Отправлено: 06.01.12 23:14. Заголовок: Как вы ребишились на второго (третьего, четвертого...) ребенка?

Мне вот интересно, как народ, в первую очередь морально, решается на следующего ребенка? "Правильно" времени один фиг нету, всегда есть какие-то важные дела, проекты, учебы, работы, и прочее, прочее, прочее... Вот, уважаемые "многодетные" мамаши, поделитесь.

Вот мне вроде второго хочется, и муж последнее время все чаще и чаще, уже даже не намекает, а ставит перед фактом что ждет "лапочку дочку". Но при этом и я, и он, прекрасно понимает, что в ближайший год-два точно никак. Через год-два наверняка тоже будет что-то препятствовать. И как? Не взираю ни на что рожать? Забить и ждать "правильного" момента и ослабления в жизненом графике?
У кого есть чек-лист на готовность на следующего ребенка?

 Отправлено: 08.01.12 11:14. Заголовок: Херовимчик пишет: д..

Херовимчик пишет:

цитата:

да фиг с ней, с разницой-то! главное чтобы не ревновали, не делили внимание родителей, и между собой дружили... я такого наслушалась и начиталась, что волосы дыбом. А уж с родной сестрой, с которой у нас 4 года всего разница... такие бои не на жизнь, а на смерть были (в прямом смысле этого слова), что не ДБ! Близки мы с ней так и не стали

можете мене щас побить, но я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители.

 Отправлено: 08.01.12 11:32. Заголовок: Прелесть пишет: но ..

Прелесть пишет:

цитата:

но я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители.

Да не, не соглашусь. Вернее соглашусь не полностью. Очень, очень сильно это зависит от характера ребенка. У нас со средней так было. Причем и ревности в явном виде не заметили. Но проблемы были. Хотя все делалось типа "как положено". Никакого перекоса во внимании и прочих вещей. Просто она сама по себе такая, что ей вот понадобилось пол-года привыкания к новому члену семьи. Зато потом - не разлей вода! Конечно, после определенных усилий с нашей стороны. А вот старшая и младшая совсем другие по характеру. Там и рядом не стояло подобных проблем.

 Отправлено: 08.01.12 12:01. Заголовок: Прелесть пишет: мож..

Прелесть пишет:

цитата:

можете мене щас побить, но я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители.

и я с этим полностью соглашусь, но кто ж даст гарантию-то? мы же тоже всего лишь человеки

 Отправлено: 08.01.12 12:30. Заголовок: Тети, вот по примеру..

Тети, вот по примеру своих падрух вижу, что между детями не должно все же быть слишком большой разницы, если вы хотите, шоп дети поддерживали дружеско-брацко-сестринские отношения не только по необходимости рождения, но и по интересу к личности друх друга. Вот у тех, кто детей рожал с разницей от 5 лет - там посложнее. Ну, рождество-пасха-др собираюцца за столом общим, дежурные вопросы-подарки и практически усе. У тех, у кого детки ближе по возрасту друх к другу - они общаюцца теснее. есть и исключения, да, но в основном кагтатаг. у нас жи усе взрослые уже, оно уже просматриваецца тенденция эта)))
да даже у самой мну. вот я систра старшая, есть у нас систра младшая и братик самый младший. оне у мну в категории детей так и бегают(я их нянчила обоих, а оне прикалывалис и мамой меня называли, жОнихов мне распугивале), хотя им уж за тридцатник обоим. и да, люблю их, гатова памочь сигда, но вот такой синной близости душевной у нас нету.
а вот мои дети - у них разница 2 сс половиной года, так оне дружат нежно и сильно, скайпы-шмайпы, сикретничают, деляцца всем. и я не бос, что поси моей смерти они будут одиноки или посруцца, знаю, что все буит хорошо.
всем щастя, оспаде. трудности - оне временные, а дети - это такое...такое благословение Господне!


МИР, ТРУД, МАЙ, карочи!!!))))

 Отправлено: 08.01.12 12:31. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Да не, не соглашусь. Вернее соглашусь не полностью. Очень, очень сильно это зависит от характера ребенка.

тут да, естественно, у всех разный период и способ привыкания, потому как все вообще разные, и дети, и родители. Но сиранно щитаю, что проблема эта решаемая, вопрос во времени и методах.

 Отправлено: 08.01.12 13:43. Заголовок: Прелесть пишет: я с..

Прелесть пишет:

цитата:

я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители

Многочадовая пишет:

цитата:

Да не, не соглашусь

а я соглашусь (чойта я с тобой спорю сегодня все время? не иначе - к дождю)))
Потому что, думаю, Прелесть имеет ввиду не такую камерно-кроткосрочную ревность, как в вашем случае, а ситуации, когда нездоровое соперничество между детьми несется, как знамя, на протяжении всей жизни. Ну, или значительного ее периода

 Отправлено: 08.01.12 14:48. Заголовок: ХМ , понимаешь, то, ..

ХМ , понимаешь, то, как оно по жизни будет, с каким знаменем они пойдут в отношении друг друга (да и к нам, родителям) мы никто пока не знаем. Это тока время все покажет. Сейчас, когда они дети, все в одном свете видится, когда вырастут - а куй его знает, как будет? От родителей, конечно, зависит. Я ж это понимаю. Но далекооооо не все. У меня перед глазами пример мужниного брата. Там разница 6 лет (старший мальчик, младшая девочка) у детей и вражда не на жизнь, а на смерть! Вот реально родители во многом виноваты. Заняли какую-то позицию "не обидеть старшего", и получили то, что получили. Я бы и в страшном сне не хотела видеть такого отношения между детьми. Старшему 14 лет, а его нельзя с сестрой оставить вдвоем! Но надо сказать, что там и девочка с таким жестким характером, что тоже мало не покажется. А дети, естессно, разные. У нас у младшей очень ярко выражена ее потребность кого-то любить. Ей это важно и она вся в этом.

 Отправлено: 08.01.12 16:06. Заголовок: ХМ пишет: да это не..

ХМ пишет:

цитата:

да это не терпение, а вполне разумный подход, я тожи не представляю - как можно сознательно отказаться от такого удобства, предоставленного нам цивилизацией?

Зато какое это ощущение сюрприза, когда врач говорит тебе, кто у тебя родился....
А насчет удобств от цивилизации, так их много щас, удобств-то, но ими ИМХО надо тож избирательно пользоваться, а то вот одна певица вещала по ТВ: так как я хочу двойню, и чтоб неприменно, и мальчик, и девочка, я воспользуюсь услугой ЭКО! Я в шоке была (ну про присутствующих на той передаче врачей, я вообще молчу). То есть она на полном серьезе, без каких либо медпоказаний, только заради достоверного рождения королевской разнополой двойни, планирует ЭКО
ну конечно, узи это не эко, но все ж таки, на мой взгляд, деторождение - это тайна, в которую чем меньше лезть, тем лучше (это не касается, конечно, здоровья малыша). я потому и никаких снимков узи не делала, и 3Д узи не делала - всему свое время, зачем малышу мешать там? незря же его природа спрятала в живот, подальше от посторонних глаз

А вещи, ну что вещи? никто не отменял нейтральных цветовых гамм, ну и не факт, что купленное до родов обязательно пригодится: моя дочка с рождения отказалась от пеленок - ну просто вылезала из них и все. ну и на фиг мне тогда бы они были нужны в таком количестве, в каком они нужны пеленающей маме???? и еще, те несколько желто-зеленых вещичек, что я до родов купила, мне и не пригодились вовсе: после родов я поняла, что именно моей дочке будет лучше в вещах несколько другого фасона .

ХМ пишет:

цитата:

а то, блин, как у меня старший жил две недели "сынАчкай", потому что йуная мама до последнего надеялась, что на УЗИ ошиблись

вот и это тоже, вдруг ошибка на узи будет, будешь девочку мальчиком называть))))))

 Отправлено: 08.01.12 16:19. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

От родителей, конечно, зависит. Я ж это понимаю. Но далекооооо не все.

Cогласна с Многочадовой (кому как ей не знать??? ): все ж таки некоторые черты характера врожденны и не всегда поддаются коррекции со стороны родителей, плюс да-да, родители тоже люди - им еще эту потребность в коррекции заметить надо!

 Отправлено: 08.01.12 17:08. Заголовок: мухобойка Черты хар..

мухобойка
Черты характера, возможно, и не поддаются, а вот родители своим поведением вполне в состоянии не провоцировать проявление этих не самых лучших черт (ну, я не говорю про случаи, когда ребенок изначально рождается подонком-эгоистом в принципе не способным кого-либо любить и делить родительскую любовь.
Думаю, Многочадовая с мужем именно это и делали в свое время, благодаря чему ревность и была нивелирована.
И я в общем-то тоже имею какой-то опыт введения нового члена в семью и борьбы с детской ревностью, хоть и весьма незначительный с Вашей точки зрения, так что немного представляю о чем говорю

 Отправлено: 08.01.12 20:16. Заголовок: ХМ пишет: хоть и ве..

ХМ пишет:

цитата:

хоть и весьма незначительный с Вашей точки зрения, так что немного представляю о чем говорю

непонятен мотив наезда... я про Вас, про Ваше мнение и опыт вообще ничего не говорила... странно. просто высказала свое точку зрения насчет того, все ли зависит от родителей.

 Отправлено: 08.01.12 20:19. Заголовок: можете меня побить, ..

можете меня побить, но я считаю что даже самого эгоистичного ребенка можно держать в рамках приемлемости поведения путем воспитания со стороны родителей

 Отправлено: 08.01.12 20:30. Заголовок: Че бить-то? :sm12: ..

Че бить-то? Конечно можно. Не только можно, но и нужно. Иначе с таким ребенком с ума сойти можно, и совместная жизнь превратится в кошмар. Но, к сожалению, рамки и приличное поведение не гарантируют близость и дружбу между детьми. Ну так это вообще ничто не гарантирует. Это уж как повезет. Думаю, что все родители хотят одного и того же, чтобы дети были веселыми, дружными. любили безоглядно друг друга и их, родителей. А вот как оно получается - это у всех по-разному. Уж как повезет. Но стараться надо, да.

 Отправлено: 09.01.12 17:19. Заголовок: мухобойка Почему на..

мухобойка
Почему наезд?
Просто ответ на более чем прозрачный намек о том, что только один участник дискуссии может со знанием дела рассуждать по теме, мнение остальных - глубоких теоретиков - несущественно

Многочадовая пишет:

цитата:

Но, к сожалению, рамки и приличное поведение не гарантируют близость и дружбу между детьми

А вот тут согласна полностью. Контролировать поведение, в принципе, не так и сложно, если заниматься воспитанием с детства, конечно, а не когда бои уже реально начнут угрожать жизни одного из детей. В крайнем случае желаемого результата и при помощи ремня достигнуть наверняка. Но я так понимаю, что у нас в данном вопросе одно желание - чтоб дети ИСКРЕННЕ любили друг друга и были настоящими друзьями?
И это уже, к сожалению, не так просто, как всего лишь держать в рамках приличного поведения.
Мои вот старшие, повторяюсь, не дружат, отчего мне очень-очень грустно. Нет, они, конечно, любят друг друга, и в общем-то особо не воюют, но... может, все-таки разница в возрасте еще пока слишком большая? Ну, по крайней мере, я очень надеюсь на то, что с годами она станет менее значимой и у них прибавится теплоты в отношениях.

 Отправлено: 09.01.12 21:28. Заголовок: ХМ пишет: ответ на ..

ХМ пишет:

цитата:

ответ на более чем прозрачный намек о том, что только один участник дискуссии может со знанием дела рассуждать по теме, мнение остальных - глубоких теоретиков - несущественно

У Вас хорошее воображение


мухобойка пишет:

цитата:

Cогласна с Многочадовой (кому как ей не знать??? ):

,

я, вообще-то, всего лишь имела в виду НИК МногоЧАДовой
(там еще и смайлик сообтветствующий присобачен, для тех у кого чувство юмора, отличное от моего )


Пысы: но мне польстило Ваше внимание к моей скромной персоне

 Отправлено: 09.01.12 22:41. Заголовок: ХМ ХМ пишет: Мои во..

ХМ ХМ пишет:

цитата:

Мои вот старшие, повторяюсь, не дружат, отчего мне очень-очень грустно. Нет, они, конечно, любят друг друга, и в общем-то особо не воюют, но... может, все-таки разница в возрасте еще пока слишком большая? Ну, по крайней мере, я очень надеюсь на то, что с годами она станет менее значимой и у них прибавится теплоты в отношениях.

эхххх.... я тож надеялась. но даже с возрастом мы с братом и сестрой не стали ближе.

 Отправлено: 10.01.12 10:46. Заголовок: А я чёта думаю, что ..

А я чёта думаю, что не решусь на второго. Когда рыбь совсем малюська был, то я прям как-то и не опасалась на эту тему, ну када-нить заведём второго (думалось мне), вон он какой хороший, чёб и второго такого же не завести?
А сейчас ему пять, из спокойного малыша после двух лет плавно получился энерджайзер в незнайкакой степени, который носится с утра до ночи чуть не по потолку. Ну и как-то уже спокойно пожить тоже иногда охота))
Ну и вторая у меня причина, по которой я не особо хочу второго ребёнка - это муж, вернее, его отношение к сыну. Как-то оно слегка прохладное, что ли. Нет такого, чтоб прям трясся, скучал, стремился с ним время провести именно вдвоём, поиграть, заняться чем-то. Самое интересное, что разговор о втором ребёнке время от времени заводит, и всё настойчивее. А зачем ему второй ребёнок, я не понимаю. Если он и с первым не сильно близок, да и не жаждет. Не, ну отцовские функции выполняет (всётке ответственный человек), в садик водит, забирает, когда может, всё нужное и иногда ненужное купит - но именно что вроде как надо. Иногда мне кажется, что он как к брату к нему относится - то вроде посмеются вместе, то прям может начать обижаться, если в игре чота не поделили (оспаде, 34-летний дядя на 5-летнего малыша). Да и ссоримся если - то только из-за ребёнка.
Ощем, не лучший вариант для заведения второго.

 Отправлено: 10.01.12 10:53. Заголовок: Zaratustra ой, ну т..

Zaratustra
ой, ну ты прям как маленькая дефачка, начитавшаяся идеалистических книжек...
да кому наши дети, кроме нас нужны-то, оспаде?
Не, ну бывают, канешна, щасливые исключения, вон, как у... а, нафиг, не буду произносить вслух, чтоп не сглазить, ттт... но, в общем, за этими редкими исключениями рожаем мы исключительно для себя, никак не для мужа. И если тебе самой нинада - то и не рожай, оспаде, наслаждайся воспитанием сына, никому ты не обязана выполнять программу-максимум по повышению уровня населения

 Отправлено: 10.01.12 11:07. Заголовок: я точна знаю что оче..

я точна знаю что очень хочу второго малыша, но мне сначала надо решить - хто будет его отцом..))))) гыы...а это вопрос риторичский пока

 Отправлено: 10.01.12 11:33. Заголовок: ХМ , ну вот я кагбэ ..

ХМ , ну вот я кагбэ примерно так же и рассуждала всегда, шо рожать для себя (как-то всегда у меня в голове это закреплено было). И что идеальные папашки не так часто встречаются. Вот для себя я больше одного и не потяну.
Ну и тут еще нюанс - муш дочку хочет. Грит - типа, уж дочку я б любил и баловал. Тоись, сына любить нинада? А мне обидно, я то хучь сыновей буду любить, хучь дочерей. Да и где гарантия, что будет именно дочь?
Тут недавно в компании веселились-гуляли, и под мухой муш прям разоткровенничался при друзьях, дескть, моя жена для меня - это вся жизнь, а дети уже потом, это вторично и не так значимо. Ну вот и странно мне, зачем просить в семью вторичных детей? Ощим, не вижу я причин заводить второго. Потому что несмотря на разумный доводы самой себе, что ну не идеальный он папа, дык чтож поделать, редкие папашки любят детей вровень с мамами - всёрно иногда неконструктивно обижаюсь на мужа за его чёрствость по отношению к сыну.

 Отправлено: 10.01.12 11:47. Заголовок: а я не хочу вот рожа..

а я не хочу вот рожать только для себя.. ибо "для себя! у мну уже есть один..и как посмотрю счас н а улице как некоторые папашке с дитями гуляют-играют так сердце обрывается - чего мой мальчик лишен был, есть и будет(((( А ведь ни что не предвещало этого, одним из особо приятных качеств моего будующего мужа было то что он очень всегда здоровско игрался с чужими детьми..Думала - оооо! как же он со своим тогда будет возится.. а вот куй там! Сына всегда и везде со мной, даж на лисапеде его учила кататься я, бегала с ним по двору , пля как вспомню так вздрогну! Больше такова ни хачу..деть должен быть нужен обоим родителям, тогда можно и нужно его планировать (если конечно он уже в животе, то тут считаю выхода нет - рожать и баста)..От недавно чет я подумала что беременна..Пляяя...ну чо..сказала себе шо буду рожать и была вощим то рада))) но пронесло..Но вот специально так осознанно бросить предохранятся - нееее..ТОКА ВМЕСТЕ С ПАПОЙ))))))

 Отправлено: 10.01.12 12:08. Заголовок: Аська , во-во, и я т..

Аська , во-во, и я того же мнения придерживаюсь. Что для себя у меня есть. И тоже порой вижу, как папашки с сыновьями возятся - становится обидно. Я даже в рыбёнкином младенчестве не могла папу с коляской гулять отправить - неее, давай вместе. Вот тока бы я рядом шла - тогда есть смысл гулять. Ощим, муш у меня - в первую очередь муш, а уж папа даже не во вторую, а в третью, что ли, очередь. Хотя, самое интересное, что и первого ребёнка очень просил и хотел, а не просто я по залёту ему на нос повесила.

 Отправлено: 10.01.12 12:12. Заголовок: Zaratustra тык у мен..

Zaratustra тык у меня тож просил))))) я еще не хотела сама, тип рано не созрела - с ног валил хочу нимагу)))) Но честно скажу гулять с коляской пока совсем мелкий несознательный был ходил, чтоб я хоть чета могла поделать..а вот шоб прям позаниматься - куй!

 Отправлено: 10.01.12 12:29. Заголовок: Аська пишет: ТОКА В..

Аська пишет:

цитата:

ТОКА ВМЕСТЕ С ПАПОЙ))))))

та божиж мой, это все понятно, и так бы всем хотелось
но, понимаешь, никто тебе гарантий не может дать, что ребенок будет нужен папе и что именно он будет бегать по двору за лиспедом
и то, што папа прям хочет-умирает детку, и упрашивает родить и планирует - тоже, к сожалению, никуя не гарантия, проверено на личном опыте дважды :(
я не говорю, чтоб ты или Заратустра, или еще кто-нить сознательно забивали на потенциальных отцов и рожали ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. Я о том, что всегда надо быть готовой к тому, что как бы радужны ни казались перспективы, не исключен вариант... ну, в общем, читай выше

 Отправлено: 10.01.12 12:37. Заголовок: ХМ хых! я грю счас к..

ХМ хых! я грю счас конкретно про себя)))) просто я знаю КАКОЙ отец тот кого б я счас выбрала в отцы своему второму ребенку... Просто я вижу какой он ваще заботливый и в частности как он относится к своей дочери)))) а так то я сигда готова))) уже скоро 15 лет как..

 Отправлено: 10.01.12 12:43. Заголовок: Аська пишет: Просто..

Аська пишет:

цитата:

Просто я вижу какой он ваще заботливый и в частности как он относится к своей дочери)

и дажи ЭТО - не гарантия
тычо, никада не видела отцов, которые до биспамятства любят одного ребенка, но в то же время более чем равнодушны к другому? асобина когда дети из разных браков...
ненене, я нидайбох нихачу каркать, пусть у тебя будет все, как ты ожидаешь, но таки человек предполагает...

 Отправлено: 10.01.12 12:44. Заголовок: ХМ , вот я всегда бы..

ХМ , вот я всегда была знатная перестраховщица. И щас тоже - мало ли, вдруг чего, и т.д. С одним всегда проще.
Хотя, если ВДРУК, то на аборт не побегу, ясен перец, буду рожать. Но вот планировать не планирую, не хочется мне чота.

 Отправлено: 10.01.12 12:49. Заголовок: Zaratustra пишет: Н..

Zaratustra пишет:

цитата:

Но вот планировать не планирую, не хочется мне чота.

ну, прально, я те и говорю - не хочешь и не парься, кому ты обязана?

 Отправлено: 10.01.12 12:50. Заголовок: ХМ да я и не планиру..

ХМ да я и не планирую ниче, честно)))))) Но эт исключительный дядько..он меня то холит как ребенка а уж моего б ребенка и ваще наверное из рук не выпускал)))) Но пока вопрос риторичский...Просто вот от кого б родила не думая так это от него..

 Отправлено: 10.01.12 13:03. Заголовок: общим када недавна я..

общим када недавна я решила что беременна страха у меня не было вовсе)))