Отправлено: 24.12.14 23:23. Заголовок: Дети скучают по папам
Дети скучают по папам. Дети скучают так, что, не в силах объяснить своих переживаний из-за очень скудного словарного запаса, просто плачут. Нет, неправильно, не просто плачут, рыдают, так, что сердце заходится от ощущения страшного, непоправимого горя. Потому что папа пришел на утренник, а рядом с мамой не сидит. А сидит с другой тетей, с которой, как утренник кончится, и уйдет.И маленький человек его не увидит еще очень долго - несколько дней, а, может быть, и две недели, или, не дай Бог еще дольше. Какое тут веселиться и плясать вокруг елочки, тут бы на коленках посидеть уже, обнять родного и любимого отца, хоть какое-то время побыть с ним рядом. И плачет маленький человек в костюме львенка возле елки, горько рыдает, расквасив губы и размазывая слезы, а родители, не осознавая величину внутреннего горя и страха, пихают его: "ну что же ты! дед Мороз сейчас придет, будут подарки! ну что же ты плачешь, как можно себя так вести!", не понимая. Не понимая, что лучший-то подарок - вот он, рядом сидит. А ведь не обнимешь его - не поймут, заругают, расстроятся, насильно отправят петь фальшивые песни и водить ненужные хороводы. А потом, через много лет, какой-нибудь мужчина напишет в блоге: "Не люблю новый год. Он всегда вызывает ощущение одиночества."
Отправлено: 24.12.14 23:40. Заголовок: Манюнин гусь ты рвеш..
Манюнин гусь ты рвешь мое сердце на кусочки. Зачем папа сидел с какой-то тетей, зачем он ее вообще сюда привел? Я знаю детей, которые, став взрослыми, потеряв родных, сознательно не пускали раскаявшегося (или играющего раскаяние) отца в свою жизнь. Безразличие порождает ненависть.
Отправлено: 24.12.14 23:43. Заголовок: Мань, ничего сказать..
Мань, ничего сказать не могу. Потому как горло перехватывает. Никогда не забуду как Пашик два месяца у окна просидел. Потому что эта сука его отец, которую свекр привез на первое Пашкино сентября, пообщал приехать в гости. Скоро. Ага ага. Верю что твои дети кога-нибудь смогут простить своих отцов. И пожалеть их. Убогих.
Отправлено: 25.12.14 00:00. Заголовок: Тетки, сын не мой, п..
Тетки, сын не мой, просто так получилось сегодня на утреннике (мой средний тоже спрашивал - а папа придет?), что я заметила. общалась и с мамой и с тетей, которая оказалась моей однклассницей случайно меня заметившей и узнавшей ( я б ни в жизнь не узнала по причине близорукости). ревела, правда ) и на утреннике, и после утренника, когда ребенка отрывали от папы, как будто в фильме про гестапо, и когда пост писала. своим я по три раза в день повторяю про "папа тебя любит, только так получилось" старший уже научился себя обманывать. осталось помочь освоить вранье самому себе младшим.
Отправлено: 25.12.14 00:07. Заголовок: Манюнин гусь , если ..
Манюнин гусь , если это не просто "литературная зарисовка",а неслучайное совпадение с реальными фактами, то расскажи львенку такую историю: В одном дворе жила собака. Просто дворовая собака. Она любила играть с дворовыми детьми. Но однажды, кто-то нечаянно, не нарочно, может потому что был недостаточно внимателен, переехал велосипедом собаке лапу, да так сильно, что сломал ее. И собака от обиды и боли спряталась по дом и не выходила гулять, да к тому же как она теперь будет ходить, если у нее сломана лапа? Но прошло какое-то время, боль утихла и собака потихоньку начала выходить из своего убежища. а теперь она научилась бегать на трех ногах также быстро, как раньше на четырех.
Эту историю в свое время моей, на тот момент семилетней, дочери рассказала детский психолог, к которому мы вынуждены были обратиться, потому как через два года после развода - это были чуть ли ни ежедневные расспросы: а когда придет мой папа?Это были жалобы учительнцы на то что " у нас в классе девять детей с которыми не живут папы, но никто так не переживает как ваша дочь: сидит смотрит в окно, я ее спрашиваю: о чем ты думаешь? - Я думаю о том, когда ко мне придет мой папа?". После этого, как бабка отшептала. Сейчас, она не помнит, как переживала. Вообще не помнит.
Мурка расскажу, обязательно, это важно очень. я сама уже речь готовлю, чтоб опытом поделиться. Потому что и собственные товарищи плачут. А вот как объяснишь? стараешься как дурак, приводишь аргументы и доводы. И вдруг замечаешь, что сын услышал только первую фразу "Папа не придет.". А на остальное ему уже совершенно наплевать.
Ох, Манюнь... Охо-хо... Я стараюсь не думать об этом, гнать от себя. Ибо. Толку от моих думок нет никакого, я только нервы себе треплю, да и высказываюсь резко подчас, в сердцах, что нежелательно, прежде всего для ребенка. Ну не надо ему слышать о папе плохого. Да ребенок и не хочет слышать, либо замыкается, либо защищать его начинает, с горячностью. Так что я о паппо либо хорошо, либо ничего.
У нас раз в месяц, максимум. В остальное время сын ему звонит-звонит, тот чаще всего трубку не берет (в выходные вообще никогда не берет, во время работы тоже - может взять и отчитать сына строго - дескть, чего названиваешь, я на работе; по вечерам тоже не берет, только когда егойная жена новая на работе - она посменно работает; нельзя при ней, кароч, а когда можно - вообще непонятно). Если и возьмёт трубку, то пообещает взять "на следующей неделе", и опять не берет трубку. Сколько раз эти "на следующей неделе" переносились, по два, по три раза. Сын, главное, с ним поговорит (как зомбированный, не спорит и не спрашивает, почему пообещал и не выполнил), послушает очередные отмазы, потом трубку кладёт и в сердцах "Да что ж такое!" от обиды рыдать начинает. Бля... Не знаю, как реагировать, утешаю вяло, жалею...
В первый класс когда пошел, я упросила паппо прийти на линейку: всё-таки важное событие в жизни (ни на одном утреннике в садике не был никогда). Пришёл. Линейка еще не началась, и сын как увидел его, аж просиял весь! Заулыбался заискивающе, ловя его взгляд. Началась линейка, учительница увела детей. Паппо подешел ко мне. шепнул "Мне некогда" и умотал. Пять минут побыл, пять!!!
Пока линейка, потом детей гурьбой в класс повели, следом родители толпой. Сын в классе, спустя какое-то время, стал искать его взглядом в толпе родителей. Не нашел, спросил: "Мам, где папа?" -Ушел папа, - говорю. И тут! Кааак он разревелся! При всём классе, при радующихся детях, при родителях, в украшенном классе с кучей воздушных шаров. Я сидела напротив, неловко гладила и успокаивала. А он судорожно вцепился в учебник и рыдал. Долго и так по-обидному плакал, с глазами побитой собаки. Вспоминаю и у самой слёзы. На фотках так и остался, с красным носом и заплаканными глазами.
Ни на один день рожденья не позвонил с поздравленьями (через неделю-другую заберет, тогда и сходят вместе за подарком). Ни на один НГ не поздравил в новогоднюю ночь (заранее или глубоко после подарок вручит). Никогда.
Мань, тяжело очень, когда папы так. А мальчишки их любят, несмотря ни на что.
Простите, я щас, возможно, глупость скажу. А зачем ребенку врать? Во имя чего? Может, надо один раз рубануть "нет, не любит, нафиг ты ему не сдался(лась), так бывает" Чем выжимать из себя причины и оправдания для таких папаш Ну, естественно, другими словами и мягко.
Вапще считаю, что такие вещи должны обязательно проходить под наблюдением психолога, ибо никому неизвестно, в какую картину мира складываются эти пазлы в детской голове.
Из опыта - только Баскетболист. На похороны отца так и не уговорила его съездить...
Отправлено: 25.12.14 08:14. Заголовок: Плять, да что ж тако..
Плять, да что ж такое-то! Ведь не маргиналы какие с пропитыми мозгами, в которых нет уже ни мыслей, ни чувств. Ущербные. Хотя чего я удивляюсь. Мы и не в разводе и живем вместе, а к дочери всегда ноль внимания было.
Плять, да что ж такое-то! Ведь не маргиналы какие с пропитыми мозгами, в которых нет уже ни мыслей, ни чувств. Ущербные.
вот я тоже всегда думаю - отчего это? им самим в детстве не додали? не любили, не ласкали? не научили любить и делится теплом? я то же не понимаю как так то(((
Отправлено: 25.12.14 09:48. Заголовок: блять мне лет пять г..
блять мне лет пять говорили что папа в командировке. а потом вдруг выяснилось где. ) от чужих людей. но поскольку я ребенком наблюдательным и злопамятным была, то сложила пазлы, где папа, почему мама очень давно плакала сильно, почему у нас дедушка с бабушкой забрали все. мы спали на матрасе на полу. и лампочка просто была. шокировало? нет. я совершенно спокойно восприняла что папы нет. ну нет так нет.
знаете почему спрашивают детки про пап? потому что мамы пап не отпускают. ну если не физически то ментально. дети чувствуют, поэтому считают, что что то неправильно и папа должен прийти. отпустить надо самой для себя. и забыть. и тогда вопросы в достаточно короткий срок прекратятся и дите забудет свою привязанность к папе.
Отправлено: 25.12.14 11:09. Заголовок: Я ща скажу канеш из ..
Я ща скажу канеш из серии "не читал но осуждаю". Но я на стороне Суслы и Куклы. Настраивать дитё против отца при разводе нельзя ни в коем случае. Но это если отец остается отцом. Пусть живет где-то далеко, с другой семьей, но при этом помнит о своем ребенке из прежнего брака - это норма и препятствовать общению ваще грех, щитаю. Наш мух говорит: родственники это не жена, а родители и дети, то есть те, с кем нельзя развестись. Малоличо было меж супругами (фу-буэ это слово))), а дети остаются детьми. Самые рОдненькие, кровные. Если так случилось, что мущина не только как муж казёл, но и как отец - то и нефиг за ним бегать, притягивать за уши к ребенку (поиграй. позвони. пообщайся, встреться...) Всё, умирла так умирла. Лучше пусть ребенок раз поплачет, а потом начинает потихонечку забывать, привыкать, что папы нету. Нужно поберечь ребенкину психику и не резать хвост кусочками. Извините, если кого задела.
Отправлено: 25.12.14 11:44. Заголовок: Оспади, так это все ..
Оспади, так это все сложно, эти расставания и встречи..У моего племянника два папы , один биологический, сестра с ним в разводе с годика малыша, другой новый муш, вернее старый, сестра за ним первым браком была замужем, развелась полюбив второго мужа, потом с вторым развелись со скандалом и первый вовремя подставил плечо и опять они вместе, Санта Барбара отдыхаит . Пока сын был маленький биоотец приходил регулярно раз в неделю, видимо боялся что малыш его забудет (это был его единственный, достаточно поздний ребенок). Потом родилась в др браке дочка и появления стали реже, нодостаточно регулярно. Так вот- эта малявка ждала его точно в выходные, не зная какой сейчас день недели Грустил когда его не было,хотя рядом был любящий отец нумер два. Долго пацан был в непонятках относительно двух пап, сейчас успокоился.
Отправлено: 25.12.14 12:09. Заголовок: Я сейчас расскажу, п..
Я сейчас расскажу, почему не надо про пап плохое говорить. Особенно мальчикам. Это мне психоаналитик мой так объяснял, долго и упорно втолковывал (я тогда тоже рвала и метала, что паппо-мудак, и почему я должна его выгораживать). Понимаете, - говорил психоаналитик, - мы ведь взялись не из ниоткуда, нас произвели на свет родители, вложились в нас генетически прежде всего, и уже потом духовно и материально. То есть, на генетическом уровне мы состоим из своих родителей: мамы и папы. И если у нас мама и папа хорошие... Вернее, даже не так: если мы считаем своих маму и папу хорошими, достойными людьми, то подсознательно мы понимаем, что мы тоже - хорошие и достойные люди, потому что мы - продолжение своих родителей. А если мальчишке с детства вбивать в голову, что папа - мудак, извините, то на подсознании у ребенка навсегда осядет, что он, т.е. ребенок, наполовину состоит из мудака, то есть и сам такой. Это порождает кучу комплексов во взрослости, начиная от попыток что-то доказать себе и окружающим, реабилитироваться в своих собственных глазах, и заканчивая всем, чем угодно. И нужно изыскивать в себе силы и возможности говорить детям о папе либо положительное, либо нейтральное. Не для пап, нет. Для самих детей, для их самоидентификации.
И я, сцепив зубы, молчала про папу. Иногда, когда сын в очередной раз рыдал, могла даже утешать, что папа всё равно тебя любит, ну просто он такой занятой, вечно в командировках и разъездах. И то, что он разлюбил меня - не означает, что он разлюбил тебя. Ты всегда останешься его сыном, сколько бы детей и семей у него ни было.
Ну и они всё-таки общаются, с грехом пополам то... Раз в месяц, по крупице. Я вообще не лезу, не общаюсь с БМ никак. После той линейки завязала. Хотя, нет. В первом классе были большие проблемы в школе, с поведением, с учёбой - ужас просто был (как потом оказалось, дело было не в бобине, основной проблемой была учительница, ну теперь фик с ней, мы у другой теперь, и всё нормально, ттт), так вот, как-то в отчаянии я позвонила БМ, жаловалась и плакала, просила как-то поговорить, и вообще не знала, что делать. Он ответил: А я тебе всегда говорил, что его бить надо. Ну ты ж самая умная, сама знаешь, как детей воспитывать, вот и пожинай плоды теперь сама. Ко мне какие претензии? Ну после этого, ессно, всё. Отрезало.
И Кукла тут права: мы сами пап не отпускаем. Я очень долго не могла смириться. Завидовала, злилась страшно. Что у него новая семья, любовь, счастье и всё хорошо. А у меня никак не складывается. Сейчас стараюсь, потихоньку, по шажочку. Было бы проще, конечно, если бы мужчина нужный появился, но если уж такого нет, то чего сделаешь... Отпускать прошлое всё равно надо. А я цепляюсь и цепляюсь. О работе жалею, о семье. Вот новое и не идёт никак ко мне, потому что старое не отпускаю. А как отпустить побыстрее - хз.
знакомо тут дело не в опустить-не отпустить мне кажется просто очень обидно - почему так ведь я очень хорошая, почему так случилось? с психологом полностью согласна
Отправлено: 25.12.14 12:46. Заголовок: Сусла , права ты, пр..
Сусла , права ты, права... И это тяжелее всего принять, вот именно это "Почему мы должны страдать, я и ребенок, а ему там зашибись?". Не знаю я ответ на этот вопрос. Но отпускать надо, не задавать себе этих вопросов, принять, как данность. Как непогоду, как курс валют, как еще что-то, на что повлиять я лично не могу, поэтому смысла расстраиваться и тратить свою энергию на этот негатив - нет. Я примерно так это понимаю.
Сусла кмк дяди тоже страдают, тока синна позже. Приходит к старости "хочу чтоб у меня всё было"-"а у тебя ж всё БЫЛО". Ток их к тому времени не жалко никому.
Отправлено: 25.12.14 14:20. Заголовок: Я тут вот что подума..
Я тут вот что подумала. А если не чмырить отцов, а просто преподнести, что не любит и все. Вот, как ты малыш, не любишь пенку на молоке (кашу, рыбу, гречку), так и папа. Так бывает... Ну, эт я рассуждаю просто.
Че Ррипиво опять приведу в пример свекра. У него никаких сожалений не было. Была другая семья, с чужими детьми. Что происходило у Баскетболиста, и как он к нему относится, ему было пофиг.
Отправлено: 25.12.14 14:32. Заголовок: Сусла вот да надо ..
Сусла
вот да надо преподнести и не надо иллюзий внушать ребенку что "тебя то все равно любит и прочее. просто так получилось у мамы с папой" такая концепция совершенно не логична для ребенка. вопросов без ответов куча возникает: папа не любит маму. почему? но любит меня. а почему не приходит? наверно потому что есть нелюбимая мама.....дальше цепочка понятна?
так что все должно быть просто. можно совершенно спокойно объяснить ребенку. мягко, что у папы другая семья и другие дети. ( тут важно избежать , поэтому он тебя не любит. и вообще избежать не любит) , но я то с тобой? и я тебя люблю.
а ну и то что дети без пап это совершенно нормально, в этом нет ничего страшного. чтобы ребенок себя неполноценным не ощущал и не думал.
Вот, как ты малыш, не любишь пенку на молоке (кашу, рыбу, гречку), так и папа. Так бывает..
резюмируя вышесказанное кмк ребенок подумает что он такой же противный как пенка на молоке, как липкая дурацкая каша и потому папа его не любит, то есть начнет комплексовать что он НЕ ТАКОЙ как папе бы хотелось..По моему тупиковый вариант. Не понимаю отцов которые заведя новую семью вычеркивают своих детей из памяти, кактакто?
вообще нормальные мужчины, качественные при любых раскладах потомство не бросают. и хоть 20 детей от разных женщин. всегда мужчина показывает кто у них отец и что он есть и будет. всем
езюмируя вышесказанное кмк ребенок подумает что он такой же противный как пенка на молоке, как липкая дурацкая каша и потому папа его не любит, то есть начнет комплексовать что он НЕ ТАКОЙ как папе бы хотелось..По моему тупиковый вариант.
Точно. Про "не любит" еще хуже, чем паппо-мудак внушать. Чревато самоедством, самокопанием, и это в нежном возрасте, представляете? Я плохой, папа меня за что-то разлюбил, за что? Значит, я что-то сделал не так - что? Что во мне такого плохого? Нет, так точно нельзя говорить ни при каких условиях.
Вспомните, мы же с вами сами тут не один десяток страниц обмусолили, вспоминая, как нас не так любили в детсве, недолюбили, недодали - и это всё тяжким грузом тащится во взрослую жизнь, хранится и обмусоливается годами, вытаскивается иногда, чтоб пожалеть себя, обделённого и недолюбленного.
Мы с вами, взрослые, самостоятельные и всё понимающие, не раз и не два задаём себе тот же вопрос, про бывших, почему разлюбил, за что. Некоторые подолгу не могут справится, месяцами, а то и годами. С болью, обидой и злостью, со всем вместе и по-отдельности. А вы предлагаете дитю в одиночку начать переживать всё это? Ну кагбэ, так запросто - ну вот разлюбил тебя папа, чопаделать. Еще учтите, что мы с вами вольны в мужья потом еще кого-то взять, и то стонем и плачем. А у ребенка выбора нет. Он назавтра нового папу себе не найдет, который его будет любить. Никогда не найдет (в крайнем, придётся довольствоваться маминым выбором и каким-то новым отцом, с которым неясно, как оно сложится, и сложится ли вообще). Его поставили перед фактом: тебя не любят. Нипочему, просто так. И живи с этим теперь. Не находите еще более жестоким?
Он назавтра нового папу себе не найдет, который его будет любить. Никогда не найдет (в крайнем, придётся довольствоваться маминым выбором и каким-то новым отцом, с которым неясно, как оно сложится, и сложится ли вообще).
не фааааакт муш моей сестры вот прям любит любит приемыша, ну тот правда вырос у него на руках, однажды давно они еще не жили вместе, а только встречались, видела как он украдкой пока никто не видел держа его на руках цыловал в щеку так умильно, что я заплакала ну и сейчас и читает ему на ночь и гуляет и отдыхать готов один с ним на море ездить(сестра Турцию не любит, а они обожают ) Повезло вопчем.
Интересный диспут...я приведу свой пример.. У меня старший, 10 летний, от первого брака моей благоверной, второй 2,5 летний наш общий.. Того папу я знаю довольно-таки хорошо...в том числе и причины-ситуации, почему они разошлись.. Старший, особенно в первое время как мы с благоверной расписались,прям папу боготворил, а объяснять ребенку кто на самом деле его папа бессмысленно, ибо он в таком возрасте не поймет, а засирать мозги какой-то взрослой информацией не нужно...ну для примера..когда малышу 6 месячному нужно бвло делать операцию, нужны были деньги, но его папа все это время бухал и перед выпиской его сына купил себе новый компьютер, типа как по работе(ну и для игр соответственно)...а благоверная, тогда его жена по знакомым-родственникам деньги клянчила.. И сейчас, как позвонит папе, пообщается с часок по городскому, так становится неадекватным..ибоон с папой самые лучшие и их никто не понимает.. Здесь нужно делать уроки, убирать игрушки и тд и тп короче много обязанностей, но как только он приедет к папе-бабушке, там праздник не послушания, и еду ему готовят отдельно всегда, что он любит и если нужно тут же переготовят... А самое главное, если бы небыло папы, то мы бы с ним вошли бы в волну..сколько раз бывало, вместе что-то делаем, нас это объединяет, проходит время, все хорошо, мы со старшим на позитиве... И вдруг звонок от папы и опять.. Мы все плохие он с папой самые хорошие.. Кароче резать по живому..нахуй пап...
Отправлено: 29.12.14 10:29. Заголовок: У меня в этом годе в..
У меня в этом годе в школе было. Мальчишка такой есть у нас - ну не трудный, а шебутной, с ним оооочень много возни. И вдруг он подбегает, хотя я у него уже и не веду. И говорит: А вы знаете моего папу? * у нас обычно если дети так спрашивают, то сейчас начнут перечислять папины заслуги, типа, какой он крутой бизнесмен и все такое* Я говорю: Нет, не знаю! Мальчик вздохнул и говорит: И я не знаю... Знаю, что его зовут Андрей! И я его очень жду! Если вы его встретите, скажите ему, пожалуйста, что я его очень-очень жду!!!
Потому что папа пришел на утренник, а рядом с мамой не сидит. , как утренник кончится, и уйдет.И маленький человек его не увидит еще очень долго - несколько дней, а, может быть, и две недели, или, не дай Бог еще дольше.
Поэтому я запретила ходить в садик и появляться на малое количество времени. Не может побыть полноценно с ребенком, нехрен мучить. Хорошо сейчас переехали и больше не появляется на пять минут проезжая мимо. Манюня, обнимаю Вас с мальчиками.
Отправлено: 21.02.15 17:52. Заголовок: Чуть по прошествии п..
Чуть по прошествии первого Дня Рождения папа (третий раз за весь истекший период) пришел поздравить. Ребенок рад новому человеку, смотрит в глаза, улыбается. Папа срывающимся фальцетом педераста: "Пончик, я твой папа". Ребенок не меняется в улыбке: слова "папа" он не знает.
Отправлено: 21.02.15 19:06. Заголовок: давайте только не на..
давайте только не надо вешать только лишь на папу шо он казёл. да, мудаки встречаются, но "бачили очи..." что называется а бедный отхуесосеный папо может быть имеет что сказать за почему он рядом с какой-то тетей, а не с мамой как положено быть. это только ребенку мамо - это все априори. и то не всегда, как выясняется
Отправлено: 21.02.15 19:30. Заголовок: есть гигантская разн..
есть гигантская разница между влюбленным (вожделеющим) мужчиной и мужчиной, влюбленным в другую. Это два перевоплощения одного мужчины. Разглядеть одного в другом невозможно.
Отправлено: 21.02.15 19:31. Заголовок: Груст пишет: но ..
Груст пишет:
цитата:
но "бачили очи..."
Груст, жизнь вообще полна сюрпризов
Груст пишет:
цитата:
а бедный отхуесосеный папо может быть имеет что сказать за почему он рядом с какой-то тетей, а не с мамой как положено быть.
а я шо? А я нишо. Просто мамо (ну обычно, конечно, не берем исключения) обычно сцыт ужасно и прячет хахалей от детей, чтоб не травмировать психику. ну и на утреннике, где вроде как, если не налажены отношения ребенка с новой пассией, пассия сама по себе лишняя. Чего она, как в зоопарк пришла позырить? как то надо быть тактичней особенно по отношению к собственным детям
Я так полагаю продемонстрировать, что на самца наложена мощная по своей силе лапа. Других объяснений не вижу. Ибо. Детские утренники - то еще унылое зрелище. На них по собственному жгучему желанию мало кто ходит.
Коварная Матильда и тем более ребенку она пще там нах не уперлась в вечернем платье и с макияжем в в 9 утра еще раз говорю - ребенок не мой но был такой пиздец что я сама два вечера плакала вспоминая
Отправлено: 23.02.15 16:43. Заголовок: вот пря моя тема. По..
вот пря моя тема. Потому что я знаю совершенно другую изнанку такой вот истории. Как у мамаши очередной мужик, так она отцу с дочкой видеться не дает. Как нет никого на горизонте, так ладно, так и быть. Папаша жонился. И все. Мамаша так на дыбы встала (чужая тетка!!!), что после его свадьбы ребенка 2 раза дала и то перед судом. Ну а пока суд даже по телефону не дает говорить. Сама уже давно с мужиком живет. Так вот ему можно, а родному папе нельзя, потому что "у них там новая семья, он не нужен". Если че, папа положенные алименты платит. может, Вы мне обьясните, как именно мама, действуя таким образом, делает добро доче? Ну и при ребенке, говоря с ее папой по телефону, она себя не сдерживает. А маленькие дети-то завсегда за маму и против тех, кто ее "обижает"..
Отправлено: 23.02.15 17:03. Заголовок: асяфея да, девочку-т..
асяфея да, девочку-то жальче всех в ситуации. Ей уже 7 с чем-то и после таких пауз в общении она уже зажато общается и с папой, и с бабушкой... Хорошо, если ее тот мужик как свою любит и не обижает (и в будущем тоже ттт).
Мне порой кажется, что мамашек меньше. Моя сестра разведена уже сто лет. Ейный муж женат четвертый раз и у него четверо дочек: две от моей сестры( она была первой женой), от третьей жены детей нет. Последняя его жена - камбождийка. Он ее привез прям оттуда со словами : Моя семья должна быть на Востоке. Родили девочку.Отношения все жен ( роме третьей) к свекрови и свекру нормальные. Нередко на выходных и праздниках собираются и внучки в различных сочетаниях и жены ( кроме третьей) в разных сочетаниях. Вот буквально сегодня - сестра со своими уже взрослыми ( 18 и 20 лет) дочерьми ездили проведать бабушку с дедушкой, Там был ее БМ со своим нынешнем семейством. Прям за столом при всех и говорит своей младшей дочери ( 6лет):" Рита,положить тебе котлетку? - Поухаживаю за тобой, пока ты не достигла совершеннолетия и не стала человеком второго сорта"(тем самым намекая,что женщины - люди второго сорта) Тут его старшие дочери сидят, ладно бывшая , нынешняя жена ( хотя она может не так хорошо понимает русский язык, чтобы это ее задело, а может вообще так и сама считает), в конце концов - его мать. Моя сестра не выдержала и спросила: А мама твоя как? НА что он ответил: "Мама есть мама, хотя она тоже женщина" Ну ни ..удак?!
Мамашек идиоток ровно столько же сколько мудаков отцов
Мне тоже кажется, что меньше. Хотя бы в силу природного материнского инстинкта. Ну или мне в жизни повезло, что мамашек-идиоток я вижу гораздо меньше, чем папаш-мудаков.
Реинкарнация МимоZы женщины еще те прекрасные создания. Особенно прекрасны новые жены папашек. Которые бывают категорически против детей от первого брака. Против общения, против алиментов и тыды. Суки те еще я вам скажу. И таких очень много. Чета даже не знаю повезло мне в жизни или нет. У меня примеров всяких разных перед глазами завались.
Особенно прекрасны новые жены папашек. Которые бывают категорически против детей от первого брака. Против общения, против алиментов и тыды. Суки те еще я вам скажу. И таких очень много.
Ну они же не мамашки, а мачехи. И чего им "за" быть? Это дело мужика - платить или нет. Его дети, не ее. Если хочет платить, то так и скажет - я буду платить и все, а если не хочет,то будет делать вид,что ему жена нынешняя не дает.
Отправлено: 23.02.15 23:40. Заголовок: Мурка варианты есть...
Мурка варианты есть. И эта женщина - она ж тоже мать. Ее ребенка мужик должен привечать а своего родного - накуй. Ну вобщем я на эту тему могу долго говорить потому как личный опыт. Но не буду. Только настроение себе портить Суки они и есть суки, мудаки и есть мудаки.
Отправлено: 23.02.15 23:45. Заголовок: Шапокляк у меня то..
Шапокляк
у меня тоже личный опыт есть, но никакого негатива к жене БМ нет - считаю, что это сугубо его дело. Захотел бы платил. Кстати мож кто помнит,еще на старых тетках писала о том что вдруг через 11 лет у нас внезапно случился роман. и вот тогда он начал платить ( сумел объяснить своей жене, что он будет платить и все тут) и по сей день помогает финансово( хотя и роман уже заглох). Так что я за то, что за свои действия каждый отвечает сам.
Отправлено: 24.02.15 00:20. Заголовок: Ну я сама та новая ж..
Ну я сама та новая жена. Муж уходил не ко мн, а от нее еще задолго до меня, алименты платит, я сама их лично с его счета перевожу, чтоб вовремя дошли. С дочкой его хорошо общалась при возможности. Мамашка ее добилась чего хотела - мне на ее дитятко уже потихоньку с высокой колокольни. И дитя не виновато, что мать дура.
Отправлено: 24.02.15 08:01. Заголовок: У меня есть приятель..
У меня есть приятельница. С первым мужем разошлась, на то веские причины были - наркоманить стал. Ее мама (читай - тёща тому мужу) очень его жалеет, всё пытается как-то исправить ситуацию, повлиять. БМа вывозит летом к себе на дачу - чтоб от наркотиков и прочих вредных привычек отвадить. Алименты он не платит - не с чего, откуда у него доходы? С дитём общается, только если на даче у той бабушки пересекаются. У него есть сестра и мать, те давно уж на мужика забили, с ребенком не общаются, никакой помощи от них есесссно нет. Приятельница давно живет с другим мужиком, недавно расписались. У нонешнего мужа от его первого брака тоже есть сын. Мальчишки почти ровесники. Новый муж живет с новой женой - моей приятельницей - и ее сыном. Нормальные отношения. И с родным сыном отношения хорошие - в выходные берет обоих мальчишек, ездит на каток или на велике кататься, или гайки в гараже крутить, или на дачу, или еще что. Приятельница моя бесится. Говорит - моему сыну с той стороны никто не помогает, а почему новый муж общается со своим ребенком? Я говорю - это же более чем нормально, скорее, с твоим БМом какая-то фигня. Нет! Ее бесит, она злится, она считает сколько на родного сына денег ушло, сколько потрачено во время совместных поездок, что ему купили и тд. Хотя ее сын, живя с ней и новым папой, получает гораздо больше ништяков в этой ситуации. Ну не дура, а?
Как по мне, то дура. Общение сына с папой, по большому счету, ее вообще не касается. Ей не повезло с отцом ребенка, ну не значит же, что у всех так. Вот это меня больше всего и удивляет - когда теток клиник, не могут они видеть дальше собственного носа. Жаль, что некоторых годаме, а то и всю жизнь клинит. Страдают-то в результате дети. Может, сама чувствует себя обделенной? Вниманием там?..
Отправлено: 24.02.15 10:46. Заголовок: Зебра, вот я про это..
Зебра, вот я про это и говорила. Не дура она, сука. И таких много к сожалению((((( Сына вчера от родни приехал, бабка ( б.свекровь) ему плакалась что жена бм ей истерику закатила - все 15 лет она ее ненавидит и сдохла бы она скорее. Внукам и мужу запрещает с ней общаться, даже по тел звонить. Жалко бабку(((( Зато я у нее теперь самая лучшая))))
Внукам и мужу запрещает с ней общаться, даже по тел звонить.
божи как знакомо. обясните, ну как?? КАК (?!) можно запрещатъ (запретить???) мужу общаться с его мамой. Зачем искусственно взращивать этот конфликт?...
Отправлено: 24.02.15 11:09. Заголовок: maka а я таких случа..
maka а я таких случаях думаю, что там за муж . Как вообще взрослому мужику запретить можно? В этих случаях я все же чую подвох - муж, наверное и сам не очень-то рвется к маме, а мама, чтобы обелить сына в своих, в первую очередь глазах, говорит, что он-то у меня хороший, только вот она стерва.
Отправлено: 24.02.15 11:14. Заголовок: у меня свекровь разр..
у меня свекровь разругалась в молодости с матерью мужа, разосралась в пух и прах! Внуков не давала, мужу опщаться запрещала, но он сиравно ходил потихому, правда редко наерное памятуя об этом со мной неизменно ласкова и всячески стряхивает пылинки и ипет мозги моему мужу за провинности в сто крат хуже меня
Отправлено: 24.02.15 11:16. Заголовок: Мурка ну не факт. Мо..
Мурка ну не факт. Мой муж тайком ходил к маме и звонил. Чтоб мамашко ребенка не услышала, чтоб без скандалов. У той мозгов не хватает не выяснять отношения на людях и при ребенке. A так-то да, взрослому мужику сложно что-то запретить.
Вот тока я щитаю таких не сукаме, а именно дурами. Потому что мыслят короткими перспективами. Ребенок-то все впитывает, особенно пример отношений. А то как по ней самой такое воспитание ударит в старости.
Отправлено: 01.07.15 18:54. Заголовок: Моя средняя сестра з..
Моя средняя сестра замужем второй раз. После развода с первым мужем у неё была очень сильная обида на бывшего, не давала видеться ему с дочкой, вернула себе девичью фамилию и дочке дала свою девичью фамилию. Племяшка папу очень любит. В то время от нервов даже заикалась, болела часто. Потом работали и с психологом, и невропатолог. Сейчас, когда она замужем во второй раз, она адекватно с ним общается. Папка он хороший, ттт. А пап, которым дети не нужны, много...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
им самим в детстве не додали? не любили, не ласкали? не научили любить и делится теплом? я то же не понимаю как так то((( 
, один биологический, сестра с ним в разводе с годика малыша, другой новый муш, вернее старый, сестра за ним первым браком была замужем, развелась полюбив второго мужа, потом с вторым развелись со скандалом и первый вовремя подставил плечо и опять они вместе, Санта Барбара отдыхаит
. Пока сын был маленький биоотец приходил регулярно раз в неделю, видимо боялся что малыш его забудет (это был его единственный, достаточно поздний ребенок). Потом родилась в др браке дочка и появления стали реже, нодостаточно регулярно. Так вот- эта малявка ждала его точно в выходные, не зная какой сейчас день недели 
) Повезло вопчем. 
сколько девочке годиков?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума