилась в конец
автовокзал. Впечталение всего детсва и этаплощадка с бесконечной очередью. да Мы также стояли с мампапой када мне башку камнем во дворе прошибли, но масштаб был виден сразу гематома с кулачище боксера...
Меня в моей маме ещ что прикалывает. ( Галкин знает ибо мы тогда вместе прилетели с ивропы) Полвторого ночи. В аэропорту встречает сын, который тогда работал курьером. Дома были в 3 ,потом я сыну сказала - спать и поехала отвозить до дому Галли. Сама легла в 4.30 пока то се... Утром мне на работу ( куда я пришла почти вовремя) звонит мама и начинает... Божы!!! как таг!!! бедный ребенок! лег в три часа.. а вставать рано на нарботу!! Как ты могла???
А и чо што дочери 40+ она летела всю ночь потом легла в полпятово и утром выбежала на работу. толи дело нещасный мальчик 21 годов... вот жалкож организм то... НДБ чо слиучицо, надломится... И так всегда. Я - самое последнее что ее интересует. Вернее, сначала внук, потом дочь))))
пора перестать себя раздрачивать...прошлое не изменим,надо менять отношение к нему..
дак за прошлое тока еслип... тут кажный день то понос, то золотуха... я знаю, что я буду нерничать сигда и переживать по-поводу этого. Но буду просто чаще медитировать..." дадада мама, как ты скажешь.. дадада..."
Отправлено: 29.02.12 20:37. Заголовок: Dalia пишет: Я - са..
Dalia пишет:
цитата:
Я - самое последнее что ее интересует
может эта любовь где-то глубоко. очень часто наши родители не умели нас баловать, думали, что этим развратят. так смешно по-доброму, когда моя мама, пытается это делать сейчас.)))) выглядит, как будто ребенок пробует свои первые попытки ходить. тут в прощенное воскресенье, звонила им, говорю, мама, прости меня за все обиды, которые я тебе доставила, так она так спокойно, отвечает, боже ты нам никогда плохого не делала. хотя, мы с мамой порой за отпуск успеем поругаться и помириться. я так же, как Аська боюсь, что настанет день, когда она меня покинет, и мне так страшно становиться, при том, что уже 20 лет, я живу далеко от нее. так что плевать, что она там чудит и порой несет откровенную чушь. я это переживу, мама одна - другой не будет.)))))) дай бог, здоровья моим родителям.
Галкин Слушь. Тока не ржи Почитай у Лиз Бурбо «Пять травм» Мож и спорно Но пачимута примиряет с диствительностью с одной стороны С другой –даёт надежду, шо все еще не поздно изменить.. Я впще все её книги изучаю с удовольствием))
Отправлено: 29.02.12 20:43. Заголовок: Галкин ну не шмотки..
Галкин ну не шмотки, ну конфеты какиенидь в бою добытые ну не верю, что всё так чернО и безнадёжно. Если бы всё было так плохо ты бы была не ты. Как то же твоя мама тебя сдюжила. С неба ничего не падает.
Отправлено: 29.02.12 20:45. Заголовок: Dalia пишет: медит..
Dalia пишет:
цитата:
медитировать..." дадада мама, как ты скажешь.. дадада..."
а ты просто представляй, (у тебя фантазия бохатая), что ты разрываешь, сжигаешь огнем, пилишь пуповину, которая тебя соединяет с мамой, ты уже взрослая, и тебе ненужно мамино одобрение, чтобы быть довольной собой, чтобы просто любить себя, расцеловывать себя, пусть она несет пиргу, а ты заната любовью к себе, тебе некогда отвлекаться на негатив.
Отправлено: 29.02.12 20:55. Заголовок: Dalia пишет: автово..
Dalia пишет:
цитата:
автовокзал. Впечталение всего детсва и этаплощадка с бесконечной очередью. да Мы также стояли с мампапой када мне башку камнем во дворе прошибли
ага Даль, оно. Автовокзал, голодные люди, приехавшие за жрачкой для своих детей. Разбитая голова чужого ребёнка в этот момент просто помеха на пути к колбасе.
А что внуков сильнее любят, так это аксиома. И ещё элементарно времени на внуков больше. Раньше раньше рожали, дети росли в паралель к учёбе, карьере,... . Элементарно времени меньше. И с возрастом страхов больше. Я как сейчас вспомню куда я своего только по дури своей не таскала. Сейчас бы уписалаь от страха от одной мысли.
Отправлено: 29.02.12 21:01. Заголовок: НежнаЯ да-да, по тво..
НежнаЯ да-да, по твоей наводке я ее почитала.))) получились очень интересные выводы, хотя я сама не ожидала, думала, что я совсем другой типаж)))))
Aschira пишет:
цитата:
И с возрастом страхов больше.
это правда, как мама трясется над внуком это же жесть. я ей иногда задаю, вопрос, а как же ты нас вырастила, при том, что мы росли спокойно, без особого надзора. в 9 вечера в летнее время должны были быть дома, а что гуляли где-то на соседней улице, так она и не волновалась. мама пожимает плечами)))))))
Отправлено: 29.02.12 21:19. Заголовок: тетки, а что удивите..
тетки, а что удивительного что мы с мамами ссоримся? что в этом такого? вот муж - тоже близкий человек. А тоже знаете ли всякое бывает, ведь да? поссорились-помирились. Почему вы считаете что отношения с мамами должны быть гладкими? два человека из разных поколений, с разными взглядами имеют общие дела\быт\времяпрепровождение по-моему терки неизбежны. И не надо маму идеализировать, она просто человек, со своим характером, страхами, слабостями. Вот если у меня плохое настроение, то , например моих коллег это не коснется, ну может голос грустный заметят. А придя домой могу сорваться на близких, есть такой грешок.
я когда прочитала примеры Галкина ужаснулась. А сейчас мне просто жалко, при чем в первую очередь маму. Она себя не любит. Вы посмотрите, она сама молча выходит, когда становится плохо и думает что ее близкие так же переживать должны болезни. дико конечно...
и мамы они отчего такие? У них тож ведь была семья, вот что они там получили? С нами то бабушки(большинство) были добрые, а какими были со своими детьми? Вот на моих родителях это видно очень сильно. Папа открытый, при каждой встрече подбежит обнимет и поцелует, так было принято у него в семье. А у мамы нет. И она сейчас, как у Белки УЧИТСЯ проявлять нежность к собственным детям.
Отправлено: 29.02.12 21:25. Заголовок: Ой, тетки, вы как вс..
Ой, тетки, вы как всегда в тему))) Щас пожалуюсь и уйду. Только сегодня разговор был. Говорим с мамой по скайпу. О природе-погоде-детях-делах, все прекрасно. Я, безумно радая, що приезжает подрушка из Израиля. Грю, мол, мамо, представляешь, завтра прилетает Инга, мы 2-го идем в ресторан с девачкаме, по этому случаю все отменили дела и бросили всё, заказали столик, приедет А. из города N, О. из города NN, мы не виделись сто лет, представляешь??? Мама поджимает губы. Рестораны и клубы она не любит. Падажди, грит, как же ты пойдешь, когда ребенок кашляет??? Отвечаю, мол, ну и що? Он кашляет и со мной и без меня, острый период прошел, температуры нету, он покашляет один вечер с няней, що такого? КАК??? - возмущается мама,- Завтра тебя весь день не будет по делам, утром второго у тебя косметичка, а вечером еще и ресторан??? А что сказал муш??? Ничего, - говорю, - сказал, что заберет меня после посиделок. Ну конешно, - мама набирает обороты, - сегодня ты пошла в ресторан без него, завтра он без тебя, потом он не придет ночевать... Не говори, что я тебя не предупреждала. Щас я отцу еще расскажу, ему будет интересно. -Мааааааааааам!!!! Мама в ауте. Сухо грит: "Ну, до свидания, дочь" И отключается. Я плачу - я хуевая плохая мать. Я готова оставить кашляющего ребенка с няней ради девичника с подрушкаме. Начинаю метаться, придумываю, как бы отказать девчонкам, чтобы они не обиделись. Накручиваю себя, рыдаю над сыном, который удивленно косится на меня и режется в плейстейшн с братом. Я хуевая плохая жена. Я иду на девишник без мужа. Чувствую себя говном. Я очень люблю маму. А она, я знаю, любит меня. Очень. Но вот в порыве сделать меня идеальной, она может вот такое выкинуть. Пока я буду в ресторане она будет звонить каждый час. "Ночь, вы закончили? Ты собираешься домой? А когда собираешься, уже половина десятого!!! Ты что - выпила??? Я перезвоню через полчаса, надеюсь, ты уже будешь дома." И так, пока я не вернусь домой))) Потом еще дня 3-4 будет сдержанно разговаривать по телефону со мной и преувеличенно-ласково с пацанами(ну,кули, мать-кукушка))) Потом смилостивится и все войдет в колею. Но сегодня чувствую себя говном кукушкой, ехидной и вообще...((((
BellaDonna , просто твоя мама видела и думала, что вам нужно что-то поменять, изменить, а не обвиняла тебя во всех смертных грехах. У нее наверное есть главное - любовь и уважение к тебе.
УмкаПасть дадада, у меня тоже возникла ассоциации - мама, муж, близкие люди, здесь же и дети мы все разные, поколения, семьи, жизненные обстоятельства, свойства характера ( в смысле кто как преодолевает жизненные ситуации) я иногда своим близким напоминаю, что если кто-то из нас делает не так, как хочется или видится другому - это НЕ неправильно, на это есть причины и зависит от тебя - захочешь разобраться и понять или промолчишь, а может разберешься, поймешь и промолчишь
Отправлено: 29.02.12 21:32. Заголовок: НоЧка , делай как ты..
НоЧка , делай как ты задумала, не поддавайся на провокации, а у телефона отключи звук и наслаждайся встречей, когда она ещё состоится в следующий раз, никто не знает.
Happy2be моя мама - моя самая любимая мама на свете а изучали мы книжку про детей, чтобы она поняла, как не надо пытаться строить жизнь внуков по ее понятиям написано доходчиво, маме помогло отключить опцию "я знаю, как надо внучке"
Отправлено: 29.02.12 21:37. Заголовок: Happy2be Не вариант...
Happy2be Не вариант. Она не дозвонится, начнет паниковать, поднимет на уши мужа, отца, своего брата, с которым мы живем в одном городе и он полковник ФСБ)))))))))))))))))))))))) Будет только хуже. А главное, что чувство того, что делаешь неправильно и мать-ехидна, никуда не денется. Так и будет все время сидеть в глубине души занозой, портить вечер, заставлять нервно смотреть на часы(пора домой!!!) и звонить няне... Писец девишнику, короче. А я так радовалась((((
Отправлено: 29.02.12 21:47. Заголовок: НоЧка, ну есть же ка..
НоЧка, ну есть же какой-то приемлемый выход, хотя бы пойти на часть вечера. разозлись, возмутись в конце-то концов, почему ты должна соответствовать представлениям твой мамы, о том, какой тебе следует быть. Выдергивай такие сорняки из своего ознания и подсознания, ты - хозяйка своих мыслей в твоей голове, ты решаешь как тебе думать.Получается, что проблема в твоей голове, перестань оправдывать ожидания. Умом же ты понимаешь, что ты права, но чувство вины у тебя не проходит. Ты же лучше своей мамы знаешь, что и как нужно делать. Счастливая мама - лучшее лекарство для детей, а чувство вины - пагубно влияет на атмосферу.
Отправлено: 29.02.12 21:52. Заголовок: однажды мама услышал..
однажды мама услышала мой разговор с мужем по телефону подошла и говорит: "дай трубку, я ему скажу!" это было один-единственный раз, видимо мой взгляд сказал ей ВСЕ
Отправлено: 29.02.12 21:59. Заголовок: УмкаПасть пишет: А ..
УмкаПасть пишет:
цитата:
А сейчас мне просто жалко, при чем в первую очередь маму. Она себя не любит. Вы посмотрите, она сама молча выходит, когда становится плохо и думает что ее близкие так же переживать должны болезни. дико конечно...
а мне ее как жалко! она вот недавно сама взяла, купила билет и пошла в театр. Одна. Вы понимаете-она никогда ничего не делала одна-для этого ж надо решение принимать, это ж взрослость должна быть-что то одной делать, без мамы без папы, без спросу взять и пойти куда-то. И она мне рассказывала с восторгом какой это оказывается кайф-купить себе билет за 500 рублей и сидеть в партере, чтоб все было видно хорошо и наслаждаться спектаклем, а потом гулять в сторону дома. Я чуть не разревелась-человеку в 70 лет впервые открылась такая радость-быть собой наедине с собой! Я страшно рада тому, что у нее стали появляться желания чего то для себя. Что она уже иногда может чего-то просить-купи мне кошелек, пожалуйста(это последний заказ), хотя по прежнему еще орет на сумку на колесиках(может просто стесняется с ней ходить??может надо какую-то монную сумку на колесах??)и уже гораздо реже поджимает губки со словами-мне ничо не надо! Она мне недавно призналась, что очень завидует моим отношениям с друзьями, что она никогда не умела дружить и подруг у нее нет (а как она ненавидела моих подруг-тебе мать не нужна, тебе подружки главное!!!)
Отправлено: 29.02.12 22:38. Заголовок: вот я читаю вас тети..
вот я читаю вас тети и закрадываются у меня комплексы с моей мамой у меня все относительно карашо у нас сложилось, она близкий мне человек, тут уже можно выдохнуть, но када я понимаю размер катастрофы... скока у нормальных теть и нормальных мам глобального непонимания в семье и я боюсь накосячить с собственным ребенком чувствую ся виноватой за то, что работаю, что мало уделяю внимания и прочее и куй знаит как это аукнется, ведь в своем глазу бревна не эгегей, а в мамином гораздо лучше видно
Отправлено: 29.02.12 22:53. Заголовок: Прелесть пишет: и к..
Прелесть пишет:
цитата:
и куй знаит как это аукнется, ведь в своем глазу бревна не эгегей, а в мамином гораздо лучше видно
я долгое время боялась и не любила детей, избегала их... тут вот написали шо это опыт-мы знаем как не надо со своими детьми...тут на самом деле вопрос в другом-мы не знаем как надо.. Я очень боялась, что буду плохой матерью-до истерики просто. Что я просто не буду видеть и понимать как по уродски я себя веду.. Как мой папа всегда грил-Бог не фраер, он все видит. Мне потому и не дадено, что надо было мозгом дозреть. Уже тот факт, что ты вопросом задаешься-уже большой плюс. И потом..рецепты всегда одни-слушать и слышать. Уважать. Быть авторитетом. Не унижать. Не лепить против воли ребенка то, что нравится тебе-моя подруга закончила мехмат универа и швырнула диплом маме-поздравляю, ты получила, что хотела! Ей запретили поступать на ин.яз(при офигенных способностях к языкам и интересу к ним же), мотивируя тем, шо все переводчицы-это проститутки и шо вся семья с блеском закончила мехмат. Ну я как то верю шо ты разберешься, не комплексуй. Всех заносит. Вот, что я помню хорошо из детства-папа меня сильно отругал.Когда выяснилось, что я была невиновна-он попросил у меня прощения. Вот никому почти не приходит в голову просить прощения у ребенка за несправедливое обвинение, некрасивый поступок-это как бы не предполагается многими.
Отправлено: 29.02.12 23:18. Заголовок: Осилила только перву..
Осилила только первую страницу. Сил нету - страшно читать все это. У меня с мамой ваще никагда небыло теплых отношений. Да и ваще никаких не было. Меня все время с кем-то сравнивали, и я была конечно хуже. Ну вощим как у многих тут было, как я поняла. Я даже взамуж выскочила в 19 лет и уехала Калужскую область только чтобы от них подальше. Меня даже свекровь не так пугала как родная мама. Но самый ахтунг настал когда я развелась. Мама меня "поддержала" - сказала всеже что это Я виновата в нашем разводе (ниче что он к бабе ушел?). Потом я была шалавой, проституткой и далее по списку. Меня срочно вернули в рОдный дом, я ж дите не сумею выростить как надо. Вощим - опять под тотальный контроль. Ну конечно я этого никогда не терпела - контроля-то. Бастовала и митинговала как могла. Меня спасла одельная квартира и "идитевсевжопу!!!!!!!" А, еще мама на полном серьезе считала меня дибилкой, ну не хватает у меня мозгов оказываеца. Где-то полтора года назад я попала к психологу. Тетя провела со мной один сеанс - чиста психологический , с представлением картинк и ты ды. Короче тема такая что я всех люблю и прощаю и меня все любят и прощают. И сказала что и мама теперь поменяет ко мне отношение, ведь ей самой так не хватало любви. Не поверите - мама-таки поменялась. Почему-то у нас наладились отношения. Она со мной советуеца, слушает. Как-то все по-доброму стало. Судить меня перестала. Я ее жалеть стала. И папу. Мож я сама так сильно изменилась?
Отправлено: 29.02.12 23:30. Заголовок: Шапокляк, да, ты сам..
Шапокляк, да, ты сама изменилась, и они тебя по-другому увидели. Изменились твои реакции, а они это только отзеркалии. Специалист тебе встретился во-время, у тебя была готовность измениться, ты из роли жерты и бунтарки сумела выйти, чтобы стать собой.Можно сказать, счастливое разрешение, прекрасно,это значит, что выход всегда есть, это только мы, кто держит нас в темноте, и только мы сами можем найти выход.
Отправлено: 01.03.12 00:30. Заголовок: Галкин пишет: Мне п..
Галкин пишет:
цитата:
Мне потому и не дадено
Ну что вот ты такое говоришь!? Стечение обстоятельств и твоя очень умная голова, тщательность и кропотливость в подборе всего, от шпильки до ... до отца будущему ребенку. А ты все умнее и опытнее, и всё придирчевее, осторожнее. В 20 проще и легче, сейчас ты в омут с головой не кинешься, это правда. Но в твои годы ставить крест на пузе - чрезвычайная глупость. Не дадено, от же сказанула! Гардеробчик твой, кстати, легко трансформируется, только пояски от хламид снять.
цитата:
мы знаем как не надо со своими детьми...тут на самом деле вопрос в другом-мы не знаем как надо..
Вернее - сомневаемся. На каждом шагу, на каждом слове. И не только с детьми. В любой ситуации человек разумный сомневается, правильно ли поступил, может надо было хуком слева, а не в пах коленкой? )))
цитата:
Быть авторитетом.
Ага, ага. Легко сказать. А КАК? Придать голосу авторитетности? Толкать речи о смысле жизни самоуверенным тоном? В общем. удочерить, что ли, половину зала? Прочла я эти пять страниц историй... И захотелось собрать вашим многих мам, возопить: "Что вы делаете!!!???"
И все равно, девчонки, это не они виноваты, это жизнь их так. Вот честное слово, мало кому везло, мало кому (из мам возраста ваших мам) попадались свои мамы, не затюканные этой гнилой моралью, идеологией строителя, млин, коммунизма. Вспомните эти советские послевоенные лозунги! Оно же втемяшивалось не просто в мозги, в кровь, с молоком. Сейчас эти плакатики блуждают по сети в качестве приколов. А было как? Прежде всего - работа, комсомол, не опозорить, быть среди передовиков, кипятить белье, ударным трудом... Простые человеческие слова, проявления чувств - это было неправильно, противоречило тогдашней морали. Из девочки надо было вырастить прежде всего будущую ударницу труда, скромность украшает, телячьи нежности - буржуинское зло. Сейчас мамам доступна почти вся та же информация, которой владеете вы. И они тоже слышат, и соглашаются с тем, что любить, пооддерживать, хвалить, говорить по душам - правильно. Но они НЕ УМЕЮТ! Будьте снисходительнее. Скрытый текст
Толко я для себя очень не хотела бы снисходительности от дочерей )))
Я уже расскащывала о своей маме. Ей за 70, то есть, вся эта идеология мимо неё не прошла. Но мне повезло. Откуда у неё это, я не знаю, природное. Вот ситуация. Скрытый текст
Я после школы (пионер - всегда говорит правду) захожу к ней на работу, в садик. Родители забирают детей прямо с прогулки. Подрались в песочнице мальчишки, плач, шкандал. Один совершенно очевидно виноват. Воспитательная беседа, разъяснения, как надо, ну обычно. Приходит мама хулигана. Моя (ну воспиталка) ей на вопрос 'как сегодня Димочка?' рассказывает, что очень хорошо кушал, слепил чудесную корову, сам завязал ботинки, в общем - молодец. Я надулась. Мама соврала. Вернее - не расказала всю правду. По дороге домой ехидно задаю ей каверзный вопрос - вот почему ты не сказала тёте правду, ааа? Ведь врать плохо! А ма грит. Понимаешь. Вот мама Димы привела утром любимого сыночка в садик, а сама весь день работала. И думала про него, скучала, мечтала, как закончит работу, возьмет его за ручку, прижмёт, поцелует. А если я ей расскажу про ссору в песочнице, маме придется вместо целований и обниманий поругать сына, продемонстрировать, как она тоже плохо относится к дракам в песочнице, что обзываться плохо, как она им недовольна, нахмурит брови, будет говорить сердитым голосом. И вечер будет испорчен. А ведь мы Диме уже объяснили, в чем он был неправ, и как надо поступать в таких случаях. А Дима с мамой ушли счастливые.
бабушка моя в молодости говорила - "если я буду похожа на свою мать, пристрелите меня". стала такой же. Мама при жизни бабушки пела ту же песню. Неужели и меня то же самое ждет?
Моя мама прочитала в каком-то умном журнале,что после 32 тётка становится похожей на мать
ХМ пишет:
цитата:
у меня даже иногда возникают подозрения, что она мне где-то мстит, за то, что у нее не было, а у меня есть
Ох, ну ты и дурища! иди-ко в угол, постой и подумай!
Кукла Чакки пишет:
цитата:
может я тоже в 56 лет стану такой же?
Станешь! Ты вон месяц назад темку замутила нащёт того, что неплохо бы твоему сыначке от армии1-го класса откосить. Я её не читала, пробежалась по тексту. Надеюсь, тебе там мозги вправили.
ХМ пишет:
цитата:
умирать и бабуля не собирается, ей было сказано, что без нее свадьбы внуков будут неполноценными, она сидит и честно ждет))))
Вот видишь! Сумели с бабулей договорица, договоритесь и с мамулей.
Кукла Чакки пишет:
цитата:
но а вот у тети Клавы то внук сашка и на лисапеде то смотри как катается хоть на два года моложе. и в академию наук его пригласили уже. ты присталяешь кукл?
Кукляша, ты ищо дитя! Да она обожает своего внука! И по-децки огорчается, что он на лисапеде пока ищо не лучче Сашки!
Да она обожает своего внука! И по-децки огорчается, что он на лисапеде пока ищо не лучче Сашки!
Ну вот никуя себе. Огорчается она. Вот я подобные высказывания терпеть ненавижу. Типа, тетьолина таня читает 220 знаков в минуту, дядьпашин михаил первое место по шахматам занял. ДЕТЕЙ СРАВНИВАТЬ НЕЛЬЗЯ! Это аксиома. Это то же самое, как муж бы сказал: " А Вовкина жена лагман-то лучше готовит. И весит меньше на 7,5 кг. А у Сереги двух сыновей родила, а ты мне только девачку и то одну. Как-то давай, дорогая, не отставай, а то перед пацанами неудобно, да и огорчаюсь я" Типа того. СБ моя мама не страдает сравниванием))))))))) И мне сю жизнь было насрать пофиг у кого кто и що умеет)))
Отправлено: 01.03.12 03:56. Заголовок: Да ланна тебе, Ночка..
Да ланна тебе, Ночка, так можно договорицца до того, что мама, случись оказия, не сомневаясь ни секунды, поменяла бы теья на тётиОлинуМусичку. А внука сваво нв МарьиСемённыВнукаАндрюшу. Бред! Всем лечица, строем!
Галкин, ну вот наверняка была ситуация, что мама где-то отстояла очередь, достала, из под земли практически, тебе красивую шмоточку, принесла её в зубах детёнышу в нору, и счастлива была от того что это шмоточка тебе подошла, забыв о всех кто на неё в очереди наорал, и что до зарплаты надо както допыхтеть.
ну не шмотки, ну конфеты какиенидь в бою добытые
от же ж плять я куею от таких примеров и чо, это пиздец какая родительская доблесть? может, еще скажешь - а они вас в детдом не сдали, хотя могли бы! мы ж тут сейчас говорим не о материальном, а о человеческом отношении ну, меня очень хорошо кормили и периодами неплохо одевали (когда удавалось чота "достать" без накруток); ну, так лучше б я карамельки а не "ассорти" с "птичьим молоком" жрала, зато, как другие дети, была бы уверена, что для своей мамы я лучшая и она за меня весь мир порвет, а не наоборот - меня за каждую мной недовольную *изду. а шмотки, кстати, добытые не "из-под полы" или у фарцы, а в километровой очереди по государственным ценам, стоили три копейки, так что вопрос о том, как дожить до зарплаты уж точно из-за покупки детской фапотьки возникнуть не мог. УмкаПасть пишет:
цитата:
тетки, а что удивительного что мы с мамами ссоримся? что в этом такого? вот муж - тоже близкий человек
в ссорах нет ничего удивительного, удивительно, когда родители искренне считают свое отношение к детям "ты не заслуживаешь любви, потому что..." нормальным потому что родительская любовь (так же, как и детская) должна быть безусловной, "просто люблю, просто лучше всех и ниипет". Иначе это уже не материнские чувства, а какие-то другие. Не знаю как кто из присутствующих, а с детьми я ссорюсь по конкретным поводам: принес двойку, не помыл посуду... ну, даже как сказать "ссорюсь" - поворчу-рявкну и отправлю делать/переделывать. Нам даже в голову не придет высказывать какие-то глобальные недовольства друг другом просто так, от некуй делать, исключительно для того чтобы показать человеку какое он амно. Про мужа вопрос вообще смешной, он от мамы отличается тем, что с куевым мужем можно развестись, перекреститься и забыть. И, если б какому-то дяде пришло в голову меня воспитывать так, как это делает мама, он не только мужем, он даже разовым йопарем не стал бы ни при каких условиях. НоЧка Ну, вот а зачем ты маме про ресторан рассказала, если даже знаешь как оно все будет? Вот кто тебя за язык тянул? Моя, кстати, в этом плане меня не напрягает, она и сама не заморачивалась никогда сиденьем рядом с дочерью и от меня не требует, наоборот всегда "чоты дома сидишь - сходи!" Особенно это настойчивое предложение "радовало" в первые месяцы после развода, когда денег было куй да маненько, а долгов за телефон бешеные тысячи, ога, только по клубам-кабакам мне было бегать, еще и дополнительно приплачивая за это няне
Ох, ну ты и дурища! иди-ко в угол, постой и подумай!
о чем? о том, что для тебя эта ситуация невозможна, потому что твоя мама к тебе по-другому относится?
НашеВеличество пишет:
цитата:
Вот видишь! Сумели с бабулей договорица, договоритесь и с мамулей.
а какая связь? во-первых, как я уже сказала, у нас в принципе не принято манипулировать болезнями и смертями, наоборот, все искренне считают себя бессмертными (сколько квартир при совеццкой власти проипали из-за этой уверенности, маманихорюй!) во-вторых, мама и бабушка - это совершенно два разных человека, они даже не родственницы, а бабушка как раз относится к той категории матерей у которых их дети самые лучшие, несмотря ни на что. У меня даже, если ей верить, ноги самые красивые - патамушта ровные, без дырок, бггггг)))
цитата:
Да ланна тебе, Ночка, так можно договорицца до того, что мама, случись оказия, не сомневаясь ни секунды, поменяла бы теья на тётиОлинуМусичку. А внука сваво нв МарьиСемённыВнукаАндрюшу. Бред! Всем лечица, строем!
глупости ты говоришь, причем совершенно невероятные для такой умной тетки вот если б мама поменяла бы - это было бы нестрашно, потому что тут для всех очевидно: мама - сука и двух оценок быть не может ужасно именно когда приличные, уважаемые, для окружающих посторонних вполне благополучные и милые женщины всеми силами пытаются из своих детей вылепить то, чем они не являются и являться не могут в принципе.
И успокойся уже, я очень рада, что от тебя все это далеко и чуждо, но, представь себе, если я никогда не видела индейцев, то это не значит, что тем, кто их видел, надо идти лечиться.
Да! Да! Мамина свекровь так возмущается современным стиральным машинкам-автоматам... Сыночке внушается: "Кто не стирает белье руками - все лентяйки! Обленились! Ишь, чего выдумали - машинкой... И полы руками надо мыть, а не шваброй. И чё это она тебе говорит, что "долго готовила". Это не она готовила, а ПЛИТА"
а чо не так? я тоже не понимаю накуя мыть полы шваброй - и качество страдает, да и для себя, любимой, полезнее руками у нас и швабры не было никада, ни у меня, ни у мамы а про билле руками - ну, этот спор лехко решается наглядной демонстрацией постиранных на руках и в машине вещах. Мне в свое время тетка отдала мешок застиранных деццких ползунков, ну вот, после двух стирок в машине (тогда даже автомате, а обычной малютке) они были как новенькие. И куй меня кто убедит, что хорошая хозяйка много и безрезультатно ипется на ниве домашнего хозяйства; хорошая - это та, у которой все хорошо и вовремя сделано.
бггг)))) тети) "Полы и посуду надо мыть руками!" я прям представила как вы противным голосом это своим дочерям говорите, которые швабру и посудомойку считают нормальным))))
Отправлено: 01.03.12 08:32. Заголовок: ХМ пишет: а чо не т..
ХМ пишет:
цитата:
а чо не так?
Спина родимая. Не вижу ничего зазорного, чтоб после толчеи на кухне махнуть по полу тряпкой на швабре...
ХМ пишет:
цитата:
а про билле руками - ну, этот спор лехко решается наглядной демонстрацией постиранных на руках и в машине вещах. Мне в свое время тетка отдала мешок застиранных деццких ползунков, ну вот, после двух стирок в машине (тогда даже автомате, а обычной малютке) они были как новенькие
Ты не поняла. У нее вопрос ни не в качестве мытья полов, и не в качестве стирки. А в том, что положено УИПАТЬСЯ. А все девайсы облегчают тяжелую женскую долю. Облегчения быть не должно. Все должны уёпываться. Штоб жисть ни дай Б. мёдом не показалась хучь на секунду. Выкинуть нахер все девайсы, шоб не смущали.
Мою мысль подверждает то, что она, 1) живя вместе с внучкой и ее семьей, постоянно докапывается до них, если только НДБ кто-то посмел прилечь на диван. Ведь поле-то не пахано... А если дела все переделаны, то она заботу придумает, не боись! 2) родителям моим (на минуточку, на седьмой десяток им) предложила приобрести за 40 тыщ теплицу, чтоб в ней взъябывать:"А чё вам трудно чтоле? Ну и что, что работаете, и до дачи дорога 4 часа...Не сахарные, не растаете. Чё вам делать-то?!"
Отправлено: 01.03.12 08:35. Заголовок: Нее, я корячитса кве..
Нее, я корячитса кверху оппой не люблю)))) Чо у мене абонемент в фитнес зря чтоле, я луче туда для *опы буду ходить:)))) У нас семейная традиция харошие пылесосы и приличные швабры. Мама их еще в 80-х годах тащила из глубоких заграниц, какиита самоотжимающиеса и прочее такое. И для мыться окон еще оооой, какие штуки хорошие. Шоб не тереть чем то, а вот как профессиональные такие, с плотной резинкой. Нет уш. Пусь я лентяйка, пусть. Но корячитса это не ко мне:)))
А я как в децве к подрушке пришла раз а там на батарее трусы такие шисятово размера, СЕРЫЕ, в дырках и сушатса)))) Бгггггггг. Я грю это твои штоле трусишки? и гогочу. Ну ты чо грит, это тряпка половая, вот така суровая дисительность. Это буэээ я надолга запомнила, у мене шок был)))) Дома были губочки, цветные трапочки от пыли, разныи такие материалы современные, интересные, для посуды, таво сево, а тут. Пажалте)))
Отправлено: 01.03.12 08:41. Заголовок: УмкаПасть ну, по по..
УмкаПасть ну, по поводу посудомойки спорить не буду, она и впрямь, наверное, жизнь сильно облечает... а что касаемо швабры - назовите мне кто-нибудь хоть одно преимущество?
Ты не поняла. У нее вопрос ни не в качестве мытья полов, и не в качестве стирки. А в том, что положено УИПАТЬСЯ.
ну пачиму же, я как раз поняла, потому и написала, что хорошая хозяйка не та, которая уйопаная, а та, у которой все сделано качественно и вовремя пол же помыть качественно шваброй нельзя, никакой, даже самой супер-заграничной в настолько больные спины у дам нашева возраста, прастити, не верю, у меня самой она болит с середины первой беременности, но это ж не та боль, при которой наклониться нельзя. Наклониться не может бабушка маиво мужа, ей 84.
ну пачиму же, я как раз поняла, потому и написала, что хорошая хозяйка не та, которая уйопаная, а та, у которой все сделано качественно и вовремя
Это ТЫ так считаешь. А для нее - именно уёпанная. Если упала без сил в ночи - правильно прожила день. А порядок и мир в семье - сааавсем не показатель хорошей хозяйки. Если в бодром состоянии - значит не все дела сделала. А не все дела - значит плохая. Ну что вот я сейчас непонятного сказала? (с) ))))))))))))))))
ХМ пишет:
цитата:
это ж не та боль, при которой наклониться нельзя. Наклониться не может бабушка маиво мужа, ей 84
Ровно такое же рассуждение?
А ЗАЧЕМ наклоняться, если можно этого не делать? Потому что есть возможность чё нибудь себе еще ухудшить? И нинада мне говорить, что мытье полов руками, с подлезанием к плинтусам и за/под мебель - такая же польза, как и пилатес. Как раз есть шанс чего-нибудь себе защемить. И еще. Я наверное тебя сильно расстрою, но есть такие заболевания суставов, при которых чем меньше нагрузка - тем лучше. (И это как раз относится к моей маме)
Целый маникюр:) Не уставшая я)))) У мене спина СБ и ттт здоровая, но я устаю, да, у мене организьма вялая, сосуды, старость (с). Вот приперла я из фитнеса, в приятной усталости напр., чира. Взяла швабру и прошлас по коредору, ок. А еси б я на колени встала и ползала, то все, пипец. Я была бы уже в неприятной усталости, резко встала села - в глазах потемнело, а на хрена мене все эти прелести на ночь? Я найду себе повод на коленках то постоять, без тряпок в руках, мухаха))) Кадата буит ген.уборка раз в месяц, поползаим. чаще да куй с им, оспаде. Пылесос кароший у нас, не кирби но керхер сб справляетса...
цитата: стиральную машинку надо выбросить, потому что она облегчает стирку
не, ну это маразм, чо тут обсуждать
А придется! (с) ))))))))))
Если дядька на полном серьезе пришел домой и заявил: "МАМА велела...". Мама - непререкаемый авторитет. Мысль о том, что мама (87 лет) м.б. в маразме - крамольна и оскорбительна по сути. ))))))))))))
ну, я ж говорю зачем - затем, что помыть пол шваброй так же, как и руками, невозможно так вообще можно никуя не делать, мотивируя это тем же "а зачем готовить-мыть, если можно пожрать готовых пельменей, продающихся в пластиковой посуде: разогрел-съел-выбросил" но я просмотрела, что разговор идет о твоей бабушке, а не свекрови, потому ситуацию примеряла на себя и своих ровесниц, понятно, что мамы в их годы имеют полное право махать шваброй, если нет под рукой дочери, которую можно поставить раком))). И я прекрасно понимаю, какой большой удачей для моей мамы является то, что еще год назад она могла драться с беременной дочерью из-за тряпки с криком "тебе тяжело, дай я сама!"
Ага, ага. Легко сказать. А КАК? Придать голосу авторитетности? Толкать речи о смысле жизни самоуверенным тоном?
ммм...я канеш тока за себя могу сказать-мама утратила авторитет, когда я ее запалила на лжи. Ну это в общем-то типичная ситуация, когда ребенке обисняют шо врать айайай некрасиво!а сами врут. Я маме про это сказала-ну казалось бы-обисни ребенку пчиму тут так,а вот тут вот так. Нет. Мне криком обиснили шо маму надо слушать потому шо ето мама,а я пока не выросла и умничать мне тут неча. Мне никада не нравился подход-взрослый всегда прав,а ребенок пока не человек. Я с ним яро боролась, бросаясь скелетиком на баррикады. С мамой, со всеми учителями, со всеми вапще кто говорил-МАМА ВСЕГДА ПРАВА! Я не хотела сказать, что мама не права, я только хотела объяснить, что я тоже могу быть права и мама не господь бог, шоб всегда быть правой. Мне было бы достаточно, если б мама была просто живым человеком и вела себя со мной естественно-без неестественных кривляний как с дебилом и без изображения из себя олимпийской богини, которая может карать и миловать..
Целый маникюр:) Не уставшая я)))) У мене спина СБ и ттт здоровая, но я устаю, да, у мене организьма вялая, сосуды, старость (с).
отстань, это лень))) не, я не хочу сказать, что в моих глазах она достойна порицания (я сама лентяйка та еще, просто в других моментах), но для старшего поколения целый маникюр уж точно не может являться уважительной причиной))) ну, и потом, вас же, вроде, двое? сильно сомневаюсь, что ты так же ратовала бы за полноценное мытье полов раз в месяц, еси п у тебя по полу валялись игрушки, которые дите регулярно в рот тащит
Отправлено: 01.03.12 09:11. Заголовок: ХМ пишет: затем, чт..
ХМ пишет:
цитата:
затем, что помыть пол шваброй так же, как и руками, невозможно
вот откуда такая уверенность? У мене швабра оч тонкая, с ручкой, она влезает под диван и промывает там все, например. Рукой я туда не влезу и до глубины поддиванья не достану (руки намного короче и толще швабры). И от ракового способа мытья полов у мене болит спина, хотя до 84 мне оч далеко. Но сейчас я в состоянии обходиться со спиной курсом массажа и физиотерапии раз в год, который входит в мою страховку и весь год поддерживать это фитнесом, а еси я начну раком каждый день наяривать полы, таская в руках мебель, чтобы добраться по края поддиванья, то мне придется делать уже несколько курсов в год за свои деньги, например, не считая раздолбанной в хлам спины. Плюс двойные затраты на маникюр... а то, можт и тройные. Да чем раком лазить и мебель в руках носить, а потом бегать по врачам и с перекошенной спиной и уехавшими в разную сторону позвонками, я лучше шваброй махну и неуставшая сяду с дитем котегов рисовать.
Отправлено: 01.03.12 09:12. Заголовок: Галкин пишет: а я п..
Галкин пишет:
цитата:
а я пока не выросла и умничать мне тут неча. Мне никада не нравился подход-взрослый всегда прав,а ребенок пока не человек.
Мне тоже, и своим детям я никогда ничего подобного не говорю - ни про себя, ни про других старших росиников, ни тем более, про посторонних... Но самая жёпа в том, что мама остается "всегда права" даже тогда, когда ты уже совсем не ребенок, а очень даже взрослый и, например, в роли мамы гораздо опытнее. Ниипет, все равно мама знает лучше, хотя, казалось бы, с куяли? Ведь на самом деле Галкин пишет:
Отправлено: 01.03.12 09:13. Заголовок: ХМ пишет: ну, и пот..
ХМ пишет:
цитата:
ну, и потом, вас же, вроде, двое? сильно сомневаюсь, что ты так же ратовала бы за полноценное мытье полов раз в месяц, еси п у тебя по полу валялись игрушки, которые дите регулярно в рот тащит
ооо. Тагда бы я наняла тетю и следила б, шоб она ползала каж-ны-й день и двигала диван)))) на пыль бы все правиряла у белых перчатках
Прелесть оспаде, нунизнаю, может, у меня руки не под швабру заточены, у меня куда б она не залезала, все равно какиита мусор-пыль остаются по углам а под диваном у меня ковролин, я туда не шваброй, а пылесосом, и все равно, когда во время генеральной отодвигаешь его, то по самому краю, возле плинтуса, лежит узкий, но толстый слой пыли
тхупля, наврала((( это под кроватью, под диван у мене аще ничо не влезет, приходится двигать, но он лехкий
Отправлено: 01.03.12 09:15. Заголовок: Прелесть пишет: У м..
Прелесть пишет:
цитата:
У мене швабра оч тонкая, с ручкой, она влезает под диван и промывает там все, например. Рукой я туда не влезу и до глубины поддиванья не достану (руки намного короче и толще швабры).
А вот кстате да. Это факт. Шоб рукаме это у мене здоровенный диван нада двигать.
Отправлено: 01.03.12 09:24. Заголовок: Деменция не гри мне..
Деменция не гри мне за серые трусы))))))))))) Я деревянную швабру отнять не могу,а ты гришь трусы)))) Я приезжаю и иду закупать губочки, трапочки и доместос.. ибо мне начинают заместо трапочек выдавать мои детские трусы, которые я 25 лет назад носила,с клубничками, ога.. Ну за пылесос кирби усе знают..какой нах пылесос-веник рулит..
продолжаю ржать)))) извините. хоть тема и грустная, но то во что она превратилась это смешно))) тети, вы сами тут так аргументировано всегда доказываетет свою точку зрения, в вопросах швабр, шмоток, куев, отпусков, взаимоотношений. И вас хрен переубедишь и ваша точка остается для вас единственно верной. Так почему вас так задевают комментарии мамы, что шапка не та, убираешься плохо, детей воспитываешь не так и волосы не уложены? Ну мама со своими взглядами, вы со своими. Улыбаемся и машем.
оспади. ну хочется мама пол трусами мыть, пусть моет. Моя так же делает, а че их выкидывать что ли?)))) а я тряпочки покупаю, да. Ну и что такого? Когда в гости к ней прихожу, мне не в лом трусами пол протереть, никакого буээээ не возникает и мамин мозг не вскипает от того что за ТРЯПКУ надо платить.
УмкаПасть объясняю я НИКОМУ не доказываю, что они должны что-либо делать так, как я считаю нужным я могу не понимать рациональности использования швабры и максимум вслух об этом высказаться, но мне и в голову не придет от кого-либо требовать "делай как я"
мне не в лом трусами пол протереть, никакого буээээ не возникает и мамин мозг не вскипает от того что за ТРЯПКУ надо платить.
ну а мне в лом, например нипатаму что буэ, а потому что мне неудобно, у них форма неподходящая но, правда, мои старые трусы остались со мной, када мама в омеригу уехала, я их с чистой душой отправила на помойку и мне не грозит, придя в гости к маме, получить подобную "тряпочку")))) да и ваще от меня эта проблема далека, даже моя бабушка говорила чота вроде "сначала твои личные вещи станут тряпкой, а потом и ты сама...". ну, вощим, у нас это не принято, тряпки в голодные совеццкие годы делались из старых полотенец, а не из трусов
Отправлено: 01.03.12 09:38. Заголовок: мхххх с тревогой при..
мхххх с тревогой прицтавила каковО буит мыть пол моими трусаме, не приведи оспаде, каторые щас напр. по случаю висны на мне))))))))))))) апхахаха это буит запоминающаяса картина, веревачьке на шваброчке
Отправлено: 01.03.12 09:39. Заголовок: мдддаааа... мне совс..
мдддаааа... мне совсем не в лом пол помыть жопой кверху и да там есть что показать кверху!!!! вот. и ничего там не убиваешься. ххотя пять человек, собака , птица летающая большая дома. и его продукты шваброй не всегда вытираются.
Отправлено: 01.03.12 09:42. Заголовок: Мне впадлу юзать ста..
Мне впадлу юзать старые грязные тряпки-хучь покупные, хучь домашние. А у мамы дома они юзаюца до морковкиного заговенья. Я не могу посуду помыть, потому шо губка такая жирная шописец,а половая тряпка тока грязь разводит, но не убирает-хучь со шваброй хучь без. А когда я их на выкидыш отправляю-мама кричит шо она их постирает и отдаст тете наде!!! бля..вот тетя надя буит щаслива!!у нее своих трусов нет шоб полы помыть!
Отправлено: 01.03.12 09:46. Заголовок: и таки да, я щитаю ш..
и таки да, я щитаю шо покупные тряпочки обладают луччими моющими свойствами... нащот кверху опой или на брюхе или шваброй-ето мне плювать, каждый дрочит как он хочет(с) я шваброй,еси чо)))) но могу и кверху опой, если вдрук швабра в отказ ушла))
Отправлено: 01.03.12 09:56. Заголовок: НоЧь пишет: Ржу за ..
НоЧь пишет:
цитата:
Ржу за тетюнадю))))))))))
от нинадо ржать, у мине тетя надя(ето реальный персонаж!!)-ето больная тема. Я когда чота на выкидыш несу-это отбирается с зависом на руках у меня со словами шо ето отдадут тете наде! Я ем курицу-косте тетинадиным собачкам в пакетик...пакетик стоит в холодильник и иногда в ем больше "еды", чем в самом холодильнике(не не щитая маянезиков!) Старая дырявая как решето простыня-Я ОТДАМ ТЕТЕ НАДЕ!!!!!! Ну вы понили.. Тетя Надя, к слову, живет в 70 км от нашего города в диревне. До нее с этими подарочками еще допистюхать надо. Апофеозом был диван-на ем лет 7 спала я, потом папа, потом он на нем же умер(учитывая, что он был лежачим больным-вы себе представляете тот диван, да??). После папиной смерти, я вытерла слезы и взялась за уборку...грю мам-надо диван выкидывать-пролежаный, одни пружины, вонючий...НЕТ!!!!!Я ОТДАМ ТЕТЕ НАДЕ!! Нет, я не орала..я просто сказала, что его вывезти туда дороже будет стоить, чем она там у себя купит новый.. В прошлый приезд съездили в икею купили кровать-я внушила, что уже пора в ее возрасте прекратить спать на диване..Поспала 1 раз на ней..грит мне там папа снится.
харя ниправа. ка-те-го-ри-чес-ки. швабра прекрасно вымывает. если вдруг совершенно случайно где-то есть уголок, куда она не достанет - там можно ручкой. но моя достаёт практически везде. но у меня самоотжимающаяся, тряпки там специальные, микрофазер, штоле, на липучках, вертится во все стороны, под диван с высотой сантиметров 7 наверное подлезаю с ней спокойно до самых стенок и дальних углов. на кухне вообще незаменимо, цак-цак - протёрто.
ВОТ.
а вот когда мы ещё тогдааааа жили, в моём детстве, то швабра была под запретом, ну, так у нас такая была, просто палка и ещё палка поперёк, на неё тряпку накидывать )))))) канешна она куёво мыла-то.
анекдот вспомнился Большая семья в ресторане обедала, потом мама говорит: Официант, вы нам остатки заверните пожалуйста, для собаки! Дети: УРААА! Нам купят собаку!
Отправлено: 01.03.12 10:14. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..
Дочь Монтесумы пишет:
цитата:
анекдот вспомнился
ржууууу)) не,у тети нади, взаправду куча собак и кошек-ну дирення, дом частный, коты-собаки носяцо стадами. Неприхотливы-каструлю борща прокисшего им вынесешь-они все натурально в кружок вокруг миски встанут и чавкают. Через 5 минут ни капустки,ни свеколки-ничо нету. Памоиму, они камни жрать могут.
Памоиму, у нас щас шваберно-трапочный холивар начнецо))
Отправлено: 01.03.12 10:16. Заголовок: frau xexe пишет: ха..
frau xexe пишет:
цитата:
харя ниправа. ка-те-го-ри-чес-ки.
ну лана-лана, ниари, я ж уже согласилась с тем, что сама корявое, к швабре неприспособленное но у меня и диван (щас специально сходила измерила) высотой 2 см
а ваще для меня в мытье полов самое напрягающее - это наливать-менять воду в ведре, и тут никакая швабра не поможет, к сожалению
Angry bookkeeper
Сообщение: 569
Настроение: Я не сдурела. Я вообще такая.
Зарегистрирован: 26.08.11
Репутация:
0
Happy2be оспаде, я была уверена, что ты бездетная...
Я тоже. Ты так умело зашифровалась, что можешь работать Штирлицем. Хотя твоя позиция мне понятна и вполне мной уважаема. И по сабжу, хотя я и не могу быть экспертом в данном вопросе, я с тобой постою. Пусть меня закидают тапками, но я все равно скажу. Многое из поведения мам, описанное здесь, является осознанным или неосознанным вампиризмом. Т.е. таким поведением, когда жертву доводят до истерики, до нервного срыва, до психиатрического диагноза только для того, чтобы напиться отрицательной энергии этой жертвы. И покуй, что жертва - родной ребенок. Я считаю, что надо учиться абстрагироваться, т.е. действительно "улыбаемся и машем", иначе можно самой серьезно заболеть и умереть еще раньше такой мамы-вампирши. Хотя сама я абстрагироваться не умею, как не умею в нужный момент просто открыть рот и неинтеллигентно послать накуй - обременена воспитанием. Про вампиризм знаю непонаслышке - сама сильно пострадала от такой вот родственницы-вампирши, которая казалась мне очень близким человеком. Аха, на расстоянии. Кукла Чакки, я чего-то в ситуации вообще не пойму: а нельзя ли 56-летней маме просто жить отдельно, в имеющейся в наличии своей квартире? Она не инвалид? Дееспособна? Уверена, что расстояние поможет сильно улучшить отношения.
Отправлено: 01.03.12 12:06. Заголовок: ХМ у тя просто небы..
ХМ у тя просто небыло нормальной швабры, чесслово. Я тожи очень долго швабряному мытью не доверяла, на корячках ползала с тряпкой по квартири, акакжи, акакжи... А терь пятиминутное дело - она в любую щель залезет и любой плинтус нежненько обиходит.
Отправлено: 01.03.12 12:07. Заголовок: ну вы пишите-строчит..
ну вы пишите-строчите, я пока на 5-ой странице, Харя, какая же ты умница, как ты хорошо все обьяснила про любовь и уважение, прямо подписываюсь под каждым словом. пошла читать дальше.
Отправлено: 01.03.12 12:17. Заголовок: пока я, рыдая в душе..
пока я, рыдая в душе, дочитала семь страниц вы уж на ржачь перешли.
самое страшное для меня это то, что блин видишь, осознаешь... и все равно повторяешь мамины закидоны. то же треклятое сравнение с другими детьми. те же перепады от критики к обожанию. мне нафиг не сдались соседские дети, но от беспомощности апеллируешь к васе-пете-ане которые делают и стараются а ты... потом кусаю себе локти, и знаю, как мерзко это звучит и от сына слышу- не сравнивай меня с другими! но все равно нет- нет, да ляпну. контроль, моя ленность - я чувствую себя виноватой, что недодаю ему внимания, знаний... за то что голос повышаю. я могу извиниться потом. я беседы провожу, давай будем так и так, я буду стараться не кричать, а ты старайся слышать и реагировать по возможности оперативнее. и этих бесед куча и договоров куча и все равно каждый день новые и новые ситуации, и все черт побери зависит от меня - я ответственна за его психику и настроение. не далее, как вчера, подвернулся под руку тест люшера. позвала его "повыбирать цвета" и потом весь вечер металась душевно пережевывая результаты. о его ранимости, о сознательной сдержанности и желании быть ближе к родному человеку. значит, недополучает...
самое страшное для меня это то, что блин видишь, осознаешь... и все равно повторяешь мамины закидоны. то же треклято
знаешь я всегда старалась избежать именно похожести на маму, с некотором "ужасным удивлением" обратила внимание пару лет назад, что тоже начала делать именно так, как делает мама. и смех и грех, развожу руками. наверное именно, поэтому стала менять свое отношение к родительским закидонам, но блин тяжело же как...
Отправлено: 01.03.12 12:59. Заголовок: Тети, за Люшера. Это..
Тети, за Люшера. Этот тест - он только на сиюминутное эмоциональное состояние. Резалты могут меняться, его полезно проходить время от времени. Ну тока надо найти хороший адаптированный вариант, адаптированный для компа, я имею ввиду. Ибо влияет на цветовосприятие. Про мам и швабры грить не стану... про мам - слишком тяжко, про швабры - слишком незначительно...в смысле каждый моет, как удобно :)
тау
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.03.12 13:07. Заголовок: Белка йа низнаю в ч..
Белка йа низнаю в чём колоться... То, чем пользуюсь я - это нифига не новые технологии, у меня она давно уже. Просто моющая часть вертится вокруг своей очи как угодно и еще в той части, где она сочленяется с палкой, стоит шарнир. Я обычно все хорошо пылесосю обынакновенным таким пылесосом Vitek, а потом хабдыщ-хабдыщ-хабдыщ (с) произвожу этой шваброй влажную уборку - и ляпота!
тест люшера прекрасен тем, что отображает настрой сегодняшнего дня.
ну, ни знаю лично мне не понравилась там фраза (дословно не помню, я щас временно на другой комп переползла), чота типа "упорна в достижении цели" ко мне такое определение вообще мало подходит, а сиюминутно, учитывая, что я второй день не могу себя заставить разобрать шкапчики на кухне, так и особенно))) в остальном, вроде, согласна и сиюминутно, и глобально
во, добралась, копирую: «Считает, что ему выпало больше всяких трудностей, чем другим. Тем не менее, упорно преследует свои цели и пытается преодолевать трудности, применяя гибкость и приспосабливаясь.» Ниправда. Не щитаю, не преследую, не применяю, не приспосабливаюсь. Всю жизнь надеюсь на "авось" и на кривую, которая куда-нить вывезет. И сегодня, как обычно))))
Отправлено: 01.03.12 13:41. Заголовок: выискивание и выковы..
выискивание и выковыривание каких-то детских обид это политика саморазрушения.
Тут каждый сам для себя решает или он купленную конфету, поход в зоопарк, разрисованную мамой контурную карту (кошмар моего детства эти карты) вспоминает, или косой взгляд и непродуманный комментарий. Если долго расковыривать, то это депресняк по собственному желанию получается. Нафига козе боян. НЕчего хорошего вспомнить из детства, вспоминай прошлогодний отпуск.
Это все эти новомодные психуёлоги зазубренные. В последнем тренде, что серийный убийца не виноват, его просто в детстве неправильно любили. Я считаю, что взрослый человек несёт САМ ответственность не только за свои действия, но и за свои мысли, чувства, и пр.
Совсем никак с мамой не получается - сократи общение до необходимого минимума, сделай паузу.
За швабры я с Деменцией. Всё что мне облегчает жизнь имеет право на существование. Уепываться я могу в прямом смысле этого слова или на спорте.
Я вот задумалась и поняла, что я не знаю какие тряпки и швабры были в моём детстве. Как то оно не засело в мозгу. Хотя мы вшестером жили, у мамы спина больная, я единственная девочка. Я по хозяйству точно много помогала. Но воспоминаний о тряпках-швабрах - никаких.
Галю, а не хер бы с ними с тряпочками. Ты приехала со своей тряпочкой, помыла как тебе надо, на полочку "Галины тряпочки" положила и счастлива. Мама моет своей любимой жирненькой тряпочкой и тоже счастлива. И тёте Наде потом в два раза больше тряпочек достанется. Тож мне тема для борьбы страстей.
У меня папе, который впринципе под быт совсем не заточен,пришлось сильно после 70и осваиватъ эту азбуку. Можешь себе представить то хозяйство. Я сначала встрявала, давала советы, ругалась и как мой папа говорит "тыкала его носом" . Потом забила. Ему так комфортно, хотябы от мысли, что он со всем справляется сам. Когда он в отпуске, я потихоньку прихожу и драю, он даже и не знает об этом.
выискивание и выковыривание каких-то детских обид это политика саморазрушения.
ну, я не знаю кто как, лично меня детские обиды меньше всего волнуют, мне надо, чтоб мне сейчас регулярно не наносили новых - и все, я буду щасливо вспоминать все сожранные в децтсве конфетки и сношенные сапоги
Отправлено: 01.03.12 13:44. Заголовок: ХМ пишет: но у меня..
ХМ пишет:
цитата:
но у меня и диван (щас специально сходила измерила) высотой 2 см
Осспаде,вы на него по лестнице взбираетесь что ли? Моск права,что воспитание коллективизма и стремления упорно трудиться на благо Родины отполировало характеры наших мам до стального блеска. И сравнения не в нашу пользу, и постоянные колкие замечания.Мне всегда казалось,что мама на мне вымещала обиду на свою горькую женскую судьбу и тяготы жизни.
Осспаде,вы на него по лестнице взбираетесь что ли?
пачиму по лестнице? 2 см, говорю, не два метра на высоте 2 см от пола начинается диван... ну, ты ж видела!
Лана Л
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.03.12 13:49. Заголовок: Выражение "мать ..
Выражение "мать подарила жизнь" к разным женщинам применительно по-разному. Некоторые матери дарят себе жизнь своего ребёнка. Мне моя М. кажется уникальной - она со мной всю мою жизнь соревнуется! и ничё, что у неё фора в 23 года. На мой вопрос "отчего ты не озаботилась выровнять мне зубы в детстве?" она ответила "у меня тоже неровные. Почему ты должна быть красивее меня?" "Вот почитай, какие письма мне писали мальчики, тебе таких никто не писал" - это мама мне, 16-тидетней)). "Уж у меня волосы не очень, но твои-то сосвем никуда" Это может быть бесконечный рассказ, потому что он продолжает продолжаться день за днём. Досадно. Не знаю, как сёстрам по несчастью, но я утешаюсь знанием того, что человек сам выбирает себе будущих родителей. Видимо, в прошлой жизни я была не очень... ммм... положительным героем.
Отправлено: 01.03.12 14:05. Заголовок: ХМ пишет: ну, я не ..
ХМ пишет:
цитата:
ну, я не знаю кто как, лично меня детские обиды меньше всего волнуют, мне надо, чтоб мне сейчас регулярно не наносили новых
ну так ты уже большая девочка, и от мамы видимо не материально, ни как по-другому не зависишь. Ну так не давай наносить себе обид. Ты и мама это на сегодняшний день два взрослых человека. Она с тобой так, как ты позволяешь. Подумай почему ты это позволяешь. Ты кстати детям своим неправильный пример показываешь, когда от мамы какой то там негатив сглатываешь.
Отправлено: 01.03.12 14:09. Заголовок: Лана Л пишет: но я ..
Лана Л пишет:
цитата:
но я утешаюсь знанием того, что человек сам выбирает себе будущих родителей. Видимо, в прошлой жизни я была не очень... ммм... положительным героем
да говорят, что именно так и есть. дабы отработать свои долги прошлых жизней. и самое главное в этой отработке, искренне простить маму, папу, кому-кого, нужное выбрать...
Отправлено: 01.03.12 14:20. Заголовок: ну, тёти. такта я ва..
ну, тёти. такта я ваще-та сильно на маму должна быть обижена. дело наверное в восприятии. у меня с одеждой тоже кагбэ куёвенько было. и со вкусом хыхыхы проблем выше крыши. меня этому никто не счёл нужным научить. зубы у меня передние были на горке разбиты и один кривой, мне на разбитые две опылённые жёлтые фиксы поставили, ну кривой как-никак выровняли. очки у меня были всегда страшенные, с пружинкой за ухо. и например когда я не очень смогла влезть в восьмом классе в мамино шифоновое платье, то мама мне сказала, что она в нём замуж входила ващета.
вы чо. это же не проблема совсем. просто в какой-то момент я вырастаю, прихожу к маме в 19 лет и говорю "мама, мне надо поменять коронки на керамические" и мы меняем. заметьте я не спрашиваю "почему ты мне не поставила в детстве красивые коронки?" - я говорю - мне надо. очки я себе начинаю покупать сама и не лезу к маме с вопросом "почему ты мне не покупала в детстве очки с красивой оправой?". какие могла - такие и покупала. с оправой кстати гораздо сложнее всё. мне покупали - я носила. а потом моей младшей сестре понадобились. поехали в город, она показала пальцем на прикрасную розовую оправу, ей заказали, она один раз одела (надела? моё слабое место), сказала "нихачу!" и сняла. и никогда больше не одела. во мне обидно было. смотреть на эти прикрасные розовые очки. валяющиеся без дела, в то время, когда я в страшных коричневых ходила. но блин, я же это не воспринимаю как проблему и обиду. просто моя сестра могла сказать "нет", а я не могла. мне мама говорила, что нет денег, и я понимала, и носила что купили, а сестра говорила "нет" и никогда не носила то, что ей не нравится. мы эту ситуацию с очками давно уже проговорили, что я ношу чё дают, а эта жопа получила очки мечты и выпендрилась. поржали всей семьёй. чё, щас мы с ней одинаковые очки носим. каждая себе какие хочет такие и купит.
чё вы такие обидчивые-то? носить в себе это годаме - это же ужос.
Отправлено: 01.03.12 14:27. Заголовок: Белка да я как-то ущ..
Белка да я как-то ущемлённым своё детство не считала никогда. то есть проблемы были, но это не мама виновата.
я вот зато хорошо помню, как мама мне сказки рассказывала, и сама на полслове засыпала, а я её тыкала локтём в бок и напоминала, на каком месте она остановилась. такие причудливые иногда сказки получались. типа "покатился колобок по лесу, по тропинке... по лесу значит, а навстречу ей серый волк". и мне тепло на душе. это же как много значит. такая сбивчивая сказка.
Отправлено: 01.03.12 14:39. Заголовок: frau xexe ну сказок ..
frau xexe ну сказок мне не читали, любви открытой не проявляли, особо не баловали. плюс, на мне всегда лежала ответственность за младшую сестру, ну казалось бы, можно было на этом циклится до старости только зачем?:))))
Отправлено: 01.03.12 14:39. Заголовок: Aschira завишу не м..
Aschira завишу не материально, конечно, а "по-другому" В том-то и есть главная проблема, что умело манипулирующие родители загоняют детей в такую яму зависимости, из которой выбраться практически невозможно. Ну, по крайней мере, в моем случае я не вижу выхода.
Отправлено: 01.03.12 14:42. Заголовок: frau xexe пишет: вы..
frau xexe пишет:
цитата:
вы чо. это же не проблема совсем. просто в какой-то момент я вырастаю, прихожу к маме в 19 лет и говорю ...
frau xexe пишет:
цитата:
чё вы такие обидчивые-то? носить в себе это годаме - это же ужос.
дай я тя поцалую
это , мне кажется уровень собственной взрослости - обидки или не обидки на маму.
в течении жизни отношебия мама-ребёнок 100 раз меняются, есть разные этапы, разные фазы, снчала больше мамой доминируется, но и мама больше на этой фазе инстинктами доминируется, с 10-летним не такие отношения как с 2х летним, другой уровень общения, другой уровень доверия, а уж с 30-летними детьми - оно опять всё по другому. Нужно просто успевать перестраиваться. с пубертатными детишками каждый денъ перестройка, тренируешь свою терпимость - дальше некуда, потом всё помеденнее, но тож всё в динамикe. Гибчее сёстры.
Лана Л
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.03.12 14:43. Заголовок: frau xexe пишет: об..
frau xexe пишет:
цитата:
обиды за "ущемленное детство"
ИМХО : действия мам, из-за которых ущемляется децтво, формирует мировозрение, самоощущение, диктует ребёнку стиль поведения. И эти моменты очень влияют на его, ребёнкину, будущую взрослую жизнь. Мамы - по разным причинам - косячат, дети половину сознательной жизни исправляют косяки. Действия мам, а не обиды на мам - вот, кмк, предмет обсуждения. И последствия действий.
Отправлено: 01.03.12 14:46. Заголовок: frau xexe пишет: чё..
frau xexe пишет:
цитата:
чё вы такие обидчивые-то? носить в себе это годаме - это же ужос.
оспаде, да не ношу я годами! у меня проблема прямо противоположная, это МНЕ МАМА регулярно предъявляет: а ты помнишь, как в пятом классе мне сказала то-то и то-то? а помнишь, как в седьмом сделала это? а в третьем не делала таво-то? тогда, конечно, я напрягаюсь и вспоминаю пачиму я это сказала и сделала, ну, и всегда выходит, что она меня спровоцировала, и я ей пытаюсь это абиснить. Бесполезно пытаюсь, конечно, вернее, теперь уже и не пытаюсь, но мосх-то все равно работать начинает в ответ на это "а ты пооооомнишь, как?.."
Отправлено: 01.03.12 14:56. Заголовок: Моя мама самая лучша..
Моя мама самая лучшая мама на свете. Моя свекрища самая лучшая свекрища в мире! Но видела я и другие примеры, мда-с... Бапка постоянно гнобила свою дочь (мою свекрищу) - и некрасивая, и уши торчат, и волосы как 3 пера.. и муж у тебя гавно и лимитчик.. Я убивалась фразой - и зачем я тебя родила, лучше б я аборт в свое время сделала. При этом сидя за столом у дочери и зятя, живя в их доме, на их деньги, полностью сидя на их шее - ГОДАМЕ!!! У подруги мать ваще. ахтунг. ей всё время кажется, что дочь неправильно растит внучку. Я своими глазами видела заявление. которое мать написала в прокуратуру, с просьбой лишить свою дочь родительских прав. Какие могут быть у них в итоге отношения?
Белк, ну ты чё, кто носит обиды? "Обидно" и "досадно" - это не одно и то же. Мы тут устанавливаем причинно-следственную связь "мама сделала - мне куёво" и ищем пути выхода из "куёво". А мамы, щастья им и здоровья, продолжают делать).
Отправлено: 01.03.12 14:59. Заголовок: Зёбра пишет: Я убив..
Зёбра пишет:
цитата:
Я убивалась фразой - и зачем я тебя родила, лучше б я аборт в свое время сделала.
о да. у меня тоеж есть пример, знаю человека, каторому мать такое говорила. Меня наверное поси этих слов такая мамаша не приведи боже, коли б была, никада бы больше не увидала. Я б ей записку написала "щетай, что сделала аборт" и слилась бы. Тихо. Это уш апще. Безмозглые бабы. ужас.
Отправлено: 01.03.12 15:23. Заголовок: Девочки, идите в опу..
Девочки, идите в опу, просветленные такие все шописец. Вам про фому вы про ерему. У меня нет обиды шо мама мне не купила штанки красивые и я ее не закрысилась по этому поводу!ну чо могли, то и покупали!! мне обидно, что родная мама говорит ребенку, всплеснув рукаме-почему ты у меня такая некрасивая????!!!! Нет у меня взрослости и я ношу это до сих пор в себе? да, нет взрослости и ношу до сих пор в себе. Я маму нежно люблю и жалею, просто потому что она уже старенькая маленькая девочка и кого мне нах еще любить-у меня нет и не будет другой мамы.
Лана Л
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Отправлено: 01.03.12 15:36. Заголовок: frau xexe пишет: я ..
frau xexe пишет:
цитата:
я не спрашиваю "почему ты мне не поставила в детстве красивые коронки?
мне как-то захотелось пояснить, с чего я маме претензию выставила. "У моих сыновей зубки сразу ровные росли, а твоему вот пришлось пластинки носить" - мама мне. Мол, даже в этом она меня превзошла. *я-то так, насрано, главно, чтоб у сыновей ровные* Вот я тогда и спросила, чё я-то без пластинок.
завишу не материально, конечно, а "по-другому" В том-то и есть главная проблема, что умело манипулирующие родители загоняют детей в такую яму зависимости, из которой выбраться практически невозможно.
Таки да. Систра, оставь. Это как про алкоголизм-кто не нухал, тот не знает. Ото канеш я могла б вапще от мамы оторваца и не парица. Но при всем сранье на голову годаме-я ж такой же больной человек-мне всегда нужна была мама!Даже родители-алкаши детям очень нужны и они по ним плачут и тоскуют и не хотят хороших мам-пап,а вот тех, которые их били и обижали. Мама моя давно манипуляции оставила. Ибо а) она чуть не единственная на свете знает какой отвратительно жестокой я могу быть б) она ходила к психологу. Кароче-нам обеим хватило ума остановица вовремя. И даже иногда хватает не напоминать друг другу как мы друг друга "любили". Я признаюсь щас-я никогда ее не любила. И говорила об этом. Для нее это был такой шок и она бешено ревновала к отцу и бабушке-она ж видела какой ласковой и послушной я могу быть. А не любила просто от того, что она игралась как котенком-хочу потискать, иди сюда,дай поцелую! устала?-отойди от меня, что ты меня достаешь, мать устала! Я от этих качелей в настроении страдала до безумия и замыкалась. Я не желаю никакого зла, никогда не буду мстить и реально хочу ее радовать(и радую!!) сейчас, но все ее чувства и слова о любви ко мне сейчас меня вообще не трогают-ничо живого не осталось. Вообще меня не трогают никакие слова о любви, моей красоте или хорошести. Спасибо маме :)
Галкин Люби ищи нас, пожалусто, ладно? А мы тебя))) Отлюбим за фсё твоё децво Потом лигарху на руки сдадим, Пусть ыстафету любви принимает А то ишь!
Итак. Абивление Абивляеца ыстафета. Любви и щастья с 1 марта 2012 Ощасливленные передают палочку зачеркнуто любовь Передача возможна и одобряеца люьыми способами. (ну пачти бггггг)
Отправлено: 01.03.12 15:44. Заголовок: Лана Л вот да, у ме..
Лана Л вот да, у меня тоже примерно в этом ключе идут все беседы с мамой, которыми она называет "претензиями" ну, вернее, в двух ключах, один я уже озвучила, вторая схема разговора примерно такая: "ты плохая мать! ты не занимаешься детьми! тебе на них наплевать! вот я работала на полторы ставки, у меня не было мужа, но я всегда все делала для тебя!!!" когда я пытаюсь выяснить что именно она делала для меня в ущерб своим интересам, начинается скандал на тему "я устала от твоих претензий"
ну, вот, казалось бы, "устала от претензий" так перестань мне доказывать какая я куевая мать по сравнению с тобой, но ить нет, снова и снова...зачем?
Отправлено: 01.03.12 15:55. Заголовок: Галкин, надо учиться..
Галкин, надо учиться любви к себе, это единственный путь к исцелению, другого нет.начни с того, что поверь нам, насколько сможешь, что ты и вправду удивительная, тонкочувствующая, красавица, умница, с прекрасным вкусом, я счастлива, что встпетила тебя пусть даже виртуально. понимаешь, та часть тебя, которая кровоочит и плачет внутри тебя, она нуждается в исцелении, и она достойна выздороветь, наполниться жизнью и расцвести.
Отправлено: 01.03.12 16:14. Заголовок: Вот я за "обиды&..
Вот я за "обиды" которые годаме (с) Да не обиды это вовсе. Я - по натуре очень эмоциональная, сильновпечталяющаяся, противоречивая... Я не помню обиды = я помню эмоции, они все разные. В силу уже другой черты характера, типа, тима.. хз я дольше держу отрицательные... ну память так устроена. Поэтому то, как мама меня при всех в классе выставила за дверь ( она у меня предмет вела) я буду помнить больше, чем то, как она курсовую за меня строчила или мой первый урок в школе под дверью пробдела стоя.
Ну вот увы.. И это касается не только мамы. Моя мама многим фору даст в плане заботы и внимания - мне и зубы выправляли, и очки покупали и на балет водили. Почему-то все хорошее воспринимается как должное и быстро забывается, а вот обиды и помняца дольше и больнее ощущаются. делема однако
Отправлено: 01.03.12 16:16. Заголовок: я думаю, что, для то..
я думаю, что, для того чтобы быть цельной, здоровой, счастливой сегодя , нужно исцелить детские обиды, если ты о них не говоришь, потому что тебе стыдно, больно и ещё как-то некомфортно и до сих пор эмоционально, то настанет такой момент , что придется когда-то к ним вернуться. это не вопрос обвинения и предьявления претензий к родителям, это для душевного здоровья и гармонии меня сегодня.
Отправлено: 01.03.12 16:18. Заголовок: фуф, камменты все не..
фуф, камменты все не осилила. по теме есть чо сказать. ибо проблема есть. самое странное, что я ооочень любимый ребенок. тока я "неправильный, ненормальный" ребенок. т.е. я сначала была нормальным, послушным любимым ребенком, но в один определенный момент я отказалась жить по правилам, которые мне диктовали мои родители, тут и я сразу была переброшена в лагерь "неправильных детей". но я свой выбор сделала. сознательно, но от этого не проще и не легче. лично меня ничто так не ранит, как слова мамы "я всегда буду любить тебя, мне больше деваться некуда - ты моя единственная дочь". все. тут падает забрало. а что??? больше любить меня не за что, получается??? мозгами понимаешь, почему мама/папа говорит именно так, а иначе. понимаешь, оправдываешь их, жалеешь. но тока все равно больно. больнее всего может ранить только близкий человек. ну че тут поделаешь. маму мою к психологу не затащишь. я пошла сама. долго-больно-муторно-тяжко. но я иду на поправку, я почти здорова, спасибо моему терапевту. страшную весчь может скажу, но када счас меня вот так вот ранят родители, я думаю о том, что када-нить их не станет вообще. и так херооооооово становится, что я все прощаю сразу. пусть говорят че хотят, тока живут подольше и здоровыми.
все. тут падает забрало. а что??? больше любить меня не за что, получается???
ну, вы это, дамочка, того... слишком много кушать(с) вообще-то это и есть формула абсолютной родительской любви, так и должно быть интересно, а если б ты с самого раннего детства слышала от мамы "вот я никогда не смогу понять твою бабушку в ее слепой любви к сыновьям. Я - человек справедливый и мне плевать дочь или не дочь, если вырастешь недостойной, то любить тебя не смогу"
Отправлено: 01.03.12 16:29. Заголовок: ой, ну про детские о..
ой, ну про детские обиды я даже молчу, у меня примеров море прям свежайших! ВЧЕРА: Мама у меня, собирается домой, берет нагруженную сумку с овощами и говорит: Ой, так руки болят, у тебя мази нет? Я: Есть, надо поискать! Мама* уже раздраженно: Ой, я заколебусь ждать, пока ты найдешь! Я: ну давай, завтра муж занесет (он каждый день возле дома родителей бывает) Мама: Ой, твой тормоз, пожалуй, занесет! *гордо выходит из квартиры Я кидаюсь к аптеке, краем глаза вижу и выхватываю мазь, выбегаю из квартиры, в закрывающиеся двери лифта протягиваю мазь. Все, мамо уехала
За одну минуту я получила сигнал, что я дерьмо и муж у меня тормоз - ЗАЧЕМ???
лично меня ничто так не ранит, как слова мамы "я всегда буду любить тебя, мне больше деваться некуда - ты моя единственная дочь". все. тут падает забрало. а что??? больше любить меня не за что, получается???
ну вы меня просците... а как можно любить за что-то? любят просто так. Ну и я люблю свою маму просто так, потому что она моя мама. И ребенка буду любить независимо от того, какое мое отношение будет к ее поступкам.
Отправлено: 01.03.12 16:38. Заголовок: Дочь Монтесумы ты не..
Дочь Монтесумы ты не поняла маме твоя мазь и даром не нужна была((((, ей нужна была твоя реакция на ее фи.(((( это ее манипуляция больными руками. люди часто неосознанно, а кто-то и осознано привлекает внимание к себе болезнями.
Отправлено: 01.03.12 16:38. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..
Дочь Монтесумы пишет:
цитата:
ой, ну про детские обиды я даже молчу, у меня примеров море прям свежайших! ВЧЕРА: Мама у меня, собирается домой, берет нагруженную сумку с овощами и говорит: Ой, так руки болят, у тебя мази нет? Я: Есть, надо поискать! Мама* уже раздраженно: Ой, я заколебусь ждать, пока ты найдешь!...............
вот на этом месте надо пожать плечами и сказатъ, ну как хочешь, а не подставляться дальше. ИМХО
Отправлено: 01.03.12 16:41. Заголовок: Дочь Монтесумы у вас..
Дочь Монтесумы у вас совершенно чёткая цепочка маминых высказываний и твоих реакций. мама знает, что надо сказать и каким тоном, чтобы ты побежала и с пробуксовкой сделала то, что ей надо. и ты делаешь.
Отправлено: 01.03.12 16:43. Заголовок: frau xexe пишет: До..
frau xexe пишет:
цитата:
Дочь Монтесумы у вас совершенно чёткая цепочка маминых высказываний и твоих реакций. мама знает, что надо сказать и каким тоном, чтобы ты побежала и с пробуксовкой сделала то, что ей надо. и ты делаешь.
ну дык, к этому очень подходит твой статус про доброе слово и пистолет)))
просто если сделать вариант с "как хочешь" и не давать прошуемого - есть все шансы получить по башке еще больше. так что я еще наименьшее выбрала.
Отправлено: 01.03.12 16:43. Заголовок: дадада, и фрау закон..
дадада, и фрау закончила вот на вопрос "зачем" в твоем случае есть абсолютно четкий ответ: чтобы вынудить тебя бодрее шевелить оппой, дабы опровергнуть ее обвинения
Отправлено: 01.03.12 16:45. Заголовок: ХМ пишет: ну, вы эт..
ХМ пишет:
цитата:
ну, вы это, дамочка, того... слишком много кушать(с)
а вполне возможно, не спорю. однако, мы ж счас не пиписьками меряемся. мы говорим о том, что ранит... Прелесть пишет:
цитата:
а как можно любить за что-то? любят просто так.
хех.. я хочу, чтобы она мной гордилась, чтоб я ее радовала и я, возможно, все это делаю.. но говорят мне только о моих недостатках и несовершенствах и несоответствиях мировым стандартам. "Доченька, как ты улыбаешься, надо бы зубы тебе отбелить, а то неприлично" - вот в этом вся моя мама.
Отправлено: 01.03.12 16:47. Заголовок: вам деушки не угодиш..
вам деушки не угодишь, не говорят, что любят - плохо, говорят, что любят -опятъ плохо, потому, что неправильно говорят. у меня одноклассница до школы жила у бабушки с дедушкой. Они ей попу лизали круглосуточно и рассказывали как они её любят и какая она умница и красавица. В первом классе она пару месяцев рыдала на переменах, что "её здесь никто не любит". Ну канеш, так как бабушка с дедушкой точно никто. Т. е вроде и говорят и правильно говорят, но опять плохо.
мы ж счас не пиписьками меряемся. мы говорим о том, что ранит...
не))) мы не пиписьками, конечно, но и не просто о том, что ранит, а в первую очередь о том, как сделать, чтоб не ранило и вот мы с Прелестью тебе пытаемся объяснить, что в данном случае ты совершенно зря "ранишься", мама как раз тебе в вечной любви "несмотря ни на что" признается, а это-то и есть самое ценное в отношении родителей когда любят, потому что гордятся - это очень печально, т.к. не всегда есть повод гордиться ну, вот моей маме гордиться особо нечем, так что, это повод меня не любить?
Отправлено: 01.03.12 16:52. Заголовок: Дочь Монтесумы ничё ..
Дочь Монтесумы ничё подобного. не наименьшее. это работает только пока ты на это ведёшься. точнее - мама так говорит только пока получает желаемые реакции. когда ты их даёшь - ты подписываешься под тем, что мама применит этот способ ещё раз. и ещё. и ещё.
если ты несколько раз не отреагируешь как надо - мама тоже человек и поймёт, что если развернулась и не подождала, пока ты спокойно найдёшь - она уйдёт без мази. и если мазь ей нужна - она подождёт. если нет - уйдёт. либо поскандалит. ну так ты по крайней мере знаешь, что ей нужна была не мазь, а скандал )))
есличё я тоже могу так сказать, что "ай, пока дождёшься, я лучше пойду" - реально. но если я так сказала - мне не особо и надо было. ну и ладно. оспади.
Отправлено: 01.03.12 16:54. Заголовок: О!, кстати, про внеш..
О!, кстати, про внешность, моя мама навырастила во мне до куя комплексов по поводу внешности в пубертатный период, а теперь уверяет, что у меня все в ажуре, и "худеть тебе не надо, ты такая, какая ты есть", хотя по этому поводу я как раз не парюсь, просто опять же мотивы поведения интересны. ну в подростковом критиковалось, видимо, по совету советских психологов, "чтоб не зазналась", а сейчас-то чео тормозить процесс совершенствования?
Отправлено: 01.03.12 16:54. Заголовок: тетки, так как разго..
тетки, так как разговор зашел о матерям, а многие из вас тоже матери, в этот первый весенний день я желаю всем счастья, любви, избавление от обид. мы все неидеальны. и как говорит наш небезызвестный автор - "и это прекрасно!" (с).
Отправлено: 01.03.12 16:55. Заголовок: ХМ пишет: а это-то ..
ХМ пишет:
цитата:
а это-то и есть самое ценное в отношении родителей
может вы с Прелестью и правы. видимо мое восприятие пока однобокое именно потому, что детей нет. и я не могу посмотреть на эту ситуацию с другой родительской стороны.. поэтому и перекос в восприятии слов...
вам деушки не угодишь, не говорят, что любят - плохо, говорят, что любят -опятъ плохо, потому, что неправильно говорят.
а кстате я тут, лично, в этом месте прихожу к соционике. если у родителей с детьми комфортные типы информационного метаболизьма - то говорят то ПРАВИЛЬНО. а если некомфортные, то пардон. Говорят не так. Делают вроде бы много, а НЕ ТО, что нужно человеку. Или не так. Короче, все случаи в жизни непонимания между родителями - детьми - какие я наблюдаю- обисняютса проста каг два пальца об асфальт - соционически... Случаи психических отклонений участников не берем, у меня просто примеров таких нет.
пс у меня упадет забрало, если мне сказать "люблю тебя за то, что..." Это ужасно. Что это может быть? Карьера, внешность, какие достижения, что? А если оно пройдет завтра, то меня пе-ре-ста-нут любить? Мне безусловная любовь даже от мущин нужна, иначе никаг.
Отправлено: 01.03.12 16:58. Заголовок: frau xexe понимаешь..
frau xexe понимаешь, если не выполнить задачку, то потом вечером будет звонок с промыванием на тему: Как ты могла оставить маму без лекарства? У меня от твоей черствости опять сердце болит! (сердце - это наша извечная карта, разыгрывается в критических случаях) И я могу сколько угодно говорить вслух - мама, если ты решила умереть от инфаркта, то я не кардиолог, к сожалению. Но 1. я все равно потом буду переживать и 2. если она-таки в один ужасный день от него умрет, мне опять же будет по фиг, что я была права, так? Манипуляции здоровьем, они самые вредные, потому что от них реально мрут((( Как там у Моэма "Луиза" рассказ назывался?
Hakuna_Matata ой, тут меня не втравливайте вообще, сумку набила бабушка, мама взяла, а я с одним мелким еще могла бы ее домой отвести, а с двумя пардон - невозможно, две коляски катить пока не умею.
Отправлено: 01.03.12 17:09. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..
Дочь Монтесумы пишет:
цитата:
ну в подростковом критиковалось, видимо, по совету советских психологов
оспаде, ну вас послушать, так при совеццкой власти одни сплошные идиёты везде были читало я тех психолухов, в том самом своем подростковом (он у меня, я так понимаю, минимум лет на 12 был раньше твоего, да?). Ну, вот именно оттуда я и узнала как неправильно меня воспитывают и как надо правильно. В принципе, ничо кардинально нового я с тех пор и не слышала. Нормальные советы они давали, карочи.
Отправлено: 01.03.12 17:10. Заголовок: Деменция пишет: Мне ..
Деменция пишет: [quote]`Мне безусловная любовь даже от мущин нужна, иначе никаг.[quote]` дадада, вот именно поэтому для меня в одном ряду родители, дети и мужчина
пс у меня упадет забрало, если мне сказать "люблю тебя за то, что..." Это ужасно.
вот я согласная, да. Когда после всех корячений, токсикозов, судорог, схваток, тебе в нос суют красное, сморщенное орущее. Его за что любишь? Меня не надо за что то любить. За что то мне платят зарплату или дают почётную грамоту побeдителя.
Деменц, если хома, который сапиенс в свой соционический тип рождается, то значит это генетический набор, который собсна тож от мамы с папой. Если соц. тип приобретается, то влияние мамы с папой тож неизбежно. Откуда берутся настолько различные типы в одной семье, чтоб это приводило к такому глобальному непониманию?
Что это может быть? Карьера, внешность, какие достижения, что? А если оно пройдет завтра, то меня пе-ре-ста-нут любить? Мне безусловная любовь даже от мущин нужна, иначе никаг.
воооот, ыменна хотя с мущинами у меня сложнее. нужна-то мне любовь безусловная, но при этом он должен ценить во мне все то, что ценно а то, что не ценно, воспринимать через призму своей любви и тоже ценить ну, как-то так))))
Отправлено: 01.03.12 17:12. Заголовок: ХМ это я по конкретн..
ХМ это я по конкретному случаю, сама читала в книге по воспитанию (автора, извините, сказать не могу, книга у мамы хыхы), что "внешность подростка надо время от времени критиковать, чтоб он не зазнался". Возможно, это было просто такое корявое изречение на тему того, что надо воспитывать в ребенке ДУШУ в первую очередь)))
Когда после всех корячений, токсикозов, судорог, схваток, тебе в нос суют красное, сморщенное орущее. Его за что любишь? Меня не надо за что то любить.
как за что? за то, что это все на какое-то время кончилось!
Отправлено: 01.03.12 17:14. Заголовок: Дочь Монтесумы пардо..
Дочь Монтесумы пардон, получается, что бабуля, которую ты (твоя семья) практицки содержите, набивает сумкi тем, что она забрала у вас? а никогда не пробовала захребетников скинуть?
мама ещё относительно здорова и молода , как я понимаю.
Отправлено: 01.03.12 17:22. Заголовок: Дочь Монтесумы , ну,..
Дочь Монтесумы , ну, тогда ты сама подставляешься. Неважно кто что набил, важно что в этот конкретный момент ты о ней не позаботилась так, как ей того хотелось. Сказала бы: "Мать, не тащи сумку, ты не ослик, муж завтра завезет". Только сама, заранее, а не когда она уже жаловаться начала.
Отправлено: 01.03.12 17:23. Заголовок: Hakuna_Matata ну и в..
Hakuna_Matata ну и все равно бы получила порцию на тему, какой мой муж тормоз! И руки-то все равно болят - так тчо перейдет разговор в то же русло обязательно, если он уже задуман)))
ну все. я буду куевая мать. ибо я тоже человек настроения. то в оппу целую, то оставьте меня я в печале.
систра, утрируешь. честно, я заиплась объяснять, выхожу из дискуссии. Не будешь ты куевая мать тока потому шо у тебя меняется настроение. Но см. выше, я объяснять уже не в силах.
Отправлено: 01.03.12 17:26. Заголовок: на-х, с такими вампи..
на-х, с такими вампирами чего-то заранее изображать, она всегда найдет, создаст скандал. Дочь, ты просто расслабься и отстранись, стену поставь, тыы в своем мире и семье, а чего там мама хочет,не твоя забота
завишу не материально, конечно, а "по-другому" В том-то и есть главная проблема, что умело манипулирующие родители загоняют детей в такую яму зависимости, из которой выбраться практически невозможно. Ну, по крайней мере, в моем случае я не вижу выхода.
*из под пуленепробиваемого тазика*
а я считааааю, что такой ход мыслей это просто попытка взрослого человека уйти от ответственности.
"у меня что то неполучается, я не так делаю, думаю, чувствую....", не потому что "У МЕНЯ что то неполучается, Я не так делаю, думаю, чувствую"...., а потому что мне мама 100 лет назад не теми словами в любви обьяснялась.
Отправлено: 01.03.12 17:52. Заголовок: Aschira, я понимаю, ..
Aschira, я понимаю, что там не 100 лет назад, а сегодня, к сожалению. а по-поводу ответственности согласна, правда не так категорично, просто отвечать за свои действия и принимать последствия своих действий или бездействий но никому не разрешается ипать мне мозги, пардон
Отправлено: 01.03.12 18:00. Заголовок: А у нас в деревне ещ..
А у нас в деревне еще такой случай был (с)
Вот что вспомнила! Встретила я в детской поликлинике свою одноклассницу с ее мамой. И мама одноклассницы когда-то плотно общалась с моей мамой. Первый раз - мама одноклассницы (МО), увидев меня с двумя сыновьями, бросила через плечо: Ой, два сына, ну прям как твоя мама всегда хотела. Меня это тогда как-то не то, чтобы задело, но запомнилось - просто интересно - к чему было это заявление?
А на днях столкнулась с ними опять, пока стояли в очереди, я услышала их беседу. На тему, что малышка плохо спит из-за газиков, а одноклассница не берет ее спать на руки. Одноклассница говорит, мол, сама решаю, когда и на сколько брать! На что ее МО говорит: А когда у тебя зубы резались, я тебя брала на руки и ты спала, а я боялась шевельнуться. Это потоу что я тебя любила, я - хорошая мать. а ты свою не любишь, ты - плохая мать!
Вот тут у меня сразу все вопросы по поводу первого случая отпали.
Но у к чему я это еще - мамы делают своих детей по себе, осознанно или нет, я на свою маму могу обижаться, сколько влезет, но она опять же знает грань, за которую не заходит *блин, ученица пришла, не дают мысль закончить
Отправлено: 01.03.12 18:09. Заголовок: Happy2be ну да, со..
Happy2be
ну да, согласна про мозги. Маму , папу надо любить априори и стараться всячески, но если "рубикон перейдён", то надо говорить "стоп", даже маме с папой или мужу или ребёнку собственному. Потому что женщина она тоже человек.
Деменц, если хома, который сапиенс в свой соционический тип рождается, то значит это генетический набор, который собсна тож от мамы с папой. Если соц. тип приобретается, то влияние мамы с папой тож неизбежно. Откуда берутся настолько различные типы в одной семье, чтоб это приводило к такому глобальному непониманию?
Мое мнение: рождаетса. теории наследования психотипов не существует, есессно. Логики я лично пока не увидела. Но собственно как нет ответа: почему абсолютно разные близнецы бывают. Вот просто вынь за скопки соционику: откуда у двоих спокойных родителей - ребенок эгегегейбля! Бывает? Абсолютно. Нет ответов. Есть некие соционические исследования, были выводы: чем более ууу... и тут я упираюсь в формулировку: очень грубо - чем более ЖЕЛАННЫЙ ребенок -тем больше вероятность совместимости психологической с родителями. Как такое исследовать? Хз. Кто измерит степень желанности? Тоже хз. Скрытый текст
Лично я то вообще одновременно знаю и использую соционику и верю в бессмертие души я тяжелый случай. мне мое мнение не уложить виртуально в двацать пять страниц даже
Я могу сказать, что в моем случае и еще несколькими парами, в которых дети тютелька в тютельку родились совместимыми с родителями (или кемто из родителей) - эта гипотеза сработала. Моя мама хотела меня 8 лет, настырно покупала розовые вещи и прятала в дальний угол шкапа))) ну и кто у нее родилса? я)) собственно, мама то моя тоже сенсорнологический экстраверт, дуальные у нас отношения, сталбыть. Что у нас? Три ссоры за сю жисть, дай бог если. Причом страшно стыдно потом обеим, невозможно жить в состоянии ссоры.
ну а за доброту, лучистость глаз, чувство юмора, например???
мм. Даже не знаю как ответить... это хорошие позитивные какието вещи, да. Но предположим (хотя чо уж ) у меня язвительный и снобский харахтер, рассеянный взгляд и склонность к черному юмору:)) Любовь она всерамно выше должна быть. Вот ХМ прально сформулировала про ценить и любить. Это разные вещи то.
Отправлено: 01.03.12 18:41. Заголовок: Деменция пишет: Но ..
Деменция пишет:
цитата:
Но собственно как нет ответа: почему абсолютно разные близнецы бывают. Вот просто вынь за скопки соционику: откуда у двоих спокойных родителей - ребенок эгегегейбля! Бывает? Абсолютно. Нет ответов. Есть некие соционические исследования, были выводы: чем более ууу... и тут я упираюсь в формулировку: очень грубо - чем более ЖЕЛАННЫЙ ребенок -тем больше вероятность совместимости психологической с родителями. Как такое исследовать? Хз. Кто измерит степень желанности? Тоже хз.
у меня брат двойняшка, о том что нас двое узнали за день до родов, т. е хотели нас как одно общее целое абсолютно одинаково. Я не думаю, что у нас по соционике один тип, мы очень разные во многом. Но не ссорились вобще никогда по-моему, это правда.
Если по знакомым семьям покопать, то я логики не вижу, те несколько случев про которые я знаю, что дочка с мамой совсем никак не совмещаются, так там дочки желанные-выстраданные-вылизанные, а потом опс обломс.
Отправлено: 01.03.12 19:09. Заголовок: Aschira да я не пыт..
Aschira да я не пытаюсь уйти от ответственности! те, кто знает мою проблему в деталях, подтвердят, что я ее с себя не снимаю, но изменить что-либо сейчас уже не в силах ну, то есть не "потому что мне сто лет назад чота не так сказали", а потому что семь лет назад мне не хватило силы воли противостоять манипуляции. Сейчас уже, скорей всего, хватило бы, но поздно.
Ну, а вообще могу тебе сказать тоже самое, что и ты мне вчера про здоровье:
хорошо, когда всё хорошо.
я могу только позавидовать искренности твоего вопроса недоумения
Отправлено: 01.03.12 19:22. Заголовок: ХМ ну да, каждый с..
ХМ
ну да, каждый со своей колокольни смотрит, рецептов к сожалению нет. У каждого своя ноша. Трудно вжится в абсолютно незнакомую ситуацию. Но со здоровьем всё таки не совсем можно сравнивать. Тут к сожалению ну совсем ничего нельзя изменить, только принять и нести.
разные и у каждого свои :) я люблю и ценю и у меня это взаимосвязано. ценить без любви - могу, а любить и не ценить - никак не могу.
Ну это аксиомы да. Я чота туго уже соображаю счас уже)) Конечно взаимосвязано - но любовь серно первична и безусловна, вот както так в моей системе ценностей) Незя мне грить "люблю тебя дорогая за... ") Проста люблю тебя. и точка
Отправлено: 01.03.12 22:03. Заголовок: Frog я прошу прощени..
Frog я прошу прощения, если я тебя задену, я хочу только помочь. успокойся сначала, не разговаривай, оставь все как есть. пусть она поступает по-своему, но тогда и ведет себя как взрослая, обеспечивая себя. только не говори, чтобы она уходила куда хочет, и не дави авторитетом. Это так трудно держать оборону и независимость, свое другое мнение, когда мама всегда права и вообще никогда не делает ошибок. трудно соответствовать совершенству. дай ей право совершать её ошибки и жить по-своему.
Отправлено: 01.03.12 22:13. Заголовок: Frog Пройдёт Так ка..
Frog Пройдёт Так кажеца, што не можешь они растут и мудреют Надо просто переждать. Им тож тяжело в их возрасте И правда, трудный возраст этот пубертат Потом всё проходит Особенно, када они от нас улетают в свою жизнь. Думаешь–ой, как быстро. Тока шо в школу косы ей плела.. А шас со стрижкой и в очечках и на каблуках Взрослая. Садится в машину, опускает стекло –пока, мамуль, я тебя люблю, позвоню, как доеду И все, стопари горят на повороте на горочке А я всё стою у подъезда, домой не иду.. Солнышко моё))
Отправлено: 01.03.12 22:16. Заголовок: Happy2be А как, объя..
Happy2be А как, объясните мне как говорить с человеком, который не понимает, что это надо ей? Я могу и спокойно. Я уже столько лет спокойно все это терплю, ага... Пашу и терплю, терплю и пашу... мама-лошадь. Ну попашу еще, мне не жалко. пусть лежит на диване и пялится в телевизор.
Happy2be Ага, щаз! Работать! Есть диван, холодильник и телевизор. Кто ей запретит этим пользоваться? Зачем ей жопу приподнимать? Зачем ей престарелые и малютки? У нее все хорошо - лежит в куче объедков и грязной посуды, кайф! А тут я мельтешу, разговоры разговаривать пытаюсь... Конечно, пусть мамашка посуетится, это же так весело
Извините, тетки... Правда я не в себе сейчас. Стараюсь сдерживаться, но как, как объяснить человеку, что это не мне, а ей надо? Ну не действует логика против тупого упрямства
Отправлено: 01.03.12 22:41. Заголовок: Frog , это, блин, во..
Frog , это, блин, возраст такой. Мой с твоей же ровесники, тоже характерец на стадии становления. Ваще-то мне на него глобально жаловаться грех, нормальный парень, контактный, в меру вредный. Но, блин, вот эта куча объедков и грязной посуды среди учебников и тетрадей без отрыва от компа меня доводит просто до скрежета зубовного. По-всякому пробовала, и увещевать, и орать - бесполезняк. Это, дескать, моя комната, мои вещи, мой образ жизни и идите вы, родители, лесом, я уже совершеннолетний.
Отправлено: 01.03.12 22:54. Заголовок: TAU Frog Скока прек..
TAUFrog Скока прекрасного времени я убила на невры По поводу неубранности и немытости посуды((((( Каг я жалею его, то время Могли бы просто болтать и новостяме делица и улыбаца Щас живет отдельно и чистота у неё стерильная И трет с удовольствием и тряпочки/шваброчки покупает И печет и кувертит по рецептам и на глаз Ацтаньте вощим отних со своей уборкой Им хорошо и ладно. Правда, фигня всё. Не ссорьтесь с ними из–за этава((( я уверена, шо вапщета дома у вас чисто Они привыкли к чистоте и захотят её для себя неприменна
хорошая тема. Только реально разговаривают люди с разным опытом, реально не понимают друг друга. Почему никто до сих пор не озвучил простую вещь: "Многие дети ненавидят своих родителей. Необычно то, что у тебя на это есть причина." Подпишусь на сто процентов. Не обязаны дети любить своих родителей учитывая, как с ними обращались в детстве. ЭТО - нормально! ЭТО - справедливо! Только читала, как в настоящий момент ежедневно лупят девочку. Бьют по лицу металлической антенной. Мать бьет. И ведь тоже считает, что любит, хорошего для нее хочет. И что несмотря эти уродливые формы любви (еще можно "Похороните меня за плинтусом" вспомнить), дети должны быть благодарны за то что выросли хорошими? Бред. Я понимаю, что привожу тут крайние формы. Но логически это вытекает из ваших посылов.
Счастье, когда человек пытается измениться и хоть как-то с возрастом начинает уважать детей и себя. Находит возможность нормального общения. Потому что годы мучений и прощение перед смертью - это неправильно. Это не жизнь. Тысячу раз за Галкины слова - не калечить своих детей, уважать их. И всё равно нет никаких гарантий. Мне казалось, что я правильно сына воспитывала, вроде удался и контакт у нас есть и люблю его нежно и он меня. А огребаю по полной((( Накосячила где-то... Ну чо уж
Из отношений с мамой: теперь молюсь только об одном - не быть такой как она, не сойти с ума, умереть в одночасье. (Надежда на то, что мне психолог сказал, что я не иду ее путем и не буду такой. Хоть это немного обнадеживает. Потому что ну очень тяжко... Мне с мамой)
Отправлено: 02.03.12 00:03. Заголовок: вот читаю я наши ист..
вот читаю я наши истории и мнения, грустно, но есть надежда. заметно что, те, кто прошел через психолога, тем реально помогло , всем по разному, но есть результат, даже достижение понятия своего права быть собой, что ребенок не обязан любить своих родителе, уже достижение. значит мы меняемся, общество меняется, тот ужас должен кто-то прервать, пусть он прекраится на нас. Мы уже можем быть другими, любящими, уважающими поддерживающими своих детей и не только своих.
Отправлено: 02.03.12 01:22. Заголовок: Фрогги, не кипятись...
Фрогги, не кипятись. Хер с ней комнатой. У моего тож комната с носками вперемешку с барабанными палочками. Я иногда вскипаю, но не давлю. Он когда в поездки свои уезжает и комната стоит две недели такая чиииистая-чиииистая. Прям хоть самой носочков побросай. И вообще он скорее всего через год куда-нибудь учиться съедет. Я прям как подумаю, как подумаю. Как то слишком быстро.
Отправлено: 02.03.12 03:35. Заголовок: ХМ пишет: от тебя ..
ХМ пишет:
цитата:
от тебя все это далеко и чуждо
Далеко и чуждо. Моей маме скоро 80. у меня куча обид и я, сволочь, иногда о них ей говорю, а потом плачу м не могу заснуть. И готова забыть все их, лишь бы жили они, родители мои, так нелепо и неправильно меня любящие, подольше. Ибо мужья приходят и уходят, дети вырастают....... собсна, зачем это я... А вчера я пересмотрела "Ребро Адама". И на этом удаляюсь из темы.
Отправлено: 02.03.12 03:45. Заголовок: Божи, это я ответилв..
Божи, это я ответилв на комент с 1-й стр, а тут их ищо... пять... а мам-то у нас вагон - выбирай тока! не ленись. А самми-то прям идеальные и для своих детей пример и т.д., и т.п., и пр. И по душам поговорить... уверены? Это я про соломинку в мамином глазу и бревно в своём.
Отправлено: 02.03.12 06:28. Заголовок: Тетки, проблема не в..
Тетки, проблема не в комнате. К вечному срачу я уже привыкла и смирилась, захожу в эту общую нашу с ней комнату только спать. Проблема в другом - 1.нужна справка из деканата для снижения НДФЛ, 2.Надо наконец оформить пенсию по потере кормильца (ага, их покойный папаша был офигенный кормилец) и 3. Скоро наконец подходит день оформления бумаг на право собственности на жилье того самого их папочки. Так вот, она НЕ ХОЧЕТ. она просто не хочет слушать что я говорю. Достучаться до ума - не возможно! То есть она думает, что это мне надо. И деньги, и жилплощадь. Объяснить, что это ей надо в первую очередь - невозможно.... Блин, насколько легче с парнями, все-таки.
поддерживывую))) Не, у меня с моим парнем, кроме срача в его комнате, никаких проблем. Ответственный, инициативный, без закидонов. Нилюблю дифчёнок. Оспади, у сестры дочери всего 5 лет, а уже та еще штучка. Блин, с рождения это в них закладывается, что ли?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
не обижай меня, не надо, слава богу в своем уме и твердой памяти
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума