Отправлено: 12.09.11 12:06. Заголовок: Спасибо Ижени

Заглянула на СКЗ, и обнаружила старую нашу с вами знакомицу Ижени. Каксигда с высокодуховными страданиями и нежеланием сомневаться в собственной правоте (ЗВУЯОВ). Но... Но! Она навела меня на очень важную мысль: как НЕ НАДО воспитывать свою дочь, точнее, что именно необходимо обязательно проработать, чтоб не получилось также.
В двух словах: дочь Ижени страдает по своему мужу, уходит-возвращается, "люблюнимагу"... короче классика.
Из того, что я поняла о ней (цитаты Ижени): "У нее песня была любимая, про ослика. Все время ее напевала -
"В старой хибаре, где ростут чинары...
Жил у хозяина ослик старый,
Днем он носил непустую тару, А по ночам он страдал,
Ллля
Ах я бедняга, тружусь я с утра до ночи, больше не стану
Устал я бедняга очень, ношу свою я нлшу и почти не дышу."
"Последнее время она перестала пересылать мне свои стихи.
Я сама смотрю ее посты в контактах.
Там вот что:

Когда чувствуешь себя ненужной самому главному в твоей жизни человеку, страх делать перемены притупляется....Это ощущение ненужности, сродни тяжелой болезни или заточению, такое бездонное, такое серое, такое больное....что хочется делать все что угодно, лишь бы оно пропало, хочется бить лапками и карабкаться вверх... Когда это чувство доходит до края и заполняет тебя всю, когда появляется уверенность в том, что ничего уже не изменится на этой дороге, как раз тогда пропадает страх все перевернуть, изменить себя, окружение, свою жизнь, срабатывает инстинкт самосохранения чтоли? Постояв у закрытых дверей, постучавшись в стену, выросшую на дороге, ты сначала в панике, не видя ничего от слез, потом увереннее, еще увереннее....ты начинаешь искать другую дорогу, дорогу, на которой тебе будут рады, на которой тебе построят настилы, если грязно, на которой тебе посветят фонариком, если темно...все увереннее и уверенее... Не сбивайся с пути, именно такая дорога и нужна тебе, не сворачивай на свою старую тропинку, как бы не тянуло, там тебя не ждут, там стены и канавы. Нет ничего страшнее чувства ненужности. Сравните двух смертельно больных людей, но у одного из них есть любящий и любимый человек, он знает что он НУЖЕН и всегда был нужен, а у второго нет, пусть есть друзья и родные, но той половины, ради которой стоит держаться и карабкаться нет. Как вы думаете, кто умрет быстрее? Ищите свою дорожку, а если нашли - не сворачивайте, как бы не манили повороты, как бы не светил Бродвей, идите прямо. Вдруг такой у вас больше не будет?............."
"И еще


Наверно, не моё.Ты слишком много врал.
Отметить бы тебя клеймом: "не приручается"...
Не нужен мне никто. Прикинь,какой провал:
С другими не хочу. С тобой не получается.

В этом городе ливни льют сутками
и любовь умирает причинами.
Ты меня выжигай проститутками,
я тебя — дорогими мужчинами.."

Ну, вы поняли, в чем фикус-пикус? Дочь своей матери, 27 лет, эмоции захлестывают как в шишнадцать, сумасшедшая экзальтация... реальность, мудрость, рассудительность - на десятом месте и не суть важно. Короче, образ примерно вырисовывается.

Но вот я к чему, не просто так и не только природа. Но и подспудное желание матери ВИДЕТЬ свою дочь такой-эдакой-воздушной феей, в том числе ломает ей жизнь. Думается что где-то странслировала мама своё удовлетворение этим образом, девочка не спешила маму разочаровывать. а дальше вошла во вкус страданий-воздыханий. Вроде как теперь мама и рада бы притормозить, ан нет! Поезд на всех парах мчится по любовно проложенному пути, и не остановишь! Да и как, если мама продолжает идеализировать свою дочь (ни одного слова об ошибках в браке - а у кого их нет?!), тока зять - чудовище из чудовищ. Если она потихоньку из под ресниц восторгается экзальтацией дочери, аккуратно собирая высказывания дочери, на которые не молиться, а плакать надо.

Спасибо, дорогая Ижени. Лучше урока по воспитанию эмоциональных девочек трудно сыскать. Я обязательно буду помнить о том как легко, лепя "всю такую воздушную" (с) можно получить человека, который в жизни будет дооолго искать то, что лежит близко к поверхности. И как важно убирать свои хотелки и мечтания в опу, когда речь идет о жизни близкого и доверяющего тебе человека.

Почему, вот почему она не объяснила дочери, что переть танком туда, где тебе хода нет, означает что это желанное тупо не твое? И что в этом никакой трагедии нет, делаешь выводы и шагаешь дальше? Элементарно ведь.

 Отправлено: 13.09.11 15:41. Заголовок: Да дело не в этом. ..

Да дело не в этом. Все здесь правильно сказали - можно что угодно говорить и что угодно делать, но человек должен принимать решения сам. И если он его принимает, то и сам за него отвечает. А мы. мамки, наш удел такой - у нас должно за них болеть сердце. Даже если будет в их жизни все отлично, мы все равно найдем, о чем поболеть. И это нормально. А по поводу дочки моей - так вывод один - коли хочешь быть дурой, так тебе зачем-то это надо. Просто ты скрываешь - зачем!

 Отправлено: 13.09.11 15:48. Заголовок: Хотите отвечу правду..

Хотите отвечу правду. Она хочет заставить его жить по своему сценарию. Полностью и только по своему. и скажу почему - мой прадед, мой отец, мой первый и мой второй муж живут и жили по сценарию нас -женщин. Они растворялись в нас (я не знаю, может это наследственная особенность такая). И мы к этому относились как к должному. Она с детсва видела это. А вот у нее не получилось. А она хочет, чтобы получилось. У нее есть цель! И она пытается ее добиться. А вот он другой. У него другой сценарий. И нее не хватает ума изменить сценарий, или хотя бы заменить актера. И не хватает души изменить себя. Вот так

 Отправлено: 13.09.11 15:51. Заголовок: Это то, что вы хотел..

Это то, что вы хотели сказать, Матильда?

 Отправлено: 13.09.11 15:52. Заголовок: это из серии- "п..

это из серии- "пусть вся жопа в синяках от гороха, но я докажу тебе, что я принцесса?"

 Отправлено: 13.09.11 15:55. Заголовок: Это ДА! Сама такая!..

Это ДА! Сама такая!

 Отправлено: 13.09.11 16:12. Заголовок: frau xexe пишет: а к..

frau xexe пишет:

цитата:

а как правильно воспитывать детей - никто не знает

точно! Считаю - вапще не надо никак, просто жить рядом )))
Ijeni любовью можно не только поддержать, но и спеленать так, что ни двинуться, ни вздохуть ему. Некоторые своей любовью умудряются хребет сломать, так сильны объятия. А болью и страхом за ребенка легко его же и заразить, как любой болезнью. Пока ребенок не достаточно зрел, его надо отпускать постепенно в самостоятельное плавнье. И стоять на беругу, помахивая ему весело рукой и подбадривая, невдалеке, на растоянии протянутой руки должен быть у родителя рядом спасательный круг, чтобы в случае опасной для жизни ситуации бросить тот круг в воду (не самому бросаться, а круг бросить).
Но в 27... Елке - здесь уже странно говорить о ролях взрослый-ребенок, кмк. Когда ребенку 27, то роли могут приницпиально поменяться, и уже ребенок будет взрослым, а родитель - опекаемым. В иделе, конечно, лучше равное партнерство любящих родных людей.
Но это все работает в том случае, когда детей не воспитывали намеренно,
в случае воспитанных детей родители имеют то, что имеют ))
А что такое воспитание?

 Отправлено: 13.09.11 16:19. Заголовок: Ну все. Пойду поду..

Ну все. Пойду подумаю и попишу инструкцию по контролю климатического режима на складах. Всем спасибо за участие. Вы не против? я еще зайду?

 Отправлено: 13.09.11 16:25. Заголовок: frau xexe пишет: кт..

frau xexe пишет:

цитата:

кто пригласил - неизвестно, не факт, что из местных, но скорее всего пригласили именно чтобы вы нашли эту тему, и чтобы было обсуждение в лицо а не за спиной.

Хотела уточнить - вчера на старых тетках забежал аноним и сказал мне "Сумашедшая.Ты теперь и на новых тетках стала звездой" и тут же удалил комент. Грязненько так. Жаль, что так бывает

 Отправлено: 13.09.11 16:44. Заголовок: Ijeni пишет: Хотела..

Ijeni пишет:
[quote]Хотела уточнить - вчера на старых тетках забежал аноним и сказал мне "Сумашедшая.Ты теперь и на новых тетках стала звездой" и тут же удалил комент. Грязненько так. Жаль, что так бывает

Ijeni, дураков хватает везде.
И на старом сайте и, я уверена, здесь.)) Ибо кто кому дурак, дело очень и очень субъективное.))))
Будь проще, хочешь высказаться-высказывайся, мы здесь для того и собрались.

 Отправлено: 13.09.11 17:31. Заголовок: кхм. ну СБ появилась..

кхм. ну СБ появилась. я ждала) так вот смотрела где то на ваши фото. воде вменяема. люди разные. но честно не понимаю ваших страданий по поводу дочери. мы с мамой кардинально разные. но в последнее время я замечаю некоторые черты ее. стараюсь искоренить и мне уже далеко не 27. и я давно давно уже не под ее влиянием. и вообщем то и не была полностью никогда. ... я к чему . отпустите вы ее. пусть живет как живется. же конечно поздно. но хоть так.... имхо

 Отправлено: 13.09.11 18:13. Заголовок: Ijeni пишет: Это то..

Ijeni пишет:

цитата:

Это то, что вы хотели сказать, Матильда?

Это то, о чём я догадывалась, точнее подозревала.
Это драма всех идеалисток. Тщательно придуман свой мир. И будь добр ему соответствовать. Подозреваю, что и в в своем муже она не видит реального человека именно с его качествами. Он несет функцию, и должен быть втиснут в предназначенную ему нишу. Не важно, что упирается и не помещается - впихнём! (с)
Можете с полной ответственностью от моего имени сказать, что любовью тут и не пахнет. Чистейшей воды эгоизм и идеализм.
Когда-то ваша дочь столкнулась с реальным миром и поранилась. И когда-то она для себя решила, что в выдуманном мире легче и удобней. И вы правильное слово нашли: "лениться". Лениться удобно. Трудно любить реального человека. Это компромиссы, это иногда больно, часто непонятно итыды.
Вы всё правильно поняли: даже то, что у нее сейчас, ей даётся легче, чем реальная жизнь. Точнее страх перед реальной жизнью так силён, что в данном случае решает всё.
Пока она не поймет, ЧТО она делает с людьми, миром и собой, будет ходить по замкнутому кругу. Слишком уж притягателен вожделённый идеал.

 Отправлено: 13.09.11 18:22. Заголовок: Ijeni И еще. Я абс..

Ijeni

И еще. Я абсолютно не согласна с теми, кто говорит, что вы лезете в ее жизнь. При всех ваших недостатках у вас не отнять того, что вы обладаете тонкой чувствительностью, и, в данном случае, совершенно верно чувствуете, что если не вы, то кто же? Вашей дочери может и не повезти на умного, вызывающего доверие собеседника, который ей искренне желает добра, и готов ради этого изречь нелицеприятные истины, да и просто тупо возиться с вашей дочерью: объяснять, разъяснять, тратить на ее время и силы...

Что она говорит на ваши доводы? Т.е. на то, что не очень приятно слушать?

 Отправлено: 13.09.11 18:31. Заголовок: Я ей часто говорю со..

Я ей часто говорю совершенно жуткие вещи. Она со всем соглашается и врет мне, что не может иначе. Я знаю, что она врет. Она думает, что я не понимаю, что она врет. Я сама последнее время думаю, что она просто хитрее и злее меня

 Отправлено: 13.09.11 18:32. Заголовок: Коварная Матильда ну..

Коварная Матильда ну чё... шикарно, по-моему получилось ))) не без пафоса, но очень тонко.

(аплодирую)

 Отправлено: 13.09.11 18:36. Заголовок: Почему невменяема-то..

Почему невменяема-то? Может странная, может в облаках, может не похожа на других. ну экзальтирована, согласна. Но почему невменяема?

 Отправлено: 13.09.11 18:38. Заголовок: Ijeni А от вас она..

Ijeni

А от вас она не хочет, чтоб вы помогли втиснуть желаемое? )))))

Такую бы упертость, да на благие дела, правда? ))))

 Отправлено: 13.09.11 18:40. Заголовок: Это я вряд ли смогу...

Это я вряд ли смогу...

 Отправлено: 13.09.11 18:45. Заголовок: Но ведь ей ничто не ..

Но ведь ей ничто не мешает помечтать?
Вот мама придет... одним рукавом махнет... (с)

 Отправлено: 13.09.11 19:05. Заголовок: Можно я сейчас побуд..

Можно я сейчас побуду Фекалией?) А ваша дочь замуж девственницей выходида? У меня идея-фикс: первого и НДБ единственного мужчину в своей жизни девушка принимает за норму. Ей просто не с чем сравнивать. И дело тут даже не в сексе, если у неё не было опыта отношений, то действующие отношения она считает нормой. С явлением импринтинга все знакомы? Вот нечто подобное просходит, когда девушка до свадьбы не имела опыта отношений с мужчинами.

 Отправлено: 13.09.11 19:14. Заголовок: Опыт общения был пер..

Опыт общения был первый.

 Отправлено: 13.09.11 19:20. Заголовок: А что она говорит на..

А что она говорит на "дядек на свете много, не хочешь ли попытаться найти того, кто согласен в тебе раствориться, а не загонять батогами несогласного"?

 Отправлено: 13.09.11 19:24. Заголовок: все, плакала моя инс..

все, плакала моя инструкция

 Отправлено: 13.09.11 19:25. Заголовок: Коварная Матильда ду..

Коварная Матильда думаю, что она говорит что-то вроде "Мама, я не знаю почему, я не знаю отчего, но другой мне не нужен, на других и смотреть не хочу"
Я угадала?

 Отправлено: 13.09.11 19:27. Заголовок: или еще добавляет &#..

или еще добавляет "я лучше буду маяться с этим, чем буду счастлива с другим"
и еще "это МОЯ жизнь!"

 Отправлено: 14.09.11 20:17. Заголовок: я сейчас книгу читаю..

я сейчас книгу читаю (по рекомендации, у меня пока таких проблем нет, но там очень интересные вещи пишут), так вот там есть описание людей, которые "взрываются" если что-то сделано не так, как они себе придумали\запланировали. Например, что ребенок устраивает истерику только потому, что домой из школы поехали не обычным путем, или что дети на площадки играют в игру "неправильно". В книге это обозначено как проблема в определеных навыках, в конкретом случае, человек (ребенок) не может смотреть на картинку в целом, не толерантен к остальным. Если к этому добавить еще упертость и целеустремленость, то вполне может получится дочь Ижени как мне кажется.
Если это так, то у меня к вам хорошая новость, это "лечится"

 Отправлено: 14.09.11 20:38. Заголовок: Как? Боюсь, что мою..

Как? Боюсь, что мою дуру уже не вылечить

 Отправлено: 14.09.11 20:53. Заголовок: Ijeni пишет: Как? Б..

Ijeni пишет:

цитата:

Как? Боюсь, что мою дуру уже не вылечить

я косноязычная, вам лучше самой почитать )))
я читаю оригинал
книга: "Treating Explosive Kids. The collaborative problem-solving aproach"
Авторы: Ross W. Green, J. Stuart Ablon

я не знаю точно была ли она переведена на русский, но я нашла его книгу "Взрывной ребенок", к сожалению в описании не указывается оригинал, но очень похожа на мою

 Отправлено: 14.09.11 20:59. Заголовок: почитаю спасибо..

почитаю спасибо

 Отправлено: 15.09.11 05:29. Заголовок: А может причина в не..

А может причина в непринятии мамой своего ребенка, такой какая есть?
С самого рождения, с начала, зачем делать из нее подобие себя "такой феи-феи"? Если она человек другого характера и темперамента, (ну не воздушная, а земная), зачем давать ей принцессины установки? Зачем в сотый раз напяливать диадему принцессы на маленького строителя например?
Ну не видит она окружающий мир сквозь призму возвышенного духовного смысла и что? А образ заложенный матерью она сублимирует из ЖЕРТВЕННОСТИ - да, я не духовно-возвышенная, а страдательно-возвышенная. Стремление реализоваться в отношениях, воспитывая из "недостойного мужчины" - подобие управляемого, виноватого, осознавшего свое ничтожество.
Отсюда и стремление - терпеть обиды, боль (скорбное лицо женщины-жертвы делает иногда лицо немного одухотворенным).
У меня знакомая-взрослая женщина (55 лет) периодически "любит включать жертву" - сначала долго и грустно молчит, потом вздохнет и если спросишь"что случилось?" нехотя, но надолго начинает свое повествование...и муж-то козел, не ценит и дети -забыли, и государство их кинуло, и родители не додали, хотя она для них всех всю жизнь отдала, себе лишний сладкий кусочек не позволяла, все им,все им.
Мне надоело слушать один раз и я сказала - Вам просто так удобно. Это вы себе выбрали роль. Безответственную надо сказать. Заработать или заслужить любовь нельзя. Отдавать и дарить -можно. А в ответ ждать-глупо и бессмысленно-расчетливо.
Вашу дочь это же ждет? Не правильнее -просто принять ее, с ее поисками и ошибками, тараканами и прочим?

 Отправлено: 15.09.11 06:19. Заголовок: Несколько раз перечи..

Несколько раз перечитала то, что вы написали. Сегодня утром прочитала еще раз. И поняла - вы видимо абсолютно правы. Я думала в этом ключе тоже, но у матери всегда глаз замыленный. Только в одном не совсем правы, в том что я не принимаю ее. Я принимаю изо всех сил и ее и его! Но она не хочет приниматься. Она хочет решения своей проблемы - но только так, как она запланировала себе это решение. Запланировала - но не знает методов! И ищет их. В том числе у меня!