Отправлено: 15.02.14 08:37. Заголовок: Весёлые гороскопы и типы и тыпы
По всему форуму сцылочки разбросаны, меня иногда вштыривает почитать. Соберу в одном месте, что ли все эти бояны и не очень)
Зодиак и Пипец перашок в тему: *** а третий ангел вынул флейту и тихо заиграл бурре и ясно что грядет нестрашный доброжелательный пиз*ец Скрытый текст
ОВЕН. Если Пипец настиг гордого Овна, Овен с ним справится. Любой Пипец. Без посторонней помощи. Молча. Гордо подняв голову пойдет и решит.
ТЕЛЕЦ. Телец справится. Потом расскажет обо всём. Причем расскажет всем. Лучше расскажет по радио. Или напишет в газету. Еще лучше по телевизору. Чтобы узнали об этом точно все.
БЛИЗНЕЦЫ. Они не будут бороться в одиночку. Близнецы поделятся. Но не с кем попало. Постараются переложить Пипец на Овна. Если не удастся на Овна, переложат на Стрельца.
РАК. Этот начнет ныть заранее, только при приближении к Пипцу. Нытье достигнет апогея, когда РАК столкнется с Пипцом лицом к лицу. Только чтобы заткнуть это нытье, найдется кто-то и возьмет весь Пипец на себя. И еще вытрет РАКу слезки, да заодно уж и высморкает. Если же герой быстро не отыщется, РАК чудесным образом справится самостоятельно. В общем непонятно, чего ныл-то…
ЛЕВ. При наступлении Пипца в жизни льва будут созваны все от мала до велика. При полном аншлаге ЛЕВ демонстративно победит Пипец. Раскланяется, соберет букеты, раздаст автографы и гордо покинет собрание.
ДЕВА. Впадет в печаль. Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.
ВЕСЫ. Пипец обязательно будет взвешен. Потом взвешен еще раз. После второго взвешивания скорее всего станет понятно, что Пипца слишком много на одного и Пипец будет сполна отвешен имеющимся в окружении Льву или Овну. Попытка отвесить Деве окончится провалом. У Девы все пипцы строго по расписанию.
СКОРПИОН. Внимательно посмотрит. Задумчиво с переходом в весело произнесет: “Да это же просто Пипец какой-то!” И забудет про него.
СТРЕЛЕЦ. Расстроится. Развеселится. Найдет повод посмеяться над собой, над сложившимся Пипцом, припомнит все Пипцы, которые случились в его жизни, непременно об этом поведает миру и выбросит из головы. Если Пипец не пройдет сам собой, с ним придется справиться тому же Льву, ну или Овну.
КОЗЕРОГ. Постарается сразу отмазаться от Пипца любыми способами мотивируя нежеланием напрягаться. В большинстве случаев это почему-то срабатывает. Если все же не прокатит, козерог и сам справится в лучшем виде.
ВОДОЛЕЙ. Встретит Пипца с любопытством, станет увлеченно изучать. Сделает много открытий. Возможно издаст про это книгу. Если обнаружит, что похожий Пипец уже случался, взгрустнет и станет искать Скорпиона. Пипец от этого не исчезнет (Скорпион сразу отмажется), но грусть начнет проходить.
РЫБЫ. В чем то похоже на Рака, но тише. Поэтому Пипец у Рыб нерешаемый, пожизненный. Справляются они с Пипцом самостоятельно, им никто не помогает, да они уже и не надеются…
Что рассматривает в личности и как можно оттипироваться самому : 1. Экстраверт - Интроверт (тут просто, люблю быть среди людей, либо нет) 2. Логика - Этика (логику важны факты, этику важно кто говорит, интонация, да и ваще никого бы не обидеть ненароком (наличие ТДО)) 3. Сенсорика - Интуиция (Сенсорику важно, чтобы было красиво, качественно, ну и чисто, ессно, интуит тоже не прочь пожить в этом, но самому делать лень, поэтому лучше будет сидеть мечтать и думать о высоком) Понкт 2 сильнее выражен, чем пункт 3.
Ну вы поняли, я люблю сидеть дома, чертить схемки и ждать, когда пылюка куда-нить денется сама))))
Тут я как бы расписала по своему разумению: Джек ЭЛИ: люблю большую компанию, чтобы всё было логично, можно и помечтать Штирлиц ЭЛС: люблю большую компанию, чтобы всё было логично, но и чисто и красиво Гамлет ЭЭИ: люблю большую компанию, важно, что обо мне думают, можно и помечтать Гюго ЭЭС: люблю большую компанию, важно, что обо мне думают, пусть будет чисто и красиво Робеспьер ИЛИ: не люблю большие компании, всё должно быть логично, можно и помечтать Максим ИЛС: не люблю большие компании, всё должно быть логично, но и чисто и красиво Достоевский ИЭИ: не люблю большие компании, важно, что обо мне думают, можно и помечтать Драйзер ИЭС: не люблю большие компании, важно, что обо мне думают, пусть будет чисто и красиво Дон Кихот ЭИЛ: люблю большую компанию, мечтаю, но всё должно быть и логично Жуков ЭСЛ: люблю большую компанию, всё должно быть чисто и красиво, но и логично пусть будет Гексли ЭИЭ: люблю большую компанию, мечтаю, важно, что обо мне думают Наполеон ЭСЭ: люблю большую компанию, всё должно быть чисто и красиво, важно, что обо мне думают Бальзак ИИЛ: не люблю большие компании, мечтаю, но всё должно быть и логично Габен ИСЛ: не люблю большие компании, всё должно быть чисто и красиво, ну и логично пусть будет Есенин ИИЭ: не люблю большие компании, мечтаю, важно, что обо мне думают Дюма ИСЭ: не люблю большие компании, всё должно быть чисто и красиво, важно, что обо мне думают
Баран – он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепо-глухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше него - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи#дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Дополнения: Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу пе#орасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойо@аная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру, обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются #уи и пёз#ы в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х@й, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец − это пи#дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распи#дяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Е%лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе − волоса. На кой х@й друзьям рваная рубашка − задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Дополнения: Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда Телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х@ета − упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то Телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами, либо острыми шпильками. Иб@ца может часами − другие знаки так не умеют, они обычно иб@ца другими способами, − как следствие, партнер от Тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы − это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи#деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря − в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей − им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию − лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе%ались и оставили в покое. Производит впечатление пи#добола и вообще "васи", хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распи#дяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая бл$дь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать − потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов гОвна не хватает.
Дополнения: Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е#ли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиз#ят по-черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Боюсь показаться предвзятым, но − гаже Рака нету знака. По крайней мере, для меня. Рак − мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е%аться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки − это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи#деть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов − они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Дополнения: Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе#ывая, т.к. ему важно, чтобы о нем не говорили плохо − этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни − лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х@й. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Отправлено: 15.02.14 08:46. Заголовок: Лев Людей делит на ..
Матерный гороскоп
Лев
Людей делит на два сорта − свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опи#денительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уе%анского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько о@уенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъе%енностью. Любит пожрать, поспать и попи#деть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дополнения: Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х@ярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйо#ываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х@йне разбираются как никто другой.
Отправлено: 15.02.14 08:47. Заголовок: Дева Что можно сказ..
Матерный гороскоп
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева − самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въе%али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева − самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому − опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность − ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и зая%ывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Дополнения: Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе − иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опиз#енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиз#юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище. В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е#ли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пиз#ы и больше х@я рекордной длины.
Коротко − эстет х@ев. Семь пятниц на неделе − а туда же: пикассо, гогены-х@ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом зае%ет всех окружающих, выбирая между во-о-он тем с перламутровыми пуговичками и во-о-о-от этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело − это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что бля$ская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уе%аны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сука, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Дополнения: Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е#ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х@й соскучишься, с другой − у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, − выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой. Сказать или сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Е%арь-террорист. Когда е%ать некого, начинает е%ать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной улыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е%лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сука, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сука, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Дополнения: Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя х@ями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох@й. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах@й. Со Скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх@ярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох@енные хирурги и паталогоанатомы.
Стрелец - это еще один зодиакальный пи#дец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому, что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спи#дануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х@й это сразу поймешь.
Дополнения: Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать по типа трахалу за прошлые долги, так это Стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пиз#юлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х@я вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиз#юлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х@й на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Отправлено: 15.02.14 08:50. Заголовок: Козерог На первый в..
Матерный гороскоп
Козерог
На первый взгляд − унылое говно. Девиз у Козерога такой: как бы х@ево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не отгребать за мрачное выражение е%ала, но все равно отгребает. Счастье Козерог постигает только одним способом − въя%ывает как проклятый. Бездельничающий Козерог − это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена − это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев − эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой − но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъя%ывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох@евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
Дополнения: Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми, не устраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы − Телец и Овен), постоянно пиз#ячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х@йню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х@й не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опиз#енениия, пока этот знак сдохнет, оставив нех@евое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога х@й раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал, то давно бросил − реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Особые приметы − всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи#деть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер е%анутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пи#дастости потенциально − великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Дополнения: Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто Водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства или представителя противоположного пола) для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для Водолея свобода − превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пиз#юлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам − он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох@енные проекты, что все их дружно посылают нах@й. Блестящие идеи Водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, Водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают, − они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Рыбы бывают двух сортов видов: опи#деневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох@евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бля$овать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бля$стве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи#деть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе%ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Дополнения: Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пиз#юлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с х@ем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить х@й на окружающую реальность.
Наполеоны– они, сука, центр вселенной и ниипет. При первом столкновении с Напом вы не замечаете ничего подозрительного – обаятельные гады, они маскируются под Геков или даже Жуков, фееря и сверкая изо всех сил. Через какое-то время вы чувствуете, что вам активно вешают лапшу на уши, и рассказ о том, как Нап ограбил швейцарский банк, переспал с Наоми Кэмпбелл и завоевал мир – все только до завтрака! – теряет для вас свою прелесть. И тут наступает критический момент – вы возражаете Напу, а возможно – если вы самоубийца или Гамлет – даже говорите ему, что он пиздит. Через пару часов, пережив три истерики и сто раз объяснив Напу, что вы верите ему, как себе, и просто оговорились… хочешь чайку?... они идиоты, дада!... вы попытаетесь держаться от него подальше. Но не тут-то было: Нап мертвой хваткой вцепляется в любого, кто не шлет его на хуй при первой встрече, и окружает заботой и вниманием, удушающими, словно паутина Черной вдовы. Поначалу жизнь с Напом кажется сказкой: секс – до утра, обед – из трех блюд, романтические ужины – еженедельно, халатик – только с кружевами; но все сказки имеют обыкновение заканчиваться, а вот Нап – он остается с вами и постепенно выпивает до капли, чтоб сообщить, что вы, собственно, были его недостойны. Кто (или что) может быть достоен Напа – остается тайной, покрытой мраком; и в итоге они находят Баля, который не то чтобы достоен – но ему глубоко наплевать на выпендреж и гонор некоторых излишне шумных уродов.
Бальзаки – они, сука, пофигисты, ленивые до опупения. Гонят всем, что ищут смысл жизни – вранье: им попросту лень его искать, диван роднее и приятственней. Если Бальзак будет загоняться, что мол, он медленный газ и ниипет – не верьте. Тормоз он, товарищи, редкостный – причем свою тормознутость, сука, свято холит и лелеет, подводя под нее всяческие логические обоснования и умело давя на вашу черную этику. Еще Бальзак умеет прикинуться эмокидом, этаким някой, ибо большие глаза делает, сука, как никто. Однако по сути своей Баль – унылое говно, ни разу не трепетное лань, и ежели вы ждете от него решительного напору, то просидите на жопе до третьего пришествия. Баля следует аккуратно взять за шкирку, оторвать от компьютера и метким пинком подтолкнуть в нужном направлении, не вступая в диспут о смысле сих действий, ибо логика у них, сволочей, развита лучше, чем ожидаешь, на Баля глядючи. Впрочем, в быту они ненапряжны – положите их в уголок с книжкой и конфетами, и те будут себе тихонечко не отсвечивать, пока вы про них не вспомните и не употребите по назначению. К слову, употребить Баля получается у многих, просто потому, что Балю на вас положить. Чем может воспользоваться самый широкий круг лиц, от конфликтера до активатора, а активаторы у Балей еще те – видимо, потому что только их глубокий внутренний похуизм и может активизироваться от такого кошмара во плоти, как Драй.
CОЦИОСТЕБ - ОТКРОВЕННОЕ ОПИСАНИЯ СОЦИОНИЧЕСКИХ ТИПОВ
дуалы (полное взаимопонимание): Джек - Драйзер конфликт (полное непонимание): Дон-Кихот - Драйзер
Драйзер – это пиздец от соционики, и этим все сказано. Приближаться к ним не рекомендуется никому, будь вы хоть активатором, хоть, не побоимся этого громкого слова, полудуалом - если Драй вас заметил, то мы вам не завидуем. Драйзеры – главные ТИМные скандалисты, довести до истерики могут даже святого (сиречь Доста), и понять, что будет поводом для скандала, невозможно. В качестве доводов Драйзер может привести, как-то: рассказ о том, как вы ужасны были, есть и будете; бритву; веревку с мылом; вопли на весь район. А все почему? Да просто все не так, как хочется этим чистым, голубиным душам, последним инквизиторам этого мира. Искренней бескорыстной ненавистью Драи ненавидят всю эту гребаную жизнь, и хотя они честно учатся, работают, трахаются и рожают детей, в глубине души они знают, что ни к чему хорошему оно все равно не придет, потому что все это НЕПРАВИЛЬНО. К слову, трахаться Драи любят, шо пиздец, и заебут, в прямом и переносном смысле, любого; на внешний вид партнера им по большому счету плевать, но за недокрашенный глаз или криво завязанный галстук вас ждет долгий пиздеж или маленькая разборка. Еще они, суки, ревнивые и эмоциональные, потому орать на вас будут долго, по-любому. Драи, как и Робы, всегда и все знают лучше, чем вы, однако на Робов вы можете наорать или заехать в ебало на крайняк; Драй поддается переубеждению лишь с помощью гаубицы, и то не всегда. Кроме того, они махровые идеалисты и ханжи, набитые принципами и моралью по самое не балуйся, из чего логически вытекает, что главный враг для нормального Драя – это Джек, который любой принцип оценивает исключительно в величинах денежной единицы.
CОЦИОСТЕБ - ОТКРОВЕННОЕ ОПИСАНИЯ СОЦИОНИЧЕСКИХ ТИПОВ
дуалы (полное взаимопонимание): Джек - Драйзер конфликт (полное непонимание): Дюма - Джек
Джеки – они вообще, сука, прохвосты еще те, живчики, для которых на всем белом свете не существует никого, кроме них, любимых. Однако, в отличие от того же Напа, Джек не будет никому пиздеть – он пойдет и сделает, а потом сделает еще раз, и еще, и затрахает вам мозг своей активностью и вечным оптимизмом, от которого хочется стошнить в кулечек. Джек – это тот розовый заяц, который все бежит, сука, и бежит, пока голубые не воспылают нему острой и чистой ненавистью. Он все успевает, у него все работает – нет, не ломается, не горит, как у вас, а именно функционирует; он всегда весел, всегда в нужном месте и в нужное время, всегда готов, как пионер. От его мельтешения у нормального человека рябит в глазах и чешутся кулаки. Материалисты до мозга кости, прагматики от дьявола, уверены в себе донельзя и сияют, как начищенные монетки, в любое время дня и ночи. Если за день в жизни Джека не произошло минимум десяти крайне важных встреч и двух свиданий одновременно, то он чувствует скуку. К слову, эти электровеники из плоти и крови могут производить впечатление примерных семьянинов, но не верьте – где-то между третьим совещанием и корпоративом они уже запланировали грязное приключение с тремя секретаршами. А еще к этим мерзавцам липнут деньги, что крайне раздражает, особливо Донов, которые никак не могут понять, почему столь приземленные придурки зашибают столько бабла, когда такие непризнанные гении, как Доны, опять сидят по уши в дерьме.
Дон-Кихоты – они, сука, обаятельные уроды. Запиздят так, что их считаешь умнее Энтштейна, идей дурацких у них – что у дурака фантиков. Однако не ведитесь, товарищи! Когда вы окажетесь по шею в грязи в таежном болоте или в балетной пачке на босу ногу посреди Тверской и с Доном по правую руку, радостно лыбящимся, как идиот, вы вспомните наш совет. Что для нормального индивида, Штирля какого, или, не побоюсь этого слова, Макса, служит поводом для немедленного самоуничтожения, то для Дона – утренняя разминочка перед Большой Аферой. У Дон-Кихота наблюдается явный дефект строения черепа – волосы растут и наружу, и внутрь, вследствие чего мозг, очевидно, перманентно чешется, а огребают на свою жопу, естественно, окружающие. Доны мнят себя гениальными бизнесменами, идеи льются из них, как говно из прорванной канализации. И все как одна оказываются провальными, потому как тактики из Донов как из свиньи балерина, в итоге они перманентно ходят с голой задницей. Общительные, любят компанию, однако как скажут – так отрежут, тонкостью восприятия отличаются разве что в собственных мечтах, а в реальности вечно ляпают не то не в том месте и не в то время. Кроме того, Дон, сука, любит заботу и внимание. И попробуйте ему их не предоставить! Мстительные они, сволочи, так что лучше сразу привыкайте носить тапочки в зубах, потому как живыми вы все одно от них не уползете. А ежели вы тапочки таки принесете, то не избежать вам обвинения в отсутствии инициативы и полета мысли. Видимо, именно ради Донов мироздание и создало Дюмку – единственный ТИМ, у которого от капризов Дона не возникает желания заехать ему этими тапочками в ебальник.
CОЦИОСТЕБ - ОТКРОВЕННОЕ ОПИСАНИЯ СОЦИОНИЧЕСКИХ ТИПОВ
дуалы (полное взаимопонимание): Дон-Кихот - Дюма конфликт (полное непонимание): Дюма - Джек
Дюма – они, сука, положительные такие, что оторопь берет. Непрошибаемые, как танк, спокойные, как айсберг перед встречей с «Титаником», лыбятся по-монолизовскив ответ на любой выебон, и все им как с гуся вода. Надо сказать, что ассоциации с названием ТИМа возникают самые что ни на есть авантюрно-приключенческие – подвески, кони, люди, королевская милость, все за одного и прочая хуйня; а на самом деле скучнее, чем Дюмки, могут быть только Габены. И то Габа при желании можно приставить к делу, и он будет торчать, где оставили, а вот Дюмку фиг заставишь – при всей показной тихушности в голове у нее есть четское представление об идеальном мире. И мир этот напоминает кухню с большой плазмой над плитой. Что мы можем сказать об этих идеальных существах? Раздражают они нас страшно, потому что отсутствие недостатков неизменно настораживает и заставляет подозревать неладное. Никакого двойного дна в Дюмке нет, и не ищите; ни острых углов, ни пошлых желаний, ни даже тайной порочной любви к портрету Бори Моисеева. Несмотря на иррациональность, жизнь их протекает распланированно, спокойно и последовательно, будто на обложке журнала «Настоящая женщина» (кстати, пол особого значения в данном случае не имеет); а в промежутках между приготовлением обедов, воспитанием детей и работой в какой-нибудь неприметной организации они успевают еще подобрать пару брошенных щенков/котят/головастиков. Родились они явно с серебряной поварешкой в заднице и нимбом на башке, и потому вечно хотят принести пользу ни в чем неповинному человечеству, но эдак ненавязчиво, в отличие от своих прямых конкурентов-Достов, чью помощь попробуй только не принять – мало не покажется.
Достоевские – они, сука, жалостливые и сердобольные сволочи, которым непременно надо быть в каждой бочке дегтя медовой затычкой. И мед этот, знаете, тягучий такой и липкий, а уж сладкий настолько, что у вас быстро развивается диабет третьей степени. У Достов есть три состояния – они или учат жизни, или умиляются, или плачут. Последнее состояние случается регулярно, ибо огорчает их все подряд, от несовершенства этого мира до неправильного цвета пуговиц на вашем халате, обидеть их куда легче, чем отнять конфету у ребенка, а вот успокоить проблематично, и ныть Дост будет до того момента, пока вы не сделаете всего, что он хотел изначально, а потом еще немножко. Доброта из Достоевского так и прет, и изливается словесным поносом на всех окружающих. Что самое паскудное – в 100 из 100 случаев толку от Достов ноль, но зато они будут так долго капать вам на мозг и сожалеть, что не могут помочь, что вы сами в итоге оторвете жопу от дивана и попретесь по указанному Достом адресу поздравлять ненавистных родственников, кормить бездомных или покупать себе же полезную зелень для диетического супа (который Дост заставит вас приготовить под своим чутким руководством). С виду они походят на святых, посланных в этот жестокий мир, чтоб его спасти, и обожают порассуждать о судьбах мироздания и пороках, захлестнувших современную молодежь. При более внимательном взгляде Достоевский – классические гнилые интеллигенты в очках на сломанной дужке, пользы никакой, но поныть и попризывать к насаждению доброго и вечного огненным мечом – это завсегда, особенно если бороться со злом будет кто-то другой, нередко Драй или Штирля, коего по болевой легко развести на жалость, чем Дост беззастенчиво пользуется.
Штирлицы – они, сука, вообще темные лошадки, чем и бесят. С виду такие добренькие, улыбчивые, помогут завсегда, и не только пиздежом, как Досты, а подойдешь поближе, приглядишься – и кааак наткнешься на дружеский кулак глазом! А еще они такие правильные. Все у них разложено по полочкам, все распланировано на двести лет вперед по десяти разным сценариям, включая: возможный конец света, развод, смену ориентации и прилет на Землю недружественной инопланетной делегации с Сириуса. Разложить по полочкам собственную и чужую жизни для Штирля все равно, что сексом заняться – кстати, трахаться они тоже предпочитают по расписанию, за сюрприз можно и схлопотать. Идеальные исполнители без особых амбиций, работящие пофигисты, на которых, впрочем, начальник всегда поглядывает с некой опаской. В целом, Штирль напоминает сундук с механическим приводом и такой сложной системой замков, что и пробовать не хочется. Еще они непрошибаемо спокойны, как бетонная стена, медленной и уверенной в себе мохнатой гусеницей ползут по жизни в некую лишь им известную сторону, на окружающих обращают внимания не больше, чем на мошек. В отличие от Напа или там Дона не пыжатся, стараясь изобразить из себя нечто – они и так знают, кто они, а мы – нет, потому в близком общении со Штирлем всегда есть некий элемент ужастика, где героиня-блондинка под зловещую музыку распаковывает яркую коробку, в котором вместо конфет оказывается семейка живых тарантулов. Впрочем, там могли быть и шоколадушки, верно? Так и со Штирлицом – проживите с ним хоть всю жизнь, паук может выскочить только в самом конце… или не выскочить. Штирли – они ж, суки, скрытные до жопы, но вообще ниче так ТИМы, из рационалов так вообще лапушки, особливо если сравнить с теми ж Максами.
Максимы – они просто суки, и добавить к этому нечего. В глубине души Максимы знают, что мир устроен неправильно, и УЖ ОНИ-ТО ЗНАЮТ, как его исправить – а потому вся их активная деятельность направлена на то, что портить жизнь окружающим, активно их исправляя. В отличие от Драев, Макс не будет зря орать и биться в истерике – он просто прикажет, и попробуйте не подчиниться: таких беспогонных генералов, придирающихся к любой фигне, надо поискать. У Максимов все должно быть так, как надо, но вместо того, чтоб тихо организовывать свой рациональный рай самостоятельно, они активно припахивают к работе всех, кто под руку попадется. Несмотря на сенсоризм, вкус в Максиме отсутствует от рождения, зато имеется смекалка, благодаря которой на люди он выходит всегда в строгом костюме, руководствуясь, видимо, тем мнением, что хороший костюм даже владельцем не испортишь. К слову, в личном романтики в Максе ни на грош, зато формальности он соблюдет с удовольствием – правда, после свадьбы этот сухарь не преобразится в любящего супруга, он так и останется сукой, которого может вывести из себя криво сложенная салфетка. Еще Максы корыстны до неприличия, что удачно сочетается с почти полным отсутствием интереса к делам сердечным, помимо удовлетворения физиологических нужд. Брак по расчету – то, что нужно их страждущей рациональной душе. А вот что они любят, так это работать – с утра и до поздней ночи, дятлы-энтузиасты страшные, тот тип одержимого начальника, который оштрафует на ползарплаты за пятиминутное опоздание, а за любой промах сначала наорет, а потом сделает все сам. С первого взгляда кажется, что Макс логичен до неприличия, но по сути он настолько зациклен на себе любимом, что вывести его из состояния вечной медитации на собственный мозг может только что-то действительно из ряда вон выходящее, например, такое чудо в перьях, как Гам.
Гамлеты – они же, сука, трагичные все из себя. Обладают, как правило, большими глазами, тонким профилем, и вообще такие дышащие духами и туманами. Однако будьте настороже: весь этот пафосный бред скрывает депрессивное чмо, которое ненавидит всех и вся еще почище Драев. И, в отличие от последних, умеет этим пользоваться, ибо принципы там и не ночевали. Поголовно мнят себя великими актерами, даже если их на пушечный выстрел никогда не подпускали к гримерке; умеют красиво встряхивать башкой и горько улыбаться, особенно часто делают это, если просят денег, а денег они будут просить часто, ибо зачем же духовным людям заморачиваться на презренном бабле. По сути, Гамы – вдохновенные распиздяи, но втайне этого стыдятся, и, в отличие от Геков, пытаются изобразить из себя трудоголика такого, шо писец. Получается хреново, от чего Гамлеты впадают в еще больший ступор и принимаются красиво депрессовать, кончать с собой или декламировать стихи (иногда одновременно), а если вам особо не повезло – еще и петь тихим голосом. Или не тихим. Из любой фигни вроде заусенца или потекшей туши Гам сделает трагедию вселенского масштаба, причем оторванная пуговица в пересказе превратится в падение бомбардировщика аккурат на гамлетовское пальто. Пальто будет непременно черным, ибо Гамы носят траур по этому миру, а еще опять забыли постирать. Озабочены и этого не скрывают, дадут с полпинка, изобразят африканскую страсть, однако не льстите себе: Гамлет, как хороший режиссер, старается ставить спектакли по возможности в разных театрах, чтоб срубить побольше бабла и аплодисментов. А без публики Гам, как фикус без окурка – не функционирует, временно косплея Еся и прикидываясь невинно убиенным веником.
Есенины – вечные нытики, считающие себя, сука, жутко гениальными. Попробуйте только не восхититься талантом Еся – это все равно, что не вострепетать перед идеями Дона. Мы, конечно, знаем, что в обоих случаях мы им, придуркам, сильно льстим. Творчество Еся всегда отдает каким-то истеризмом и чернухой, причем поэт должен быть несчастным и голодным, чему Еси наглядное подтверждение. У них вечно нет бабла, потому что за отсутствием мозга как класса они не способны удержать бабки в руках. Их приходится кормить, одевать, обустраивать, после чего они смотрят на вас свысока и разглагольствуют о вашей приземлености и непонимании их высоких нужд. Работать Есенины любят, как ни странно, но представление о «работе» у них необычное – мазня на подрамнике или муть в наушниках преподносится как выстраданное любимое творение, а пошлое отсиживание в офисе с 9 до 6 презирается, потому места официальной работы Есь меняет, как перчатки. Еще Еси пьют, помногу и с трагичным выражением на похмельной роже, и любят всяческие перевоплощения. Когда ваш Есь придет домой с синим хохолком вместо блондинистой гривы и в тулупе на босу ногу, не удивляйтесь – это очередной творческий кризис. А кризис у Еся всегда. Блядки – тоже всегда, причем одновременно он непременно влюблен, и снова неудачно. Объект для страсти Есь выбирает со всей тщательностью – нужна полная гарантия, что это злобное и жестокое существо никогда Еся не полюбит и будет лишь пользоваться его юным и прекрасным телом; тогда Есь вновь будет несчастен, депрессивен, обласкан очередным наивным идиотом, и пойдет творить гениальное направо-налево, пока не будут остановлены метким фингалом Жука, которого вся эта блядская романтика и бардак порядком заебли.
Жуковы – они, сука, как попрут, так ложись, воздушная тревога, все умерли. Не обманывайтесь их порой хрупким видом: любой Жук способен устроить писец котенку, а размеры писеца зависят исключительно от жуковских возможностей. Жук всегда сверху, если сверху вы – см. начало абзаца. Притом, суки, ранимые и нежные в душе, но пока до этой ранимости докопаешься, можешь и огрести раза. Любят экшн всяческий, в самой кошмарной жопе чувствуют себя как рыба в воде и немедленно начинают командовать парадом. Жуков вообще хлебом не корми – дай покомандовать, притом что хлеб они едят не всякий, а только самый крутой, радеют, суки, о своем бесценном здоровье, и вас этим заебут по самое не могу; умрете вы здоровым, и не факт, что нескоро. Страшные интриганы, любят воображать себя тактиками, стратегами, и еще хрен знает кем; садисты редкие, и все с улыбкой, легко и непринужденно, прожигая вас строгим взглядом «ты-низшее-существо-а-ну-делай-что-я-скаж у». Пафосны донельзя, мнят себя круче крутых яиц, крайне озабочены, что усердно скрывают и выдают за активность и сексапил. Себя несут по жизни вальяжно, как большой подарок миру, хотя, по сути, являют собой красиво упакованную бомбу с тепловым датчиком. Логики по идее, что удачно маскируют отсутствием проблеска мысли в глазах и прямым, как мозговая извилина, подходом к решению любой проблемы: рубануть с плеча и глянуть, что будет. Еще крайне бестактны и перманентно плюют в душу окружающим, выдавая это за отчаянную прямоту рубаха-парней, что роднит их с Робами, которые тоже умеют ляпнуть глупость от души, как никто.
Робеспьеры – они, сука, умные. Но если Дон умный от балды, и над его бредом иногда можно даже посмеяться – когда выйдешь из больницы – то Робы умные в натуре. И это в них так бесит! Рассуждающего и строящего логически цепочки Роба хочется прибить чем-нибудь тяжелым, возможно – тем же Жуком или Габеном. К тому же Робеспьеры занудны до рвоты и упрямы как ослы. Вбив себе что-то в голову, они непременно донесут это до вас несколько раз; самое интересное, что их аргументы совершенно верны, однако они ухитряются сделать из них неправильные на взгляд обычного человека – из тех, у кого в голове мозг, а не вычислительный центр с вибратором - выводы. Выдержать их гундеж без поллитры нереально, потому легче всего общаться с Робом в большой компании и недолго. В личной жизни Робы являют собой чмо с извращенными вкусами, уверенное, что с десяток знойных мулаток ждет не дождется их бесценного внимания. На деле внимания их обычно дожидается нечто аналогично унылое типа Баля или Доста, потому что дуалы, полудуалы и иже с ними обходят Робов сторонкой – увлекательный рассказ о синхрофазатроне не всегда затронет сердце девушки, что неизменно Робов изумляет. В работе они, сука, успешны, ибо вгрызаются в нее, как хомяки-убийцы; чего не скажешь о прочих сторонах жизни, в которых Робы ведут себя, как белка в сексшопе. А еще им крайне повезло с дуалами – те тоже выглядят со стороны, как ушибленный атомным взрывом танк, но, в отличие от Роббеспьеров, этим крайне гордятся.
Гюго – они, сука, оптимисты до мозга кости, массовики-затейники от бога. Они всегда в тонусе, вечно на подъеме, и нет, допинг тут не при чем – как трезвые, так и пьяные, Гюги одинаково благожелательно настроены к неблагодарному человечеству. А оно, человечество это порой хочет просто посидеть за книжкой или там подумать о вечном, что Гюга, находясь рядом, терпеть просто не может. Вас покормят, развеселят, расскажут десять анекдотов и страшно обидятся, если вы не оцените их усилий – ко всему прочему Гюги обидчивы и тонки душой, если повода смертельно оскорбиться нет, то они с удовольствием высосут его из пальца. Потому, когда на вас из-за спины напрыгивает этакое нечто в карнавальном костюме и принимается громко петь футбольные кричалки, рекомендуется изображать безумную радость, а то будет хуже – обиженный Гюго еще страшнее, чем расстроенный Дост. Впрочем, в глубине души Гюге глубоко плевать на всех, кроме себя, может, оттого они по жизни любвеобильны, словно озабоченный павиан, значения таких глупых понятий, как верность или постоянство, искренне не понимают, и на вопрос о предпочтениях отвечают «всегда». Надо признать, это и к лучшему – энтузиазма Гюго слишком много, чтоб его напор мог выдержать один человек, не тронувшись маленько от вечного праздника жизни. Как ни странно, многих Гюги своей неуемной активностью раздражают, и в этом трагизм данного ТИМа – вреда от них мирозданию никакого, на жисть не жалуются, по мозгам не ездят, с собой не кончают по три раза на дню, а все туда же – вынести их дольше получаса и без выпивки сложновато. Зато кто Гюг обожает – так это Гексли, которые им словно братья-близнецы.
Гексли – они, сука, веселые. Причем не узнать об этом у вас просто никаких шансов – Гексли веселы всегда, и даже на похоронах это те самые люди, что вспоминают, как покойник в мохнатом 19.. году перелез через забор и порвал штаны в интересном месте. Гекслей всегда много, они как ржа или плесень – даже один Гек производит впечатление заполненности помещения так, что дальше некуда. Геки любят, сука, новизну и приключения – потому их легко развести на поебацца; но влюбляются они предусмотрительно только в унылое говно типа Габена или Дюмки, чувствуют, что только такие рохли их распиздяйство и выдержат. Где Гексли незаменим, так это в компании – никто не уйдет неоприходованным, притом тихо не будет, потому что по каждому вопросу у Гексли непременно имеется свое уникальное и абсолютно парадоксальное мнение. При этом оставлять Гека без присмотра не рекомендуется – он обладает изяществом и грацией бегемота в балетном прикиде, поэтому уберите подальше хрупкие статуэтки и хрупких гостей трагического склада психики, навроде Балей и Гамов. При первом рассмотрении Гексли напоминают маленькое цунами; впоследствии становится ясно, что этот катаклизм закончится, только когда вы выпрете Гексля за дверь, что непросто, ежели у вас еще осталось выпить, а выпить они не дураки. Разглагольствуя о равенстве полов и прочей дребедени, Гексли, вне зависимости от этого самого пола и ориентации, с удовольствием сядут вам на шею, где и останутся навсегда, пребывая в перманентном творческом поиске и запое одновременно. Работать Гексли не любят, а успеха достигают там, где нужно запаривать кому-то мозг и молоть языком без стеснения, и не требуется ничего делать руками; это те самые бродячие продавцы ножей-копилок со встроенным феном и яйцедробилкой, которые оставят вас без копейки денег и еще задружатся на всю жизнь. Но не обманывайтесь их пиздец каким дружелюбием: Гексли известные мудозвоны, а в силу невъебенной уверенности в себе не слушают никого, кроме себя и – якобы – Габенов, которых услышать крайне проблемно.
Габены – они, сука, тихие как мыши, и сидят по жизни в уголку, прикрывшись ветошью. Сидят, починяют примус, конструируют вечный двигатель (вот руки у них не из жопы, что есть, того не отнять), готовят кремовый штрудель или делают еще что-нибудь не менее полезное для мироздания и для вас в частности. Однако не рассчитывайте, что в один прекрасный день Габ вдруг выпрыгнет из угла, расфуфырится и оборотится принцем на белом мерседесе – не выпрыгнет. Ему в своем углу спокойно и хорошо. Людей, особенно ярких Гюг и гиперуверенных Напов, он тихо ненавидит, не осмеливаясь выразить свои чувства вслух; логика подсказывает, что Гекслю, прыгающую вокруг него, как заводной мячик, ненавидит больше всего, но сказать пужается. Габ вообще всегда молчит, и на лице его застыла робкая улыбка, которая безумно раздражает любого, кто способен связать два слова с третьим, в отличие от. Зато Габен хозяйственный, сука, и работящий, гвоздь там забить или паяльником поработать – это ему как два пальца; в постели Габ тоже работящ и активен, как электродрель, и примерно так же блещет фантазией. Добавим, что Габенки женского полу порой косят под «идеального Еся», играя тургеневских трепетных барышень, краснеющих от матерного анекдота, а при близком рассмотрении вместо нежного стыдливого румянца и расцветающего цветка невинности вы обнаруживаете все того же смертельно скучного тихушника, которого все пятьсот позиций из Камасутры не излечат от робкой улыбки, за которую отчетливо хочется двинуть по услужливой роже.
Дон: Дон старательно посещал все лекции. Где-то месяц. А потом его выгнали за избыток шума. С тех пор Дон изучает Фывапролджэведение самостоятельно, ведь у него есть воображение и безлимитный интернет. Нельзя сказать, что он знает ответы именно на те вопросы, которые будут на экзамене, но Дон уверен, что за разработанную им новую модель йфячыцувийного цукенгшатора ему сразу поставят отлично.
Дюма: Весь семестр Дюма подкармливал вечноголодного препода-аспиранта пирожными. Не из университетской столовой, а собственного приготовления. Дюма ни о чем не договаривался, но знает, что достаточно будет сказать на экзамене хоть пару фраз, и хорошему человеку обязательно поставят хорошую оценку. Тем более теперь, когда он знает про новейшее достижение науки - новую модель йфячыцувийного цукенгшатора от Дона.
Робеспьер: Роб посещал все лекции и писал конспекты. К экзамену ему готовиться не надо, он и так все помнит. Но у Дюма кормят пирожными и обсуждают модели йфячыцувийного цукенгшатора, а кто кроме Роба может довести до ума наивную аргументацию Дона и уберечь его от переедания сладостей?
Гюго: Гюго в панике: экзамен завтра! Что делать? Бежать в библиотеку? Зубрить? Писать шпоры? Купить преподу конфет? Искать конспекты? Пойти к Робу? Так и не придумав выхода, Гюго отправится на чай с пирожными к Дюма и запретит обсуждать депрессивную тему сессии. На экзамене Гюго увидит вопросы в билете и вспомнит, что уже когда-то это учил. Оказывается, он начал готовиться к экзамену за 2 месяца и все выучил, но как-то совершенно об этом факте забыл.
Есенин: На лекциях Есь ни разу не был, потому что именно в 8 утра по вторникам и четвергам ему особенно сладко спалось. Но Есь видел вещий сон о том, какой билет ему попадется. Этот билет Есенин и вызубрил. Теперь он тренирует перед зеркалом невинный взгляд и сочиняет историю про больного дедушку в Нижневартовске
Жуков: Жук выучил один билет. И он не уйдет с экзамена до тех пор, пока этот билет не вытянет и не расскажет.
Гамлет: Позвонил Максу и отчаянно завопил: сессия грядет! Приехал Макс с конспектами. Гам рассмотрел схему ячсмитьбютера. Понял. Проникся. Написал сонет. Так мозг Гама пополнился знанием 15 билетов, а мировая литература – венком сонетов «Фывапролджэведение»
Максим: Макс всегда ходил на лекции, потому что он был Правильный Макс. Он всегда писал конспекты, потому что Правильные Максы не валяют дурака на лекциях. Макс готовился к экзамену, потому что Правильные Максы всегда готовятся к экзаменам. Но он мог бы всего этого не делать, потому что Правильные Максы и так всегда все знают.
Бальзак: Никто еще не догадывался, и только Бальзак заранее знал, что будет сессия и будет экзамен. Баль ходил на лекции, потому что знал, что именно там он встретит свою судьбу. А раз уж он был на лекциях и знал, что однажды случится экзамен, то вместо конспекта Баль писал сразу шпоры.
Наполеон: На лекциях Нап не был, так как такому важному человеку незачем зубрить Фывапролджэведение. Но однажды он все-таки зашел, чтобы сразить одногруппников новым крутым прикидом. Тогда-то он и заметил, что Бальзак пишет шпоры. А раз что-то есть у Баля, значит, будет и у Напа. Осталось только решить, что лучше использовать: или свое великолепную физическую силу или свое неземное обаяние.
Джек: Джек выкупил копию шпор у Бальзака. Потом сделал еще ряд копий и продал их всему курсу. Потом намекнул младшекурсникам, что пора задуматься о будущем и продал шпоры им. Говорят, он собирался тайно продать преподу информацию о том, кто не готов и будет списывать, но его отговорил Драйзер. Впрочем, это только слухи.
Драйзер: Будучи старостой, Драйзер сразу предупредил препода и одногруппников, что на экзамене будет внимательно следить и никому не позволит подсказывать и списывать. Сам же он готовился по своим конспектам, потому что нечего лоботрясничать на занятиях.
Габен: Габен на лекции обычно ходил, потому что он специально поступил в университет рядом с домом, чтобы совершать пешие прогулки. На лекциях Габен спал. По просьбе преподавателя Габен спал на самой последней парте, потому что иначе, глядя на него, безудержно зевала вся группа и препод. Габен купил шпоры у Джека. Оформление шпор показалось ему невыразительным, поэтому он раскрасил заголовки и добавил затейливые рамочки. Разноцветные шпоры Габен отправил по мылу Гексли.
Гексли: Гексли разослал всем по мылу полученные от Габена шпоры, но случайно отправил их и преподу. Застыл в ужасе: сам спалился! Но тут его осенило. Он написал письмо преподу, что заболел и посылает ему эти материалы для доказательства того, что готовился к экзамену и все знает. Зачетку он передаст с Габом.
Штирлиц: За три дня до экзамена начал подготовку с того, что составил график подготовки. Понял, что не оставил запасной день и уплотнил график. Понял, что не оставил времени на поход в библиотеку и снова уплотнил график. Вскоре понял, что должен был закончить учить еще вчера. Плюнул на все и купил со скидкой шпоры у своего родственника Джека.
Достоевский: Получил по мылу шпоры от Гексли. Воспользоваться ими ему не позволяла совесть, но он сердечно поблагодарил Гексли за заботу и участие. Подготовку к экзамену Дост начал заранее, поэтому проблем у него не возникло.
Отправлено: 15.02.14 11:06. Заголовок: Как определить ТИМ т..
Как определить ТИМ того, кто незваным гостем проник в дом, по характерным уликам?
Жуков Выбил дверь,унес антресоли.
Максим Горький Рассортировал все имущество, оставил пояснительные записки, когда и зачем придет, на бланках МВД.
Гамлет Потом подошел к хозяевам квартиры на улице и долго кричал, что раз в доме взять нечего, то и незачем в приличном районе жить.
Есенин Унес фарфоровую статуэтку и букет фиалок. Оставил лужицу слез и бездомного котенка.
Гексли Залез через окно случайно, все с интересом осмотрел. Дождался хозяев, потому что многого не понял, хотел уточнить и просто пообщаться.
Габен Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.
Достоевский Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...
Штирлиц Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..
Наполеон Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.
Бальзак По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"
Дразйер Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].
Джек Лондон Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...
Робеспьер Ничего не взял. На столе оставил аккуратную записку: "Доллары на третьей сверху полке фальшивые. Я вынужден обратиться в прокуратуру..."
Гюго Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.
Дон Кихот Унес копию диссертации хозяина и оставил копии двух своих для ознакомления, а оригиналы просто забыл.
Дюма Вернувшиеся хозяева нашли его спящим в кресле возле холодильника...
Отправлено: 15.02.14 11:09. Заголовок: как ТИМы разбираются..
как ТИМы разбираются со сломанной техникой
Джек: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки гаечный ключ) Штирлиц: “Сейчас разберёмся” (берёт в руки телефон) Бальзак: “А вы эту штуку включали?” (устало закрывает глаза) Габен: “Ну, нельзя же так с техникой” (поглаживает устройство руками)
Дон Кихот: “О, я в этом разбираюсь! Дайте инструкцию” Робеспьер: “Читайте инструкцию” (зевает) Максим: “Гарантийный талон, пожалуйста” Жуков: “СЛОМАЛИ?!!!”
Достоевский: “Что же вы сразу к нам не пришли?” (в глазах сочувствие и скорбь) Гексли: “Сейчас заработает…” (устройство в испуге начинает работать) Драйзер: “Виновные уже наказаны” Наполеон: “Ой, да ты на себя посмотри!”
Есенин: “Извините…” (прячется) Дюма: “Мне почему-то кажется, что всё у вас будет хорошо. Чай? Кофе?” Гюго: “Прекрасно! Ваш визит очень важен для нас!” Гамлет: “И вы так спокойно об этом говорите?!!!”
Отправлено: 15.02.14 11:12. Заголовок: ТИМы в загробном мир..
ТИМы в загробном мире
Есенин попадет либо в Рай, либо к психиатру.
Гамлет попадет либо в Рай, либо в психушку, либо на сцену.
Робеспьер, даже попав на тот свет, будет свято уверен, что загробной жизни не существует.
Максим, попав в Ад, будет долго возмущаться: ведь судимостей он не имел, и даже никогда не пропускал занятия в школе.
Штирлиц будет очень долго удивляться: почему же он попал в Чистилище, а не на работу.
Драйзер предъявит рекомендацию лично от Архангела Михаила и вне очереди пройдет через Райские Врата.
Достоевский, попав в Рай, будет долго мучиться тем, что он занял чье-то место, а освоившись, попросит грешников на перевоспитание и, возможно, даже уйдет в Ад миссионером.
Дон Кихот, даже попав в Рай, тайно проберется в Ад, чтобы найти материалы для изобретения вечного двигателя. В результате получит самогонный аппарат, работающий на основе серы.
Дюма пойдет туда, где лучше кормят. Подружится с Доном и будет подкармливать его плюшками, уговаривая изобрести скатерть-самобранку и ковер-самолет с мягкими сидениям.
Джек выкупит у Дона самогонный аппарат и будет спекулировать производимым спиртом, умудряясь впаривать его даже ангелам.
Гюго, независимо от того, куда попадёт, будет стабильно покупать у Джека самогон, разбавлять его соком из плодов райских деревьев и устраивать совместные адско-райские вечеринки в Чистилище.
Жуков, вне зависимости от того, куда попадет, проведет полную мобилизацию войск и пойдет войной на противника.
Гексли попадет в историю: он ошибется указателем и вернется на землю.
Наполеон будет полностью уверен в том, что когда он попадет в рай, Бог уступит ему свое место.
Габен попадет на кладбище. В мягкий и уютный гробик.
Бальзаку будет абсолютно безразлично, куда он попадет.
1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией. 2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.
Дюма
1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы). 2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать - усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной - каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.
Гюго
Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа... пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось - на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.
Робеспьер
1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит - он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы. 2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом - к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм. В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.
Есенин
Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека "способ вылезания из жопы". Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба "Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них", пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона "Жопы и коллективное бессознательное". При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо. Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.
Жуков
1. Если Жуков попал в жопу - жопе можно посочувствовать. 2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.
Максим Горький
1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться. 2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.
Гамлет
Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника. При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок - теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.
Джек
1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет. 2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть - все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на "что-то".
Драйзер
Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.
Бальзак
Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии - недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.
Наполеон
Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с "нужными людьми", на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.
Гексли
1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом... Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе. 2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости - автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.
Габен
Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается - множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит
Штирлиц
Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.
Достоевский
Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно... умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного... и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.
Отправлено: 17.02.14 13:54. Заголовок: Груст ну я в стартпо..
Груст ну я в стартпосте тест есть, попробуй, там же на сайте есть чилавеческое описание. Экспресс-тест самому: 1. Далее смотришь логик ты или этик, т.е. в получении/изложении информации тебе важнее истина (Л) или сохранить хорошие отношения (Э, т.е. ТДО). 2. Далее что тебе важнее уют и красота (Сенсорика) или мечтания/размышления (Интуиция). 3. Надо понять ты экстраверт (Э) или интроверт (И) Ну далее их и расставляешь 1 и 2 (можно менять) и 3. Ну, как бэ более подробнее надо вычитывать характеристики, чтобы определить 1, 2 или 2, 1, а так тупо методом тыка, выбрать кто больше подходит. У мну была толстая книжка. А вот так на вскидку можно прикинуть.
Белка ну у меня по тесту совпадает. Оно ж кто-то ярче выражен, кто-то слабее. Хотя я за выбор тупо между функциями, про себя ж всё знаешь, мне проще самой, бо я не доверяю другим
Отправлено: 17.02.14 14:20. Заголовок: Мне было бы очень ин..
Мне было бы очень интересно пообщаться со спецом и послушать, что он скажет. По разным тестам, в разное время, и по описанию тоже я всегда выхожу Дюмочкой.
логик, интуит, интроверт. интроверт всегда, а вот с отношениями и уютом все сложнее и по настроению. а, еще лентяй, избегаю проблем выбора по возможности )))) 1,2,3 не понял - по значимости расставлять? тогда 1-логик, 2-интро, 3-интуит
Сообщение: 6137
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Оттуда
Репутация:
9
Отправлено: 17.02.14 14:31. Заголовок: Анфиса По тестам у м..
Анфиса По тестам у меня всегда был разброд и шатание. на сайте соционики - всегда выпадал Штирлиц. но как оказалось и рядом не лежало))) На других Есенин и еще пару тройку типов. Только, когда меня оттипировали и я прочитала описание своего типа, то тогда поняла, что на 80-85% соответствует мне.
Отправлено: 17.02.14 14:37. Заголовок: Груст Логика и интуи..
Груст Логика и интуита надо расставить. Если логика первее, то Робеспьер, почитай)))) Есть внешние приметы, когда стоишь, живот вперёд выпячиваешь? В глаза людям смотреть не любишь? Либо Бальзак, но он очень унылый)
Сообщение: 1688
Зарегистрирован: 16.08.12
Откуда: РФ, разный
Репутация:
7
Награды:
Отправлено: 17.02.14 15:13. Заголовок: очень много текста, ..
очень много текста, многое прям один в один совпало. многое все-таки спорно, но
вот это
цитата:
Как это ни печально, но Бальзак со свойственным ему пессимизмом часто выполняет функцию того самого сказочного камня, который предрекает: "Пойдешь направо — коня потеряешь, пойдешь налево — голову сложишь..." И вроде бы не остается никаких других возможностей, кроме как повернуть назад.
и вот это
цитата:
Если ему дать какую-то работу, но не назначить срок ее выполнения, Бальзак вообще не сочтет это заданной работой
100% мое
а после вот этого я дальше пока читать не стал, потому что я - это он. то есть он - это я
цитата:
предпочитая оставаться фигурой "номер два" — "теневым" лидером при могущественном покровителе
это очень плохо? и что теперь делать? *выпятил область тела, где должен быть живот*
Отправлено: 17.02.14 20:39. Заголовок: Зёбра не, ну чтобы т..
Зёбра не, ну чтобы тесты и прочие не говорили, берёшь, читаешь, прикидываешь, что подходит. Ну адекватные ж люди, можем, оценить. Вопрос в том, что можно все 16 перечитать и закипеть мозгами, а можно прикинуть и выбрать. Ну это как бы моё мнение, что вполне можно и самому посмотреть, что тебе конкретно характерно. Опять таки кто-то подходит на 100%, а кто-то и там, и сям, и вон туда. Кмк ,еси человек под свой гороскоп подходит, то и психотип подходит. Не, есть, канешно, те, кто о себе думают одно и живут в фантазиях. В чём меня тут неустанно Д. обвиняла, что я не Роб хоть усрися. Все мои доводы, что у меня нет сенсорики и я пизжу в глаза, не думая, что будет, её не убеждали. Не раз мы спорили. Даже моя интровертность ставилась под сомнение. Т.е. у меня дома чисто и вкусно, у меня куча друзей и меня домой не загнать: хоть к пчелам в улей лишь бы в коллектифф Но это уже проблемы ревизных отношений Роба и Еся.
Кстати вот сами типировщики-"профи" над собой смеются.
Отправлено: 17.02.14 20:42. Заголовок: Шапокляк еси ты Есь,..
Шапокляк еси ты Есь, то тебе со мной должно быть некомфортно, я тя должна бесить.
Я нифига даже не доморощенный "профи", я так, по наитию типирую и своему самоучному разумению. Надо самому приложить некоторые усилия и посмотреть, если к типировщикам не ходить.
Анфиса ну Есенин подходит не на 100%, но близко, очень близко. Не лезет тока та часть, в которой меня обозвали капризной и любителем пожаловаться. Это ваще не моё ниразу. Остальное - почти ксерокопия меня)))
Отправлено: 17.02.14 20:56. Заголовок: Зёбра ну и хорошо, я..
Зёбра ну и хорошо, я-то чо?)))
Ваще, я вроде писала, как нашла соционику. В обычной психологии пишут, что в глаза не смотрят трусы. Мне ж себя понять надо и познать. А я, вот честно, ну не могу чужим людям или неприятным мне смотреть в глаза, мне плохо, ваще рожу могу отвернуть и сама развернуться боком и вещать, я даже студентов своих не узнаю, бо смотрю куда-то вдаль и в сторону. Вот искала какую-нить книжку, где мне объяснят, пачиму у меня так. Попалась про соционику, ну всё подряд покупала. Оттипировалась, читаю, а там прям пишут, шо я никого не слушаю не уважаю, паэтому не смотрю на людей, типа, диалога быть не должно я права и ниипёт. Ну и пузом вперёд стою, у меня аж поясница болит и в метре место как беременной уступают.
Отправлено: 17.02.14 21:09. Заголовок: Интуит vs Сенсорик ..
Интуит vs Сенсорик
Динамическое проявление признаков
Параметры типирования
1. Прежде всего это общая устойчивость, способность сохранять равновесие. Сенсорики более устойчивы по сравнению с интуитами к внешнему воздействию. Очень характеры в этом смысле позы в которых человек стоит или сидит опираясь на что либо. Если мысленно (или реально) убрать опору, то мы сможем заметить две базовые реакции на это событие, сенсорик быстро восстановит равновесие, а интуит его потеряет, потому что у него большая часть тяжести тела приходится на опору. Вообще интуиты любят стоять опираясь на одну ногу или наоборот принимать гипертрофированно устойчивые позы широко расставив ноги.
2. Следующим важным параметром является походка. Если наблюдать за тем, как идет человек расположившись за его спиной на рассотянии 5-10 метров от него, то можно заметить два типа походок. Для этого нам надо сосредоточить свое внимание на его макушке. У одних людей макушка как поплавок при клеве поднимается и опускается вверх- вниз, у других же она остается примерно на одном уровне. Первые имеющие подпрыгивающую походку- интуиты, вторые удерживающие голову на примерно одном уровне- сенсорики.
3. Сенсорики при прочих равных лучше интуитов владеют своим телом, поэтому они ему больше доверяют на бессознательном уровне делая более сложные и рискованные движения. В быту очень характерно наблюдение за тем кто как садится. Сенсорики обычно чувствуют где находится седалище и мягко аккуратно садятся, интуиты же не знают какое расстояние предстоит преодолеть их попе и поэтому часто плюхаются в кресло или на стул. Еще у интуитов есть характерный паттерн сидеть на краешке стула и заполнять свободное пространство стула всяким хламом, одеждой, сумками и т.д. Сенсорики же склонны занять все пространство сиденья, приняв удобную комфортную позу.
4. Метофарическое описание. Для сенсориков характерна некая округлость поз и движений, а для интуитов угловатость. Если человека поместить в эллипс, то сенсорик в нем уютно разместиться, у интуита же будет, что то торчать и вываливаться за пределы эллипса.
5. Во время ходьбы сенсорики по сравнению с интуитами больше сосредоточены на окружающей действительнсти, интуиты могут не смотреть себе под ноги, наблюдая за облаками или верхними этажами домов, быть в прямом смысле этого слова мысленно где то в другом месте, поэтому они гораздо чаще сенсориков спотыкаются, попадают в лужи, пачкаются.
Логик vs Этик
Для определения логики/этики необходимо наблюдать за мимикой человека. На лице существуют две области передающие эмоции это область глаз и область рта. У этиков выражение глаз соответствует мимике рта, у логиков зачастую такого соответствия нет. Разница между логиками и этиками проходит и по тому насколько хорошо они владеют лицевыми мышцами. Этики могут тоньше управлять мышцами лица и за счет этого достигают гораздо большего по сравнению с логиками количества выражений лица и соответственно могут передать больше оттенков эмоций. У логиков есть базовый, ограниченный набор выражений лиц с помощью которых они сообщают окружающему миру о той эмоции которую они переживают. У этиков выражений лиц больше и они могут формировать выражение лица под текущую ситуацию для определенного собеседника. У логиков же выражения лица повторяются, это бывает очень хорошо заметно на фотографиях, на которых логики через много лет демонстрируют одни и те же выражения лица.
:ЧЭ: У черных этиков самое подвижное лицо. При активном проявлении этики выражения лица могут очень быстро сменять друг друга. При этом скорость смены настолько высока, что одна часть лица еще продолжает выражать старую эмоцию, а другая в этот момент начинает демонстрировать уже новую эмоцию. Это все происходит быстро и необходима концентрация внимания для фиксации этого явления. У черных этиков чаще всего в пожилом возрасте появляются мимические морщины на лице.
:БЭ: Белые этики по сравнению с черными гораздо реже меняют выражения лица. Смена мимики происходит сразу на всем лице. Было одно выражение проходит мгновение и уже другое.
:ЧЛ: У черных логиков логическая мимика сопровождается непроизвольными сокращениями мышц лица которые не несут в себе никакой смысловой и эмоциональной нагрузки. На лице случается какое нибудь подергивание или говоря метофарически пробегает какая то рябь. В целом лицо воспринимается как подвижное.
:БЛ: Белые логики обладают самой бедной мимикой. Лица малоподвижны, БЛ характеризуются самой редкой сменой выражения лиц. По их лицам достаточно сложно считать испытываемые на данный момент эмоции. Часто отсутствуют мимические морщины, что придает в пожилом возрасте лицам моложавый вид.
Отправлено: 17.02.14 22:56. Заголовок: Сначала ржаль аки ко..
Сначала ржаль аки конь, потом много думаль, когда читаль про пипца весов. Сын- весы, дочь-дева, травматолог- лев, я-овен. Откуда эти люди про нас так много знают, пугаюс. Пипец девы- точнее охарактеризовать дочь даже я не смогла бы
Отправлено: 17.02.14 22:59. Заголовок: Норе я тоже Дева, ог..
Норе я тоже Дева, ога. аккуратней там с маленьким чорным властелином. мы такие, ога :)) а остальные у меня все Близнецы. И мушш, и обе дочки. попадалово как ДР начинают наступать :)
Отправлено: 17.02.14 23:00. Заголовок: Paloma нет, да? Ну я..
Paloma нет, да? Ну я что-то читала про жесты, взгляды и пр., там пишут, что именно таг))) Обманули сволаче такии? Вот ведь... А я мучилась, волновалась, деньги на книшку потратила.... А об чём это говорит? Зато там написали, что носа касаются не тока лгуны, но те, кто мыслю хочит сказать. Тожи наврале?
Анфиса блин, ну Фис. ну что такое - обычная психология-то? я вот тебе напишу - в обычной химии, например...ты что скажешь? :)
жесты-взгляды - это, мож, НЛП было? они, в частности, много значения жестам придают. хотя да, там много и толкового есть. а в глаза человек может не смотреть по сотне разных причин, ну. отводит взгляд - может, привирает, может, стесняется, может, задумался, может, вспоминает че-то, мож, боится, может ваще косит
вот если напротив меня сядет человек и будет упорно отводить взгляд - я проясню этот момент. но говорить, что любой, кто не смотрит глаза - трус...это примерно тоже самое, как говорить, что любой, кто ест морковку - плохо видит
Отправлено: 17.02.14 23:47. Заголовок: Paloma ааа, я имею в..
Paloma ааа, я имею в виду для обычных людей, что печатают, научно-популярное чтиво, для обывателей, по-простому, верхи, без нюансов и подробностей. Хотя, что ты написала, там тоже было, ну как бы было при выдаче информации человек смотрит вверх-вправо/влево, вниз-вправо/влево типа вспоминает, придумывает, скрывает, ещё что-то, а про отвод постоянный - типа робкий обязательно. В НЛП я не верю, ну в том плане, что можно прочитать книжку и всеми управлять))) Ну по мне обычная химия - это школьный курс, не углублённая, некие представления, что химия - это не про 2*2=4
человек смотрит вверх-вправо/влево, вниз-вправо/влево типа вспоминает, придумывает, скрывает, ещё что-то
это один из принципов НЛП. Зря не веришь, оно вполне имеет смысл, я ему училась. Канеш, прочитать книжку и управлять - это хрень. Управлять - это ваще хрень, даже без книжки, там не о том, это один из мифов про НЛП. А это в целом набор определенных техник, он работает очень даже неплохо. Только обучаться надо у действительно спецов - с образованием, с регалиями, работающих. Обучаться на себе, не заочно. Методы НЛП очень хорошо работают в стрессовой ситуации...например, в принципе все норм у человека, но вот что-то случилось, какое-то событие, которое выбило из колеи и щас надо быстро привести его в себя - тогда НЛП. А для долгосрочной терапии, когда надо изменить себя, изменить порядок жизни, что-то такое - оно не подходит... Хотя НЛП-перы утверждают, что везде подходит, канеш. Но вот лично мне тут больше гештальт привлекателен. Но это небыстро.
Ой, наверное, зря я тут в гороскопах-то. Гороскопы я люблю почитать, ога. забавно :)
Отправлено: 18.02.14 00:42. Заголовок: Paloma ой, дай мне к..
Paloma ой, дай мне какую-нить книжку почитать, чтобы как-то организоваться, т.е. не откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра. Очень страдаю. Хотя я лучше работаю в экстремальных ситуациях, но как-то оно выбивает из колеи. Шото надо менять. Мне кажется, что качество будет лучше, я верю
Пипецковый гороскоп очень ярко и точно описывает нашего муха, прям вот калька На меня моё описание похоже дета наполовину. Что касаемо матерного - то и про него и про меня 99% в точку
Отправлено: 18.02.14 23:29. Заголовок: Paloma да я думала т..
Paloma да я думала ты пошутила словом ругательным, потом смотрю Мока понимает, почитала, мне про перфекционистов подошло, токо я нифига. Ой, лечи нас карочи. Можно кспирименты ставить. Патом статью забабахать "Лечение психов лентяев по интернету приложением святого писания книжки к монитору".
Отправлено: 27.08.14 13:14. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака канешно спизжено, с одноглазых.
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Отправлено: 27.08.14 13:15. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода.
Отправлено: 27.08.14 13:16. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Отправлено: 27.08.14 13:17. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи.
Отправлено: 27.08.14 13:17. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Отправлено: 27.08.14 13:18. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Отправлено: 27.08.14 13:19. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Отправлено: 27.08.14 13:20. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Отправлено: 27.08.14 13:20. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Отправлено: 27.08.14 13:21. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Отправлено: 27.08.14 13:22. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Отправлено: 27.08.14 13:23. Заголовок: Кто какая нечисть по..
Кто какая нечисть по знаку зодиака
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами.
Отправлено: 27.08.14 13:47. Заголовок: Кикимора на вас душе..
цитата:
Кикимора на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи.
Оёй, это точно про нашего муха Его помощь именно такая - с воплями, присвистом, с грязью и улюлюканьем Но важен же результат, правда? Про Соловья-разбойника чистая правда. аж страшно стало
Козерог Сознание пьяного Козерога высчитывается по простой формуле: характер в десятой степени плюс корень из здравого смысла умножить на минус один. Состояние наступает после третьей рюмки и далее не меняется вне зависимости от количества выпитого. Замкнутый и осторожный Козерог в пьяном виде превращается в душу компании, которая щедро расточает комплименты окружающим и добродушно реагирует на подколки. Не ведитесь! Подвох заключается в том, что наутро эта сволочь Всё Помнит (падтвирждаю).
Пьяный Водолей способен перевернуть мир, не размениваясь на такие мелочи, как точка опоры. Он хватает лист бумаги и рождает божественные строки, бросается к холсту и тремя штрихами входит в историю мировой живописи, сочиняет революционные экономические модели или создает новую религию. Только вот, к сожалению, этого никто никогда не видел. Как и, собственно, пьяного Водолея. Потому что обычно чуть захмелевший Водолей говорит: «Вы тут это, а я спать пошел». И идет спать. Про спать - это точно про меня
Если рыба – пила, держитесь на расстоянии. Если рыба пила много – бегите. Пьяная Рыба переживает весь спектр эмоций за четыре минуты, после чего повторяет этот цикл, до тех пор пока в состоянии шевелить жабрами. Только что она рыдала в углу, потому что ее никто не любит, а через тридцать секунд уже радостно скачет по стульям, размахивая трусами над головой и мечет на собутыльников икру. А заодно пересказывает только что услышанный анекдот от первого лица в качестве истории, которая с ней приключилась вот буквально вчера.
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если вы уже пьете с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он вас вовремя увел. В противном случае, вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в черной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на вас абсолютно трезвыми глазами и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения.
Пресловутая двойственность Близнецов на этапе алкогольного опьянения отступает, выводя на первый план одну из ипостасей. И вот тут – как повезет. На-гора может вылезти веселая кошечка с микрофоном и резюме «Вы поете великолепно!» или мрачное исчадие ада, которое не просто ненавидит всех окружающих, но и всячески стремится их уничтожить. Во втором случае визави Близнеца рискует узнать много нового о своей внешности, о своих способностях и о своих жизненных решениях. А наутро Близнец махнет рукой – мол, ты с ума сошел, обижаться? Я ж пьяный был.
Напоить Рака – единственный способ узнать его по-настоящему. Членистоногий мастер маскировки в пьяном виде открыт миру и, наконец, перестает стесняться. Если укатать на спонтанный секс трезвого Рака – задача со звездочкой, то пьяный Рак уже практически в одних чулках и вся горит. Разумеется, наутро Рак снова залезет в свой хитин и будет там молча, сцепив зубы, страдать.
Пьяный Лев ничем не отличается Льва от трезвого. Разве что количество децибел увеличивается прямо пропорционально количеству выпитого. Трезвый Лев, повествуя о своей доблести, приключениях и победах, все-таки иногда делает паузы, чтобы вдохнуть немного воздуха. А вот пьяному Льву воздух совершенно ни к чему. Пьяному Льву нужно в сотый раз рассказать историю из серии «какой же я крутой, Господи», потому что в компании из двадцати человек оказался один несчастный, который эту историю еще почему-то не слышал.
Зачем пьют Девы – совершенно непонятно. Возможно, душа пьяной Девы временно выходит из тела, дабы блуждать по зеленым полям с фиалками и пасущимися единорогами. В нашем же грешном мире Дева проходит три обязательных этапа: «Я такая пьяная»(после первого бокала коктейля), «Я вас так люблю»(середина ночи) и «Где аспирин?»(под утро). Юная похмельная Дева может с утра обнаружить, что она уже не дева, но подробностей не вспомнит никогда. Очень удобно, кстати.
Весы пить боятся, но очень любят. Потому что только в пьяном состоянии они перестают, наконец, взвешивать все вокруг и приходят в гармонию с окружающим миром. Вечные поиски светлого идеала временно прекращаются, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых женщин не бывает. Глупых мужчин, кстати, – тоже. Все такие душки, зайки и котики, что совершенно непонятно, как можно было столько лет морщить нос в эстетическом неприятии Вселенной. Правда, наутро Весам вспоминающим о том, как они умудрились допиться до брудершафта с человеком из молотильно-дробильного техникума становится нестерпимо стыдно. Но так то на утро.
Скорпион напивается ровно до состояния куража, а затем резко тормозит, продолжая наливать окружающим, одновременно иезуитски пришептывая «у меня легкая рука». Он врет! У Скорпионов очень, очень тяжелая рука, и они крайне любят поржать над тем, как их жертвы пытаются встать на ноги. Если вы планируете напоить Скорпиона специально, чтобы, например, затащить его в постель или выведать какую-то информацию, лучше застрелитесь сразу. Потому что он скажет: «да, конечно, но давай сперва еще по одной, я налью, у меня рука легкая». А потом - да - Ленинград, пожилая учительница и добрый человек в черной шапке. Пить со Скорпионами можно исключительно тем, кто мечтает стать звездой ю-туба.
Стрелец алкоголик. Или трезвенник. Потому что у Стрельца жизнь не удалась. Или удалась. Вообще не ясно, как пить со Стрельцом. В первом случае не хватит здоровья. Во втором случае вы умрете от скуки примерно на половине лекции о вреде потребления спиртовых растворов. Но как бы там ни было, попав за стол со Стрельцом, делайте все так, как он говорит. Спорить с ним вредно – он либо вас застрелит, либо обидится, причем, последнее – несравнимо хуже.
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения – шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит – “гордость не позволяет”.
Отмазки: ”Нашло что-то”, “Бес попутал” и пр.
Телец 21/04-21/05
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: “Ты соображаешь, что делаешь?” Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: ”Ты это заслужил”.
Близнецы 22/05-21/06
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: ”Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?”
Рак 22/06-22/07
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы – сволочь, а он – невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того – он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: ”Ты меня вынудил!”
Лев 23/07-23/08
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие – мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: ”Мне так захотелось” – максимум.
Дева 24/08-23/09
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) – получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка – “Я?! Да как ты мог подумать!”, либо торжествующее “А вот помнишь…”
Весы 24/09-23/10
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал – образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион 24/10-22/11
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец 23/11-21/12
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом – на повышенных тонах.
Козерог 22/12-20/01
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность – в качестве приправы.
Отмазки: ”Так вышло”.
Водолей 21/01-18/02
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца – то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: ”Ха-ха”.
Рыбы 19/02-20/03
Равнодушная Сволочь. Услышав крик “Помогите!”, захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отправлено: 21.03.15 11:54. Заголовок: я не такая. Я пще ст..
я не такая. Я пще стараюсь гадостев никаму не делать. И уж тем более, чтоб просто посмеяться. Если уж и гадю, то тока када мстю. Но для мсти сначала нужно выдохнуть, отойти подальше, рассмотреть ситуацию со всех сторон, выбрать самое слабое место - а уж потом пинать туда, с ноги в живот))) Поскольку чем дальше отходишь, тем отчетливее видишь, что это было гавно, желание пинать это гавно родной ногой как-то подавляется растущей брезгливостью))) Поэтому чаще всего обхожусь без мести. Многие думают, что я мяхкая и слабохарактерная. Правда потом убеждаются, что без меня стало грустно, пусто, тяжело и нада бы как-то вернуть меня обратно. Но к тому времени это уже из серии достать луну)))
Отправлено: 21.03.15 12:45. Заголовок: Зёбра пишет: Лев - ..
Зёбра пишет:
цитата:
Лев - в точку, и это еще очень мяхко про него написали
плюсую
Про себя могу сказать что редко гадости делаю. И не потому что такая вся правильная а потому что мне в обратку прилетает очень быстро и гораздо сильнее. Только если мстю. А вот это
цитата:
он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Правда потом убеждаются, что без меня стало грустно, пусто, тяжело
ну в этом-то и самый кайф Я себя принимаю, да, люблю злорадствовать со стороны когда кто-то мерзкий падает в собственные кокашки
У меня есть разные Рыбы и Раки из знакомых, про одних прям в самую точку, другие человечнее. Причем одна Рыба в прямом смысле обожала кутаться в одеяло))) На Девах я собаку съела, они такие.
Отправлено: 23.03.15 13:22. Заголовок: Не мстю никогда, хот..
Не мстю никогда, хоть и Дева. Потому что очень отходчивая и память плохая))) Это я сразу, в порыве гнева, могу наорать, например, или там психануть. А уж потом, после остывания - неее. Да и не получаю удовольствия никакого, нафик надо тогда?
Особенно остро будет переживать, если Пипец не был запланирован ею изначально. Но немного подумав, обязательно найдет достойное решение. Мало того, будут непременно сделаны выводы.
А вот это прямо 100% про меня. Нет, 200%) Особенно про выводы)
"Вы скучный мелкий собственник. Но хуже всего то, что тельцы — самые упрямые существа на планете. «Мое, мое, мое!». Вот почему вы так любите играть в «Монополию». Доллары стали вашей жизнью, хотя об этом вам и не говорят окружающие" --- Это я прочитала на ФБ сегодня. Без всякого веселья. Там написано, Что гороскопы составляют люди, желающие нам угодить. Видимо, да, так оно и есть. Но вот в этом описании моей натуры я нашла то, что никак мне не подходит: я ни разу не играла в Монополию. И не буду. Больше, чем упрямство, мной движет нежелание признавать, что что-то мне не по уму. Но доллары действительно стали моей жизнью, тут не поспоришь.
Отправлено: 28.03.15 10:46. Заголовок: Как стареют знаки Зодиака
Прям в тему сёднишнюю))) Источник В силу особенностей характера, сильных черт и слабых сторон, у каждого знака зодиака возраст проявляется по-своему. А у кого-то он не проявляется вообще :) Овны предпочитают не замечать собственного возраста. Они живут одним моментом и не думают, что их ждет завтра. Их бодрость духа поддерживает в них огромную энергию молодости до самых преклонных лет. Может, в лет 60 Овен и не будет носить «косуху», но вот увлекаться мотоциклами не перестанет. Причем будет делать это с тем же рвением и бешеной энергией, что и ранее. Тельцы обожают как следует покушать, порой даже слишком - по этой причине с возрастом они нередко набирают немало лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими созданиями - как в психологическом смысле, так и физически. Тем не менее, у них хорошая выносливость, и даже невзирая на болезни, жить они будут, скорее всего, очень долго. Близнецы намечают в юности цели и постепенно идут вперёд, совершенно не собираясь с годами замедляться. Не стоит надеяться, что Близнец с работы придёт домой пораньше. Даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими, развалившимися перед камином. Их рост в карьере будет продолжаться до самой пенсии и, если будет возможность, ещё долго после ее наступления. Раки могут быть двух видов: те, кто не повзрослеет никогда, и те, кто любит в старости заботиться об окружающих, словно Мать Тереза. Раку, как и Льву, очень хочется, чтобы все окружающие уважали его «благородные седины». Из Раков могут выйти отличные «классические» дедушки и бабушки, какими их хочет видеть большинство внуков. Львы снисходительны и степенны по своей природе, с годами это будет проявляться всё сильней. К старости это уже весьма спокойные, матёрые, величавые личности. Им будет все больше хотеться всеобщего уважения, авторитета, иногда даже поклонения, а также служить основным образцом для подражания - именно по этой причине они постараются достичь главных жизненных целей и как можно раньше остепениться. Многие Девы с возрастом начинают всё более негативно воспринимать окружающий их мир, в особенности если позволят непомерной склонности к излишней критичности потерять контроль. Они обожают поддерживать себя в отличной форме и добром здравии, постоянно находятся на пути совершенствования своей мозговой деятельности, поэтому встречают старость, как правило, подтянутыми джентльменами и леди, пусть и несколько строгими, но очень умными. Весов всегда заботит внешность, поэтому они попытаются пойти на любые меры, чтобы предотвратить как можно дольше появление лишних килограммов и морщин на лице. Как правило, им это удаётся. И даже в восемьдесят лет Весы будут убеждать окружающих, что им ещё и сорока нет. Скорпионы становятся к старости величавыми и представительными. Они любят думать о себе, словно о философах, накопивших с годами достаточно мудрости, да и на самом деле это правда. Но, к сожалению, пожилые Скорпионы очень часто становятся чересчур зацикленными на личных убеждениях и целях, вплоть до навязчивости и упертости. Как и Овны, Стрельцы всеми силами не желают думать о старости. Порой даже настолько, что у них это превращается в навязчивую мысль, и они начинают донимать окружающих вопросами о собственном предположительном возрасте, надеясь получить пару-тройку комплиментов. Впрочем, данные комплименты обычно всегда оправданы, ведь Стрельцы, несмотря на свое нежелание ухаживать за собой, ухитряются сохранить сексапильность и привлекательность до глубокой старости. Козерог - знак, который во многом ассоциируется со временем, потому как им управляет Сатурн - планета, которая и отвечает за время и его течение. Но что интересно - для Козерогов время как бы течёт в обратную сторону. Козероги уже рождаются «маленькими старичками», серьезными не по годам, мудрыми и ответственными, но в их характере по мере взросления прибавляется всё больше дурачества и ребячливости, и Козероги к старости уже ведут себя как абсолютные дети. У Водолеев довольно сильно влияние Сатурна, поэтому в детстве они, как и Козероги, очень серьёзны. С годами к Водолеям приходит все большая эксцентричность, они перестают заботиться о том, что думают о них окружающие, и в 80 лет могут вести себя ровно так, как им заблагорассудится. Рыбы панически боятся старости. В отношении того, что ещё столько не прожито, не сделано, не выполнено! Именно по данной причине Рыбы часто находят время на то, чтобы подвести итоги этапов собственной жизни, подсчитывать накопления, сравнивать балансы. А ведь чем менее Рыбы волноваться будут на этот счёт, тем дольше и счастливее проживут, ведь ничто так не укорачивает и угнетает в жизни, как постоянное беспокойство.
Сообщение: 3546
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
6
Награды:
Отправлено: 06.04.15 15:33. Заголовок: Про любовь было? Ка..
Про любовь было? Как влюбляются знаки зодиака
ОВЕН
Овен влюбляется спокойно. Это тот редкий случай, когда Овен откладывает в сторону свой огненный темперамент и спокойно сидит на берегу реки с травинкой в зубах, пока мимо не проплывут трупы всех соперников. После чего Овен лениво подходит к объекту своей страсти и небрежно говорит: ?Пошли в кусты, распишемся?.
ТЕЛЕЦ
Телец влюбляется яростно. Объект любви должен принадлежать Тельцу полностью ? со всеми потрохами и кредитками. Потому что иначе? о, нет, ты не хочешь этого знать. Страсть Тельца живет по заветам Маленькой Разбойницы: ?Я прикажу выпороть тебя плетьми, и ты полюбишь меня, как миленькая?. Полюбишь, я сказала! Так что Тельцам всегда отвечают взаимностью (иначе страшно, очень страшно). А если вдруг и уходят от Тельцов, то ? на цыпочках, под покровом ночи и в чем был.
БЛИЗНЕЦЫ
Близнецы влюбляются искренне. И навсегда. ?Навсегда? длится примерно полгода, а объектов искренней любви может быть, например, двое. Но их обоих действительно совершенно искренне любят. Для Близнеца абсолютно нормально утром рыдать из-за одной накосячившей вечной любви, а вечером резать вены из-за вечной любви номер два. Причем, горе в обоих случаях совершенно неподдельное. А кто этого не понимает, тот Водолей.
РАК
Рак влюбляется осторожно. Ползает по кругу, не приближаясь, и осторожно щелкает клешнями: ?А вдруг это не она??, ?А если мы с ней это самое, а я потом пойму, что это не она?? Объект любви эти брюхоногие перемещения утомляют чуть более чем совсем, так что вероятность романа зависит от терпения избранника(-цы) Рака. Но особо терпеливые будут вознаграждены ? влюбленный Рак способен положить весь мир к ногам любимой. Впрочем, процесс перекладывания миров под ноги любимой идет по привычной схеме: ?А вдруг этот мир скучный??, ?А вдруг любимая дышит хлором, и ей вообще не нужен второй кислородный мир?? и так годами, годами.
ЛЕВ
Лев влюбляется нехотя. То есть, понятно, что это полезно для здоровья, но современный общественный договор предлагает влюбленным равные права. Льву совершенно непонятно, как можно иметь равные права с этими ничтожествами. С другой стороны, если сказать волшебную фразу: ?А давай, ты будешь сверху? (не только в контексте секса), Лев автоматически принимает тебя в стаю, что гарантирует вкусные печеньки и прочие ништяки. Поскольку Львы, как правило, действительно круты до невозможности.
ДЕВА
Дева влюбляется, как в последний раз. Влюбленная Дева с порога предоставляет объекту страсти в безраздельное пользование свои руку, сердце, друзей, детей от первого брака и двоюродную тетку из Сызрани. На робкий вопрос: ?Но тётка-то, тётка зачем??, влюбленная, но все еще рассудительная, Дева ответит, что в хозяйстве еще и не такие вещи внезапно пригождались. Если вдруг объект страсти испаряется, Дева будет страдать смиренно и пару лет подождет, что объект передумает. Кстати, передумать и вернуться к Деве ? это правильное решение.
ВЕСЫ
Весы влюбляются из любви к искусству. Потому что роман ? это красиво. А красивый роман ? вообще зашибись. Весы будут красиво ухаживать, красиво заниматься сексом и красиво уходить в ночь навсегда. А потом красиво возвращаться. В общем, заколебут до невозможности. Но ни в коем случае не со зла ? просто жизнь коротка, и нужно попробовать все. Ведь всё такое вкусное.
СКОРПИОН
Скорпион влюбляется в обеденный перерыв. Между драмкружком и кружком по фото. Кроме того, Скорпион влюбляется очень технично: быстрый выбор жертвы, точечный укол в сердце, и вот жертва уже корчится в агонии, умоляя: ?Ну возьми же меня?. Скорпион радостно берет, целует в пупок и убегает на йогу.
СТРЕЛЕЦ
Стрелец предпочитает не влюбляться вообще. Потому что Все Будет Плохо. Все будет очень плохо, как всегда. Если Стрельца все-таки угораздит влюбиться, он будет чутко прислушиваться ? а уже все плохо? Или пока еще нормально? Или все-таки нет, о боже? Но если вдруг Стрельцу удастся перестать проецировать жуткий опыт предыдущих влюбленностей на каждого текущего избранника, все остальные знаки будут уныло и завистливо курить в углу.
КОЗЕРОГ
Козероги влюбляются рационально. Никаких вот этих вот ? быдыщ, молния, как из ушата окатило и бабочки в животе. Козерог знает, что бабочки в животе противоречат физиологии, а прежде чем влюбляться, нужно как следует изучить тактико-технические характеристики предполагаемой внезапной страсти. Ошибочно полагать, что Козероги травоядны. О, нет. Они сидят на ветке, как ягуар, и могут присматриваться к добыче годами, чтобы потом совершить точный прыжок ? и вот жертва уже лежит с разорванным горлом (зачеркнуто) без нижнего белья и шепчет: ?Я тоже тебя люблю?.
ВОДОЛЕЙ
Водолеи влюбляются правильно. Все остальные знаки видят влюбленность примерно так: ?Я тебя люблю, значит, ты должен мне свое время, внимание, кошелек и все остальное, что у тебя есть?. Водолей же считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться. Они владеют фантастическим даром ? даже когда роман в самом разгаре, не обижаться, если любимый(-ая) уже целых сорок минут не звонит. А на поздние приходы реагирует примерно так: ?Завтра тоже завал на работе? Вот, возьми с собой этот бутерброд с сыром?. И бутерброд действительно с сыром, а не со стрихнином.
РЫБЫ
Рыбы влюбляются классически. По четким канонам любовных романов ? чтобы страсть, гормоны, разорванные рубашки, счастье, боль и кровавые сопли. Важный момент: объект влюбленности должен быть максимально труднодоступен: жить в другом городе, еще лучше ? в другой стране, а, в идеале ? лететь с исследовательской миссией на Марс. Рыба должна страдать и преодолевать препятствия, иначе нет никакого смысла шевелить жабрами. После романов с Рыбами остается выжженная пустыня, покрытая толстым слоем бесцветного пепла. И только кровавые сопли яркими шариками летают где-то на орбите Фобоса.
Отправлено: 06.04.15 15:41. Заголовок: Lana L спасибо, ржан..
Lana L спасибо, ржанула Про Тельцов наверное верно А вот про Водолеев ну ни знааа У меня на глазах двое и они такие разные Один - да! Похоже очень, особенно про Lana L пишет:
цитата:
считает, что если я в кого-то влюбился, то должен о нем заботиться
Отправлено: 06.04.15 22:46. Заголовок: ИринаПетровна я водо..
ИринаПетровна я водолей, я тебя люблю ну в чем-то похоже, в чем-то не очень, со стороны, думаю, виднее. Про Раку похоже и про Стрельца (один стрелец сивоня мне это лично подтвердил))))
Зёбра наговаривают на нашего брата))))) Мы пще всех любим. Бутер с сыром будет, но я таки должна проораться, повозмущаться и пще у меня любофф была токо с тельцом, девой и львом, так шта никаких проблем не было, вполне себе нормальные такие извращенцы
Вот я б про рыб не согласилась, вполне себе в этом плане спокойные личности без надрывов.
ИринаПетровна, то были неправильные водолеи). У меня К.водолей, вот прям как написано - так он обо мне и заботится )). Даже про мои поздние возвращения - в точку. А я его полюбляла как положено козерогу - рационально
Отправлено: 10.04.15 19:24. Заголовок: Какая я накер ель?!!..
Какая я накер ель?!!!! Зимой и летом стройная, и никаких диет. Ель не разменивается по мелочам и ставит перед собой исключительно грандиозные цели. Получить Нобелевку, Оскара или, в крайнем случае, изменить мир так, чтобы все люди внезапно стали хорошими. Если ради этого придется обвешаться стеклянными шариками и умереть в прокуренной комнате в окружении пьяных людей под «Старые песни о главном» – Ель такие мелкие трудности не смутят. Ни слова правды. Наверное потому что я на границе. Ну как всегда - все с подарками а я как дура без
Отправлено: 10.04.15 20:06. Заголовок: Анфиса я не хочу ноб..
Анфиса я не хочу нобелевку, не хочу менять мир, если ставлю цель - так исключительно для собственной выгоды ну и по собственной дури. Ну и стройность это никак не про меня - ни зимой ни летом
Отправлено: 10.04.15 21:21. Заголовок: я помню в дктстве н..
я помню в дктстве у нас была перепечатка гороскопа друидов и я помнится отмечала его большую схожесть по типажам чем зодиакальный гороскоп, но он был поподробней. Вот мы с сыном Каштаны. Вот тут про недипломатию и колючку в щи занеискренность это про него в точку но не про меня. Я давно не иду напролом Ах вы неискренни? Да неужели?? милая улыбка и заметка в голове - вычеркиваем!! Накуя ому то чего то бросать в рожу? Он что от этого станет моментом душечкой? ну и фигли трясти холодцом и нервами, их у меня по счету
Сообщение: 4704
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 08.07.15 12:37. Заголовок: Анфиса пишет: В пос..
Гороскоп про Деву на сайте: Анфиса пишет:
цитата:
В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е#ли часто его не привлекает.
Ничего не имела против этой фразы, пока не узрела в Интересном:"Знаменитости - Ирина Петрована" Даже не знаю, какую ошибочку теперь справлять) Ну хоть грамматическую что ли исправьте))
Анфиса Нивапрос) особое мнение: секс, как таковой, Деву может быть и не интересует, но если вы убедите свою Деву, что секс ей для чего-то нужен, она со свойственной ей дотошностью досконально изучит Камасутру и протипирует возможных партнеров на предмет индивидуального подхода к каждому из них. Вы надолго запомните эту феерию, и ни за что не поверите, что, закрыв за вами дверь, Дева аккуратно разложит сексуальные наряды по полочкам, буднично вымоет посуду\пол\ванну\почистит ковер и тщательно уничтожит следы ваших игрищ исключительно из любви к порядку. Нота бене: никогда не приходите к Деве на работу с сексуальными намерениями. Вы застанете там тётю-синий чулок в очках и с кукишем на голове и будете прокляты за то, что не вовремя оторвали её от производства со всякими глупостями. Особенно если вы Водолей)
Я, конечно, свечку не держала, но про Дев с моей мамы писано, при чем в какой гороскоп не тени. Зато раскрылась тайна, почему я людям часто нравлюсь по непонятным причинам, в жизни, конечно, не в тырнете)))
Отправлено: 10.07.15 18:00. Заголовок: ИринаПетровна ну в т..
ИринаПетровна ну в тырнете всё равно полностью человека не видно, в тырнете я не такая обаятельная
Хоть мне кажется, что я хуже, чем людям кажется, но как-то люди принимают, причём почему-то все подряд. Может, конечно, в большинстве своём за дурочку принимают)))) но я особо не обижаюсь Ещё мамы всех одноклассников любили прям, особенно мальчиков, хоть бы одна косо посмотрела. Муж до сих пор удивляется, что меня свекровь приняла сразу. Надо Зёбру попытать, как у неё с этим делом. У нас вроде водолеев больше нет.
Отправлено: 14.07.15 14:41. Заголовок: Кстати. Поскольку у ..
Кстати. Поскольку у меня мужской типаж, а у мужа женский, то у нас всё плохо в плане быта. И это не только, что я сама забываю пожрать, я каждый раз удивляюсь, что он жрать хочет и так по 3 раза в день к тому же)))
Тут любимый мне сделал подарок, терь уже два. На днях отпариватель, значит, чтобы я всё таки гладила, стараеццо наивный. А сёдни звонит, такой весь радостный и счастилвый: "я тебе купил взбивалку для яиц, не просто венчик, а полуавтомат, с кнопачкой, наживаешь, и он крутится, как пепельница со сбросом пепла". Заепись нужная вещь в принципе (при наличие миксера и блендера) и мне в частности. Я яйца взбивала 1 раз в жизни
Опять на днях смеялись в голос. Просыпаюсь утром - стол кухонный в идеальном порядке! Ну чо, я вдохновилась на уборку, поэтому к вечеру стол был завален. На следующее утро опять чистый. Я вдохновилась ещё больше, аж до перестановки тумбы и помывки всего на, в и под ней и рядом. Вечером сидим в амне. Грю, у нас с тобой как в Ширли-Мырли: она утром плитку ложит, вечером Козюльский её снимает, она вечером плитку ложит, утром её ещё кто-то там снимает Вот так и мучаемся)
Сообщение: 4776
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 14.07.15 15:52. Заголовок: Анфиса пишет: И эт..
Анфиса пишет:
цитата:
И это не только, что я сама забываю пожрать, я каждый раз удивляюсь, что он жрать хочет и так по 3 раза в день к тому же
Систра!!! Дай я тебя обниму! А я всегда говорила, что я такая не одна, а мне не верили всякие борщееды)) зы. Почему у меня фото не открываются? Для работы модуля необходимо разрешение - это что?
Анфиса эммм... Гюго же сами любят готовить и других кормить?... мне кажется, это основой аспект, по которому мы с поваром быстро сошлись. Я убираю, он готовит. А потом я убираю кухню после его готовки.
Сообщение: 4778
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 14.07.15 16:02. Заголовок: maka пишет: Я убира..
maka пишет:
цитата:
Я убираю, он готовит.
Идеальная семья, я щитаю, идеальная! Оспаде, надо соционику уже изучить. Мне убирать-то вообще не в лом, это как умыться меня от грязи трясет А холодильник отключать можно за ненадобностью)
Отправлено: 14.07.15 16:30. Заголовок: ИринаПетровна у меня..
ИринаПетровна у меня холодильник только чтоб в него йогурты и мужской корм складывать. На работе про обед вспоминаю только когда коллеги приятного аппетита желают. Да, соционика - весч!
Отправлено: 14.07.15 16:53. Заголовок: Я не знаю, кто я по ..
Я не знаю, кто я по типажу, но точно знаю, что я лентяй. Ну ладно, еду готовить еще согласна (если есть из чего и не чаще 1 раза в день), но вот уборка То ли оттого, что я слепая, пыли-грязи не вижу, но мне пофиг. Крупные куски не валяются и ладно. В шкафах кавардак. Белье постельное не глажу, одежку только перед выходом. Сложно гладящееся вапще исключила из гардероба. Ну-ка, Фиса, определи я хто?
Отправлено: 14.07.15 19:05. Заголовок: ИринаПетровна о, у м..
ИринаПетровна о, у мну тоже не открываются, это ютуб, щаз на ссылки переделаю.
Я писала уже сто раз. Было время, муж редко дома появлялся, завозил много еды. Был в воскресенье. Забил холодильник, что не закрывался. Я забыла. Помнила, что у меня есть батон копченой колбасы. Звоню в среду: привези покушать. -Ты всё съела? - А чо там есть-то? (реально помираю жрать хочу). - И в морозилке съела? - Там ничего неееету( - Открой холодильник. Ну, ладно, открываю, а таааам на неделю семерым вкусняшки. И такой мой батончик скромно на верхней полке в сторонке притулился. Реально ничего не видела.
Отправлено: 14.07.15 19:09. Заголовок: maka пишет: Гюго ж..
maka пишет:
цитата:
Гюго же сами любят готовить и других кормить?
любит, умеет, красиво подаёт, но считает, что это женское занятие, как и уборка. Убирается - это сказка. Я буду один стол убирать-перекладывать, а он метеором всю квартиру, я только глаза выпучиваю: как это можно разгрести вообще?
Отправлено: 14.07.15 19:21. Заголовок: Рыбачка Соня в старт..
Рыбачка Соня в старттопие ссыль. Можно ещё проще или совместить. 1. Логика (схемки, факты, убеждение фактами) - Этика (кто, что подумает, как сказать, как бы не обидеть, убеждение эмоциональной красивой речью) 2. Сенсорика (заметить новые занавесочки, пощупать ткань, уборка) - Интуиция (много думать, мечтать, желательно перед сном или вместо, грязь тупо не бесит) 3. интроверт "-" (весело одному, компания утомляет) - "+" экстраверт (приятно в компании, заряжаешься)
Далее матрица, моя -ЛИ ЭС+ жирным, что выбрал, остальное противоположность.
Ну там как бэ надо смотреть, какая, к примеру, Логика интровертная (научная) или экстравертная (бытовая), а можно тупо почитать про обоих и выбрать себя -ЛИ или -ИЛ (т.е. матрица такая -Л+И...)
Хотя Деменция билась, что я сенсорик Дома у меня не была
Отправлено: 14.07.15 20:12. Заголовок: Анфиса я справа? :sm..
Анфиса я справа? да похоже я Гюго вроде как в парошлый раз типировалась, и готовить и кормить люблю но уже меньше, больше стала лениться и не говорите что я нагоыариваю - сосуды старость(с), бггг
Отправлено: 14.07.15 20:21. Заголовок: ой, они там местами ..
ой, они там местами меняются ощим я та которая от души колбасится задумалось.. ну и когда я последний раз так зажигала? аааааааааа..на ыстрече выпускников с которой меня еле запинали домой
1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка. 2) Драйзеры существуют ради служения людям. 3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом». 4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая. 5) А удивляться они вообще не способны. 6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени. 7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие. 8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с) 9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства. 10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве. 11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие. 12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с) 13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.
Гюго
1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались. 2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто. 3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы 4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с) 5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с) 6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков. 7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./ 8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются. 9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками. 10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету. 11) Знания о предмете они получают путем общупывания. 12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях. 13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах.
Роб
1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч. 2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех. 3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы. 4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб. 5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин. 6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек. 7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса. 8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры. 9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом. 10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые. 11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу. 12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом. 13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим.
Гек
1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с) 2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ. 3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная. 4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят. 5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят. 6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций. 7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе. 8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников. 9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с) 10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой. 11) Либидо нет, секса тоже нет. 12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро. 13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач.
Дюма
1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы. 2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них. 3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ 4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского. 5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно. 6) Сила оргазмов. (с) 7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке. 8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это. 9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения. 10) У него отсутствует чувство вины.(с) 11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с)) 12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком. 13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп.
Штир
1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица. 2) Его раздражают обращения к нему с вопросами. 3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы. 4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен. 5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы. 6) У Штиров гламурные ценности. 7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с) 8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с) 9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно). 10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций. 11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит. 12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне. 13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь).
Нап
1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие. 2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО. 3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми. 4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с) 5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться. 6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с) 7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник. 8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка. 9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы. 10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know) 11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем. 12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с) 13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном.
Гам
1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь. 2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета. 3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу. 4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.) 5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?) 6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать. 7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист. 8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать. 9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист. 10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс. 11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле. 12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.) 13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.)
Джек
1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано. 2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры. 3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая. 4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны. 5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется). 6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами. 7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры. 8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью. 9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира. 10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира. 11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек. 12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас. 13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно. Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков. (с)
Бальзак
1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ). 2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ. 3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка. 4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света. 5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой. 6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат. 7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит. 8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций. 9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества. 10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает. 11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними. 12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо. 13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев.
Габен
1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее. 2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе. 3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься. 4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с) 5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают. 6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал) 7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой. 8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю. 9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу. 10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме. 11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены. 12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята. 13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с)
Есь
1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет. 2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают. 3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова. 4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости. 5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший. 6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен. 7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной. 8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят. 9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята. 10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с) 11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам. 12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений. 13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.
Жуков
1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает. 2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора. 3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту. 4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать. 5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки. 6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять. 7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете. 8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя. 9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность. 10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом. 11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены. 12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?) 13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить).
Добавлено (15.04.2012, 16:07) --------------------------------------------- Макс 1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны) happy 2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм. 3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности. 4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют. 5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться. 6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud. 7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома. 8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC! 9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое. 10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды. 11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии. 12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор. 13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами.
Дост
1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку. 2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти. 3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога. 4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира. 5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило. 6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее. 7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет. 8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с) 9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур. 10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с) 11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность. 12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков. 13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.
Дон
1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли). 2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться. 3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно). 4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны. 5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения. 6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг. 7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни. 8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно. 9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется. 10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с) 11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли. 12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке. 13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.
Сообщение: 4780
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 14.07.15 21:23. Заголовок: Воот, вот же! После ..
Воот, вот же! После того, как меня 2 раза в гексли типировали, в то время, как я втайне считаю себя максом, я сильно разочаровалась в соционике, по крайней мере, нашего местного разлива) Анфиса Логик, сенсорик, экстраверт - ну какой я в пень гексли?!
Сообщение: 4785
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 14.07.15 21:57. Заголовок: Анфиса А ты какой ТИ..
Анфиса А ты какой ТИМ? Не гексли часом? У меня дочь Водолей и тоже вроде гексли (хотя мне кажется, она гамка) Слышала такое мнение, что в гексли всех подряд типируют, если сомнения в ТИМе есть. И мама у меня типичный есь, а ее в габена типировали. Нет, все-таки самодеятельность - зло)
Отправлено: 14.07.15 22:23. Заголовок: ИринаПетровна я роб)..
ИринаПетровна я роб, у меня и поведенческое совпадает, особенно гостей не люблю, мужа (Гюго) отучила от них, а то как понаведёт вечно в дом с ночёвкой всяких придурков, олкашей или больных телом и душой, сидит, радуется. Чему, спрашивается? К моим гостям это не относится, а то Шапа кажный раз ржот с меня
Анфиса абстрагируясь от факта, что все хорошо в меру и принимая ряд других допущений: достаточно спать, гулять на свежем воздухе, не волноваться по пустякам, наслаждаться моментом, физкультура, фрукты, овощи, мед и проч
Отправлено: 15.07.15 09:42. Заголовок: Прошла 4 теста. 2 ра..
Прошла 4 теста. 2 раза Габен, 1 раз Штирлиц, 1 раз Горький. Ни с чем не согласна (ну разве что лень у Габена). Многие вопросы в тестах просто не понимаю (тупею с возрастом, видимо), многие - в зависимости от обстоятельств поступаю так или эдак.
Отправлено: 15.07.15 09:46. Заголовок: Анфиса ни в коем раз..
Анфиса ни в коем разе!!! я за баланс))))) всю эту рациональную мутоту разбавляют алкоголь, салями и кислые мармаладки. Именно кислые, потому что их мне нельзя.
ваще оченна интересно, что люди внутри типажа (одной гендарной принадлежсоти) тоже разнятся. Вот что накладывает свой отпечаток? Воспитание? Среда (читай: макро и микроклимат)? Местные аборигены, имеющее хоть какое-то психологическое образование, с которыми я пыталась поговорить на тему соционики, о ней никогда не слышали и даже не заинтересовались. Печалько.
Отправлено: 15.07.15 10:25. Заголовок: maka вроде в раёне 4..
maka вроде в раёне 40 начинает человек меняться, я вот уже мусор начинаю замечать))) Когда самотипировалась, то в книжке прочла, что морду от людей ворочу и в глоза не смотрю по типу, сомнения улетучились. Была не согласна, что тщательно выбирают продукты, а потоп заметила, внимательно читаю этикетки, да ещё запоминаю, что уточнить Общим, все мои заёпы объяснились, тень не парюсь, раньше тоже не парилась, но было абидна, много их)))
Отправлено: 15.07.15 10:40. Заголовок: Анфиса про продукты:..
Анфиса про продукты: если я сама закупаюсь, то беру уже не глядя то, что привыкла покупать. Если с мужем, качу тихо сзади тележку и наблюдаю, шо там еще приземлится, пытаюсь напомнить про список. Этикетки читает повар, пушто худеет))))) В глаза людям смотрю, потому что иначе невежливо (ну или глаза тупо болят от компа) Вот что абсолютно верно про Робов, так это аскетичность домашней обстановки. Чем больше обрастаем вещами, тем мне неуютнее. Надо менять жилплощадь))))))
Сообщение: 4791
Настроение: Жизнь значительно лучше, чем мы о ней думаем.
Зарегистрирован: 25.08.11
Откуда: Россия
Репутация:
10
Награды:
Отправлено: 15.07.15 16:38. Заголовок: Ну, я Сталина не ува..
Ну, я Сталина не уважаю и гомофобией не страдаю. Остальное про Макса всё правда! И да, я очень медленно принимаю решения и презираю эмоции и абстракции)
Кстати. Статейку тут про Куклус Клан читала. Так вот он чуть ли не до 80-х официально просуществовал. И целью его были не только негры, но евреи, аборигены, переселенцы и сочувствующие. И это ни один человек лютовал, а целая нация под руководством гуманных президентов. И ничо, никого не парит. Так что нет государства без кровавой гэбни, просто мы не скрываем, а все радуются по принципу "держи вора громче всех кричит вор".
Отправлено: 19.08.15 21:08. Заголовок: Как уже писала, пере..
Как уже писала, пересматриваю сериал Карпов. Кто смотрел, того парочка Стас-Света очень бесили. Малохольное чудо, страдающее творческой неудовлетворённостью, плачет, дёргается и делает глоза, и ёпнутый на всю голову танк. Ощим это парочка дуалов Жук и Есь. И всё равно мне не понятно, почему Жук Еся не убьёт)))
Отправлено: 19.09.15 01:50. Заголовок: Про львов правда. По..
Про львов правда. По крайней мере, про того льва, которого хорошо знала. про меня правда: с какой стороны ни глянь -- везде милая. *себя надо хвалить хотя бы раз в день*
«Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что». Только Овен способен справиться с этой задачей. Особенно, если есть стимул! «Ничто не кончено для того, кто жив». Овна не сломать! Как бы жизнь его не била, он всегда сможет выбраться из сложной ситуации. «Голова без пылкости — все равно, что бесплодное дерево». В этом весь Овен — ему свойственны проявления страсти, сильных эмоций и импульсивности.
Отправлено: 25.10.15 09:15. Заголовок: ТЕЛЕЦ «За морем тел..
ТЕЛЕЦ
«За морем телушка — полушка, да рубль перевоз». Телец не любит, когда его тревожат, особенно по пустякам, да еще и отправляют куда-то не по его воле. Он найдет тысячу причин, чтобы остаться на месте. Его сложно переубедить. «Жизнь измеряется не годами, а трудами». Тельцы любят и умеют работать. Им очень важно видеть результат своих трудов, тогда у них будет еще больший стимул чего-то добиваться. «Чтоб и здесь найти, и там не потерять». Телец очень практичный и хитроумный, поэтому всегда старается не упустить выгоду, а еще лучше, найти двойную выгоду! Он умеет просчитывать и анализировать.
Отправлено: 25.10.15 09:15. Заголовок: БЛИЗНЕЦЫ «Все что д..
БЛИЗНЕЦЫ
«Все что делается — к лучшему». Близнецы по натуре оптимисты, так что любую неудачу они воспринимают как опыт и стимул идти дальше. «Лучше много видеть, чем много жить». Представители этого Знака очень любознательны. Они ценят впечатления, а не стабильность, поэтому стремятся прожить жизнь так, чтобы было о чем вспомнить. «Брось его в море — вынырнет с рыбой в зубах». Близнецы — везунчики. Им везет в торговле, переговорах. Они быстры, ловки и находчивы, поэтому и очень живучи!
Отправлено: 25.10.15 09:16. Заголовок: РАК «Мой дом — моя ..
РАК
«Мой дом — моя крепость». Дом для большинства Раков — место сакральное. Именно дома они могут по-настоящему расслабиться и побыть самим собой. «Лучше идти да присаживаться в пути, чем бежать и лежать». Раки — натуры осторожные и аккуратные, да к тому же еще и медлительные. Поэтому они стараются брать не нахрапом, а терпением, выдержкой. «Бархатный весь, а жальце есть». Многие Раки кажутся беззащитными, белыми и пушистыми. Но наступает момент, когда они показывают свое жало.
Отправлено: 25.10.15 09:17. Заголовок: ЛЕВ «В болоте тихо,..
ЛЕВ
«В болоте тихо, да жить там плохо». Ни одного Льва не заставить жить тихой, размеренной и серой жизнью. Вокруг них обязательно должен быть праздник, яркость, музыка и люди. «Волков бояться — в лес не ходить». Львы очень смелые, а трусов они презирают. Представители этого Знака Зодиака часто рискуют, не думая о последствиях. «Кто идет на большие дела, не оглядывается на собачий лай». Это типичное мировоззрение Львов. Они любят признание и уважение, обожают, когда их ценят и восхищаются ими. Но когда дело доходит до критики, они просто не воспринимают ее в свой адрес.
Отправлено: 25.10.15 09:18. Заголовок: ДЕВА «Без дела жить..
ДЕВА
«Без дела жить — только небо коптить». Настоящая Дева не может жить без дела. Она готова трудиться для достижения своих целей. «Говорят наобум, а ты бери на ум». Девы — это серые кардиналы. Они все подмечают, все замечают. У них отличная память и аналитический склад ума. «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Эта поговорка раскрывает подход к делу большинства Дев. Прежде чем к чему-то приступить, они сто раз все обдумают и проанализируют.
«Хорошо там, где нас нет». Многим Весам кажется, что там, где их нет, лучше и веселее, поэтому их всегда куда-то тянет. «Будет, так будет. А не будет, так что-нибудь да будет». Эта поговорка говорит о сомневающейся натуре Весов. Им сложно принимать решения. «Иногда убежать — значит победить». Весы не то чтобы трусы, просто они считают, что иной раз стоит убежать от конфликта, чтобы не развивать его дальше. Ведь они миротворцы, войны и борьба не для них.
Отправлено: 25.10.15 09:20. Заголовок: СКОРПИОН «Око за ок..
СКОРПИОН
«Око за око, зуб за зуб». Скорпионы очень злопамятны и мстительны. Они не успокоятся, пока их обидчику не станет также больно, как им. «Доверие и жизнь теряют только раз». Доверие представителей этого созвездия дорогого стоит. Если вы его потеряли, то не надейтесь заполучить вновь. «Сделай все, что можешь, а в остальном положись на судьбу». В Скорпионах сидят и перфекционист, который старается все сделать идеально, и фаталист, верящий в судьбу.
Отправлено: 25.10.15 09:21. Заголовок: СТРЕЛЕЦ «Жизнь как ..
СТРЕЛЕЦ
«Жизнь как Луна: то полная, то на ущербе». Эта поговорка, скорее всего, относится к финансовой стороне жизни Стрельца. То густо, то пусто. «Ловкий на вершину горы взберется, а неловкий внизу останется». Стрельцы — везунчики и ловкачи. Какая-то неведомая сила движет ими и помогает достичь вершины успеха. «Без правды жить — с бела света бежать». Стрельцы считают себя борцами за правду. Но сами порой могут солгать для красного словца.
«Терпение и труд все перетрут». Козероги — очень выносливые, настойчивые и трудолюбивые. Они доводят все до совершенства и благодаря своей упертости и терпению, добиваются успехов. Так что там, где Близнецам и Стрельцам не удается взять победу своей везучестью и быстротой, побеждают ответственные и стратегически мыслящие Козероги. «Живи всяк своим добром, да своим горбом». Козероги привыкли всего добиваться сами, в долг давать не очень любят, поэтому ценят тех, кто, так же как и они, живут своим горбом. «Вода камень точит». Терпению и упорству Козерогов можно только позавидовать!
«С волками жить — по-волчьи выть». Водолеи склонны опускаться до уровня любого, и найти общий язык с кем угодно. В их окружении можно найти людей абсолютно разных социальных слоев и достатка и со всеми они на одной волне. «Медведь в лесу, а шкура продана». Большинство Водолеев — большие мечтатели. Они строят грандиозные планы, а вот реализовывать их не очень торопятся. «Даже у дурака может быть какой-нибудь талант». Не секрет, что многие Водолеи слывут этакими странными дурачками. Тем не менее, они очень талантливые и даже гениальные.
«Бог наказывает любимых». Истинные Рыбы очень религиозны, смиренны и готовы быть жертвой. «Жить весело, да есть нечего». Эта народная мудрость говорит о непрактичности, легкомыслии представителей этого Знака Зодиака. Они живут настоящим и не очень-то задумываются о будущем. «Храбрый умирает один раз, трус — тысячу». Рыбы не трусы. Но многие из них «умирают» более тысячи раз.
Отправлено: 25.10.15 13:01. Заголовок: у нас мух тоже Рака...
у нас мух тоже Рака. Дом да, про медленно идти в общем тоже, с жалом немножко не так - он скорее изредка его прячет, нежели изредка выпускает. с годаме это всё заметнее((( А деть Казирога. Тут скорее соглашусь со словом "упертость". Это не всегда гуд
Сообщение: 4472
Настроение: Люблю всех наших (с)
Зарегистрирован: 13.09.11
Репутация:
9
Награды:
Отправлено: 25.10.15 15:53. Заголовок: Я какбэ не оправдыва..
Я какбэ не оправдываю нашу, козьюрожью, упертость, но хочу сказать: у нас под упертостью есть свои резоны. Озвучивать их, абиснять нам трудно, ибо кажется, что умные сами поймут, а дураку и знать незачем. Поэтому мы молча, стараясь довести до конца, делаем то, что нам кажется нужным, а со стороны это выглядит упертостью. Не виноватые мы, это все мать-природа А у кого мы в ближайшем окружении - тот, значит, много грешил в прошлой жизни
Телец не любит, когда его тревожат, особенно по пустякам, да еще и отправляют куда-то не по его воле. Он найдет тысячу причин, чтобы остаться на месте.
Сегодня в музее Дали для мемберов (не писать же "членов"!) было мероприятие с участием высококлассных умельцев из разных областей творчества, включая повара. У меня был частный инерес к одному дядьке. И вот вчера я глянула гороскоп, а там сказано: то, что вы запланировали не принесйт желаемого результата. А сегодня разложила Кельтский крест картами Таро, а там странно так: всё хорошо и правильно, кроме итога, итог тоже нежелательный. Ну, я и не поехала. Дядька как дядька мне не нравится, но интригует, да и художник хороший. В моей воле было пойти прогуляться и потом сделать бранзулетку.
Гороскоп - непременный атрибут модного, стильного, современного журнала. Без этого просто никак. Чем мой журнал хуже? Итак, встречайте самый полезный гороскоп на следующий год!
ОВЕН (21 марта - 20 апреля)
Система вашего цитохрома Р450 будет иметь максимум поглощения света при длине волны 450 нм. Её будут ждать внезапные, но короткие встречи с желчными и жирными кислотами (особенно ненасыщенными), фенольными метаболитами и даже ксенобиотиками. В любом случае всё будет заканчиваться гидроксилированием либо какой-нибудь оксигеназной реакцией, например, окислительным деалкилированием, так что беспокоиться не о чем.
Пятница всегда будет идти за четвергом, и практически всегда - перед субботой. Эта связь будет настолько сильной, что на нее не смогут повлиять ни Луна, ни посадочный модуль «Филы», ни Мэтт Тэйлор, даже если он будет в той самой рубашке. В 2016 году вас ожидают 52 недели, причем пятницы будут в каждой из них. Год закончится для вас субботой, что определенно можно считать удачным стечением обстоятельств и знаком, что звезды вам благоволят.
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Вашим основным переносящим кислород белком будет гемоглобин. И это отличные новости, ведь если бы на его месте был медьсодержащий гемоцианин, то с большой долей вероятности вы бы были головоногим моллюском. Ну или мечехвостом. В лучшем случае - веснянкой окаймленной. Да и с железом всё не так однозначно, ведь если бы на месте гемоглобина был тоже железосодержащий хлорокруорин, вы бы не смогли прочитать ни строчки из этого поста, потому как были бы многощетинковым червем, и то не всяким. И наличие железосодержащего гемэритрина тоже нельзя считать везением, потому как он встречается вообще у сипункулид или приапулид.
Специально для вас в 2016 году будет 4 времени года, для удобства восприятия они будут идти друг за другом. Вообще следующий год будет для вас годом определенностей: в каждых сутках будет 24 часа, в каждом часе - 60 минут, а стандартное ускорение свободного падения в грядущем году составит 9,80665 м/с².
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Ацетилхолин останется основным нейромедиатором для передачи сигнала с нервов на мышцы. Практически всегда это будет приводить к какому-нибудь результату. К сожалению, в синаптической щели ацетилхолин будет достаточно быстро расщепляться ацетилхолинэстеразой, так что впечатления от его встречи с рецепторами постсинаптической мембраны получатся несколько смазанными. Ацетилхолин по-прежнему не будет отличаться особой разборчивостью в связях, так что взаимодействовать будет как с М-, так и с Н-холинорецепторами, щедро разбросанными по разным закоулкам организма.
В этом году вам будут благоволить многие законы, например, закон сохранения массы, закон Бойля-Мариотта, закон Стефана-Больцмана, некоторые из законов Мерфи. Кроме того, в грядущем году с вами пребудет капсула Шумлянского-Боумена.
РАК (22 июня - 22 июля)
Диаметр ваших эритроцитов составит 6-7 мкм. Для того, чтобы преодолевать самые узкие капилляры, диаметр которых в 2016 году будет оцениваться в 5 мкм, ваши эритроциты смогут пользоваться эластичной мембраной, позволяющей менять форму клетки без ущерба для ее функций. Продолжительность их жизни составит до 120 суток! Эритроциты будут доставлять вам радость и кислород, а вы сможете делиться с ними переживаниями и углекислым газом. При этом, как и у Тельцов, красные клетки вашей крови будут нести в себе гемоглобин - либо в окисленной, либо в восстановленной форме.
В 2016 году вам будут доступны около 1,5-2 тысяч звезд, их можно будет увидеть невооруженным глазом ночью, особенно безлунной, особенно в загородной местности. По мере улучшения вооруженности глаза число видимых объектов будет расти пропорционально оптической силе используемых в приборах линз. В южном и северном полушариях специально для вас в 2016 году будут подготовлены разные наборы звезд и звездных скоплений, доступных для рассматривания.
ЛЕВ (23 июля - 22 августа)
В следующем году вас ждет непростая работа - предстоит выработать и выделить от 219 до 949 литров вторичной мочи. Есть и хорошие новости - 91-96% от этого количества приходится на воду. Мало того, в 2016 году вам представится уникальная возможность изменить цвет своей мочи. Например, витамины группы В окрасят ее в ярко-желтый или даже светло-оранжевый, а если оранжевого хочется побольше, можно добавить рифампицин или феназопиридин. Розоватый цвет моче обеспечит свекла и блюда на ее основе. При помощи аспарагуса можно придать струе зеленоватый оттенок, а метиленовый синий, а также соответствующие пищевые красители позволят добиться различных оттенков из коротковолновой части видимого спектра.
В наступающем году вас будет окружать атмосфера, состоящая из азота (~78%об), кислорода (~21%об), аргона (~0,93%об), углекислого газа (~0,04%об), кроме того, в нее будут добавлены неон, гелий, метан, криптон, водород, ксенон и от 0,2 до 2,5% водяных паров. Всё это будет давить на вас в разумных пределах, зависящих от высоты местности над уровнем моря и некоторых других параметров. Например, если вы находитесь в так называемом «глазе» урагана, то давление будет поменьше, как в случае с Вильмой (октябрь 2005 г) - около 661 мм рт.ст. А вот в Монголии в Тосонцэнгэле в 2001 году можно было нарваться и на все 814 мм рт.ст, таких мест лучше избегать.
ДЕВА (23 августа - 22 сентября)
В 2016 году вам улыбнется удача: ваш желудок будет вырабатывать в среднем около 1,5 л свежевыжатого сока в сутки. Общая площадь всасывающей поверхности ворсинок тонкой кишки составит 4-6 квадратных метра. Всего в ваше распоряжение будет предоставлено около 4 миллиардов ворсинок. Правда, распределены они будут неравномерно: 40 шт на 1 кв.мм в двенадцатиперстной кишке, а в подвздошной - всего 12-14 шт на 1 кв.мм. Зато в следующем году диаметр толстой кишки сможет увеличиваться с 6-8 до 40-45 сантиметров. Кроме того, в пищеварительном тракте для вас будут работать 35 сфинктеров.
Под ногами у вас будет Земля, причем колебания толщины коры будут составлять от 5 до 70 км в зависимости от конкретной местности. Где-то с 2890-го км ниже уровня ног начнется внешнее ядро, а с 5150-го - внутреннее. Еще ниже - слоны, под ними - черепаха, потом опять слоны, а потом Австралия. Самый распространенный химический элемент в земной коре - кислород, почти половина по массе (49,1%), но дышать им не получится, потому что он там в связанном виде. Следующий по массе - кремний (26%), за ним - алюминий (7,45%), потом железо (4,2%), кальций (3,25%), натрий (2,4%), калий (2,35%), магний (2,35%), водород (1%) и т.д. по уменьшающейся. Конкретные цифры могут отличаться в зависимости от источника, но порядок элементов в 2016 году останется таким же.
ВЕСЫ (23 сентября - 22 октября)
Вам представится общая емкость легких, которая будет включать в себя жизненную емкость легких (ЖЕЛ) и остаточный объем легких (ООЛ). При этом в ЖЕЛ войдут как дыхательный объем (ДО), так и два резервных объема - вдоха (РОвд) и выдоха (РОвыд). При этом вы сможете сложить РОвыд и ООЛ и получить функциональную остаточную емкость (ФОЕ). Интересно, что при всем этом разнообразии пользоваться вы будете в основном дыхательным объемом (ДО), то есть около 500 мл воздуха. Лишь 70% вдыхаемого воздуха достигнет альвеол и примет участие в газообмене, 30% будут вентилировать дыхательные пути, так называемое «мертвое пространство».
В 2016 году самым многочисленными представителями царства животных будут насекомые, на них придется около 20% всех видов на планете, хотя истинные масштабы пока до конца не известны, по разным оценкам насекомых может быть 2,6-7,8 млн видов, а описано лишь около 1 млн. Лучше всего изучены жесткокрылые, описано около 400 тысяч видов и еще 2 с небольшим тысячи новых видов добавляются каждый год. Чешуекрылые, двукрылые и перепончатокрылые изучены хуже, их описано по 90-150 тысяч видов каждых, в год добавляется еще 600-1100 видов. Один из представителей двукрылых - дрозофила (плодовая мушка) - один из самых популярных модельных организмов в научных исследованиях, особенно в генетике. Следует отметить, что в следующем году ваш геном примерно на 70% будет совпадать с геномом дрозофилы, секвенированным в 2000 году.
СКОРПИОН (23 октября - 21 ноября)
На протяжении всего года вам будет доступен как неспецифический, так и специфический иммунитет. Среди факторов неспецифического иммунитета в вашем распоряжении окажутся, в частности, муцины, вырабатываемые клетками эпителия дыхательных путей, пищеварительного тракта и мочеполовой системы; анатомические барьеры; многослойный, постоянно обновляемый эпителий; кислая агрессивная среда; микробы-комменсалы; Toll-подобные рецепторы; секреторный иммуноглобулин А; сигнальные молекулы эпителия. Всё это многообразие будет защищать вас, по мере сил и возможностей, от вторжения любых, в том числе пока неизвестных возбудителей. А более сложно устроенный специфический иммунитет, который действует целенаправленно против определенных вирусов, бактерий, грибов или простейших, сможет даже обучаться и запоминать «чужаков», чтобы при повторной встрече с ними реагировать резче и эффективнее.
В следующем году вас ждет сердечный цикл длительностью 0,8-1,0 с, причем примерно половина его будет приходится на диастолу, то есть отдых и расслабление сердечной мышцы. Работать сердце будет только 0,1 + 0,33 с во время систолы предсердий и желудочков соответственно. Тем не менее, за год «пламенный мотор» прогонит через себя около 3,5 млн литров крови, которую можно погрузить в состав из 40 «бензиновых» цистерн модели 15-869. И это только в спокойном состоянии, под нагрузкой объемы существенно возрастут, так что и потребность в цистернах увеличится.
В 2016 году мозг по-прежнему будет заставлять вас делать глупости, а выяснить, почему он так поступает, можно будет из одноименной книжки Аси Казанцевой. А из второй ее книжки, которая выйдет в следующем году, можно будет разобраться, почему в интернете кто-то неправ. Также вы сможете рассчитать сумму биотехнологий и выиграть борьбу за ГМО с подачи Александра Панчина, а тем, кто захочет развенчать среди себя мифы об эволюции человека, подойдет книга Александра Соколова. И вообще в 2016-м году вас ожидает мощный книгопад, грозящий окончательным и бесповоротным просвещением головного мозга.
КОЗЕРОГ (22 декабря - 19 января)
В 2016 году вы будете испытывать потребность в витаминах. Причем, независимо от мнения различных «специалистов по питанию», этих веществ будет не так много. К жирорастворимым по-прежнему будут относиться только А, Е, D и К. Водорастворимых побольше - В1, В2, В3, В5, В6, В7, В9, В12, а также витамин С. И на этом всё. Некоторые по ходу дела были переименованы, например, РР стал В3, а H - B7. Никаких В4, В8, В17, U, F, L1, L2 и прочих в природе не существует. Конечно, этими буквами могут называть некоторые вещества, особенно, если их предлагают приобрести за немалую сумму денег, но жизненно необходимыми в микроколичествах они от этого не становятся. Например, витамином F часто называют эссенциальные жирные кислоты. Да, они и вправду нужны, но не в «витаминных», а в очень даже промышленных количествах. А продаваемый под названием витамин В17 якобы противораковый амигдалин при стечении некоторых обстоятельств может существенно подпортить здоровье и жизнь.
В наступающем году окружающие вас люди по-прежнему будут верить в цитаты. Тем не менее, даже в 2016 году Черчилль не станет автором изречения «У того, кто в 20 лет не социалист, нет сердца; у того, кто в 30 (40,50 - зависит от фантазии цитирующих) лет не консерватор, нет мозгов», а «Цель оправдывает средства» так и не удастся притянуть к Макиавелли. Та же участь постигнет Бисмарка и бумагу, на которой написаны договоры с Россией, туда же отправится здоровый дух в здоровом теле, Авиценна, увешанный перстнями и дорогими одеждами, а также Гиппократ, который уже, похоже, наговорил на десяток новых сборников.
ВОДОЛЕЙ (20 января - 18 февраля)
В следующем году во внутренней среде вашего организма так и не найдется ни одного процесса, результатом которого стал бы этиловый спирт. Этанол, который некорректно называют «эндогенным», будет по-прежнему образовываться во внешней среде, точнее - в просвете кишки, а уже затем всасываться в кровь. Количество микробной самогонки будет по-прежнему не очень большим, около 3 г в сутки. Избегайте колонизации кишечника сахаромицетами, они способны поставить продукцию этанола на поток, что приведет к перманентному опьянению. «Auto-brewery syndrome» неоднократно описан, и не похоже, чтобы такие пациенты были счастливы.
Рентгеновское излучение в 2016 году будет возникать при резком торможении (ударе) разогнанных электронов об анод, только вот 99% энергии будет уходить в тепло и лишь 1% - собственно в излучение. Впрочем, этого по-прежнему будет достаточно для того, чтобы пользоваться рентгеновской диагностикой. Кости на рентгенограммах будут выглядеть более светлыми, так как пропускают меньше излучения, воздушные ткани - более темными. Однако рентгенологи по-прежнему будут вводить народ в ступор, называя светлое пятно в легких «затемнением». Из ступора выйти достаточно легко, вспомнив, что рентгенограмма, по сути - негатив. И если бы ее печатали на фотобумаге, то светлое пятно стало бы темным, так что рентгенологи правы.
РЫБЫ (19 февраля - 20 марта)
3D в играх, кино и ТВ в 2016 году для вас будет построено в основном на обмане мозга, а не на воспроизведении реального объемного зрения. В качестве дурилки картонной по-прежнему будет использоваться параллакс, один из, но не единственный механизм реального 3D-зрения. И так как «якобы 3D» построено на запихивании мозга в другую реальность только по одному параметру, возвращение в реальную реальность не всегда проходит безболезненно, некоторое время может двоиться в глазах, особо восприимчивых может тошнить. Так что в 3D, как и во многом другом в жизни в грядущем году, главное - без фанатизма.
К счастью, или к несчастью, зависит от предустановленных в мировоззрении настроек, вакцинация останется единственным реально эффективным методом профилактики инфекций. Антибиотики даже в 2016 году не научатся бороться с ОРВИ и не обзаведутся «профилактическим» эффектом. Флизелиновые медицинские маски будут лучше препятствовать распространению инфекции, если их будут носить больные, а не здоровые, а вот от смога они и в 2016 году не помогут. Чеснок при простуде этому знаку зодиака лучше всего назначать вместе с томленой бараниной или в составе сатэ. Лимон - в составе любого чая. Горчичники - в виде горчички к стейку. Банки лучше выбирать крупные, стабильные, с действующей лицензией ЦБ РФ.
тока 10й пункт чуток смущает. Хотела было возмущенно написать что это не про меня. Потом вспомнила, как на прошлой неделе мух 2 дня питался покупнями пельменями, потому что жина ваяла флэшмобный дивайс, поперхнулась и решила не спорить с гороскопом
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
: 
Пипец девы- точнее охарактеризовать дочь даже я не смогла бы 
ааааааааа 
точно Мыш... 
. Не про меня это. Остальное чеуштам, правда. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума