Отправлено: 06.01.12 23:14. Заголовок: Как вы ребишились на второго (третьего, четвертого...) ребенка?

Мне вот интересно, как народ, в первую очередь морально, решается на следующего ребенка? "Правильно" времени один фиг нету, всегда есть какие-то важные дела, проекты, учебы, работы, и прочее, прочее, прочее... Вот, уважаемые "многодетные" мамаши, поделитесь.

Вот мне вроде второго хочется, и муж последнее время все чаще и чаще, уже даже не намекает, а ставит перед фактом что ждет "лапочку дочку". Но при этом и я, и он, прекрасно понимает, что в ближайший год-два точно никак. Через год-два наверняка тоже будет что-то препятствовать. И как? Не взираю ни на что рожать? Забить и ждать "правильного" момента и ослабления в жизненом графике?
У кого есть чек-лист на готовность на следующего ребенка?

 Отправлено: 06.01.12 23:34. Заголовок: Как-как... а вот так..

Как-как... а вот так. Просто забила на все и решилась. Это были 90-е годы. Зато мы были йуны и самоуверенны. И четко знали, что справимсо. И таки справились, да, куда ж делись. Господи ж Боже ж ты ж мой, как я щаслива, что не тупила долго над этим вопросом!!! я не шучу, я на полном серьезе. Если б стала тупить и раздумывать - хрен бы у меня был собачий, а не материнское щасте.
Тут только желание. Если вот прям препятствует что-то все время - значит, не сильно хочется и не сильно оно нада. кагтатаг.

 Отправлено: 06.01.12 23:39. Заголовок: Ой, мы придурки с му..

Ой, мы придурки с мужем наверное то ли от земли оторванные, то ли просто счастливые)
Сыну было полтора года, я говорю: Когда все это кончится - бутылки, соски, памперсы, я наверное уже на второго не решусь!
Муж: А если сразу?
Ну и сразу! Вот двое уже) Не жалею ни минуты, хотя и тяжело, конечно. Зато они друг другу компания)

 Отправлено: 06.01.12 23:43. Заголовок: Дочь Монтесумы пишет..

Дочь Монтесумы пишет:

цитата:

мы придурки с мужем наверное

мы тоже. только я второго еще пока ожидаю но вот я тож так грила: не решусь. ну так судьба сама все решила за меня (ну да-да так ВЫШЛО случайно, что взрослые люди не предохранились всего лишь ЕДИНОЖДЫ, во время регулярной еще лактации и вот тебе раз, вернее, будет уже два )

если б вышла на работу, точно бы не решилась уже

 Отправлено: 06.01.12 23:44. Заголовок: ну насчет "все в..

ну насчет "все время" говорить пока рано, у нас только начались активные разговоры на эту тему. И вопрос даже не финансовый, на данный момент мы два студента, причем не в российском университете, тут никакой халявы. Учеба будет еще года два точно, и она в нашем нынешнем положении очень важна. Мужнина из-за иммаграционых заморочек, моя... это уже у меня третья попытка получить образование, надо же когда-то дело до конца довести да и без "бумажки" с работой в нынешнее время труднова-то. Т.е. на данный момент чисто физическое препядствие, мы банально не вытянем, и так уже на пределе. Будет ли потом легче и что вообще будет через несколько лет - я понятия не имею.
Вообщем, хрень какая-то

 Отправлено: 06.01.12 23:46. Заголовок: мухобойка пишет: ну..

мухобойка пишет:

цитата:

ну да-да так ВЫШЛО случайно, что взрослые люди не предохранились всего лишь ЕДИНОЖДЫ, во время регулярной еще лактации и вот тебе раз, вернее, будет уже два

насколько мне известно, лактации вообще не предохраняет от беремености, никак и никогда. Это один из мифом и многие на этом попались

 Отправлено: 06.01.12 23:49. Заголовок: Херовимчик пишет: ..

Херовимчик пишет:

цитата:

ребишились

Херовимчик what is that?

 Отправлено: 06.01.12 23:55. Заголовок: Херовимчик пишет: т..

Херовимчик пишет:

цитата:

третья попытка получить образование

я работала с дамой, она родила первую дочь в 19, будучи студенткой, через 1,5 года - вторую дочь, а обучение заканчивала дистанционно. Она была счастлива, говорила, что было легко как-то.
Ей и мужу сейчас по 60 лет, а они все как первовлюбленные малолетки смеются и прыгают. Я обожаю с ними общаться.

 Отправлено: 07.01.12 00:01. Заголовок: Happy2be пишет: Хер..

Happy2be пишет:

цитата:

Херовимчик пишет: цитата: ребишились Херовимчик what is that?

что-что, опечатка! переводится как "решились"

 Отправлено: 07.01.12 00:05. Заголовок: Happy2be пишет: Хер..

Happy2be пишет:

цитата:

Херовимчик пишет: цитата: третья попытка получить образование я работала с дамой, она родила первую дочь в 19, будучи студенткой, через 1,5 года - вторую дочь, а обучение заканчивала дистанционно. Она была счастлива, говорила, что было легко как-то. Ей и мужу сейчас по 60 лет, а они все как первовлюбленные малолетки смеются и прыгают. Я обожаю с ними общаться.

я и так сейчас частично на онлайн, но в универе в который буду переводиться классов онлайн практически нет, только очно. Бабушек у нас тут нет, и не предвидеться в ближайшее время, они обе работящие у нас, и кормилицы для остальных половозрелов членов семьи. Муж в данный момент даже с одним ребеноком мне особо не помошник, только по выходным, т.к. в будни приходит когда ребенок уже давно спит. А с осени пойдет в аспирантуру, там вообще на год про его существование можно будет наверно забыть.

 Отправлено: 07.01.12 00:39. Заголовок: Херовимчик пишет: л..

Херовимчик пишет:

цитата:

лактации вообще не предохраняет от беремености

да знаю я. так уж до кучи написала. просто что-то отключилось в голове насчет предохранения в тот момент и потом тоже все не включалось

 Отправлено: 07.01.12 12:54. Заголовок: оой, мы на отдыхе ощ..

оой, мы на отдыхе ощались с семьей , мама, пап и три маленьких еще сыночка.
Так замечательно.
Молодцы вообще.
Я что-то посл время (правда, пока чисто в теории) прихожу к выводу, что полноценная семья - это от трех детей. Все остальное - наше извращенное понимание ценностей этого мира и эгоизм (еси родителей не останавливают объективные ограничения по здоровью).
Так что настраиваюсь на то, чтобы подлатать организм поси первого раза и в путь))) оно ж еще не факт, что получится с первой непредохраненной половой йепли....

 Отправлено: 07.01.12 14:27. Заголовок: Прелесть пишет: оно..

Прелесть пишет:

цитата:

оно ж еще не факт, что получится с первой непредохраненной половой йепли....

хи, мы тоже так думали, мол, щас вот эгегей в свое удовольствие, а оно вон как - бах и сразу!

 Отправлено: 07.01.12 19:45. Заголовок: Прелесть пишет: пол..

Прелесть пишет:

цитата:

полноценная семья - это от трех детей

Вот прям ППКС. П-П-К-С
Активно думаю в этом направлении)))

 Отправлено: 07.01.12 20:47. Заголовок: Прелесть пишет: оно..

Прелесть пишет:

цитата:

оно ж еще не факт, что получится с первой непредохраненной половой йепли....

Могу чихнуть на Вас, если надо

 Отправлено: 07.01.12 20:50. Заголовок: мухобойка Мне надо)..

мухобойка
Мне надо)) Чихни, будь ласка)))

 Отправлено: 07.01.12 20:56. Заголовок: НоЧка пишет: Мне на..

НоЧка пишет:

цитата:

Мне надо))

Апчхи! (мне не жалко, как раз опять простудилась немного),
может, табуретку выслать по почте, на которой посидела (ну как аналог кружки ???? )
или еще чего можно выслать? мНе не жалко, и почта в соседнем подъезде)))))))

 Отправлено: 07.01.12 20:59. Заголовок: Кстати, подмосковные..

Кстати, подмосковные тетки (это так для общего развития инфа), оказывается наше государство не такое уж совсе не думающее о нас государство: теперь все беременные тетки, независимо от группы риска, проходят скрининг и тройной тест БЕСПЛАТНО! мелочь, а приятно все ж (еще год назад такого не было).

 Отправлено: 07.01.12 21:03. Заголовок: мухобойка Вот спаси..

мухобойка
Вот спасибо, добрая тетка!))
А вы кого ждете? Я тут чет засомневалась в своей способности рожать деачек. А третий мальчег - это алескапут)))

 Отправлено: 07.01.12 21:09. Заголовок: НоЧка пишет: А вы к..

НоЧка пишет:

цитата:

А вы кого ждете?

Как это КОГО? Ребеночка
я не знаю. я не хочу знать раньше родов. я и с первой дочкой не знала до ее рождения, что она дочка))))))
поэтому я врачей прошу ничего не рассказывать, а сама хоть и гляжу в монитор на УЗИ, я таких подробностей не различаю
(3Д узи не делала))))))

 Отправлено: 07.01.12 21:13. Заголовок: мухобойка Тоже пози..

мухобойка
Тоже позиция)))))))
А у меня терпения не хватает)) Я хочу знать заранее, щобы и купить чо надо, и имя тоже...
Но надо сказать, що я и без УЗИ как-то сама догадываюсь. С первых дней прям.

 Отправлено: 07.01.12 21:19. Заголовок: НоЧка пишет: що я и..

НоЧка пишет:

цитата:

що я и без УЗИ как-то сама догадываюсь

но это да, конечно, у меня тож ощущения вполне определенные, но это все ж таки ощущения. я на них не полагаюсь, потому как вдруг решу, что мальчик, к примеру, буду его мальчиком обзывать все девять месяцев, а она девочкой окажется?
( все ведь могут ошибаться?) ну и к тому же на данный момент я мама только одной рожденной дочки, поэтому мои ощущения насчет пола еще нельзя называть статистикой

 Отправлено: 07.01.12 21:46. Заголовок: НоЧка пишет: Я тут ..

НоЧка пишет:

цитата:

Я тут чет засомневалась в своей способности рожать деачек. А третий мальчег - это алескапут))

Да, в роду моего мужа мальчики сплошь, свекровь только вздыхает!) А мне и третьего мальчика не страшно - только б имя подобрать, у на отчество сложное!

 Отправлено: 07.01.12 22:01. Заголовок: Я с высоты прожитого..

Я с высоты прожитого могу сказать, что самой большой моей ошибкой было бы остановиться на одном ребенке Хотя, конечно, когда она была одна, я почему-то считала, что один ребенок - это предел. У меня никогда не было какого-то глубокого желания иметь несколько детей. Правда, надо сказать, что и "случайно" никто из детей не получался. Все осознанно. Ну в общем про второго было понятно, т.к. замуж второй раз вышла. А вот последующие - это заслуга мужа, конечно. Если бы я не видела, как ему их хочется, то, наверное, не решилась бы. В общем сейчас жалею только об одном, что годы улетают, убегают На сегодня поняла одно, что после трех уже точно не принципиально, сколько еще будет Но надо отметить, что мы все-таки решили жилищные проблемы, хотя и после рождения третьего. Наверное это тоже придает некоторую уверенность. Так что мое пожелание теткам - если здоровье позволяет, если муж с вами в этом вопросе единодушен, то рожайте! Рожайте пока молодые, не пожалеете ни разу!!! Дети в большой семье это совсем другая история, чем один ребенок в семье. ИМХО.

 Отправлено: 07.01.12 23:53. Заголовок: нет, мы одназначно в..

нет, мы одназначно второго будем рожать, вот только со временем не определились... сначала "пока мелкому 5 не исполнится - нини!", потом "не раньше чем через 5 лет" (ага, каждый год цифра не менялась). А тут как-то одновременно по-другому запели...

у меня прям требуют лапочку-дочку, но в целом, знаю что пофиг кто, лишь бы было. И мне вроде тоже девку охота, но знаю что мен писец будет, к сыну-то любовь неземная, а к дочке... мне можно будет сразу с чумоданом из роддома в неизвестном направлении сваливать

 Отправлено: 08.01.12 07:05. Заголовок: НоЧка пишет: Я тут ..

НоЧка пишет:

цитата:

Я тут чет засомневалась в своей способности рожать деачек. А третий мальчег - это алескапут))

ой, да ну, тычо...
у меня тут, как всем известно, вторая девка подрастает
от уж де капут, бандитка - почище предыдущей
я с тоской вспоминаю щасливые и спокойные времена, када у меня мальчик был годовалый, а не эти... "верчу-дыру-на месте"
оспаде, мальчики - это щасте /всхлпывает, приставляя к шкапчику очередную оторванную дверцу и утешая кошку, которой только что пытались оторвать правое ухо/

цитата:

А у меня терпения не хватает)) Я хочу знать заранее, щобы и купить чо надо, и имя тоже...

да это не терпение, а вполне разумный подход, я тожи не представляю - как можно сознательно отказаться от такого удобства, предоставленного нам цивилизацией?
а то, блин, как у меня старший жил две недели "сынАчкай", потому что йуная мама до последнего надеялась, что на УЗИ ошиблись (в то время через раз ошибались, во всяком случае в нашей дирене и будет все-таки Асенька )

ахты оспаде, автору-то не ответила!
Да не парься ты, доучивайся спокойно, те ж лет мало, ну, и родишь даже через пять лет, в чем проблема-то? Я, конечно, сторонница ранних браков и ранних родов, но не до такой степени, чтоб прям образование проипать. Не, когда жизнь категорически ставит перед выбором, тогда сложнее, но когда есть возможность совместить...

 Отправлено: 08.01.12 07:53. Заголовок: ХМ пишет: Я, конеч..

ХМ пишет:

цитата:

Я, конечно, сторонница ранних браков и ранних родов, но не до такой степени, чтоб прям образование проипать.

вот меня это же сильно заботит... да и муж грозился сам в декрете с дитями сидеть если че
с возрастом я вообще не парюсь, я еще шутк 10 успею родить, прежде чем меня в утиль можно будет списывать. но ведь хочется подозреваю, что если мне муж сейчас скажет "да ипись оно все конем! давай рожай", я же соглашусь...

 Отправлено: 08.01.12 07:58. Заголовок: Херовимчик пишет: в..

Херовимчик пишет:

цитата:

вот только со временем не определились... сначала "пока мелкому 5 не исполнится - нини!", потом "не раньше чем через 5 лет"

По моему опыту. Между старшими разница 8 лет. Это много. Реально много. Нет, для удобства в плане помощи это, конечно, удобная опция. Но вот для совместных игр-развлечений не очень. Зато между средней и младшей 4 года. Здесь удобно было и в плане общих интересов и в плане, что средняя не такая малявка была, когда младшая родилась. Но если разница еще меньше, то, на мой взгляд, просто замечательно.

 Отправлено: 08.01.12 08:13. Заголовок: Многочадовая Вот, к..

Многочадовая
Вот, как ни странно, не соглашусь.
Тут от множества факторов зависит - и от пола детей, и вообще от личности.
У моих старших разница пять лет, так они вообще никогда не дружили. Помогал сын - да, много, но это он МНЕ помогал, а интереса к сестренке у него как к маленькой не было, так и к подросшей. Не, ну не то чтобы прям совсем никак, он, конечно, с ней и играет, и гуляет, но без особого энтузиазма, а чтоб просто сесть и поболтать - такого вообще нет, ну вот не о чем им :(
У средней с младшей разница десять. Так я могу вообще к малявке не подходить, когда ее сестра дома, они там запираются, и сидят, и сидят, годаме часами, и вспоминают про меня только когда есть захотят
О, а у моей мамы с младшей сестрой вообще 17 лет разница! Ну, так они всю жизнь очень-очень близки, сначала, конечно, как старшая с младшей были, а последние лет 20 так просто лучшие подружки.
Карочи, разница в возрасте по-моему далеко не самое главное в плане близости братьев-сестер

 Отправлено: 08.01.12 08:21. Заголовок: Да не, все понятно, ..

Да не, все понятно, что индивидуально все. Я ж говорю, что из личного опыта. Кстати, старшая со средней именно как твои младшие общались плотно до определенного момента. Тоже я могла не волноваться, они были заняты друг другом. Но вот потом обе подросли и общение поменялось. Ну и у средней появилась младшая. У мужа с братом полтора года разница. Они всегда друзьями были, все компании общие и интересы, соответственно, тоже. А иногда и у близнецов дружбы не бывает, а сплошная вражда. Канеш все разные. Но все же мне вот больше мила маленькая разница Ну как-то это по-другому, что ли

 Отправлено: 08.01.12 09:39. Заголовок: да фиг с ней, с разн..

да фиг с ней, с разницой-то! главное чтобы не ревновали, не делили внимание родителей, и между собой дружили... я такого наслушалась и начиталась, что волосы дыбом. А уж с родной сестрой, с которой у нас 4 года всего разница... такие бои не на жизнь, а на смерть были (в прямом смысле этого слова), что не ДБ! Близки мы с ней так и не стали

 Отправлено: 08.01.12 11:14. Заголовок: Херовимчик пишет: д..

Херовимчик пишет:

цитата:

да фиг с ней, с разницой-то! главное чтобы не ревновали, не делили внимание родителей, и между собой дружили... я такого наслушалась и начиталась, что волосы дыбом. А уж с родной сестрой, с которой у нас 4 года всего разница... такие бои не на жизнь, а на смерть были (в прямом смысле этого слова), что не ДБ! Близки мы с ней так и не стали

можете мене щас побить, но я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители.

 Отправлено: 08.01.12 11:32. Заголовок: Прелесть пишет: но ..

Прелесть пишет:

цитата:

но я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители.

Да не, не соглашусь. Вернее соглашусь не полностью. Очень, очень сильно это зависит от характера ребенка. У нас со средней так было. Причем и ревности в явном виде не заметили. Но проблемы были. Хотя все делалось типа "как положено". Никакого перекоса во внимании и прочих вещей. Просто она сама по себе такая, что ей вот понадобилось пол-года привыкания к новому члену семьи. Зато потом - не разлей вода! Конечно, после определенных усилий с нашей стороны. А вот старшая и младшая совсем другие по характеру. Там и рядом не стояло подобных проблем.

 Отправлено: 08.01.12 12:01. Заголовок: Прелесть пишет: мож..

Прелесть пишет:

цитата:

можете мене щас побить, но я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители.

и я с этим полностью соглашусь, но кто ж даст гарантию-то? мы же тоже всего лишь человеки

 Отправлено: 08.01.12 12:30. Заголовок: Тети, вот по примеру..

Тети, вот по примеру своих падрух вижу, что между детями не должно все же быть слишком большой разницы, если вы хотите, шоп дети поддерживали дружеско-брацко-сестринские отношения не только по необходимости рождения, но и по интересу к личности друх друга. Вот у тех, кто детей рожал с разницей от 5 лет - там посложнее. Ну, рождество-пасха-др собираюцца за столом общим, дежурные вопросы-подарки и практически усе. У тех, у кого детки ближе по возрасту друх к другу - они общаюцца теснее. есть и исключения, да, но в основном кагтатаг. у нас жи усе взрослые уже, оно уже просматриваецца тенденция эта)))
да даже у самой мну. вот я систра старшая, есть у нас систра младшая и братик самый младший. оне у мну в категории детей так и бегают(я их нянчила обоих, а оне прикалывалис и мамой меня называли, жОнихов мне распугивале), хотя им уж за тридцатник обоим. и да, люблю их, гатова памочь сигда, но вот такой синной близости душевной у нас нету.
а вот мои дети - у них разница 2 сс половиной года, так оне дружат нежно и сильно, скайпы-шмайпы, сикретничают, деляцца всем. и я не бос, что поси моей смерти они будут одиноки или посруцца, знаю, что все буит хорошо.
всем щастя, оспаде. трудности - оне временные, а дети - это такое...такое благословение Господне!


МИР, ТРУД, МАЙ, карочи!!!))))

 Отправлено: 08.01.12 12:31. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Да не, не соглашусь. Вернее соглашусь не полностью. Очень, очень сильно это зависит от характера ребенка.

тут да, естественно, у всех разный период и способ привыкания, потому как все вообще разные, и дети, и родители. Но сиранно щитаю, что проблема эта решаемая, вопрос во времени и методах.

 Отправлено: 08.01.12 13:43. Заголовок: Прелесть пишет: я с..

Прелесть пишет:

цитата:

я считаю, то в такой ситуации как ревность и дележка внимания родителей виноваты тока родители

Многочадовая пишет:

цитата:

Да не, не соглашусь

а я соглашусь (чойта я с тобой спорю сегодня все время? не иначе - к дождю)))
Потому что, думаю, Прелесть имеет ввиду не такую камерно-кроткосрочную ревность, как в вашем случае, а ситуации, когда нездоровое соперничество между детьми несется, как знамя, на протяжении всей жизни. Ну, или значительного ее периода

 Отправлено: 08.01.12 14:48. Заголовок: ХМ , понимаешь, то, ..

ХМ , понимаешь, то, как оно по жизни будет, с каким знаменем они пойдут в отношении друг друга (да и к нам, родителям) мы никто пока не знаем. Это тока время все покажет. Сейчас, когда они дети, все в одном свете видится, когда вырастут - а куй его знает, как будет? От родителей, конечно, зависит. Я ж это понимаю. Но далекооооо не все. У меня перед глазами пример мужниного брата. Там разница 6 лет (старший мальчик, младшая девочка) у детей и вражда не на жизнь, а на смерть! Вот реально родители во многом виноваты. Заняли какую-то позицию "не обидеть старшего", и получили то, что получили. Я бы и в страшном сне не хотела видеть такого отношения между детьми. Старшему 14 лет, а его нельзя с сестрой оставить вдвоем! Но надо сказать, что там и девочка с таким жестким характером, что тоже мало не покажется. А дети, естессно, разные. У нас у младшей очень ярко выражена ее потребность кого-то любить. Ей это важно и она вся в этом.

 Отправлено: 08.01.12 16:06. Заголовок: ХМ пишет: да это не..

ХМ пишет:

цитата:

да это не терпение, а вполне разумный подход, я тожи не представляю - как можно сознательно отказаться от такого удобства, предоставленного нам цивилизацией?

Зато какое это ощущение сюрприза, когда врач говорит тебе, кто у тебя родился....
А насчет удобств от цивилизации, так их много щас, удобств-то, но ими ИМХО надо тож избирательно пользоваться, а то вот одна певица вещала по ТВ: так как я хочу двойню, и чтоб неприменно, и мальчик, и девочка, я воспользуюсь услугой ЭКО! Я в шоке была (ну про присутствующих на той передаче врачей, я вообще молчу). То есть она на полном серьезе, без каких либо медпоказаний, только заради достоверного рождения королевской разнополой двойни, планирует ЭКО
ну конечно, узи это не эко, но все ж таки, на мой взгляд, деторождение - это тайна, в которую чем меньше лезть, тем лучше (это не касается, конечно, здоровья малыша). я потому и никаких снимков узи не делала, и 3Д узи не делала - всему свое время, зачем малышу мешать там? незря же его природа спрятала в живот, подальше от посторонних глаз

А вещи, ну что вещи? никто не отменял нейтральных цветовых гамм, ну и не факт, что купленное до родов обязательно пригодится: моя дочка с рождения отказалась от пеленок - ну просто вылезала из них и все. ну и на фиг мне тогда бы они были нужны в таком количестве, в каком они нужны пеленающей маме???? и еще, те несколько желто-зеленых вещичек, что я до родов купила, мне и не пригодились вовсе: после родов я поняла, что именно моей дочке будет лучше в вещах несколько другого фасона .

ХМ пишет:

цитата:

а то, блин, как у меня старший жил две недели "сынАчкай", потому что йуная мама до последнего надеялась, что на УЗИ ошиблись

вот и это тоже, вдруг ошибка на узи будет, будешь девочку мальчиком называть))))))

 Отправлено: 08.01.12 16:19. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

От родителей, конечно, зависит. Я ж это понимаю. Но далекооооо не все.

Cогласна с Многочадовой (кому как ей не знать??? ): все ж таки некоторые черты характера врожденны и не всегда поддаются коррекции со стороны родителей, плюс да-да, родители тоже люди - им еще эту потребность в коррекции заметить надо!

 Отправлено: 08.01.12 17:08. Заголовок: мухобойка Черты хар..

мухобойка
Черты характера, возможно, и не поддаются, а вот родители своим поведением вполне в состоянии не провоцировать проявление этих не самых лучших черт (ну, я не говорю про случаи, когда ребенок изначально рождается подонком-эгоистом в принципе не способным кого-либо любить и делить родительскую любовь.
Думаю, Многочадовая с мужем именно это и делали в свое время, благодаря чему ревность и была нивелирована.
И я в общем-то тоже имею какой-то опыт введения нового члена в семью и борьбы с детской ревностью, хоть и весьма незначительный с Вашей точки зрения, так что немного представляю о чем говорю

 Отправлено: 08.01.12 20:16. Заголовок: ХМ пишет: хоть и ве..

ХМ пишет:

цитата:

хоть и весьма незначительный с Вашей точки зрения, так что немного представляю о чем говорю

непонятен мотив наезда... я про Вас, про Ваше мнение и опыт вообще ничего не говорила... странно. просто высказала свое точку зрения насчет того, все ли зависит от родителей.

 Отправлено: 08.01.12 20:19. Заголовок: можете меня побить, ..

можете меня побить, но я считаю что даже самого эгоистичного ребенка можно держать в рамках приемлемости поведения путем воспитания со стороны родителей

 Отправлено: 08.01.12 20:30. Заголовок: Че бить-то? :sm12: ..

Че бить-то? Конечно можно. Не только можно, но и нужно. Иначе с таким ребенком с ума сойти можно, и совместная жизнь превратится в кошмар. Но, к сожалению, рамки и приличное поведение не гарантируют близость и дружбу между детьми. Ну так это вообще ничто не гарантирует. Это уж как повезет. Думаю, что все родители хотят одного и того же, чтобы дети были веселыми, дружными. любили безоглядно друг друга и их, родителей. А вот как оно получается - это у всех по-разному. Уж как повезет. Но стараться надо, да.

 Отправлено: 09.01.12 17:19. Заголовок: мухобойка Почему на..

мухобойка
Почему наезд?
Просто ответ на более чем прозрачный намек о том, что только один участник дискуссии может со знанием дела рассуждать по теме, мнение остальных - глубоких теоретиков - несущественно

Многочадовая пишет:

цитата:

Но, к сожалению, рамки и приличное поведение не гарантируют близость и дружбу между детьми

А вот тут согласна полностью. Контролировать поведение, в принципе, не так и сложно, если заниматься воспитанием с детства, конечно, а не когда бои уже реально начнут угрожать жизни одного из детей. В крайнем случае желаемого результата и при помощи ремня достигнуть наверняка. Но я так понимаю, что у нас в данном вопросе одно желание - чтоб дети ИСКРЕННЕ любили друг друга и были настоящими друзьями?
И это уже, к сожалению, не так просто, как всего лишь держать в рамках приличного поведения.
Мои вот старшие, повторяюсь, не дружат, отчего мне очень-очень грустно. Нет, они, конечно, любят друг друга, и в общем-то особо не воюют, но... может, все-таки разница в возрасте еще пока слишком большая? Ну, по крайней мере, я очень надеюсь на то, что с годами она станет менее значимой и у них прибавится теплоты в отношениях.

 Отправлено: 09.01.12 21:28. Заголовок: ХМ пишет: ответ на ..

ХМ пишет:

цитата:

ответ на более чем прозрачный намек о том, что только один участник дискуссии может со знанием дела рассуждать по теме, мнение остальных - глубоких теоретиков - несущественно

У Вас хорошее воображение


мухобойка пишет:

цитата:

Cогласна с Многочадовой (кому как ей не знать??? ):

,

я, вообще-то, всего лишь имела в виду НИК МногоЧАДовой
(там еще и смайлик сообтветствующий присобачен, для тех у кого чувство юмора, отличное от моего )


Пысы: но мне польстило Ваше внимание к моей скромной персоне

 Отправлено: 09.01.12 22:41. Заголовок: ХМ ХМ пишет: Мои во..

ХМ ХМ пишет:

цитата:

Мои вот старшие, повторяюсь, не дружат, отчего мне очень-очень грустно. Нет, они, конечно, любят друг друга, и в общем-то особо не воюют, но... может, все-таки разница в возрасте еще пока слишком большая? Ну, по крайней мере, я очень надеюсь на то, что с годами она станет менее значимой и у них прибавится теплоты в отношениях.

эхххх.... я тож надеялась. но даже с возрастом мы с братом и сестрой не стали ближе.

 Отправлено: 10.01.12 10:46. Заголовок: А я чёта думаю, что ..

А я чёта думаю, что не решусь на второго. Когда рыбь совсем малюська был, то я прям как-то и не опасалась на эту тему, ну када-нить заведём второго (думалось мне), вон он какой хороший, чёб и второго такого же не завести?
А сейчас ему пять, из спокойного малыша после двух лет плавно получился энерджайзер в незнайкакой степени, который носится с утра до ночи чуть не по потолку. Ну и как-то уже спокойно пожить тоже иногда охота))
Ну и вторая у меня причина, по которой я не особо хочу второго ребёнка - это муж, вернее, его отношение к сыну. Как-то оно слегка прохладное, что ли. Нет такого, чтоб прям трясся, скучал, стремился с ним время провести именно вдвоём, поиграть, заняться чем-то. Самое интересное, что разговор о втором ребёнке время от времени заводит, и всё настойчивее. А зачем ему второй ребёнок, я не понимаю. Если он и с первым не сильно близок, да и не жаждет. Не, ну отцовские функции выполняет (всётке ответственный человек), в садик водит, забирает, когда может, всё нужное и иногда ненужное купит - но именно что вроде как надо. Иногда мне кажется, что он как к брату к нему относится - то вроде посмеются вместе, то прям может начать обижаться, если в игре чота не поделили (оспаде, 34-летний дядя на 5-летнего малыша). Да и ссоримся если - то только из-за ребёнка.
Ощем, не лучший вариант для заведения второго.

 Отправлено: 10.01.12 10:53. Заголовок: Zaratustra ой, ну т..

Zaratustra
ой, ну ты прям как маленькая дефачка, начитавшаяся идеалистических книжек...
да кому наши дети, кроме нас нужны-то, оспаде?
Не, ну бывают, канешна, щасливые исключения, вон, как у... а, нафиг, не буду произносить вслух, чтоп не сглазить, ттт... но, в общем, за этими редкими исключениями рожаем мы исключительно для себя, никак не для мужа. И если тебе самой нинада - то и не рожай, оспаде, наслаждайся воспитанием сына, никому ты не обязана выполнять программу-максимум по повышению уровня населения

 Отправлено: 10.01.12 11:07. Заголовок: я точна знаю что оче..

я точна знаю что очень хочу второго малыша, но мне сначала надо решить - хто будет его отцом..))))) гыы...а это вопрос риторичский пока

 Отправлено: 10.01.12 11:33. Заголовок: ХМ , ну вот я кагбэ ..

ХМ , ну вот я кагбэ примерно так же и рассуждала всегда, шо рожать для себя (как-то всегда у меня в голове это закреплено было). И что идеальные папашки не так часто встречаются. Вот для себя я больше одного и не потяну.
Ну и тут еще нюанс - муш дочку хочет. Грит - типа, уж дочку я б любил и баловал. Тоись, сына любить нинада? А мне обидно, я то хучь сыновей буду любить, хучь дочерей. Да и где гарантия, что будет именно дочь?
Тут недавно в компании веселились-гуляли, и под мухой муш прям разоткровенничался при друзьях, дескть, моя жена для меня - это вся жизнь, а дети уже потом, это вторично и не так значимо. Ну вот и странно мне, зачем просить в семью вторичных детей? Ощим, не вижу я причин заводить второго. Потому что несмотря на разумный доводы самой себе, что ну не идеальный он папа, дык чтож поделать, редкие папашки любят детей вровень с мамами - всёрно иногда неконструктивно обижаюсь на мужа за его чёрствость по отношению к сыну.

 Отправлено: 10.01.12 11:47. Заголовок: а я не хочу вот рожа..

а я не хочу вот рожать только для себя.. ибо "для себя! у мну уже есть один..и как посмотрю счас н а улице как некоторые папашке с дитями гуляют-играют так сердце обрывается - чего мой мальчик лишен был, есть и будет(((( А ведь ни что не предвещало этого, одним из особо приятных качеств моего будующего мужа было то что он очень всегда здоровско игрался с чужими детьми..Думала - оооо! как же он со своим тогда будет возится.. а вот куй там! Сына всегда и везде со мной, даж на лисапеде его учила кататься я, бегала с ним по двору , пля как вспомню так вздрогну! Больше такова ни хачу..деть должен быть нужен обоим родителям, тогда можно и нужно его планировать (если конечно он уже в животе, то тут считаю выхода нет - рожать и баста)..От недавно чет я подумала что беременна..Пляяя...ну чо..сказала себе шо буду рожать и была вощим то рада))) но пронесло..Но вот специально так осознанно бросить предохранятся - нееее..ТОКА ВМЕСТЕ С ПАПОЙ))))))

 Отправлено: 10.01.12 12:08. Заголовок: Аська , во-во, и я т..

Аська , во-во, и я того же мнения придерживаюсь. Что для себя у меня есть. И тоже порой вижу, как папашки с сыновьями возятся - становится обидно. Я даже в рыбёнкином младенчестве не могла папу с коляской гулять отправить - неее, давай вместе. Вот тока бы я рядом шла - тогда есть смысл гулять. Ощим, муш у меня - в первую очередь муш, а уж папа даже не во вторую, а в третью, что ли, очередь. Хотя, самое интересное, что и первого ребёнка очень просил и хотел, а не просто я по залёту ему на нос повесила.

 Отправлено: 10.01.12 12:12. Заголовок: Zaratustra тык у мен..

Zaratustra тык у меня тож просил))))) я еще не хотела сама, тип рано не созрела - с ног валил хочу нимагу)))) Но честно скажу гулять с коляской пока совсем мелкий несознательный был ходил, чтоб я хоть чета могла поделать..а вот шоб прям позаниматься - куй!

 Отправлено: 10.01.12 12:29. Заголовок: Аська пишет: ТОКА В..

Аська пишет:

цитата:

ТОКА ВМЕСТЕ С ПАПОЙ))))))

та божиж мой, это все понятно, и так бы всем хотелось
но, понимаешь, никто тебе гарантий не может дать, что ребенок будет нужен папе и что именно он будет бегать по двору за лиспедом
и то, што папа прям хочет-умирает детку, и упрашивает родить и планирует - тоже, к сожалению, никуя не гарантия, проверено на личном опыте дважды :(
я не говорю, чтоб ты или Заратустра, или еще кто-нить сознательно забивали на потенциальных отцов и рожали ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. Я о том, что всегда надо быть готовой к тому, что как бы радужны ни казались перспективы, не исключен вариант... ну, в общем, читай выше

 Отправлено: 10.01.12 12:37. Заголовок: ХМ хых! я грю счас к..

ХМ хых! я грю счас конкретно про себя)))) просто я знаю КАКОЙ отец тот кого б я счас выбрала в отцы своему второму ребенку... Просто я вижу какой он ваще заботливый и в частности как он относится к своей дочери)))) а так то я сигда готова))) уже скоро 15 лет как..

 Отправлено: 10.01.12 12:43. Заголовок: Аська пишет: Просто..

Аська пишет:

цитата:

Просто я вижу какой он ваще заботливый и в частности как он относится к своей дочери)

и дажи ЭТО - не гарантия
тычо, никада не видела отцов, которые до биспамятства любят одного ребенка, но в то же время более чем равнодушны к другому? асобина когда дети из разных браков...
ненене, я нидайбох нихачу каркать, пусть у тебя будет все, как ты ожидаешь, но таки человек предполагает...

 Отправлено: 10.01.12 12:44. Заголовок: ХМ , вот я всегда бы..

ХМ , вот я всегда была знатная перестраховщица. И щас тоже - мало ли, вдруг чего, и т.д. С одним всегда проще.
Хотя, если ВДРУК, то на аборт не побегу, ясен перец, буду рожать. Но вот планировать не планирую, не хочется мне чота.

 Отправлено: 10.01.12 12:49. Заголовок: Zaratustra пишет: Н..

Zaratustra пишет:

цитата:

Но вот планировать не планирую, не хочется мне чота.

ну, прально, я те и говорю - не хочешь и не парься, кому ты обязана?

 Отправлено: 10.01.12 12:50. Заголовок: ХМ да я и не планиру..

ХМ да я и не планирую ниче, честно)))))) Но эт исключительный дядько..он меня то холит как ребенка а уж моего б ребенка и ваще наверное из рук не выпускал)))) Но пока вопрос риторичский...Просто вот от кого б родила не думая так это от него..

 Отправлено: 10.01.12 13:03. Заголовок: общим када недавна я..

общим када недавна я решила что беременна страха у меня не было вовсе)))

 Отправлено: 10.01.12 13:08. Заголовок: Планирование да, дел..

Планирование да, дело такое... Ну не стремное, конечно, но ниразу не гарантия. У меня перед глазами опыт подружки, такая она вся продуманная, ребенка планировали и хотели с мужем прямо в определенное время. Ну и че? Муж срыгнул в туман (к мамО ушел жить) ровно в 4 месяца беременности подружки. Поводом послужили какие-то его обиды, что не переносила жена в тот период его туалетную воду. В общем глупость ужаснейшая. Но так и не сошлись.
А на многодетках очень много историй, как папы изначально не хотели очередного ребенка, и как души не чают в них потом, помогают, холят и лелеют жену и детей. Всяко бывает, канеш.

 Отправлено: 10.01.12 13:40. Заголовок: Многочадовая , да я ..

Многочадовая , да я на гарантии надеюсь тока в случае покупки бытовой техники. Да и то не во всех магазинах. А уж в человеческих отношениях вообще никакой гарантии быть не может, кмк. Папашка может и лелеять и пестовать чадо, а двоих любовниц иметь, да еще и слинять потом к одной из них. Да мало ли что может быть. Но вот пока он есть, папашка то, всётке хочется, чтоб тепло к ребёнку относился, и любил, и хотел с ним время проводить.

 Отправлено: 10.01.12 15:02. Заголовок: ХМ я вот и с тобой,..

ХМ
я вот и с тобой, и одновременно в корне против по данной вопроси.
С одной стороны я рьяная перестраховщица, но с другой стороны, сигда предполагать худшее и не расчитывать заранее на нормальную полную семью я категорически против.
Понятно, что может быть и развод, ребенок может стать ненужным отцу... но тада давайте уже предполагать, что и мы - не вечные, ога. И с нами может случиться все, что угодно и кому тада нужны наши дети?
В этой ситауции я даже наоборот за то, чтобы особенно тщательно выбирать спутников жисти и отца своих детей, поскольку еси мы предполагаем, что спутником и мужем он может быть керовым, то отец - это навсегда. И карошим он будет или плохим - это ярмо на всю жисть. Даже еси не общаться - то вспоминать, говорить о нем с ребенком, не нанести дитю травмы тем, что его папа - мудак (с). И прочее.
Как рас када нет детей, то пара поругалась и усе... кто дальше прыгнет. А еси с детьми - то как ни крутись - а жопа сзади, связаны на всю жисть.
поэтому я все-таки за то, чтобы при решении делать ли рабенка, все-таки исходить из того, что с мужем вам придется вместе воспитывать не тока детей, но и внуков.

 Отправлено: 10.01.12 15:26. Заголовок: Прелесть да нет, ты..

Прелесть
да нет, ты меня не поняла
ну, наверное, потому что я не особо внятно свою мысль изложила

Я говорю о том, что рожать детей в зависимости от нужности их отцу - дело достаточно бесперспективное. Ну, тоись, папу выбирать надо, конечно, тщательно, но если хороший папа - это решающий фактор, то рожать не надо. Если папа плохой - то тем более не надо.
Надо, когда и папа хороший, но и сама тетка уверена, что в случае, ндб его "ухудшения" она не будет заламывать руки и вопрошать "ах, ну как же так получилось?", а сможет спокойно воспитывать ребенка дальше.

 Отправлено: 10.01.12 15:31. Заголовок: Прелесть , ну вот и ..

Прелесть , ну вот и я тоже, с одной стороны с тобой согласная, а с другой всё равно ведь не предугадаешь. Вон Аська пишет, что в жизни б не подумала про своего мужа, что он станет плохим отцом. Оно ведь не всегда в мужчине понятно, как он к будущему отпрыску станет относиться. Действительно, иногда одного ребёнка любят намного больше, чем другого - ну вот кто может такое предугадать?
В общем, предугадать (ну или хотя бы попытаться) - это одно, а когда уже перед глазами отношение не такое, какое ожидалось и хотелось - то уже никуда не денешься. Можно было б канеш надеяться, мол, а вдрук последующего будет еще больше любить? - но чёта мне такие радужные надежды в голову не приходят.
Но, с другой стороны, хорошее отношение к ребёнку - опятьжы не гарантия того, что папа при разводе не окажется мудаком. Мало ли случаев, какда и на велике учил кататься, и в парки-аттракционы водил, а поси развода и знать не хочет.
Плин, опять я на развод скатилась)))) Вощим, чо хотела сказать - развода может и не быть вовсе, можно всю жизнь вместе прожить, но при этом к ребёнку относиться с не самой великой любовью и нежностью.
Хотя мой муш обижается, када я такие разговоры завожу. Мол, чем эта я плохой отец? Я для вас всё делаю, и зарабатываю, и всё остальное. Ну вот такое у него проявление отцовской любви - заработать семье на жизнь. А на велике учить кататься или танчики вместе клеить, да и просто почитать вместе - это всё пустое баловство, этого ему не надо.

 Отправлено: 10.01.12 15:35. Заголовок: Zaratustra пишет: ..

Zaratustra пишет:

цитата:

развода может и не быть вовсе, можно всю жизнь вместе прожить, но при этом к ребёнку относиться с не самой великой любовью и нежностью.

ну да, у нас примерно так и было
вот муш у меня был хороший, а отец - всегда таксе...
я сразу после развода, когда бапки кудахтали "ахахах, как дети бизатца-та будут?" отвечала, что, мол, такова отчима, как у нас папа, найти - не самая большая проблема, главное, чтоп ни пил и ниарал.

 Отправлено: 10.01.12 15:49. Заголовок: Тут вообще, мне кацц..

Тут вообще, мне кацца, все индивидуально.
У мене вот живой пример у приятельницы - муж сидел в декрете, а она раппотать пошла с 2 месяцев сыну.
Сидет тщательно, с любовью, читать-писать учил, попу мыл, пятки целовал.
И щас все делает. Но вот я задаюсь инакда вопросом - а вот кароший ли он отец? По мне - так нет. Мне лучше б он раппотать пошел и главой семьи был, а не в памперсах копался.
По мне так отцовская любовь - это не обязательно клеить танчики, а даже скорее в том, чтобы папа был главой семьи, мужчиной, который решает глобальные семейные вопросы, с которым надежно, сухо и комфортно, как за каменной стеной.
А танчики - это второстепенно, я и сама их склею, еси нада.
другое дело - это еси ребенок липнет к папе, а папа от него как от мухи отмахивается и сквозь дитя в тиливизер смотрит, например.
Оно ж не у всех ртястись за ребенком вообще природой дано.

 Отправлено: 10.01.12 15:55. Заголовок: а наша ходит и попой..

а наша ходит и попой памперсной вертит)))
ну, это я так, совершенно не в тему, просто хвастаюсь)))

 Отправлено: 10.01.12 15:58. Заголовок: а наша уже беспампер..

а наша уже беспамперсной))))) правда, если в помещении, на прогулку сирамно в памперсы одеваем... хучь даже для тепла....

 Отправлено: 10.01.12 16:00. Заголовок: Прелесть пишет: а в..

Прелесть пишет:

цитата:

а вот кароший ли он отец?

Он хорошая мать

 Отправлено: 10.01.12 16:01. Заголовок: Прелесть пишет: По ..

Прелесть пишет:

цитата:

По мне так отцовская любовь - это не обязательно клеить танчики, а даже скорее в том, чтобы папа был главой семьи, мужчиной, который решает глобальные семейные вопросы, с которым надежно, сухо и комфортно, как за каменной стеной.

Вооот. Вот и у нас так. Но иногда и отмахивается, чёуж . Не всегда, врать не буду, иногда то на руках борются, еси у мужа настроение есть, то еще чёта как-то боксируются - но редко. Гораздо чаще - я устал, у меня работа нервная, мне отдыхать надо.
Ну вот я вспоминаю себя, своих подруг-друзей в детстве - у многих такие отцы были. Особо детьми не озабоченные. После работы - диван и телек.

А так да, у нас глава семьи - именно глава. Который все вопросы решит, хоть глобальные, хоть нет. Но его авторитет должен быть непререкаемым. А ребь растёт, сейчас начинает много не слушаться - дык папа в раздражении в последнее время. Объясняю, что рыбёнок не робот, чтоб подчиняться во всём беспрекословно - пока меня плохо понимают и щщитают, что я потворствую. Говорю ж, разногласия по поводу воспитания)))))

 Отправлено: 10.01.12 16:09. Заголовок: Многочадовая пишет: ..

Многочадовая пишет:

цитата:

Прелесть пишет: цитата: а вот кароший ли он отец? Он хорошая мать

апхаха.
Плюс тыща.

 Отправлено: 10.01.12 16:10. Заголовок: Прелесть пишет: По ..

Прелесть пишет:

цитата:

По мне так отцовская любовь - это не обязательно клеить танчики, а даже скорее в том, чтобы папа был главой семьи, мужчиной, который решает глобальные семейные вопросы, с которым надежно, сухо и комфортно, как за каменной стеной.

не, от тут я аще нисагласная...
это ж так до абсурда дойти можно: папа глобальные вопросы решает, мама стирает-убирает-готовит, тоже, значит, чтоб все идеально было... а кто будет с ребенком общаться, жить его жизнью и интересами?
нет, хорошие родители, на мой взгляд - это в первую очередь не кормильцы-попоподтиральщики, а духовно близкие ребенку люди
папа же, который исключительно глобальными вопросами занят по определению таким близким стать не может. да и не хочет, скорей всего

про подружкин пример, кстати, согласна с многочадовой - это уже вообще не папа, а мама с куем

 Отправлено: 10.01.12 16:12. Заголовок: ой мамочки, я че та ..

ой мамочки, я че та в этот раз со всеми согласная (а как же моя "Баба Яга против?" ): ничего в поведении мужчины не гарантирует его отношения к детям (да и к жене) после рождения;
ну и в остальном все вы тут, тети, уже все правильно написали, как почти всегда.

Я вот только одно хотела бы добавить:

Zaratustra пишет:

цитата:

муш прям разоткровенничался при друзьях, дескть, моя жена для меня - это вся жизнь, а дети уже потом, это вторично и не так значимо

Дык может, это и хорошо? многие ли женщины могут похвастаться таким к ним отношением со стороны мужей?
знаю как минимум парочку, которые Вам бы позавидовали: в некоторых семьях люди живут только из-за общих детей, в некоторых вообще непонятно заради чего живут - привычка.
Так что может, Вы и вообще, счастливица в данном вопросе?

 Отправлено: 10.01.12 16:14. Заголовок: ну у падрушки все га..

ну у падрушки все гармонично))) у них мама - это папа без куя, прастиоспаде))))) глава семьи, деньги добывает, гдобальные вопросы решает и периодически не знает в скаких кружках занимаеься их сын.

Главное, чтоб гармония была.
До абсурда множество путей. Его часто труднее обойти, чем встретить, ога.

 Отправлено: 10.01.12 16:18. Заголовок: Прелесть пишет: ну ..

Прелесть пишет:

цитата:

ну у падрушки все гармонично

воооот!
ты правильно сказала - это главное!

 Отправлено: 10.01.12 16:23. Заголовок: Прелесть пишет: а н..

Прелесть пишет:

цитата:

а наша уже беспамперсной)

блин
ключевой слово не "памперсной", а ХОДИТ
в этом месте положено закатывать глаза, падать в омарак и вопрошать: датышо? уже ходит?!

и нинада мне говорить, что уже пора и ничо удивительнова, я сказала - всем падать в омарак и восхищаццо!

 Отправлено: 10.01.12 16:29. Заголовок: из оммарака: да, точ..

из оммарака:
да, точно, спаминаю прошлый НГ)))) ПАЗДРАВЛЯЮ!
тебе тоже блин - у нас ключевое слово - БЕСПАМПЕРСНОЙ, так что тоже будь добра, в оммарак и восхищаться)))))