Отправлено: 24.12.14 23:23. Заголовок: Дети скучают по папам
Дети скучают по папам. Дети скучают так, что, не в силах объяснить своих переживаний из-за очень скудного словарного запаса, просто плачут. Нет, неправильно, не просто плачут, рыдают, так, что сердце заходится от ощущения страшного, непоправимого горя. Потому что папа пришел на утренник, а рядом с мамой не сидит. А сидит с другой тетей, с которой, как утренник кончится, и уйдет.И маленький человек его не увидит еще очень долго - несколько дней, а, может быть, и две недели, или, не дай Бог еще дольше. Какое тут веселиться и плясать вокруг елочки, тут бы на коленках посидеть уже, обнять родного и любимого отца, хоть какое-то время побыть с ним рядом. И плачет маленький человек в костюме львенка возле елки, горько рыдает, расквасив губы и размазывая слезы, а родители, не осознавая величину внутреннего горя и страха, пихают его: "ну что же ты! дед Мороз сейчас придет, будут подарки! ну что же ты плачешь, как можно себя так вести!", не понимая. Не понимая, что лучший-то подарок - вот он, рядом сидит. А ведь не обнимешь его - не поймут, заругают, расстроятся, насильно отправят петь фальшивые песни и водить ненужные хороводы. А потом, через много лет, какой-нибудь мужчина напишет в блоге: "Не люблю новый год. Он всегда вызывает ощущение одиночества."
Отправлено: 24.12.14 23:40. Заголовок: Манюнин гусь ты рвеш..
Манюнин гусь ты рвешь мое сердце на кусочки. Зачем папа сидел с какой-то тетей, зачем он ее вообще сюда привел? Я знаю детей, которые, став взрослыми, потеряв родных, сознательно не пускали раскаявшегося (или играющего раскаяние) отца в свою жизнь. Безразличие порождает ненависть.
Отправлено: 24.12.14 23:43. Заголовок: Мань, ничего сказать..
Мань, ничего сказать не могу. Потому как горло перехватывает. Никогда не забуду как Пашик два месяца у окна просидел. Потому что эта сука его отец, которую свекр привез на первое Пашкино сентября, пообщал приехать в гости. Скоро. Ага ага. Верю что твои дети кога-нибудь смогут простить своих отцов. И пожалеть их. Убогих.
Отправлено: 25.12.14 00:00. Заголовок: Тетки, сын не мой, п..
Тетки, сын не мой, просто так получилось сегодня на утреннике (мой средний тоже спрашивал - а папа придет?), что я заметила. общалась и с мамой и с тетей, которая оказалась моей однклассницей случайно меня заметившей и узнавшей ( я б ни в жизнь не узнала по причине близорукости). ревела, правда ) и на утреннике, и после утренника, когда ребенка отрывали от папы, как будто в фильме про гестапо, и когда пост писала. своим я по три раза в день повторяю про "папа тебя любит, только так получилось" старший уже научился себя обманывать. осталось помочь освоить вранье самому себе младшим.
Отправлено: 25.12.14 00:07. Заголовок: Манюнин гусь , если ..
Манюнин гусь , если это не просто "литературная зарисовка",а неслучайное совпадение с реальными фактами, то расскажи львенку такую историю: В одном дворе жила собака. Просто дворовая собака. Она любила играть с дворовыми детьми. Но однажды, кто-то нечаянно, не нарочно, может потому что был недостаточно внимателен, переехал велосипедом собаке лапу, да так сильно, что сломал ее. И собака от обиды и боли спряталась по дом и не выходила гулять, да к тому же как она теперь будет ходить, если у нее сломана лапа? Но прошло какое-то время, боль утихла и собака потихоньку начала выходить из своего убежища. а теперь она научилась бегать на трех ногах также быстро, как раньше на четырех.
Эту историю в свое время моей, на тот момент семилетней, дочери рассказала детский психолог, к которому мы вынуждены были обратиться, потому как через два года после развода - это были чуть ли ни ежедневные расспросы: а когда придет мой папа?Это были жалобы учительнцы на то что " у нас в классе девять детей с которыми не живут папы, но никто так не переживает как ваша дочь: сидит смотрит в окно, я ее спрашиваю: о чем ты думаешь? - Я думаю о том, когда ко мне придет мой папа?". После этого, как бабка отшептала. Сейчас, она не помнит, как переживала. Вообще не помнит.
Мурка расскажу, обязательно, это важно очень. я сама уже речь готовлю, чтоб опытом поделиться. Потому что и собственные товарищи плачут. А вот как объяснишь? стараешься как дурак, приводишь аргументы и доводы. И вдруг замечаешь, что сын услышал только первую фразу "Папа не придет.". А на остальное ему уже совершенно наплевать.
Ох, Манюнь... Охо-хо... Я стараюсь не думать об этом, гнать от себя. Ибо. Толку от моих думок нет никакого, я только нервы себе треплю, да и высказываюсь резко подчас, в сердцах, что нежелательно, прежде всего для ребенка. Ну не надо ему слышать о папе плохого. Да ребенок и не хочет слышать, либо замыкается, либо защищать его начинает, с горячностью. Так что я о паппо либо хорошо, либо ничего.
У нас раз в месяц, максимум. В остальное время сын ему звонит-звонит, тот чаще всего трубку не берет (в выходные вообще никогда не берет, во время работы тоже - может взять и отчитать сына строго - дескть, чего названиваешь, я на работе; по вечерам тоже не берет, только когда егойная жена новая на работе - она посменно работает; нельзя при ней, кароч, а когда можно - вообще непонятно). Если и возьмёт трубку, то пообещает взять "на следующей неделе", и опять не берет трубку. Сколько раз эти "на следующей неделе" переносились, по два, по три раза. Сын, главное, с ним поговорит (как зомбированный, не спорит и не спрашивает, почему пообещал и не выполнил), послушает очередные отмазы, потом трубку кладёт и в сердцах "Да что ж такое!" от обиды рыдать начинает. Бля... Не знаю, как реагировать, утешаю вяло, жалею...
В первый класс когда пошел, я упросила паппо прийти на линейку: всё-таки важное событие в жизни (ни на одном утреннике в садике не был никогда). Пришёл. Линейка еще не началась, и сын как увидел его, аж просиял весь! Заулыбался заискивающе, ловя его взгляд. Началась линейка, учительница увела детей. Паппо подешел ко мне. шепнул "Мне некогда" и умотал. Пять минут побыл, пять!!!
Пока линейка, потом детей гурьбой в класс повели, следом родители толпой. Сын в классе, спустя какое-то время, стал искать его взглядом в толпе родителей. Не нашел, спросил: "Мам, где папа?" -Ушел папа, - говорю. И тут! Кааак он разревелся! При всём классе, при радующихся детях, при родителях, в украшенном классе с кучей воздушных шаров. Я сидела напротив, неловко гладила и успокаивала. А он судорожно вцепился в учебник и рыдал. Долго и так по-обидному плакал, с глазами побитой собаки. Вспоминаю и у самой слёзы. На фотках так и остался, с красным носом и заплаканными глазами.
Ни на один день рожденья не позвонил с поздравленьями (через неделю-другую заберет, тогда и сходят вместе за подарком). Ни на один НГ не поздравил в новогоднюю ночь (заранее или глубоко после подарок вручит). Никогда.
Мань, тяжело очень, когда папы так. А мальчишки их любят, несмотря ни на что.
Простите, я щас, возможно, глупость скажу. А зачем ребенку врать? Во имя чего? Может, надо один раз рубануть "нет, не любит, нафиг ты ему не сдался(лась), так бывает" Чем выжимать из себя причины и оправдания для таких папаш Ну, естественно, другими словами и мягко.
Вапще считаю, что такие вещи должны обязательно проходить под наблюдением психолога, ибо никому неизвестно, в какую картину мира складываются эти пазлы в детской голове.
Из опыта - только Баскетболист. На похороны отца так и не уговорила его съездить...
Отправлено: 25.12.14 08:14. Заголовок: Плять, да что ж тако..
Плять, да что ж такое-то! Ведь не маргиналы какие с пропитыми мозгами, в которых нет уже ни мыслей, ни чувств. Ущербные. Хотя чего я удивляюсь. Мы и не в разводе и живем вместе, а к дочери всегда ноль внимания было.
Плять, да что ж такое-то! Ведь не маргиналы какие с пропитыми мозгами, в которых нет уже ни мыслей, ни чувств. Ущербные.
вот я тоже всегда думаю - отчего это? им самим в детстве не додали? не любили, не ласкали? не научили любить и делится теплом? я то же не понимаю как так то(((
Отправлено: 25.12.14 09:48. Заголовок: блять мне лет пять г..
блять мне лет пять говорили что папа в командировке. а потом вдруг выяснилось где. ) от чужих людей. но поскольку я ребенком наблюдательным и злопамятным была, то сложила пазлы, где папа, почему мама очень давно плакала сильно, почему у нас дедушка с бабушкой забрали все. мы спали на матрасе на полу. и лампочка просто была. шокировало? нет. я совершенно спокойно восприняла что папы нет. ну нет так нет.
знаете почему спрашивают детки про пап? потому что мамы пап не отпускают. ну если не физически то ментально. дети чувствуют, поэтому считают, что что то неправильно и папа должен прийти. отпустить надо самой для себя. и забыть. и тогда вопросы в достаточно короткий срок прекратятся и дите забудет свою привязанность к папе.
Отправлено: 25.12.14 11:09. Заголовок: Я ща скажу канеш из ..
Я ща скажу канеш из серии "не читал но осуждаю". Но я на стороне Суслы и Куклы. Настраивать дитё против отца при разводе нельзя ни в коем случае. Но это если отец остается отцом. Пусть живет где-то далеко, с другой семьей, но при этом помнит о своем ребенке из прежнего брака - это норма и препятствовать общению ваще грех, щитаю. Наш мух говорит: родственники это не жена, а родители и дети, то есть те, с кем нельзя развестись. Малоличо было меж супругами (фу-буэ это слово))), а дети остаются детьми. Самые рОдненькие, кровные. Если так случилось, что мущина не только как муж казёл, но и как отец - то и нефиг за ним бегать, притягивать за уши к ребенку (поиграй. позвони. пообщайся, встреться...) Всё, умирла так умирла. Лучше пусть ребенок раз поплачет, а потом начинает потихонечку забывать, привыкать, что папы нету. Нужно поберечь ребенкину психику и не резать хвост кусочками. Извините, если кого задела.
Отправлено: 25.12.14 11:44. Заголовок: Оспади, так это все ..
Оспади, так это все сложно, эти расставания и встречи..У моего племянника два папы , один биологический, сестра с ним в разводе с годика малыша, другой новый муш, вернее старый, сестра за ним первым браком была замужем, развелась полюбив второго мужа, потом с вторым развелись со скандалом и первый вовремя подставил плечо и опять они вместе, Санта Барбара отдыхаит . Пока сын был маленький биоотец приходил регулярно раз в неделю, видимо боялся что малыш его забудет (это был его единственный, достаточно поздний ребенок). Потом родилась в др браке дочка и появления стали реже, нодостаточно регулярно. Так вот- эта малявка ждала его точно в выходные, не зная какой сейчас день недели Грустил когда его не было,хотя рядом был любящий отец нумер два. Долго пацан был в непонятках относительно двух пап, сейчас успокоился.
Отправлено: 25.12.14 12:09. Заголовок: Я сейчас расскажу, п..
Я сейчас расскажу, почему не надо про пап плохое говорить. Особенно мальчикам. Это мне психоаналитик мой так объяснял, долго и упорно втолковывал (я тогда тоже рвала и метала, что паппо-мудак, и почему я должна его выгораживать). Понимаете, - говорил психоаналитик, - мы ведь взялись не из ниоткуда, нас произвели на свет родители, вложились в нас генетически прежде всего, и уже потом духовно и материально. То есть, на генетическом уровне мы состоим из своих родителей: мамы и папы. И если у нас мама и папа хорошие... Вернее, даже не так: если мы считаем своих маму и папу хорошими, достойными людьми, то подсознательно мы понимаем, что мы тоже - хорошие и достойные люди, потому что мы - продолжение своих родителей. А если мальчишке с детства вбивать в голову, что папа - мудак, извините, то на подсознании у ребенка навсегда осядет, что он, т.е. ребенок, наполовину состоит из мудака, то есть и сам такой. Это порождает кучу комплексов во взрослости, начиная от попыток что-то доказать себе и окружающим, реабилитироваться в своих собственных глазах, и заканчивая всем, чем угодно. И нужно изыскивать в себе силы и возможности говорить детям о папе либо положительное, либо нейтральное. Не для пап, нет. Для самих детей, для их самоидентификации.
И я, сцепив зубы, молчала про папу. Иногда, когда сын в очередной раз рыдал, могла даже утешать, что папа всё равно тебя любит, ну просто он такой занятой, вечно в командировках и разъездах. И то, что он разлюбил меня - не означает, что он разлюбил тебя. Ты всегда останешься его сыном, сколько бы детей и семей у него ни было.
Ну и они всё-таки общаются, с грехом пополам то... Раз в месяц, по крупице. Я вообще не лезу, не общаюсь с БМ никак. После той линейки завязала. Хотя, нет. В первом классе были большие проблемы в школе, с поведением, с учёбой - ужас просто был (как потом оказалось, дело было не в бобине, основной проблемой была учительница, ну теперь фик с ней, мы у другой теперь, и всё нормально, ттт), так вот, как-то в отчаянии я позвонила БМ, жаловалась и плакала, просила как-то поговорить, и вообще не знала, что делать. Он ответил: А я тебе всегда говорил, что его бить надо. Ну ты ж самая умная, сама знаешь, как детей воспитывать, вот и пожинай плоды теперь сама. Ко мне какие претензии? Ну после этого, ессно, всё. Отрезало.
И Кукла тут права: мы сами пап не отпускаем. Я очень долго не могла смириться. Завидовала, злилась страшно. Что у него новая семья, любовь, счастье и всё хорошо. А у меня никак не складывается. Сейчас стараюсь, потихоньку, по шажочку. Было бы проще, конечно, если бы мужчина нужный появился, но если уж такого нет, то чего сделаешь... Отпускать прошлое всё равно надо. А я цепляюсь и цепляюсь. О работе жалею, о семье. Вот новое и не идёт никак ко мне, потому что старое не отпускаю. А как отпустить побыстрее - хз.
знакомо тут дело не в опустить-не отпустить мне кажется просто очень обидно - почему так ведь я очень хорошая, почему так случилось? с психологом полностью согласна
Отправлено: 25.12.14 12:46. Заголовок: Сусла , права ты, пр..
Сусла , права ты, права... И это тяжелее всего принять, вот именно это "Почему мы должны страдать, я и ребенок, а ему там зашибись?". Не знаю я ответ на этот вопрос. Но отпускать надо, не задавать себе этих вопросов, принять, как данность. Как непогоду, как курс валют, как еще что-то, на что повлиять я лично не могу, поэтому смысла расстраиваться и тратить свою энергию на этот негатив - нет. Я примерно так это понимаю.
Сусла кмк дяди тоже страдают, тока синна позже. Приходит к старости "хочу чтоб у меня всё было"-"а у тебя ж всё БЫЛО". Ток их к тому времени не жалко никому.
Отправлено: 25.12.14 14:20. Заголовок: Я тут вот что подума..
Я тут вот что подумала. А если не чмырить отцов, а просто преподнести, что не любит и все. Вот, как ты малыш, не любишь пенку на молоке (кашу, рыбу, гречку), так и папа. Так бывает... Ну, эт я рассуждаю просто.
Че Ррипиво опять приведу в пример свекра. У него никаких сожалений не было. Была другая семья, с чужими детьми. Что происходило у Баскетболиста, и как он к нему относится, ему было пофиг.
Отправлено: 25.12.14 14:32. Заголовок: Сусла вот да надо ..
Сусла
вот да надо преподнести и не надо иллюзий внушать ребенку что "тебя то все равно любит и прочее. просто так получилось у мамы с папой" такая концепция совершенно не логична для ребенка. вопросов без ответов куча возникает: папа не любит маму. почему? но любит меня. а почему не приходит? наверно потому что есть нелюбимая мама.....дальше цепочка понятна?
так что все должно быть просто. можно совершенно спокойно объяснить ребенку. мягко, что у папы другая семья и другие дети. ( тут важно избежать , поэтому он тебя не любит. и вообще избежать не любит) , но я то с тобой? и я тебя люблю.
а ну и то что дети без пап это совершенно нормально, в этом нет ничего страшного. чтобы ребенок себя неполноценным не ощущал и не думал.
Вот, как ты малыш, не любишь пенку на молоке (кашу, рыбу, гречку), так и папа. Так бывает..
резюмируя вышесказанное кмк ребенок подумает что он такой же противный как пенка на молоке, как липкая дурацкая каша и потому папа его не любит, то есть начнет комплексовать что он НЕ ТАКОЙ как папе бы хотелось..По моему тупиковый вариант. Не понимаю отцов которые заведя новую семью вычеркивают своих детей из памяти, кактакто?
вообще нормальные мужчины, качественные при любых раскладах потомство не бросают. и хоть 20 детей от разных женщин. всегда мужчина показывает кто у них отец и что он есть и будет. всем
езюмируя вышесказанное кмк ребенок подумает что он такой же противный как пенка на молоке, как липкая дурацкая каша и потому папа его не любит, то есть начнет комплексовать что он НЕ ТАКОЙ как папе бы хотелось..По моему тупиковый вариант.
Точно. Про "не любит" еще хуже, чем паппо-мудак внушать. Чревато самоедством, самокопанием, и это в нежном возрасте, представляете? Я плохой, папа меня за что-то разлюбил, за что? Значит, я что-то сделал не так - что? Что во мне такого плохого? Нет, так точно нельзя говорить ни при каких условиях.
Вспомните, мы же с вами сами тут не один десяток страниц обмусолили, вспоминая, как нас не так любили в детсве, недолюбили, недодали - и это всё тяжким грузом тащится во взрослую жизнь, хранится и обмусоливается годами, вытаскивается иногда, чтоб пожалеть себя, обделённого и недолюбленного.
Мы с вами, взрослые, самостоятельные и всё понимающие, не раз и не два задаём себе тот же вопрос, про бывших, почему разлюбил, за что. Некоторые подолгу не могут справится, месяцами, а то и годами. С болью, обидой и злостью, со всем вместе и по-отдельности. А вы предлагаете дитю в одиночку начать переживать всё это? Ну кагбэ, так запросто - ну вот разлюбил тебя папа, чопаделать. Еще учтите, что мы с вами вольны в мужья потом еще кого-то взять, и то стонем и плачем. А у ребенка выбора нет. Он назавтра нового папу себе не найдет, который его будет любить. Никогда не найдет (в крайнем, придётся довольствоваться маминым выбором и каким-то новым отцом, с которым неясно, как оно сложится, и сложится ли вообще). Его поставили перед фактом: тебя не любят. Нипочему, просто так. И живи с этим теперь. Не находите еще более жестоким?
Он назавтра нового папу себе не найдет, который его будет любить. Никогда не найдет (в крайнем, придётся довольствоваться маминым выбором и каким-то новым отцом, с которым неясно, как оно сложится, и сложится ли вообще).
не фааааакт муш моей сестры вот прям любит любит приемыша, ну тот правда вырос у него на руках, однажды давно они еще не жили вместе, а только встречались, видела как он украдкой пока никто не видел держа его на руках цыловал в щеку так умильно, что я заплакала ну и сейчас и читает ему на ночь и гуляет и отдыхать готов один с ним на море ездить(сестра Турцию не любит, а они обожают ) Повезло вопчем.
Интересный диспут...я приведу свой пример.. У меня старший, 10 летний, от первого брака моей благоверной, второй 2,5 летний наш общий.. Того папу я знаю довольно-таки хорошо...в том числе и причины-ситуации, почему они разошлись.. Старший, особенно в первое время как мы с благоверной расписались,прям папу боготворил, а объяснять ребенку кто на самом деле его папа бессмысленно, ибо он в таком возрасте не поймет, а засирать мозги какой-то взрослой информацией не нужно...ну для примера..когда малышу 6 месячному нужно бвло делать операцию, нужны были деньги, но его папа все это время бухал и перед выпиской его сына купил себе новый компьютер, типа как по работе(ну и для игр соответственно)...а благоверная, тогда его жена по знакомым-родственникам деньги клянчила.. И сейчас, как позвонит папе, пообщается с часок по городскому, так становится неадекватным..ибоон с папой самые лучшие и их никто не понимает.. Здесь нужно делать уроки, убирать игрушки и тд и тп короче много обязанностей, но как только он приедет к папе-бабушке, там праздник не послушания, и еду ему готовят отдельно всегда, что он любит и если нужно тут же переготовят... А самое главное, если бы небыло папы, то мы бы с ним вошли бы в волну..сколько раз бывало, вместе что-то делаем, нас это объединяет, проходит время, все хорошо, мы со старшим на позитиве... И вдруг звонок от папы и опять.. Мы все плохие он с папой самые хорошие.. Кароче резать по живому..нахуй пап...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
им самим в детстве не додали? не любили, не ласкали? не научили любить и делится теплом? я то же не понимаю как так то((( 
, один биологический, сестра с ним в разводе с годика малыша, другой новый муш, вернее старый, сестра за ним первым браком была замужем, развелась полюбив второго мужа, потом с вторым развелись со скандалом и первый вовремя подставил плечо и опять они вместе, Санта Барбара отдыхаит
. Пока сын был маленький биоотец приходил регулярно раз в неделю, видимо боялся что малыш его забудет (это был его единственный, достаточно поздний ребенок). Потом родилась в др браке дочка и появления стали реже, нодостаточно регулярно. Так вот- эта малявка ждала его точно в выходные, не зная какой сейчас день недели 
) Повезло вопчем. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума