Отправлено: 04.04.12 08:59. Заголовок: дети разведенных родителей
Требуется теткинский коллективный разум.
Обратилась подруга в тревоге. Дочери сейчас 11 лет. 6 лет как разошлись с мужем. Версия с его стороны: несходство характеров. Версия с ее стороны: бабы, и склонность к истерическому манипуляжу. Ну, получается, всё же итогом: несходство взглядов на совместную жизнь. Расходились не мирно. Всё время стычки по разным вопросам: размер алиментов (поначалу не платил), отпуск за границей (разрешения не давал) итыды.
Подруга сейчас тревожится вот по какому поводу. Она боится "потерять" ребенка, начались конфликты. У нее ощущение, что дочь всё что она делает воспринимает, как должное. Ну, появился этакий подростковый гонор. Особенно на фоне встреч с папой усугубляется, который как раз активизировался в последнее время и, несмотря на всё тот же минимальный размер алиментов, иногда дарит дорогие хохоряшечки, устраивает развлечения. Дошло до того, что дочь на три дня гордо ушла к папе. Точнее к его матери, где он в то время был. На свою квартиру папа дочь не приводит. Потому что до сих пор скрывает, что уже официально женат на другой, дочери говорит, что один. Ребенок соответственно не оставляет надежды на воссоединение семьи, т.к. мама тоже (это как раз правда) одна. Подруга работает на трех работах, всё остальное время без остатка посвящает дочери, сама водит на три кружка, каждые каникулы куда-нибудь вдвоем едут отдыхать.
Я ей сказала свое мнение: ребенок воспринимает мать - как будни: обязанности, ответственность, требования, понятно, иногда негатив взникает. А с папой получаются сплошные праздники и веселье. Сказала, что она правильно сделала, что отпустила ее на три дня к папе. Можно и больше. Пока не поживет, не увидит будни с папой, не поймет, что папа не идеал. Конечно, с 5 лет она уж и подзабыла какие были скандалы дома.
Мать очень заинтересована в сохранении духовного контакта с дочерью. И наверное все же и в благодарности. Объяснять, объясняет, но сами знаете, подростки не больно и верят...
Отправлено: 04.04.12 09:17. Заголовок: Вот пример того что ..
Вот пример того что дети один куй страдают при разводе... А разговоры шо супрюг разводится с сюпругом а не с ребенком - разговор в пользу бедных. Дети перживают и страдают(((((..А то разводись-разводись..по теме мне сказать неча..я как раз из тех кто с опаской относится к такому повороту событий..
Отправлено: 04.04.12 09:18. Заголовок: ну во первых у дочер..
ну во первых у дочери возраст такой и дальще будет только острее все. папаша редкостный мудак извините судя по поведению. почему скрывают что папа уже женат? запрещять общаться с папой нельзя а равно ездить к бабушке это ее родные. поговорить с папой и выработать одну общую линию поведения в отношении воспитания дочери. не в ультимативной форме без скандалов есно объяснить папе что ребенок общий и родители оба заинтересованы в его правильно развитии без перекосов. и ребенок любим обоими. бля ну епт половозрелому мужику надо очевидные вещи объяснять. да и папе самому не помешает сказать о своем браке дочери. иначе об этом ей может сказать мама. гыгы.
подруге вашей жоппу в кулак собрать и не начинать истерить у нее может предвзятое мнение быть. пусть попробует абстрагироваться от факта общения дочери с отцом. ну по крайней мере внешне для дочери. общаешься? ну и замечательно я рада что папа учавствует в твоей жизни.
Отправлено: 04.04.12 09:21. Заголовок: я сама лет в 15 поех..
я сама лет в 15 поехала к отцу и бабушке . стою такая с цветами открывает бабушка Вам че? я: бабуль это я. )))) постепенно все встало как надо. маме сама сказала , что езжу к отцу. внешне все было воспринято спокойно. ну надо тебе езжай . все. хотя разводились они так... шопиздец.
мммм...извините..в какой? в чем выраженной? прям щас?в 11 лет? не, ну в лучшем случае, когда дочка будет уже взрослой, и не дай бог в такой ситуации, она подумает-как же маме было непросто! что она щас способна понять и за что быть благодарной? Ну пусть поедет, посмотрит. Дети ж не дураки-у них просто опыта нет еще. Насчет того что папа скрывает другую семью-ну все тайное рано или поздно становится явным, да. И дочка об этом узнает.
Отправлено: 04.04.12 09:47. Заголовок: Я п сказала –впирет ..
Я п сказала –впирет Иди к папи попробуй с ним поживи, мож там тебе и вправду лучше. Я именно такая мама щас уже взрослой дочери Я фсю жисть на этой позиции –папа тебя оч любит Ну и шо, шо мы развелись Любить тебя мы не перестали Но она чета никада не выбирала, где жить Хотя папа тож не каждый день в ее жисти учавствовал И были времена, дарил ей подарки, какие я не могла осилить и денег давал докуа. Тоисть могла бы вощимта к папе больше приязни спытывать В переходном возрасте Не, ниче подобнава И выросла серавно с осознанием, шо ни на каво шипко лучче не налеяца, Шо папа или мама дадут или муж в клювике А токма сама сама кузнечиха сваво благополучия;) Ну а мы, пока в силах, поможем канешна, а какжы
У нее ощущение, что дочь всё что она делает воспринимает, как должное.
А что, это разве ненормально?
Коварная Матильда пишет:
цитата:
Мать очень заинтересована в сохранении духовного контакта с дочерью. И наверное все же и в благодарности. Объяснять, объясняет, но сами знаете, подростки не больно и верят...
В какой благодарности? она что, просила ее рожать? Просила выходить замуж за мудака мужчину, с которым она не сошлась характером? Просила с ним разводиться, ругаться и т.д.? вы меня простите, Но чтобы было духовное единство и контакт - нужно не ждать благодарностей за само собой разумеющееся, как минимум. И да, все встанет на свои места. Дети - не идиоты и все понимают. Когда я начала общаться с отцом, то посмотрела другими глазами не только на его жисть, но и на мамину. Другими взрослыми глазами. И могу сказать, что было несколько сюрпризов и чудных открытий... даже больше сюрпризов относительно мамы, с которой я прожила всю жизнь, чем об отце, который был умолчанию "не очень", поскольку виноват по всем статьям))) Мне кажется, что главное - всем оставаться людьми. Не надо ребенку лить в уши, что папа плохой или мама плохая и вообще делать ребенка заложником этой неудавшейся семьи. Если девочке дать пообщаться с папой - от этого будет только польза. И ничего страшного, что ребенок поживет три дня у бабушки - это не предательство относительно мамы, это просто три дня у бабушки. как ни крути - но папа и мама - это на всю жизнь. И развод не означает то, что дядю вычеркивают из свидетельства о рождении. Если хотят наладить отношения даже через несколько лет - это же прекрасно, у ребенка появится несколько дополнительных близких людей. только вот скрывать новую женитьбу - глупость. Вполне можно рассказать и ходить в гости непосредственно к папе домой.
Мама говорит, что есть. Папа напрочь отрицает. Зачем - хз.
Галкин пишет:
цитата:
мммм...извините..в какой? в чем выраженной? прям щас?в 11 лет?
Чёй-то? Я и в садике знала, что маме тяжело, и была благодарна, потому что видела, что ни папа, ни бабушка с дедушкой с его стороны палец о палец для меня не ударяли. Но наверное мне было легче сравнивать "всё" и "ничего", чем ей "ежедневные заботы+воспитание с его требованиями" и "создание праздников жизни".
Коварная Матильда ту все сильно субъективно. Я никакда не скажу сваему ребенку, что мне чижило с ней. Потому что я ее рожала для того, чтобы моя жисть стала лучше, а не хуже. не для мучений, а для радости. Да, для создания праздников в жисти, если хочешь ... в твоей редакции. Я вообще против вот этого чижолого семейного щастя. И другого чижолого щастя.
Отправлено: 04.04.12 10:29. Заголовок: от меня щас закидают..
от меня щас закидают тапками, но чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что папа либо должен быть в семье, либо чем его меньше в жизни ребенка, тем лучше. В идеале - умерла так умерла. Не, я в курсе про удивительные исключения, которые умудряются и после развода оставаться хорошими отцами не только в плане общения, но и в вопросах воспитания, но, пля, на то они и исключения, чтобы не рассматривать их как характерные примеры. Отрезали хвост так отрезали и нехер мозг ребенку насиловать.
Отправлено: 04.04.12 10:29. Заголовок: Вот, кстате)))) как ..
Вот, кстате)))) как любит говорить моя тронутая на полголовы троюродная бабушка..... Твоя мать ради тебя не вышла больше замуж - все тебе посветила. Да, как бы. может. Но если бы она ради меня (а еще лучше ради себя) вышла замуж - то было бы тоже не плохо)))) И вообще, причем тут я? это на моей любви к маме вообще никак не сказывается. Я бы ее любила и замужней, и с другими детьми и вот хоть как.
Отправлено: 04.04.12 10:30. Заголовок: Прелесть Ну да, се..
Прелесть
Ну да, селяви тэксказать...
Ежедневные заботы мамы - это так... ничего особенного, легко проходят мимо незамеченными. А вот папа раз в месяц праздник устроил - сразу подвиг и медаль на шею. Мамам это надо всегда иметь ввиду. Что поделаешь - таково детское восприятие.
Может все подробно демонстрировать? Типа, "...с 1 числа живем на папины 3000 руб.". Закончились? "Теперь на мамины 3000". "Дальше на чьи живем? Где идеальный папа? Нам нечего кушать" Или "Мама заболела. Пусть в кружки ведет идеальный папа. Ах, ему никак... Что будем делать?" Или "На каникулы не едем. Папа не оформил разрешение. Путевки сдаем."
Я это к тому, что постоянно прикрывая папину засранную опу, есть опасность получить в конце концов ровно тоже самое.
Коварная Матильда , прости, но с таким подходом я не удивляюсь, что ребенок неблагодарный и так далее. если ее каждым куском попрекать ..... то, что ты говоришь - это чижолое выполнение родительского долга и распиливание детской психики без наркоза на куски. Ребенок сам видит кто и на что дает денег. И кто чем занимается, не надо ей гадить в голову то, на чьи три тысячи сейчас куплен хлеб.
Коварная Матильда а я зА то чтоб прикрывать папину попу. Знаете ли, не надо вот в ребенке развивать мысли "я дочь мудака" "я не нужна папе" "папа меня не любит"
уж лучше свою жопу порвать, коли ребенка родила, но вырастить ребенка в любви. Чтоб он знал, что родители его любят и заботятся, а уж вырастит и сам рассудит.
Отправлено: 04.04.12 10:46. Заголовок: Никуда дочь не уйдет..
Никуда дочь не уйдет, если мать перестанет эгоистично воспринимать ситуацию, то и контакт с дочерью не потеряет. А то мама папу уже не любит, так что- дочке тоже его забыть? Тем более что мать не замужем сейчас, а ребенку нужны двое родителей. Уважать выбор дочери и право строить отношения с отцом- вот что поможет тетке сохранить теплые отношения с ребенком вступающим в переходной возраст. На шею не давить!! И даже если ребенок ушел к папе на пожить На недельку- не трагедия, а каникулы для дочки. Легче, легче и будет гораздо лучше. Поверьте мне, как матери, не одну ночь в ужасе терзающуюподушку " а вдруг он подрастет и уйдет к отцу" даже если так, то все равно ребенок должен верить и знать , что дома хорошо и всегда ждут потому что любят, а не затыкают свое одиночество или амбиции. Сумбурно, но я эту собаку уже со всех сторон ела. Разделять надо свои чувства к б мужу и свою любовь к ребенку, который общий и имеет право знать отца и общаться с ним.
Отправлено: 04.04.12 10:56. Заголовок: ХМ О, если бы тот хв..
ХМ О, если бы тот хвост только волей материнской можно было отрубить! Тут либо ребенкину психику покалечишь, либо папе и так все это даром не надо было. Что тоже весьма печально. Моему сыну было тоже 5, когда мы с бм развелись. И алиментов небыло и зимнюю обувь сука в тот год ребенку не помог купить - ваши проблемы сказал. Ну и что? Ребенку сейчас с папой интересно, просто общаться, так что я буду свои обиды вспоминать? При чем тут я? Должен знать свои корни каждый человек.
ХМ О, если бы тот хвост только волей материнской можно было отрубить
Датычо, я вообще не о том. Я не предлагаю мамам запрещать ребенку общаться с отцом, а говорю, что самый замечательный вариант, когда папа сам отваливается и не проявляется даже в виде своих простиоспаде алиментов.
Про благодарность. Я не знаю, какого рода благодарность имеют ввиду Мотя и ее подруга, наверное, все-таки не ту, которая "маме тяжело, надо ценить", а вполне определенную. Ну, то есть, если говорить о родительских обязанностях, то их, в общем-то, не так уж и много: родив ребенка, мы ДОЛЖНЫ кормить его сытной и здоровой пищей, одевать соответственно сезону, обеспечить нормальные условия для жизни и образования, следить за здоровьем и привить необходимые бытовые навыки. Вот, в общем-то и все. Пятнацатая пара цапог "как у Маши" или навороченный телефон, чтоб как минимум не хуже, а в идеале - лучше, чем у других - это уже излишества, которые нихера в список родительских долгов не входят. И вот за них - да, девочка 11 лет должна уже быть благодарна. И считать и ценить деньги ребенка тоже учить необходимо, особенно если уже наблюдается тенденция формирования личности, которая считает, что ей по умолчанию "мама должна"
Отправлено: 04.04.12 11:10. Заголовок: УмкаПасть так, види..
УмкаПасть так, видишь ли, жизнь, она как-то мало оглядывается на мамину порванную жопу, она свои разнообразные ситуации подкитывает Меня растили именно в любви, мама, правда, помалкивала, но бабушка постоянно "пела" о том, как папа меня любит, что я для него важнее всего и бла-бла-бла и прочий бред. Нуичо, каждый раз, когда я, наивно уверенная, шла к папе за помощью, я получала грязной тряпкой по ипалу, каждый раз мне приходилось заново утираться и ПОСТЕПЕННО врастать в понимание того, что папе я как пятая нога. И именно с позиции ребенка из неполной семьи я вижу, что в определенных случаях лучше сразу расставить все точки над и, над ё и остальными буквами, а не дразнить ребенка конфеткой, которая окажется куском амна, завернутым в красивый фантик.
Типа, "...с 1 числа живем на папины 3000 руб.". Закончились? "Теперь на мамины 3000". "Дальше на чьи живем? Где идеальный папа? Нам нечего кушать" Или "Мама заболела. Пусть в кружки ведет идеальный папа. Ах, ему никак... Что будем делать?" Или "На каникулы не едем. Папа не оформил разрешение. Путевки сдаем."
а ребенок то причем шоб его носом макали в чужое ВЗРОСЛОЕ дерьмо. Два разнополых идиота не сумели договориться-почему надо нахлобучивать это на ребенка-я уже выше сказала, у него нет опыта чтоб в данном случае отделять мух от котлет и быть судьей-кто тут прав, а кто виноват и на чьей он стороне. Он ни на чьей-у него папа и мама есть и он разрывается. Я вапще против слова БЛАГОДАРНОСТЬ в отношениях детей и родителей. Какая нах благодарность? должен ли грудной ребенок быть благодарен маме, что она ему в нужное время сиську в рот сует??а ей может тяжело, да!и чо?он должен подрасти и землю целовать и кланяться бровями в пол?? бред какой-то. Это какой то даш на даш-я тебе счастливое детство-ты мне счастливую старость. Оно большой вопрос насколько оно все счастливое и детство и старость. Потом вот и получается шо эти вечно ждущие благодарности за свой трудовой подвиг начинают орать-ты меня сдашь в дом престарелых! У нормальных людей и потребность заботиться о ребенке безусловная и потребность заботиться о родителе такая же безусловная. Тамо мысли ни у старых ни у малых не возникают шо им кто то должен быть благодарен или кто то что то должен. Да, оно может со стороны как само собой разумеющееся и есть. Потому шо я считаю само собой разумеющимся заботиться и о своем ребенке и о своем родителе. То шо папа мудак или мудаковат или еще чо-то впалне может быть. И дело тут не в том шоб прикрыть его попу,а в том шоб ребенку психологически комфортную жизнь устроить-без срача между родителями и без обвинений.
Твоя мать ради тебя не вышла больше замуж - все тебе посветила.
Это решение принимала взрослая женщина-не выходить больше замуж и посвятить себя воспитанию ребенка. Почему этот ребенок должен быть за это благодарен? Принятие решения жить так как удобно ЕЙ. Ей хотелось не выходить более замуж чтоб больше времени ребенку уделять-ну это ее решение!да, достойное уважения, бесспорно. Но чота потом ждать от ребенка-изините, я против. это все этические манипуляции, которые возникают когда люди думают по принципу ты мне-я тебе. Безусловно тут все. Нету тут никакой справедливости и прочая прочая.
Отправлено: 04.04.12 11:32. Заголовок: Галкин пишет: Два р..
Галкин пишет:
цитата:
Два разнополых идиота не сумели договориться-почему надо нахлобучивать это на ребенка-я уже выше сказала, у него нет опыта чтоб в данном случае отделять мух от котлет и быть судьей-кто тут прав, а кто виноват и на чьей он стороне. Он ни на чьей-у него папа и мама есть и он разрывается.
ну, я так поняла, что дите как раз не разрывается, а спешит проставить плюсики папе и минусы маме, то есть, это уже не ВЗРОСЛОЕ дерьмо, а его, ребенкино, собственное. Вот если б мама ни с того ни с сего, просто получив три тыщи алиментов, начала подсчитывать, тогда однозначно это распиливание психики ребенка. А тут уже совсем другое. Мы настолько увлекаемся правилом "не вмешивать детей во взрослые разборки", что уже не замечаем того момента, когда проблемы взаимоотношений бывших супругов сменяются проблемами отношения ребенок-родители. А вот их решить без вмешательства ребенка уже, извините, не как. Я не утверждаю, что Мотин способ правильный и единственно верный, но то, что он не имеет никакого отношения к перетягиванию ребенка на чью-то сторону - это однозначно.
Отправлено: 04.04.12 12:19. Заголовок: Мне кажется тут маме..
Мне кажется тут маме свои комплексы сначала вытравлять надо, а не на 11-летнего ребёнка их сгружать. Я вообще за версию или папа хороший или папа улетел в космос. Но если папа географически близко и с засылом в космос сложно, то контролировать ситуацию и обьяснять что такое хорошо и что такое плохо. Если папа не повёл в кружок, когда мама болела, то надо говорить. Это плохо, это не правильно, мы из этого делаем выводы, что на папу положится к сожалению нельзя и с этого момента расчитывам на себя. Мне кажется один надёжный человек рядом с ребёнком намного лучше, чем один мудак + одна вся в сомнениях. А пубертет и разрыв пуповины это естественные процессы, тут такт и терпение и полная и абсолютная откровенность единственные секреты.
Какой благодарности ждёт мама от 11-летней девочки?
Почему оно боится "потерять"?
Развод тут не причём. Был бы папа рядом были бы те же проблемы стаким настроем. Это называется с больной голоы на здоровую.
Если папа не повёл в кружок, когда мама болела, то надо говорить. Это плохо, это не правильно, мы из этого делаем выводы, что на папу положится к сожалению нельзя и с этого момента расчитывам на себя.
а я вообще за то, чтобы не вешать оценочные ярлыки типа плохо и неправильно. Одно дело сказать, что жаль, что папа не отвел тебя в кружок... А совсем другое - смотри - твой папа плохой, он неправильно поступает, он тебя не любит - он не отвел тебя в кружок, на него нельзя расчитывать.
Она боится "потерять" ребенка, начались конфликты. У нее ощущение, что дочь всё что она делает воспринимает, как должное.
А из-за чего конфликты то? Я понимаю твою точку зрения, что, мол, мамам - это будни, а папа - праздник. Но вот в чем суть конфликтов между матерью и 11 летней дочерью? В претензиях матери на благодарность вообще или эта благодарность должна быть выражена каким-то особым образом, который мама считает единственно правильным? Извини, но мне все это напоминает обычную ревность:-(
Отправлено: 04.04.12 12:59. Заголовок: Прелесть папа плох..
Прелесть
папа плохой и папа сделал плохо это не одно и тоже. папа сделал плохо это не значит, что папа не любит Я за называние чёрного чёрным, а белого белым, иначе как ребёнку догадаться что есть что. Если папа, который вроде авторитет, что то делает, то это для ребёнка пример и указание, что вот так хорошо и правильно. Т. е если не обяснять, то неправильные установки приживаются как норма. Или приживается, что норм много.
своим умом, оспади. они ж не дибилы и все прекрасно понимают. а то можно подумать, что если мама не укажет, что папа поступает плохо и какие НАДО делать выводы, так ребенок и будет сидеть без тренировок и кружков и думать, что папа его туда сводил?
Отправлено: 04.04.12 13:56. Заголовок: Прелесть если папа..
Прелесть
если папа продинамил ребёнка, когда мама болела, а ни мама, никто другой ни разу не сказал, что это неправильно. И если ещё ситуация повторилась несколько раз, то естественный вывод для любого недебила, что динамить это вполне нормально.
И выводы тоже стоит подсказать, потому, хцто если недебилам 11 лет, то выводов в этом случае может быть много.А точнее сомнений. Папа кинул, потому что папа не любит, папа кинул, потому что нах никому не нужна эта тренировка, да миллион вариантов. И главный вывод - ты тут не причём, папа кинул не потому что ты плохой или что-то не так сделал.
Мы взрослые сомневаемся, а уж дети, да ещё в такой щекотливой ситуации, конечно нужно помочь разобраться.
Отправлено: 04.04.12 14:17. Заголовок: Прелесть пишет: а я..
Прелесть пишет:
цитата:
а я вообще за то, чтобы не вешать оценочные ярлыки типа плохо и неправильно. Одно дело сказать, что жаль, что папа не отвел тебя в кружок...
ну, вот тут согласна полностью Даже можно и не говорить "очень жаль, что не повел", достаточно просто сказать "пусть тебя сегодня отвезет папа, я никак не могу". И дальше уже пускай ребенок делает правильные выводы. Только как же он сделает правильные, если после папиного отказа, начать, как Умка предлагает, "рвать жопу" и убеждать ребенка в папиной любви: ах, ну,значит, папа и правда не смог, ты не обижайся, не думай ничего плохого, на самом деле папа тебя сильно-сильно любит, просто какие-то высшие силы вкупе с высшим разумом не позволяют ему отвезти тебя на тренировку, платить нормальные алименты, сводить тебя в кино, как обещал и т.д. Он бы и рад, но высшие силы, сама понимаешь..." Вот тут, боюсь, очень много лет потребуется, чтобы ребенок разобрал где черное, а где белое. Мало того, бывают случаи, когда и взрослый человек, воспитанный в подобных бреднях, продолжает свято верить в непогрешимость и непреодолимые обстоятельства родителя-мудака, при этом обижаясь и осуждая за малейшее невнимание того, кто эту любовь к мудаку в нем так старательно взращивал.
Отправлено: 04.04.12 15:13. Заголовок: Aschira пишет: а ни..
Aschira пишет:
цитата:
а ни мама, никто другой ни разу не сказал, что это неправильно. И если ещё ситуация повторилась несколько раз, то естественный вывод для любого недебила, что динамить это вполне нормально.
Ну вот опять ярлыки. Это мама - водит, а папа-нет. Это не правильно и не неправильно. Все люди разные. И не надо забывать, что сейчас идет речь о маленькой копии этого самого папы. Кстати, этот папа был любимым мужчиной мамы и, наверное, она очень хотела, чтобы рядом с ней жила маленькая копия ее мужа))))
Отправлено: 04.04.12 15:29. Заголовок: ХМ пишет: Мало того..
ХМ пишет:
цитата:
Мало того, бывают случаи, когда и взрослый человек, воспитанный в подобных бреднях, продолжает свято верить в непогрешимость и непреодолимые обстоятельства родителя-мудака, при этом обижаясь и осуждая за малейшее невнимание того, кто эту любовь к мудаку в нем так старательно взращивал.
И потом переносит эту модель на мужа-мудака. Када он весь в помаде и трусы женские на голове - но нет. Это он упал в транспорте и трусы сволочь-разлучница нацепила. А он нет. Он любит и хороший. Ога.
Детям надо говорить правду. Разумеется, избегая оценок. Просто констатируя факт и не прикрывая высшим разумом ничего. Это нужно не для папы или мамы. Это детям нужно...
Отправлено: 04.04.12 15:59. Заголовок: Галкин пишет: а реб..
Галкин пишет:
цитата:
а ребенок то причем шоб его носом макали в чужое ВЗРОСЛОЕ дерьмо. Два разнополых идиота не сумели договориться-почему надо нахлобучивать это на ребенка-я уже выше сказала, у него нет опыта чтоб в данном случае отделять мух от котлет и быть судьей-кто тут прав, а кто виноват и на чьей он стороне. Он ни на чьей-у него папа и мама есть и он разрывается.
НО КАК?! (с) (вспоминая старый анекдот о русалке) Если папа не сходил к нотариусу после неоднократных просьб, денежным вознаграждением его простимулировать что ли? И как вымаливать алименты? На коленях? Если ребенок становится настолько взрослым, что начинает раздавать оценки папе и маме, почему бы ему и не показать каковы на самом деле возникающие проблемы? Ведь они и его непосредственно касаются. Пусть попробует "договориться" с папой. Может лучше получится.
А про папину любовь так скажу: ага, любит. Тока проблемами ребенка не заморачивается. И каждый день не посвящает. Да, его любовь видна. Тока по большим престольным праздникам. Вот так она и проявляется. Любите таким, каков есть.
Сообщение: 488
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 04.04.12 16:54. Заголовок: Ну вот я в этой теме..
Ну вот я в этой теме полностью с Харей
Тети, я не пойму, почему слово "благодарность от ребенка" вызывает такое удивление? Все так поражаются, что ребенок может быть благодарным, как будто это что-то нереальное и прям оскорбляющее ребенка. Может мы по-разному воспринимаем эту благодарность? Да, двухлетний ребенок, наверное, и не выразит это. Но, извините, одиннадцатилетний - запросто! Я считаю, что ребенок, который искренне умеет быть благодарным это очень и очень хорошо. Меня как раз больше пугают дети, воспринимающие все как должное. Вот здесь есть о чем задуматься. И то же слово "спасибо" не формальное, а искреннее - это ли не благодарность? И понимание ребенком, что мама устала и к ее приходу лучше не возлежать на диване перед телевизором, а вымыть посуду и приготовить "как в книжке рассказывалось" самый обыкновенный ужин - это ли не благодарность? И не постукивание ножкой около витрины, а обнимание мамы за новую курточку со словами "Спасибо тебе большущее!!! Ты мне все время такую классную кофточку (игрушку, сумочку, пластилин и т.д. и т.п ) покупаешь" - это ли не благодарность? А то прямо все такие независимые получаются. И рожали для себя, и благодарить нас не надо. Понятно, что для себя. Но почему воспитание в ребенке (не выбивание благодарности, и не капание на мозг) чувства сострадания и понимания это уже что-то из ряда вон выходящее. И я сторонник, как тут уже тетки сказали, черное называть черным, а белое белым. Без ретуширования, что в одну сторону, что в другу. Не знаю, я всегда с детьми разговариваю нормальным языком, без придумывания геройств и подвигов, ну и без очернения образа папы. Никогда не муссировали эту тему. Но если какой-то поступок требовал оценки - оценивала. Естессно не навязывла "Думай как я". Видимо я не такая правильная, как большинство высказавшихся. Но я такая и ребенок знает, что я не идеал. Тему "Ах папа тебя так сильно любит" тоже не развивала перед 11-леткой. Да, было сказано, что папа ушел именно от меня, а не от нее. Но скуя ли постоянно твердить "Но ты помни, он тебя всегда любит и помнит". Если папа носу не кажет и даже по СМС не хочет общаться, то за каким хером мне что-то додумывать? По поводу того, что вообще-то мама когда-то сильно любили и т.д. Вот честно скажу, мне самой перед собой стыдно, что я такая слепая и глупая была, что не разглядела человека. И вот очень сомневаюсь - действительно ли любила? Ну я вообще женСЧина сомневающаяся. И, повторюсь, далекая от идеала. Так нас таких неидеальных много, и дети нас любят таких неидеальных все равно. Так может и не надо уж так-то нимб себе наращивать, пытаясь что-то перед ребенком разыграть? Может можно середину найти?
Отправлено: 04.04.12 17:02. Заголовок: мне кажется есть вещ..
мне кажется есть вещи требующие ярлыков. Если папа (учительница в школе, лучший друг) врёт или ругается или кошке хвост открутил, то надо таки да чётко и ясно сказать: Врать (ругаться, кошке хвост откручивать,...) нехорошо. Не давая оценки личности, только действию. Ни кого не обвиняя, не связывая это с самим ребёнком. Не возлагая ни на кого ответственность. Предположения кто кого когда любил ничего в аксиоме "врать нельзя" не меняют.
Отправлено: 04.04.12 17:11. Заголовок: я щитаю шо благодарн..
я щитаю шо благодарность от ребенка (и от вапще любого человека) нормальна и естественна, когда никто не думает что он ДОЛЖЕН ее проявлять-никто не ждет, что вот прям щас будут землю целовать. мне режет слух сразу же в посте вот это-МАМА ЖДЕТ БЛАГОДАРНОСТИ. Мамы, вы вот реально ждете благодарности, скажите мне честно? Как вы себе это видите? я мошт не понимаю чего?
НО КАК?! (с) (вспоминая старый анекдот о русалке) Если папа не сходил к нотариусу после неоднократных просьб, денежным вознаграждением его простимулировать что ли? И как вымаливать алименты? На коленях? Если ребенок становится настолько взрослым, что начинает раздавать оценки папе и маме, почему бы ему и не показать каковы на самом деле возникающие проблемы? Ведь они и его непосредственно касаются. Пусть попробует "договориться" с папой. Может лучше получится.
а вы знаете, иногда и наоборот получается. И очень часто дети недополучают денег и внимания из-за поведения мамаш. Я уже рассказывала пример знакомых неоднократно. Знакомый платил алименты не со всей своей зарплаты. Но это было все равно нормальная сумма. Где-то полтинник в месяц на сегодняшние деньги.... Плюс поездки на каникулах с карманными деньгами туда, плюс подарочки......плюс оплата спорта и кружков ребенку....Ну, кагбы достаточно на 1 ребенка. Тут щас вы мне можете сказать, что это мало и сцука вынь да положь, если закон таков... Но я чота щитаю, что это уже жадность. И вот, жена его бывшая узнала, что могла бы урвать с папы больше... И решила стребовать через суд. Результат: получает алименты в размере 15 тыщ (он себе сделал чОрный доход)+ некоторые суммы оплачивает безналом при предъявлении чеков. Поездки оплачивает только ребенку - мамаша ездит за свои, если может себе позволить.... либо ребенок едет с папой. Ребенку покупает целевые вещи, только те, которые не сможет использовать мамаша. Ну и кагбы не вешая ярлыков могу сказать, что она дура и испортила отношения ребенка и отца собственной жадностью.
Сообщение: 490
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Награды:
Отправлено: 04.04.12 18:41. Заголовок: Галкин Я думаю, чт..
Галкин
Я думаю, что просто словами не все можно точно выразить. Не думаю, что Матильда имела ввиду, что мама спит и видит, когда дочь начнет рассыпаться в благодарностях. Нет, конечно же. Просто как бы "умение быть благодарным" для меня лично стоит в том же ряду желаемых качеств у ребенка как и умение сострадать, умение радоваться чьим-то успехам, быть добрым, отзывчивым, понимающим. Вот из моих собственных наблюдений - мне стыдно перед моими девками бывает, когда я, получив не совсем ожидаемый подарок (от мужа), не всегда могу скрыть свое разочарование. Не, ну я стараюсь, канеш, но вот иногда кривенько у меня это выходит. А они ВСЕГДА с такой благодарностью воспринимают то, что для них делается, что мне на их фоне становится стыдно. Это, конечно, такой частный и узкий пример благодарности. Но из маленького формируется что-то бОльшее, кмк. Так и Мотина подруга, думаю. Это видно, когда ребенок с лицом "Вы все мне тут должны" воспринимает любой мамин порыв, и когда действительно понимает, что ничего с неба не падает. И то, что мама рожала ребенка для себя и по своему желанию вовсе не исключает того, что мама в душе может ждать понимания каких-то вещей от ребенка. А уж как назвать это - благодарностью или еще как - дело десятое.
Мамы, вы вот реально ждете благодарности, скажите мне честно?
Ага. Это награда. Жутко приятная. Каким бы образом она не выражалась. Хоть бы и в всплескивании рук, увидя подарок: "Какая прелесть!". Как ни странно, Краса (хоть ей только-только четыре) УЖЕ умеет быть благодарной. За любой подарок сто раз поблагодарит/восхитится, хотя её такому никто и не учил, просто обычное "спасибо" сказать, и только. По первому писку всё покупаем, практически ни в чем не отказываем. Пока есть такая возможность. На целесообразность (типа покупки живой лошадки в квартиру) реагирует адекватно, с доводами соглашается. Чё невероятного-то?!
Я могу еще предположить по сабжу (про случай моей подруги), что ребенок становится капризным и заносчивым после посещения папы, чисто как бывает, после бабушек-дедушек тетки некоторые жалуются. Просто там многое разрешают, балуют на радостях, и ничего не требуют. А тут действительно ситуация такова, что если мама гробится на трех работах, чтобы ребенка (в первую очередь) обеспечить, то, ясно, что-то по дому девочке приходится делать самой. А у бабушки/папы - миска к носу, и посуду мыть не надо. Как в санатории (с). Отдых. У ребенка-то складывается впечатление, что жизнь с папой и бабушкой вся такая и будет: праздники, ласки, никаких требований.
Вчера моя 6-летняя дочь пришла ко мне и сказала, что когда вырастет, хочет стать монашкой. Меня такой выбор ребенка, мягко скажем, поразил, но я не подала виду и спокойно спросила, почему? На что она ответила, что не хочет никогда выходить замуж, потому что не хочет, чтобы у нее была такая семья, как у меня и ее отца.... "Какая - такая?" - "Такая со скандалами, криками и ссорами". Вот так... А ведь сколько раз хотели развестись, чтобы не жить "такой" семьей, а все вокруг - вы что, у вас же ребенок!! А родители (мои) так вообще чуть не в обморок падали, когда о разводе слышали. "Нужно сохранить семью ради ребенка! Во что бы то ни стало!" Ну вот, сохранили. А ребенок он хоть и ребенок, но не дурак, все видит и чувствует.... Вот такой вот нефарт...
чтобы у нее была такая семья, как у меня и ее отца.... "Какая - такая?" - "Такая со скандалами, криками и ссорами". Вот так... А ведь сколько раз хотели развестись, чтобы не жить "такой" семьей
а не пробовали не скандалить и не сорриться? уж коли ради ребенка пытались сохранить семью?
тут поражает безответсвенность родителей, которые скрипя зубами приняли решение между прочим в интересах собственного ребенка и не смогли засунуть свои амбиции в попу. ну че дибилы. тогда уж лучше бы действительно разошлись
Сообщение: 631
Зарегистрирован: 26.08.11
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 03.07.12 12:37. Заголовок: Ну это уже почти хре..
Ну это уже почти хрестоматийная ситуация, когда родители "ради ребенка" (или социума, который с пеной у рта доказывает как именно будет правильней), а ребенку это накуй не нужно. И всегда будут мнения и "за" и "против". А то, что ребенок сказал, то это ж не приговор. Дети они такие, у них в разные периоды жизни разные мысли необычные появляются. У нас средняя дочка в 4 года вдруг начинала плакать и на расспросы "о чем?", говорила "я не хочу стареть". Мы глаза округляли, не понимая с чего бы вдруг. А она объясняла, что вот будет старше становиться и снова манту делать. Это мы ей объясняли, что манту раз в год делают, а она вона какую логическую цепочку провела. Ну и ничего, все подобные мысли улетучились, она и не вспомнит о них уже.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума