Отправлено: 04.04.12 08:59. Заголовок: дети разведенных родителей

Требуется теткинский коллективный разум.

Обратилась подруга в тревоге. Дочери сейчас 11 лет. 6 лет как разошлись с мужем. Версия с его стороны: несходство характеров. Версия с ее стороны: бабы, и склонность к истерическому манипуляжу. Ну, получается, всё же итогом: несходство взглядов на совместную жизнь.
Расходились не мирно. Всё время стычки по разным вопросам: размер алиментов (поначалу не платил), отпуск за границей (разрешения не давал) итыды.

Подруга сейчас тревожится вот по какому поводу. Она боится "потерять" ребенка, начались конфликты. У нее ощущение, что дочь всё что она делает воспринимает, как должное. Ну, появился этакий подростковый гонор. Особенно на фоне встреч с папой усугубляется, который как раз активизировался в последнее время и, несмотря на всё тот же минимальный размер алиментов, иногда дарит дорогие хохоряшечки, устраивает развлечения. Дошло до того, что дочь на три дня гордо ушла к папе. Точнее к его матери, где он в то время был. На свою квартиру папа дочь не приводит. Потому что до сих пор скрывает, что уже официально женат на другой, дочери говорит, что один. Ребенок соответственно не оставляет надежды на воссоединение семьи, т.к. мама тоже (это как раз правда) одна.
Подруга работает на трех работах, всё остальное время без остатка посвящает дочери, сама водит на три кружка, каждые каникулы куда-нибудь вдвоем едут отдыхать.

Я ей сказала свое мнение: ребенок воспринимает мать - как будни: обязанности, ответственность, требования, понятно, иногда негатив взникает. А с папой получаются сплошные праздники и веселье. Сказала, что она правильно сделала, что отпустила ее на три дня к папе. Можно и больше. Пока не поживет, не увидит будни с папой, не поймет, что папа не идеал. Конечно, с 5 лет она уж и подзабыла какие были скандалы дома.

Мать очень заинтересована в сохранении духовного контакта с дочерью. И наверное все же и в благодарности. Объяснять, объясняет, но сами знаете, подростки не больно и верят...

 Отправлено: 04.04.12 15:29. Заголовок: ХМ пишет: Мало того..

ХМ пишет:

цитата:

Мало того, бывают случаи, когда и взрослый человек, воспитанный в подобных бреднях, продолжает свято верить в непогрешимость и непреодолимые обстоятельства родителя-мудака, при этом обижаясь и осуждая за малейшее невнимание того, кто эту любовь к мудаку в нем так старательно взращивал.

И потом переносит эту модель на мужа-мудака.
Када он весь в помаде и трусы женские на голове - но нет. Это он упал в транспорте и трусы сволочь-разлучница нацепила. А он нет. Он любит и хороший. Ога.

Детям надо говорить правду.
Разумеется, избегая оценок. Просто констатируя факт и не прикрывая высшим разумом ничего.
Это нужно не для папы или мамы. Это детям нужно...

 Отправлено: 04.04.12 15:59. Заголовок: Галкин пишет: а реб..

Галкин пишет:

цитата:

а ребенок то причем шоб его носом макали в чужое ВЗРОСЛОЕ дерьмо. Два разнополых идиота не сумели договориться-почему надо нахлобучивать это на ребенка-я уже выше сказала, у него нет опыта чтоб в данном случае отделять мух от котлет и быть судьей-кто тут прав, а кто виноват и на чьей он стороне. Он ни на чьей-у него папа и мама есть и он разрывается.

НО КАК?! (с) (вспоминая старый анекдот о русалке)
Если папа не сходил к нотариусу после неоднократных просьб, денежным вознаграждением его простимулировать что ли?
И как вымаливать алименты? На коленях?
Если ребенок становится настолько взрослым, что начинает раздавать оценки папе и маме, почему бы ему и не показать каковы на самом деле возникающие проблемы? Ведь они и его непосредственно касаются. Пусть попробует "договориться" с папой. Может лучше получится.

А про папину любовь так скажу: ага, любит.
Тока проблемами ребенка не заморачивается. И каждый день не посвящает.
Да, его любовь видна. Тока по большим престольным праздникам.
Вот так она и проявляется.
Любите таким, каков есть.

Ревность матери к отцу? Может быть.

 Отправлено: 04.04.12 16:54. Заголовок: Ну вот я в этой теме..

Ну вот я в этой теме полностью с Харей

Тети, я не пойму, почему слово "благодарность от ребенка" вызывает такое удивление? Все так поражаются, что ребенок может быть благодарным, как будто это что-то нереальное и прям оскорбляющее ребенка. Может мы по-разному воспринимаем эту благодарность? Да, двухлетний ребенок, наверное, и не выразит это. Но, извините, одиннадцатилетний - запросто! Я считаю, что ребенок, который искренне умеет быть благодарным это очень и очень хорошо. Меня как раз больше пугают дети, воспринимающие все как должное. Вот здесь есть о чем задуматься. И то же слово "спасибо" не формальное, а искреннее - это ли не благодарность? И понимание ребенком, что мама устала и к ее приходу лучше не возлежать на диване перед телевизором, а вымыть посуду и приготовить "как в книжке рассказывалось" самый обыкновенный ужин - это ли не благодарность? И не постукивание ножкой около витрины, а обнимание мамы за новую курточку со словами "Спасибо тебе большущее!!! Ты мне все время такую классную кофточку (игрушку, сумочку, пластилин и т.д. и т.п ) покупаешь" - это ли не благодарность? А то прямо все такие независимые получаются. И рожали для себя, и благодарить нас не надо. Понятно, что для себя. Но почему воспитание в ребенке (не выбивание благодарности, и не капание на мозг) чувства сострадания и понимания это уже что-то из ряда вон выходящее.
И я сторонник, как тут уже тетки сказали, черное называть черным, а белое белым. Без ретуширования, что в одну сторону, что в другу. Не знаю, я всегда с детьми разговариваю нормальным языком, без придумывания геройств и подвигов, ну и без очернения образа папы. Никогда не муссировали эту тему. Но если какой-то поступок требовал оценки - оценивала. Естессно не навязывла "Думай как я". Видимо я не такая правильная, как большинство высказавшихся. Но я такая и ребенок знает, что я не идеал. Тему "Ах папа тебя так сильно любит" тоже не развивала перед 11-леткой. Да, было сказано, что папа ушел именно от меня, а не от нее. Но скуя ли постоянно твердить "Но ты помни, он тебя всегда любит и помнит". Если папа носу не кажет и даже по СМС не хочет общаться, то за каким хером мне что-то додумывать? По поводу того, что вообще-то мама когда-то сильно любили и т.д. Вот честно скажу, мне самой перед собой стыдно, что я такая слепая и глупая была, что не разглядела человека. И вот очень сомневаюсь - действительно ли любила? Ну я вообще женСЧина сомневающаяся. И, повторюсь, далекая от идеала. Так нас таких неидеальных много, и дети нас любят таких неидеальных все равно. Так может и не надо уж так-то нимб себе наращивать, пытаясь что-то перед ребенком разыграть? Может можно середину найти?

 Отправлено: 04.04.12 17:02. Заголовок: мне кажется есть вещ..

мне кажется есть вещи требующие ярлыков. Если папа (учительница в школе, лучший друг) врёт или ругается или кошке хвост открутил, то надо таки да чётко и ясно сказать: Врать (ругаться, кошке хвост откручивать,...) нехорошо.
Не давая оценки личности, только действию. Ни кого не обвиняя, не связывая это с самим ребёнком. Не возлагая ни на кого ответственность.
Предположения кто кого когда любил ничего в аксиоме "врать нельзя" не меняют.

 Отправлено: 04.04.12 17:04. Заголовок: Aschira + многа ..

Aschira
+ многа

 Отправлено: 04.04.12 17:11. Заголовок: я щитаю шо благодарн..

я щитаю шо благодарность от ребенка (и от вапще любого человека) нормальна и естественна, когда никто не думает что он ДОЛЖЕН ее проявлять-никто не ждет, что вот прям щас будут землю целовать.
мне режет слух сразу же в посте вот это-МАМА ЖДЕТ БЛАГОДАРНОСТИ.
Мамы, вы вот реально ждете благодарности, скажите мне честно?
Как вы себе это видите? я мошт не понимаю чего?

 Отправлено: 04.04.12 17:23. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Aschira + многа

от тебя в этой теме очень ценно :-)

 Отправлено: 04.04.12 17:54. Заголовок: Коварная Матильда пи..

Коварная Матильда пишет:

цитата:

НО КАК?! (с) (вспоминая старый анекдот о русалке) Если папа не сходил к нотариусу после неоднократных просьб, денежным вознаграждением его простимулировать что ли? И как вымаливать алименты? На коленях? Если ребенок становится настолько взрослым, что начинает раздавать оценки папе и маме, почему бы ему и не показать каковы на самом деле возникающие проблемы? Ведь они и его непосредственно касаются. Пусть попробует "договориться" с папой. Может лучше получится.

а вы знаете, иногда и наоборот получается.
И очень часто дети недополучают денег и внимания из-за поведения мамаш. Я уже рассказывала пример знакомых неоднократно.
Знакомый платил алименты не со всей своей зарплаты. Но это было все равно нормальная сумма. Где-то полтинник в месяц на сегодняшние деньги.... Плюс поездки на каникулах с карманными деньгами туда, плюс подарочки......плюс оплата спорта и кружков ребенку....Ну, кагбы достаточно на 1 ребенка. Тут щас вы мне можете сказать, что это мало и сцука вынь да положь, если закон таков... Но я чота щитаю, что это уже жадность. И вот, жена его бывшая узнала, что могла бы урвать с папы больше... И решила стребовать через суд.
Результат: получает алименты в размере 15 тыщ (он себе сделал чОрный доход)+ некоторые суммы оплачивает безналом при предъявлении чеков.
Поездки оплачивает только ребенку - мамаша ездит за свои, если может себе позволить.... либо ребенок едет с папой. Ребенку покупает целевые вещи, только те, которые не сможет использовать мамаша.
Ну и кагбы не вешая ярлыков могу сказать, что она дура и испортила отношения ребенка и отца собственной жадностью.

 Отправлено: 04.04.12 18:41. Заголовок: Галкин Я думаю, чт..

Галкин

Я думаю, что просто словами не все можно точно выразить. Не думаю, что Матильда имела ввиду, что мама спит и видит, когда дочь начнет рассыпаться в благодарностях. Нет, конечно же. Просто как бы "умение быть благодарным" для меня лично стоит в том же ряду желаемых качеств у ребенка как и умение сострадать, умение радоваться чьим-то успехам, быть добрым, отзывчивым, понимающим. Вот из моих собственных наблюдений - мне стыдно перед моими девками бывает, когда я, получив не совсем ожидаемый подарок (от мужа), не всегда могу скрыть свое разочарование. Не, ну я стараюсь, канеш, но вот иногда кривенько у меня это выходит. А они ВСЕГДА с такой благодарностью воспринимают то, что для них делается, что мне на их фоне становится стыдно. Это, конечно, такой частный и узкий пример благодарности. Но из маленького формируется что-то бОльшее, кмк. Так и Мотина подруга, думаю. Это видно, когда ребенок с лицом "Вы все мне тут должны" воспринимает любой мамин порыв, и когда действительно понимает, что ничего с неба не падает. И то, что мама рожала ребенка для себя и по своему желанию вовсе не исключает того, что мама в душе может ждать понимания каких-то вещей от ребенка. А уж как назвать это - благодарностью или еще как - дело десятое.

 Отправлено: 04.04.12 19:08. Заголовок: Paloma, Многочадовая..

Paloma, Многочадовая и ХМ меня поняли.

Галкин пишет:

цитата:

Мамы, вы вот реально ждете благодарности, скажите мне честно?

Ага.
Это награда.
Жутко приятная.
Каким бы образом она не выражалась. Хоть бы и в всплескивании рук, увидя подарок: "Какая прелесть!".
Как ни странно, Краса (хоть ей только-только четыре) УЖЕ умеет быть благодарной. За любой подарок сто раз поблагодарит/восхитится, хотя её такому никто и не учил, просто обычное "спасибо" сказать, и только. По первому писку всё покупаем, практически ни в чем не отказываем. Пока есть такая возможность.
На целесообразность (типа покупки живой лошадки в квартиру) реагирует адекватно, с доводами соглашается. Чё невероятного-то?!

Я могу еще предположить по сабжу (про случай моей подруги), что ребенок становится капризным и заносчивым после посещения папы, чисто как бывает, после бабушек-дедушек тетки некоторые жалуются. Просто там многое разрешают, балуют на радостях, и ничего не требуют.
А тут действительно ситуация такова, что если мама гробится на трех работах, чтобы ребенка (в первую очередь) обеспечить, то, ясно, что-то по дому девочке приходится делать самой. А у бабушки/папы - миска к носу, и посуду мыть не надо. Как в санатории (с). Отдых.
У ребенка-то складывается впечатление, что жизнь с папой и бабушкой вся такая и будет: праздники, ласки, никаких требований.

 Отправлено: 03.07.12 11:49. Заголовок: Извиняюсь, что в эту..

Извиняюсь, что в эту тему засуну, просто не знаю куда еще. Прочитала и чего-то взгрустнулось.

Взято с http://nefart.ru/:
Автор - некая Аня.

Вчера моя 6-летняя дочь пришла ко мне и сказала, что когда вырастет, хочет стать монашкой. Меня такой выбор ребенка, мягко скажем, поразил, но я не подала виду и спокойно спросила, почему? На что она ответила, что не хочет никогда выходить замуж, потому что не хочет, чтобы у нее была такая семья, как у меня и ее отца.... "Какая - такая?" - "Такая со скандалами, криками и ссорами". Вот так... А ведь сколько раз хотели развестись, чтобы не жить "такой" семьей, а все вокруг - вы что, у вас же ребенок!! А родители (мои) так вообще чуть не в обморок падали, когда о разводе слышали. "Нужно сохранить семью ради ребенка! Во что бы то ни стало!" Ну вот, сохранили. А ребенок он хоть и ребенок, но не дурак, все видит и чувствует.... Вот такой вот нефарт...

 Отправлено: 03.07.12 11:58. Заголовок: Мусь_Мистическая пиш..

Мусь_Мистическая пишет:

цитата:

чтобы у нее была такая семья, как у меня и ее отца.... "Какая - такая?" - "Такая со скандалами, криками и ссорами". Вот так... А ведь сколько раз хотели развестись, чтобы не жить "такой" семьей

а не пробовали не скандалить и не сорриться? уж коли ради ребенка пытались сохранить семью?

 Отправлено: 03.07.12 12:00. Заголовок: Кукла Чакки Просто ..

Кукла Чакки
Просто поражают некоторые, которые думают, что жить вместе даже очень плохо, лучше чем раздельно.

Ну и полюбому жаль ребенка. Я сма такой ребенок, только мне повезло, что разлад начался в мои лет 12.

 Отправлено: 03.07.12 12:04. Заголовок: с кем я путаю мусь_м..

с кем я путаю мусь_мистическую. я была уверена, что ты одинокая тетка, без детей.

 Отправлено: 03.07.12 12:09. Заголовок: Мусь_Мистическая т..

Мусь_Мистическая

тут поражает безответсвенность родителей, которые скрипя зубами приняли решение между прочим в интересах собственного ребенка и не смогли засунуть свои амбиции в попу. ну че дибилы. тогда уж лучше бы действительно разошлись

 Отправлено: 03.07.12 12:11. Заголовок: Белка, я вроде не од..

Белка, я вроде не одинокая тетка, а живущая в ГБ уже 7 лет. Но да, без детей.

Это не моя ситуация, я ж вроде источник указала даже.
Я как раз ребенок таких родителей.

 Отправлено: 03.07.12 12:12. Заголовок: Белка , дык Муся не ..

Белка , дык Муся не про себя пишут. Она вон ссыль привела, откуда цитата.

 Отправлено: 03.07.12 12:22. Заголовок: Мусь_Мистическая тьф..

Мусь_Мистическая тьфу, я подумала, что это ты про себя)))))).
слава богу, а то начала волноваться, сосем что ли с памятью амбец))))))))))

 Отправлено: 03.07.12 12:37. Заголовок: Ну это уже почти хре..

Ну это уже почти хрестоматийная ситуация, когда родители "ради ребенка" (или социума, который с пеной у рта доказывает как именно будет правильней), а ребенку это накуй не нужно. И всегда будут мнения и "за" и "против". А то, что ребенок сказал, то это ж не приговор. Дети они такие, у них в разные периоды жизни разные мысли необычные появляются. У нас средняя дочка в 4 года вдруг начинала плакать и на расспросы "о чем?", говорила "я не хочу стареть". Мы глаза округляли, не понимая с чего бы вдруг. А она объясняла, что вот будет старше становиться и снова манту делать. Это мы ей объясняли, что манту раз в год делают, а она вона какую логическую цепочку провела. Ну и ничего, все подобные мысли улетучились, она и не вспомнит о них уже.