Отправлено: 29.02.12 15:00. Заголовок: отцы и дети (с)
коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как?
ужасно. моя мама. она моя мама да. сказать что самый близкий человек нельзя, потому что ну вообще разные категории близости.
мне говорят , что я сирота при живых родителях. ибо близость и родность и родительская любовь измеряются готовностью принять и поддержать в любом виде и в горести и в беде. ну ладно не суть СБ есть ампиратор, наследник.
но мама. оспаде моя мама. мне уже почти 40 и вдруг начали обижать ее наезды и недовольство. ранит меня это. глубоко в душе. зная маму ее выпады не носят мотивационного и переживательного характера, но очень не хочется думать, что задеть хочет. и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так....... и т.д. говорить ротом "не надо мама меня трогать" пробовала, но эффекта нет.
и совсем не общаться нельзя. она одна совсем и здоровье не то.
Кукла Чакки, признать для себя, что она манипулятор и таким образом перетягивает все твое внимание на себя, уже поможет тебе. Отстранись мысленно, гони чувство вины,то, что она старееT, это естесственный процесс, пусть уч принимать это сама. ты делаешь все , что можешь для нее, но жить свою жизнь ты должна сама, так как ты решишь и захочешь. Стой на своем и не заводись.учись владеть собой, твердое "неT, спасибо," тебе придется освоить.
Отправлено: 29.02.12 15:16. Заголовок: Мне кажется что нужн..
Мне кажется что нужно обязательно маме показывать как это вас задевает. Вот, допустим очередной выпад выслушали (внимательно и не перебивая) и говорите, искренне "мама, ты меня очень расстраиваешь и делаешь мне плохо. моя жизнь сложилась так, как сложилась и главное чтобы она МНЕ нравилась. а вот такие выпады очень портят мне жизнь, ЗАЧЕМ же ты это делаешь?" что то в этом роде. Потому что обычно все начинают делать вид, что их такое отношение ни капельки не трогает. а ведь это не так. и если мама не монстр, она должна понять, мне кажется. Это просто совет со стороны, как бы я сделала.
Щучка "мама, ты меня очень расстраиваешь и делаешь мне плохо. моя жизнь сложилась так, как сложилась и главное чтобы она МНЕ нравилась. а вот такие выпады очень портят мне жизнь, ЗАЧЕМ же ты это делаешь?"
говорила. ей вообщем то пох на то что мне не пох(
Happy2be пишет:
цитата:
Стой на своем и не заводись.учись владеть собой, твердое "неT, спасибо," тебе придется освоить.
интересно как. знал бы прикуп жил бы в сочи.
да она вообще работает, у нее есть круг общения. но вот такие у нее проявления памяти, что есть дочь (между прочим единственная)
ни в коем случае не задавать риторических вопросов зачем и почему, они просто втянут в спор, в котором мама уже победила, а у вас только чувство вины усилится. меньше слов, больше твердости, как только начинается наезд, сразу отключаешь телефон, уходишь домой, в гостинницы, к друзьям, куда угодно, но не принимать на себя роль неблагодарной, и еще какой дочери. Она вас родила, но это не значит, что ваша жизнь принадлежит ей. Уясните это для себя сначала, потом можете ей повторять в каждом отдельном случае.
Отправлено: 29.02.12 15:29. Заголовок: Happy2be а это не ри..
Happy2be а это не риторический вопрос. Он для того чтобы уточнить у мамы с какой целью она это делает. Может она (мама) считает что для ее же блага. ответит так. тогда ей можно разъяснить что такое "благо" хуже всего для дочери. Типа если хочешь человеку сделать хорошо, то узнай у него ЧТО для него будет хорошо, а не по своему личному разумению.
коллеги а ну как признайтесь как на духу отношения с родителями у вас как?
ну как...усю жисть мама мине на голову..ну в общем не нектаром поливала, да. И я некрасивая и характер у мну дерьмо-с, и ты вырастешь и сдашь меня в дом престарелых...и тебя никто никогда не будет любить и как ты будешь жить в обществе с таким характером. Ето все хватаясь за голову и с ужасом. Ну чо сказать. В один прекрасный день просто это перестает восприниматься вообще. И общение минимизируешь-ну кому приятно вот это слушать. Потом мамина позиция сменилась на противоположную(возраст, думаю, повлиял и визит к психологу)-ты у меня умничка, я тобой горжусь, ты держись, у тебя все получится! В итоге я это слушаю по принципу -собака лает, ветер носит. Потому шо эти слова уже не трогают,после таво шо я слушала годаме(с) Потом вапще все отпустило, потому шо вот веришь,систра-мне нужна мама. Чтоб можно было и совета спросить и слабой побыть и поведать о наболевшем самому близкому(по идее) человеку и получить мудрый совет. Авоткуй. Моя мама-это большой ребенок-совета не получишь, только умножишь ее страхи, нервяки и породишь сонм дурацких вопросов и шо еще хуже, домыслов на ровном месте. Поэтому я только все очень дозированно выдаю-для мамы у меня нет проблем, нет болезней, всегда есть деньги и имеется мужчина "для души". Ей очень хочется быть нужной и как-то мне помогать-все время втираю,что самая лучшая помощь и самый большой мне подарок-это если мама будет заботиться о себе и своем здоровье. Звоню маме в прощеное воскресенье, дома никто не берет трубку. Звоню на мобильный и выясняю, что мама 10 дней в больнице-она упала, сломала руку-опять открытый перелом, та же рука, что и 6 лет назад, операция, спица в руке. Ничего мне не сказала, так как не хотела волновать. Итог-у меня истерика, я себя чувствую полнейшим дерьмом, что не звонила маме 10 дней (ну мы переписывались в смс) и ужасаюсь тому шо я такая бездушная скотина и не чувствую потребности маме звонить. Вот извините за цинизм, но хорошо еще что это рука,а не шейка бедра, скажем при том остеопорозе, который имеет место быть(((( А что будет следующей зимой-проживем ли мы ее без переломов? И вот я теперь думаю-а куда мне? тут оставаца и везти маму сюда?иде жить-все продавать там, покупать тут и впрягаться в ипотеку?Возвращаться на родину и там с мамой ?(вы же в отличие от моей мамы понимаете, что вопрос дома престарелых я даже рассматривать не буду??) В общем опять все заверте.... Тети с детьми,я вас умоляю-не ебите своим детям мозг своей истероидной психопатией-они вырастут, вы постареете и ближе вы уже не станете..А от этого будет плохо и вам и им.
Кукла Чакки , знаешь, наверное, может помочь вот что. Попробуй взглянуть на взаимоотношения как на "взрослый-ребенок", но взрослый - ты, она - ребенок. Поснисходительнее с ней. Не обижайся. Просто она не умеет (некому было научить, не виновата она) высказать свою тревогу о тебе иначе. Она тебе:
цитата:
и муж не тот, и сына неправильно воспитывается, и одежда не та, и выгляжу не так
, а ты ей: - «мам, мне хорошо с моим мужем, я с ним счастлива, ты не волнуйся! И раскажи какой-нибудь пустяшный случай, как он о тебе позаботился для примера.» - д«а, ма, я тебя понимаю, сегодняшняя мода изменилась, но имено в моей одежде я чувствую себя комфортно, тепло, и с подружки мои в таком стиле одеваются. А если я буду одеваться по твоему вкусу, я буду чувствовать себя среди них белой вороной. Ты не волнуйся, мода возвращаеьтся, через два-три года, может быть, она совпадет с твоим вкусом.» И быстренько переведи разговор на другое, на погоду, на её здоровье, на что угодно
Отправлено: 29.02.12 15:32. Заголовок: Щучка пишет: Мне ка..
Щучка пишет:
цитата:
Мне кажется что нужно обязательно маме показывать как это вас задевает
Палка о двух концах. Ситуацию изнутри знает только КЧ, мы тут диагнозы ставить не можем-может маму это и растрогает, а может даст дополнительное знание куда бить больнее.
Кукла Чакки Кукл. ты хоть с ней поговорить можешь, попытаца чета обиснить, вступить в контакт.. А у меня папа в деменции, с ним даж не поговоришь толком(( Мне кажыца, на все нада атвичать: да, да, мамочка спасибо, как ты права, я так тебя люблю и ты пы И дальше жить свою жизнь Просто устно с ней соглашаясь И не беря блиска к серцу
аналогидзе коллега У меня так было всегда тока. Мамо пидагог с 45 летним стажым. В школе ровно и с уважением к детям. Дома на своем ребенке - отдыхаем. Любой разговор начинается с предлога НЕ ну ты конешно НЕ собираешься/помнишь/думаешь... то-то и то-то.. далее по тексту и вздох укоризны или с утвердительного отрицательного - ну ты размеецо забыла сделать/позвонить/напомнить/сходить
это меня бесит больше всего...Ну никакой положительного заряда.. тока вот такое вздыхательный укор и смиренный вид ... ну ачо.. не повезло с дочерью ж... Хотя она мне помогает не хило. Последнее отдаст мне и внуку. Но все сопровождение - это охи, ахи и какже таг...
Отправлено: 29.02.12 15:40. Заголовок: Галкин это случайн..
Галкин
это случайно не моя мама? и вот че делать то? а?
Mock
именно так. но это все как в колодец. и маме например совершенно не лень через пять минут общения нормального по телефону перезвонить и сказать ой кукл забыла тебе сказать. ты выглядишь как таджикская гастабайтерша в этой шапке.... ну все пока. сижу на унитазе и думаю и че это было?
Попробуй взглянуть на взаимоотношения как на "взрослый-ребенок", но взрослый - ты, она - ребенок.
Вот. Я так и отношусь. Причем эту тему я раскусила еще в детстве-я как то интуитивно поняла, что это тетя,с которой каши не особо сваришь, своим умом надо жить. О чем с детской непосредственностью и сообщила в беседе-ну она спросила какую-то ерунду,а я ей сказала важно так-ну ты что же, дурочка совсем??вот так надо!! (меня всегда бесило,что она со мной таким игриво-неискренним тоном общается,как совсем уж с дурочкой)...и тут же получила за дурочку наотмашь по губам. С тех пор я в мнении, что мама не взрослая только укрепилась, но стала держать язык за зубами.
И, к сожалению, чем старше-тем она больший ребенок,а я-бОльший взрослый.
Отправлено: 29.02.12 15:49. Заголовок: Не могу быть советчи..
Не могу быть советчиком, разве что постарайся не принимать близко к сердцу. видимо в этом вопрос. а не в том. как мама относится. Мама ж не вчера такая стала. Лучше разберись в себе, почему тебя обижают ее наезды.
А про своих родителей даже говорить не хочется - детство было не сильно веселым, осознание многих пиздецов и обид пришло в подростковом возрасте, упало на благодатную почву юношеского максимализма. Только к двадцати я все это пережевала и выплюнула. Не одобряю и не принимаю. но и изменить уже ничего не могу. А мама... она рада, что общается со мной и внуком, что видимость теплых отношений есть. ну или забыла все. в общем, это я бы могла ее обидеть, а не она меня. вот такое я чудовище.
Отправлено: 29.02.12 15:50. Заголовок: а вообще я помню се..
а вообще я помню себя маленькой
мои бабушка и дедушка надышаться не могли и пасть порвали бы кому угодно еслибы кто то сказал что внучка у них не гениальная. и родителям моим тоже говорили, что дочь \ просто ну просто... ну невероятно...и почему ее несправедливые люди еще в академию наук не зачислили. и отношение к собственным детям у них такое же было.
Лучше разберись в себе, почему тебя обижают ее наезды.
у всех бывают периоды тяжелые. и сейчас такой. и любой укол очень болезненно воспринимается. и особенно если эти уколы идут от людей которых считаешь близкими. к которым в иделае можно подойти лечь на грудь и молча порыдать. ан нет.
Отправлено: 29.02.12 15:54. Заголовок: Блин. Разговор в то..
Блин. Разговор в той или иной форме уже не раз имевший место быть в определенных кругах, и давно понятно, что дискуссия абсолютно бесперспективная. Счастливые дети безусловно любящих родителей никогда не поймут и буду давать бесконечные, как им кажется, разумные, а фактически совершенно бесполезные советы, те же, кто в одной с автором лодки, могут только вздохнуть в ответ. Ну какие объяснения можно получить от человека, для которого основной интерес жизни состоит в тотальном контроле близких и руководстве ими же? Разумеется, в этом никто никогда не признается, найдут два миллиона "достойных" причин, и всегда останутся правыми, а вопрошающий - неблагодарной сволочью. Выход только один - абстрагироваться и по возможности делать вид, что слушаешься.
вот ты знешь, моя мама моего сына до омарака любит и все прощает и грубость и порой разные поступке его Но при этом, что со мной, что с ним было всегда: таааак, ты не справишься, подожди када я приду и помогу тебе это сделать. или без меня не начинай, ты непременно сделаешь не то...
Вот что могло вырасти из мальчика при таком воспитании? ну в общем и из девочки тожы, мяхко говоря, выросло то еще сцыкло неуверенное..
Че делать? ничо не делать.. знаешь как грят-не стреляйте в пианиста-играет как умеет! вот перефразируя-не обижайтесь на родителей-они вас любят как умеют. Реально они не умеют по-другому.. любить и не разрушать при этом, никто не учит нигде,а уж в совке это просто гротескные формы приобрело..
Это наши мамы и других не будет. Дышать ровно. Обижаться я давно перестала, плохо то шо меня вообще уже мало, что трогает-даже искренние слова от мамы. И я еще хочу сказать, что моя то сильно получшела в последние 5 лет! Меня только не перестает бесить вот такое поведение-сделать все так чтоб типа не быть в тягость и напрячь тебя, себя и всех вокруг последствиями такого поступка в 10 раз сильнее, чем если б помощи попросила не выделываясь!!! Это ведь тока щас мы руку сломали, упав на гололеде. В прошлый раз у нас был открытый перелом, операция и неправильно срощенная кость, потому шо нам стало плохо на работе (в поликлинике!!!среди врачей!!!) мы никому ни слова не сказали, вышли на крылечко дыхнуть воздуху и рухнули с крутого крыльца в десяток ступенек вниз. Вот так мы никого беспокоить не хотели! Она мне как-то сказала, когда мне было лет 20-мне мама говорила, что нельзя детям говорить как ты их любишь,а то на шею сядут! знаешь чо мне странно-может говорить и не надо, достаточно это демонстрировать-ребенка то не обманешь словами, но зачем же говорить ребенку-я тебя не люблю!!где разум?где логика?? Впрочем щас я понимаю-она то ребенок и всегда им была-чего было ожидать еще?
Отправлено: 29.02.12 15:59. Заголовок: Надо просто с этим ж..
Надо просто с этим жить, моя мама- детская медсестра, что не помешало ей разбить мне голову суповой костью в детстве. Что есть- то есть, сейчас у мамы рак, метастазы в кости пошли, в общении изменилась самая малость. Налаживать отношения можно только тогда, если эти хорошие отношения хоть когда-то существовали. А то, чего особо и не было- никогда не наладишь. Так что всегда - "мама ты права". Галкин как мне сказал мамин доктор-"живите своей жизнью, один раз выпадете из жизни- обратно не вернетесь" Меня соседка обещает выручить, если что,приглядеть за мамой, когда я в командировку поеду. Может и тебе по соседям поискать?
Отправлено: 29.02.12 16:00. Заголовок: Dalia пишет: Хотя о..
Dalia пишет:
цитата:
Хотя она мне помогает не хило. Последнее отдаст мне и внуку
\ дадада, такие родители больше всего и помогают даже когда эта помощь совершенно не нужна или даже лишней является ну, так это же и понятно, благодаря этому они еще больше чувствуют себя вправе руководить жизнью своих уже не первой молодости детей
нах терпеть, страдать, проглатывать чью бы ни было истеричность,климакс, окорбления и указания, в ситуации, когда посторонняя женщина в возрасте совершает наезд, при этом обвиняя вас в её действиях, вы что делаете? так и здесь, для начала включите ваше воображение, забудьте, что эта дама - ваша мама, какбуд-то вы встретили её вообще в первый раз в своей жизни, как бы вы себя вели с незнакомым человеком? Вы бы не думали обижться, прикидываться дурочкой, а просто обозначили свою позицию и посалали нах. учитесь владеть собой, не отождествляя себя с мнением и действиями другого человека. если мама для себя выбрала модель поведения, так и бог с ней, ее жизнь. Поймите, вы за родителей не отвечаете, они такими всю жизнь были, вы за свое здоровье отвечаете, так берегите себя.
гыыыы ))) в шапке сидишь? Слууу, я всю зиму намекала-намекала и так и эдак своей (старшей, не ЖХ), что эта вот еённая вязаная серая фапотька с козырьком, которая уже фся в катушках к тому же, совсем недостояна гулять на её голове, что мне она совсем не нравится, потому что серая, никакущая покупная вязаная очень крупной вязкой (дочь сама офигенно вяжет, я ей грила, свяжи сама лучше се шедевральную фапку, ты ж вяжешь лучше. чем они) оч пожившая на вид, старше дочери Кароче - я капала, капала. Но она носила, носила ))) Вот не знаю, что она на своем форуме обо мне говорила Но дедавно пришла в новой шапке, демонстративно: " Ну, нравится?". "АГАААА, - говорю, - савсем другое дело"
ты выглядишь как таджикская гастабайтерша в этой шапке....
слуш, у тебя не самый плохой случай, ты по крайней мере можешь оскорбиться вслух, типа, некуй мне гадости говорить! Моя любит в моем присутствии другим говорить ченить типа "ах, ты так хорошо выглядишь, какой у тебя чУдный цвет лица, не то что МЫ мучаемся с нашей жирной кожей всю жизнь", или "такие чудесные брючки, жаль, что с НАШИМИ размерами такой фасон не надеть", или "ах, какая замечательная шляпка, хорошо когда черты лица мелкие, а под НАШИ носы ужасные ничего никогда не подберешь"...пляяяяя... а попробуй возмутись, в ответ невинное "ачотакое? я вообще про себя говорила". Ога-ога, мы, николай второй
Отправлено: 29.02.12 16:07. Заголовок: божы, как я люблю св..
божы, как я люблю свою маму. тёти, это ж ужас, что вы рассказываете. мама меня всегда поддерживала, и сейчас поддержит, и посоветоваться могу обо всём, и если она посоветует, а я иначе сделаю - не упрекнёт никогда, даже если я токровенно в гамно вляпаюсь при этом. мы сейчас как раз в стадии, когда я беру на себя некие заботы, которые ей уже сложно. оформление любых бумаг - она от каждой с давлением ложится, если самой заполнять. так что уже договорено, всё складывает стопочкой, я приезжаю и делаю что надо. или говорю ей куда поехать и что взять. или позвоню куда-нибудь поорать, если накосячили. а мама обо мне заботится как привычно - мы без кухни, готовлю кое-как, по возможности. так мама позвонит и скажет, что у неё сегодня на обед гречка с мясом, заскочите после работы, заберите. сейчас у нас новый момент - по средам вожу пелотыша к логопеду, час гуляю по улицам. так мама стала ездить со мной, и мы этот час общаемся, в кафе зайдём посидим. сегодня опять вот. нас у мамы трое, но я кагбы варианты, что она когда-нибудь будет жить не со мной, а с кем-то из моих сестёр вот даже в теории не рассматриваю.
а в детстве я была как раз как кукла пишет - самая пресамая. мне это даже повредило в какой-то момент, потому что однажды я пошла в школу и мне другие дети дали ясно осознать, что я вовсе не самая-пресамая. а вовсе даже и толстенькая девочка в очках. а потом ещё и с прыщаме. вот это была трагедь, во встрече с миром вне семьи )))) но переработано вроде. а для мамы я ваще идеал. ну, мы все три по своему идеальны, но однозначно мы самые лучшие дети )))) но это на уровне ощущений. потому что мы как-то не говором об этом. ни про любовь друг другу, мне мама я даже не помню, когда говорила такое. я это просто ЗНАЮ. вот как-то даже не могу объяснить. оно же не может быть по другому, чтобы мама меня не любила. она ни разу в жизни не сделала ничего такого, чтобы я могла усомниться в её любви. и с пелотышем она меня чему-то учила, но никогда не в форме принижающей меня. и вообще, я всегда могла сказать маме нет, и это было нормально. ни обида мамы, ничего. если я так сказала, значит у меня были причины. потому что не может быть, чтобы я что-то специально сделала плохо. потому что я идеальная дочь )))))) ну, ругалась на меня много, я вообще была косячным подростком. но это ж за дело всё было. без превышения. то есть мы ни разу с ней видимо не разошлись во мнениях, что хорошо, а что плохо.
Отправлено: 29.02.12 16:10. Заголовок: Dalia пишет: моя ма..
Dalia пишет:
цитата:
моя мама моего сына до омарака любит и все прощает и грубость и порой разные поступке его
Ога... Я тож как начну Красу строжить, что плохо с бабушкой разговаривает, так она прям при ней на попятный: "Да ладно, ну что она такого там сказала..." (заискивает перед ней, типа) А потом жалуется: "Она меня гнобит....ыыыыы..."
Спрашивается: ну и что вы, тетя, тогда хотели? Либо спускаем на тормозах и молчим в тряпочку, либо разъясняем...СТРОГО.
Отправлено: 29.02.12 16:10. Заголовок: Happy2be все парви..
Happy2be
все парвильно.
но абстрагироваться от отношения родители и дети невозможно. это другая категория с другими правилами.
нах послать и нахамить это мы всегда это хлебом не корми)))) но не в этом случае. патаму что ментальность такая , что родителей надо уважать , любить и не перечить. вот с возрастом и умнастью начинается нестыковки
Отправлено: 29.02.12 16:11. Заголовок: Dalia у меня мама хо..
Dalia у меня мама хоть и старше многих ваших наверняка, вполне вменяемая, мы с ней ржом неприлично по любому поводу, я примериваю на баушку Там если просто угукнешь, второй раз угукнешь, то потом все равно придется когда-то полдня потратить, чтобы объяснить, иначе надумает себе всякого. Я просто высчитала - отсутствие или недостаток инфы, недоговореность потом заполняются в её голове такими выдумками и фантазиями, что трудно разгрести бывает ХМ ага, был разговор, точно
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума